«Я валяюсь», Херсон
Мисс Турция-2010 выиграла свой паспорт и уехала домой.

Конец света в 2012 году выпадает на воскресенье. Поэтому в понедельник выходной, на работу можно не идти.

10 000 автомобилей «Славута» подарила Украина Монголии. Вот вам расплата за татаро-монгольское иго!

В украинской больнице.
- Чай, кофе, мы его теряем. Чай, кофе, мы его теряем.

И трейлер к «Преступлению и наказанию» - с отлично поставленной акробатикой.

«Сборная Нахабино», Нахабино
У пластического хирурга:
- Я хочу увеличить себе грудь.
- Я не против. Делайте че хотите.

- Я весы купила. Надо протестировать. Денис, становись. Ни фига себе! Лексус сотку за 6 секунд набирает, ты 160 за две!

«Галантная улыбка Джека», Омск
- Дорогой, давай останемся друзьями!
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- В Контрстрайк играешь?
- Нет...
- Тогда на кой черт мне с тобой дружить?

- Хорошо, давай тогда прекратим общение.
- Хорошо. С тебя 1000 рублей за кино.
- Но билеты стоили 200!
- Но фильм выбирала ты! Остальное - за моральный ущерб!
- Тебе от меня нужны только деньги!
- А, то есть теперь мы поменялись ролями!

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Да!
- Но у меня телефон сломался, я так пришел.

«Северный портал», Норильск
Мы впервые приехали в Сочи и сразу заметили, как здесь все изменилось!

Дюймовочка перед сном укрылась листиком, но была высушена и скурена.

Чтобы ребенок не потерялся, я назвал его Коломенская, 28.

«Курорт», Москва
- Почему вы считаете, что я тупой?
- А кто вчера в море баночку сайры выпустил?
- А, это же речная рыба...

- Папа, кто «Мертвые души» написал?
- С.
- Что С?
- Вариант С! Я когда ЕГЭ сдавал - до сих пор помню!

Давайте послушаем, что говорят охранникам в наушник.
- Илья, там девочка маленькая, фанатка в первом ряду плачет, видишь? Не смотри на нее. Все, вроде успокоилась.
Хорошо.

«Изберг.ру», Избербаш, Дагестан
Дагестанцы на передаче «Форт Байард».
- Ребят, что мне делать, я ничего не вижу!
- Открой глаза!..
Отбивки - на барабане.  Колоритно. По юмору - тяжело.

«Марков и Ко», Оренбург
Советский человек на Марсе:
(непонятные ревы животных)
- Извините, командировочку не подпишете?

Сборная УГСХА, Ульяновск
Это Максим. Он настолько большой, что аист притащил его родителям только 2 недели назад.

- Я выход придумал...
- Строители тут 20 лет назад выход придумали!..

Кто выпил мой коньяк? А он мне был дорог как память! Бывает, забудешь что-нибудь, а выпьешь - и не волнует этот вопрос уже.

Бабочка-капустница волей-неволей имеет большую грудь.

- Максим, вас в детстве, случайно, не роняли?
- Случайно? Нет.

Врач с очень узкой специализацией:
- У вас астма?
- Нет.
- Следующий!

«Мысли вслух», Москва
Тимофей на 80% стоит из воды. А на 20%  в КПРФ.

Это Максим. Максим был трижды номинирован на первый сексуальный опыт.

На Северном полюсе нет реперов, потому что там очень сложно вырасти на улице.

Когда мама Билла Гейтса приводила домой хахалей, он не заморачивался и называл их по умолчанию «Новый папка 1», «Новый папка 2»...

«Движ'ОК», Южный
- Что это?
- 100 долларов.
- Я понимаю, слава Богу, предмет «Финансы и кредит».

Наши на Сочинском рынке (выхватывают кошелек).
- Спокойно, там только гривны!
(кидают обратно).
- Всегда работает.

