31  мая  2004 года

 Из приветствия и МДЗ  команды «31 июня» (Новокузнецк):Миниатюра: "Березовский в бане"

Стоят мальчики, у них прикрыты интимные места тазиками, а у одного закрыто лицо.

Номер: "В гостях у Амаяка Акопяна":(на мелодию песни "А в доме моем", группы "7Б)

А в доме моем всегда дыщ, бах, дыц, трататах!

А в доме моем всегда ахалай-махалай!

И не стучись и не ломись, а то у меня ляськи-масяськи, швабра-кадабра!

Потому что я  - звезда! Да! Да! Да!

Номер: "Угадай мелодию"

- Здравствуйте, я типа Пельш и встречайте наших игроков: Саша, Дима и длинная фигня! Итак, первая мелодия. (Руки вверх) - Это группа "Руки вверх". - А какая песня? - Да, любая! - Правильно и следующая  мелодия. (Бумер) Ведущий: Это у меня. - А мы слушаем следующую мелодию. (Классика) - Я беру подсказку 50/50! - А я убираю половину нот! - Это уже легче. "В пещере горного короля"! - Правильно и следующая мелодия. ( Бумер) - Это у него. - Нет, это у меня, и вы с позором покидаете эту студию, и нас остается двое. - Подождите, а вы тоже куда-то уходите? - Пошел вон! - Вот таким не честным способом вы выходите в супер-финал. Ваше последнее слово. - А чтобы никому не было обидно, я угадаю эту мелодию с 1 ноты. (Удар по тазику). Это нота ре. - А мне что ля, что фа, мне абсолютно до! Это белый тазик.  - Что это?  - Белый тазик. - Я приглашаю вас на белый тазик.

Номер: "Автошкола"- Здравствуйте! Ну, что, поехали! - Подождите. Проверьте, нет ли сзади и спереди машины! Вы что, дверь не можете открыть! (Пинает дверь) - Проверил! - Проверьте сцепление!  Передача! Газ! - (Откидываются назад) Отличный газ! Пропан? - Проверьте зеркало! - Ой, недавно себе такое зеркало купил! - Заводи! Да не меня, а машину! (танцует у машины) Ключом! (танцует у машины с ключом) - Направо! (садится ему на колени) Налево (выпрыгивает из машины)! Налево! (садятся на место) - Кочка! Уходи! Яма! Уходи! Уходи! Уходи!  - Ну, ладно, пока! - Давай, пока! КУДА??? Назад! (садится назад) За руль! - Ну, за руль! - За рулем нельзя! (выпивают) - Закусить! Запить! Занюхать! - Газ! - Пропан! - Тормози (ударяются об руль)! Ну, как тебе поездочка? - Вся тушь растеклась! - А что мы с тобой на стульях! Пойдем на машине попробуем!Номер: "Пули"Показываются разные пули: простая, разрывная, наркоманка, дура, холостая. опровождаются разными мелодиями.- Оля и Вася давно уже...(крестится)

Из приветствия команды «Восточные ворота» (Улан-Удэ)

Кипр

- Ребята, новость та какая! Санька с Кипра не приехал! - (голос) С чего я не приехал, давно уже приехал, выносите меня на сцену. - Ну, ещё чего. - За деньги. (один убегает и выносит его на сцену) - Да вот он я, загорел отдохнул. - Подарки то привёз? - Какие подарки? - Ну, ты же обещал. - Ну, раз обещал - тогда стройся. - Так тебе я привёз Кипрскую панаму. Она мне на Кипре очень пригодилась. (достаёт меховую шапку) - А тебе я привёз сотовый телефон Samsung X600 с фотокамерой: как и договаривались 11500. - А тебе я привёз с Кипра газету «Вечерний Новосибирск», а что это рожу недовольную скорчил, думаешь, на Кипре легко найти газету «Вечерний Новосибирск», ладно я тебе с Кипра привёз вот эту мухобойку. (скручивает газету и бьёт по голове) - Ну ладно, я пошёл.  - На Кипр? - Направо.

Ну, погоди!!!

- А в это время наши друзья озвучивают мультфильм  «Ну погоди» дубль 339. (зевают, имитируя мелодию и мультфильма)

Три танкиста и собака.

- А сейчас миниатюра «Три танкиста и собака». (смотря друг на друга, выискивая, кто из них собака, останавливаются на одном) - Да с чего я собака у меня даже этого: Хвоста нет. Ни с моральной, ни с этической точки зрения. - А ну цыть! (один из стоящих на сцене пугается и скулит) - Вот кто собака. - Почему я собака, каждый мог испугаться. И вообще я вам докажу что я не собака, вот 100 рублей. (бросает их на пол перед остальными) - Взять! - Ха-ха-ха, и ты думаешь, что кто-то из нас, трех танкистов, поведётся на эти 100 рублей, а Мухтар? Ты ошибаешься, что мы дети малые, во 100 рублей нашёл. - Вот кто настоящая собака. - Я не собака. - Собака, сидеть. (садится другой) - А я думал, что ты собака. - А я думал, что ты собака. - А я думал, что ты собака. - А я думал, что ты собака. (начинают лаять, уходят)

«Восточные ворота» (Улан-Удэ)

(после танца на гимнастических дисках) - Пацаны, я, кажется, Пахин диск сломал, что делать? - Он обидится. - Кто это обидится, диск мой у вас?  - У нас. - Живой? - Живой. - Дай прокачусь. - Да ладно.  - Дай прокачусь. (встаёт на диск, остальные бегают вокруг него)

- Как вы знаете, один наш друг спрыгнул с пятого этажа. Представьте себе, не разбился.  - Встречайте, Коля! (выходит парень в кроссовках, надетых так, что подошва остается сбоку)

(выходит человек с пистолетом, приставленным к голове) -Уважаемое жюри, возьмите нас в полуфинал. Меня поддержит вся наша команда. (выходят остальные и приставляют пистолеты к его голове)

Из МДЗ команды «Восточные ворота» (Улан-Удэ).

Чингисхан.

- 13-й век. В степях Монголии возникло новое государство под управлением Иван Фёдоровича Чингисхана. - Совсем коня загнал. Чингисхан, у тебя родился сын возьми его. (баюкает) (Тук- тук- тук) - Кто там?  - Я - Тс-с-с-с-с! - Я, Великий князь. - Тс-с-с-с! - (тихо поёт) Я вам денюжки принёс за Россию за январь. - Ой, спасибо хорошо, положите у карман.

Миниатюра лучник.

Лучник натягивает тетиву, когда оказывается, что нет стрелы - бьет кулаком, держащим тетиву:

КВН.

- Что больно? - Конечно, больно. Ты меня в нос ударил, и вообще я из-за этого КВНа дома месяцами не бываю, у меня может мечта есть! Я хочу зимой ходить в зимних ботинках, а у меня даже ста рублей нет! - Да ладно, успокойся я тебе сейчас займу. - На, занимай. (Протягивает 100 руб.) - Вот так значит, а я может из-за этих ста рублей на трёх работах работаю, у меня может дома жрать нечего!  (Встаёт зритель) - Чё началось, я деньги заплатил за себя и свою девчонку. И это команда, которой я, мягко говоря, симпатизирую. - Ты то вообще молчи, ты хотя бы в кресле сидишь, а я три года езжу, чтобы в щелочку посмотреть и ширму подвигать. - А ну, тихо все! Где вы находитесь это же НВК - наш весёлый клуб КВН. Это же не КГП клуб грустных и потерянных, а клуб весёлых и находчивых. Так давайте не будем грустить и теряться, а будем веселиться и находиться!!!      

Из приветствия команды КВН «Моя любимая команда» (Новосибирск)

Квартирный вопрос.

(ВЫХОДИТ КИТАЕЦ) Если вы хотите сделать ремонт в вашей квартире, пошлите нам письмо, по адресу Китай, провинция Гоан Шим, биржа труда. И наша бригада, практически бесплатно сделает ремонт у Вас дома. На время ремонта вы переезжаете к родственникам, а все родственники наших рабочих временно живут у Вас в квартире и торгуют на рынке. Напоминаю, все вынесенные вещи и мебель остаются у участников программы с нашей стороны, безвозмездно и навсегда.

Магия - разоблачение.Раскрывается секрет исчезновения фокусника за ширму. Рассматривается под другим углом (вся картинка разворачивается на 90 градусов) и в «замедленной съемке» (появляются левые люди, фокусник, суетясь, пытается их прогнать). В итоге неожиданно оказывается, что фокусник в маске - ведущий.

- Встречайте, губернатор новосибирской области Виктор Александрович Толоконский. - Здравствуйте, я хотел бы обратить ваше внимание на проблемы посевной в области. Деньги крестьянам не выделяются, горюче-смазочных материалов нет, запчастей нет, техника вся сломана, простаивает, ржавеет:  (помощник дает шоколадку) - Нежнее, Виктор, нежнее. (добро) - Нужно поработать над техникой - Еще нежнее: - По индивидуальной программе: Ну, как-нибудь почините ее сами что ли, пожалуйста: - Здравствуйте, каким отбеливателем вы пользуетесь? - Я не пользуюсь. Кстати, вот опять поставила пятно на блузку, все уже не отстираешь, придется отдать мужу в гараж: (Выходит муж на каблуках, в женской одежде) - Слушай, ну хватит! Надо мной и так уже все мужики в гараже смеются: Ну, сколько можно мне твои тряпки донашивать:.

- Представляем очередное заседание правительства. - Слово предоставляется главе пенсионного фонда. - Как порадовать бабулю? - Нужно спеть ей хором песню «во саду ли в огороде»:  - Подарить смешные бусы. - Может пенсию поднять? (переглядываются) - Кто за песню? Единогласно!(хором) Во саду ли во огороде:

Из МДЗ команды КВН «Моя любимая команда» (Новосибирск)

(На сцене стоит стул, спинкой к зрителям, на спинке надпись «РЕЖИССЕР», на стуле шляпа, выходит человек, надевает шляпу, садится на стул) - Нет, сейчас в России нет хорошего кино. Сейчас снимают дешевые, низкопробные сериалы, это не искусство. Поколение, которое сейчас живет в России духовно и культурно голодает. Нужно снимать хорошие фильмы, иначе мы не оставим никакого культурного наследия поколениям, которые будут жить в России через 50-100 лет. (заходит режиссер) - А вот вы где? Ну, и что вы тут кривляетесь? Ассистент: Да я тут: Режиссер: О, шляпу Михалкова нашли: Идите срочно ему отдайте, а то он внизу уже пресс-конференцию собирает. Ассистент: На тему? Режиссер: На тему роль шляпы Михалкова в культурном возрождении России. И давайте уже снимать кино. У нас еще нет актера на роль слесаря-интеллигента Степана. (Выходит первый актер, читает монолог) Режиссер: Замечательно. Вы приняты. Возьмите сценарий: (Ассистент передает толстенный талмуд, актер открывает его на середине) Актер (восхищенно): Спасибо, прекрасная роль: Режиссер: Нет, вы не там открыли, чуть-чуть раньше (актер начинает листать назад) Актер: Здесь? Режиссер: Нет, еще пораньше: Актер: Здесь: Режиссер: Нет, вот там на первой странице: Выше, выше, вот там смотрите там где первая строчка, да первые два слова: Актер: Но тут написано с криком «А-а-а-а» слесарь-интеллигент Степан падает и умирает.  Режиссер: Правильно.  Актер: То есть это кастинг на роль убитого в начале фильма? Режиссер: Да, Не хотите сниматься уходите. (актер уходит) Ассистент: Следующий: (заходит человек алкоголического вида, улыбается) Не узнаете? Режиссер: Не припоминаю, а где вы снимались?  Тип: Да вы что? «Москва слезам не верит». Режиссер: Да, да, да, что-то такое вспоминается. Тип: Ну, эпизод, когда Гоша познакомился с Алентовой в электричке: Режиссер: Да, да, да: точно: точно. Тип: Я как раз сзади них ехал: Режиссер: Ага! Тип: В соседнем вагоне. Если на видике смотришь, на паузу нажимаешь, то меня прям видно: со спины.  (Следующий актер)  (Выходит артист, с тростью, в домашнем халате, на голове сеточка, вообщем очень пафосный тип). Режиссер: Здравствуйте, вот ваша роль: Актер (читает): Замечательно. Прекрасно:Чудесная роль.  Есть где раскрыться, поиграть. Давайте попробуем, поищем что-нибудь: (стоит, через некоторое время не выдерживает) Ассистент: Ну, умирайте: Актер: Молодой человек, в театре нет условностей, мне нужна элементарная подача: Ассистент: Что? Режиссер: Пистолет неси:  Ассистент выносит автомат: Автомат подойдет? Актер: Это даже лучше: Замечательно, прекрасно: чу (режиссер стреляет)   Артист МХАТА начинает долго и красиво умирать, бегает по сцене, текст типа «О, меркнет все в глазах! Становится темно! Я жил зачем? Что сделал я? Друзья, свинца кусок сидит занозой в сердце:  Режиссер (смотрит на часы): До утра провозимся:(не выдерживает, стреляет еще много раз, МХАТОВец еще более пафосно начинает умирать: последняя фраза - сейчас услышу, я шаги, то приближенье смерти, вот уж скоро их услышу я.) Режиссер: Слушай, принеси, у меня в кармане куртки есть пару боевых патронов: Актер: Уже услышал,  вот я бездыханен (замирает) Ассистент: Ну, как! Талант, говорю же, для Ералаша берег!!!  Режиссер: Да, у меня по смете пуль не хватит! Роту актеров Саратовской филармонии положить можно, чем одного такого заслуженного:  МХАТовец оживает: Где у Вас тут бухгалтерия? Режиссер: У нас съемки через три минуты, а кого я должен снимать? Мне снимать некого. Ассистент: Но там еще люди на кастинг стоят: Может посмотрите: Режиссер: Все, времени нет - заводи пятерками. Ассистент: Проходите по пять! (Заходят люди)  Режиссер (с автоматом наперевес): К стенке! Я сказал к стенке, все!!! (расстреливает, все падают): Халтура! Следующие! (быстренько забегают еще пять человек) К стенке!!! (режиссер расстреливает) Следующие! (заходит чел) - Извините, вы кто? - Серега. Серега: Зачем? Режиссер: Тебя запомнят, будут узнавать на улицах. На, учи роль. Снимаем! Все по местам! (Выбегает куча народа, полностью заполняется сцена). Серега, не сюда! По сценарию, слесарь - интеллигент Степан умирает вот здесь (уводит с первого плана, куда-то совсем на задний план, где его и не видно)  (выбегает девушка с хлопушкой) Девушка: Фильм «Апокалипсис», сцена первая дубль первый. Музыка, как в фильмах катастрофах, голос: Шел две тысячи трехсотый год от рождества христова. Все жили в мире и согласии, пока машины не осуществили пуск ядерных ракет. Режиссер: Пошел ядерный взрыв!!! (звук взрыва, все падают, умирают) Так умирают все, я сказал!!! (вдруг где-то на заднем плане)  «О, меркнет все в глазах! Становится темно! Я жил зачем? Что сделал я? Друзья, свинца кусок сидит занозой в сердце:  Режиссер добивает из автомата МХАТОВца. Стоп, снято:  Поклоны: Аплодисменты:

Из приветствия команды «Stop-Кран»(Иркутск)Номер молитва:

(Открывается ширма. Ребята молятся.) - Во имя отца и сына, и других Масляковых. Скажи, пройдем ли мы дальше или нет. Подай хотя бы какой-нибудь знак. Ну пусть хотя бы ведущий причешется. Амик!!!

Миниатюра за компьютером:

Сидит парень, делает вид, что рубится в стрелялку. Подходит второй: Слушай, у тебя кроме пасьянса ничего нет?

Номер Ограбление по-Иркутски:

Звучит песня Зверей «Всё что тебя касается», в это время парень раздевается и отдаёт одежду ворам.

Миниатюра Мишка на севере.
- Мишенька, сынок сходи за хлебом. - Мам ну ты что совсем что ли! На улице - 40, сугробы по шею, а у меня даже кепки нет. - Вы просмотрели миниатюру МИШКА НА СЕВЕРЕ.

Из МДЗ команды «Stop-Кран»(Иркутск)

(Открывается ширма, стоит парень в костюме смерти, на полу девушка и парень кричат. Он разворачивается, за ним выходят четверо, зажигательно танцуют). Выходит парень (Ветер): Здравствуйте, я ведущий шоумен ветер! Маски хорошие, костюмы тоже, но как вы двигаетесь. Специально для вас я нанял лучшего хореографа страны, он вас ждет за ширмой. (Танцоры заходят за ширму) По секрету этот хореограф Егор Дружинин. (Открывается ширма. Стоит кукла, очень похожая на Дружинина и танцует.) Ветер: Вот уже лучше. Парень: Иди отсюда Ветер. Ветер: Я то уйду, но если я вам понадоблюсь, просто скажите слово ветер! (Уходит за ширму) - Дурак этот Ветер! Ветер: Здравствуйте я ведущий шоумен ветер! - Ты это уууууууууууйди!! Ветер: Подколол. Кстати вон девчонки красивые. (Начинает разбрасывать деньги.) - Лёха, ты зачем деньги разбрасываешь? - Первый курс - деньги на ветер. Ветер: О!! Кто-то мне здесь деньги предлагал. Парень: С чего ты взял? Ветер: Ты сам сказал: Деньги НА ветер!  Кстати у нас бард, а у меня ваши деньги! (уходят за ширму) (Выходят двое) - Так не волнуйся, вышел, сел, спел, и ушел. - Федя, ты прирожденный бард, держи пой. Песня бардов неблагополучного района (На мотив «Если у вас нету тети):

НА-НА-НА-НА-НА

Если вас вдруг остановят,

Битою по лицу,

И очень вежливо спросят,

Есть ли у вас, есть ли у вас сотовый или часы!!!

-Федр, это же беспредел, надо как-то ответить бандитам.

-Ну, у меня есть такая песня.

НА- НА- НА- НА- НА- НА- НА- НА- НА- НА:

Вот такая вот песня.

-Федр, сейчас весна, есть у вас песня про весну.

(поет) Как-то гулял по аллее,

И девушку локтем задел,

Она мне как :

А я ей: если я вас, если я вас,

Ответил и покраснел.

- Отлично Федр, идем записываться. - В студию? - В армию. В общем, все в зале и за кулисами забудьте слово ветер! - Здравствуйте я шоумен ветер! - Да будет хоть какая-нибудь надежда! (песня «Надежда - мой компас земной») - Здравствуйте, меня зовут Надежда! - Да заколебали! (песня «Заколебал ты) - Здравствуйте, меня зовут Заколебал ты! (парень в истерике)

Из приветствия и МДЗ команды «Веселый позвоночник» (Якутск).    Выход на приветствие.(выходит высокий парень, выходит команда, самый маленький, «набычившись» смотрит в пол, низко наклонив голову) - Эй, ты, узкоглазый. Да, да, я тебе говорю. Иди сюда. Иди сюда,  говорю. Ты уже подошел? - Да. - В глаза смотри. (парень немного приседает) - Я сказал, в глаза смотри. (приседает еще немного) - Я сказал, в глаза смотри. (парень разворачивается, прогибается через спину и заглядывает в глаза) - Ну что, Слава, тяжело тебе? А никто и не говорил что, легко будет.Злой и хитрый раджа.(Индийская музыка. Все танцуют, двое на переднем плане.) - Злой и хитрый раджа, ты украл мою машину. (Звук несущейся машины, скрип тормозов, удар) - Узнаешь ее - она твоя.Прыжки в воду.- А мы переносимся на соревнования по прыжкам в воду. Первым прыгает российский спортсмен. (провожают взглядом сверху вниз) - Браво, Россия. Вторым прыгает спортсмен из Японии. (провожают взглядом сверху вниз, слева направо, сверху вниз) - Браво, Япония. Великолепный прыжок. И завершает соревнования  китайский спортсмен: уже прыгнул, уже вылез, уже высох, уже дома, уже дети. Бег с препятствиями.(Открывается ширма. Два бегуна под музыку бегут на месте. Один подпрыгивает. Второй просто бежит. После трех прыжков первого спортсмена, он хватает второго и подтаскивает к себе. Три прыжка вместе.)Перетягивание палки.(Выходят двое из-за ширмы) - Якут - это я. Якут - это мы. Якуты лучшие люди страны. - А мы хотим познакомить вас с национальным видом спорта - "Перетягиванием палки". (Садятся лицом друг к другу, упираются ногами. Третий выносит палку.) - Суть проста - кто перетянет, тому палка. (Третий считает) - Ун, дос, трэс, куатро. (Начинают вырывать друг у друга палку. Один побеждает и радостно приплясывает с палкой под музыку. Слова второго.) - Как вы видите якуты - очень сексуальная нация.Миниатюра Терминатор-3.(Выходит Терминатор с ружьем. Передергивает затвор. Хватается за  руку.) - Аааа. Аааа. Я палец прищемил. Аааа. Позовите слесаря. Скорее.Миниатюра "Как якуты нашли алмаз".- А мы представляем вашему вниманию миниатюру "Как якуты нашли алмаз". (идут два якута, насвистывая что-то) - О, алмаз!Сокращение.- Ребята, давай серьезнее. Бюджет Республики Саха (Якутия) сокращается. Поэтому наша команда тоже будет сокращаться. Поймите меня правильно. Слава, ты очень много принес в команду. На, забери. (Отдает коробку со всякой всячиной. Слава расстроенный уходит с коробкой.) - Леша, ты никогда не нравился Оле. (Леша плачет, уходит.) - Оля... (Оля дает пощечину. Уходит.) - Оля, я люблю тебя. (Из-за ширмы выбегает приревновавший парень. Дает Вове пощечину.  Убегает. Вова в недоумении провожает его взглядом. С другой стороны подходит Слава с коробкой.) - Вова, это самое... - А, Слава, извини... (Достает из-за спины кружку. Кладет в коробку. Слава уходит.) - Миша... Миша, а ты, как сын спонсора, можешь остаться. Правда  классно! (Оба радуются. Танцуют. Вдруг Миша говорит.) - А ты нет. (Вова уходит) - Наконец-то сбылась моя мечта. Я один на сцене. Тапер, мою песню...Бедная Настя

(Классическая музыка. Выходят два гусара.) - Михаил, хотите расскажу Вам анекдот? (Миша дико хохочет) - Правда, смешной анекдот? (Выходит конферансье, бьет рукой в затылок первому стоящему) - Господа, Настя идет... (Выходит Настя. Спотыкается, падает.) - Бедная, бедная, Настя. - Анастасия, Вам помочь? (Остальные оставляют их наедине. Михаил признается Насте в любви.  Настя пьяна. Она не слушает. Замечает столик с едой.) - (Настя) О, фуршет! (Дико перебирает стаканчики и кушает бутерброды) - (Михаил) Я люблю Вас, Настя! (В это время Настя находит стакан с жидкостью) - (Настя) О, да! (Выпивает. Выходит Владимир) - Не тронь ее, она больна, ой, бедна... (Настя уходит. Владимир окрикивает ее.) - Анастасия! - Ну ладно, ладно: (Достает кошелек, бросает Владимиру.) - (Михаил) Честь имею... Честь моя, моя лишь честь... - (Владимир) Ф-Ф-Фу, я вызываю вас на дуэль. (Снимает перчатку, бросает в Михаила. Перчатка не долетает. Владимир начинает играть в классики, резко поднимает перчатку и с размаху бьет Михаила по лицу.)  - Ваш ответ сударь?! (Михаил надувает резиновую перчатку и бьет Владимира) - К барьеру. (К стойкам микрофонов выходят два человека, озвучиватя дуэль. Под музыку друг на друга бегут и непрерывно стреляют дуэлянты, заряжают мушкеты, опять стреляют. Музыка меняется на рэп, дуэлянты изображают гангстеров из Бруклина. Владимир резко издает крик боли, показывая на ногу.) - Мое ухо! (падает) (Михаил) - Что я наделал, друг, не покидай меня. (плачет)  (В это время выходит Настя, из карманов Владимира вытаскивает кошелек, сигареты и снимает часы, отталкивает Михаила и отходит на край сцены.) (Владимир, лежа) - Ты мне ухо продырявил.

(Встают оба гусара, Настя в это время курит с краю.) - Анастасия, у нас не курят. (Настя не спеша, подходит к гусарам, докуривая сигарету, тушит ее об язык) - Что мальчики, целоваться будем? (гусары одновременно, с криком убегают.)

Сегун дома - 2.

(Выходит японская женщина с тарелкой в руках, садится на колени, открывает ширму. За ширмой сидит Сегун с мальчиком.) Сегун (грубым голосом): - Жена, где мой ужин? Жена (грубым голосом): - На-а (бросает в него тарелку). (Мальчик говорит по-японски.) Сегун: Это не мой сын, он говорит не так, как говорю я. Жена, ты мне изменяешь? Где он, под кроватью? (поднимает коврик), в шкафу? (открывает ширму, там стоит ниндзя) А нет, это ниндзя. Жена: Муж, ты мне не доверяешь, тогда я сделаю себе сипуку. (садится на колени, сидит секунды 3 в неподвижном состоянии, резко встает) Все. (Машет веером.) Сегун: - Гордая женщина, я ошибся, сегодня в метро я придумал тебе хвалебное хайко. Твои руки как ветки старого дерева, твоя спина как моя спина, и у меня есть тойота Марк-2. Ос! Жена: Ос! Сын: Ос! Ниндзя из шкафа: Ос! Сегун: Сын, я тебе тоже придумал хвалебное хайко. Твоя мать работает стюардессой, и поэтому твоя фамилия Фонфитцман. Ос! Жена: Ос! Ниндзя из шкафа: Ос! Сын: Я-я-я! Отец, враг идет. Сегун: Жена буди соседа! (Битва с одним врагом, выбегает конферансье с поднятыми руками.) - Новосибирск! (враг отрубает ему 4 пальца кроме большого, конферансье разворачивает кисть) - Вот такой город!