Из приветствия команды Ливерпульская пятерка (Новосибирск)
«Выход Жени» 
- А где Женя? Женя ты постоянно опаздываешь. Ты будешь наказан.
Женя выходит с бейсбольной битой и с угрожающим видом идет к ведущему
Подходит. Начинает плакать.
- А чего как что, так сразу Женя…

«Подруги»
- Привет подруга, сто лет тебя не видела…И вот на тебе. (пинает)

«Чапай»
Человек изображает что плывет. Выстрел. Гребет одной рукой. Выстрел.
- Молодцы! Два выстрела! Два попадания! Продлевать аттракцион будете?

«Ежик в тумане»
Нарезка звуков из мультфильма. Аналогично рекламе фильмов на DVD. Из-за ширмы появляются таблички с фразами из мультфильма.

Из домашнего задания команды Ливерпульская пятерка (Новосибирск)
Номер «Прогноз погоды»
- Добрый вечер! И мы начинаем прогноз погоды на территории РФ. В Москве...почему Москва так далеко? А пусть знает свое место… Итак, в Москве -30 (рисует -50) Вернемся к погоде в столице нашей родины…В Новосибирске…ну сколько? +30 (мама попросила) Солнечно! А теперь прогноз погоды у наших Заокеанских друзей. В Соединенных штатах
Америки…. Извините не нарисовал. Ну хватит с них. На США со стороны РФ двигается мощный атмосферный фронт. Итак в США.(бдыщ…бдыщ…бдыщ) в соединенных штатах – Град!

«Ланфрен Ланфра»
- В моем саду Ланфрен-Ланфра три соловья и ворон. (выстрел)
- В моем саду Ланфрен-Ланфра два соловья и ворон.
и так далее. В конце певец вместо слов мычит.

Из приветствия и МДЗ команды «Евраз, Е-2» (Новокузнецк)
Смартфон
- О, смотри, какой я себе телефон купил!
- Ух ты, дай посмотреть.
(смотрит и по неосторожности чихает на телефон)
- Не-ет! Это не телефон теперь – это ж смартфон какой-то!

«Чай»
- Ну и что же будем делать?
- Пить чай!
- Какой чай?
- С жасмином. (Звучит оригинал песни «Долгие дни, долгие дни, длинные (бульканье, как будто жасмин (певица) захлебывается но-о-очи»)

Номер: «Незнайка на Луне»
Открывается ширма, незнайка, схватившись за горло: - Здесь нет кислорода! (задыхаясь, падает).

«Напросились»
Выходит съемочная группа с ведущим:
 - С вами программа напросились и я, ее ведущий Андрей Малахов. И сегодня мы идем в гости к серийному многосерийному убийце. (звонят, открывается ширма, стоит большой мужик в белом фартуке, с большим топором) Мы к вам в гости.
- Я занят (писклявым голосом).
- Да мы не надолго.
- Я же сказал – я занят.
- Да у нас съемочная группа всего 20 человек.
- Ну, тогда заходите. Сами напросились!
- Какой кафель! А стены! (закрывается ширма, раздаются крики, Малахов падает из-за ширмы). С вами был Андрей Малахов! Не переключайте канал!

Лабрадор
Давайте представим, что на месте Шарика в «Собачьем сердце» случайно оказался лабрадор В. Путина.
- Профессор…  сегодня утром оно просило покататься на лыжах…
- Странно, а меня обозвало олигархом, Черномырдиным, и гнидой…
- Абыр… Абрамович!…  Абрамович! Дума,  дума… Мест нету, Признание Америки, признание Америки, примус, примус!
- Перед нами политически подкованное существо…
- Выгнать министров, Касьянова, ещё парочку…выгнать ещё парочку!!!
 (Шариков начинает бежать в  кулису. Звуки, ломание, падения, гам, шум)
- Держите его, он терпеть не может американцев и олигархов…
- Иди сюда…
- Бить будете папаша? Меня бить нельзя… меня вся Россия знает…
- Вставай на табуретку,  будем  костюм мерить…
 - Эй, Ходорковский, дай папиросочку, у тебя костюм в полосочку…