- Алло, это передача «Золотая лихорадка» и первый дозвонившийся получит 10 тысяч баксов!
- Алло!
- Здравствуйте, вы где?
- Я в багажнике! Пацаны, останавливайте! Я бабки нашел!
Номер с Гаишником - хорошо.

«Постскриптум», Москва
Россия через 20 лет.
- Здравствуйте, царь-батюшка!
- (Путин) Добрый. Вечер.

«Парад планет», Благовещенск
Денис родом из маленькой, Богом забытой женщины.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Хорошая шутка - как плохой холодильник: можно и похлопать.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не полить.

«Пятый этаж», Волгодонск
Шутки - не помидоры. Некоторые можно и не подвязывать.

Сумасшествие - это после выпускного в 9-м классе голым на столе танцевать, а потом в 10-11 пойти.

«Иркутск Сити», Иркутск
 Размер груди у девушки - как оценка в школе: 1-2 - плохо, а 4-5 - отлично.

Андрей Чивурин на отдыхе.
- Поле безлюдное... Березка не бутафорская, не картонная! Листочек, шелестни мне что-нибудь на ушко!
- Случай в аптеке...

- Ты мою новую прическу видел?
- Ты только плохое во мне видишь!

«Сборная меня», Кемерово. Монокоманда.
Отбивка «Я это я, я это я, и никого не надо нам...»

Мое выступление - это как секс: главное, чтоб мне понравилось, а вы не напрягайтесь.

Вторая команда, состоящая из одного человека.

А вот это - когда не знаешь, как миниатюру добить:
- Так, а ну-ка, идите все сюда!

Я Робин Гуд. Я отбираю деньги у богатых и отдаю их в ресторане.

(Охраннику).
- Крепыш, не напрягайся. Это не настоящее оружие, это бутафорский лук. Что говоришь? У тебя такие же колготки, только на 20 ден? Да, детка, я во всеоружии. Крепыш, успокойся, во всеоружии - это аллегория.
Хорошо.


Объявления!
1. Пара команд вылетит с фестиваля за неумелое и неуёмное употребление спиртного. Кто именно,  мы узнаем после оглашения результатов первого тура.
2. Идёт похолодание. Одевайтесь теплее.
3. Сегодня после окончания просмотров редакторский совет идет на совещание. Часа в два ночи редакторы возвращаются в зал и оглашают результаты 1 тура.
4. Завтра (25 января) с 14.30 - работа со сценариями команд 2 тура в «Песочнице». Это обязательно.
5. 25 января в 16.00 - совещание руководителей лиг.
6. 26 января в 13.00 - посиделки с Президентом Александром Васильевичем. Трансляции в «Жемчужине» не будет, капитанам мы советуем обязательно придти.
7. 26 января в 15.30 (ориентировочно) начнется второй тур.
8. 26 января В 22.00 начнут работать ночные клубы. Просьба приходить и уходить из ночного клуба командами. Ребята, это важно для вашей безопасности.

11.35 - 13.12

«Полтора на полтора», Новосибирск
- Юль, ну ты как первый секс!
- Первый секс? Это как?
- Ой... А можно я объясню?

Если бы не сок «Добрый», я бы продолжала убивать.
Неплохо.

«Томская область», Колпашево
Случай в Ривьере.
- Кабан, тащи щебень!
- Ну а что вы хотели? У вас такая Ривьера, у нас такая...

Спонсор нашей программы  - ООО «Карась копченый». Регистрация, ликвидация предприятий, ведение дел в судах.

«Сборная Донбасса», Мариуполь-Донецк
Для того, чтобы попасть во второй тур, мы решили использовать абсолютно все приемы КВНщиков (кавказский танец, у меня день рождения, мы уходим из КВНа, это все для моей девушки и Медведев из «ПриМы») Хорошо!

Доброе утро, Сочи! Мало кто знает, что сегодня воскресенье.

- Здравствуйте, вы меня заливаете, я буду жить у вас.
- А ничего, что я в частном доме живу?
- Ничего...

