Из приветствия команды Детки (Бердск)
«Алёнушка»
- И сказала Аленушка младшему братцу
- Не пей из копытца – козленочком станешь.
Братец выпивает воду, в следствие чего у него «вырастают» рога.
- И сказала двоюродному братцу Аленушка.
- Не пей из проруби – моржом станешь.
Братец выпивает воду, в следствие чего с него слетает одежда. Братец показывает что ему холодно.
- И сказала тогда Аленушке родня вся.
Из-за ширмы вываливаются звери: свинья, собака, крысы и т.д. со словами
- Хватит каркать Аленушка!!!

«Постановка Чехова»
- В школьном театре ставят Чехова.
Ширма раскрывается, дети пытаются поставить человека похожего на Чехова на ноги, но тот падает на пол.

«Эволюция Герасима»
- М… МУ…
Начинает играть музыка Кати Лель ускоряясь к середине и замедляясь к концу «Муси, пуси, муси, пуси, миленький мой, я горю… я ночью тебя съемммм…»

Из музыкального домашнего задания команды Детки (Бердск)
«Алексей Гомон в сопровождении детского хора»
Алексей Гомон стоит в окружении детского хора.
- Русский парень в огне не горит,
  Русский парень в воде не тонет…
- Из чего же, из чего же, из чего же
  Сделаны наши мальчишки?»

«Бард»
Юноша с гитарой, вокруг него толпа поклонниц.
- Как здорово, что все мы здесь сегодня… без родителей!
- Вау!
Начинает петь на мелодию Пятницы:
- Детка заводи давай, губки быстро подставляй.
Девушка готовится к поцелую (красит губы и т.п.), ширма закрывается и из-за ширмы:
- Раз, два, три, четыре, пять…
Ширма раскрывается девушка бьёт барда под счёт.

«Фабрика линз»
На сцене юноша в очках играет на аккордеоне мелодию «Бригада», ему подыгрывает девушка в очках на скрипке, стоят ещё трое юношей в очках. Читают рэп:
- О нас говорят – Вы мамины дети,
Но вы все не правы – у нас впряга Петя,
Культура мешает ответить тупым,
Мы всех порвём интеллектом своим.
Мы теряем друзей на этом пути,
Кто-то должен быть лохом, Лёха, уйди!!!
Мы словно овцы в стадо сбиваемся,
Мы - «Ботанический сад» называемся!»

«Последний звонок»
- Сегодня последний звонок, а Вовочки опять нет в школе!
- А вы домой ему позвоните.
Учительница набирает номер:«Здравствуйте, Вы позвонили Вовочке, сейчас меня нет дома, оставьте своё сообщение после звукового сигнала. Пи!.. вы мне звоните, меня ведь нет дома! Пи… Пи…»
- Аааа! Сердце…
 «Вот, Марья Ивановна, это ваш последний звоночек»

«Синхробуфонада  «Савичева»
Маленькую девушку с пола поднимают на носилках четверо юношей под музыку Савичевой «На небо за звездой, высокооо! Тихий полёт…»; юноши которые держат носилки «Это легко» выходит большая девушка «Я буду вместо, вместо, вместо неё»; юноши: «Таких не берут в космонавты»; девушка: «», «На небо за звездой, это легко» (мужским голосом)

Из приветствия команды «Совместный проект» (Барнаул)
«Форд Боярд»
- На самой высокой башне у старца Фура (открывается ширма, стоит старец, к нему входит человек, открывая воображаемую входную дверь)
-С: И вам сразу загадка: «Как зовут моего сына, если меня зовут Фура.»
-Ч: …Фуражка
-С:  Пилотка! Дима его зовут. И я выбрасываю ключ (старец выбрасывает ключ, человек разводит руками и пытается уйти, дергает ручку воображаемой двери она не открывается)
-Ч: Дед, ты зачем ключ выбросил?!

«Фигуристы»
- Итак, встречайте Олимпийские чемпионы Елена Бережная и Антон Сихарулидзе (выходят два фигуриста изображают пьяное катание)
- Effes Pilsener – официальный спонсор чемпионата мира по фигурному катанию.

Из домашнего задания команды  «Совместный проект» (Барнаул)
«Футбол»
2006 год финал ч.м. по футболу Россия- Англия.  В перерыве Ярцев даёт наставления своим подопечным.
(Открывается ширма, сидят двое, третий ходит курит, один из сидящих говорит ему)
Яр: Хватит паясничать (встаёт, курящий садится). Ну и объясните мне, почему мы опять проигрываем
Онопко: А чё мы проигрываем?
Яр: ну нет, блин, мы выигрываем!
Футб: Ура! Мы выигрываем!
Яр: молчать, где моя схема? (выносят схему, далее в процессе объяснения тренер делает на схеме пометки)
Яр: Сколько вас? Раз… два….
Булыкин: Я тороплюсь
Яр: Хорошо, тогда пятеро, Онопко, ты стоишь здесь, кстати, ты почему в костюме
ОНОПКО: Извините, я с картошки… переодеться не успел
Яр: Хначит так, фермер, в следующий раз смотри, куда пас отдаёшь, ты зачем ему мяч отдал?
Онопко: а чё он, а чё он, а чё он, а чё…… Оуэн не за нас играет?
Яр: Ладно забыли.Булыкин, в свои ворота больше не забивать. Ребята, впредь забиваем только сюда (ставит крест, и на схеме по вертикали в конечном итоге получается слово «ЛОХ» ) Не смеяться, тренер я или кто?

«Барды»
(Выходит ведущий)
В: Добрый день уважаемые зрители, сегодня юбилей Грушинского фестиваля и у нас в студии бард Иржи Жуть (Заставка : «Лето-это маленькая жизнь…»
(Выходят барды.)
В: Итак Иржи, я вижу вы пришли с другом…
(Иржи перебивает) – Да какой друг… так, пацан знакомый, «Покажи мне тётю Наташу, покажи мне тётю Наташу » Вот тётя Наташа сидит. (Пацан идёт к краю сцены) Стоять, Гжиштов, назад, сядь, не позорь меня. (Барды садятся на стулья
В: Итак…
Иржи: А можно мы начнём с песни, (поёт) «Барды- это медленный хип-хоп, слышишь, тихо подрастает мой дружбан Гжиштов, Гжиштов далеко, он живёт в Польше, всё, я петь не буду сегодня  больше…» Кстати эту песню мы недавно закачали к себе в гитару.
В: Ну что же… моя первый вопрос: А как вы стали бардом? (Играет мелодия из ф. «Три мушкетёра «Невеста графа де ля Фер»»)
(Гжиштов начинает бешено орать и бегать прибегает , садится, обращается к Иржи)
Гжиштов: У тебя ещё есть?
Иржи: Иди там посмотри, там должно быть. (Гжиштов уходит за кулисы)
В: Всем известно, что двадцатый век для России был очень тяжёлым, а был ли он тяжёлым для бардовского движения?
Иржи: Конечно, двадцатый век, Ленин, Сталин, коллективизация, монетизация, кстати, 37-й год, у зажиточных бардов отбирают по три струны из шести, и уже на следующий год появляются барды- виртуозы.
В: Так, вы мне не ответили, как вы стали бардом?
( садится , обращается к Иржи )
Гжиштов: Там нет! (бегает Иржи, обращается к Гжиштову)
Иржи: Как нет?
Гжиштов: Ну нет, я всё посмотрел.
Иржи:  а кому я мог отдать? (оба задумываются, из зала звукооператор )
Звукооператор: А я откуда знаю, я звукооператор.
Ведущий: Хватит, последний вопрос: Вы хотите , чтобы ваши дети стали бардами?
И ржи: Ты хочешь?
Гжиштов: Нет.
Иржи: Мы не хотим!
В:  Здорово, до свидания! (уходит, барды остаются, возвращается)  Ребята там нашли
(Барды убежали)

Из приветствия команды «Люди Ха» (Омск)
«Весенний выход»
ГЗК: А команда КВН Люди Ха блеснула улыбками сразу, как приехала в Новосибирск!
(открывается ширма, стоят ребята и прекрасно улыбаются, звук проехавшей по луже машины, ребята вытирают грязь с лиц и начинают петь зажигательный рэп:)
Ну все, эта весна меня достала
И все, кто это знали они все меня достали.
Надоели сопли, кашель и общение с врачами,
Эй, чувак! Подключайся с нами!

«Морской котик»
(выходит объемная девочка, вытягивается на животе и начинает качаться).

- А у нас анонс (объявляет парень, явно не выговаривающий букву «Р»)
- Смех-фактор, Новосибирск; Совместный проект, Барнаул; Ударная волна, Томск; Детки, Бердск; Центральный район, Рубцовск; (тяжело вздыхает и облегченно говорит) Люди Ха, Омск – ну хоть здесь нету этой буквы. Спасибо вам, ребята (опять расстраивается).

(выходит парень и начинает здороваться с членами жюри)
- Добрый вечер, Наталья Григорьевна!
- Здравствуйте Борис Николаевич!
- Привет, Кеша! Как жена, как дети?
- О, ведущий! Чего так давно не заходил-то?
- Юрий, продавец в сексшопе!

- Реклама.
- Девушка, а покажите чайник.
(девушка показывает чайник)
- О, замечательно! А покажите гиперболический параболоид.
(девушка в недоумении, она начинает совершать всякие непонятные движения)
- Маша, в будущем доктор наук, автор множества научных трудов, лауреат Нобелевских премий, но хреново показывает гиперболический параболоид.

Из домашнего задания команды «Люди Ха» (Омск)
«Intro-Выход»
(идет разводка, ГЗК и вставки из мультиков)
- Он был поставлен, чтобы представлять команды!
- «А он нам тут вигвамы рисует!»
- Его снабдили  самой современной техникой!
- «Ня!(музыка из «Бонифация»)»
- Денег, которые ему заплатили хватило бы на грандиозное шоу!
- «А он что, пошел и кеды купил. Они, говорит, красивее!»
- Он привык, что девушки вешаются ему на шею!
- «Мужчина в полном расцвете сил!»
- Ведущий объявляет: «Домашнее задание команды КВН «Люди Ха»!

«Терминатор»
ГЗК (гнусавым голосом): Голливуд переснял фильм «Бриллиунтовая рука», он так и называется: «Бриллиантовая рука-3 или Восстание машин», итак сцена первая: Терминатор с другом возвращается домой.
(Выходит Терминатор с Другом и стучатся в дверь. На них выходит девушка, как в фильме «Звонок»)
Т: - Теща проснулась!
Д: - Избався от нее!!!
Т: -  Одно движение руки, и ваши брюки превращаются, брюки превращаются, превращаются …  (звук перезаряжания оружия) … в «Магнум» сорок пятого калибра.
(Т. стреляет из ноги по теще.Теща встает на мостик.)
Т: - Детям мороженое, бабе цветы(бросает два цветка на тещу).

«Музыкальная скорая помощь»
(На сцене Больной): - Алло, это скорая помощь? Выезжайте, мне очень плохо!
(Под песню группы «Дискотека Авария», «Суровый рэп», выезжают четыре врача, Доктор начинает читать рэп)
Доктор: - Раз, два, раз, два. Настроим звуки, доктора на скорой, поднимите руки!
Больной: - Доктор, у меня ангина, дифтерия, ОРЗ, аппендицит, малярия и бронхит!
Доктор, я прикован, я просто осталбован!
Доктор: - Кого ты лечишь клоун!
Здесь нету места скуки, где можно помыть руки?
Где у вас водопровод?
Больной: - Вот!
Доктор: -Вот как-то так, вот как то оно так!
Это на скорой рэп, ты на нас посмотри, это на скорой рэп, позвони на ноль три!
                  
Из приветствия команды СмеХ-Фактор (НГАУ. Новосибирск)
«Полуметр»
Выходит парень небольшого роста:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений Шерстяной, раньше я был ростом 190см, но после третьей стирки…да ну вас!

«Да фиг его знает»
- Говорят Серёга недавно на новою сотовую станцию подключился.
- На какую?
- Да фиг его знает! Давай ему позвоним.
(Начинают набирать на телефоне номер. Голос оператора: - Абонент не отвечает или временно не доступен “Да фиг его знает”. The mobile phone is out of coverd area “Da phig ego znaet”.

«Алёшка и Софья»
Выбегают двое под музыку из к/ф “Гардемарины, вперёд!”.
- Алёшка!
- Софья!
- Алёшка!
Прыгают друг другу на шею. Разбегаются в разные стороны:
- Витёк?! Ты чё в бабу вынарядился?
- Так весна, призыв!

«Nescafe»
745 день в Арктике. Сидит один, нервно поглядывая на часы. Вскрипывает дверь, входит весь дрожа, второй со словами:
- Ззззззавтра ттты в Бразилию за кофе пойдёшь!