Из приветствия команды «ОКЕАН» город Находка, Приморский край.
Выход команды на визитную карточку
- Физкульт привет! А команда КВН «Океан» предст…
(выбегает очень встревоженный и запыхавшийся человек)
- Там! Там…
- Что?
- Пить…
- Там кто-то хочет пить?
- Нет! Мне пить…
- Так, у нас есть что-нибудь попить? (обращается к третьему)
- Не, ну у нас есть бутылка коньяка в гримерке
- Тааак… Это та бутылка коньяка, которую ты сказал, что разбил? То та бутылка коньяка, на которую вся команда скидывалась?
- Пить!!!
- Да подожди ты! НЕ до тебя сейчас! Тут такое выясняется!!! И давно это у нас началось, Андрей? Так бегом в гримерку за коньяком!
(тот, кто хотел пить подскакивает)
- Я же тебе говорил, что видел как он ее прятал. А ты – показалось, показалось… Ты лучше спроси где наша колбаса!
- Где?
(резко поворачивается к четвертому)
- Есть, есть!!!

Номер «Петросяна в молодости напугали на дискотеке»
(Народ танцует, тут, резко, все поворачиваются на одного и громко кричат. Он пугается, звучит музыка из «Смехопанорамы», он начинает делать резкие движения руками и ногами (как Петросян).

Блок «Группа Король и Шут дает интервью на МУЗ ТВ»
- Здравствуйте! В эфире МУЗ ТВ!
(наклоняется, чертит вокруг себя круг, приговаривая «Свят, свят, свят»)
- И мы сегодня берем интервью у группы «Король и шут»
(выбегает группа)
- И с вами как всегда Антон Зацепин
(участники группы дико кричат от ужаса, наклоняются, чертят вокруг себя круг, убегают)

Номер «Фабрика звезд 1946 года под руководством Сталина и Берии»
- Итак, начинаем просмотр
(выбегает группа Smash, играет песня «О, Боже, дай мне сил»)
- Товарищ Smash! Вы разве не знаете? Бога нет! Бога нет, а Беломорканал кому-то строить надо! Следующий!
(выбегает группа Рамштайн, играет их песня)
- Товарищ Берия, это кто?
- Это военнопленные… рамштайн по-ихнему…
- А! Ну тогда передайте им Я-я дастиш фантастиш! Что в переводе означает «Добро пожаловать к нам, у нас фантастические камеры»
(Выбегает Аркадий Укупник, играет «Я на тебе никогда не женюсь…»)
- Товарищ Укупник! Я вас, пожалуй, сразу расстреляю… И будущее поколение скажет мне большое, человеческое спасибо!

Номер «Дом 2»
- Здравствуйте! Я Ксения Собчак без грима и в эфире телепроект «Дом 2» и мы, сразу же, переносимся в комнату к девочкам.
(сидит человек с гитарой, бьет по струнам и поет «Тебя казнили на заре и черный ворон кружит над плахой…»)
- Солнце, солнце деточка успокойся… По-моему первый гимн «Дома 2» гораздо лучше был…
- Новости проекта. За время нахождения в доме Май Абрикосов похудел на 30 килограмм. Теперь он не Май Абрикосов, а Май Сухофруктов! Но это не самая большая его проблема, а другой мы поговорим с ним лично…
- Май, привет!
- Привет!
- Скажи, пожалуйста, почему вы с Солнцем постоянно ссоритесь?
- Ну вот скажите мне, как вот с этим можно жить?
(открывается ширма, сидит человек с гитарой, бьет по струнам и поет «Тебя казнили на заре и черный ворон кружит над плахой…»)
 
(Утро в обыкновенной еврейской семье)
- Мам, дай сока!
- Ешь суп!
- Мам, ну дай сока!
- Я тебе сказала, ешь суп!
- Я же его два дня назад съела!
- Ну тогда пойди и съешь суп у соседей!
 
(Утро в семье людоедов)
- Мам, дай сока!
- Ешь суп!
- Мам, ну дай сока!
- Я тебе сказала, ешь суп!
- Ну тогда я умру
- Ххххх (потирает руки, смеется)
 
ГЗК: Один день из жизни начинающего праздничного агентства «Депрессия»
(играет песня группы «Ария»)
- Уважаемая группа «Ария»! вам не кажется, что на день рожденье пятилетнего ребенка надо петь немного другие песни! Это конечно лучше, чем Таня Буланова, но…давайте так, вот шесть лет ему исполнится, тогда и приходите!
 
(зовет секретаря)
-Леночка! Можно вас на минутку?
(выходит молодой человек)
- Да, я вас слушаю.
- Леночка, у меня к вам один вопрос. Почему вас все называют Андрей Николаевич, а я Леночка?
- Понимаете мне очень нужна была эта работа, поэтому в анкете я написал, что меня зовут Леночка и, что мне 18 лет.
 
 
Из МДЗ команды «ОКЕАН» город Находка, Приморский край.
Номер Дима Билан на «Золотом граммофоне» с Андреем Малаховым
(выходит человек с пальцем в ухе)
-Добрый вечер, у меня застрял палец в ухе, но это не помешает мне объявить следующего исполнителя. Дима Билан. На прошлой неделе его уделала группа «Зяблик»! Не спрашивайте меня, что это за группа, они просто уделали Билана! Дима Билан встречайте, Дима не бойся «Зяблика» сегодня нет!
(на мотив песни «День рождения», табличка с количеством голосов показывает «0», потом с каждой строчкой изменяется)
- У меня сегодня день рождения,
- Поздравь страна меня,
- Я жду ваших звоночков,
-а у меня ведь день рожденья каждый год,
- Звони еще, народ,
-  но рейтинг я теряю!
- а может (на мотив песни «А я теряю корни»)
- А я теряю корни!
- Есть мулатка и ночной хулиган
- Не узнали, я ведь Дима Билан!
- А, узнали, голосуйте скорей!
- Где подарки, у меня юбилей!

Номер передача «Я готов на все» с Дмитрием Дибровым
- В эфире передача «Я готов на все» и я ее ведущий Дмитрий Дибров! И встречайте нашего первого гостя.
- Здравствуйте, знаете, я очень люблю свою жену, а она мечтает спеть дуэтом с Аркадием Укупником!
- Вы действительно любите свою жену?
- Да, это у нее мечта с детства!
- Ну ка, встаньте на стул!
(человек встает)
- А теперь прыгайте!
(человек прыгает)
- Ну вот, для Укупника этого достаточно! Вы выполнили все наши условия теперь мы готовы выполнить ваши!
(Звонок)
- Знаете, а она передумала! Теперь она хочет оказаться с Мэрлином Мэнсоном на необитаемом острове!
- Так это еще проще! Забрасываем Мэнсона на любой остров, через 2 часа он  автоматически становится необитаемым! Минуточку… (набирает номер). Hello Marlyn! Its Dibrov!Who is it? Well? Rom& Pepsi Cola! Yes, yes this shit!
(Звонок)
- Знаете, а она опять передумала! Теперь она хочет позавтракать с Владимиром Путиным в чебуречной «У Ашота», в любом городе!
- Алло Владимир Владимирович! Это Дибров вас беспокоит! Кто это? Ну Ром и пепси кола! Да-да, я эту хрень пел. Владимир Владимирович вы не могли бы позавтракать с девушкой в чебуречной «У Ашота»? (обращаясь к гостю) Вы удивитесь, но он спрашивает во сколько?
- В пол шестого утра! 
- В пол шестого утра, Владимир Владимирович! Он сказала что я такой же как и моя песня!
(Звонок)
- Знаете, а она опять передумала! Теперь она хочет сфотографировать лох-несское чудовище. появлялась его фотография!
- Слушай мужик, разводись!
- Я не готов!
- Мужик я готов на все!