Котята почувствовали неладное и первыми утопили бабушку.
Очень хорошо!

«Новое поколение», Пенза
- Очень тяжело выступать после Дмитрия Анатольевича... Поддержите нас!

- Фролов! Мое терпение закончилось! Чтобы завтра на этом месте стоял отец!
Прошел день (выбегает тот же, запыхавшийся и с ребенком на руках).
- Вы не представляете, что мне для этого пришлось сделать!..

- И в конце хотелось бы сказать слова, после которых все зааплодируют.
- Это была команда под номером 446!

«Маленькая страна», Сухум
- Абхазы должны быть такими, как мы - стильными, модными, ультрасовременными!
- Геями?

- А мандарины эти надоели!..
- Так а чего ты ими торгуешь?
- Избавиться хочу!

Новогодний утренник в абхазском детсаду - искрометный, в прямом смысле этого слова, номер.

В абхазском лесу:
- Ау-у-у! Ау-у-у! А, это же абхазский лес... Ау, меня зовут Марина, я потерялась!

Мы абхазы - гордый народ. Поэтому редкий абхаз позволит себе работать официантом.
- Официант!
- Ара, не называй меня официантом, это дядин ресторан, я просто ему помогаю.
Отлично!

«Бивни мамонта», Якутск
- Якутия славилась своими танцами!
- Эй, ты же у нас за музыку отвечаешь!
(Убежал, вернулся).
- Э, и где музыка?
- О блин! А я чайник поставил!

- Не теряй сознание! Сколько пальцев видишь?
- Пять!
- Я же один показываю!
- А я остальные тоже вижу!

- Жалко у пчелки!
- Я сказал «жаль»!
- Жаль у пчель!!!
Игра в ассоциации. Хорошо!
Очень хорошо. Радует утро первого тура в общем!

«Форс мажор», Сочи, посёлок Лазаревское
По-братски, посмотрите нас до конца.
Кажется, я накаркала про радостное утро первого тура...

«Экфория», Санкт-Петербург
У нас самые культурные девушки в стране. Им говоришь «Я люблю тебя!», а они тебе «Спасибо!»
Да. Я накаркала, что я накаркала. Едем дальше.

«Мама кошки», Воронеж
Вас приветствует глоток свежего воздуха воронежского КВН. Надеемся, мы займем достойное место в ваших легких.

- Сочи, крошка! Иди на ручки.

Это радио «Юмор ФМ» и сегодня мы будем разыгрывать Михаила. Гудочки пошли-и-и...
- Алло, Михаил? Мы вас разыграли-и-ии!!!
- Вот это я повелся...

В парке.
- Выходи за меня!
- Но нам же нужно время, чтобы проверить наши чувства.
- Какие чувства, мы даже незнакомы! Выходи за меня!
- Ну... я даже не знаю... Мне нужно посоветоваться с мужем. Ко-о-ость?..
- Бери, что дешевле.

- А у тебя в квартире никого?
- Никого никогошеньки! (Начинают целоваться)
- Здравствуйте, как удачно, что вы не закрыли входную дверь. Меня зовут Игорь Кваша и мы нашли ваших родителей!
- Они на даче!
- Они здесь!

«Сборная Старого Города», Курск
В очереди в ЖЭКе.
- Да я только спросить!.. Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет.
- Ну, это многое объясняет...

- Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик.
- Здравствуйте, я Людмила, и я алкоголичка.
- Здравствуйте, меня зовут Янек, и мне 6 лет.
- И мы хотим оформить опекунство.
- Здравствуйте, я коррумпированный чиновник. Дайте мне денег, и я оформлю опекунство.
- Но мы алкоголики, у нас нет денег.
Вот видите, друзья. Иногда и коррупция творит добро.

Мы приехали из Курска, соловьиного края. Для людей у нас мало что делается, по ходу, для соловьев стараются!
Хорошо.

