«Чебурашки». Звучит фонограмма песни «Голубой вагон» на сцене один за другим появляются 5 чебурашек, у каждого последующего уши больше чем у предыдущего. Последний начинает петь (на мотив Голубого вагона).

Когда переехал, уж не помню я

Может быть, я был немного пьян.

Адрес мой теперь не дом, не улица –

Адрес мой любимый Абакан.

ВВВ Абакан КВН точка РУ,

ВВВ Абакан мы из ХГУ.

- Чебурашка Сергей! - Да, чебурашка Дмитрий! - У вас ушко отклеилось, можно поправить? - Конечно! (Подходит, отрывает кусок уха, затем они рвут друг другу уши, начинают драться – полное месиво.) - Вот так на земле исчезли последние чебурашки.  - Кстати! Спонсор нашего выступления магазин «Рыболов» и лично вооооон  (разворачивает спининг и указывает на человека в зале) тот вот мужик!

Миниатюра: «Последний звонок». (На сцене эффектно появляется девочка из к/ф «Звонок».) - Смотрите в июне, на улицах городов России последний звонок! (Девочка отбрасывает волосы назад – на ней лента «Выпускник-2004» и пьяным голосом поет: «Когда уйдешь с последнего звонка…»)

Миниатюра: «Александр второй на китайском рынке». - (Александр II с теплой курткой «аляской») Аляску купите, купите Аляску – недорого!

Мюнхгаузен. (под музыку из «Мюнхгаузена» появляется Дима) - Я понял, в чем ваша ошибка, господа… - А кто ты такой, че тебе надо? - Я – Дмитрий Мишаков. - Ну и че?! Ты кто такой?! Ты играл в высшей лиге? - Да поймите же вы, Дмитрий Мишаков известен не тем, что он играл или не играл в высшей лиге, а тем, что никогда не врет! И если сказал, что буду играть, значит буду! Поймите, время здесь и в вышей лиге течет не одинаково – тут года, там секунды – все относительно, но это долго объяснять! И перед тем, как я уйду туда, вы должны сказать мне самое главное! - Мы будем болеть за тебя! - Не то! - Мы будем ждать тебя! - Не надо! - Мы будем любить тебя! - Нееет!!!! - Дима! Они подсунули тебе несмешной текст! - Воот… завидуйте, кто еще может похвастаться, что у него есть такая команда!? Что вы так насторожились, шутите господа шутите! (раздвигается ширма, там стоит стремянка, Дима подходит к ней и лезет вверх)

Из музыкального домашнего задания сборной ХГУ «Проверено электроникой» (Абакан)

КВН ставит нам экзамены

Временами

Домашка – зазеркалье

Что за тема!

Гори все пламенем!

Две недели перечитывали

Чё к чему?!

Льюис Кэролл!

Шизофреник почиканный!

Все к одному!

Шалтай-Балтай сидел на стене

Шалтай-Балтай свалился во сне

И вся королевская конница

И вся королевская рать

Не могут шалтая

Не могут балтая

Шалтая-болтая собрать!

Кому чья, а мне досталась трасса е-95

Песня о том, что на  Марсе нашли воду.

Пора, пора, по радио сказали что на марсе воду нашли… реально!

Песня про дурачка.

Жил был художник один,

Домик имел и холсты,

Но он актрису любил,

Ту что любила цветы,

Он тогда продал свой дом.

Продал картины и кров,

И на все деньги купил

Целое море цветов. …

Дурачок, дурачок... дурачок…

Номер: «Ваза под цветы». - Настя! Я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься, и подарить тебе вот этот цветок! - Ой! А мне его даже поставить некуда! (появляется человек и поет)

Подними глаза в рождественское небо,

Загадай все то,

О чем мечтаешь ты.

В жизни до тебя

Я так счастлив не был.
Для тебя одной,

Их так любишь ты -

Вот вам ваза под цветы!

Номер «Элтон Джон». - Многие спрашивают, почему у нас в команде нет девушек?! Да мы как-то всегда без них обходились! (Звучит Blue & Elton John “Sorry seems to be the hardest word”) - Причем так думает не только наша команда! (выходят представители других команд – все в цветных пилотках и очках)

Вонна-гонна-ду ту мэйк ю лав ми

Вонна-гонна-ду…а!… вонна-гонна-ду

Вонна-гонна-ду вэн лайтнин страйкс ми

Энд ай вэнт то файнд зэт ю нот зээ.

Из выступления команды КВН «Добрый вечер» (г. Ханты-Мансийск)

- Максим, как лучше сказать: «Луч света озарил меня и черная рука дьявола повела на это черное дело!», или лучше сказать «Я не специально»? - Ну, скажи «Я не специально»… - (человек к ведущему) Григорий, там кто-то твою куртку сжег!!! - Гриша, я не специально. Это рука дьявола…

Из МДЗ команды КВН «Добрый вечер» (г. Ханты-Мансийск)

«Что? Где? Когда?» в деревне. - Итак, мы начинаем финальные игры «Чё? Де? Када?» в поселке Чумаково… Итак, знатоки – внимание на радио… Голос: Уважаемые знатоки. Россия издавна славится своим гостеприимством. А теперь внимание, вопрос – из чего Семёныч гонит самогон? (один тянет большой палец) - Что, досрочный ответ? - Вот такой вот самогон! Отличный, просто… - Да. Напоминаю, вопрос был непростой – из чего Семеныч гонит самогон? Кто будет отвечать? - Отвечает Семеныч… - Я гоню самогон из картофельных очистков… - А теперь внимание – правильный ответ. Семеныч гонит самогон… Из картофельных очистков! И знатоки выходят вперед… Второй раунд! Внимание – черный ящик! (вносят ящик) - Вопрос задает директор силосного комбината… Что в черном ящике? - Силос.  - Откройте черный ящик… - (открывают) Но тут пусто? - Правильно! Потому что в этом году силос не заготовили… И счет становится один – один… Крутите волчок… (крутят) - 15000 красное… - Это что за винище такое дорогое?! - Вопрос задает учитель литературы Степан Васильев… Уважаемые знатоки, в каком году Пушкин подарил Анне Петровне Керн три золотых сережки и что это значило в скифской мифологии? Время! (все начинают одновременно говорить «Я не знаю») - Закончили обсуждение… Сразу скажу – правильная версия у вас была. Кто будет отвечать?... - Семеныч… Ему прет… - Моя версия… Я не знаю… - Уточните ответ? - Хорошо… Я точно не знаю!... - А теперь внимание – правильный ответ…  Я тоже не знаю!… И знатоки выигрывают игру!... А скажите, почему вы сразу не спросили правильную версию вопроса про Пушкина у Степана Васильева? Он же с вами за одним столом сидит?

Жизнь курсора. Показанная на большом экране «флэшка» о жизни курсора (курсор выплевывает жев. резинку в корзину на рабочем столе, приходят в гости другие курсоры, дарят мафон (winamp), курсора забирают в армию (зеленый рабочий стол) и т.п.).

Из приветствия и МДЗ команды «Центр периферии» (НГПУ, Новосибирск)

- Давайте заглянем на предстоящие олимпийские игры в Афинах, забег уже начался, а  где же наши спортсмены? - (Спортсмены отвечают на письма) Так, Лене из Саратова, понимаешь, всякое в жизни бывает, но спасибо, что прислала обёртки от конфет...  - Мариночка, нас засудили, по любому засудили…

Реклама. - (Большая девочка) Привет, Натс! - Привет, Мозг! - Не мозг я, печень.

- (Как в рекламе Нескафе) Ну что, в душ! - В душ! - Хорошо! - Ну что, пойдём обратно. - Открывай. - Так ключи же у тебя. - А я думал у тебя. - Аааа!

- Здравствуйте в эфире программа в мире животных. - Не понял, а где животные?  (Выходят тупого вида парни) - Ребят, всё нормально, вы не отвлекайтесь, пейте, пейте.

- Бабушка, Бабушка!  - Внученька, внученька, так на тебе же лица нет, (поворачивается) ой, подогналась, есть!

Миниатюры: - Яблоня (Показывающий стоит не двигаясь) - Воооот. - Рыбка (Иногда открывает рот) - Вооооот… - Любопытный мальчик (Также, почти не двигаясь, периодически во что-то вглядывается) - Вооооот… - (А также миниатюры) Как кушает беззубый крокодил. - Вертикальная змея. - Жираф. - Глухонемая кукушка.

Футбол. - (За кадром) посмотрим, чем занимается Титов, пока наши в Португалии. - (У человека на голове мячик, «он говорит».) Не пинай меня, Титов, не пинай. - (Обращаясь к человеку с мячиком на голове) Титов, ты опять транквилизаторов обожрался?!

Номер «Шрек». Построен на том, что человек один в один загримирован как Шрек. В итоге появляется еще и такая же невеста…

Номер «Музыкальная сказка». (Вместо каждого персонажа на сцену выносится музыкальный инструмент. В конце сказки – гора на сцене. Дед с бабкой – два баяна и т.д….) - Жили-были дед и бабка, и было у них три сына. Старший вовсе был детина, средний был и так и сяк, младший был совсем дурак. Пошел младший погулять. Средний подумал: «Че я дурак что-ли и тоже пошел погулять, а старший подумал и пошел налево. Переглянулись дед с бабкой и решили созвать гостей. - Приходите к нам на юбилей! - Приходите к нам на юбилей! - Хорошо погуляли дед и бабка. Настало утро, пора спать (баяны складываются в чехлы).

Из приветствия Сборной ОмГУ (Омск)

Номер: «МТС-Билайн».  - На  рынке сотовой связи борьба за клиентов идет не на жизнь, а на смерть!!! (На сцене один с символикой МТС, другой – с Билайном, между ними мечется клиент.) - Билайн – с нами удобно! - МТС – с  нами выгодно!   - Связь в удовольствие! - Связь на высоте! - Любимый номер! - Секс по телефону! - Роуминг! - Боулинг! - Пирсинг! - Картинг!  - Замяли! - Проехали! - Купи телефон – чехол в подарок! - Купи чехол – телефон в подарок! - Все входящие бесплатно! - Все смс бесплатно! - Все бесплатно! - Доплачиваем! - Часы отдам! - Последнюю рубашку!  - Ботинки возьми! - Козел!!! (Под музыку из рекламы выходит человек с символикой Мегафон…)

Номер: «Пародия на современный КВН». - И сейчас впервые на этой сцене пародия на современный КВН. - A y нас реклама реклам. Купите покупку, и получите подарок в подарок.  - Займи сто рублей! - Отвали! - Займи сто рублей! - Отвали! - Займи сто рублей! - Отвали! - Вы просмотрели сценку «Займи сто рублей! Отвали!».  - А теперь давайте кого-нибудь загнобим. Давайте загнобим Васю! Вася, у тебя девушка есть? - Нет. - Ты чмо, Вадик.  А давайте теперь гнобить Пашу. Паша, ты чмо!  - Ты сам чмо! - Нет, пашу мы гнобить не будем. (Выбегает человек) О, спорим, я загноблю Саню с одной фразы! Cаня, ты Вадик!!! - А если вы все еще не разобрались, над чем шутит наша команда, то смеяться надо вот здесь! - У нас такая отбивка... - А у нас такая...  - Bay! У нас одинаковые отбивки!  - Скачивайте отбивки на сайте «ввв Ай гет ноу даут точка ру».  - Новая услуга от МТС: получи смс с результатом игры нашей сборной (смотрит на телефон) и долбани телефон об стену.

Из музыкального домашнего задания сборной ОмГУ (Омск)

Номер: «Стрелялки». В номере нет ни одного слова, все сопровождается звуками. Четыре спецназовца выходят с микрофонными стойками, разбирают их на две части, далее начинаются «военные действия» с применением «оружия» из стоек. Один спецназовец чихает, начинается пальба, по сцене сыпятся гильзы. Далее слышатся шаги, спецназовцы затихают, появляется дед с ружьем (так же из верхней части стойки), стреляет по уткам, слышится кряканье, дед убегает. Выходит Терминатор под соответствующую музыку, спецназ перестраивается, прикрывает ведущего, Терминатор собирает свой дробовик, заряжает его, и направлет на ведущего. Спецназ падает на пол, оставляя ведущего без прикрытия. Терминатор стреляет над головой ведущего, слышится кряканье, Терминатор убегает. Двое спецназовцев идут миноискателем, подрываются на 2 минах, на одной проваливаются по колено. Двое других ставят базуку, направляют в небо, заряжают ее, выстрел, взрыв, кряканье, на сцену падает утка, из-за  ширмы выбегают дед и Терминатор и на перегонки падают пузом на эту утку, перепираясь уходят со сцены. 3 спецназовца на одном краю сцены строят баррикады из нижних частей стоек, оставщийся берет на тумбочке ведущего микрофон, зубами как-будто выдергивает чеку и кидает его в баррикаду, которая взрывается и выстраивается в танк. Танк едет, натыкается на противотанковый гранатомет, высрел из гранатомета, танк рассыпается. Слышатся звуки вертолета, спецназ превращается в вертолеты с помощью нижних частей стоек, улетает со сцены.

Номер: «Магия. Разоблачение». - Сегодня мы с вами узнаем фокусы с другой стороны, что же такое на самом деле магия. Начнем, пожалуй с простых фокусов. Смотрите, в каждой руке у фокусника по пальцу...  (Фокусник водит руками с оттопыренными указательными пальцами в воздухе) Что же произойдет в следующий момент?! О, чудо!!! (Фокусник стукает руками, на одной руке два пальца разогнуты, на другой ни одного.) Теперь у него в одной руке два пальца. Вам не терпится узнать секрет? Разоблачение фокуса. (Фокусник под быструю дурацкую музыку показывает весь фокус от начала и до конца с дурацким выражением лица.)  - А сейчас на ваших глазах произойдет настоящее чудо. Живому человеку воткнут вилки в голову!!!  (На стуле выносят человека, накрывают его с головой черной тряпкой.)  Посмотрите, эти вилки острые, как вилки!!! (Фокусник втыкает вилку в голову). Вторая вилка не менее острая, чем первая. И третья вилка прямо в нос... Посмотрите, и после всего этого человек остался жив!!! Ну не чудо ли это? А сейчас раскроем секрет этого фокуса. (Фокус показывается боком к зрителю, отсюда видно, что во время накрывания черной тряпкой, ассистент подставляет капусту на место головы, сам в течение всего фокуса ест ее, и дрыгает ногами.)

Поробуй марс, марс,

Попробуй орбит, орбит.

Попробуй тайд, тайд.

Он эту грязь выводит.

Опять мне кажется, что перхоть на моих волосах,

Но Вош энд гоу творит чудеса.

Поробуй шампунь нивея хея кея.

Поробуй вискас, он стал еще вкуснее.

Опять мне кажется на кране известковый налет,

Но мистер пропер все ототрет.

Номер: «Коленки». (Трое сидят, держат свои ноги как-будто детей. Один сидит, обняв две коленки как-будто близнецов.) - Ну и чья была эта дурацкая идея отправить жен на курорт? - Дурацкая идея… А кто ж знал, что они без детей уедут? - А надо было знать, вот теперь сиди, нянчись с ними, баюкай их. А я сегодня хотел в футбол поиграть. - Ну, ничего, ребенком поиграешь. - Да, ладно вы мужики, вам то еще ничего, а вот я своими по рукам и ногам связан!!! - Слушай, чё он у тебя орет-то? - А я то откуда знаю? - А ты его кормил хоть? - Нет... А че надо? - Надо!!! - Как бы я его кормил? Молоко-то на курорте! - Ну, могу предложить только пиво. - Давай. (дает пиво с соской, смачные чмоки поглощения пива) - По-моему кто-то из них обделался… - Не мой.  - Не мой. - Мой!!! (Снимает носок, надевает другой) - Э-э, тихо, успокойтесь… Слушай, Вася, как ты с двумя-то справляешься. - У меня свои методы работы с молодежью: чуть что, так я сразу… (бьет со всей дури коленкой об коленку, второй тоже долбает коленкой об коленку, после чего дети перестают драться) (проезжает парень на роликах) - Нормальные мужики то своих на колясках катают…

Из выступления команды «Явка обязательна» (Барнаул)

- Реклама. «Извините, мы с вами нигде не встречались?» (сталкиваются) - Да нет вроде… (документы, кошелёк украла…)

- Реклама. «Извините, мы с вами нигде не встречались?» (Вверх подкидывается 1000 листов бумаги). - Давай сначала мою курсовую соберём…

- А на сцене группа «Блестящие», смотрим! - У-у-у бананы, о-о-о бананы!!! (как обезьяны).

- Новый дезодорант «Олд спайз». Если он вас не устроит, то вы можете позвонить производителям и вам его заменят на любой дезодорант другой марки. Так как они дают такие гарантии, я решил здесь и сейчас устроить ему настоящую проверку (разбивает).

- Миниатюра «Парень-герой». - Ребята, я хочу с девушкой познакомиться, она сейчас здесь пойдёт, вы на неё нападите. А я её спасу и познакомлюсь. (Выходит девушка парни начинают к ней приставать).  (Выбегает герой) – Я вижу, здесь обижают женщину! (всех бьёт, а последним ударом девушку).

(Выходит банка «Вискаса», поёт) – Я ведь для тебя котёнок…Покупайте «Вискас».

- Это территория низких цен Эльдорадо, здесь каждый знает свою работу… Что это… цена… (рвёт цену) вот это цена… теперь главное не расслабляться… - Слышь ты… грузчик… ты, что обнаглел совсем…

- Экстренная новость. На днях Роман Абрамович заявил о том, что он наконец-то собирается купить кроссовки (Звучит MC Hammer «Cant touch this» под него поётся «Кроссовки»).

Из МДЗ команды «Явка обязательна» (Барнаул)

Алтайские шаманы. - Однажды в Зазеркалье попали алтайские шаманы.(Выходят и начинают петь). - У-я-я а-у-я-у у-я-я-у. - Миниатюра «Шаманы бреются». (У-я-я а-у-я-у у-я-я-у.) (Начинают бриться сжатым кулаком, потом как муху поймали, отпустили) - А теперь все вместе…  - Караоке. Позади шаманов бежит строчка.«У-я-я а-у-я-у у-я-я-у. У-я-я-а-у».

Открытый урок в школе киллеров. - (Выходит киллер и ещё несколько учеников). - Здравствуйте ребята, садитесь. (Выходит учитель математики, звучит выстрел, он убит.) - А сегодня у нас на уроке – контрольные по математику. Приступайте (Все стреляют). - Серёжа, возьми мел и обведи математика. Теперь садитесь и пишите сочинение на тему «Моё алиби». Где я был вчера вечером, и в каких отношениях я был с математиком. Кто отсутствует? Кого сегодня с нами нет? (математик поднимает руку). Вот он отсутствующий. А дежурными сегодня будут Петя и Вася. И самое главное, не попасться на глаза дежурным. (Все убегают).

Египетский ОМОН. - В древнем Египте существовал свой отряд милиции особого назначения… ОМОН Ра… (Выскакивает египетский ОМОН в позе фараона и рукой бьют конферансье). - Оружие на пол, окружаем его, в атаку! (Позади выбегает мумия с ножом) Братан, сзади (бьют мумию задней рукой, все убегают).

- Мы присутствуем в картинной галерее малоизвестных картин. (Нарисованы голые мужчина и женщина.) Это Пабло Пикассо в эпоху нудизма. (Нарисована кардиограмма) Это Айвазовский «Девятый вал»,  (Нарисован отец, каша, девять сыновей.) – Отец сварил кашу, всем дал, а этому не досталось. Девятый такой, ты чё батя, как дал ему! Вообщем, «Девятый дал». Возвращаемся к первой картине на самом деле это Пьер Безухов и Наташа Ростова. Пьер говорит, пойдём потанцуем, Наташа такая, да нет. Ну пойдём. Не, не хочу, это у меня девятый бал. Картина «Девятый бал»! До следующих встреч.