Защита материала: НОВОСТИ

1/4 финала 2008 г.

31  октября  2008 года

Из приветствия команды КВН «Юля, голубой это я!» (г.Запорожье)
«Изменение»
- Доктор, ну и что мне надо сделать, что?!
- Тебе надо поменяться
- Ах мне надо поменяться!... ну конечно ..как же...только и всего...поменяться (девушка идет и, не замолкает, пока не заходит за кулисы. Как только заходит за кулисы слышится звук перевоплощения и  выходит армянин, продолжая тоже самое говорить, что и девушка когда уходила)
(армянин) - Ну, что так нормально?
(доктор) - Иди, делай обратно как было!
(Выходит парень, дарит армянину  дерево со словами «Это вам от поклонника», целует руку и уходит. Армянин в порыве гнева начинает его догонять. Доктор один на сцене при виде всего этого медленно достает телефон и начинает снимать то, что происходит за кулисами. В этот момент ведущий тоже  достанет телефон и  начинает доктора снимать. К сцене подходят люди из разных команд и начинают снимать ведущего. Девушка выходит и говорит)
- А чему тут удивляться? В Ханты-Мансийске  всё так - всегда кто-то кого-то снимает.

Из домашнего задания команды КВН «Юля, голубой это я!» (г.Запорожье)
(на сцене - экран и все действие построено на диалоге между Юлей на сцене и ее снятым заранее видео на экране)
(экран) - Дорогие зрители, если вы видите мое послание, значит меня  уже нет в КВН. Ну,  просто подумайте сами, - одна на сцене, нужно рвать зал, мочить коры. Ну, это тяжело для меня. И  своим решением вместо себя  я решила взять команду послабее - «Стэпико»... не смешно, но «Стэпико». А я устала. Я ухожу.
(Юля) - Ребята, ну вы же, конечно, догадались, что это был всего лишь розыгрыш. Я здесь, я с вами.
(экран) - Милочка, розыгрышь -  это спортлото, а баба сказал - мужик сделал. Вали отсюда, это уже моя территория!
(Юля) - Нет, ты вообще нормальная, я тут целый сезон пашу чтобы в телек попасть, а ты ничего не сделала и уже там!
(экран) - Да ты себя в зеркале видела, уродина?!
(Юля) - На себя посмотри, лошадина.
(экран) - Тебя мать, наверно, через силу рожала!
(Юля) - Можно подумать, тебя через точку опоры!
(экран) - Если ты такая матерая, то покажи мне лося.
(Юля) - Да, налегке...
(экран) - Учись, пока я в кадре.
(Юля) - Да я тебе знаешь что....
(экран) - Что, что...да тебя здесь никто не любит. Уходи. Давайте все вместе - у х о д и! Слышала?
(Юля) - Ну, я до тебя еще доберусь(уходит за кулисы)!
(экран) - Так, о чем я.....я устал, хочу любви, да та чтоб навек, а ты даришь секс, я устал...
(рука в кадре толкает «экранную» Юлю под стол, в кадре появляется «настоящая»)
- Как ты меня там назвала? Лошадина?! Да на тебе. Вы че смотрите. У нас тут свои терки.
(драка на экране, из кулис выход Юля)
- Извините, сорвалась. Как вы уже могли догадаться, выступает обновленный состав команда КВН «Юля, голубой это я!» (подходит к ведущему) Две головы хорошо, но у нас к сожалению, всего лишь одна. Нет, просто понимаете, у нас кто-то заложил голову в ломбард. Ну, да бог с тобой. Бог с тобой..... Нет, надо, наверное, забрать голову из ломбарда...сколько там, два тридцать?
Жень, соберись надо стараться. Спонсор обещал, что если мы выиграем, то отрабатывать будет только один.
(экран) - Посмотрите, еще один голубой. Юля, голубой это я!  ..нет, нет, Юля,  голубой - это я!
(Юля) - Заткнись. Именно в такие моменты начинаешь жалеть об отмене смертной казни.
А мы продолжаем наш концерт.
(экран) - Ой-ой-ой...посмотрите! Юрий Николаев и Ангелина Вовк с песней года.
(Юля) - Да песня года. (поет песню на украинском языке) А эта песня настолько смешная, что не требует даже перевода. В ней поется об одной жирной корове,  которая сидит в телевизоре и что-то о себе возомнила.
(экран) - Слышь, ты вообще думаешь, что говоришь.
(Юля) - Я, в отличии от некоторых, умею это делать.
(ведущий) - Девочки, не ссорьтесь.
(экран) - Посмотрите на него, мистер кредо в гриме. А ну, не влазь в бабские дела.
(Юля) - Да. Это ты щас хорошо сказала.
(экран) - Спасибо.
(Юля) - Иногда женская дружба сильнее одного мужика. С вами была команда «Юля, голубой это я!»
(экран) - С вами была команда «Юля, голубой это я!» Увидимся!

Из приветствия команды КВН «Голоса из...» (г.Екатеринбург)
«Выход»
- А перед началом выступления наша команда хотела бы зарядить зал положительными частицами. Ну, если попытаться как-то объяснить, то мы хотели бы, так сказать, зарядить зал положительными частицами. (Вся команда изображает своими голосами фанфары,  пауза, снова изображают фанфары, снова пауза. Капитан делает вид, что хочет объявить миниатюру, а все снова изображают фанфары)

«Гипнотизёр на дороге»
- Добрый день, сержант Петренко. Так, почему ремешок не пристёгнут? Штраф - 500 рублей!
- Вы не сержант Петренко!
- Я не сержант Петренко...
- Вы учительница начальных классов!
- Я учительница начальных классов...
- Марья Ивановна...
- Сидоров...
- Марья Ивановна, уроки закончились, я пошёл домой!
- Хорошо, Сидоров, только сначала сдайте 500 рублей на ремонт класса!

«Семинар»
(Выходят двое «учёных»)
- Все догадались, что сегодня семинар? Сегодня семинар! Давайте сейчас вспомним, что является трансдуктором стауроспорина у гаукомовых. Итак, трансдуктором стауроспорина у гаукомовых является...ну? Ацетилхолин!
- Гаукомовые - это почти как гаунизинтиотриофосфат, только белый!
- Максим Евгеньевич, ну Вы сейчас вообще всё разжевали! Придётся менять тему....Гносеология!
- Гносеология - это бананы в шкварках, только ворованные!
- Так, почему не записываем? Вы этого нигде не найдёте! Ну и чтобы семинар не казался занудным и монотонным - график! Здесь изображено соотношение гидрофильных и гидрофобных аминокислот в меристемах почек сосны. Вижу, вам не видно... Максим Евгеньевич, пустите по рядам! И ещё, наш аспирант Яковлев втайне от всех лижет колбы! Тоже по рядам пустите! Ну что же...па-па-па-па-па-поехали!

«Когда в мире кончится вся нефть»
- Ленка, а пойдём сегодня ко мне на ночь?
- К тебе? Нет!
- А у меня нефть есть!
- Пошли!

«Конь и сотовый телефон»
(На сцене член команды изображает коня, держа в копытах сотовый телефон достаточно долгое время. Телефон начинает звонить. Конь берёт телефон в зубы. Телефон начинает гудеть. Случайно нажимает кнопку вызова. Из телефона звучит голос: «Конь, ну чё, ты где? Мы тебя заждались!»)

«Павлик Морозов в пункте приёма стеклотары»
- Вот ещё две принёс!
- Павлик, ты уже бутылки сдаёшь?!
- Это отца!

«На вокзале»
(Выходит скупщик со словами: «Золото, сотовые!». Мимо него проходит другой скупщик с фразой «Телефоны!». Берут друг друга за руку, повторяют уже вместе: «Золото, сотовые, телефоны!». Появляется третий скупщик: «Дёшево!». Он присоединяется к остальным, и они повторяют все вместе: «Золото, сотовые! Телефоны! Дешево!». Появляется ещё один скупщик и кричит «Скадовск!». Те трое разворачиваются и уходят. Скупщик кричит ещё раз «Скадовск!». Появляется пятый и добивает «Поезд Москва-Скадовск отправляется с третьего пути».)

