«Общество защиты». - (открывается ширма) Общество защиты Казахстанских тушканчиков, …их осталось 7 млн. 360 тысяч, перечислите деньги на наш счет, (ширма закрывается и тут же открывается) …Быстрее перечисляйте, а то их уже 8 млн.!

«Реклама сухариков» - (заскакивает в черной маске)… Стоять, это ограбление! Деньги на стол! - Ищешь способ разбогатеть?! Есть более простой способ разбогатеть, купи пачку сухариков «Кириешки», «Компашки» или «Бамбастер» и найди… (выстрел, падает) - Есть еще умники?! - Ищешь умников?! Есть более простой способ поумнеть…(выстрел, упал) - Кто еще?!  - Я! (выстрел, упал)

«Я дико извиняюсь» - (выбегает, кричит, активно жестикулирует, кривляется) …я дико извиняюсь!!!

 «Кнопки» - Везет, а я даже школу не закончил, меня в седьмом классе выгнали, за то, что училке кнопки на стул подкладывал … - За это выгнали?! - Серьезно …(выходит учитель, встает перед стулом, начинает рассказ, подходит ученик, выкладывает  кнопки по стулу, ждет, учитель не садится… хватает стул и бьет стулом с кнопками учителя, убегает, учитель за ним)

«Реклама «Тайд». - Операция «Тайд или кипячение» дошла до Казахстана… - (стучит в «дверь», открывается) Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение», мы даем вам две футболки… (сразу забирает, «дверь» закрывается, стучит повторно, не открывают)  - Что?! - Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение»… - Что хотели?! - Мы вам давали две футболки… - Ничего не давали! - Как не давали?! - Ничего не знаем, мы семья бедная, у нас даже квартиры нет.

«Страшный фон». - (Звучит тревожный фон, выходит, долго крадется) …блин, а можно другой фон включить, а то капец, страшно!? (включается веселый фон)

«Медведи». - Ваня покажет миниатюру «Медведи в брачный период» (выходит один, вытягивает руги, урчит и вращается по кругу, шатаясь под медведя, выходит второй, смотрит, подходит и уже в вдвоем, как в танце вращаются, шатаясь под медведей)

Номер: «Фотоаппарат». - Классная картинка …а давайте сфотографируемся…(все встают плотной группкой, одного выталкивают, он достает фотоаппарат)  Сейчас отсюда вылетит птичка …(свист, удар, птичка разбилась) …блин, объектив забыл открыть!

«Проходил, заглянул!». - (выход, встают в позы, звучит музыка, стихает, храп, один просыпается, смотрит в зал, опять засыпает, выходит опоздавший, заглядывает под юбку спящей девушке, она просыпается) …эй, ты, что?! - Да мимо проходил, дай, думаю … загляну!?

«Пощуримся!». - Ребята там за кулисами такая девчонка смешная, айда пощуримся… - (обращается к участнику азиатской внешности) Равик, ты не ходи …все равно ничего не увидишь!

«Океанариум» - А команда КВН Павлодара недавно впервые побывала в «океанариуме» - (выходит экскурсия) …так ребята, здесь у нас веселые, забавные дельфины …посмотрели, пойдемте дальше… (Один задерживается, ловит дельфина, сует его в «мясорубку», начинает припевая перекручивать) Володя!!! (извинительно отходит от «мясорубки») …а здесь у нас собралась целая семья устриц, папа-устряк, мама-устрячка и маленький устрёнок … вот такая она семья устриц… пойдемте … - (один задерживается, берет устрицу, целует, высасывает) Ути мой, сладенький, ути мой… -…а здесь у нас сидит грозный крабик… -…э, какой я тебе крабик?! Я охранник!!! (уходит под «крабика») …

«Штангист» -Команда КВН «СП Детки» представляет – Казахстанский штангист! (выходит, посыпает тальком руки, плечи, грудь и т.д., подходит к штанге, замечает, что весь обсыпан тальком, начинает чиститься, уходит ругаясь, так и не подняв штангу)

«Плавание». …перенесемся в бассейн …заплыв на 400 метров, пройдено уже половина дистанции… (открывается ширма, перетянутая лента-«вода», закрывающая от пола по грудь, один яростно плывет) …по 4-ой дорожке американский спортсмен, по 5-ой … казахстанский (высовывается второй, медленно выползает, сначала лоб, потом глаза, нос …постепенно вся голова) …вот нам показывают крупный план нашего спортсмена …(ширма сдвигается, в фокусе только казахстанский пловец, он машет рукой)… теперь камера под водой …(лента-«вода», поднимается  и закрывает верхнюю половину пловца, он заглядывает под поднятую ленту-«воду», так же медленно, машет рукой) …и вот наконец-то финиш! (срывает ленту-«воду», как финишную ленточку, убегает с ней)…

«Бег с барьерами в тюрьме». - В колонии строгого режима, прошли зональные соревнования по бегу с барьерами… - Пошел! …Стоять! К стене! (убирает барьер) …Пошел! …Стоять! К стене! (убирает барьер) …Пошел! …Стоять! (убирает барьер)… 

«Побег». - Здравствуйте я адвокат, я бы хотел переговорить со своим подзащитным …(остается один на один) …Я разработал план вашего побега, завтра на суде, после фразы: «Встать суд идет!», вы хватаете стул, бьете охранника, выбегаете в дверь, налево по коридору, потом по пожарной лестнице на верхний этаж,  в дальней комнате окно с выходом на задний двор, веревка в ящике, спускаетесь, там будет стоять машина, садитесь через два квартала, на перекрестке будет стоять желтая «копейка», садитесь, я вас буду ждать… удачи! - День суда. - Встать, суд идет! (подсудимый вскакивает со стула, хватает его, но не может оторвать от пола, он оказывается прикручен, обреченно машет рукой и садиться на стул)

«Поиграем в города!» - А давай лучше в города поиграем? (говорит один за всех) Абакан …ты, говори Новосибирск …, ты Курск … ты Киров, …ты Вильнюс,  теперь ты …ты говоришь Вильнюс, а нельзя Вильнюс уже был, все… ты вылетел, теперь ты на С …Саратов, я теперь на В … я не знаю, я то же вылетел, теперь ты…Вологда, теперь ты на А, …ты говоришь Киркоров, а нет такого города, ты тоже вылетел, теперь ты …Анапа, теперь ты, а ты струсил, ты уходишь …всё, все проиграли, не интересная игра, пойду я! (уходит)

«Песенка людоедов!» - Песенка …людоедов!  - (поют) …её зовут Маша, она любит Сашу, а он любит Дашу и только её, но Даша готова… - Готова?! …Ну, пойдемте к столу, что же мы ждем?!

«Крестики \ нолики» - А мы продолжаем репортажем с Чемпионата мира по крестикам \ ноликам, рассказывает сам …сам … - (Крестики \ нолики, рисует на плакате и комментирует) …первая партия была легкой, он рисует нолик, я крестик, он нолик, думает, что прорвется, но я быстрее …рисую крестик – победа! Вторая партия, выглядела так – я рисую крестик он нолик, я опять крестик, он ошибается, рисует крестик и все – победа! Третья партия – я рисую крестик, но откуда не возьмись, появляется галочка, …я с перепуга рисую еще два крестика и готово! Четвертая партия смотрелась так …(на поле все крестики) …просто у моего соперника кончилась паста! Ну и пятой партией я решил поставить полный крест на этом матче …вот так (рисует из решетки полный крест) …спасибо, увидимся!

Семья сотовых телефонов. - Обычная сотовая семья, в сериале «Телефоны тоже плачут»! - (заходят двое, муж и жена) …Привет, дорогой, как дела на работе? - Я с этой работой, батарейку себе посажу.  - Значит, ты мне сегодня не позвонишь? - Дорогая, ты же знаешь у меня уже давно проблемы с антенной, …налей-ка, ради выходного, 100 грамм подзарядки! - А дисплей не треснет?! - (заходит «дочь», с бантиком на голове) Мам, можно я надену твою красную панельку?! Мы сегодня с друзьями выходим в Интернет.  - С кем на этот раз? С СамсунгСоном? - С100?! Да с ним полгорода ходит! С Панасоной! - Хорошо бери, только не поцарапай! - СамсунгСон, Панасона… По-моему, наша дочь не очень разборчива в связях, … у них там что …корпоративка? - (стоит, вибрирует) Дорогой, по-моему, к нам кто-то пришел?! - Здравие желаю! …рация Иванов! …Вы Сони Эриксонович? …Вчера, в магазине была зверски отключена Моторола! - Нет, ей ввели неправильно Пин-код …три раза, …даже Пук не помог… - Но причем тут мой муж?! - Разберемся! - Так значит, антенна у него сломана?! …Да я тебе сейчас всю гарнитуру повыдергиваю! - Дорогая, не верь, меня подставили, клянусь СИМ картой. Я её даже маякнуть не успел! Она же раскладушка! (заламывает, уводит) …Врешь, в чехол не воткнешь!!! … - (ширма закрывается, ГЗК) А в это время «в Интернете»! - (звучит энергичная музыка, заходит – «дочка») …Эй, ДиДжей, поставь что-нибудь реальное, повибрировать! (вкл. музыка «с сотового телефона», все танцуют сотовый танец) - Ой, вчера с таким мальчиком познакомилась, цветной дисплей, фотокамера, МП-3 плеер. - И что?! - И ни чё! Алкател оказался! - (в стороне стоят двое) …О, смотри какие сотки, …знаешь, что мне сейчас нужно? - Сменить картинку! (меняет несколько раз рожицу, подходит к девочкам) - Привет девочки, я Сериксон, он Бериксон …ну, что замутим общение печение … - …Че почем, минута почем?! Пойдем мелодию качнем!? - Диктофон закрой! Мы с б/ушными не общаемся! - А как на счет улетного  стартового-пакет,  …пацаны с Казахстана подогнали …дисплей сносит! (уходят) - (открывается ширма, сидят «уголовники», ГЗК) …В это время «вне зоны»! - (сидит дед, с диском на груди и трубкой на голове) Оба на, это, что за пейджер?! А ну, подойди, мы тебе сейчас сразу номер определим!? - Ты что?! Свой я … русифицированный! - А-а-а ну присаживайся… - А ты давно тут …дед? - Давно! Еще с докнопочных времен! Да, по молодости, по глупости, баловался, … в пожарку звонил! - (входит второй) Оба-на, что за калькулятор?! - Сиди! - А вас за что?! - Да-а, одной раскладушке стартовый пакет подогнал льготный, она меня сдала… О у вас и гитара тут… (песня)

СМС летят над нашей зоной, СМС нигде преграды нет,

Сейчас бы позвонить своей любимой, или с нею выйти в Интернет,

Но связи нет ведь мы теперь в Кыштовке, и в округе нету городов,

С вышек телефоны-автоматы наблюдают,

Таксофоны рвутся с проводов,

Сибирьтелеком ветер северный… (ширма закрывается)

- ( возвращается отец) …Дорогая, я вернулся?! За меня внесли абонентскую… - Явился, дисплей не запылился …дочка, ты СМСки все прочитала?! - Все! Я и так уйду, ругайтесь! - Что ж ты не идешь к своей Матороле крашеной! - Я тебе сейчас все объясню …

(песня) … Она стояла вчера, одна на остановке,

                  И соблазнила меня, полифонией ловко,

                  Остались наедине и вдруг судьба злодейка,

                  В неподходящий момент вдруг села батарейка…

- Так ты мне не изменял?! - …(поют вместе) …Ой-ё-ё-ё-ё …батарека… - И жили они долго и счастливо и отключились в один день!

Таможенник и КВНщик - Невероятное изобретение – Казахстанская таможня и еще более невероятное – КВНщики на Казахстанской таможне… - Так, что везем? Рвачные, приколющие, 100% заходящие шутки есть? - Нет! - Ну, показывай! - В Павлодаре планируется открыть зоопарк …уже завезли  3 баранов и верблюда…На банкете в честь первого завоза съели 3 баранов и верблюда…зоопарк планируют закрыть… - Дальше давай. - В честь года Казахстана в России, казахстанские ученые скрестили медведя с лошадью, …во время спячки полученное животное погибло, …подавившись собственным копытом. - Ха-ха, молодец, как зовут? - Иван! - Что, не русский?! - На половину… турок… -А, Иван ПолуТурок!?  - Стриптиз – штука тонкая! - Правильно, толстую штуку шест не выдержит! Знаешь я сам такие шутки сочинять могу… где-то …(смотрит на часы) …где-то …где-то стрелки потерял … Давай я сам почитаю! …Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! - А кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! - Э, ты что повторяешься!?! А!! …тогда надо было писать, …кабы я была. - А теперь окунемся в мир фантазии, …представьте меня голым, …ну фантазируйте, фантазируйте… - Ну, давайте окунемся … (смотрит) …что-то ты не очень… - Вслед за мистическим триллером «Готика» вышел фильм ужасов для женщин – «Колготика». - Давай, дальше. - Прогуливаясь по ночной Затулинке, я очень сильно потею …зато не догнали …козлы! - Ну, зачем это слово? У меня сразу возникают ассоци… ассо …асси… складывается такое впечатление, что вы низкоинтел… тикеле… короче, у вас низкий … КЗ …ПС …ТВ …IQ низкий! Ты пойми, таможенники плохого не посоветуют, наша задача пропускать смешное… - Дай мне пять минут, я узнаю, как тебя зовут, дай мне пол часа… я узнаю, как шестерых зовут! - Сделайте не так! …Дай мне пять минут, я узнаю, как тебя зовут, дай мне пол часа … я досмотрю ваш багаж, а вы пока заполните таможенную декларацию… - Новый телевизор супер-вогнутый экран … смотреть выпуклыми глазами … (смотрит не понимающе) …ну, новый телевизор супер-вогнутый экран … смотреть выпуклыми глазами … - А что ты повторяешься! А!!! - Дальтоники утверждают, кубик-рубик не собирается! Он уже собран! - Ну, да собран! И вообще, зачем кубики собирать …их варить надо! - Слишком много слёз было от смерти Чиполино, …говорили сразу заройте, а вы переодеть, переодеть …  - Ха-ха-ха! - Что, пропускаете?! - Да, вот эта шутка про выпуклые глаза …хороша собой! - Наша училка по математике ушла в декрет … а говорят – точные науки, точные науки … - У меня дочка тоже в школе учиться, вчера говорит …папа, принеси мне с работы для Черчения готовальню. …Я когда готовальня, сам еле иду, а тут еще тащить кого-то?! - А спонсор команды КВН «СП ДЕТКИ» является… во сне! - Сейчас, посмотрю по соннику, к чему сниться спонсор. …Шутки про таможню есть? - Есть! Так, что везем? Рвачные, приколющие, 100% заходящие шутки есть? - А что ты за меня повторяешь? А!!! - У вас неправильно пиджак застегнут. - (перестегивает, опять не правильно) …А, это я сам одевался! А у тебя шнурки развязались …с 18 сентября тебя! И вас то же!

Из приветствия музыкального домашнего задания, СТЭМА и БРИЗа команды КВН «Сборная ОМГУ» (Омск)

- (На мотив созвучной французской песни) Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, Боролись, борцы.

- Робин Гуд, у меня идея! Давай отберем деньги у бедных и отдадим их богатым, тогда богатые станут еще богаче, и мы сможем отобрать у них еще больше денег для бедных! - Нет! Я не могу ограбить бедных! Я ведь Робин Гуд! Всю свою жизнь я помогаю беднякам! Я утешаю обиженных и даю надежду несчастным! Я повысил зарплату бюджетникам на 20 %. Пенсии выросли до 215 рублей. (выходит человек в костюме) - Владимир Владимирович, распишитесь…

БРИЗ. - Сейчас сложно представить нашу жизнь без многих знакомых с детства обыденных вещей. - Возьмем для примера банальный изопереметрический диффеоморфизм… Кто-нибудь знает, что такое изопереметрический диффеоморфизм? Ладно. Тогда не будем… - Лучше возьмем бобров. До того как бобрам изобрели передние зубы они бились головой о дерево. - Порой чтобы свалить дерево и построить обычную бобровую плотину уходило не одно  поколение молодых и крепких бобров. - Или, например, электрический стул… - Вы знаете, что до его изобретения приговоренных до смерти затирали эбонитовыми палочками.  - Некоторые изобретения, вообще получались случайно. Вот говорят, не изобретайте велосипед.  А его никто и не изобретал. Велосипед - это случайный побочный продукт изобретения катофоток. - Особенно приятно, что это изобретение было сделано нашим соотечественником - Иван Иванович Непомню-чьим. - Эволюция застала его врасплох, когда он был еще обезьяной.  - Прирожденный слесарь, получеловек-полуплотник… - 23 летний Ваня уже в возрасте 30 лет мог не только собирать конструктор «Лего» но и создавать его китайские аналоги. - К числу его изобретений относится также «безбашенный кран» и зажигалка в форме газовой плиты. - Но все это в прошлом. - Как вы догадываетесь, наша команда не могла остаться в стороне от торжества науки и прогресса. Итак, сборная ОмГУ - самые необыкновенные изобретения и открытия. - Наша команда установила, что все современные прочтения Кама сутры  неправильны. Оказывается это не книга, а древний мультфильм. - Также нами был изобретен был изобретен специальный вариант елки для аскетов-минималистов - палка. - И, наконец, мы установили, что изобретение микрофона, никак не повлияло на развитие современного шоу-бизнеса… Давайте представим, что микрофонов нет и не было, а что было бы? (идёт номер – пантомима о микрофонах)

Хоккей. - Матчи команды Сибирь теперь комментирует Антон Заикайло.  - Ко-ко-корешковы с шайбой. Уддддар. Опять удддаление. На две минуты за обзывание соперника шлюшкой удален игрок команды Си-си-си-сибирь играет в полном составе. На льду все 23 ха-ха-ха-ха-ккеиста.

Реклама Волги. - Автогигант «ГАЗ» выпустил новую «Волгу» с алюминиевым конкурсом….

 Все вместе на дачу в алюминиевой банке…. (A capello, под рекламу пива в аллюминиевых банках)

Реклама Спрайта. - На этом все. И на время сессии забудьте про личную жизнь! Вопросы есть? (встает девушка из зала и нахальным голосом спрашивает) - Есть! Почему в вашем творчестве так много римейков? (лектор превращается в Киркорова, начинает губами изображать бранные слова, идет голос из за ширмы: «Ирина Араян! Будущий скандально известный журналист».

Мыло хозяйственное. Одну ногу он помыл детским мылом "Золотой ключик" (человек сидящий на стуле поднимает штанину, видна нога), а вторую дефективным мылом хозяйственное (человек поднимает вторую штанину, а ноги нет) АААААААААААА!!!!!!

Скрытый снайпер. Он – желанный гость в любом белом доме. У него в телохранителях губернатор Калифорнии. Он не богат. Он сказочно богат. Много людей хотят его убить. Очень много. (ведущий направляет на героя пистолет, телохранители закрывают собой и валят на землю, из за кулис выбегает еще 7 человек и накрывают собой, все лежат на герое) -   Да, что вы! Это же шутка. Это передача «Розыгрыш». (все встают, ведущий жмет руку герою) - Улыбнитесь. Вас снимает скрытый снайпер. (выстрел, герой умирает).

Армия. (За ширмой слышится голос) Дед: С левой ноги… (с одного края ширму вылетает человек, который получил ногой держится за нос) 1: Аааа! Дед: Да не Иванову! С левой ноги шагом марш! (Выходит Дед и три солдата) Дед: Краснонос и седовлас. Кто я дети? (1+2+3 смеются.) Дед: Ой… Седовлас и краснонос. Кто я дети? 1+2+3: Дед Мороз!!! Дед: А Дед Мороз это что? 1+2+3: Подарки! Дед: Вот и я говорю – подарки. Подарки! (3  не дает подарок). Дед: Это мне? Какая неожиданность! Спасибо. Спасибо. СПАСИБОО!! (отбирает силой у 3 , 2 подходит и сам отдает подарок, разворачивается и собирается встать в строй). Дед: Стоять! А стишок? 2: Рыжий-рыжий-конопатый. Убил дедушку лопатой! Дед: Не понял… 2: А я дедушку не бил. А я дедушку любил. Дед: Не понял… 2: Здравствуй, Дедушка Мороз. - Борода из ваты.  - Ты подарки нам принес? - Кровопийца-сволочь… (2 уходит плача)  Дед: А за это, мой дорогой, можно и на губу. (2 кладет на выпученную губу деда сигарету)

Миниатюра "Страшный суд или Боже мой". (Действующие лица: Бог, умерший, Гавриил – архангел.) Посреди сцены стоит стол. Стол завален бумагами. На ширме стилизованный логотип «Мегафона» и надпись «МегаБог. Будущее зависит от меня» ГЗК: Здравствуйте, вы находитесь в Небесном Чертоге. Для совершения покаяния нажмите 1. Для проверки баланса грехов нажмите 2. Для совершения греха чревоугодия закажите пиццу. Для выхода в главное меню нажмите «Аминь». Г: Аминь. ГЗК: К сожалению, все операторы заняты. Ждите, и воздастся вам. - Алилуя! Алилуя! (Из правых кулис появляется разъяренный Бог.) Б: В ад его. В ад. И чтоб духу его здесь не было. Здесь и моему-то духу тесно. Настоящий - ненастоящий. Какой есть. Следующий. У: Я лучше попозже зайду. Б: Стоять. Кругом. Что хотел? У: Похоже, меня к вам послали. Б: Посылают к черту. В МТС - Мученические Тепловые Системы. У: Направили. Б: Ладно, садись. У: (садится) У меня тут заявление. "от Раба божьего Григория Ефимовича..." Ты что, еврей? У: Ефимович. Григорий Ефимович. Это отчество мое. Б: "Раба божьего Григория Ефимовича Цукермана заявление. Прошу бесплатно предоставить мне путевку в рай." Б: Нет, в рай сейчас не могу… У: Что же делать-то? Б: Всегда есть запасной вариант - в ад. Горящие путевки. Без оформления  документов. Прямыми авиарейсами Толмачево-Ад. У: Я хочу в рай. Б: Ну, тогда показывай документы. У: Вот справка о смерти. Б: Полюбопытствуем. "Справка о смерти. Выдана Г.Е. ..." И ты с такой фамилией в рай захотел? У: А что, фамилия как фамилия. Но если что, я и поменять могу. У меня жена Иванова. Б: Она же живая еще. Ждать придется, пока умрет. У: А я молиться буду. Б: Кому? У: Ну. А. Б: Вот. Ладно. Бог с ней, с этой фамилией. «Причина смерти – прочерк» У: Это не прочерк, это моя кардиограмма. Б: Дожили. Прочерк от кардиограммы отличить не можем. Ну хоть казахов от бурят отличаю. У: Что простите? Б: Говорю, плохая у тебя кардиограмма. С такой долго не живут. Ладно. А как у нас с грехами? А-а, поди прелюбодействовал? У: Что вы. Как можно. Проблюдоедствовал, тьфу, я даже слова такого не знаю. Б: Слово можешь ты не знать, а справку из грехистратуры, пожалуйста, мне на

  стол. У: Вот справка - отпущено. Б: От Путина? У: Отпущено. Грехи отпущены. Б: Дай сюда! И правда отпущено. Странная у тебя только справка какая-то: ни даты грехопадения, ни глубины раскаяния. У: Не знаю, такие в грехистратуре дают. Б: Знаю я где их дают. Не знаю только зачем мне эта  грехистратура. Где тут моя книга судеб? (поднимает с пола, сдувает пыль) Вот, что ты делал 28.01.83 года? У: Дома сидел. Б: А потом? У: Надоело, лег. Б: Правильно. А 7.02.82? У: В кино ходил. Б: А потом?  У: Так с женой же. Б: Правильно. А 1.01.2002? У: Не помню. Б: Правильно. Ну хорошо. В рай так в рай. У: (радуется) Ну что, по пиву и оформим сделку? Б: Ты мне сперва путевку оплати. У: Не понял. Грехов нет. Родственники меня оплакивают. Б: Рай нужно не оплакивать, а оплачивать. (Умерший ошарашено садится, достает мелочь, начинает считать) Это у тебя что за железо? У: Рубли. Это дерево. Б: Я тебе за твои рубли даже открыток с видами рая не покажу. У: А может кто-нибудь потом принесет? Вот Николай Николаевич, например. Он же следующий. Б: А с чего ты взял, что он следующий умрет? У: Он же букет на похоронах поймал. Б: В любом случае ему еще жить и жить, а ты что будешь делать? У: Если что, я могу подождать. Б: Да, спешить тебе некуда. От скуки не помрешь. Умер уже. (смеется) Кстати, ты в армии служил? У: Ну что вы, я же из интеллигентной семьи. Б: Тогда в ад.  У: Товарищ Бог! Б: На два года. Потом посмотрим, может и Николай Николаевич подойдет. У: Ну нельзя мне в ад. Я там никого не знаю. Б: Знаю - не знаю. Нашел отмазку. У: Ну как. Я всех любил. Меня все любили. Я тещу свою любил. Б: Знаю я, как ты ее любил. Один раз два цветочка подарил. И вся любовь. У: Но должен же быть какой-нибудь способ нормальному человеку попасть в рай? Б: Есть такой способ. Шалтай-болтай сидел на стене, ... в ад. У: Эй, давай по честному. Б: Давай. Эники-бэники ели вареники, ... в ад, брр, в ад. В ад. У: Нет, ты что за бог такой? Бог должен быть честным, бог должен быть справедливым, бог должен быть милосердным, наконец. Б: А ты думаешь легко быть честным, справедливым, милосердным, когда каждый дурак говорит, что тебя нет? Думаешь это легко: эниники-бэники, ад, рай? У: Да легко. Б: Ну давай ты будешь богом. Вот тебе нимб. Вот книга судеб. Кнопка вызова милиции. А я пошел. У: Стоп. Куда пошел? Б: На землю. У: Какую землю. Эй, охрангел! (появляется охрангел) В ад его. Б: Побойся бога! Какой ад? У: Ну смотри: эники-бэники, ... - в ад. Б: (охрангел хватает бога и тащит за кулисы) Ах ты гад! У: Yes, I'm god! В ад его! И чтоб духу его здесь не было. Б: (охрангелу) Не верь ему. Он не настоящий бог. (оба уходят, Бог поет) Ангелы, ангелы, ангелы-архангелы. Демоны, демоны, демоны – не демоны.. У: Настоящий - ненастоящий, какой есть. Следующий.

Ветер, ветер, ты могуч.

Ты гоняешь стаи туч,

Ты волнуешь сине море,

Всюду веешь на просторе,

Не боишься никого, кроме Бога одного!

Аль откажешь мне в ответе:

Не сносил ли ты антенну? У меня вчера антенна пропала. Я сразу подумал: либо ты, либо наркоманы... Не брал, говоришь?…

Наркоманы, наркоманы,

Берег левый, берег правый,

Снег шершавый, кромка льда,

Кому память, кому слава, кому вообще эта антенна понадобилась? Она ведь простенькая такая... В ней ничего особенного нет! Что? Не брали? Блин, как ветром сдуло... О! Ветер, ветер...

“Угадай мелодию”. Ведущий: Здравствуйте! И мы рады приветствовать вас на передаче “Угадай мелодию”! Я- типа Пельш, а это наши игроки: Ким, Маша, Саша и вот эта длинная фигня! И сразу слушаем мелодию!  (играет песня www.Ленинград группы “Ленинград”) - Дальше. - И мы слушаем дальше! (играет “Граница”, Л.Агутин, “Отпетые мошенники”) - Это Леонид Агутин и “Отпетые мошенники”, песня “Граница” только почему-то без слов! - И вы угадываете эту мелодию! До свидания! А мы продолжаем! - Подождите! А у меня кнопка не нажимается! - Ничего страшного! Продолжаем! (играет песня “Девчонки” группы “Руки Вверх”) - Это группа “Руки Вверх”! - А какая песня? -Да любая! - Правильно! Дальше! (играет тема “Мобильник” из кинофильма “Бумер”) все начинают разговаривать по телефону. - Это у меня (ведущий). - И вот теперь, когда нас осталось только двое... - А вы что, тоже куда-то уходите? - Я – нет. А вот вы нас покидаете! Прощайте! - Раз уж у меня кнопка не нажимается, можно я привет передам? - Конечно. Вот вторая камера: приветы, передачки, все туда! - Дорогой Саня, привет! (обнимается с другим игроком) А передача у вас чепопалышная! (уходит) - Вот таким нечестным способом вы выходите в финал. Ваше последнее слово. - Я угадаю мелодию с одной ноты. - И мы слушаем мелодию. (выбегает человек с белым тазиком и ударяет в него) - Это нота ля. - А мне что ля, что фа - абсолютно до. Это белый тазик. - Что вы сказали? - Это белый тазик. Прощайте! - Тогда я приглашаю вас на белый тазик!

“Обувь”. - Раньше я  работала в Государственной  Думе и поэтому впаривать людям всякую пургу - моя специальность. А теперь я работаю в обувном магазине и по-прежнему обую кого угодно. - Здравствуйте. Я хотел бы купить у вас обувь. (показывает на свои ботинки) - Пожалуйста, 50 баксов. - Нет. Вы меня не поняли. Покажите мне обувь вон с той верхней полки. - С верхней полки, да? Вам купе или плацкарт? - Нет. Вы опять не поняли. Давайте померим обувь. - Давайте. (примеряют) А теперь на брудершафт. Хорошо пошла... - Ой! У меня в этой обуви нога совсем не дышит. - Дайте, я посмотрю. Ничего страшного, она у вас всего лишь умерла. - И что вы мне посоветуете? - Если вас укусила собака, не расстраивайтесь. По крайней мере, вы накормили бедное животное! - Покажите мне какие-нибудь ботинки. - Вот. Очень, очень хорошие! - Чем они хорошие? - Вы пощупайте! - О-о-о! Действительно хорошие. А че на вид-то такие стремные? - Новокузнецкая обувная фабрика: глаза не видят, а руки делают. - Послушайте, я вообще в обуви не разбираюсь... - Обувь заадиась в Д`евней Г`еции и служила окончанием ног. Штаны, в свою очередь, являлись суффиксом ног, а коанем, коанем ног... - Каким корнем, ты, суффикс ярко выраженный? Я хочу посмотреть: подходит мне модель или нет! - А-а-а! Модель к тебе подходит, модель от тебя отходит. - Послушайте, вы мне можете что-нибудь нормальное показать? (показывает фигу)-  Вот! - А посовременнее у вас ничего нет?  - Есть новые ботинки – трансформеры. Легким движением руки ботинки превращаются в элегантные шорты! - Где-то эти шорты я уже видел. - А при покупке двух таких ботинок третий, абсолютно ненужный вы получаете в подарок, красный. - Зачем мне красный? - Будете по праздникам вверх подкидывать, ура кричать... - У вас есть что-нибудь нормальное поносить? - Вон мужики крыльцо не достроили: песок, гравий, кирпичи, носите, что хотите! - Послушайте, вы что на до мной издеваетесь что ли?! - А вы хотите, чтобы я над вами раздевалась? - Я хочу купить у вас обувь! - Так что же вы раньше-то молчали? чего желаете? - Я хочу, чтобы ты встала на мое место, а я посмотрю на тебя! Давай! Говори мне, чего хочешь? - Обувь! - У нас есть разная обувь: соленая, красная, желтая, в стаканчиках и на развес! Это коньки. Их одел, зашел в воду, вышел, коньки отбросил и все! Это обувь такая, а это такая... Забирай все! (отворачивается, продавец кидает в покупателя ботинок) Опачки!(превращается в гопника, и идет с наездом) Опапулички! Че кого! (проходит мимо продавца, идет к ведущему) - Вася, дай-ка я тебе помогу!(продавец тоже превращается в гопника и идет к ведущему) Раньше мы работали в Государственной думе, поэтому впаривать людям всякую пургу – наша специальность... - Ботиночек примерьте, если подойдет, то мы за кулисами!

“Альбом Димы Билана”. - Вообще-то, мне нравится прогрессивная музыка, но у моей бабушки завтра юбилей, и она обожает Диму Билана.  Вопрос: А чем вы готовы пожертвовать ради своей любимой бабушки.

(Муз. Магазин. Продавец со стопкой компакт-дисков что-то рассказывает покупателю.) - Здравствуйте. - Добрый день, что вас интересует: УмаТурман, О-зон, и т.д. - У меня к вам  не совсем обычная просьба. - Я слушаю. - Понимаете, меня  не совсем музыка интересует. Как бы это помягче... Короче говоря у вас есть последний альбом Димы Билана? - Кого? (падает посетитель) и как раненый летчик уползает за  ширму. - Димы  Билана, только тихо, я вас прошу не позорьте. - (Кричит) Саня, здесь Билана спрашивают. - Я же просил тише, не позорьте. (Вывалившись из-за ширмы  )- Кого? - Диму Билана. - Билана, вы ничего не перепутали? Сейчас посмотрю. Леха, а  как  Дима Билан пишется с большой буквы или с маленькой? - С большой, но слитно. - Выползает “раненый летчик ” за ним выбегает целая толпа народу. - Вот он. - Дима Билан нужен? Заметьте не Пьеха, не Эдуард Хиль, не Лев Лещенко, а Билан. Это поступок! (Начинают аплодировать) (Выбегают репортеры) - 3, 2, 1-Эфир! - Мы прерываем выступление  президента для  экстренного сообщения. Сегодня в  одном из музыкальных магазинов города неизвестный попытался приобрести  последний альбом Димы Билана, пока мы не знаем, с какой целью и что его на это  толкнуло, но мы уже  начали собственное журналистское расследование. - Здравствуйте я продюсер Димы Билана. Мы решили прервать работу в  одной из наших лондонских студий на улице Ленина. - Встречайте Дима Билан! (Выходит певец) - Здравствуйте, это вам. Денег не надо. (Вручает диск) (Фото на память) -Я повторяю вопрос, а чем  вы готовы  пожертвовать ради своей любимой бабушки?..

Приятно вспомнить в час заката

(черненькая из  ВИАГРЫ)

Любовь  забытую когда-то

(девушки  из джаза)

Полезно вспомнить в час рассвета

(Сколько же мы вчера выпили?)

Слова забытого поэта

(у Лукоморья  дуб  зеленый)

Щедра  к  нам  грешникам  земля

(урожай марихуаны 2004)

А небеса полны угрозы

(прогноз погоды на Первом)

И что-то там еще траля-ля-ля

(обращение президента к народу)

Перед грозой так пахнут розы

(цена- 50р.  за  штуку)

А-А-А(А!)

Золушка. На сцене стоит тыква к ней подходит человек в костюме спасателя, стучит по тыкве: - Золушка, как вы там оказались? - (голос) Как, как?! Решили с пацанами после бала по городу покататься. - Сколько вас там ? - Семеро на  заднем сиденье за рулем мышь. Хорошо пацаны не успели девчонок зацепить. Да выключите вы музыку! (Фон выключается)   - ОК, Золушка сейчас мы  будем корпус тыквы болгаркой резать, прижмитесь  к правому борту! (тыква наклоняется) - Вау! Супер! Теперь  в другую сторону!(тыква наклоняется в другую сторону) Товарищ спасатель, не надо резать мы пока тут потусуемся! И папе с мачехой не говорите, что мы без спроса на  их тыкве катались!

Номер “Корни”. - А у нас в гостях группа “Корни”. Не для кого не секрет, что ребята и двух слов связать не могут, а точнее могут выучить лишь по одному слову. Здравствуйте. (Каждый говорит по слову) - Привет! – Добрый - день! - Да. - что да? - Он хотел – Сказать - Здрасте! - Хорошо. Представьте, я - ваш новый продюссер. – что – Новый – Хозяин - Надо? - У меня есть новая идея: выступить вместе с Надей Кадышевой. - Выступим! - А вы знаете, что она за это хочет? – Ну - Секс? - Нет. - Да-да-да-да-да! - Не поняла... - Выступим! - Судя по вашему многословию, у вас нет высшего образования. Но должны же вы помнить хоть что-нибудь из школьного курса? – Дисперсия – Есть – Ничто – Иное – Как – Интерференция – Вторичных - Волн. - А на последок наши гости споют свою любимую песню. – А – Где – То – Лондонский – Дождь – До – Боли – До – Крика - Поздравляет – Тебя – И – На – Каждой – Открытке – Я – С – Любовью – Пишу – С – Днем – Рождения - (все) Вика!

“Раздевание”. Кс.- И еще девочки , давайте договоримся больше друг другу не врать.  Кто скажет неправду снимает с себя одну вещь. Согласны? Ж.-Давай! Кс.-Ну, поехали! Маша! М.-(в легком платье) Ксеня не надо!(Пятиться за ширму) Кс.-Надо, Маша, надо! Тебе Киркоров нравится! (На ширме появляется платье) Кс.-А Катя Лель нравиться!? (На ширме появляются колготки) Ким-Маша, не надо! М.-(выглядывая из-за ширмы голым плечом) .что правда глаза режет!? Кс.-Ладно рассказывай, что у тебя? Ж.-Я вчера со своим парнем... Кс.-С кем!?(Женя снимает вещь) Ж.-Ну не с парнем с поклонником... Кс.- С  кем, с кем!?(Женя снимает еще одну) Ж. – С дедушкой в кино ходила. Кс.-Вот так вот! Кстати Жень, помада у тебя клевая! Ж.-Правда? Кс.-(снимая вещь) Конечно, и платье тебе это очень идет! Ж.-Серьезно? Кс.-(снимая ещё одну) А когда я тебе врала? Ж.(снимая вещь ) Никогда! (Маша выходит из-за ширмы в тулупе, валенках, шапке, шарфе и варежках) М.-Разойдись, поберегись! Значит так я самая умная(вещь), самая красивая (вещь), самая талантливая (вещь), а ты Ксенька мымра крашеная! Кс.-Неправда! Ж.-Правда!(одевает вещь) М.-Я закончила институт с красным дипломом(вещь), нашла себе богатого жениха(вещь) , ну через год  найду (вещь), ну и пусть все равно от меня все мужики без ума (снимает тулуп остается опять в платье). Дальше продолжать надо? Кс.- Надо! Ким- (из-за ширмы)  Маша, не  надо! Мужики- Маша, не надо!! М.-нет, мальчики от правды не уйдешь! Стоять! (идет  на них, они разбегаются).