Продолжаем «начинать» сезон. Вторая пятерка игроков готова к игре. Пройдены стандартные репетиционные этапы и сегодня определятся еще три участника четвертьфиналов Высшей лиги КВН сезона 2010.
Зал почти заполнен, Андрей Чивурин уже поприветствовал болельщиков. 
Появляется жюри. Все готово к съемке. 
Ведущий на сцене. 
Первую игру мы успеваем обычно сыграть зимой. Вторую игру КВНовского года встречает весна. И сегодня мы мечтаем о «Дальних странах» - такова тема второй восьмушки.

Итак, на сцене:
«25-ая» (Воронежская область)
«Остров Крым» (Симферополь)
«Дежа Вю» (cборная Якутии)
«Байкал» (Иркутск - Улан-Удэ)
«СОК» (Самара)
 
Жюри (ведущий предлагает рассказать о любимых странах):
Леонид Ярмольник: Благодаря моему соседу по жюри - Андрею Макаревичу, мы обныряли весь мир. Сейчас мне особенно интересна Канада, поехать посмотреть как так получилось, пройти по этим местам.
Андрей Макаревич: Я больше всего люблю жаркие тропические страны и моря и океаны.
Игорь Верник: Я был в Канаде и не раз. Я очень люблю Японию, часто ездил туда с театром. И еще Италия. Когда я бываю в Италии...
А.В.М.: Забываешь о Японии?
Юлий Гусман: Где самое ласковое солнце, самые вкусные фрукты. Это, конечно, Азербайджан.
Константин Эрнст: Было бы абсурдно, если бы директор Первого канала назвал бы не Россию (аплодисменты).
 
Приветствие «За шесть минут вокруг света».
 
Открывают вояж «Дежа вю»
- Надя, а если бы ты в зал ломанулась?
- Был бы страйк!
Отличная зажигательная песня, как всегда с танцем.
* На уроке географии:
- Так, столица Португалии? Не знаешь? Отца в школу. Ты почему не причесан? отца в школу, и ты....
- Вы так изменились после развода.
* Самая эмоциональная танцевальная пара (продолжение приключений сочинских персонажей).
* Самая известная путешественница (Красная шапочка, за ней вторая).
- Ты че, заблудилась? Ты вообще чья дочь? Я тебе сейчас сообщу пренеприятнейшее известие, у меня просто отец сидит, а мать - филолог.
* Скримджампинг. Номер из Сочи о непонятных видах спорта с совершенно непонятными правилами.
- На повторе видно, что игрок бледных успел присесть и сказать «зраза». Какой же это хитч? Это пайк.
* Мы мало путешествуем, а всему виной - лень-матушка. Встречайте!
- Люблю я Русь. 10 дней в январе, потом праздники в феврале - отличное начало года! Только мне вот отдыхать некогда. Вдруг кто без меня дороги начал чистить? Или зубы, а вдруг кто-то сам пошел и техосмотр сделал?! А давайте по утрам начнем бегать? Только со следующей недели...
Финалочка с танцем.
 
«Байкал»
Выносят музыкальные инструменты, настраиваются. Начинают с балалайки и песни Рыбака с «Евровидения».
- Привет, Москва!
- Привет, субъект Российской Федерации!
- Привет, политкорректность!

Музыкальный аппарат переносит команду в разные страны. Карнавал в Рио. Китай, Египет.
 
- Мы пришли в пирамиду, а он лежит. Чего лежишь, вставай! Помоги фараона положить на место.
 
- Как будто из Москвы не уезжали.
- В смысле?
- Каждый пятый - русский.
 
* В библиотеке
- Это ограбление!
- Это же библиотека.
- (Тише) это ограбление.
- Возьмите.
- Что это?
- Уголовный кодекс.
 
* Экскурсия по озеру Байкал.
- Здравствуйте, я ваш гид. И первая достопримечательность - деревня Святая.
- Почему?
- Администрация на ней крест поставила. А это Диснейленд, только у нас все настоящее.
- Как это?
- Утки, мыши, собаки.
- А есть Король Лев?
- Какой король? У нас республика!
 
* Жена Жаргала.
- Мне надоели твои шуточки, когда ты деньги начнешь зарабатывать? Надо было за соседа замуж выходить, раз бы в месяц передачки носила и всё. А может, с Александром Васильевичем поговорить насчет вашего отпуска?
Финалочка - «Калинка». 
 
«25-ая» (Воронежская область)
- Сейчас переживаем очень. Мне всю жизнь с первым каналом не везет. В детстве с бабушкой на «Поле чудес» поехали. Стишок выучили, халат связали, а до нас ход не дошел.
- Юля, а давай Дима будет нашим капитаном?
Шпеньков: Мы же можем с тобой быть как Лолита и Цекало.
- Я не хочу быть как Лолита.
- Блин, а я уже как Цекало.
 