Номер концерт группы «Металлика» в Новосибирске.
(на сцене стоит группа «Металлика» играет песня «»Nothing else matters)
Выходит парень с фанерной гитарой .
- Ну кто так играет? Позор двора! Смотри как надо!
(играет не попадая в ноты)
- Понял, давай, не стесняйся!
(«Металлика» продолжает играть)
- Ништяк! От тебя наверное все девки во дворе прутся! Тебя Васька косой играть учил? Нет? А ты в курсе, что он сам эту тему придумал?
- Ништяк!
- А Чижа можешь? Вот, эту. «Я бегу по выжженной земле, гермошлем…»
- Видал? Барэ. Чё, не можешь барэ?
- Ладно, давай свою играй.
- Ништяк.
- Есть прикурить у кого? (появляются зажигалки в зале)
- Ну, (идет прикуривать от зажигалки.)
- Слышишь, харе рукой махать, я прикурить не могу.
- Спасибо.
- А чё-то я вас раньше на районе не видел.
- А-а-а, понял… С армейки недавно вернулись.
- Ничё вы народу на бухач позвали. Не, ну я тоже не без подарка.
- Давай «Сектора» в две гитары (начинает играть и уходят.)

Финальная песня «Я не могу иначе»
- Желтая карта, игра рукой
Снова уводят мячик.
Я же Онопко, я такой.
Я не могу иначе.
Привет, девчёнки,
Мы «Руки вверх».
Снова концерт, а значит... (включается плюс гр. «Руки вверх»)
«Губы твои, вытрут слёзы мои.
Я не могу иначе»
Я по 2 раза говорю,
Я не могу иначе,
Я по 2 раза говорю
Я не могу иначе.
Мы полюбили Новосиб,
И пусть дома жёны плачут
В гости мы снова к вам хотим
И не хотим иначе.
    
Из приветствия «Наши в городе» (Сборная Новосибирской области)
Выходит молодой человек, держится за нос
Женя! Кто тебя так?!
(Звучит песня на мотив «Городские цветы»)
    Городские менты, городские менты,
    Мы не знали, что маки не просто цветы!
- И что, ты такой здоровый не мог отбиться?!
- Как?! У них тут в городе ни одной штакетины!

Телефон
- Вы что думаете, мы в деревне такие простаки? Вот у Женьки первый сотовый телефон в деревне.
(достает телефон старой модели)
- Давай позвоним кому-нибудь.
(звучит голос) Ваш баланс 10 у.е.
Давай еще кому-нибудь позвоним.
Кому мы еще в нашей деревне позвоним?!

Билан
- К нам в деревню приезжал Дима Билан, так его пчелы покусали!
На песню Билана появляется толстый парень к короткой маечке, пародирует движения Димы Билана.

- Женя, что с тобой?!
- Посадят меня скоро!
- А какая у тебя статья?
(Звучат слова из к/ф «Бригада»)
- Такая только у меня и Майкла Джексона.

Леонид Ильич Брежнев на встрече с турецким послом очень торопиться.
Выходят двое на музыку Таркана и целуются.

Появляется Дед Мороз и дети.
Давайте сыграем в веселую игру. Я передаю посох, на ком он остановится, тот споет песенку или расскажет стишок.
(Посох останавливается на маленькой девочке)
- Дедушка, а можно я станцую?
Девочка на посохе Деда Мороза исполняет стриптиз.

Появляется молодой человек со стулом
Женька не уходи! Я тебе новый лохотрон покажу.
(Второй садится на стул)
- Ну показывай!
- Ну вот, трон для лохов!
 
Из домашнего задания «Наши в городе» (Сборная Новосибирской области)
Номер: «Деревенские частушечники»
Частушки, прошедшие городскую редактуру. (исполняются на мотив Rammstein «Mutter»)
- Из-за горного массива
Из-за леса слышен звук
Дед Егор идет красиво
И топор несет без рук.
Выходите девки замуж
За Ивана Кузина
Иван Кузин у нас теперь
Поставщик для «Бондюэль».
Вот зеленая ограда
Церковь старая во ржи
Над попом глумятся бабы
Видно старый заслужил.

Номер: «Дедсадовский шансон»
Появляется маленькая девочка, садится на корточки.
- Вы что думаете, в детском саду сладкая жизнь?! У нас вчера Ваську Рябого на тихом часе на мокрухе взяли. Ну да ладно, душа песни просит.
Звучит песня на мотив Круга «Кольщик»
- И легло на душу как покой
Видит мать одно мое веленье
Слышишь, кольщик, пуп коли
Чтоб я взяла с собой
Модный пирсинг всем на удивленье.
Наколи мне Барби у ручья,
Мячик за колючей ржавой проволокой.
Строчку «..мама я люблю детсад…»
Наколи, и пусть стереть попробуют.
(Появляется няня и говорит)
- Пора спать, тихий час
Девочка: Мягко стелешь, да жестко спать нянечка! Ну ладно веди! (уходит, руки за спиной)
 
Из приветствия Сборной ХГУ (Абакан)
А вот как фанаты ЦСКА собирались на матч сборной России с французским Асером.
(Звучит темпераментная музыка со звуками затворов пистолетов, сбора оружия, другими посторонними звуками. Три человека на сцене подражают сборам ОМОНа на задание)
(звук улетающего самолета, они провожают его взглядом)
(затем звучат слова из м/ф «Волшебное кольцо») И пошли оно до городу Парижу!

Миниатюра «Nuts»
(на сцену выходит молодой человек с табличками жюри «7» и «3» и как в рекламе батончика «Натс» показывает их члену жюри, акцентируя мимикой на табличку «7»)
Только хорошо обученное жюри судит игры лиги «КВН-Сибирь».
 
Из домашнего задания Сборной ХГУ (Абакан)
Номер: «Подвыпивший Радзинский»
На следующий день после того как придумали водку пьяный Радзинский возвращался домой!
- Девочкой своею ты меня назови
А потом обмани, а потом обними….
Выходит жена в халате.
Радзинский тонким голосом: Нуууу, понимаешь, мы встречались с коллегами по работе, обсуждали вопросы истории…
Жена (тоже тонким голосом):  Нууу, я тебе покажу вопросы истории, я тебе покажу, кто у нас в семье Сталин, я тебе уши-то оторву…
Радзинский: Нуууу, вот теперь и уши…
Жена:  Все! С меня хватит! Пошли домой алкоголик!

Номер: «О нем…»
На мотив песни Ирины Дубцовой «О нем» девушка выбирает себе мужчину своей мечты, перебирая известных личностей современности.

Номер: «Что? Где? Когда?»
- Мы приветствуем вас в интеллектуальном казино, где каждый может заработать деньги своим собственным умом. Итак, сегодня играет Брэд Пит. И капитан команды Инна Друзь.
- Что-то имя какое-то никакое – Инна Друзь! Мы будем звать тебя Петунья.
- Против команды знатоков играет Анастасия Брэдовна Пит из села Малые Бредпитки.
Внимание вопрос.
(пауза, отыгрыш с гонгом)
- Итак, кто сыграл главную роль в фильме Троя!?
(обсуждение)
Время! Кто будет отвечать?!
- Будет отвечать м-м-м-м-м старушка Петунья!
- Ответ Михаил Боярский! Ну не Брэд Пит же!
 
Из музыкального домашнего задания команды Свои люди (Прокопьевск)
 Номер: «Как будто сухопутные»
- Здравствуйте
(Здороваются, садятся)
- И сразу вопрос: «Мне казалось, что все синхронистки изящные стройные девушки, а… »
- Понимаете в чем дело, представьте себе луч солнца, падающий на поверхность воды, коэффициент которой составляет 37N
- В периоде 8
- Срезает с нас все лучи.
- Девушки, а вы вот так делаете потому что привыкли держаться в воде?
- Да нет это у нас на репетиции утюг включенный в бассейн упал.
- Мне ваши голоса знакомы, где-то я их уже слышал.
- Да конечно. Мы подрабатываем на бэк вокале у «Глюкозы»
(Глюкоза)
- А где-нибудь еще подрабатываете?
- Мы выступаем у Ашота в сауне.
- А что вы делает после работы?
- Приходим домой, заходим в ванну принимаем фен.
- А ещё собираемся семьёй и смотрим фото.
- Интересно.
- Вот смотрите.
- А вы где?
- Да вот в ведре. А вот мы на даче.
- М-М. Вы в бочке.
- Да нет в бочке навоз. А я вон, под пихтой.
- Где?
- Да вон с ведром на голове.
- А вы можете показать что-нибудь из последнего?
- Наливай!
(Выносят тазик, делают фигуру)
- Итак у нас в гостях была группа  «Как будто сухопутные».
(Уходят с пеней «Мы веселые медузы»)

Номер: «Гимн Алтая»
Краевой совет Алтая принял новый гимн.
(На Алтае становится тише
И погода сегодня ништяк
До свиданья смешной дядя Миша
Возвращайся к Регине в Аншлаг)

Номер: «Ген. Прокурор»
- Генеральный прокурор РФ Устинов подарил своей дочке домик Барби (Клетка для хомяков)
 
Из приветствия команды «Женская Логика» (Новосибирск)
Выход
- Женская Логика представляет.
- Лера: прилежная ученица и послушная дочь. В поисках своего «Я» часто перечитывает Набокова. (Открывает книгу «Лолита», читает и говорит «Вау!»)
- Маша: платье от «Гуччи»,  колготки «Чулымская чулочно-носочная фабрика», курит «Опал».
- Вика, она же Кудри-Мудри. Училась, учится и, как говорит декан, будет ещё очень долго учиться.
- Лена: мечтает выйти замуж за нефтяного магната. Работает фахтёром в общаге.
- Ксюша: (Кривляется) Сурдопедагог.
- Оля. Оля, зайди за ширму, тебя видно!

Миниатюра: «Мэри Поппинс»
1) - Мэри Поппинс в плотных слоях атмосферы.
(открывается ширма, там девушка с зонтиком, и выпученными «теннисными» глазами, кричит: «Аааааа!»)
2) - Дети пытаются спасти Мэри Поппинс.
(открывается ширма, там всё та же девушка, и дети, которые тянут её за ноги, а они всё тянутся и тянутся)
3) - Порыв ветра оказался сильнее.
(открывается ширма, там всё та же девушка, дети держатся за неё и у них такие же выпученные глаза, тоже кричат «Аааааа!»)

Миниатюра «Красная Шапочка»
- Я тебя съем Красная Шапочка!
- Подожди, Серый, дай хоть с бабкой попрощаюсь!
(Открывается ширма: лежит кто-то накрытый простынёй, Красная  Шапочка снимает шапку, из-под простыни вылазит девушка с выпученными глазами «теннисными» см. выше)

А Дана Борисова увеличила себе грудь по принципу Домино.
(Выходит девушка с «доминошкой» на уровне груди 1:1, переворачивает 2:2)

Невеста
- Девочки, мне кажется в меня вселился дьявол.
- Лен, какой дьявол, ты что!
- Ну, правда!
- Иди успокойся, чайку попей!
- Хорошо! (Уходит, приподняв немного платье, из-под платья видно ноги чёртика)

Номер «Звонок»
- Ой, девчонки, сериал «Клон» начинается, пойдёмте смотреть!
Все садятся смотреть «Клон».
Титры, потом шипение и ГЗК: «А после просмотра этого фильма раздастся телефонный звонок, и через семь дней вы умрёте!»
Телефонный звонок. Все пугаются.
Девушка берёт трубку:
- Алло! - Семь дней!
- Что-что вы сказали?
- Ты что такая наглая! Давай быстрее, я по сотовому!
- Ой, Лен, это, кажется, тебя! (передаёт трубку другой).
- Алло!
- Семь дней!
- А привет, Семь Дней! Это я - Лена!
- Семь дней! (злее и громче)
Испугавшись, передаёт трубку третей.
- А-а-алло, это Ксюша.
- А ты вообще завтра сдохнешь!
Короткие гудки.
Все в панике кричат: «Нас хотят убить!»
Звонок, кто-нибудь берёт трубку:
- А какой сегодня день?
- Суббота.
- Ой, что-то запарился! ПЯТЬ ДНЕЙ!
- Девочки, успокойтесь. Надо выяснить, откуда был сделан звонок. Пойдёмте за мной. Звонок был сделан из этой комнаты!
- Среди нас убийца!
- Но ведь я ещё так молода,  я хочу… жить!
- А я тоже хочу жить на одной лестничной площадке с Александром Васильевичем Масляковым. Да-а! Ну представьте! Сижу я дома, слышу «Тук-тук!» - Александр Васильевич пришёл! Я ему открываю, улыбаюсь! А он спрашивает: «Лерочка, а у вас не найдётся лаврушки?!», а я ему отвечаю: «Александр Васильевич, будет вышка – будет и лаврушка!». (отбивка «Золотые купола» М. Круга, все делают соответствующее песне движение).
 
Из музыкального домашнего задания команды «Женская Логика» (Новосибирск)
Штирлиц
- А мы хотим исправить самую обидную для нас ошибку истории, оказывается, советский разведчик Штирлиц был женщиной. Краткая характеристика обер..штур.., оберш…, обр…,короче Штирлица: характер стойкий, истерический, сидит на диете с 1927г. беспощадна к врагам рейха и к тем, кто скажет : "Штирлиц, ты толстая". С
- Жива, здорова, вот записку тебе передала! (достаёт из шляпы)
Штирлиц истерит: визжит, кричит, топает ногами.
- Дура, чуть не запалилась!
Штирлиц мужу:
- Пора прощаться.
- А секс?
- На, занимайся. (передаёт под скатертью журнал «Playboy»)
Через сцену совершенно неуклюже проходит парень на каблуках.
- А это ещё кто?
- Пастер Шлак, переправляю его в Швейцарию, через Альпы. Мммм А ходить на
шпильках он так и не научился.
- Вы кто?
- Я? Гитлер.
- Женщина Гитлер? Что-то не похоже!
- А так? (подставляет под нос пальчики,  получается как усики у Гитлера)
Через сцену под песню «Леди Мармелад» танцуя, уже умело проходит Пастер Шлак.
Штирлиц кривляется, прыгает, багет, корчит мордочки Гитлеру.
ГЗК: - Штирлиц знал, что в разговоре запоминается только последнее. Поэтому, когда
Гитлера спросят, зачем приходил Штирлиц, он ответит: «Штирлиц приходил
попаясничать, покривляться и показать неприличные жесты.»
ГЗК: Часы пробили 17.10 – время выхода на связь с центром. Штирлиц передавал самое
ценное – информацию.
Штирлиц:
- Юстас Алексу: сегодня отравился Гитлер (выражение радости) конец связи.
Выходит девушка в костюме Сталина:
- Слушай, это точно! Это правда! (с грузинским акцентом)
- Здравия желаю, товарищ усатая женщина Сталин!
- Информация проверена? Это точно, что Гитлер отравился!
- Да, вот здесь вот в кучке посмотрите! (показывая под стол, куда свалились убитые официанты и отравленный Гитлер)
Сталин делает точно такое же выражение радости, как Штирлиц до этого. Дает щелбан Ленину вышедшему из-за ширмы. Штирлицу:
- Молодец, с заданием справился успешно, можешь расслабиться.

«Адажио»
- Любовь бывает разной, жестокой, но прекрасной
Любовь бывает огромной и нетрадиционной
В германии это знают и фильмы там снимают
Лучше, чем везде, о любви!
О!!! Гуденбах натюрлих, в экстазе майн либе Уйрлих
О, дастишь фантастиш алес гуд, любовь прекрасная,
Вновь оживают чувства, от любви, любовь спасает мир!