Из домашнего задания команды "Сборная Алматы"
Номер: "Знакомство"
(два парня знакомятся с одной девушкой, забивая друг друга понтами)
- Смотри, какая девчонка скучает!
- Чур, моя!
- Э, я же первый увидел!
- Ладно, мы же друзья: пусть она сама выберет!
- Сама? Без проблем!! Девушка, а сколько время?
- Без двадцати семь! Я же тебе дарил часы: классные, золотые – «Роллекс»! Потерял?
- В машине оставил! "Ауди", свежепригнана, титановые диски, кожаный салон...
- Да...И где ты теперь этого таксиста ловить будешь?
- Мальчики, вас как зовут? Меня – Лена!
- Меня - Тимур, а это – Миша! Миша Козлов!
- Можно просто Миша!
- Очень приятно! Я в медицинском учусь, на третьем курсе!
- А я работаю в рекламном агентстве: знаете, дизайн, пи-ар, общение со звездами…Кстати, на хорошем счету у начальства!
- Правда?
- Да, я им доволен! Кстати, я – директор этого агентства!
- Это мой папа его на эту должность назначил!
- Ну, это еще до того, как его арестовали!
- Между прочим, без конфискации! Лена, а как вы относитесь к словам Шопенгауэра «Воля к жизни есть воля к власти»?
- Чё ты врёшь? В книге этого нет!
- В книге – нет! Но своим друзьям он часто так говорил!
- А вы дружили с самим Шопенгауэром?
- Это я их познакомил!
- Знаешь, забыл сказать: тебе жена звонила, чтоб ты дочке обувь не забыл купить!
- Так я уже давно развёлся!
- Опять?
- Не опять, а снова! И тебе советую!
- Спасибо! Кстати, возьми деньги!
- Зачем?
- Помнишь, ты жаловался, что на операцию денег нет, а «Виагра» уже не помогает?
- Ты про время не забыл? Кожвендиспансер до семи работает!
- Мальчики, я пойду, ладно?
- Ага, иди! Тебя, кстати, пацаны ищут, которых на бабки кинул!
- Это те, которым ты анашу продавал?
- Мальчики, я пошла!
- ДА ПОШЛА ТЫ!!

Из домашнего задания «Сборной Алматы»
Номер: "Мортал комбат"
- Вы присутствете на финале чемпионата мира по караоке в весовой категории до 60 килограммов!
(включается музыка из "Мортал комбат"; двое финалистов долго смотрят на экран - готовятся к тому, чтобы попасть в текст и в самом конце одновременно орут: "Мортал комбат"!!!)
-98 баллов, вы поете великолепно!!

"Мегафон"
- А сейчас - песня, посвященная сотовой связи "Мегафон"!! (и включается песня "Три белых коня", записанная с помехами: шипение, свист, пропадают слова и т. п., в конце - обрывок из песни "Чунга-Чанга". Всё это время исполнитель только открывает рот).

Номер: "Глюкоза"
(звучит песня Глюкозы "А снег идёт..."; выходят актеры в костюме Глюкозы и в костюме добермана, Глюкоза звонит в дверь, оттуда выходит разъяренный хозяин)
- Ну ты чего такая упёртая, Глюкоза? Я тебе сто раз говорил, что у меня кобель! Да, доберман! Но у тебя - кобель, и у меня - кобель! А кобелю с кобелём - нельзя!!
(поднимается возмущенная собака)
- Опа, Глюкоза, ты это слышала? Значит, людям можно, а собакам нет? (пощечина хозяину дома) Питекантроп!!!

Из приветствия команды «Сборная Петропавловска»
Номер «Заседание правительства Нидерландов».
- Господа, сегодня на повестке дня, два вопроса. Первый-уборка урожая и второй-…кому что напоминает флаг Японии! Ну, по первому вопросу предлагаю высказаться министру мультиков и мороженного.
- Ну, судя по министру кипиша и палева, с урождаем порядок!
- Так, а что нам скажет…так министр гравитации, спуститесь к нам пожалуйста! Значит министр развития малого и среднего пальца подготовьте речь премьер министру! Давайте каждый по-немножку.
ГЗК – Премьер-министр Голландии!
- Уважаемые жители Голландии и прилегающих к ней…астероидов. Я будучи в трезвом уме и светлой памяти, ударился оземь и обернулся…к лесу задом, посему повелеваю, разбить татаро-монгольское иго… на группы по интересам и ммм-ДАНОН!
- Так, а что у нас скажет министр кипиша и палева?
- У меня экстренная новость, вчера из тюрьмы сбежал министр поедания министров!
- Это куда же у нас смотрит министр поедания министра, поедания министров?!!!

Из музыкального задания команды «Сборная Петропавловска».
Кукушка
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…(и так много раз)…Кууу-кууу, Людмила Марковна, когда вы уже угомонитесь?!

Язык
- Ну что Д, Атаньян, я развяжу вам язык!
(Невнятно) – А на хрена ты мне его завязывал?!

Номер «Маша и медведь»
Выходит медведь с мешком, на сцене стоят 3 пенька. Он пытается сесть на 1-ый.
- Не садись на пенек, не ешь пирожок!
Он пытается сесть на второй.
- Не садись на пенек, не ешь пирожок!
Он пытается сесть на третий.
- Не садись…- тут медведь скидывает мешок со спины и начинает его пинать, раздаются крики.