- Ты зачем опять вышел?
- У меня стопроцентно телевизионное лицо.
- 32 дюйма, что ли?
 
- Ты куда?
- Мы с мужем к дому мэра идем на Мерседес смотреть. Пойдешь?
- Не, у меня муж заболел.
- А что с ним?
- Алкоголизм.
- На работе подцепил?
- Да у них там эпидемия.
- А ты в чем на день урожая пойдешь?
- В чистом.
- Мы что, в одинаковом пойдем?
 
* Кооперативный магазин «Ирина»
- Здрасьте.
- Че?
- В настроении сегодня. А может сегодня по ягодкам пройдемся? Дайте рябиновки...
- А тебе калькулятор не нужен?
- Это ж телефон.
- Ну, если на него деньги положить, то будет телефон. Сегодня ж день энергетика, а ты нас энергии лишаешь.
 
- В провинции живут самые целеустремленные люди. Я всю жизнь мечтала познакомиться с Верником. Игорь, вы мне дайте свой телефон. Ну, хотя бы первые три цифры, а дальше - я упорная - я подберу.

«Остров Крым»
- Свершилось. Еще одна украинская команда в Высшей лиге.
 
- Экскурсии по Крыму.
- Сколько стоит экскурсия в Ласточкино гнездо?
- 50 долларов.
- А можно за 10?
- Можно. Во-о-он оно!
 
- Я у вас вчера шаурму покупал.
- У меня никогда не покупал шаурму зеленый человек.
 
- Московская милиция, ваши документы.
- А можно ваши?
- Я в форме стою!
- А может, ты - стриптизер! (Начинают его проверять, звонят Нургалиеву).
- Да кто вы такие?
- Гастарбайтеры. Особый отдел.
 
В курилке Ялтинского Горсовета можно договориться о чем угодно.
- Помните, я к вам подходил насчет аквапарка. Там дети будут купаться, а ваши дети - бесплатно.
- А-а-а, помню.
 
* Два колоритных персонажа Крыма - Мишаня и Кабан. После закрытия казино им приходится ходить в библиотеку.
- Оу, любезнейший, а не подскажете ли вы моему чрезвычайно физически развитому другу, не обладаете ли вы излишком финансовых средств?
 
- Конкурент «АвтоВАЗа» для КВНовских шуток - Запорожский автозавод.
- А что если Таврия будет ездить на биотопливе?
- Как может биотопливо ездить на биотопливе?
 
Поход в женское общежитие
- А можно к Наташе - сестре моей.
- А у тебя есть брат Ашот?
- Не знаю.
- Так вот она с твоим братом Ашотом на мотоцикле за хлебом уехала. Два дня уже.

СОК
Выходит Дима с веслом, ставится парус, он гребёт, будто он с ведущим на плоту.
 
- Огромное спасибо за старые декорации. У меня дача теперь круче, чем у губернатора. А там, где вы стояли - туда теперь свадьбы приезжают фотографироваться. Вчера по Кутузовскому гулял. Вот в Москве зажрались...я наверное сюда перееду.
Приезжайте к нам в Самару.
- Александр Васильевич, не верьте ему. Он вас в Самару зовет, а сам в Москве все время. Вы приедете и на вокзале будете с чемоданами стоять, как Ярмольник в прошлом году.
 
Выносят катапульту.
- Вот ты сейчас будешь второй человек после Галкина, который с Первого канала улетел.
 
- Дима, мы нашли то, что ты 10 лет не видел.
- Пейджер?
- Твоих одноклассников.
 
- Помните, все вместе на фильм «Я шагаю по Москве» ходили? И хотели все как тот парень стать председателем союза кинематографистов.
 
- Надо не чтоб мы весь мир посмотрели, а чтобы весь мир нас увидел. «СОК-шоу»
Открывается ширма, тумбы, за которыми игроки команды и собака на задних лапах.
- Как видите, мы не заморачиваемся на состав участников. Кто прибежал на запах котлет, тот и играет.
 
- Я неспроста вышел в таком костюме (в глобусе).
Хорошая патриотичная кода.
 
Оценки:
«Дежа вю»: 44554   4,4
«Байкал»: 44444    4,0
«25-ая»: 45555    4,8
«Остров Крым»: 44444    4,0
СОК: 44555   4,6
 

Разминка. Тема «Записки путешественника»
Выносят столик с бутылками, в которых записки, которые командам нужно прокомментировать.
 