Из БРИЗа команды КВН «Голоса из...» (г.Екатеринбург)
«Картавые»
- Здравствуйте, меня зовут Рахимов Тимур Зифорович, её - Дарья! И сегодня речь пойдёт о том, как трудно в России картавым. Вот тебе, Дарья, трудно?
- Трудно!
- Спасибо, Дарья! (Дарья уходит)
- Итак, спроецируем жизнь картавых на примеры. Пример первый, романтический. Вот встречаешься ты с девушкой, и все твои комплементы как оскорбления звучат: «Ты касивая!» Или -  «Ты просто пелесть!».
Пример второй, жвачный. Почему все нормальные жвачки с буквой «Р»: «Дирол», «Стиморол», «Орбит». Меня уже тошнит от «Хуббы-Буббы»!
Пример третий, бытовой. Предположим, женился ты, ну только предположим, и родился у тебя сын, и он тоже картавый. И как-нибудь он к тебе подойдёт и спросит: «Пап, а пап, а правда, что тигр рычит «ррр». А ты: «Нет, сынок, тигр рычит не «ррр», тигр рычит «рррр»!
Ну, хватит о минусах, есть у картавых и свои плюсы. У картавых есть идеальная профессия - работать в «Р»ыбнадзоре. Вот сидят браконьеры, рыбачат динамитом, ты подбегаешь и говоришь «Р»ыбнадзор - а тебя никто не понял, ничего не спрятал.
Также радует, что в России картавых становится всё больше. По последней переписи населения в России насчитывается 100 миллионов «Р»усских.
Ну, и в заключении хотелось бы сказать, что картавость - это ещё не последняя стадия деструктивной речи. Вот картавость с брекетами...Спасибо!

Из домашнего задания команды КВН «Голоса из...» (г.Екатеринбург)
«Встреча с метеоритом»
(ГЗК - Планета Земля, Сибирь, научный исследовательский центр. Праздничный банкет)
- Евгений Васильевич, а Вы слышали, что наш математик, Сергей Иванович совсем не разбирается в медицине?
- Да ладно?
- Сейчас сами увидите. Сергей Иванович...
- Да-да?
- Что нужно сделать, если сердце не сокращается?
- Привести к общему знаменателю!
- Наталья Петровна...
- Да-да?
- Наталья Петровна, почему Вы такая грустная?
- Вы больше никогда не сможете меня пригласить в гости...
- Почему?
- У Вас квартира сгорела...
- Не рассраивайтесь! Кстати, коллеги, внимание! Давайте выпьем за то, что наш исследовательский центр приобрёл 7 боеголовок, которыми можно сбить сразу 7 метеоритов!
(Забегает профессор)
- На нас летит 8 метеоритов. Спокойно! Семь я уже сбил! Что будем делать с восьмым?
- Сначала надо выяснить, куда он упадёт.
- Я знаю! Он летит?
- Летит!
- Он противный?
- Противный!
- В борщ!
(Один начинает паниковать - «Только не в борщ, я же ещё такой юный!»,  в панике убегает).
(Профессор) -  Видимо юность и борщ как-то связаны...
- Стап! Айм эм Брюс Уиллис! Ай стапинг метеорит!
- Изти метеорит, Брюс! Си ка минай килумишта эвкалент... Никто не понимает тебя, понимаешь?
- Айм Пьер Ришар! Жис вау..(профессор сразу указывает на дверь, тот уходит)
- Так, пока ничего не выходит, нам нужно позвать кого-то на помощь, где все учёные? В коллайдере! Едем в Швейцарию!
(ГЗК - Швейцария, коллайдер, где-то под землёй)
- Так, коллайдер мы починили, но он сразу сломался. Произошла утечка гелия. Нам нужен гелий!
(тонким голосом) - Гелий кончился!
- Странно! Очень странно! Вы заметили, что после того, как мы запустили коллайдер, стали происходить странные вещи. В Тибете вчера красный из-за коллайдера снег выпал. Он и на мне отражается. Вот я вчера в театре сижу, 13 ряд, 13 место. Смотрю - ровно через 666 секунд спектакль прошёл... и не поздоровался...
- Из-за коллайдера?
- Из-за коллайдера.
- А у меня вчера молоко убежало...
- Из-за коллайдера?
- Из-за неосмотрительности... а неосмотрительный я из-за коллайдера.
- А я вчера стою на остановке и выглядываю...из-за коллайдера!
(Профессор, входя к учёным)
- Коллеги, на нас летит метеорит, срочно придумайте что-нибудь! А почему все такие спокойные?
- Ну, Тунгусский метеорит же уже падал на Землю, и ничего страшного не произошло!
- Ничего страшного? Кто-нибудь видел хоть одного тунгуса?!
(Начинается паника. Профессор)
- Чтобы рационально мыслить - надо успокоиться. А чтобы успокоится, я позвал доктора Курпатова.
(Входит Курпатов)
- Успокойтесь, какая у вас проблема?
- На нас летит метеорит! Успокойте нас! Вот вам аванс!
- Это ничто по сравнению с проблемами моих клиентов. Наберите воздух воображения в грудь. Представьте (начинает петь):
Там скачет зайчик и бежит олень,
Он очень рад, он очень занят, ему прыгать лень,
Он объелся сочной травки...
Летний лесок, летит глухарь - дружок,
И на опушке много солнца, муравьёв поток.
Они кушают стрекозку.
Все растёт, всё цветёт, метеор никто не ждёт,
А ведь он летит дружить!
(Профессор) - Какой на хрен «дружить»?! Он летит уничтожить человечество! Отдайте аванс!
- Только не аванс! (опять паника, входит Брюс Уиллис)
- Май рашн френдс! Ай фаунт записка от метеорита!
(Читают записку) - Вам никогда не остановить меня, пока вы не начнёте улыбаться! (все улыбаются)
- Ну, а раз так всё хорошо разрешилось, я бы хотел поблагодарить зал, за то, что своими улыбками вы спасете Землю!

Из приветствия команды КВН «Неопознанные одуванчики» (г.Челябинск)
«Случай первого сентября»
(Большой человек с портфелем прыгает в «классики», подходит мелкий)
- Пап, ну хватит уже. Мы так в школу опоздаем.
- Ну, сын...
- Не спорь с сыном, пошли давай!

«Алешка и Софья»
(бегут на месте навстречу друг другу)
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- Софья!
(выходи парень) - Ваше время истекло. Продлевать будете?
- Да. Еще два часа.
- Алешка!
- Софья!

«Случай на улице»
(Девушка разговаривает по телефону)
- Алло, ты где? Я тебя 10 минут жду.
(гопник)  - Э, слышь, гони телефон.
(здоровый парень)  - Это моя девушка. (гоп убегает)
(девушка)  - Спасибо.
(парень) - Че встала?! Телефон гони!

«Звонок»
(У парня звонит телефон)
- Да.
(Голос) - Я жгучая брюнетка...
- Да!
- Я жду тебя...
- Да! Да!
- Я вся пылаю....
- Да! Да!
- Я вся горю...
- Да! Да!!
- Что «Да, да»?!. У меня пожар, я реально горю! Вы пожарный, или кто?!

«Случай в семье»
(Девушка и парень)
(Дев)  - Ну?! Сколько можно за тебя краснеть? Мне уже перед людьми стыдно. Что ты глаза в пол? На меня смотри! Сын! Иди сюда. Отец опять без зарплаты пришел.
(мальчик) - Как тебе не стыдно? Ты мать в могилу заведешь. Неси ремень!
(парень) - Ну, сын...
(мальчик) - Не спорь с сыном, неси ремень!

«Шальные деньги»
(стоят девушки с табличками в руках, на которых написано « МА-СА-РО-ВО»)
- Добрый вечер. Это «Шальные деньги». Сегодня мы разыгрываем  две полтарашки пива «Толстяк». Нужно дозвониться к нам в студию и отгадать район города Ханты-Мансийска. И, главное, - не сбрасывайте мне «маячки». У нас есть первый звонок. Алло!
- Я знаю правильный ответ.
- У нас, наверное, есть победитель. Итак, какой район Ханты-Мансийска здесь зашифрован?
- Это РА-МА-СО-ВО!
- К сожалению, это не правильный ответ.
- Э, слышь, я знаю где ты живешь!
- А вот это правильный ответ!

«Встреча»
(два парня под лирическую музыку держатся за руки)
- Андрей!
- Валера!
- А давай уже по-взрослому!
- А это как?
- А вот так. Валерий Владимирович!
- Андрей Александрович! (пожимают руки)

«Брат»
- Все! Я ухожу из КВНа. Брата продюссировать буду!
(выходит мелкий под РЭП)
-Я не вижу ваших рук. Я не вижу, как ваши руки колышут атмосферу. Эврибади, народ!!
Что я тебе говорил, брат, зал порвется на мой раскрученный брэнд!

«Случай на свадьбе»
(Жених с невестой целуются. Гости считают)
- 97, 98, 99...
(Жених ставит вместо себя свидетеля. Гости)
- 105, 106, 107...
(Свидетель с женихом меняются обратно. Гости)
- 115, 116, 117...

«Случай на улице»
- Принес?
- Принес
- Давай
- Сначала деньги (меняются сумками)
- Вы там курсаните, пусть ребята обращаются если че...
- Мы не делаем рекламу, мы делаем контрольную закупку! (надевает милицейскую фуражку)
- А я тут по-вашему чем занимаюсь?! (тоже надевает милицейскую фуражку)

«Цветы»
(играет песня «Необыкновенная» Панайотова и Чумакова, выходит мелкий с букетом, обращается к члену жюри)
- Молодой человек, купите девушке цветы?! Вот видите, девушка, чем какой-то молодой человек от настоящего мужчины отличается! Держите, девушка, это вам!

Из домашнего задания команды КВН «Неопознанные одуванчики» (г.Челябинск)
«История одной любви»
(ГЗК - Не для кого не секрет: любви все возрасты покорны. Итак, история одной любви.)
(играет романтическая музыка, выходит мелкий)
- Как вы поняли из приветствия - мои дела пошли в гору, и я решил пригласить самую красивую девочку моего класса в кафе. (выходит девушка)
- Ох уж эти гормоны!!!
- Ну и где твое обещанное кафе?
- Вот бармен за стойкой... виделись! (на ведущего)
- Да, и все столики заняты! (на жюри)
- (обращаясь к жюри) Вам же уже счет принесли, да? Вы же уже уходите? (девушке) Я договорился!
(звонит телефон, девушка берет трубку)
- Алло, да, встретились, фигура Бреда Пита, лицо Панкратов-Черный, ну как минимум черный!
- Бред Пит, тьфу! Катенька, тебе нравятся ранетки?
- Да. Они такие кисленькие и вкусненькие!
- Детский сад... Их еще по СТС показывают, они  такие... Ну не важно!
- Симак, а тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Блондинки.
- Ну Машка, ну коза, подставила!
- А ты знаешь, у меня подружка есть - такая дура!
- Как зовут?
- Зина.
- Облей ее бензином!
- Симак, а тебе какие песни больше всего нравятся?
- Гламурные! Зацени! (поет)
Что, не ждали меня? Ну и не надо.
Курица-помада.
Но. Я все же приду.
Если дверь не успели закрыть.
Вновь в шоке звезда. Да я такой-
Король я гламура.
Я возвращаться не буду,
Я все прото забуду...
А курица - дура!
(возвращается к девушке)
- Ну как, понравилось? (девушка пожимает плечами) Вот Зверев подставил!.. Официант!
- Да-да!
- Мама, что ты тут делаешь?
- Сынок, ты куклу забыл!
- Спасибо!
- А поцеловать? (мальчик целует)
- Я хочу подарить тебе Барби...
- Но я уже выросла из этого возраста!
- А че тебе надо?!
- Ну... Бриллиантовое колье!
- Вот я раскучусь, начну зарабатывать и тогда...
(уходят, ГЗК - «Прошло десять лет», выходят та же девушка и более взрослый парень)
- Ну, и почему ты мне на маячки не отвечаешь?
- Ну, че ты мне их на городской отсылаешь?
- А тебе до сих пор нравятся блондинки?
- Нет, мне всегда нравились брюнетки!
- Ну, Машка, ну, коза!!! Опять подставила!
- Катенька, что же мы сидим, давайте потанцуем!
- Ты знаешь, у меня есть одногруппница - такая дура!!!
- Как зовут?
- Зина!
- Облей ее бензином!!!
- Ты до сих пор поешь гламурные песни?
- Нет, мне всегда рэп нравился! (начинает читать рэп на башкирском языке) Ну, как? Понравилось? (девушка пожимает плечами) Вот Тимати! Подставил!
- Ну, и где мое бриллиантовое колье?
- Вот я раскучусь, начну зарабатывать и тогда...
(уходят, ГЗК - «Прошло еще десять лет». Выходят та же девушка и совсем взрослый парень)
- Ох уж эта пластическая хирургия! Столько лет прошло - ничего не изменилось!
- Да, и бармен за стойкой все тот же!
- И мозги все те же!
- Тебе до сих пор нравятся брюнетки?
- Мне всю жизнь нравились блондинки!
- Ну, Машка, ну, коза! (снимает парик) Что, съела?! Ты знаешь, у меня есть сотрудница на работе! Такая дура!
- Как зовут?
- Зина!
- Вот помню, что-то смешное было...
- Пойду попудрю носик! Их бин, ахтунг, ахтунг, ахтунг! Столько лет прошло, а я так и не научилась пудрить носик!
-  Слава Богу, я тоже!
- Как тебе мое новое бриллиантовое колье? Да ты не волнуйся! Это твой подарок мне на 8 марта!

Из приветствия команды КВН «Че Гевара» (г.Сургут)
«Повелитель»
- Я - повелитель!...Я - повелитель, все люди отдают мне свои деньги! (проходит человек подаёт деньги) Дай вам Бог здоровья!.... Я - повелитель!

«В больнице»
- Крепитесь, держитесь!
- Но...
- Заткнитесь! Мужайтесь!
- Но, доктор я в больнице всего лишь уборщицей работаю!
- Смиритесь, уберитесь, не обижайтесь!

«Случай на фронте»
(ползёт солдат, а за ним выползает медсестра)
- Эй, солдат, ты куда пополз, что, поматросил и бросил?

Из БРИЗа команды КВН «Че Гевара» (г.Сургут)
«Форест Гамп»
- Хеллоу! Я Форест...Форест Гамп! Свою жизнь я помню как красивый роман...только не как у Донцовой, а как, у Достоевского и Толстого! Родился я...и слава Богу! В 5 лет я познакомился с девочкой, ей было 42 года...моим детским фантазиям не было предела! В детстве меня все любили бить, поэтому я очень любил бегать. Придя в школу, я очень быстро подружился с директором, нас сблизил совместный бизнес, нелегальная продажа школьного мела...и трудовик! Из школы мама меня не забирала, а забирал автобус. Поэтому автобус я люблю больше, чем маму. Потом я поступил в колледж, точнее в футбольную команду колледжа. Я всегда пытался выделяться среди игроков,  но команду бесили мои розовые стринги... поверх формы! В армию я пошёл добровольцем, а попал во Вьетнам. Во Вьетнаме я познакомился с Бабой. Он постоянно рассказывал во время подъёма, отбоя, стрельб, учений про креветки, ...поэтому он и погиб в первом бою! Остальные ребята во взводе называли меня дурачком...именно с этими словами они и погибли во втором бою. С бабами во Вьетнаме было туго, был только Баба! Да и то до первого боя.  После Вьетнама, я вернулся домой, купил лодку, и занялся ловлей креветок. Поначалу бизнес не попёр, но моя настойчивость и маркетинговый ход, в виде удачно затопленных лодок конкурентов, сделали меня миллионером! Многие миллионы я потратил на благотворительность, построил больницу, церковь, Мамонты на объездной. Так, получилось, что сегодня здесь мои друзья. Сергей Кучин, он был старостой группы  в колледже, он уже тогда тяготел к власти и к машинам, как у него, получается, совмещать власть с лихачеством? Олег Пономарёв, с ним я воевал во Вьетнаме, до сих пор не понимаю, как он уговорил меня воевать за вьетнамцев?!  Алла Магеляс, с ней я должен был пойти на выпускной бал в колледже, но, она предпочла пойти со своим парнем! Алла, а помните наш с вами первый неловкий  поцелуй, вы так стеснялись, но Валера Федорченков всё хорошо отредактировал! А знаете, хорошо быть Форестом Гампом, у него была яркая жизнь.  Моя мама всегда говорила, жизнь похожа на коробку с шоколадными конфетами, никогда не знаешь, какая начинка попадётся...а, мне попалась хорошая, с ликёром!