«Халва», Кемерово
- Алло, мам? Да, стою, людей смешу. Нет, трезвый.

В нашем городе живет самый интеллигентный сапожник (стучит по сапогу, попадает по пальцу).
- Ишь ты!

«Вне зоны», Магадан
Наш спонсор «Рассольчик». Рассольчик - и ты огурчик!

- А почему у тебя на телефоне решетки нет?
- А я суеверный.

«Олимп», Донецкая область
Денис был в детстве очень сильным мальчиком. Он бил детей бубновым тузом и отбирал у них сливы.

- Алло, милиция! Выезжайте!
- Куда?
- Да куда хотите, мы выкупили ваше здание, теперь у нас там офис.

- Слышишь, ты, жменя сексуальности!

«Сборная акционерного общества «Национальная компания «Казахстан темир жолы «СВ», Астана
Монгольский космонавт вышел в открытый космос, сел на лошадь и ускакал.

Тракторист Вася сел в «Бентли» и скончался от внезапного комфорта.
           
«Холодильник», Братск
Павел - лауреат премии «Валера-2009».

-  Все мы не идеальны. У него вон морщинки на лбу собираются.
- У тебя наркоманы в подъезде собираются!

- Марь Иванна, а откуда дети берутся?
- Вас из дому приводят.
Мило.

«Нет Слов СПбГУ», Санкт-Петербург
Сборная института благородных девиц. За хорошее поведение нас освобождают от благородства по субботам.

Спасибо крепостным за оброк! Крепостные - ведь мы этого достойны.

На кой лешему жилет, коли у него шерсть своя?

У нас в Петербурге есть три смертных греха - обжорство, чванство и адмиралтейство.
«Девочки жгли, а я смеялся» - М. Дьяченко.

13.13 - 15.53

«Битый пиксель», Москва
 Буратино-каннибал съел баню!

Очень злой учитель:
- Сколько разлагается труп в полиэтилене?
- Я не знаю!
- Ты тупой!

«Сборная НТУУ «КПИ», Киев
Поговаривают, что в детстве Максим Галкин отказывался вставать на табуретку и рассказывать стишок, потому что считал это самодеятельностью.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Не совсем обычное знакомство в парке:
- Ну здравствуй, королева!
- Здравствуйте.... Молодой человек...
- Пошли по пивасику тяпнем!
- Но я не пью...
- Ну пошли, посмотришь, как я тяпну!
Хорошо!

 «Место отдыха», Армавир
- Кстати, чтобы сразу развеять у зала все сомнения относительно моей персоналии, вот справка от нарколога. А вот от Лазурного Дракона.

Как сказал однажды великий полководец Кутузов - один глаз хорошо, а два - хорошо бы.

- Девушка, у вас пиво холодное?
- Холодное...
- А дайте.
- Слышь, за свой столик иди!

Почему по химии у всех детей четверки, а у моего - ожоги?

- Алло, передача «Жди меня»? Мы свитер потеряли! А вы Квашу потеряли? Алло, передача «Ищу Квашу»?..

Уважаемые редакторы! Если по какой-то причине наше выступление нам не понравилось - не расстраивайтесь. Вам-то че?
В зале слышались возгласы «Отлично!» Поверим им.

«Южная Братва», Махачкала
Тост. Высоко-высоко в горах... очень чистый воздух.

Шутки нашей команды - как прически Жанны Агузаровой. Бессмысленные, но очень веселые.

В криминальном районе:
- Есть телефон?
- Нет
- На, позвони. Неожиданно, да?

«Сборная небольших городов», Обнинск
Случай на уроке сольфеджио - самая нераскрываемая тема в КВНе.

Случай в семье капусты, каких миллионы.
- Пап, а как я появился?
- Тебя нашли... в человеке!

«Уют», Москва
- Перед приездом в Сочи мы посадили дерево.
- Ну, здравствуй, Сочи!
- Но дерево как-то освободилось и приехало.

