Из приветствия команды КВН «Имени Фамилии», Новокузнецк
Выход
- Добрый вечер, Новосибирск!
- Антон, почему у тебя воротник такой замызганный?
- Ну, ты же меня любишь таким, какой я есть.
- Ну, да... Но не с замызганным же воротником.
- Итак, дорогие друзья...
- Ой, Антон, тебе так идет эта рубашка...
- Наконец-то финал!
- И брюки тоже...
- Так, я все понял: что с машиной?
- Я чуть-чуть дверь поцарапала.
- Где она?
- Дверь в гараже, машина - всмятку.
- Значит, я не смогу забрать Сашку.
- И я тоже не смогу - у меня на работе совещание до 5.
- Ну, не знаю... чей брат из тюрьмы выходит - мой или твой?
- Начинаем.

Свидание в тополином парке
- Дорогая! (Чихает.)
- Что? (Чихает.)
- Я хотел тебе сказать... (Чихает.)
- Что сказать? (Чихает.)
- Я.. (чихает), я.. (Чихает.)
- Что ты? (чихает)
- Я сейчас сдохну...

Выход реквизитора
- Ребята, я реквизит приготовила, я еще нужна на визитке?
- Ну да, там в конце нужно стул вынести.
- Вы меня тогда позовите минут за десять, я просто там, за кулисами с Женей Стороженко стою. Просто разговариваем.

Человек, который пересчитал все свои волосы
- 2 миллиона 9, 2 миллиона 10. Блин, мне ж еще 12 лет сидеть, чем заняться?

Выход Алины
- Антон, ты, наверное, проголодался, я вот тебе покушать принесла...
- Алина, убери, вообще-то выступление идет...
- Между прочим, прекрасные котлеты!
- Убери, я сказал.
- Я для кого все это готовила?
- Убери, стыдно...
- Кстати, нам на работу принесли хороший набор инструментов, может, возьмем?
- Нет.
- Что ты за мужик такой, гвоздя в стену вбить не можешь!
- Отнеси котлеты домой, я ими все вобью!

Выход реквизитора
- Ребят, мне совсем плохо, можно я в гримерке посижу? Вы не волнуйтесь, за мной Женя присмотрит.
- Конечно, иди.
- А и еще: там в гримерке коньяк реквизитный или наш?
- Наш.
- Ну, хорошо.
- А что такое?
- Да не, не, ничего...

История про Алину
- Кстати, об алкоголе, ты почему вчера так напился?
- И эта женщина говорит, что я не помню памятные даты. Вообще-то полтора года как кота похоронили... и год как он умер.
- И с этим странным человеком я живу!
- Это я странный? Ты про себя расскажи. Ренат, это капец. Я знаешь, что понял? Женщинам кофе на футболе пить нельзя. Пошли как-то с этой на матч. Я - в спортивном, с термосом, с кофе, с коньяком. Эта в вечернем платье, сзади надпись «Роналдо», 30 номер, впереди 2-3. Пришли на стадион, попила она моего кофе, наши забивают гол, эта снимает платье, люди снимают ее на телефон, наши забивают еще гол, я забиваю на то, что ее снимают на камеру, она орет на меня, стадион орет на судью, судья орет на нее ,в общем все как в Госдуме. А на фига мне Госдума на футболе? В общем, женщинам кофе на футболе пить нельзя.

Выход Стороженко Евгения
- Это, ребят, там Лене совсем плохо. Говорит «вези меня домой», к себе. Скажите, есть тут неподалеку аптека?
- Да возьмите все таблетки у меня в сумке.
- А... А аптека где?

Польский артхаус
- Всем известно, что малобюджетные польские фильмы в стиле «арт-хаус» завоевывают все мировые кинопремии. Команда КВН «Имени Фамилии» представляет. Лучший фильм 2003 года. «Осень». Варшава, 1942 год.
- Раз цепко.
- Раз цыпленок.
- Два цепко.
- Два цыпленок.
- Три цепко.
- Три цыпленок.
(Выходит жена.)
- Маркуш, пше паше тверда поверхность.
- Маркуш, нам нужен еще картон.
- Пшеше малыше надобность.
- Детям нужно есть и играть.
- Пшеше я живность, малыше живность.
- Я жил без картона и дети проживут.
- (поют) Их либен джаз бикоз дизастер, дизастер, дизастер!
- Мама Люба, давай, давай, давай!
- Пше паше тверда поверхность?
- Ну, так что там с картоном?
- Пшеше влажно и сломано.
- Он промокнет и испортится.
- Пурке?
- Почему?
- Злато листва.
- Осень.
- В фильме снимались: Ёжеф Шпачек, Крюгер Светлый и Марина Добролюбова.

Из конкурса одной песни команды КВН «Имени Фамилии», Новокузнецк
- Конкурс одной песни, команда КВН «Имени Фамилии». Встречайте!
- Никакого конкурса одной песни не будет! Мне все надоело, я ухожу!
- Ты можешь нормально объяснить, что тебе надоело?
(Поют на мотив «Я тебя никогда не забуду».)
Алина:
Я терпела, когда говорил ты
Извини, я устал на работе
Зато на мигрень мою по фиг
Тебе было и в лифте и в цирке
Антон:
А вообще, меня раздражает
Твой Михайлов и передача Фазенда.
Ты бесила б меня еще больше,
Если б вел Стас Михайлов Фазенду.
Алина:
В честь тебя я тату наколола,
На плече теперь твое имя!
Антон так и знай, отомщу я
Наколю ниже что-нибудь в рифму
Антон:
Раз уходишь, тогда отдавай мне,
Все, что было подарено мною!
Хорошо! Иди в зал, забирай их!
Фоторамки и нашего сына!
(Антон останавливает музыку.)
- Все вы женщины одинаковые! Пацаны, докажите! (Выходит толпа парней.)
- Ах, так! Девочки, поддержите меня! (Выходит толпа девушек.)
Девушки:
Я хотела быть идеальной,
Научилась плеваться кто дальше.
Выпиваю с твоими друзьями,
Обсуждаю с ними себя же.
Парни:
Все бабы дуры и стервы,
Идиотки, и полные дуры,
И не ждите ничего здесь смешного,
Вы реально дуры и стервы!
Девушки:
Мы стираем, готовим и плачем
Парни:
А мы пачкаем, жрем и вас бесим!
Девушки:
Ну, раз так, живите без секса.
Парни:
Ну и вы живите без секса.
Все вместе:
Даже Ева с Адамом ругались,
Леди Гага нашла себе друга...
Не стесняйтесь друзья признаваться,
Что не можете жить друг без друга!
- Антон, мы весь сезон ругаемся с тобой на сцене  лиги КВН-СИБИРЬ. И за всем этим КВНом ты не замечал, как сильно я люблю тебя! Даже говорить ничего не хочется...
(Антон останавливает ее. Поцелуй.)

Из домашнего задания команды КВН «Имени Фамилии», Новокузнецк
После финала
- После вчерашнего финала, мы с Алиной поругались, потом помирились, потом покурили, потом еще раз помирились, а потом так помирились, что опять поругались. И читали записки, присланные нам из зала. Итак, первая записка: «Антон, ты классно целуешься!»
- Это я тебе прислала. Следующая записка: «Антон, расскажи шутку, которую вчера не успел рассказать на биатлоне».
- Ой, я даже не готовился... (достает папку с цифрой «2») Мирей Матье одела платье от Жана Поля Готье. Теперь Матье в Готье. Слушай, Алин, мы вот сюда приезжаем уже который раз, а люди о нас ничего не знают. Давай расскажем, как мы познакомились.
- Я помню: это было в Сочи, в кафешке, рядом шумело море и соседний столик с армянами. В тот день меня бросил парень, и мне нужно было отвлечься. Антон был мужчиной, и этого было достаточно.
- Я передал тебе бутылку шампанского и записку: «Выкини, ты ближе к мусорке!».
- Наше знакомство было бы проще, если бы ты в каждой моей фразе не искал подвоха. (Подходит к Антону.) Молодой человек?
- Что? В смысле?
- Время подскажите.
- Что надо-то?! (Продолжают историю.) Потом тебе кто-то позвонил.
- Але?
- Ты сказала, что не можешь разговаривать.
- Я не могу сейчас разговаривать.
- Потому что с тобой рядом такой красивый...
- Антон, заткнись, ты мешаешь. Але, мам, привет.
- Привет, дочка. Ты где?
- В Новосибирске.
- С этим со своим Антоном?
- Да.
- Говорила я тебе не выходить за него!
- Нет, не говорила.
- А кому тогда говорила?..
- Мам!
- Ладно, надеюсь, ты помнишь наш уговор: если вы проходите в суперфинал, то вы показываете номера, которые я вам придумала.
- (Кладет трубку.) Уговор есть уговор. «На выпускном».
- Алина, ты что, пьяная?
- Нет, я еще не пила.
- А что тогда шары красные? «Где-то в больнице». Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55. (отбивка) Антон, знаешь, я подумала, когда приедем в Новокузнецк, надо заняться спортом.
- Я уже занимаюсь спортом.
- Орать на стадионе - это не спорт.
- Ну, конечно! Ребята, выходите!
(Выбегает толпа людей.)
- Все вы слышали, как поются футбольные и хоккейные кричалки. Мы придумали кричалку, которые могут петь обычные люди.
Антон: Джинсы я искал ходил...
Все: Джинсы я искал ходил!
Антон: И в Нью-Йоркере купил...
Все: И в Нью-Йоркере купил! Хожу, как все!
Антон: Когда еду в огород...
Все: Когда еду в огород!
Антон: Одеваюсь, как урод...
Все: Одеваюсь, как урод!
Антон: Он на то и огород!
Все: Он на то и огород!
Антон: Чтоб ходить там, как урод!
Все: Чтоб ходить там, как урод! Треники деда! Майка с покемоном!
Антон: Тебе скучно?
Все: Да!
Антон: Одиноко?
Все: Да!
Антон: Позвони мне!
Алина: Позвоню!
Антон: Пиво без водки!
Все: Нафиг не надо!
Антон: Купил «Приору»!
Все: Нафиг не надо!
Антон: Шпингалет снаружи!
Все: Нафиг не надо!
Антон: Троюродный дядя!
Все: Нафиг не надо!
Антон: Диплом Водника!
Все: Нафиг не надо!
Антон: Ходить на выборы!
Все: Надо!
Антон: Если наши проиграют, и в футбол, и в хоккей, есть тот спорт, в котором наши впереди планеты всей!
Все: Большие гонки! Выпускайте бычка!
Антон: Русский человек  все вытерпит!
Все: Да!
Антон: России футбольные баталии!
Все: Да!
Антон: Жестокую политику Сталина!
Все: Да!
Антон: Волочковой фотографии неприличные!
Все: Да!
Антон: В пятницу пьянка обычная!
Все: Да!
Антон: С милицией встреча личная!
Все: Да!
Антон: Ой, с полицией встреча личная!
Все: Да!
Антон: Простите, до сих пор непривычно мне!
Все: Да!
Антон: Про язя видео надоевшее!
Все: Да!
Антон: В ЖЭКе женщина охреневшая!
Все: Да!
Антон: Ноутбук во время просмотра порно севший вдруг!
Все: Да!
Антон: Русский человек вытерпит все вокруг!
Все: Да!
(Алина садится рядом со стулом, на котором сидит Антон, играет фоновая музыка.)
- Знаете, наверное, с каждой такое было... Вот живешь себе одна... такая независимая, свободная... А потом появляется человек... ну, как человек... так... ты его не замечаешь, он приглашает тебя на свидания, дарит тебе цветы... вы встречаетесь, но ты не придаешь этому значения, а потом он вдруг уезжает в командировку - дней так на пять... и вот тут ты понимаешь, что жить без него больше не можешь - вот это и есть настоящая любовь! (Начинает плакать.)
- Алина, я, когда тебе наливал, думал другая реакция будет!
- Любовь!
- Алина, все пойдем!

Из приветствия команды КВН «Сухой Закон», Павлодар
Выход команды
- А наша команда перед этим финалом обратилась к казахскому старейшине, и он нам сказал.
- Кхе-кхе, до завтра бы дотянуть.

Стиль змеи
- Парень занимался 10 лет карате, и выучил только один стиль, стиль «Змеи».
- Э, щегол, сюда иди.
(Падает на пол, шипит как змея.)

Дюймовочка
- Дюймовочка, спустя 20 лет.
(Стоит крупный мальчик.)
- Ой, Дюймовочка, что с тобой стало?
- Я курить бросила!

Очень послушный сын
(Стоит парень в шапке, курит.)
- Сынок, ты что куришь?
- Мам, я в шапке.

Дочка
- Девочка вернулась домой с концерта Никиты Джигурды.
- Доча, ты куда?
- (хриплым голосом) Русский учить, русский, а то завтра опять на концерт погонят.

В автосалоне
- Какой самый дорогой автомобиль у вас?
- «Бугатти», 500 000.
- Вот 600 000, сдачу оставь себе, не веришь - можешь пересчитать.
- Хорошо, пересчитаю.
- (забирает чемодан) Не проканало.

Откуда берутся дети
- Мальчик, который единственный в детском саду, знает, откуда берутся дети.
- Азамат, ну скажи...
- Нет.
- Ну, Азамат,
- Маленькие еще.
(Уходят за кулисы, сразу возвращаются.)
- Аист?
- Не вариант.
- Капуста?
- Думай, думай.
(Уходят за кулисы  сразу возвращаются с открытым ртом.)
- Сам когда узнал офигел!

Вольная борьба
- Соревнования Казахстана по очень вольной борьбе.
(Один другого кидает через бедро, подбегают остальные и запинывают.)
- Павлодар, Павлодар!

Случай на улице
- Давайте прям здесь пить, я разведу.
- Так, распиваем в общественном месте?
(Кашляет.)
- С днем рождения внучки, товарищ генерал. (Снимает фуражку, там антомомия.)
- За пивом сбегай!

На сенокосе
(Под песню «Любе» парень идет и косит, под звук коса поочередно пропадают голос и инструменты.)

Случай в клубе
(Под музыку девушка начинает весело подкатывать к парням, включается медленная музыка, все убегают, один сворачивает себе шею, идет в сторону ведущего, включается клубная музыка.)
- Бухать захотелось! (Берет ведро.) Парень, угости даму махито!
- Хорошо, а это тебе зачем?
- Это тара!
- Ты что дура?
(Одевает ведро пацану на голову и бьет.)
- А вообще я поняла, почему тут ко мне никто не подкатывает, ты иди сюда и ты сюда иди, целуйтесь! Целуйтесь, или я вас сама начну целовать!
(Парни целуются.)
- Геи тут одни просто!

Серей Безруков
- Мало кто знает, что Сергей Безруков в детстве был еще тем пацанчиком.
- Саламушка, братец русский православный, есть ли у тебя в кармане мелочь звенящая, как колокола на Новоспасской? Тихо-тихо, не отвечай, али есть в кармане купюра более достойная, шелестящая как листья березы на ветру?
- Нет.
- Может, есть мобила иноземная или Пасворд смердящий?
- У меня I-Phone.
- Ай-фон, айфонушка, айфончик. Возьму, там яблочко русское.
- Э, мне его родители подарили.
- Поклон им до земли русской.

Парень вернулся домой
- Парень отучился в столице и вернулся домой, в село.
- Здорово Серега.
- Привет Таир.
- Что это у тебя?
- I-phone.
- Э, Айгуль! (Выходит девушка.)
- I-phone.
- Э, Айгуль .
- Смотри, пальцем двигаешь, картинки меняются.
- Э, Айгуль. Давай весело, теперь грустно, теперь плач, вот Айгуль!
- Смотри функция - Wi-Fi.
- Э, джай-май! (Девушка дергается.) Э, не вибрируй.
- Смотри, поворачиваешь, картинка тоже поворачивается вверх-вниз.
- Смотри, Айгуль, нижний Каражорга, верхний Камажай. Блокировка.
- Смотри, фотошоп. Из некрасивой красивую делает.
- Э, Айгуль, из моей не получится.
- Получится! (Фоткает, обрабатывает.)
- О, какая красивая, меня Таир зовут, давай встречаться. (Уходит.)
- Айгуль, Айгуль,  Айгуль! (С акцентом.)
- Да, хозяин!

Продавцы елок
(Выходят два человека и говорят с восточным акцентом.)
- Чем ближе Новый Год, тем чаще можно встретить таких людей, продающих именно это.
- Копим деньги на телочку - продаем елочку.
- Денег нет, ты малолетка, то купи хотя бы ветку.
- Денег много, купи две - будет в зале и в кухне.
- Здорово мужики.
- Мы хвойные консультанты, Мустафа и Сандал.
- Есть елка?
- На, держи.
- А чего она такая голая.
- Ну, так это современная елка, нравится мне, когда ты голая по квартире стоишь, иголочками блестишь.
- Спасибо, не надо. А вот это голубая ель?
- Брат, ты контору не обижай, все елки натуралы, в одном контейнере возим, инцидентов не было. Все, мозг не парь, бери что дают. Дай бог тебе красоты...Осыплется, еще приходи.
- Что?
- Ятаган в плечо.
- Холодно-холодно, а продалась всего одна. Шишки мишки, папиллома Артема.
- Здорово мужики, дайте мне одну сосну.
- Брат, давай будем говорить сосенка, чтобы орфографических неурядиц не было.
- Хорошо, дайте одну сосенку.
- Вот елка - «антиГалкин».
- Это как?
- Пушистая, большая, на Новый Год ставишь- телевизор закрывает.
- Еще что-нибудь есть?
- Вот есть предвыборная елка, про нее нельзя говорить, сейчас так сказать затишье перед Путин. Внизу яблоки, посередине однозначно иголки, наверху две звездочки.
- Отлично, беру.
- Пойдем тоже на выборы.
- А я не знаю кто баллотируется.
- Тьфу, ты на него в твиттере подписан.
- Нюша?
- Что, дурак?
- Тимати.

Кода
- А наша команда заметила, вы в России разговариваете на русском языке, и мы в Казахстане разговариваем на русском языке.
-У вас вообще что-нибудь свое есть?

Кода
- А спонсор нашей команды 5 богатых одиноких женщин из Новосибирска, 5 богатых одиноких женщин из Новосибирска, ну очень хотят, чтобы мы ещё и завтра остались!

Из конкурса одной песни команды КВН «Сухой Закон», Павлодар
(На музыку А. Пахмутовой «И вновь продолжается бой».)
Не у всех мы на устах,
О нас не скажут в новостях,
В Одноклассниках нас нет,
По талонам Интернет.
Отопления в городе нет,
Лишь греет надежда на то,
Что главный из мэрии конь
Даст поносить нам пальто.

Универ у нас одни,
Наполовину магазин.
Декан не принял наш зачет,
У него переучет.
Недостача со свеклы.
Коррупции в городе нет.
Откаты никто не дает,
И тендер выиграет тот,
Кто шапкой сосульку собьет
Кто лучше рисует Назарбаева.

У вас футбольный клуб Сибирь,
У нас футбола тоже нет,
А полей у нас полно,
Но они запрещены.
Над нами летел самолет,
Мы камни кидали в него.
Упали все камни назад,
Такой роковой рикошет.

В Новосибе снегопад,
В Павлодаре гей-парад,
Вот бы эти тонны снега
Скинуть сверху на ребят...что  девчат не хотят....
Но павлодарцы добрый народ,
И снегу пропасть не дадут,
Построят ледяной городок,
Пусть эти там и живут...
     
В Павлодаре пробок нет,
Потому что нет дорог.
Зато джипы есть у всех,
Ведь «УАЗик» тоже джип.
Но все равно будем мы жить 
В родном городишке своем,
Ведь все есть для счастья у нас
Шаверма, тир и роддом.
Павлодар городок небольшой,
Но размер не имеет значения.

Из приветствия команды КВН «Сборная Алтайского края», Барнаул
Волчий взгляд
- В эфире программа «Волчий взгляд» единственная аналитическая передача на 49-м канале. И сегодня у меня в гостях команда - Сборная Алтайского края по КВН. Ребята в пятый раз в финале лиги КВН Сибирь, здесь можно и... Поплакать. Скажите, вы уверены в своей победе?
- Мы считаем, что команда, в которой есть Дима, и Вова не может проиграть!
- Диму я вижу, а где Вова?
- А Вова - это наш звукооператор.
- Как мы видим, команда играет по отлаженной схеме. Вова нажимает на кнопки, Дима танцует.

Очень красивого человека остановил сотрудник ДПС
(Стук в стекло, водитель поворачивается под романтичную музыку, сотрудник ДПС продолжает стучать, водитель продолжает смотреть в окно под красивую музыку, полицейский разбивает окно, берет водителя за шею, целует в щеку.)
- Счастливого пути, красавчик!

Письмо
(Выходит почтальон.)
- Вам письмо, танцуйте!
(Парень начинает танцевать экспрессивный танец, сначала один, потом с партнершей, заканчивает с выпадом на колено, берет письмо.)
- Маша, Серегу посадили!

Жди меня
- Людмила, мы нашли того кого вы искали.
(Разворачивает девушку к выходящему парню, пара обрадовано целуется.)
- Всю жизнь Люда искала себе мужика. А наш оператор был не против. Ищите друг друга, несмотря ни на что.

Китайский юмор
(Серия пантомим и визуальных шуток.)
- Китайская девочка на дискотеке.
- Китайская девочка устраивается на работу в стриптиз-бар.

ДЛШ
- Сегодня мы можем стать первыми Барнаульцами которые добились чемпионства лиги Сибирь.
(Голос за кадром.)
А ты некого не забыл!?
(Выходит команда ДЛШ, без микрофонов, начинает говорить, уходит, возвращается с микрофонами в стойках.)
- Ну, здравствуй СИБИРЬ!
- Извините, вы кто?
- Мы одна очень известная команда?
- Ювентус?!
- Какое отрепетированное хамство. Мы ДЛШ.
- А, ну для первых рядов вы может и ДЛШ, но для остальных точно Ювентус.
- Да я тебя, сейчас! (Начинает грозить, второй участник ДЛШ берет его за руку.)
- Между прочим, эти руки делили торт чемпионов лиги КВН Сибирь!
(Выходит заполошный парень.)
- Ребята, там кто-то торт чемпионов руками расковырял! Ого!!! Гуманоид из Королёва!!!
- Ого!!! Придурок из Барнаула!!!
- Вы как мудрая, опытная команда могли бы помочь нам победить?
- Дорогой зал, жюри совсем скоро состоятся выборы. Пред вами стоят слаженные, красивые ребята. Они ничего не обещают. Они просто делают.

Из конкурса одной песни команды КВН «Сборная Алтайского края», Барнаул
(Исполнение песни под гитару. На мотив песни «Аллилуйя».)
Здесь города такие есть: 
Линево, Тогучин и Бердск,
Туда поехав, жизнь я застрахую!
Сузун, Болотное, Чулым, Татарск, Барабинск, Искитим,
Я житель Новосиба. Аллилуйя.

Колдунья, франкенштейн, вампир,
Горгулья, ведьма и упырь,
Не знаю в чем на хелоуин пойду я...
Но сразу я нашел ответ,
Страшнее ведь костюма нет,
Куплю пиджак в «Синаре». Аллилуйя!

Испания, Италия,
Голландия, Германия,
На их команды с ужасом смотрю я...
А вдруг проигрывать начнем,
Мы просто вентиль повернем...
Играем в Украине. Аллилуйя.

Из домашнего задания команды КВН «Сборная Алтайского края», Барнаул
Жеребьевка
Ведущий: Мы приветствуем вас в ДК «Таджикостроителей», на церемонии жеребьёвки Тальменской футбольной лиги, или сокращённо ТФЛ.
Ведущая: ТФЛ. Толстый, ты на воротах.
Ведущий: К сожалению, не сможет выступить наша молодежная сборная по футболу. Ведущая: Ребята завершили свою карьеру после того, как запнули мяч на гаражи.
Ведущий: ТФЛ - пол матча атакуешь под горку
Ведущая: Казалось бы, пора начать жеребьевку, но корзину еще не отмыли, поэтому небольшая концертная программа. Мария Валькирян со своим стихом.
(Читает поэтесса.)
Я помню глаза моей матери,
И матери моей матери,
Когда к моей матери матери,
Однажды пришли матеря.
Сидит в квартире три матери,
И две матери с матерью,
И кто же тут мать и чьей матери,
Попутались все матеря.
Кричат все матери матерно,
Кто ты моя мать и чьей матери,
Вот мать твою мать твоей матери!
Негромко воскликнул отец!
Ведущий: А теперь хочется обратиться к людям, сидящим на балконе. Не наступите в холодец!
Ведущая: Спортсмены в Тальменке соблюдают очень строгий режим - потому что в колонии строгого режима все соблюдают строгий режим.
Ведущий: Хотелось бы поблагодарить спонсора Аркадия Тютина, по прозвищу Ди Каприо, который 3 года проплавал по озеру на двери.
Ведущая: А кроме футбола, тальменские спортсмены показывают хорошие результаты в таких видах спорта как: бег за рейсовыми автобусами, прыжки в неизвестность, метание копья жирными руками.
Ведущие: На сцене мэр города с творческим номером "Прометей", встречайте!
(Выходит человек и пытается мысленно зажечь лампочку, после первой попытки он решает ее проглотить.)

Конфликт
Фронт мен: Ребята можно бесконечно показывать эти номера и шутки, и никогда не стать чемпионом. Мы не сказали зрителю это, скорее всего наша последняя игра в лиге Сибирь. Я устал, я пожалуй пойду.
Актер: Постой, я например, вообще не раскрылся как актер. Меня знают как китайскую девочку, а я может, хочу, чтобы меня знали как русского мальчика.  Ой, ты степь матушка, лес батюшка. Вот через 20 лет, выйдет из избы  красна девица, пойдет по воду и песню запоет... (Начинает петь на китайском.)
Реквизитор со стулом: Не раскрылся он! Да меня без стула в руках вообще не узнают.
Актрисы: Уходим? Да и ладно.
Фронт мен: Девочки, вы очень изменились, когда начли со своей новой компанией общаться. Как их там?
Актер: Армяне!
Фронт мен: Точно, армяне!

Достучаться до небес
(На сцене двое садятся спиной к залу.)
- Ты понимаешь для нас выиграть Сибирь все равно, что достучаться до небес.
Только настоящий чемпион может иметь три ручки за лучшего актера и не дать ни одного автографа. (Выходит актер, садится к остальным.) Только настоящий чемпион может выиграть торт победителя и оставить его за кулисами... (Выходит реквизитор, садится к остальным.) Только настоящий чемпион может открыть небольшой парфюмерный магазин... (Выходят актрисы, садятся к остальным.) И только настоящий чемпион может по пьянке перепутать команды... (Выходит чемпион лиги «КВН Сибирь» прошлого года, садится к остальным и падает на бок.)
- Все закончится хорошо! Ведь это КВН!

Из приветствия команды КВН «Десять минут девятого», Томск
Самый неорганизованный флеш-моб, на который пришел всего 1 человек
(На сцену выходит парень, доходит до центра, смотрит на часы, включается музыка, парень единственный начинает экспресивно танцевать, во время танца толпа его просто сносит.)

Мама, сын и флешка
(Истеричный парнишка, кричит «терпение, терпение!!!», подходит к сидящей на стуле девушке.)
- Мама, еще раз повторяю, чтобы скопировать на флешку необходимо сделать следующие действия!!!

Девочка первый раз попробовала чистоганом
- И в чем прикол? Ну вообще никак. (Делает 2 шага и падает.)

В семье ученых где отец кое-что выяснил
- Семья идите сюда!
Выходит девушка и парень-кавказец.
- Ты какой-то взволнованный, что случилось, Иван?
- Маша, надо поговорить. Маша, помнишь 20 лет назад ты ездила на симпозиум в Ереван. У тебя там была какая-то общая работа с профессором Хачатуряном... Ашотом... Кареновичем.
- Ахахаха! Каренович!
- Карен, не перебивай! В общем я кое-что узнал! Вот возьми.
- Что это?
- Он не вписал тебя в соавторы!
- Вот негодяй-то какой!

В семье врачей
- Да что же ты за мужик-то такой! Даже лампочку вкрутить не можешь!!! Я уже 3 месяца не могу желудок проверить!

Учительница в РОВД
- Недавно в школе ввели добровольное и что самое главное анонимное тестирование на наркотики. Итак, в РОВД.
- Ку-ку! Скажите, тест ввели для учеников, но тогда что здесь делаю я заслуженный учитель России Тамара Ивановна Беркетова!
- Просто нам очень интересно что вы там выращиваете в своем якобы живом уголке.
- Ну так это я не для себя. Это же я на рассаду. От английского "бэнч", бэнчить. Паст симпл "воз бэнчинг", паст индефенент...
- Женщина...
- Ага, ага... Сейчас поймаю ритм... «Снова между нами города», это эта песня? Снова мы оторванны от дома, и все вместе! Снова между нами города, взлетные огни аэродрома!
- Тамара Ивановна, вы что не понимаете что это серьезно!!!
- Серьезно? Мой компас земной, а удача награда за смелость (Уходит за кулису, через секунду возвращается.) А песни довольно одной, чтоб только о доме в ней пелось. У вас там бумага закончилась.
- Тамара Ивановна! Вот только из-за того что вы моя первая учительница я вас отпускаю, но пообещайте, что вы больше никогда.
- Я больше никогда, не потревожу твой сон в котором ты с тем, кто тебя любит, слушайте выключите караоке, а то реально очень отвлекает!

Из фристайла команды КВН «Десять минут девятого», Томск
Ремонт в квартире
- Так заносите, заносите. Хм... Ну Леонид нам сегодня больше не помощник. Давайте быстрее, а то сейчас жена уже вернется.
- Дима! Это что такое!? Ты что наделал!? Я же, говорила строителей надо нанимать, а ты: «Я все могу один!»
- Ну я могу... один.
- Вот это что такое!?
- Пол с подогревом.
- И как нам теперь... по батареям ходить!? А стену несущую ты зачем снес?
- Ну ты же хотела объединить комнаты.
- Но не с подъездом же!!!
- А ты сама-то все купила. Ну-ка дай чек. Краска, валик, таз, помада, тушь, тональный крем. Что это?
- Ну, у нас же косметический ремонт.
- Да, глядя на тебя понимаешь что пора уже капитальный делать. Ты зачем на окна прозрачные шторы повесила, нас же из соседних домов видно!
- Я знаю.
(Выходит дед.)
- Держите, вот это тебе, а это тебе пилотка. А ну-ка скинулись деду по чирику.
- За что это?
- Дед ремонт помогал делать. Дед в зале стены покрасил.
- Там же обои!
- Извините...
- Дима, да что тут происходит! Верни все, как было!
- Женя, так все так и было. И вчера, и позавчера. Женя, ты опять забыла что ты болеешь редкой болезнью, при которой ничего не помнишь, что было вчера.
- Что-то ты гонишь.
- Посмотри запись. «Привет я Женя, и я болею редкой болезнью при которой я ничего не помню что было вчера... А я ее муж!!! И я бухаю!!! Потому что она все равно ничего не помнит что было вчера...» Так, стоп!!!

Чемпионат по бальным танцам
(На сцене пара танцует очень откровенные танцы, в зале сидит парень танцовщицы, и всячески болеет за нее и за ее партнера.)

Из приветствия Команды КВН «Этажом Выше», Новосибирск
Под окнами Искитимского роддома
- Дорогая, кто?
- Человек!!
- Ура!!

На приеме у командующего флотом
- Почему затонул корабль?
- Ну мы лавировали, лавировали и не выларавивали...
- Что?
- Ну мы лавировали, лавировали и не выларавивали...
- Вы что напились там?!!
- Да... поэтому и не вылавариливали...

Мастер Йода устроился учителем русского языка
- Дети работа итак классная записываем здравствуйте. Правило первое. «Ча» а «ща» пиши через.
- Главное чтоб диктант не писали...
- Мастер, учитель физкультуры заболел, подмените...
- Хорошо. Семь, три, одиннадцать, закончили, раз, четыре, упражнение, начали...

Мама учит стих с сыном
- Давай, я говорю ассоциации а ты строчку из стиха..
- Давай
- Юлия Тимошенко!
- Сижу за решеткой в темнице сырой.
- Любой из участников «дома 2»
- Вскормленный в неволе орел молодой...
- У тебя есть друг с ипотекой...
- Мой грустный товарищ, махая крылом,
- Малолетки пьют «ягуар»...
- Кровавую пищу клюет под окном...
- Гопник щелкает семечки в автобусе...
- Клюет, и бросает, и смотрит в окно...
- Медведев и Путин
- Как будто со мною задумал одно!
- Мама пришла с родительского собрания!
- Зовет меня взглядом и криком своим...
- Лужков вернулся в Москву...
- И вымолвить хочет: «Давай улетим!»
- Березуцкие решили завершить карьеру...
- «Мы вольные птицы; пора, брат, пора!»
- Таиланд...
- Туда, где за тучей белеет гора...
- Таиланд!
- Туда, где синеют морские края...
- Северо-чемской!
- Туда, где гуляем лишь ветер... да я!