Из домашнего задания команды КВН «Че Гевара» (г.Сургут)
(ГЗК - «XIX век. Россия. Имение графа Трубецкого, история, которая могла произойти в любой момент». Сидят двое, играет музыка)
- Прошка, перестань зубами скрипеть!
- Маменька!
- Да, Лизавета?
- Мне уже 18й год и я созрела для замужества!
- Отнюдь, дочь,  ты ещё натура девственная.... (Лизавета смеется, начинает смеяться Прошка, а за ним и маменька)
- Ладно, пиши объявление,- кто первым предложит моей дочери руку и сердце получит половину моего состояния!
(под музыку)
- Опа, опа а вот и я....
- Граф Быдлов!
- Здравствуй, Лиза!  (целует в руку и в губы) Да я такой...вот постоянно думал о Лизавете,  вот я и здесь, прошу её руки!
- Неужели это любовь?(отталкивает Лизавету)
- Да! И чуть-чуть ваше объявление! Понимаете, я в растерянности, промотал всё имение папеньки, маменьки...
- Карты?
- Стриптиз! Вот такая вещь!
- Граф Быдлов, знакомьтесь это Прошка! Прошка, поди, дай курам!
- Не буду!
- Почему?
- Потом фиг заберёшь!
- Это отец Лизы, граф Трубецкой, но, его пока временно с нами нет.
- Ну, граф, мы с Прошкой пойдем, чай поставим, а вы с Лизой пообщайтесь.
- Лиза, ну, для меня это, как бы, важно знать -  я у вас первый? (играет мелодия Шнура) С ума сойти, а кто он?!
(выходит Прошка)
- Чай готов!
- Да ладно?! Чё, правда что ли?!
(выходит мать)
- Да это же Прошка, что с него взять?
- Чё взять, чё взять, а мне понравилось!
- Иди ты!
- Графиня, а где ваша вторая дочь, Екатерина?
 (выходит Екатерина)
- А Екатерина у нас поёт! Давайте - просим! Просим!
(толкает, та поёт)
Как ты терпишь все мои пакости
Утюгом сожгла рубашку от Картье
В день рожденья твой, праздник радостный
Постирала твой костюмчик в крем - брюле
Такая у тебя вот зайка -
Плохая хозяйка
Ты не бей меня своею рукой
Зацелуй ты лучше до помрачения
Буду я тебе хорошей женой
Чем выше любовь, активней развлечения!
(мама зовет Прошку, он уводит Екатерину)
- Мама, можно я пойду, погуляю по парку!
- Нет!
- Почему?
- Да потому что ты наказана, а то в прошлый раз Лиза всю ночь на балу... (показывает) А мать одна дома... «Эй, молодой человек перфоратор не интересует?»  (Лиза уходит) Граф так вот...не интересует, новый совсем? .... Граф, как же вы будете меня назвать теперь, мама, тёща?
- Ну?
- Может просто киска, можно крошка...Сюзанна, можно....
- Мама?
- Ты не видишь, мать уже завелась, куда ты лезешь? Мне так одиноко! (танцует с ним) Ой, бес попутал! (храп) Да ты-то куда? Пойду, утешусь...Прошка!
- Странная семейка! Лиза, мне срочно надо ехать!
- Куда?
- Я утюг не выключил...
- Что?
- Холодильник размораживается!
- Граф, что же вы как Саакашвили? Напакостили и сваливаете! У девицы первая любовь, можно сказать! (играет Шнур) Ну, можно сказать и вторая! (играет Шнур) Лиза, короче, скажи,  какая граф по счёту любовь?
(Лиза шепчет, и мать делает большие глаза, жмёт ей руку)
- Ну, давайте, не томите! (безразлично)
- Как же вам объяснить помягче? Вы когда-нибудь пробовали документы на загран-паспорт сдать?
(выходит Прошка)
- Я пробовал, мне понравилось!
(играет музыка)
- О, Ёшкин Кот! Я говорю, граф, знакомьтесь - поручик Ешкин Кот с войны вернулся!
(поручик - к Лизе)
- Ждала?
- Нет!
- Тогда, спою! (поет) 
Магнитолу купил для кареты я
Целый год в провианте  отказывал
Но какой, то гусар как - то ночью вдруг
Своровал её и я погнался в путь!
В след ему крича!
И ведь она твоя, стопори коня!
Догоню тебя, зарубаю!
Она не твоя, меня убьёт жена
Целый год копил и теряю
Она не твоя поиграешь с ней, а она с тобой
И сломаешь....
Знаешь ли ты, что в себе таит...магнитола та...
Знаешь ли ты,  как мне далась она, я по ночам не спал
Знаешь ли ты,  как будет трудно мне, да чтобы ты пропал
И ведь она не твоя! (Графиня обрывает песню)
- Да не твоя, не твоя! Прошка! (Прошка уводит поручика)
- Я тут  прикинул, подсчитал - подходит мне Лизавета.
- Совет вам, да любовь!
- Графиня? А половина состояния?!
- Пока только совет  да любовь!
- Ну, может тогда -  киска, крошка, Сюзанна!
- Всё! Уматывайте! (молодые уходят)  Как скучно, Прошка, давай!
(Прошка начинает опять скрипеть зубами)

Из приветствия команды КВН «Сборная СурГУ» (г.Сургут)
«Самый честный игрок в карты»
(Выходит парень, на коленях ноутбук. Он играет в карты)
- Шесть крести - беру. Туз - беру. Это тоже беру. Опять проиграл! (снимает футболку). Давайте, еще партейку?

«Бабушка в аптеке»
- Внучик, продай мне вот эти контрацептивы со вкусом вишни.
- Конечно, держите.
- Спасибо.
- Бабуля, а зачем они вам?!
- Урожая нет. А варенье делать надо!

«Врач»
(Выходит девушка в панике)
- Врач! В зале есть врач?! (хватает врача, идет за кулисы, через несколько секунд выходит одна, растрепаная)
- Сигареты... В зале есть сигареты?

«Ковбой смотрит чемпионат Европы по футболу»
- Аршавин... Ну, давай, Аршавин, придумай что-нибудь... Гол! (начинает стрелять вверх, потом набирает номер телефона). Алло, милиция, у меня опять соседей сверху кто-то убил.

«Тимати в школе»
(сидят двое как на контрольной, тот кто сзади тычет в спину соседу)
- Тимати, дай списать.
- Подожди.
- Ну, Тимати, дай списать!
- Подожди.
- Ну, Тимати, времени мало!
- Ладно, списывай. (Задирает рукав и дает списать с татуировки)

«В песочнице»
(сидит девочка и плачет, выходит парень)
- Девочка, ты что плачешь?
- Время пол второго (дальше плачет)
- И что?
(ГЗК - «Таня, кушать». Девочка начинает кушать песок)

«В ресторане»
- Официант!
(выходит официант, на руке висит полотенце) - Да.
- Можно мне 3 ролла,  и суши.
- (обрывает) Извините, у меня гипс рассыпался, помогите собрать (клиент заматывает полотенце как гипс)

«Бабушка грабит охотничий магазин»
(заходит бабушка с ружьем) - Бабки давай!
- Бабуля, аккуратнее. У вас ружье.
- Я вижу. Бабки давай!
- Бабуля, аккуратнее.
- Бабки давай!
- Хорошо. Вот вам 100 рублей.
- Вот тебе сто рублей. Патроны давай!
- Какой калибр?
- В дуло посмотри. Там какой калибр?
- 9-й.
- Вот 9-й и давай. (заряжает ружье) А теперь остальные бабки давай!
- Бабуль, теперь оно точно заряжено!
- Миллионы хочу! (берет деньги) Теперь иди сюда. Номер телефона видишь? Клади на этот номер деньги.(он кладет) Алло, Степановна, я что звонила, у меня просто деньги на телефоне кончились.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная СурГУ» (г.Сургут)
«Театр пластики и пантомимы ног»
(ГЗК - «Женитьба Бальзаминова». Вместо кукол «играют» ступни ног в костюмах. Появляется жених и невеста)
- Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю. Давай поженимся.
(появляется священник) - Готовы ли вы пожениться?
- Да.
- Я тоже согласна.
- Объявляю вас мужем и женой.
(появляются три гостя и поют «Алилуя». Появляется ступня в костюме конферансье)
- Празднование плавно перешло в кафе.
(все танцуют, появляется тамада) - Дорогие гости, время дарить подарки.
- Ура! Подарки!
- Эту многокомнатную квартиру мы дарим молодоженам. (появляется коробка из-под обуви). Ребята, а что мы стоим? В ногах ведь правды нет! (все смеются)
(Жених) - Любимая, ты заметила, что все наши гости какие-то левые? (смеются, невеста исчезает)
- Невесту украли!  (из-за ширмы выбегает человек с ногой от манекена)
- Пойдемте ее искать. (Все уходят - появляются невеста и дембель).
- Ждала меня, Юля?
- Конечно, ждала. Товарищ фотограф, идите уже фотографируете. У нас уже пол свадьбы прошло.
- (появляются все) Вот она! Мы нашли невесту!
(тамада говорит гостям) - А теперь пришло время оставить молодоженов наедине.
(невеста и жених  - в бахиле, невеста) - Дорогой, мы уже женаты и нам это не понадобиться! (жених снимает бахил, ГЗК - «Спустя 15 минут», появляются жених и невеста, невеста) Дорогой, у нас скоро будет мозоль!
(Появляются все) -  Ура! Мозоль!
(Конферансье) - Ну а если серьезно - друзья, обращайте внимание под ноги - там столько интересного!

Из приветствия команды КВН «Кефир» (г.Нягань)
Миниатюра «Импортные фрукты»
- Мы спелые вишни на солнышко вышли!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я спелая грушка - яблоку подружка!
- Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд, вместе мы - фруктовый сад!
- А я бурят.

«Стих»
3-х годовалая рысь Антонина
Решила поздравить ежа в Новый Год,
Пока сочиняла, нажралась кониной
и по-пьяне на симке забыла пин-код.

«Дима»
(парень подходит к ведущему)
- Так вот ты какой, северный метросексуал!
- Дорогой зритель, Диму  в детстве  называли  грибком.
- Он  что,  жил  под  деревом?
- Нет,  у  него  фамилия  Ламизил.

«Случай на дискотеке»
- Если что,   я  - чика.
- Привет, ты дашь мне свой номер .... страхового полиса?
- Я на первом свидании тока ИНН даю!
(подходит следующий)
- Привет,  помнишь, мы с тобой вместе кровь на МРП сдавали? Мы с тобой на Кинг Конга с голыми руками ходили? Помнишь, я к тебе 2 предложения назад подходил спрашивал про кровь на МРП? Но, я тебе заплачу!
- Помню!
- Вот видите, секс за деньги - это тоже самое, что и деньги за секс, только наоборот!
(подходит следующий)
- Привет, детка, поехали ко мне домой, кстати, я неплохо делаю компот!
- Слушаете, мне никогда не делали компот!
(подходит следующий)
- Привет, я Надя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Миниатюра «Маленький Сергей Безруков»
- Что, Сереженька, опять двойку получил?
- Да.
- По какому?
- По простому...По нашему...По русскому.

Из приветствия команды КВН «Состояние аффекта» (г.Снежинск)
Выход
(Выходит человек)
- Друзья, в последнее время всё чаще приходится слышать, что КВН - это какая-то секта. Нет, это не так. КВН - это не секта. Давайте скажем это вместе! Мы - не секта! Я знаю, в зале сидят КВН-щики из других команд! Давайте вместе! Мы - не секта! Мы - не секта! Мы - не секта!!!
(В это время из-за ширмы начинают появляться люди в колпаках а-ля ку-клус-клан, которые помогают скандировать)
- Мы - не секта! Мы - не секта! Ежедневно в "одноклассниках" регистрируется 100 тысяч человек. Вот они - секта, а мы - не секта!!!
(Все) - Мы - не секта!
(Девушка) - Вот новый каталог "Эйвон". Потрите страничку.
- Вот они - секта, а мы - не секта!!!
(Все) - Мы - не секта!
(Девушка) - Ну не начинайте!
- Это вы не начинайте. А мы начинаем!

«Идеальная девушка»
- Я - Ася! 90-60-90!
- Я - Даша! 90-60-90!
- Я - Катя! +7-90-60-92-48-00.

«Робин Гуд-1»
- Я богат! Я сказочно богат!
- Я - Робин Гуд! Я отнимаю деньги у богатых и отдаю их бедным! Давай сюда своё богатство!
- Я беден. Я ужасно беден...
- Я - Робин Гуд! Я отнимаю деньги у богатых и отдаю их бедным! Держи деньги!
- Я богат! Я сказочно богат!
- Я - Робин Гуд! Я отнимаю деньги у богатых и отдаю их бедным! Давай сюда своё богатство!
- Я беден. Я ужасно беден...
- (к зрителю) Знали бы вы, как меня всё это достало! Я - Робин Гуд! Я отнимаю деньги у богатых...

«Пьяная дочь»
(Пьяная дочь возвращается домой. Там её встречает мать)
- Мама, я теперь женщина!
- Какая, нафиг, женщина? Ты же уходила в костюме снежинки!
- Мальчики купили мартини, прокатили на "Бентли" и снежинка растаяла!
- Ты его хотя бы любишь?
- Мама, я его хотя бы знаю!
- А как же Павлик? Вы же ходили за ручку два года...
- Мама! Как женщина женщине. Павлик - тормоз!

«Удав»
(Стоит человек с удавом. Мимо него все проходят, его игнорируют)
- Девочка не хочешь с удавом сфото... Молодой человек, не хотите фотографи... Да что ж за день сегодня такой неудачный!
(Удав начинает душить человека. Он падает. Вокруг сбегается толпа, которая начинает его фоткать на мобильники, приговаривая: "О, прикольно!")
(задыхаясь): - Фотография - 30 рублей! Деньги положил сюда! 30 рублей фотография!

«Согрешила»
- Святой отец, я согрешила!
- А я - нет! Бе-е-е! (показывает язык)

«Робин Гуд-2»
(ГЗК) - Муж возвращается домой.
- Дорогая, нам выдали зарплату за полгода, у нас теперь есть деньги!!!
(Из-за ширмы появляется Робин Гуд)
- Как меня всё это достало! Я - Робин Гуд, я отбираю деньги у богатых, и отдаю их бедным...

«Робин Гуд-3»
(Парень идёт с девушкой. Подходит другой парень)
- Девушка, зачем вам этот неудачник? Пойдём со мной, у меня вон там Феррари  припарковано...
- Пойдём! (Уходят)
- А как же я? Как мне теперь быть?
(Из-за ширмы появляется Робин Гуд, ведущий под руки двух девушек)
- Как меня всё это достало! Я - Робин Гуд...

«Гюльчатай»
(Парень и девушка в парандже)
- Гюльчатай, открой! Ну открой, Гюльчатай, ну что тебе стоит? Ну открой!
(Гюльчатай отбирает у него бутылку с пивом. Об паранджу откручивает пробку)
Спасибо, Гюльчатай!

«Софья-Алёшка»
- Представьте, что в фильме "Гардемарины, вперёд" снимались зомби.
- Софья!
- Алешка!
(Очень долго идут друг до друга. Кукарекает петух. Зомби разворачиваются)
- До завтра!

«Случай в общежитии»
- Антон, я вчера с такой девушкой познакомился! Такая пышечка, такая плюшечка, такой пончик, такой беляшик с мясом, такой суп с гренками... Антон, есть что-нибудь пожрать???

«Опознание»
(Стоят несколько человек. Один из них - гей в боа. Милиционер проводит опознание)
- Кто из этих людей ставит машину на газон в вашем дворе? Кто из этих людей сконструировал пакетики для йогурта? Так, что их открываешь и оп... Кто из этих людей спичками выжигает в подъездах на потолке разные слова? Да не важно, кто. Как они это делают??? (Другой человек достаёт боа. И тоже надевает его)  Кому из этих людей понравился фильм "Горбатая гора"?
- Нет, ну а что такое? Нормальный фильм! Хорошие актёры! Сколько "Оскаров" собрал!
(Ему вручают боа. Он пытается от них убежать)
Кода
- Ну а так как мы приехали из Российского Федерального Ядерного Центра, то напоследок хочется вспомнить великого физика Альберта Эйнштейна.
(Все взлохмачивают волосы и показывают язык)

Из БРИЗа команды КВН «Состояние аффекта» (г.Снежинск)
«Настораживает»
(Читают двое. Парень и девушка)
- Бывают в жизни такие моменты, когда всё начинает настораживать.
- Вот, например, у нас, в Российском Федеральном Ядерном Центре, очень настораживает фраза на заводе: "Да всё нормально, я проверил!"
- Настораживает, когда дочка к тебе подходит и говорит: "Мам, мне надо с тобой серьёзно поговорить!"
- Вот, например, когда твоя девушка просит: "Дорогой своди меня в загс, я там не разу не была", - настораживает!
- Ну, потому что две полоски - реально настораживает.
- Настораживает, когда один живёшь, с утра просыпаешься, а дома завтраком пахнет, и вещи аккуратно сложены.
- Очень настораживает, когда в магазине продавщица говорит: "Рыба свежая! Вообще только вчера привезли!"
- Настораживает, когда маленькие незнакомые дети подходят на улице и здороваются.
- Когда тебе под окном кто-то белой краской "Жди!" написал - настораживает.
- Настораживает, когда любимая девушка говорит: "Дорогой дай мне свой телефон!"
- Когда муж с юга загорелый вернулся, а у него на безымянном пальце следа от кольца нет - как-то настораживает.
(чешется) - После поездки в Таиланд очень сильно настораживает.
- Когда бюстгальтер на три размера меньше. Не настораживает, но жмёт.
- Когда в грозу по полю громоотвод домой несёшь - настораживает.
- Когда доктор вот так вот делает - тоже настораживает
- Когда девушка говорит, что ты у неё первый, а ей реально всё понравилось. Как-то настораживает.
- Андрей, давай поженимся!
- Ваще настораживает!
- Вот ещё когда приходишь к девушке домой, а у неё всё по фен-шую. Ты такой думаешь, а откуда я знаю, что это всё по фен-шую? Вот это очень настораживает.
- Когда в санаторий отдыхать едешь, а санаторий "Красная зорька" называется - тоже как-то настораживает.
- Когда с утра пьёшь «Колокольчик», а тебе кажется, что он водкой отдаёт - настораживает.
- Настораживает, когда на корабль поднимаешься, а тебе навстречу крысы бегут.
- Когда с утра водку пьёшь, а она «Колокольчиком» отдаёт - тоже настораживает.
- Когда в маршрутку садишься, а там водитель в шлеме сидит - настораживает.
- Настораживает когда на суде ты шёл свидетелем и оп...
- Когда телевизор включаешь, а по всем каналам балет Чайковского - сразу настораживаешься.
- Когда в "Плейбое" начинаешь статьи читать, а не картинки рассматривать - настораживает.
- Когда в 4 утра всё выше сказанное в голову приходит...
(Хором) - ...Вообще настораживает.

Из домашнего задания команды КВН «Состояние аффекта» (г.Снежинск)
«Детский утренник»

(Стоят 5 человек с перевёрнутыми табличками и воспитательница)
- Ну что, ребята, давайте споём нашу любимую песенку.
(Играет песенка "Бу-ра-ти-но". На каждый слог имени Буратино дети по очереди поднимают таблички, на которых написан этот слог)  ...Скажите, как его зовут?
(Первый человек поднимает табличку "Бу", все хором поют "Бу!"
Поднимается вторая табличка "Бу", все хором поют "Бу!"
Третий человек удивлённо поднимает табличку "Ра", все хором поют "Ра!"
Четвёртый человек поднимает табличку "Ти", все хором поют "Ти!"
- Бу-Бу-Ра-Ти!
- Бу-Бу-Ра-Ти!
У пятого человека истерика, тот бросает свою табличку на пол и уходит)

«Папаши»
(Куча детей. Отец приходит забирать ребенка, не может его опознать среди трёх детей. Прикидывается пьяным)
(П1) - Сынка, кто это к нам пришел?
(Все дети) - Папка!!!
(П1) - Блин, не сработало... А что папка принёс?
(Все дети) - Сладкую вату!!!
(П1) - Да что ж такое... А на чём мы поедем домой?
(Все дети) - На машине!!!
(П1) - А какая у папы машина?
(Все дети) - Красная!!!
(Тут появляется второй папаша. Тоже поначалу прикидывается пьяным)
(П2) - Сынка, кто это к нам пришел?
(П1) - Бесполезняк.
(П2) - А на чём мы поедем...
(П1) - На красной машине. Я уже спрашивал.
(П2) - А-а-а... Вот оно как сегодня всё сложно...
(П1) - Я придумал! Дети, а что вам папа подарил на день рождения?
(Двое детей) - Папа забыл!
(Третий ребёнок) - Машинку!
(Оба папы) - Чужой мальчик! Чужой мальчик! Уйди отсюда чужой мальчик. Уже проще стало.
(П2) - Дети, а когда мама с папой поженились?
(Первый ребёнок) - 5 августа.
(Второй ребёнок) - 17 июля.
(П2) - Есть! Ура!
(П1) - Ну и? Что это нам дало?
(П2) - А... Ну да... Ну что, давай как вчера?
(П1) - Ну давай как вчера. (считая детей) Вышел ёжик из тумана, вынул ножик...
(Выходит мама, забирает одного из детей)
(Папаши) - Эй, гражданочка.
Выходит мама, забирает одного из папаш.
(П2) - СЫНОК!!!
(Ребёнок) - ПАПКА!!!

«Мобильник парня»
(Девушка копается в мобильнике парня)
- Я тут случайно взяла твой мобильник. Вот это вот у тебя кто записан - «Зайка»?
- Колька Зайцев, одноклассник мой.
- «Котёнок»?
- Котёночкин. Детский мультипликатор.
- «Лена. Море»
- Продавщица сигарет.
- «Секс»?
- Начальник мой. Анатолий Петрович.
- Странно, он у меня так же записан... «Террариум»?
- Мама твоя.
- Выдра?
- Твоя подруга Юлька.
- Гы-гы-гы! Ты что, она моя лучшая подруга!!!
- «Витёк-работа»?
- Любовница моя.
- «Любовница»?
- Ну, Витёк, с работы, ну кто же ещё?!
- Ну, хорошо.
- Слава богу, в видео не залезла.
- Так там ещё и видео было???

Песня «Приехала поступать»
(ГЗК) - А вот как поступила певица Максим, когда не поступила.
(Всё, что поётся - показывается на сцене)
Приехала поступать,
Не поступила - что делать?
Ну ладно мама поймёт,
Но что мне папе сказать?
И хорошо, что появился богатый жених,
Теперь завишу от него и не завишу от них,
Я очень быстро повзрослела, две полоски и вот,
Он больше никогда из жизни моей не уйдёт.