А следующий номер мы посвящаем молодоженам, которые свою первую брачную ночь проводят в «контакте», выкладывая фотки со свадьбы.

«СМИритесь», Великий Новгород
На плече Николая Валуева найдена состарившаяся одноклассница.

Автоответчик Сергея Шнурова пикает не до, а во время разговора.

- Принес?
- Нет!
- Принеси.

Семен знал, что упадет в костер, и даже соломки подстелил. Но ни фига не помогло.

«Рабочий квартал», Благовещенск
- В аптеке
- У вас есть «Нафтизин»?
- Ооо, у вас насморк... Как я вас понимаю!
- Гыгы... не-е-е-е-е... не понимаешь!

Когда у нас в Благовещенске приезжают из Москвы, говорят «Ни фассе...» А когда в Москве кто-то приезжает из Благовещенска, говорят «Мммм... Ни фига себе... А это где?»

«Яхт-клуб», Москва
Хорошая визуалочка с кроватью.
- Мне приснилось, что мы спим стоя! И с потолка на нас смотрят тысячи глаз...

- Я ухожу из команды!
- Ты кто?
- Спасибо.

«Отборная команда Дагестана «Посольство Москвы», Махачкала
Неоднократные чемпионы эуэеэовской лиги КВН.

Гоп-стоп в стиле хай-тек.
- Да, конечно, я договорился о встрече, деньги переведут...


Братишка, ты что? Ты же мужчинка!

А спонсор нашей команды просил не напоминать о нем. «Просил не напоминать о нем» - будущее зависит от тебя.
Неплохо.

 «ИЗИФ», Минск
- Это тектоник?
- Это джин-тоник!..

- Мам, пап, это вобла! Она будет жить с нами!
- Сынок, зачем?..
- Но я люблю ее!

Клеопатра после ночи с мужчиной убивала своего избранника. И только Дункан Маклауд захаживал, как будто у него абонемент!

«Злые языки», Киев
- Нашей команде не чужды эксперименты. Именно поэтому мы пересадили Никите собачий гипофиз.
- Так сказать, уф-уф.

Мальчик, который любит играть в «Контр-Страйк», бегает стометровку с ножом.

«Респект», Самара
Всем привет, я Алена. Я живой пример того, что энцефалитный клещ - это еще не конец.

Мальчик Коля пошел в лес по грибы да по ягоды, а получил по таблу да по печени.

Если вы собрались на рыбалку - не забудь крючки, удила.

Выступая на бревне, румынская гимнастка показала не только произвольную программу, но и титьку!

- Ты прям как в пословице.
- Мал золотник, да дорог?
- Почти. Только наоборот и про клопа.
Обаятельные.

«По барабану», Чебоксары
Милиционеры очень любят пьяных несовершеннолетних непристегнутых детей за рулем. Потому что это их дети.

Я - женщина-гаишник. Я единственная женщина на трассе, которая зарабатывает деньги законным путем.

Песня про Макдоналдс.
- 33 коровы, 33 коровы, 33 коровы.
- А были нормальные стройные девушки!

1 января я понял, что хочу жениться на Аква минерале. Она - именно та, кого я хочу видеть рядом утром.

«Тефаль» думает за нас.

«Диаманты», Екатеринбург
- Оле Эйнар Бьёрдален, сборная по биатлону!
- Алабайские шутилы!..

Перевод русских сказок на английский - хорошо.

Визуалка «В женской сумочке».
Хорошо.

«Проспект молодости», Алматы
- Добро пожаловать в бильярдную, казахи!
- Откуда он знает, что мы казахи?
- По сценарию.

Сборная ТГУ, Тамбов
- Секрет красоты прост. Мне еще 20.

Солист группы прыгнул со скалы. Милиция сказала, что он был и вот его не стало.

Спасибо России
За трезвое лето 2010-го!

«Бодрые зайцы», Тамбов
Девушки! Никогда не кривите душой! Кривая душа, уходящая в пятки, портит ноги.

А фраза «в рот мне ноги» - самая популярная в плацкартном вагоне.

Синхробуффонада. Ура, товарищи!

«Новые люди», Черкесск
Самая нестандартная кавказская команда))

А за следующий номер компания МТС хотела нанять нас на работу. Случай в курятнике!
Синхробуффонада-2. Апгрейд - чисто музыка + игра. Слов нет.

Сборная Пермского края
- Клади трубочку...
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Так, голубки! Телефончики в пакет складываем!
- Ты первый клади!
- Нет, ты!

«Молодежная сборная», Омск
Необычный случай в пельменной.
- Пельмени есть?
- Нет.

В очень самостоятельной семье.
- Мам, пап, я родился!
- Молодец!

- Ой, девушка, вы такая милашечка!
- Я не люблю суффиксы!

«Amor de trua», Калининград. Гитлер, блондинка и магистр Йода.

Загадка. Кто кого держит - выпускница «Ягуар» или «Ягуар» выпускницу.

- Йода! Ты когда-нибудь был молодым и стройным?
- Да! Many-many пива ago...

А сейчас немного нестандартного юмора.

«Еще», Сборная Ленинградской области, Санкт-Петербург
На улицах Сочи бывает разное (парень с девушкой).
- Эй, пацан! Сиги есть?
- Беги!.. (Парень готовится к драке).
- Все! Купила!

Реклама.
- Что случилось?
- Моего мужа посадили!
- Попробуйте «Взятку»! Она проникает в самое сердце правоохранительных структур и разрушает уголовное дело изнутри!
Отлично!

«Города», Санкт-Петербург
Мао Цзэдун перевернулся в гробу, когда узнал, что лежит не по фен-шую.

«Бисквит», Санкт-Петербург
В официальных лигах не замешана.

Родители раньше вернулись домой и ничего не произошло - дети давно живут отдельно.

Анна. Анне на вопрос «Представьтесь» нужны варианты ответа.

Команду пытались захлопать.
И на закусочку: КВН - как бюстгальтер: мужики в нем смешные.

«Сборная города», Королев
Очень хитрый старец Фура.
- Здравствуйте, это Госнаркоконтроль. Мы знаем, что у вас есть наркотики!
(Старец выкидывает свёрток в воду).
- Нет!

Куклачев на просмотре фильма «Хатико - самый верный друг» (все плачут, один смеется).
- Что, сдох ваш бобик?

Хорошо.

«Забор», Ростов-на-Дону
- Все мужики - козлы!
- О чем это ты?
- О двадцать первом Сочинском фестивале команд КВН!

- Классные вы. Детей бы от вас. От всех.

- Вееедьмы!
- Мужикииии!

- Здравствуйте. Вы бобер?
- Да.
- Это вы заказывали милицейскую форму?
- Нет. Я заказывал медицинскую. Но я приму и это.
- Мораль: Бобры принимают любую форму.

Черствый хлеб надменно наблюдал, как плачет маленькая девочка.
Вот такая команда.

«101 далматинец», Алма-Аты
- Э, а че ты такой самоуверенный, че, с «Единой России», что ль?
- Давайте не будем лезть в политику.
- Это ты к сестренке моей не лезь.

- Такси! Так, еще раз с хлебом уйдешь - я тебе палец в рот засуну, понял?

Давайте все вместе погрустим. Веселее, веселее!

Казахская мудрость: казахская корова дает не только молоко, но и за титьку потрогать.

- А ну-ка дыхни!
- Да ты же пьян!
- С чего ты взял?
- Ну ты ж дыхнул!

«Сборная академии ФСБ», Иркутск
И среди грабителей бывают идиоты.
- Клади деньги в сумку!
- Никому не двигаться!
Усложняем:
- Всем лечь на пол!
- Никому не двигаться!
- Клади деньги в сумку!

Виктория Коцюруба