Оценки:
«Дежа вю»: 54433    3,8    8,2
Байкал: 44433   3,6    7,6
«25-ая»: 55554   4,8    9,6
«Остров Крым»: 44433    3,6    7,6
СОК: 55544   4,6    9,2


Музыкальный СТЭМ. Тема «В поисках сокровищ»
 
«Байкал»
По мотивам «12 стульев». Жаргал - Бендер.
- Молодой человек, встаньте.
- Если я встану - ты ляжешь
- Я лег, вставайте!
 
- Если вы встанете, я дам вам мешок денег.
- Мешок денег в карман не положишь.
 
- Вы кто?
- Геннадий Малахов.
- На чем сидите?
- На антибиотиках.
- Как это?
- Да к черту имидж, здоровье дороже!
 
- Это чей стул?
- Березовского?
- А почему он не сидит?
- Хороший вопрос.
- Хороший ответ.
Развязка почти по Ильфу и Петрову о новых декорациях КВН.
 
«Дежа Вю»
Якутский дом культуры. Концерт.
Песня, танец.
Антракт - репетиция сказки. В сказке у белочки - настоящие изумруды.
- Настоящие!
 
- Он куда?
- В буфет.
- 25 лет человек играл белочку, а тут она сама к нему пришла.
 
Сыщики ищут настоящие изумруды.
- Мешочек серый не видели?
- Его белка в буфет укрутила. 
Буфет. Официант заикается, посетители угадывают блюда. Много игровых моментов, надо смотреть. Очень смешной номер.
 
«Остров Крым»
День рождения в караоке-баре.
Подарок - полкарты сокровищ
- А почему только полкарты, мои полудрузья?
- Один очень старый человек подарил карту мне и Сереге. А Серегу ты не пригласил.
 
- Я вообще не понимаю, как человек, весом меньше девяноста килограммов, может иметь свое собственное мнение?
 
- Вот тебе подарок.
- Это что, Тархун в стекле?
- Ты что, это абсент!
 
- Молодой человек, угостите даму... отбивной.
 
«25-ая»
Дом, комната, книжный шкаф, муж спрятал в книгу сто рублей, но не помнит, в какую именно.
- Если б я был сто рублей, где бы я лежал? 
 
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Ты через час зайди, точно скажу.
 
- Настало время сказать тебе. Ты - не моя дочь.
- Пап, я к дяде Гене больше не пойду и денег просить не буду.
 
- Я вот твои старые учебники на помойку отнес, так у нас бомжи в институт поступили.
 
Дима поет «Господа офицеры».
- Выпил уже?
- Да нет, просто пою.
- «Господа офицеры» Газманова он просто поет! Даже Газманов ее уже просто так не поет.

- Они ж как 9го ребенка родили, им квартиру дали...над аптекой.
 Настоящая музыкальная группа, поют «Hotel California».
 
«СОК»
В России главное сокровище - семья. Дима - папа, Илья - родной сын, Саша - неродной.
- Илья опять двойку принес, ты почему ему списать не дал?
 
- Ты опять с этим скрипачом снюхался? Он вырастет и за границу уедет. Ты лучше в нашими ПТУшными дружи, они никогда с нашего района не уедут.
 
- Саш, ты иди, ложись.
- А ты в ванну больше не пойдешь?
- Да нет, не бойся, ложись.
 
- Проходите, садитесь за виолончель.
- Может быть за стол?
- Ну, музыкальный же СТЭМ. Вот будет мебельный СТЭМ - тогда за стол и сядем.
 
Приходит письмо от настоящей бабушки Саши, о том, что она оставляет ему квартиру.
 
- Саша, а хочешь на день рождения велосипед?
- Обратно?
 
- Поймаю - разукрашу тебя, как Мосфильм «Золушку».
Социальная мораль. 
 
Слова жюри:
Л. Ярмольник: Замечательное начало сезона. Я так давно не видел Надю. Спасибо всем за игру.
А. Макаревич: Поздравляю с продолжением начала сезона. Команды боролись практически на равных. Спасибо.
И. Верник: Для меня сезон начался только сегодня, к сожалению. Теперь я хочу ехать в Воронеж. Телефон начинается с 903....
Ю. Гусман: Поскольку КВН идет в прайм-тайм, я прошу моих коллег не придавать нашему празднику юмора и искусства эротического направления. Благодарит все команды отдельно «25-ую».
К. Эрнст: Главное спасибо девчонкам. Как же надо любить КВН, чтобы согласиться играть в женской команде.

Оценки:
«25-ая»: 55555   5,0    14,6
СОК:  55555   5,0   14,2
«Дежа вю»: 55555   5,0    13,2
«Остров Крым»: 54554    4,6    12,2
«Байкал»: 44444  4,0   11,6

Еще три команды, прошедшие в следующий этап: «25-ая», СОК и «Дежа вю».