«Развод»
(Муж, жена и сотрудник ЗАГСа)
(М. и Ж) - Здравствуйте, мы пришли разводиться.
(С) - Как разводиться? Вы вчера поженились только!
(М) - Да она дура!
(С) - А вы раньше не знали?
(М) - Да откуда мне знать? Мы только позавчера познакомились!
(Ж) - Понимаете, мы не две половинки! Потому что я - половинка, а он - полторашка! Полторашко Сергей Петрович! (сотруднику)
(М) - Да она свадьбе она вместо букета невесты бросила... курить! А я пить начал. Ровно в полночь её мама превратилась в тёщу! А папа - в дрова!
(Ж) - Да когда на свадьбе "Горько!" кричали, гости в минус считать начали! Да нам в конвертах письма дарили.
(С) - Да одумайтесь же вы! Нельзя же так! Попробуйте начать всё сначала!
(М. и Ж) - Да, давай попробуем начать всё сначала! Здравствуйте, мы пришли разводиться!
(С) - Как разводиться? Вы вчера поженились только!

Песня: «Трофим - Московская»
А мы нашли на всё ответ,
Как научиться жить без бед,
Сейчас расскажем вам теорию одну.
Ладу-Калину перебрать,
В госдуму Хиддинка позвать,
Он смог поднять футбол, поднимет и страну.
В подъездах лампочки вварить,
А жёнам нужно запретить,
Чтоб перед сном у них болела голова.
Закрыть российскую попсу,
Добавить мяса в колбасу,
Блондинкам никогда не выдавать права.
Мечтать не вредно, но может быть,
До Хантов рельсы реально проложить.
И пусть пока в России всех не решить проблем.
Но всё возможно в КВН!!!

Из приветствия команды КВН «Мой папа подводник» (г.Екатеринбург)
Выход
(Все выходят из-за ширмы)
- Же не пастиль па аля не се пре па пур ля плясь тужур алер не манже па, курвуазье ле формидабле!
(все удивленно смотрят на парня. Одна девушка решается спросить)
- Же фюмме ле гра?
- Уи!
- А! (и все уже также с пониманием) Травае!

«Звонок в пожарную часть»
(Звонок телефона)
- Алло, пожарная часть, слушаю вас.
- Скажите, вы Бунина читали?
- Нет.
- А что-нибудь из Гете?
- Нет.
- А творчество Вольтера вам знакомо?
- Нет!
- Ну, ладно, дикари, приезжайте - у нас бельетаж горит.

«На линейке 1 сентября»
(Звучит песня «Первоклашка, первоклассник, У тебя сегодня праздник...». Пятеро ребят стоят на коленях, дружно раскачиваясь в такт песне. Вбегает «учительница»)
- Ну, все ребята, спонсор уехал, - у нас будут новые автобусы... поднимайтесь, поднимайтесь!
- Ну, наконец-то!..

«Случай в семье»
(Девушка кокетничает с парнем, потом начинает его целовать, заходит еще одна девушка)
- Мам, мам! Ну а теперь-то можно мы с Лешей пойдем погуляем?..
- (Прерывая поцелуй) Да, да, идите... (шлепая) хорош!... (те уходят) Только в девять домой!
- Хорошо, мам!
- Я не тебе!

«Парикмахер на рок-концерте»
(Толпа парней «колбаситься» под характерную песню, и только один стоит. Тут в тексте звучит слово «волосы» и тот, который стоял, тоже начинает «колбаситься»)

«Анфиса Чехова»
(Открывается ширма: на коленях у девушки лицом вниз лежит, согнувшись пополам, другая девушка)
- ... И это была телепередача «Секс с Анфисой Чеховой». В конце хотелось бы сказать: помните, какой бы ни был секс - главное, чтобы он был защищенным... (ударяя по попе лежащей на коленях девушки) Поняла, меня?!
- Да, мама!
- (Еще раз, ударяя) Поняла?!
- Да!
(Ширма закрывается)

«В квартире»
(Стоит парень. У его ног трется и «ластится» подобно кошке девушка, мяукает, мурлычет и т.д.)
- Дорогая?!
- (Из-за ширмы) Что?
- Дорогая, если твоя мама мне еще и в туфли нагадит, я точно с тобой разведусь!

«Первая брачная ночь-1»
(Открывается ширма. На полу кто как лежат парни в пиджаках. Вбегает девушка в свадебном платье)
- Милый, вот и... (видит все это) готова... Так... ну и кто из вас жених? (все поднимают руки) Понятно. Папа, ну вы-то, вы-то куда?! (один парень встает и, шатаясь,  уходит) А теперь те, кто в соседнем зале выпускной справлял, - встали и вышли! (уходят все, кроме одного) Ну, вот, мы, кажется, и определились!
(Ширма закрывается)

«Каскадер на съемках фильма»
(Стоят парень и девушка)
- Ну, что, ты готова?
- Нет, я боюсь.
- Не бойся, это просто, вот увидишь!
- Но мне страшно!
- Да это не страшно совсем! Все, давай!
- Но я только теорию знаю!
- Этого хватит. Больше и не надо! Давай, давай!
- Ой, а перекреститься можно?
- Да пожалуйста! (та крестится) Все, теперь готова?
- Угу.
(Тянутся друг к другу, и целуются в щеку)
- Ну, вот видишь совсем не страшно!
- Да...
- (Отступая на шаг назад, смотря куда-то вверх) Все, она готова, - сбрасывай плиту!

«Первая брачная ночь-2»
(Ширма открывается. На стуле сидят невеста, и тот парень, который тогда остался один. Невеста курит)
- Значит, говоришь, тамада... Где ж мой, Сашка-то?
(Ширма закрывается)

«Сергей Зверев в армии»
(Стоят трое парней, вдоль шеренги ходит командир)
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Зверев!
- (не меняя жесткой интонации) Я!
- Зверев, шаг вперед! (тот выходит) Зверев... однофамилец что ли?
- Никак нет, товарищ командир! Я и есть тот самый Зверев! Армия сделала из меня настоящего мужчину! Служба по контракту - мой выбор!
- Ну, молодец, молодец, Зверев, так держать...
- Служу Отечеству!
- Слушай, Зверев, ну мне-то скажи: ты полковника подстриг?
- Так точно, товарищ командир! Три звезды в шоке!

«Финал»
- А проход в полуфинал для нашей команды - тоже самое, что проход в элитный ночной клуб... (встает как охранник на входе, все остальные преобразовываются в толпу)
- Пойдем, ребята!
- Стойте.
- Это еще почему?
- Вы не проходите.
(Все начинают возмущенно переговариваться, в этот момент к ним подходит Аркадий из команды КВН «Кефир» (г.Нягань))
- Привет, ребята!
- О, привет!
- А вы че здесь стоите?
- Представляешь, нас в полуфинал не пускают!
- (Подходит к охраннику) Посмотрите там «Кефир +1»...
- Да, вот есть.
- Они со мной!

Из БРИЗа команды КВН «Мой папа подводник» (г.Екатеринбург)
(Читают парень и девушка)
- Наш бриз мы решили посвятить актуальной на сегодня теме - теме патриотизма. Итак, патриот и патриотка.
- Патриот - это когда на 23 февраля ты не просто патриот, ты патриот с новой бритвой и гелем для бритья!
- Патриотка - это когда ты не просто толстеешь от гамбургеров, а тебя распирает от гордости за Родину!
- Патриот - это когда «Акс-эффектом» брызгаешься, а от тебя Русью пахнет!
- Патриотка - это когда у тебя на будильнике в телефоне гимн России стоит. Как патриотка ты продолжаешь спать, но вот так (руку на грудь кладет), а как женщина в очередной раз убеждаешься, что у тебя третий.
- Патриот - это когда купил себе иностранный телефон, идешь с ним по темному переулку, удар... и все - ты патриот.
- Патриотка - это когда «кремлевская диета» реально помогает!
- Патриот - это когда фильм «Три танкиста и собака» у тебя поверх эротики записан.
- Патриотка - это когда тебе нравится парень (смотрит на ведущего), потому что он похож на Ленина.
- Патриот - это когда тебе из Америки звонят по поводу договора и ты ложишь трубку.
- Патриотка - это когда в седьмом классе мальчики начинают замечать твой патриотизм, а ты дура, его пока стесняешься.
- Патриот - это когда твоя девушка во время оргазма кричит «Ура!».
- Патриотка - это когда носишь не S-ку, а СССР-ку.
- Патриот - это когда Нинка тебе наконец-то говорит «Да», а ты отказываешься, потому что День Победы - завтра.
- Патриотка - это когда все ругают «Ладу Колину», а ты молчишь... все окна закрыла такая...и как будто не слышишь, сидишь, молчишь.
- Патриотизм - это когда ты человеку просто по работе звонишь, а он на том конце трубки галстук ест.
- И, наконец, патриотизм  - это когда у тебя на работе висит портрет Медведева, а в паспорте - Путина.

Из домашнего задания команды КВН «Мой папа подводник» (г.Екатеринбург)
- (Голос за кадром) Давайте себе представим, что кроме Адама и Евы в раю был еще кто-то третий! А кто именно, мы сейчас вам покажем.
(Выходит девушка, поет)
Был Адам и была Ева, не ходил никто налево,
И откуда что взялось? Но приперся к паре гость!
(Уходит. Выходят Адам и Ева)
- Девушка, извините, а с вами можно познакомиться?
- Ой, ну, конечно...ты думал я так отвечу, да? А если бы я сказала «нет»?!
- Я бы познакомился с другими девушками.
- Хорошо, давай представим, как бы предположим...что другие девушки существуют (отходит в сторону, Адам идет за ней) и я вот такая стою здесь, такая другая девушка...
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А что, та дура отказалась?
- Да, та дура...
- То есть я дура, да?!
- Прекрати!
- А что тебе не нравится?
- ...Ты не говоришь мне комплементы!
- Да пожалуйста, сколько угод...
- (перебивает его) Кроме единственная!
- Черт!
- Ты меня не уважаешь!
- Я тебе наливаю, ты сама не пьешь.
- Да я не об этом!
- А о чем?
- Ты меня не понимаешь!
- Так ты говори по-русски!
- Шо?
- По-русски!
- Ты самый ужасный, никчемный мужчина на земле!
(Звонок в дверь! Входит молодой человек в образе «вдвшника»)
- Ну что Евка? Ждала меня?
- Кто это?
- (Отпихивая Адама в сторону) Уходи дурак! Он 2 года в ВДВ служил!
- А ты почему голая?
- Так я ж тебя ждала!.. (хихикает) Слушай, а ты ничего не хочешь?
- Пожрать!
- А потом?
- Выпить!
- (Опять кокетливо смеется) Ну я вот, такая голая перед тобой сижу, да... ну, а потом что?
- Хе, хе, хе, ну...ЕЩЕ ПОЖРАТЬ!
- (К Адаму) Прости меня, - я дура! Извини! Это... это я ужасная, это я никчемная!.. Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделала?
- ПОЖРАТЬ!!! (пожимает руку «вдвшнику», все уходят)
(Выходит девушка, поет)
Был Адам и была Ева, вдруг пришел к ним кто-то смело:
Не служил он в ВДВ, а работал в РУВД.
(Уходит. Выходят Адам и Ева, раздается звонок в дверь)
- Здравствуйте, сержант Иванов! Вы верите в Бога?
- (Вместе) Конечно!
- Тогда с вас 500 рублей!
- А че подорожало-то?!
- Замолчи Адам!
- А как вас зовут?
- Иван.
- Иван, а хотите я излечу вас от жадности?
- Ну, попробуйте...
- Садитесь на стул, на счет «3» вы уснете! Раз, два, три! (тот засыпает)
- Иван!
- (загробным голосом) Здесь нет Вани, здесь только сержант Иванов...
- Ваня борись с ним!.. На счет «3» ты проснешься! Раз, два, три!
- (просыпается) О!.. С вас 400 рублей!
- Может еще 100 рублей скинем?
- (говорит и в это время отводит милиционера к двери) Иван, на счет «3» ты уснешь! Раз, два, три!.. (захлопывает за ним дверь, к Адаму) Так лучше?!
(Выходит девушка, поет)
Была ночь и была ночь, появилась у них дочь
Быстро выросла и вот -  в домашке новый поворот!
(Стоят Адам и Ева, к ним выбегает дочь)
- Мам, пап, а меня мальчик во дворе за грудь потрогал!
- Мальчик?! Ха!
- Во дворе?! (оба смеются)
- Ты, наверное, хотела сказать, за косичку подергал?
- Нет мам, я хотела сказать, что мне 27 лет и мне понравилось!
- Твое воспитание!
- Нет, твое!
- Доченька, а что ты еще делала?
- Еще я песенку разучила!
- Ой, как замечательно!
- (песня группы «Воровайки») Че ты гонишь мусор шнягу не по делу?! Че ты паришь мне про нары и конвой?! Че мазуришь ты на понт - я не товарка! И пугаешь, падла, бабу Колымой! (Адам и Ева шокированы, но через некоторое время Ева подключается к исполнению песни)
- (уже вместе с Евой) ... От вашей грязи мусорской я настрадалась! Наелась вдоволь у хозяина харчей! Я раньше срока было дело отзвонилась по актировке лазаретовских врачей!
- Так а ну-ка тихо! Да вы что?! Это не место для таких песен! Он все видит! Он все слышит!
- (Ева к ведущему) Женечка, закрой ушки, пожалуйста! (ведущий закрывает уши) Теперь можно?
- Можно! (все вместе, втроем)
Хоп, мусорок! Не шей мне срок. Машина «Зингер» иголочку сломала...
(Выходит девушка, поет, Адам в это время обнимается с незнакомой девушкой)
Был Адам и была Ева, Ева сильно есть хотела...
(Выходит Ева, бьет певицу, тем самым, прерывая песню)
- Это что за бордель ты здесь развел?!
- А что тебе не нравится? Мое второе ребро - что хочу с ним, то и делаю! (незнакомка отходит в сторону)
- Адам, а у меня для тебя хорошая новость, между прочим...
- Какая?
- (радостно) Я беременна!
- (Адам, нервно куря) А это точно?
- Точно, я уже УЗИ сделала!
- А это точно от меня?
- Адам! Ну ты что?!
- Ах да, извини, забыл!.. А! Я все понял! Ты меня разводишь! Хочешь, чтобы я алиментики платил! Думала лоха нашла, да?!
- Адам, ну ты что!? Я же люблю тебя!!!
- А это точно??
- Да точно! Я уже УЗИ сделала!
- (Адам, обращаясь к Еве и к незнакомой девушке) А! Я все понял - вы сговорились! Вы заодно! (те подходят к нему) Не подходите ко мне! Два ребра - столько проблем!
(те снова подходят к нему, на этот раз он их подпускает) Мужики, мораль: двое на одного - это не честно, (обнимает девушек) это - классно!
- (Ева бьет Адама, выгоняет незнакомую девушку) Я тебе покажу «классно»!
(На сцене появляется молодой человек)
- Вы одиноки?.. (Адам кивает, поддакивая) Вам надоели рутинные отношения? Вы хотите чего-то нового, более интересного? (Адам кивает еще активнее, за что и получает по голове от Евы) ...о-о-о...у вас все так плохо?! Пойдемте, я помогу вам! (Адам как-будто уходит с этим человеком)
- Адам! Ты что! Вот так просто возьмешь и уйдешь?
- Ева! Нет, конечно! Вот давай представим просто ради бреда, что в мире жили бы еще миллионы других людей, миллионы других женщин! Ты все равно оставалась бы для меня единственной на Земле! Потому что я люблю тебя! Люди, зачем мы ищем Рай где-то на стороне, когда он рядом, когда Рай так близко! Когда рай - это всего три буквы - (к ней) Е! В! А!
- Вы что, даже каталоги не посмотрите?
- Ну вот, такой момент испортил!

    Добавить комментарий


             
  • Чтобы оставить комментарий, введите имя пользователя и пароль как на форуме @АМИК.РУ
    Добавить комментарий могут только авторизованные пользователи!
Orphus

 

Всего комментариев: 0
 

 Архив новостей:

   
 

КВН-АФИША

 
   
В финале Премьерки болею за команду: