05  марта  2004 года

Из приветствия и музыкального домашнего задания команды КВН <Так нельзя> (Омск)

 <ОперА>

(Музыка гр.Любэ Девушки в милицейской форме выносят тазики, ставят их. Выходят милиционеры начинают мылиться)

- Смотрите на всех телеканалах, мыльные оперы.

 <Газетные новости>

- А сейчас газетные новости!

- Ознакомьтесь с новостями! (кидает кучу газет в зал)

Номер: <Демонстрация модной одежды>

- А мы начинаем демонстрацию спортивной одежды.

(выходит человек на нём сидит другой очень полный человек )

- Посмотрите, какая толстовка! А как великолепно сидит!

- Продолжаем показ. Это рубаха от Дольчигобано:.

(выходит человек демонстрирует рубаху)

 - Это майка от Дольчигобано:.(выходит человек демонстрирует майку)

- Это брюки от Дольчигобано:(выходит человек демонстрирует майку)

- А это студент Дольче и студент Гобане

(выходят два полуобнаженных перекрываясь ладонями)

 <Ноги>

- Где? Где они? Я их больше никогда не увижу! (выбегает человек в суматохе что-то ищет)

- Ноги! (говорит техничка протирая пол)

- А ноги! Вот они! Ты их нашла! Спасибо!

 <Девушка на каблуках>

(выходит девушка)

- Ты что,  на каблуках. Тут же паркет.

(девушка снимает обувь при этом падая на колени и уходит)

Номер: <Роды собачки Путина - Кони>

- Добрый вечер!

- Простите  Владимир Владимирович, кого вы ищете?

- Я ищу свою собачку Кони она у меня, извините, опять на сносях.

- Так вы что не знаете, она уже в роддоме.

 Музыка из Мультфильма. 

(Путину выносят новорожденную собаку затем вторую, третью::и т.д.)

 Музыка В. Высоцкого <Чуть промедление, кони>

   Чуть промедление кони, чуть промедление,   

    Умоляю вас:(продолжают заваливать мягкими игрушками)

 Музыка гр. Поющие вмести <Такого как Путин>

Такого как Путин, полного сил,

Такого как Путин, чтобы не пил,

Такого как Путин, чтоб не обежал,

Такого как Путин чтоб не убежал.    

(закидывают игрушками отовсюду)

- Хватит! Довольно! Остановись!!!

Номер: <Зубы>

- Впллллл!

- Что вы говорите?

- Впллллл!

- Ясно, вы потеряли свои зубы!

- Да! Да!

- Хорошо мы вам поможем, тем более у нас есть сюжет.

Шум оркестра (в два ряда выстраиваются люди в костюмах зубов)

- Добрый вечер. (голос за кадром) Сейчас я вам исполню несколько своих любимых песен,.. вот.

(зубы присидают, имитируя движение челюсти)

Музыка гр.ЛЮБЭ <Комбат>

 Комбат батяня, батяня комбат,

 Ты сердце не прятал за спины ребят: Апчхи! (зубы резко кланятся)

- Извините, сейчас новая песня. 

Музыка SCATMAN JOHN песня  Scatman. (зубы хаотично передвигаются по сцене)

- Так не дёргайтесь, сейчас будет больно.(голос врача)

Звук бормашины (сверлят один зуб все остальные на это смотрят)

- У, голубчик, так он у вас шатается. Да, нужно удалять.

- А! А! А!А! А-а-а!!! Тьфу.(удалили не тот зуб он падает)

Музыка гр.Корни.

   И силы на исходе и кровоточат раны. (снимают шапки)

- А-а! Кровь! (падают ещё два зуба)

   Я теряю корни и улетаю в небо.

- А! (Битое стекло) А! Черт! Тфу, тфу. (выплёвывает ещё два зуба)

Музыка Шура

   Отшумели летние дожди.

- А ты что, типа Шура? Опа-на, на, на!(выпадают оставшиеся зубы)

- Вплллл! Вплллл! (лежащие зубы дёргаются)

Музыка вступление SCORPIONS Wind Of Change.

(все встают)

 <Футболка>

- Ребята посмотрите какую я футболку себе раздобыл.

- Хорошая. (передают)

- Просто супер, бабушка связала?

- Классная (берёт верх ногами), только горловина растянута, а резинка в низу это круто, круто.

 <Футбольный матч Россия-Грузия>

- Вспомним первую игру отборочного матча чемпионата Европы Россия-Грузия. Вы спросите, кто же забил первым, а первым забил электрик и вырубил освещение на стадионе. Памятуя об этом сборная Грузии подготовилась более основательней.

