16
февраля
2005 года
Из приветствия команды СП Детки (Павлодар) - Женская версия рекламы, батончика «Натс». - Привет мозг …мозг …мозг …мозг …(затухающее эхо) Ну, ладно, я позже зайду …зайду …зайду …(затухающее эхо) - А смысл …смысл …смысл …смысл …(затухающее эхо)
Номер: «Знакомство» - О, Руслан, смотри какая девушка, действуй, …действуй Руслан! (девушка поворачивается лицом к подходящему Руслану) Оу, бездействуй Руслан, … бездействуй!!! - Вы самая красивая девушка в мире, эти глазки, губку, носик …..нет ничего милее,…а эти румяные щечки... (трогает рукой лицо)…этот мужественный подбородок… - Какая лесть… - Нет, лезть я к тебе точно не буду! - Ребята, вы полные идиоты!!! - Не мы такие,…ты такая… (музыка из к/ф.«Бумер»)
Номер: «Дискотека с вампиром» - Да, что мы себе в Новосибирске девчонок не найдем?! - (хором энергично) Да!!! (сникая обреченно, с кислыми минами)… пошли на дискотеку!!! - В Новосибирске появился вампир оборотень и каждую ночь в полночь… (его скручивает и он превращается в оборотня, выходит команда) - Уже целый час, твою дискотеку ищем … (замечают, как скручивает оборотня) …а вон, танцуют… (начинают двигаться, подражая оборотню, оборотень наступает на одного, хватает за шею) - О, медляк! (танцуют медленный танец с оборотнем)
Номер: «Русский вампир» - Осторожно, вампиры, русские вампиры! - (выходит, кусает за шею) …И закусить, и закусить! (убегает)
Номер: «Кукушка» - Кукушка сколько мне жить осталось!? - (выскакивает «Кукушка», поет) Let’s get it started, Let’s get it started …Ку-ку, ку-ку, ку-ку и ку-ку …Я-Я-Я (выстрел в «кукушку»)
Номер: «Книга заклинаний» - Нам нужна старинная книга заклинаний! - Дай-ка сюда, (читает на книге надпись) …кто откроет эту книгу, тот умрёт! Ерунда все это! (открывает, умирает, закрывает, оживает) смотри, в натуре пишут! (продолжает открывать-умирать, закрывать-оживать) - Хватит баловаться, читай! (берет книгу, открывает, дует на лист, с него слетает пыль) - Ты, что сделал!? Ты буквы сдул!!! - Я все сделаю, я их на клей посажу… (убегает, толпа за ним)
Номер: «Концерт группы O-Zone» - (голос за ширмой) Ой, Ой, Ой, Ой, это между нами …Ой, Ой, Ой, Ой, …руки убери …оу, оу, оу…э, э, э... (выходят крутые) …щас, концерт начнется… (висит афиша «Концерт группы O-Zone») - (выскакивают трое, поют песню «O-Zone», в стороне сидят трое, слушают, потом прерывают) - Э, я не понял, мы по 2000 заплатили, там в афише написано о зоне …а где про Зону!?
Номер: «Хит-парад роковых нелепостей» - Итак, на третьем месте, роковая нелепость в маршрутке (встает стукается головой о крышу, падает). - Второе место. Роковая нелепость в собственном доме (вяжет, чихает, натыкается на спицы). - И первое место. Нелепая смерть в горах. (над ширмой высовываются двое, как на гору, один срывается, второй не может его удержать, первый срывается, «падает» и долго кричит) …А-а-а-а, я не хочу умирать! …Я еще так молод! …Я еще так мало сделал в жизни! …У меня жена и трое детей! …И автомобиль Жигули! - (оставшийся на горе, стреляет в «упавшего» из ружья) …Извините, не выдержал!
Номер: «Подсказка» - Ну, и на последок, … и на последок … (один виснет на шее у другого, и подсказывает)… - А если чеснок…а…а если честно, не важно кто сегодня прыгает…а…нет, выиграет. Ведь самое главное сейчас …шея затекла, капец, слезь уже с меня!
Из музыкального домашнего задания команды СП Детки (Павлодар) «Пурга» - (долго свистит, изображает метель, бегает по сцене, гоняет ветер) - Хватит пургу нести, …рассказывай.
Номер: «В мире животных» - (выходит ведущий передачи «В мире животных») …Сегодня, дорогие друзья, вы сможете наблюдать, как я выгуливаю свою собачку «Голиафа» …Ну, что собачка, ты все? (как будто поднимает собачку на ремешке ошейника, вытряхивает её, и закидывает через плечо, как сумку). Продолжим нашу экскурсию,…вот мы видим берлогу медведя. А давайте заглянем, дома ли медведь? (все уходят за кулисы, выходит сначала один ведущий) …К счастью, медведя не оказалось дома! (выходят остальные и выносит из берлоги разные вещи, мебель, аппаратуру и убегают)
Номер: «Займи денги» - Только деньги надо. - А давайте займем …у Женьки! Женька!!! (выходит) - Да ну, как-то не удобно. - Что, не удобно то!? Иди! - (подходит, вешается на шею, висит и спрашивает) Женя, мне так не удобно, …но займи 1000?! - Конечно (дает)…только верни! - Опа…(подходит второй, то же вешается на шею) Женя, мне не удобно,…но займи 1000?! - (дает) Не забудь вернуть! - (подходит, встает на мостик)… - (сует деньги в брюки)… - Все таки, не хорошо получилось …(подходят втроем возвращают одну купюру и говорят хором) На!...Я же у тебя 1000 занимал!!!
Номер: «Факир» - И первым для вас продемонстрирует свои магические способности, огнедышащий Руслан!!! - (выходит с горящим факелом, проводит огнем по руке, брызгает изо рта на огонь водой, факел тухнет) Ну, бензин же дорогой!
Номер: «Крестики \ нолики» - Шутка! Это не я …вот те крест… (рисует в воздухе «крест») - Вот те круг! (рисует в воздухе «круг») - Вот те крест! (рисует в воздухе «крест») - Вот те круг! (рисует в воздухе «круг») - Вот те крест, (рисует в воздухе «крест») …все я выиграл!!!
Номер: «Девочка» - Девочка, иди отсюда! - Но, ты, сгусток IQ!!! Давай выходи биться, покажи свой лучший удар! - Я не могу с тобой драться, девочка… (подают ему биту) …вот теперь я могу с тобой драться!!! Давай иди сюда!!! (убегают)
Номер: «Билл Гейтс» - Билл Гейтс на работе. - (Сидит за компьютером, нажимает на кнопки, будто работает, но что-то не получается) …Слышь, иди сюда, (выходит помощник) …как папку создать!? - (вышедший, нажимает кнопку, звук включения компьютера, «Приветствие «Windows»)
Номер: «Портрет» - (на ширме плакат, на нем рисует и рассказывает) Жил был мальчик, обычный мальчик, как ты или я …(рисует голову) …мальчик рос, рос, и у него начался переходный период …(рисует точки по всему лицу, тыкая точки, случайно попадает в глаз) Ай!!! Извини, мальчик! Мальчик рос, и у него появилась щетина. …(опять рисует точки по всему лицу, тыкая точки, случайно опять попадает в глаз) …Ай!!! Извини, мальчик! …Ай!!! Извини, еще раз, мальчик! И вдруг, неожиданно, к 20 годам, у него выросла …шея! (рисует шею) Ну, и потом все остальное… (дорисовывает тело по пояс) Нежданно, негаданно, мальчик кончает жизнь самоубийством! Никто не знает, почему, ни записки, ни словечка (дорисовывает женскую грудь) - Может из-за этого?! (показывает на грудь) - Н-е-ет! Они ему очень нравились! У него появились пятерки по физкультуре и новые друзья! Но самоубийство так и осталось загадкой, милиция ломает голову, пробует разные версии. Может, его шантажировали? Может, угрожали? (начинает дорисовывать хвост, как у Русалки) Может, у мальчика были личные проблемы, может ботинки давили (дорисовывает хвост, как у Русалки, выходит мальчик, все смотрят на него, сравнивают с портретом) - Жив!? (дорисовывает челку) И похож!!! (срывает портрет, дарит)
Номер: «День рождения» - Ну, что Женька, с днем рождения! (выпивают «шампанское», разбивают стаканы о пол) - Вы, что это мамин, любимый хрусталь!!! - (под песню «Чай вдвоём» «День рождение», на сцене происходит полный беспредел, кто-то дерется, кто-то курит и тушит сигареты о пол, кто-то ломает мебель и бьет всех подушкой. Именинник пытается безуспешно все это остановить) - …Погасит Женька свечи, Загадает желание… - Чтоб вы все сдохли! … чтоб вы сдохли, чтоб вы сдохли! (все умирают)
Из МДЗ команды «Так нельзя», г. Омск
(Выходит, смеется над другим, тот показывает палец. Выходят остальные.) - Чего смешного, палец как палец. - Так это он думает, что палец показывает, а ты на его рожу посмотри!Номерок «Группа». - И сегодня мы не могли не пригласить супер-популярную молодежную группу. Итак, встречаем! Супер популярную молодежную группу! Выходит группа под плюс «Тополиный пух, жара, июль». - Итак, это группа..... Чай вдвоем! (один из 3 уходит) - Ой, нет это вообще солист (Уходит еще один) - Нет, это солистка! (Уходит последний) - Да это Колька - чечёточник! - Да у вас там опечатка, не чечёточник, а чесоточник!Из приветствия и МДЗ команды «Веселый позвоночник» г. Якутск. - Алло это секс по телефону? - (Мужской голос, устало вздыхает) Да. Это секс по телефону… - Но, извините, Вы же Мужчина! - Да, но мы же по телефону… - Ну, я так не могу… - Поздно… дорогая
- Десять рублей? И лампочку не купишь… - На десять рублей не купишь даже батарейки для плеера… - Что ты вообще сюда приперся со своей десяткой? - На барахолку иди со своим десятью рублями… В китайский ряд к 7 утра. - Десять рублей…Поберушка, здоровый парень, устроился бы лучше на работу. (выходит, подходит к парню) Дай, хоть в глаза твои, бесстыжие посмотрю…(смотрит, сплевывает)… тьфу… - и т.д. Ведущий: Парень, ты как здесь вообще… Билет на КВН сотку стоит… - Блин, где это мужик с красной книгой, а? (выходят чуваки в спортивных костюмах): Чувак, че у тебя реально только десять рублей? - Че с ним ваще связываться? - (выходит интеллигентная девушка): Лох! (Появляется чувак с красной книгой) Парень: Ну, наконец то.… Где вы ходите? Давай говори… - Правило номер 1 гласит… - Давай сразу к десятому а? - Правило 10 книги Хоум Кредит гласит… Если у вас есть 10 рублей то вы - Лох!!!
Конец визитки. - Стоп!!!… Стоп, ребята!!! - Что случилось? - Вот, Вова у тебя как фамилия? - Сергиенко… - А у тебя, Максим? - Лазаренко… - А у меня Сидоренко… - У нас, якутов, правда, такие фамилии. Поэтому… мы не можем оставаться в стороне… (быстро надевают оранжевые шарфы, танцуют)
Миниатюра «Смерть кентавра» Двое изображают кентавра. Один стоит прямо, второй нагнувшись держит его за талию. Бегут. - Эй, кентавр, подбрось, а? - Запрыгивай. Парень разбегается и запрыгивает между двумя, изображавшими кентавра. Пауза. Музыка из «Нотр Дам де Пари». - Я не чувствую своих ног. Кентавр разваливается – двое падают. Ноги начинают двигаться. С усилием встают. Миниатюра «Цирк». Под цирковую музыку из-за ширмы выходит жонглер с шариками. Начинает жонглировать. Все шарики падают ему на голову. Выходит второй с бутылочками. Начинает жонглировать, все бутылочки летят в первого. Выходит третий. Достает ножи. Второй: - Вова, не надо… - Ребята, ну что за клоунада. Почему у нас ничего не получается? - Где Леха? - Это ни в какие ворота не лезет! - На репетиции не ходит! - На игру вообще не пришел! - Это ни в какие ворота не лезет! - Я здесь! Я здесь! Ширма немножко раздвигается. В щелочку еле пролазит Леха-мим. Весь в обтягивающем черном. Лицо белое, нарисованы слезы и улыбка. Делает два шага вперед и ударяется о мнимое стекло. Идет перебирая руками в бок, вдоль стекла. Обходит стекло. И идет в сторону ребят. На ходу опускается на корточки, потом поднимается - изображает что спускается и поднимается по лестнице. Останавливается. Достает мнимую веревку, накидывает на ребят. Привязывает конец к поясу и подняв руки начинает крутиться на месте. Ребята стояли смеялись, вдруг их резко притянуло к миму.Миниатюра «Эстафета». - Эстафета четыре по сто. Двое парней бегают друг за другом вокруг ширмы. Передача эстафетной палочки. Второй никак не может догнать первого и отдать палочку. - Макс, давай, давай, догоняй же, ну же, Макс, ну давай. На третий круг парень с палочкой бежит первый. Второй бежит за ним и смотрит назад. - Макс, ну давай же, ты куда отстал, Макс.. Наконец на четвертом круге второй догоняет первого. Тот хватает палочку. Останавливаются. Второй не отпускает палочку. - Давай, ну давай, отдай, я сказал, отдай.Садятся на пол и начинают перетягивать палку. Второй побеждает вырвав палку. Вскакивает, радуется. Первый: - Только самый внимательный зритель заметил, что якуты самая хитрая нация. Только якуты умудряются при полутора тысячах зрителей готовиться к республиканским соревнованиям по перетягиванию палки.Миниатюра «Тир». Стоит парень. Звуки разных выстрелов. Парень начинает уворачиваться. С криком «Давай!» кидается вперед. Тут же под звуки выстрелов бросает нож, укрывается руками, пятиться. Уворачивается от выстрелов. Начинает с полу поднимать мягкие игрушки и расставлять (просто в воздухе, игрушки падают) их как мишени. Громкий выстрел. Парень вскрикивает и хватается за шею. Хватает автомат, передергивает затвор, кидается вперед. Автоматная очередь прерывает его движение, он бросает автомат, уходит назад. «Ладно, ладно», с натянутой до ушей улыбкой хватает маракасы и под звуки самбы уходит за ширму.Миниатюра «Депиляция». Девушка срывает с руки воск (изображает). Вскрикивает. - Ой, ребята. Я так ненавижу эту депиляцию. - Да это еще что. Посмотри как это делали в Древнем Египте. Раздвигается ширма. Стоит мумия. Разбинтовывает себе руку. - Ааааааааа.Номер «Балет». Входят двое в пачках. - Первая позиция, раз, два, три.. Теперь растяжечка. Второй кладет ему на руки ногу, делает растяжку. - Раз, два, три… Теперь я. Кладет ногу на плечо второму. Тот от тяжести падает на колени. - Раз, два, три… Закончили, вторая позиция.Выбегают еще двое в пачках. - Привет, Волочкова. (здороваясь хватает первого за пузо). Первый говорит: - Говорят, Светка поправилась на пять килограмм. - Фильтруй базар, фильтруй базар. (стоя спиной махает ногой назад) - Держите меня (начинается драка балетными движениями) Последний начинает крутиться на месте и кричать: - Девочки не ссорьтесь, девочки не ссорьтесь. Из-за кулис прыжками пробегает парень: - Директор идет, директор идет. Все успокаиваются. Выбегает директор, делает пару движений. - Волочкова, опять ты? Запрыгивает на руки. - А что сразу я? Из-за кулис: - Обед. Волочкова бросает директора на пол. Все убегают. Миниатюра «Ночной дозор». Девушка с хлопушкой: Сцена «Ночной дозор». Дубль 1.Выходят парни, садятся в машину. Долго заводят двигатель. Звук заведенного двигателя, ребята вдавливаются в сиденья, некоторое время так сидят - Ну, что двигатель прогрелся, трогай… Начинают езду, расслабляются. - Я тут с девушкой познакомился… - Красивая? - Нет, она… иная. - Страшная? - Я же сказал иная. Вот фотография… Так это же Дана Борисова, у нее огромная воронка. - Над головой? - В голове. Далее – из фильма текст «на пути воинов света…». В это время девушка проходит перед стулом с парнями. Парни: Света!!! В замедленном действии, под звук стучащего сердца – Девушка закрывается руками, парни вскакивают, хватают стул, поднимают над головой девушки, затем все трое поворачиваются на месте на 360 градусов, затем, опуская стул, придавливают человека, вышедшего объявлять следующий номер. 
