Из приветствия и фристайла команды КВН «Сборная АлтГТУ»
На экраны вернулся Анатолий Кашпировский
(с гипнотическим кругом):
- Ваши веки тяжелеют, ваши руки тяжелеют, ваши ноги тяжелеют. Не ешьте после шести.
- Новосибирск засыпает, просыпаются Искитим и Евсино. Потому что когда люди засыпают, просыпаются вампиры.
- Если долго смотреть на наш круг, можно увидеть черную кошку в стиральной машине.
- Обращаюсь к вам, потому что знаю, что вы не откажете. Моя мама участвует в конкурсе, и для победы ей не хватает десяти голосов. Отправляйте ваши смс, деньги при встрече верну.

Молодой человек возвращается из клуба на машине
(Его останавливает ростовая кукла гаишника)

Случай в семье
- Мам, пап, это Кирилл, он будет жить с нами.
- Проходите, святой отец!

Обычная необычная алтайская школа
- Кто Менделееву новый элемент подрисовал?
- А я вас вчера с физруком в кино видел.
- В кинотеатре?
- На ютубе!
- Шишкин, что ты мне про своего дедушку в сочинении написал?
-  Знаете какой у меня дедушка был? Он всю войну прошел, до Берлина дошел и своими собственными руками убил восемь немцев...
- Анна Фридриховна, что с вами?
- Ничего. Кто из вас учил французский? Знаешь как по-французски «деньги» и «смерть»?
- Да.
- Вот, мне тут от бабки из Парижа телеграмма пришла, если эти слова встретишь - маякни! И напоследок хочу сказать самое главное - нихрена вы через пять лет не соберетесь!

Фестиваль ненужного творчества имени детектива Насонова «Исктим в огнях»
- Еще вчера на этих землях царили разруха и безвластие, но прошла неделя, и мы собрались в этом уютном зале.
- Восемь лет подряд главным призом фестиваля остается лисья шапка.
- Над Искитимом крупными стаями кружит воронье, а это значит, фестиваль объявляется открытым!
- На сцену приглашается директор искитимского цементного завода, Николай Иванович Гракх.
(Выходит)
- Я речи говорить не умею (говорит не в микрофон)... и там 132 рубля...и прямо у меня на глазах окотилась...и Витька прямо в эклер и наступил! Ну что ж, фестивалю - быть!
- Как вы понимаете, не зря слова «Искитим» и «Инсульт» начинаются с одной буквы.
- Шрамы украшают мужчину, а в Искитиме еще и женщину.
- Победительница в номинации «оригинальный жанр»  Алена Ананасова.
(Девочка читает стихотворение)
Зачем бережешь ты шинель, я спросила отца.
Наверно, она дорога для любого бойца.
Наверно, она дух борьбы сохранит навсегда.
Отец, улыбнувшись в усы, мне ответил тогда.
Я эту шинель для того сквозь эпоху пронес,
Что ей завсегда радиатор укрою в мороз.

- Многие спрашивают, зачем нужен фестиваль ненужного творчества. Спрашивают и обоснованно получают в кадык.
- Хотите верьте, хотите нет, но и у нашего фестиваля есть спонсоры.
- Наш постоянный партнер - муж. Муж - постоянный партнер.
- Казалось бы, в городе анархия, но на сцену выходят представители власти!

Хор под управлением главы комитета по делам молодежи Валентины Крысы.
Гимн Искитима
Мы вам песенку споем про Искитим.
Переехать в другой город мы хотим.
Потому что надоело, в синяках у нас все тело
Мы хотим покинуть Искитим.
Искитим, Искитим - бой людей начнется скоро.
Искитим, Искитим - там Андрей убил Егора.
Искитим - если не был, значит жизни ты не знал.
Ну а если здесь родился, то не лезь в Новосибирск.
- Судя по вашим осоловелым глазам, к концу подходит не только наш фестиваль, но и ваше терпение.
- Мы не говорим вам прощай, мы говорим - свидание окончено!

Из приветствия и фристайла команды КВН «Сборная Астаны»
Пацаны слышь, это мне надо поговорить с Бериком с глазу на глаз
- А ну ладно (уходят).
- Это, Сана и Данчик подойдите сюда.
- Что?
- Вы же Асхата знаете, вот не общайтесь с ним он есть же ЧЕРТ.
Шарпей (пацан делает лицо похожее на Шарпея)

Гаишник останавливает мэра города
(мэр типа на машине проезжает, а гаишник делает вид что его не видит)
- Дорогие друзья, в КВНе есть такие люди, которые отвечают за реквизит. Этим людям не достаются роли на сцене, но тем не менее они думают, что за эти 30 с. Они должны показать все свое актерское мастерство...
(пацан вытаскивает стул аккуратно ставит стул и уходя играет с залом)

Аптека
- Здравствуйте а можно мне АНТИРАСТОЛСТИН, САМСОБОЙ ВЕС ПРОПАДИН И ЦЕЛЮЛИТО ИСЧЕЗАН.
- Знаете у нас нет таких препаратов, может возьмете МЕНЬШЕ ПИЩИ ЖРАТЬ 1,  К ХОЛОДИЛЬНИКУ НЕ ПОДХОДИН И САМ САБОЙ ВЕС ПРОПАДИН, будете брать?

Стул -2
(парень выходит за стулом и плавно уносит его за кулисы, и тут выходит вся команда.)

Песня маме
- Я люблю одежду от Гуччи или Армани
Но приходится ходить с широкими штанами
Я в них как с кривыми ногами
- Ну а что поделаешь, ведь цены нравятся моей маме!
Не важно, что это не Гуччи или не Армани
Главное, что цены нравятся моей маме!

Выход: песня с танцем
Каждый занимался этим после сна
И перед сном, ну а кто-то умудрился
Заниматься даже днем
Если до сих пор не понял
То о чем сейчас поем
Мы зарядку вам покажем
Темп и ритм задаем

Случай в парке
- Привет дорогая , я тебе сделал подарок, вот видишь вон ту звезду
- Где?
- Ну вон ту.
- А вот эту?
- Нет, рядом.
- А, ну вот эту?
- (злится и ругает девушку) Да нет вот эту.
- (девушка уже чуть не плачет) Ну вот она.
-Нет, ты что слепая, что ли, вот она (бьет ее по голове и дергает за руки) видишь?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Так вот дорогая это тебе.

Загон
Еду я как то на своей БЭКХЭМвехе сижу РАУЛЬ кручу потихоньку БУФФОН включил пАНЕЛЬКА протер и тут вижу с зади пару ТИТОВ на ЛЭМПЕРДжини едут и тут неожиданно БАРТЕЗ меня в задний бампер всю машину ТРЕЗЕГЕ задний бампер в ТРЕЗЕГЕБЕЗГИ РАМОС помята Ну тут благо вижу впереди пару МИЛАНционеров лежат на МАТЕРАЦЦИ и один из них мне желтую карточку показывает ну я остановился он мне говорит У вас там с задним бампером КАКА пРИБЕРИте я говрю так вы не АНРИте на меня он разозлился мы так приблизились МАРАДОННА к МАРАДОННЕ а я чувствую у него изо рта ВАН НИСТЕЛРОЙ конкретный и он тоже принюхивается и спрашивает а что это вы сегодня ПЕЛЕ БАЛТИЕВ 9 ну тут я ваще  разозлился говорю ему ты РУНИ убери свою ты знаешь кто мой ДИДА вижу он СЫЧЕВ подбежал к напарнику что то ШЕВЧЕНКО ему на ушко а я то понимаю что он просто хочет с меня бабок сКАССИЛИАС вижу они уже оба СЫЧЕВ и убегают от меня и тут я цитирую свои слова  эй стойте я же ПРИКАЛАДЗЕ оСТАНКОВИЧ!

Песня
Коррупция шагает по свету не разборчиво
Стремится испортить то что еще не испорчено
Оно хочет сожрать все что было нами создано
У нее своя политика, и это политика ломает все мозги нам
Пусть поднимут головы все те кто слезами умытые,
Взятками забитые, взятками на веки прибитые
Пусть крикнут чудовищу в пасть ненасытную
Мы силы добра мы еще не разбиты,
Мы еще поглядим как коррупция от боли корчится
От страха морщится, в глазах ложь притворщится
И если не мы сами никто над нами во веки не сжалиться
Радуйся народ Казахстан приближается.

Алфавит
Мы хотим рассказать о Новосибирске нашими глазами с помощью Алфавита
Новосибирск - это:
А- Альтернативный
Б- Большой
В- Веселый
Г- Город
Д- Дороги
Е- его
Ж- жестко
З- Заезжены
И - и
Й - кратки
К - КВН
Л- любит
М- молодежь
Н- Новосибирска
О- основой
П- Позитивного
Р- Развития
С- стало
Т- Токсан
У- ушин
Ф- фаузананын
Х- Хатаманы
Ц- цикилдеди
Ч- что пожелать КВНу
Ш-шуток
Щ- щмещных
Ъ- твердости
Ы- ы
Ь- мягкости
Э- энергетики
Ю- юности
Я - яркости
- Знаете друзья, вот если бы меня спросили кого бы я выбрал Анжелину Джоули или Казахстан, я как истинный патриот конечно выбрал бы Анжелину Джоули, не подумайте не правильно, просто потом бы все говорили что у Анжелины Джолли муж Казах!

Из приветствия команды КВН «Терминал» (Павлодар)
Новосибирская милиция
- Здравия желаю, новосибирская милиция. Документики приготовьте! О, регистрации нет, а кольцо есть, будем разбираться.... Бурят?
- Казах!
- Якут?
- Казах!
- Калмык?
- Казах!
- Вас китайцев не поймешь, будем разбираться... (натыкается на очень больших и показывая на «казаха») Понаехали!
- Тебе что надо?
- Документики приготовьте, быдло!
- Ты за языком следи!
- Что за ним следить, я ему доверяю.
- Рот закрой, муха залетит!
- Залетит, женюсь! Всё, быдло, мне с вами не интересно, я пошел! (уходит резко оборачивается, «быдло» шарахается) Вам еще повезло, что я трус!

Паркур в казахстанской степи
- (Бежит человек, долго на одном месте) О, кирпич! (запрыгивает на кирпич, спрыгивает и дальше пробегает!)

Случай в Павлодарской больнице
- (стоит человек переживает, выходит доктор) Вы родственник?
- Да!
- Вам лучше сесть, хотя  лучше встать, нет лучше попрыгайте,  на одной ноге, ну-ка гавкни! (гавкает) Такой же идиот! (уходит)

Случай в кинотеатре
- Извините, я опоздал, что там в начале было?
- (сосед рассказывает фильм) Бенджамин Батон родился сразу старым, а отец подложил его в чужой дом, и вот...
- Спасибо!
- (тот который объяснял опоздавшему, сам начинает спрашивать) Извините, я мужчине сейчас начало объяснял, пропустил часть, что было?
- Короче, он подрос и в доме престарелых встретил девочку, а ее бабушка учит его играть на пианино, и вот дальше смотрите...
- Извините, я сейчас объяснял, пропустил часть, что было?
- Он поехал в Россию на корабле, влюбился во взрослую женщину... (поворачивается налево, там никого нет, со стулом пересаживается к первому) Только пришел!

Международные авиалинии
- (Капитан в радио говорит на 5 языках, очень ломано).
- (Пассажир вызывает стюардессу) Что это сейчас было?
- Это наш капитан... (и тоже на пяти языках отвечает)
- Пользуйтесь РЖД!

СЭС
- (один стоит, выходят трое) Здравствуйте, санэпидемстанция. На вас поступила жалоба, что вы вместо окорочков продаете ласточек, вместо чая - сушеные муравьи, а вместо майонеза люди вообще не понимают что едят. Так, давайте значит мне на проверку три бутылочки «Хэнеси», три килограмма креветок, три коробочки «Рафаэлло» и все это в пакетик.
- А у вас не треснет?
- Точно, давайте в двойной пакетик!

Необычная семья
- (заходит «сын», мать газетой по голове «воспитывает» его) Вот, пришел мой обалдуй со школы, садись ешь, плов твой любимый приготовила... Да что ж ты мясо одно выбираешь, с рисом ешь... На булочку, с изюмом ешь...  Да что ж ты изюм выковыриваешь, со сдобой ешь как все люди.... На, запей, коктейль твой любимый, «Кровавая Мэри»...  Да что ж ты водку одну пьешь, с томатным соком пей, и вообще как ты это делаешь, мать потом научишь... (плачет отрывисто) Да что ж ты плачешь не полностью, плачь как все...

Из музыкального выступления команды КВН «Терминал» (Павлодар)
Ребята на свидании
- (стоит девушка, выходит толпа ребят, гопники очень «интеллигентные») Айм сори детка, чуть-чуть припозднился.
- А почему ты пришел с...
- Со свитой (перебивает) ...настоящие ребята ходят толпой ...да! (хором)
- Я к тебе не с пустыми руками вот, на память (пустая рука) блин, Кирилл, где подарок?
- Я забыл!
- Ну что ты такой безалаберный, такой безответственный, ты меня подвел...
- Да ни чего страшного завтра подаришь!
- Хорошо, тем более многие говорят, что борщ на второй день вкуснее!
-(выходит «заводчанин», большой и грубый) Так, Людок, ты ж говорила что у тебя нет детей?!
- Ху из ит?
- Это мой бывший!
- Тебя как звать?
- Владимир, с древнегреческого - образцовый самец. А тебя как, дрыщ?
- Толян!
- С древнегреческого - дрыщ! Ну как бабу-то делить будем? У тебя топор есть?
- Да.
- Значит, драка отпадает...
- И за что она в тебе нашла?
- Силу, власть и красоту.
- А что с собой не взял?
- Кирилл!
- Да я забыл, блин!
- Ну что ты такой безалаберный...
- Слышь ты, богомолообразный...
- Эй, ты силы то поберги, тебе еще лопату искать, яму копать, росток то у тебя о-го-го... метра 2 в диаметре. А у нас с этой, леди, долгосрочные отношения, поэтому нам понадобятся пеленки, распашонки, соски, коляски...
- Памперсы...
- Дрыщу, памперсы...
- Э, да ты чё ваще...
- Ну всё, циклоп, учи латынь...
- Не понял?
- Ну ты любишь, когда ради тебя оркестр играет...
- Чё?
- Ну ты и первое и второе ложкой любишь есть...
- Не понял.
- Ну в обед любишь выпить?
- Чё?
- Ну все, ребята, гаси его... Ну, Кирилл...
- Ну забыл я...
- Ну что ты такой безалаберный... XYZ назад XYZ вперед...
- А, «фаталити»!

Встреча одноклассников
- (проходят двое, не узнают друга)
- Станислав?
- Володя?
- (узнают, начинают обниматься, потом это переходит в драку, заваливаются на пол, один другого забивает)
- А нечего было мне на одноклассниках двойки за фотографии ставить!

На свидании
- (стоит «мужеподобная» девушка и выходит хлипкий мальчик) Дорогая Клеопатра Игоревна, я давно хотел тебе сказать, что нам надо расстаться!
- (играет фон «Криминальная Россия») Так стоп! Тебе не нравится моё тело?
- Да нет, Сталин и купола это креативно!
- Тебе не нравится мой муж?
- Нет Аркадий Николаевич хороший человек!
- Тебе не нравится как я храплю?
- Нет!
- Тебе не нравится как ты храпишь?
- Нет!
- Тебе не нравится как Аркадий Николаевич храпит?
- Нет, Аркадий Николаевич хороший человек!
- Тебе не нравится мой бронхит?
- Нет, Бронхит отличная собака!
- Бронхит голос!
- (лай собаки переходящий в кашель) Кху... кху... кху!
- Хочешь я исправлюсь! Я брошу качалку! Я перестану грызть ногти!
- И мне?!?
- И тебе!
- Я выброшу свою коллекцию фотографий, флюорографий! Я перестану фотографировать тебя обнаженным!
- А старые снимки?
- Я же сказала, я выброшу свою коллекцию флюорографий!
- Всё Клеопатра, я ухожу от тебя ... (Клеопатра начинает плакать) ...Слезами горю не поможешь!
- (Клеопатра плачет и шепчет)  Хныыы....хочу мужика...мужика хочу...)
- Да что ж мы делаем мужики, что ж мы любимых своих бросаем? К черту всё, Клеопатра выходи за меня!
- И жили они долго и счастливо, пока первая брачная ночь не разлучила их!

Из приветствия команды КВН «Сборная Бердска» (Бердск)
Избушка охотника
(на сцене стол, за ним сидят три охотника, на столе стоит кастрюля)
- Пельмешки!
- Не соленые!
- (засыпает соль в ружье, встает на стол, целится, стреляет)
- Пересолил!

Два мальчика в опасном районе
- Эй, Сережка, а пойдем с нами бить стекла, воровать, грабить, убивать!
- Нет. Я уже сегодня гулял.

Комментатор в зоопарке
- Медведь в теплой шубе, чуть менее теплая шуба у лисы, удав - г-о-о-о-л!

Клуб. Пять утра. Последняя посетительница.
(девушка, покачиваясь и куря сигарету, сидит на стуле, к ней подходит охранник)
- Девушка, мы закрываемся.
- (мямля) тоже самое что и тебе...
- Я говорю, сумку берите и уходите!
- Ну поехали к тебе...
- Все! Давай на выход!
- (включается однообразная клубная музыка) О! Это моя любимая песня! (начинает танцевать!)
- Девушка и что это мы сегодня так празднуем?
- Первый снег!

В гардеробе
(Подходит человек, сдает куртку, но ему выносят огромный с человеческий рост номерок)
- А что такой огромный? Ну ладно, давай заталкивай в карман! Толкай, толкай! Ладно, я сам затолкаю... Потому что ты вообще не умеешь заталкивать!

Замес в милиции
- Говорите ваше Имя, и что случилось.
- Зовут меня Карл, и на днях моя соседка Клара украла у меня кларнет. Но это все не беспочвенно, потому что на той неделе я украл у нее Таз.
- О! А я не так записал. Я записал, что вы украли у нее кораллы!
- Вы что глухой!? Я сказал Таз! Через Д!
- Даз!?
- И без «З» на конце!
- Да?
- Да! Кораллы!

Влюбленная пара в кино
(голос из кинофильма, девушка переспрашивает парня)
- Это система обороны! Она не работает!
- Что это?
- Система обороны.
- Что она делает?
- Не работает!
- Ничего не понимаю!
- (голос из кинофильма) Этот сволочь Кастро опять нам все испортит!
- Кто?
- Кастро!
- А кто это?
- Президент!
- (начинает играть музыка в кинофильме, парень напевает её, передразнивая девушку)
- Это ты тоже не понимаешь!
- Я же не тупая! (достает чипсы начинает ими громко шелестеть)
- Оля, можешь потише!
- Хорошо! (шелестит но тише... Лопает пакет, пугает парня)
- Оля! (из кулисы идет человек с огромным номерком)
- Смотри, идет! Скотина! На начало опоздал! Сейчас по ногам ходить будет! (человек закрывает из полностью номерком от зрителей, звук двух ударов, он уходит, парень с девушкой сидят держась за носы)
- Лучше бы на КВН пошли!
- На Сибирь!

Из фристайла команды КВН «Сборная Бердска» (Бердск)
IV в до н.э. Северная Сингвея
- Эй рыбак! Давай поменяемся! Ты мне всю свою рыбу, а я тебе вот столько вот бумажек!
- Ха! Бумажек? Т.е. я целый день ловил рыбу и должен поменять это все на бумажки? Эй жена, представляешь я прихожу домой с работы, а ты с меня не рыбу трясешь, а бумажки! Эй, отец! Ты целый день вымывал на реке золото, иди сюда сейчас мы будем менять его на бумажки! Слушай, а давай я целый месяц буду на тебя работать в поте лица, а ты мне оптом дашь бумажки!
- Ну да, как то глупо получается.
- Дорогие друзья, мы специально не ставим точку в этой миниатюре, чтобы вы спокойно посидели и подумали.
(все уходят со сцены играет спокойная музыка в течении 10 секунд)

Дикий запад. Два ковбоя
- Эй, бармен, двойной виски!
- Эй, бармен, пятерной виски!
- Эй, бармен, двадцати семерной виски, добавь туда перца, пороха, порежь туда кактус, постреляй в стакан, и не поскупись на яд кобры!
- Ваш пятерной виски! Ваша баночка ягуара!

Русский язык продолжает деградировать. 2025 год. Парень покупает белые штаны
- А это, залепа?
- А да, это залепа, но если на улице Сичь, то заэтоваешься и потом не отэтоваешься.
- А это, скока?
- Ну это, там на залепе сичь, на ней наэтовано!
- А это, что-то много наэтовано!
- Зато четкие!

Из приветствия команды КВН «Сибирский экспресс» (Омск)
Сумка
Двое выходят на сцену, один запыхавшийся и с сумкой. Его спрашивают:
- Что в сумке?
- Не знаю, не смотрел еще!

Футболка
Один стоит в футболке «I love NY». Его спрашивают:
- Где отдыхал?
- Написано же: I love Новый Уренгой!

Фотоальбом
Выходит парень, показывает фотоальбом:
- Ребята, вот фотоальбом! Это мы с братом в отеле, это мы с братом в бассейне, это мы с братом пираний кормим, а это я один домой лечу!

В студенческой столовой
- Здравствуйте, дайте две котлеты!
- Пожалуйста!
Студент смотрит на них, включается песня «Nostalgie», он говорит:
- А свежие есть?

В поезде Москва-Владивосток
Навстречу друг другу идут два человека с пуховыми платками, подходят, вздыхают и начинают проходить впритирку, при этом включается звук электрического разряда.

Вечером на набережной
На сцене парень пьет пиво, второй щелкает семечки и влюбленная пара целуется. Выходит милиционер:
- Так, молодой человек! Пиво в пакет убираем! Мусор в пакет! Молодые люди!
Парень поворачивается, становится видно, что голова девушки в пакете.
- Извините!

Элли и Страшила в замке у Гудвина
К Гудвину приходят Страшила и Элли с большим животом. Страшила:
- Добрый Гудвин, мы с Элли идем знакомится с ее родителями. Мне нужна храбрость!
- Страшила, но ведь тебе нужны мозги!
- Мозги мне нужны были раньше (смотрит на живот Элли)! Теперь мне нужна храбрость!

На кассе супермаркета
Сидит кассирша, рядом стоит охранник. Выходит человек в куртке, из которой торчат сосиски, батон, пакет сока:
- Жвачку! Что-то не так? Что вы на меня так смотрите?
Начинает проходить, напевая песню. Кассирша охраннику:
- Какой-то странный у нас директор!
- Кого обманывает?!

Девушка собирается на первое свидание
Девушка якобы красится у зеркала, раздается звонок:
- Ленка, слушай, сегодня никак не получится.
Девушка психует, размазывает по лицу косметику. Опять раздается звонок:
- Ленка, собирайся, пойдем на хэллоуин!
- Да я уже готова!

В ресторане быстрого питания Макдональдс
Клиент говорит слова, официант кричит, повторяя их.
- Двойную картошку.
- Двойную картошку!
- Гамбургер.
- Гамбургер!
- Вам что-нибудь взять? (обращается к ведущему)
- Вам что-нибудь взять?!
- За проезд передаем.
- За проезд передаем!
- Плюньте в гамбургер.
- Плюньте в гамбургер!
- Ух-хууу! Я идиот!
- Я вижу. Ваш гамбургер!

Обращение Жириновского к Обаме
Сидят трое, в центре Жириновский, по бокам охранники.
- Обама! Вы в своей долбанной Америке начали кризис! Правильно, тебе ведь деньги не нужны! Ты же с Гавайев! Отдай нам Аляску, а мы тебе бусики подарим!
- Америка - это страна без культуры. Что за праздники у вас? Хэллоуин - праздник страха. Носитесь со своими тыквами. Ты бы видел наш день ВДВ! Вот праздник страха! Тыквы только так разлетаются!
- Буш выделывался, и где он теперь?
Охранник, сидящий рядом говорит:
- I'm here!
- Я знаю, что ты here! Обама, тебе интересно, что рядом со мной делает Джордж? Его поступки всегда граничили с безумием, поэтому мы приняли его в ЛДПР!

Из музыкального выступления команды КВН «Сибирский экспресс» (Омск)
Свадьба
Конферанс: Наверняка каждый хотя бы раз бывал на свадьбе и знает, что если с утра что-то и вспоминается, то это не жених и невеста, а совсем другой персонаж.
Стол накрытый скатертью, за ним сидят жених с невестой и гости, по очереди читающие рэп на мотив «Каста - вокруг шум»:

Пока кто-то там, где-то в столовых гуляет,
Свадьбы по-разному все отмечают.
Мы вам расскажем, но без массовки,
Как сорок человек гуляет в Хрущевке.

Сначала, как это обычно бывает,
Мест для сидения на всех не хватает,
Но это не значит, что будет тоска,
Тут нам на помощь приходит доска!

А если нет денег на тамаду,
То скучно не будет, имейте ввиду!
И для веселья предпримет меры
Сосед по подъезду дядя Валера!

Включается музыка, на нее наложен голос:
Дядя Валера - свидетель со стороны жениха. Был свидетелем очень часто, но чаще был обвиняемым. Дядя Валера - как пульт от телевизора, всегда где-то валяется. Когда в городе закрывали вытрезвители, один оставили для Дяди Валеры.

Разбил если рюмку, то это на счастье,
Хотите вы счастья? Так вот оно, здрасьте
Дядя Валера всем сделал сюрприз
И крякнул на счастье целый сервиз

Потом все стали разливать шампусик,
Хоть тесть и не любит эти сюси-пуси,
Но в снайпером в армии был именно он,
Потому что тесть - по стрельбе чемпион.

И пока гости немного отдыхали,
У невесты туфлю незаметно украли,
И что же попросит этот артист?
- А пусть нам свидетель станцует сриптиз!

Но дядя Валера был готов к чудесам,
А гости готовы к семейным трусам,
Так что никто не был обескуражен,
Дядя Валера - свидетель со стажем!

Дядя Валера одним движением сдергивает с себя штаны, остается в розовых семейных трусах и начинает танцевать.

Невеста: Все, мне это надоело! Я ухожу!
Невеста встает, уходит, скатерть оказывается продолжением свадебного платья и все тащится за ней в кулису.

Но тесть проказник не унимался
И под горячей рукой жених оказался
Свадьба без драки - это понты
И тут как обычно приходят менты

Милиционер: У вас шум!
Жених: Пусть так, не кипишуй, все ништяк! (дает деньги)

И товарищ сержант конфликт зарешал,
В это время в спальне дядя Валера восстал
И все это вряд ли закончится мирно,
Дядя Валера оторвал гардину.

Включается музыка «Ах, эта свадьба» из кулисы выбегает дядя Валера с гардиной, кричит, промахивается и вырубает жениха. После этого бьет милиционера.

Дядя Валера: А че они говорят что я шумный?
Я вообще только начал!
Сейчас вообще всем будет кирдык!
Вот так гуляет русский.. ик... мужик!

Из фристайла команды КВН «Сибирский экспресс» (Омск)
Доктор танцолог
Доктор танцолог стоит в халате, остальные участники в круге, по очереди подходят в центр и танцуют. Доктор комментирует.
- (под электронную музыку беспорядочно дергает руками и ногами) Когда мы видим такой экземпляр может показаться, что ему плохо и нужны таблетки. Но поверьте, у него есть свои!
- (под песню «Опа-опа-па» танцует как пьяный) У этого типа несколько названий. Например: «Со своим нельзя - пронес в себе», «Два года в ВДВ, что я, танцевать не умею?!» или «О, а что это такой абсент дешевый?».
- (под музыку стоит и лишь немного шевелит ногой) Вот еще один интересный пример, я называю его «Мужики не танцуют». Но, буквально один подход к бару и («О, а че это такой абсент дешевый?» и начинает танцевать как предыдущий)
- (девушка танцует спиной) Это так называемая девушка-лотерея. Со спины не понятно, какая опасность вас поджидает!
- (танцует подобие тектоника) Вот еще один тип, я бы даже сказал типок. Болезнь, которая охватила все танцполы. В общем «тектоник». Никто не умеет, но все стараются!
- И наконец мой любимый, свадебный танцор. У него есть одна характерная особенность (танцует одинаково под нарезку песен «младший лейтенант», «медляк», «рамштайн», «уитни хьюстон»).

12-летний мальчик уходит из дома
На сцене мать, отец. Мальчик выходит с кучей ненужных вещей.
Сын: Все, ухожу из дома!
Отец: А причина?
Сын: Вот квитанция за интернет! Беру только самое необходимое!
Отец: А что это ты «playstation» потащил? Ты ее покупал?
Сын: Нет...
Мама: Сынок, шапку обязательно возьми!
Сын: Я ее не покупал!
Отец: Ласты куда потащил?
Сын: Мне их бабушка подарила!
Отец: Ну тогда и пианино захвати!
Сын: Где мои диски с Сергеем Лазаревым?
Отец: Так его же только малолетние девочки слушают!
Сын: А где я по-вашему буду жить? У поклонниц Лепса? Где моя копилка?
Сын уходит за кулисы, звук бьющегося стекла, выходит с копилкой в руках.
Отец: Мать ты погляди, он копилку разбил!
Сын: Она всегда меня бесила!
Отец: Так, собрался из дома уходить, думай как деньги будешь зарабатывать. Ты даже школу не закончил!
Сын: В наше время можно и без образования престижную работу найти! Главное чтобы котелок варил!
Отец: Кто это тебе сказал?
Сын: Дворник наш!
Мама выходит с мешком.
Мама: Сынок, я тут собрала...
Сын: Еда?
Мама: Мусор. Выкинь по дороге!
Отец: Куда отправишься-то?
Сын: Значит когда мама в Турции была, тебя этот вопрос не интересовал?! «Иди погулять» и все!?
Отец: Так, собрал вещи, уходи!
Отец открывает дверь, начинает играть страшная музыка, сын идет к выходу.
Мама: Отец, не нагнетай, выключи мобилу!
Сын начинает плакать, садится у входа. Раздается звонок в дверь, заходит еще один мальчик с ластами, барабаном, и дудкой:
- Серега, я из дома ушел, можно у тебя переночую?
- Ну давай, ты у меня, а я к тебе!

Бойс-бэнд гаражного кооператива «Мотор-63»
Люди в комбинезонах, бонданах, старых рубашках поют песню на мотив «Богдан Титомир - Секс-машина».

Я недавно себе «Москвича» взял
И с друзьями в гараже его разобрал
На русских машинах ездят патриоты
И теперь стабильно каждую субботу
Секс-машина! Секс-Машина! Секс-машина!

-Мужики, я палец порезал! Есть бинт?
- Какой бинт, ты в гараже! Изолентой замотай!
- А поможет?
Выбегает человек, у него изолентой замотана голова и гипс:
- Конечно поможет!

Я ехал на дачу с тещей и женой
И на трассе заглох «Жигуленок» мой
Двадцать литров тогда я сэкономил бензина
Толкали теща и жена - две лошадиные силы.

Для нас гараж не просто дом для машины
Это крепость и приют любого мужчины,
Запомните дамы, здесь святая святых
И если женщина придет ей не остаться в живых.

Заходит женщина. Мужики кричат:
- Женщина!

Закрываются деталями от машины, образуя «черепаху». Оттуда выдвигается перископ.

Это наша зона! Наша зона!
Здесь не кухня! Здесь не кухня!

Женщина убегает.

Еще в завершении хотелось сказать,
Что сегодня было круто для вас выступать
Команда из Омска «Сибирский экспресс»
А если сокращенно - СЭкс!
Секс-машина! Секс-машина! Секс-машина!

Из приветствия и фристайла команды КВН «Южный округ»
Выход
(выбегает команда поёт песню, из кулисы выходит парень в трусах и штанами бросает в первого)
- Как вы это объясните?
- Гриш, ты что обалдел? У нас вообще-то визитка нам конкурс выиграть нужно....
- Я вчера в таком виде в Rock Cyti (ночной клуб) два конкурса выиграл. Сейчас я вам расскажу как выиграть полуфинал.
- (выходит парень из команды СТЭПиКо, они только что проиграли полуфинал в вышке) Привет ребят.
- (все) Оооо СТЕПиКо
- (СТЕПиКо) Нет это я вам сейчас расскажу как выиграть полуфинал.
- (Парень без штанов) Сомнительно, но продолжайте...
- (СТЕПиКо) Ребят а у вас что за команда?
- Ну у нас сборная двух городов - Абакан - Новокузнецк
- (СТЕПиКо) А что одним городом не можете приехать выйграть?
- (Парень без штанов) А вы?
- (СТЕПиКо) А вы наблюдательные. Ну в общем главное чтобы всё отрепетировано было. Вы вообще репетировали?
- (Парень без штанов) Мы считаем репетиции для нас вещь ненужная.
- (СТЕПиКо) Кофейный аппарат в кардиологии вот вещь ненужная. А репетиции нужная. Так что вместе давайте (все) Поехали.

Семья которая очень любит смотреть футбол вместе
-(Сидит муж и рядом жена связанная и с заклеенным ртом, муж начинает) наконец то давно мечтали мы с тобой футбольчик глянуть, германия Россия как ни как, давай болеть Россия, Россия (Кричит). Давай поболей со мной (отвязывает одну руку жене и она пытается ударить мужа) Россия, Россия... (снова привязывает ей руку). Ай я яй!!! Нашим забили! Кто судья?
-(Отлепляет жене скотч со рта, жена) -  КОЗЕЕЕЕЕЕЛ!
-(и снова заклеивает рот) Правильно, но ничего еще отыграются. (жена нначинает прыгать вместе со стулом) Ллюбимая ты на кухню, пива захвати мне!!!

Библиотека, литературный вечер
-(стоит поэтесса и перед ней спиной к залу на полу сидят слушатели) Я начну (один выпивает из бутылки)

Её глаза белее хлеба
Её нога длинней руки
Её стопа имела мненье
Барсук кусался у плиты

Из всех из вас люблю медузу
И крылья к небу опущу
Я чем - то помогла арбузу
Ему за это всё прощу

Я прокурила правдой стены
Щепая уголь за столом
Четыре крокодила гены
Составят дембельский альбом

Проевши моль на шубе знаний
Себе я принесла антракт
И счётчик бренных показаний
И с Дьяволом я подпишу контракт

-(все хлопают, встаёт один парень) Дарья Донцова, а почему вы таки стихи у себя в кабинете не читаете?
- А у меня красят... Красят стены черепахи (уходит)

Свадьба Реслеров
(выбегает толпа и парень с девушкой в свадебном платье, парень с девушкой долго кружатся под романтическую музыку, парень берёт на руки невесту и со всего маха ломает ей позвоночник об колено, а потом прыгает сверху, все кричат) Больно, больно, больно, раз, два...

Парень учит девушку кататься на велосипеде
-(парень катит велосипед на котором очень не уверенно сидит девушка) Коль может не надо?
-Дорогая у тебя всё получится
-Как ты тут вообще разбираешься?
-Ну это же очень просто?
-Коля ты меня вообще держишь?
-Да Люба я держу тебя
-Я так уверенно себя чувствую, когда ты меня держишь
-Коля не отпускай меня
-Люба я не отпущу тебя (толкает велик)
- (девушка проезжает метр и падает на бок) Коля ты меня точно держишь?
-(парень прыгает на пол рядом сзади) Да люба я тебя точно держу
-Я так уверенно себя чувствую, когда ты меня держишь. Коля я еду. Коля как я?
-Ты прекрасна...
-Держись Красноярск я на лисопеде. Коля это для тебя (звонком на велосипеде звонит)

Школа Исторически выдающихся личностей
-(входит парень)Здравствуйте дети, давайте начнём урок Нострадамус заткнись (звучит звонок и парень садится за парту)
-(входит учитель)Здравствуйте дети, давайте начнём урок (Нострадамус  смеется) Нострадамус заткнись. Итак класс, поговорим по поведению? Ной, встань! Заходил трудовик, жаловался на тебя. Говорит все дети как дети табуретки строгают, а ты что сделал???? Парты разобрал, бандуру какую - то сколотил, все звери из живого уголка туда сбежались, физрук жену притащил, сидят ждут чего-то .... Ты что им вообще наговорил там, а?
-(Нострадамус) Он между прочим мир спасает...
- (учитель кричит) Нострадамус...Вон Чак Норис на последней парте вот кто мир спасает. Сядь. Так ладно я задавала домашнее задание кто готов? Давайте по списку пройдёмся, Иван грозный?
- Не готов
- (Нострадамус) Кол
- Нострадамус.... Давайте по отличникам пройдёмся хоть какая-то отдушина. Итак, Жанна Дарк, Жанночка давай..
-(Нострадамус) Жгииииии.
 - Нострадамус, сейчас ты отвечать пойдёшь....
-(Нострадамус)Я просто голову дома забыл
- А голову ты дома не....
-(Нострадамус)Я просто самый умный
-Ты что самый умный.....
-(Нострадамус)Я завтра с родителями в школу приду
-Завтра с родителями в школу. (в раз с Нострадамусом друг на друга) Заткнись! Аааааааа (и потом одна учительница) Всё, надоели, пишу заявление и увольняюсь
- Ну куда же вы от нас уйдёте, Алла Борисовна? Вот видите как актуально получилось.

Из музыкального выступления команды КВН «Южный округ»
Фестиваль подъездной бардовской песни
- (ведущий) Здравствуйте дорогие друзья сегодня мы открываем фестиваль подъездной бардовской песни. И у нас в гостях обладатели похвал 79 дома группа 3-4. Здравствуйте ребята.
(сидят 2 парня и в раз говорят разное)
- Привет. Здравствуйте.
- Я вижу у вас очень слаженный коллектив. И первый вопрос, скажите почему вас 2 и как получилось что вы вместе?
- Ну во-первых мы с Костиком соседи. А во-вторых мы с ним прошли очень много: огонь воду и ...
- (Костик перебивает) Need for Speed хаааа
- Ну а так как мы любим машины сразу песня. 3-4

Чтоб машины лучше делать
Взял кредит наш АвтоВаз
Только денег не хватило
И пришлось брать ещё раз
Эх раз да ещё раз
Взял кредит наш автоваз
Эх раз да ещё раз
И ещё возьмёт не раз

- Расскажите пожалуйста а с какими трудностями вам пришлось встречаться в творчестве, ну кроме того что вы поднялись сюда на 8 этаж?
- Ну, само сложно для Костика было смириться с тем что у него наконец-то в его 30 лет появился паспорт. Для него открылись такие перспективы. Он мог брать диски в прокат. Кстати песня (на мотив Милая моя солнышко лесное) 3-4:

Раз мангалоры напали с Юга земли
А в это время Брюс Виллис работал в такси
В общем над миром нависло вселенское зло ООО
Кто же поможет избавиться нам от него?
Мила Йовович Женщина со скотчем
5 элемент мы любим очень очень

- (Костик) Она такая рыжая была
- (бард) Наш первый фильм.
- (Ведущий) Ребят давайте немного потише а то на 9 этаже ребёнок маленький спит. Друзья расскажите про свой первый альбом?!
- Ну свой первый альбом мы записали на CD-RW.
- Зачем?
- Теперь вы можете стереть не понравившиеся вам песни и записать свои любимые.
- (Костик) Или кинчик хаааа
- (ведущий) Ребят у вас наверняка же есть муза?
- Ну конечно есть. Это продавщица из магазина пятёрочка напротив нашего дома
- (ведущий) И что конкретно вас с ней связывает?
- Ну мне она просто нравиться, Косте - жена. 3-4 

Там где клён шумит, Где сосна растёт
Там где ель стоит, И трава цветёт
Где торчит камыш, И густа листва
ДПС-никам там стоять нельзя
ДПС-никам ДПС-никам ДПС-никам
Там стоять нельзя. Запретили

- (выходит парень) Здравствуйте вы верите в бога?
- (костя срывается бежать на него но его останавливает бард) Костя, перестань. Ты ещё за почтальонов радости не отсидел. (говорит ведущему) Ей богу такой набожный человек. Тут случай был, Костик по городу шёл Короля и Шута увидел начал открещиваться аж нос сломал
- (ведущий) Себе?
- Да Бог с вами себе... Вы что? Ну что ж нам пора идти
- (ведущий) А почему так рано
- Я напоминаю что наши концерты идут ровно 57 минут
- (ведущий) А к чему такая точность???
- Ну мы же с вами на Затулинке. А сюда менты едут ровно час так что 3-4 (вместе)  ВАЛИМ.

Из фристайла команды КВН «Южный округ»
Фэйсконтроль на школьной дискотеке
- (стоит учительница в платке одна и в кулису кричит) Так вы двое, отпустили физрука, отпустили я сказала!!! беги-беги... так ,Иванов, руки убрал от биологички... выше,выше... ты ,да ты - басов прибавь! Я тут не просто так стою. Я всемогущая (трясет щалью как супермен)
- (выходят 2 парней с пакетом и одного под руки несут пьяного) Здравствуйте (проходят мимо)
- (учительница) Так, стоять (2 двое замешкались отпускают пьяного он падает) Молодые люди, ну-ка сюда идём (подходят двое парней, пьяный на заднем фоне подползает и еле встаёт на ноги) Что в пакете?
- Сменка...
- Я извиняюсь это от вас сейчас так сменкой повеяло (пьяный стоит сзади парадирует учительницу) Так, пакет открываем.
- Я даю 100 рублей и мы не открываем пакет.
- (учительница вырывает пакет) Вы что охринели? (отбирает пакет и открывает)
- (сзади пьяный парень) Еху... сменка ( головой ныряет в пакет, падает и по полу ползает с пакетом на голове)
- (учительница не замечает пьяного) Посмотрите на них, в ресторанах запретили, в клубах запретили справлять ввыпускные ,так  они в школе где-то успевают нахреначиться. Последний раз прощаю идите отсюда. (парни начинают уходить) Молодые люди (парни опять начинают мешкаться) Пакет заберите свой (парни подбегают забирают пьяного с пакетом на голове начинают уносить) Дима дом в 9 чтобы был
- (парень с пакетом на голове) Ок, Мам

Чистописание по паркету
-(ведущий) Добрый вечер дорогие друзья мы рады приветствовать вас ни финале соревнований по спортивным бальным танцам "Чистописание по паркету". И так встречаем наших финалистов с танцем САМБО. (выходят несколько пар и начинают танцевать самбо)
- (выходят 2 гопника) Нифига сколько тут их. Чё Длинный который тебе денег должен?
- (Длинный) Вон тот, я пошёл.
- (1 гопник) Ээээ погоди. Ты чё не слышал, ведущий сказал тут все самбисты. Надо как-то аккуратно вливаться.
- (Длинный) Вливаться? Как знал готовился (снимает верх спортивного костюма а под ним рубашка балльника )
- (1 гопник) Нифига ты даёшь!
- (Длинный) Ты только никому не говори. Хорошо?
- (выходит охранник из кулисы) Молодые люди вы кто такие?
- (Длинный) Погоди... (начинает танцевать и в танце бьет охранника в лицо ногой. Начинают танцевать в паре 2 гопника) Смотри вон он (расходятся в танце и окружают пару с должником) Твой пацан, моя баба (разбирают по человеку из пары)
- (танцуют и 1 гопник наклоняет в танце должника лицом к длинному) Он или нет?
- (Длинный наклоняется с партнёршей) Да он, давай быстрее мне это начинает нравиться.
-(ведущий) Закончился танец самбо ваши аплодисменты парам. А сейчас парный зачёт. И танец любви РУМБА.
-(1 гопник резко прижимает должника к себе) Мы начнём.
-(Длинный отталкивает девушку) Погуляй я ему помогу.
-(начинают танцевать, втроём,  РУМБУ окружая должника) Почему ты всегда убегаешь от нас? Ты же знаешь что мы тебя догоним. (встают в одинаковую позу так что должник находиться посредине гопников и все вместе делают одинаковые шаги) Знай мы всегда на шаг впереди тебя, да что там впереди мы даже на шаг сзади.
-(1 гопник крутит должника) парень мы тебя раскрутили, ты задолжал нам кучу денег и если ты нам их не отдашь (обходит сзади должника и делает танцевально движение наклон вперёд с должником) Мы тебя накажем. Понял?
- (должник) Да.
- (гопники) Ну всё свободен. Вот что значит язык танца. Длинный пойдём (идут в кулису, а из них выходит толпа охраны, идут в другую, из них выходит толпа милиции. 1 гопник берёт за руку второго как бальная пара) Никому не говори
- (Длинный) Я могила ты же знаешь. (начинают танцевать Джайв)