(Грузинская музыка выходят футболисты в шахтёрских касках с фонарями)

- А судьи, судьи кто?

(выходит арбитр в спортивной куртке)

- Ха! Ха! Его же не будет видно.

(арбитр снимает куртку под ней гирлянда начинает мигать)

- Смотрите на ОРТ 11 октября футбольный матч Россия-Грузия.

Номер: <Моя любовь>

- Тише, тише, что вы шумите у меня между прочим этажом ниже девушка спать ложиться:

(поёт) Музыка гр. Секрет

  Моя любовь на пятом этаже, а я на шестом.

  Моя любовь ложится спать уже, спокойных снов.

 (Начинает топать и прыгает)

  Моя любовь на пятом этаже

(выбегает толпа)

   Его любовь на пятом этаже

   Его любовь на пятом этаже

- Спать! Спать!

Реклама <Улица Ленина>

(идёт прохожий, подходит к человеку в каске)

- Вы не подскажете, где здесь улица Ленина?

- Бжи. (опускается нажимая на кнопку как в рекламе)

- Бжи. (опускается человек который спрашивал)

- Бжи.

- Бжи.

- Бжи.

- Бжи. (ложатся на сцену)

- Вот она! Вот она!

Из приветствия команды <Экспромт> (Новосибирск)

"как олигархи ходят в магазин"

- Девушка, извините, у меня только 1 миллион одной бумажкой, мне "орбит фито"

- И всё!?

- Ну...и вот всё(обводит руками весь ассортимент).

миниатюра <Люба>

   Приводит девушку.        

- Люба, братцы, Люба! Люба, братцы! (пауза)  Ж-ж-ж-ить (застегивает молнию)

миниатюра <А в это время в белом доме>.

- Господин президент, может, пошлем парочку - троечку самолетов в Югославию?

- Нет, не хочется.

- Может, пошлем парочку - троечку танчиков в Ирак?

- Не хочется.

- Господин президент, на Марсе обнаружены полезные ископаемые!

- Вот оно! Немедленно летим!

- На Марс - когда тебе хочется!

номер <дежурная часть>

- В эфире передача дежурная часть, и сейчас мы возьмем интервью у одного из сотрудников Новосибирского РУБОПа

(выходит человек, перед лицом вертит шахматную доску)

- Здравствуйте. Сегодня ночью трое неизвестных захватили неизвестного. Пока ничего не известно.

- Большое спасибо.

- Большое на здоровье.

блок <Новости>

Теперь новости. И в этом выпуске только сенсации.

- Новости политики: Чубайс опять темнит.

- <Отнюдь> снова в сезоне: седина в голову - бес в ребро.

- День святого Валентина признан официальным праздником. Это единственный праздник в России, после которого не болит голова.

- Новости ближнего зарубежья: проклиная маскалей на украинских кухнях с ненавистью жгут российский газ.

-Новости науки: на Первомайке обнаружена разумная форма жизни.

Из СТЭМа команды "Экспромт" (Новосибирск)

Тюрьма для КВНщиков.

На сцене двое в кандалах.

- А в Сочи сейчас фестиваль.

- Нет, Пашка, убегу я. Сил нет.

- Не дури, тебя же там редактора порежут.

Появляется Костя с шариками на шее.

- О, новенького привели.

- Костя.

- За что тебя?

- За идею.

- За какую?

- За чужую.

- Расскажи, как там на воле.

- сейчас самый распространенный наркотик - стул, на нем все сидят.

- а у меня с этим делом проблема. Меня в детстве еще родной брат подсадил. На шкаф.

- так ты что, на шкафу сидишь?!

- да нет, ты что. Так, раз в недельку лажу.

- (показывает на ведущего) А этот что, тоже сидит?

- Ты что!! Кто ж его посадит? Он же памятник!

- Лучше угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя 27.

- Правильно. А в какой руке?

- Пошутил? Провинился. Вот тебе веревка и мыло. Иди. Постирай.

Из домашнего задания команды "Экспромт" (Новосибирск)Номер <Отважная пешка>

Выходит Паша в нелепых очках с шахматной доской подмышкой:

- Здравствуйте, я гроссмейстер и сейчас я расскажу вам, как выиграть в шахматы у боксёра. Открываете доску и расставляете фигуры... Э-эх, расставляете фигуры себе. Делаете первый ход... расставляете фигуры себе, и помните: главное - не смотреть сопернику в глаза. Ставите детский мат в 5 ходов, вытираете кровь с лица, собираете с пола шахматы, очки - партия выиграна.

Музыкальный номер <Ребята из 5-го подъезда>

(трое с гитарой и ведущий)

- Мы молодая перспективная группа "ребята из 5-го подъезда"

- Спойте нам что-нибудь из своего репертуара

- Песня про боксёров и для боксёров:

 Если вы в перчатках

 Выйдете из дома

 Если вам не в радость

 Грушу колотить

 Пусть на вас нарвётся

 Будто бы на лоха

 С вами вовсе незнакомый гопников отряд

 И улыбка...>

- Стоп, ребята, это же известная песня Людмилы Гурченко.

- Не, ну мы же не дураки - проверили - Гурченко в зале нет... Никто же не запалит...

- Спойте ещё что-нибудь!

    - Хорошо: песня о том, что красота в мужчине не главное.

<Вижу я наискосок

 Слышу тоже наполовину

В голове чугуна кусок

Но пятикомнатная квартира>

- СТОП! Ну, это же Владимир Маркин, даже дети знают его песни!

- Так это Женька! Он по залу прошел, Маркина тоже нет. Кто запалит?

- Может, ещё что-то споёте?

- Уже поем. Песня на злобу дня.

<Не звони мне, не звони

 Не звони мне с <Мегафона>

- Давайте так же весело и задорно, только СВОЕ!

- Так, ребята, теперь свою, хором: прощание с теплоходом

  (дёргают одну струну и машут руками)

- Ну, вот вроде никто раньше не пел

- Ура, наша песня...

из зала кричат:

- Пацаны, это наша песня

- А вы кто такие?

- Мы молодая перспективная группа "Ребята из  9-го подъезда"

- О-о-о!!! Давайте дружить подъездами...

- До свиданья и вам, и вам.

- Прощайте (снова играют  прощание с теплоходом)

CТЭМ <СИ -4>(Томск)

В связи с тем, что в команде Си-4 нет девушек, в нашем сегодняшнем СТЭМе женские роли исполняют: Дмитрий Насонов в роли жены Николая Андреева и Андрей Скальницкий в роли жены Газиза Хисматова.

Постель №1

- Газиз, ты что, спишь? Спроси как у меня дела на работе.

-Как у тебя дела на работе?

- Хорошо. Спроси, что я сегодня делала на работе?

- Что ты сегодня делала на работе?

- Работала. Газиз, ну расскажи мне сказку.

- Лида, ну какие сказки натощак.

- Ты же только что поел?

- Чего я там поел, 2 котлеты, 3 сосиски и хот-дог.

- Где ты взял хот-дог?

-:.А ты вообще готовить не умеешь, вот толи дело Машка.

- Машка? А! Машка! Это у которой муж вот с таким:

- Что?

- Галстук, говорю, у него длинный, пестрый, разноцветный:

- Тебе мой галстук не нравится, тебя мой галстук не устраивает:

- Да какой там галстук, так, бабочка, такую детям в детском саду надевают.

- Нормальный у меня галстук, длинный, пестрый, разноцветный: Лида, а чей это галстук:

- Не знаю, но тебе идет.

- Подарок!!!

(Ширма закрывает одну пару и открывает другую).

 Постель №2

- Коль, а Коль. Давай а?!

- Мне сегодня нельзя!

- Коль, ну, пожалуйста.

- Я устал.

- Ну, один разок.

- Голова болит.

- Ну, один раз, сегодня же воскресенье.

- Москва.

- Анапа.

- Алма-Аты.

- Коля, почему ты всегда третьим словом говоришь Алма-Аты?

- А ты не говори вторым словом Анапа.

- Хорошо, давай еще раз.

- Москва.

- Астана.

- Алма-Аты.

- Коля, мне кажется, что ты жульничаешь: Коля, не говори третьим словом Москва..

- Хорошо. Алма-Аты.

Постель №1

(она плачет).

- Лида, ну чего ты плачешь?

- Ты мне всегда очень больно щелбаны ставишь.

- Лида, у тебя два высших образования, а ты щелбан от фофана отличить не можешь. Показываю последний раз. Ну, что ж ты плачешь, это я тебе еще про колобахи не рассказывал.

Постель№2

(она начинает)

- Москва.

- Анапа.

- Алма -Аты!!!!!

- Молодец. Ынталы.

Постель №1

- Газиз, ты знаешь город на Ы?

- Нет.

- А сосед знает , у него такой большой атлас!

- Тебе мой атлас не нравится, тебя мой атлас не устраивает?

- Атлас?! Так контурная карта для 3-го класса.

- Главное не карты , а умение в них ориентироваться.

- Да ты ночью постель найти не можешь.

- А это смотря чью.

постель №2

- Ты меня достал.

- Достал - Ленинград.

- Ты заткнешься или нет?

- Нет -Томск.

- Козел!

- Ленинград.

- Но Ленинград был.

- Был Ленинград, стал Петербург.

Постель№1

- Да нормальная у тебя отвертка. Все забыли?

- Забыли. Лида, ты спишь? Спроси, как у меня дела на работе.

- Как у тебя дела на работе?

- МОЛОДЕЦ!

 Постель №2

- Астана.

- Анапа.

- Астана.

- Анапа.

Из музыкального домашнего задания команды <Си-4> (Томск)Выход <Девушки фабричные>.Девочки приличные с нами не встречаются,Потому что встречи эти сексом не кончаются.Не ходите, девки, замуж за Ивана КузинаУ Ивана КузинаДырочка на пузе на:Номер <Футбол>. Три  актера изображают зрителей футбола  разных  стран.- Итальянский футбол: зрители скандируют <Пицца, макарони, спагетти, папперони. Гол!>- Грузинский футбол: зрители кричат <Гол! Гол! Вах!>- Скандинавский футбол: один зритель замечает: <Гоол..>, два других зрителя через паузу: <Даа> - Японский футбол: зрители следят за игрой, восклицают: <Гол!> и имитируют харакири.- Мексиканский футбол: зрители по очереди: <Как я его любил . А как я его любил. А он любит судью!>- Английский  футбол: первый  зритель: <Гол!>  Два других  встают и дают ему пощечину. Первый закуривает, выпускает дым на одного и стряхивает пепел на другого одновременно. - Купленная игра: зрители: <Раз, два, три - Гол. Раз, два, три - Гол.- Женский футбол: зрители: <да ну его!> Уходят.Песня <Инфаркт Миокарда> (Берёзы Любэ)Отчего так в России Березу шерстят,Отчего Ходорковского все донимают?Почему у Гусинского грустный взгляд?Потому что Абрамович по воле гуляет.А на сердце у меня вот такой вот рубец (показывает руками)Это след от инфаркта Миокарда.А под новый год к нам пришел один друг,А уйдет лишь 8 марта.Почему же шотландцы не носят штаны? Отчего эти горцы не понимают?Когда с другом в гору лезете вы,Тот кто снизу инфаркт получает.А на сердце -  ну вы в курсе уже:Отчего так в России грустят мужики?Отчего сердобольные все выпивают?Потому что на выборах как не крути,Все равно одного выбирают.

Из приветствия и музыкального домашнего задания команды КВН <Сборная НЗХК> (Новосибирск)

Номер <Спокойной ночи, малыши> с Отаром Кушинашвили.

(Спокойной ночи малыши для взрослых с ведущим Отаром Кушинашвили)

Номер <Детство братьев Кличко>

Братьям Кличко, достается от Деда Мороза один на двоих подарок. Из-за этого они вынуждены стать боксерами)

Номер <Анонс сериала <Секс в большом городе>.

Отчет чиновников перед мэром о проделанной работе

Пародия на передачу <Угадай мелодию>.

Передача <Угадай мелодию> с участием Гитлера:

Пародия на рекламу НТВ+.

 

 У нас на НЗХК открылось свое собственное телевидение: Репортаж из секретного цеха.

Открывается ширма, два человека в защитных радиационных костюмах очень аккуратно несут длинными щипцами пробирку с каким-то веществом, вдруг один из них спотыкается, пробирка падает, они начинают метаться, звук тревоги:

Два человека выносят щит с надписью <НЗХК+> и закрывают то, что происходит на заднем плане.

- Смотрите все самое интересное на <НЗХК плюс>

Тайд-белизна.

- Это операция <Тайд-белизна>. Почему вы до сих пор не в белом?

- Ну:

- Попробуйте Тайд - белые облака и увидимся с вами через неделю:

(через неделю)

(открывается ширма, две бабы макают мужика головой в таз)

- Будешь еще?! Будешь?! Говори понятней! Будешь? (Пауза, мужик не двигается.) Вы все еще кипятите? Кипятите спокойно. Он больше не придет к вам:

Бумер.

- А у нас: (звучит звонок мобильного)

- Извините, это мой. Я сейчас не могу говорить, я на сцене.

- А у нас: (звучит звонок из х.ф. <Бумер>)

Все: <Это мой! Это мой!> (хором) Я сейчас не могу говорить, я на сцене.

МТС

- (Как в рекламе МТС дает маленький чемоданчик) Это Вам на жилищно-коммунальное хозяйство

- (еще один маленький чемоданчик) Это на зарплаты бюджетникам:

- (достает большой дипломат) А это мне (забирает себе): на предвыборную кампанию. Не спорьте, товарищ, не спорьте: