Из приветствия команды "Сборная Алматы"
Номер: "Молитвы"
- Как известно, американцы благодарят бога за пищу перед едой, а казахи - после еды. И вот как выглядит совместный казахско-американкий обед.
(Далее сидят за столом 4 казаха и американец. Американец начинает с закрытыми глазами молиться на английском языке, казахи начинают есть. К окончанию молитвы на столе ничего не остается. Американец говорит "Аминь", и казахи сразу же повторяют "Аминь!")

"Домбра"
- Мало кто знает, что когда звучала великая казахская домбра, люди забывали о войне!
(Далее сидят три бойца, один из которых играет на домбре и говорит: "Вот закончится война и вернусь домой. А там жена, дети... А жена у меня красавица...А ты чего молчишь?" Третий сквозь слезы растроганно начинает быстро говорить по-немецки).

Номер: "Бобслей"
- Вот как сборная Казахстана по бобслею впервые участвовала в Олимпийских Играх:
(На сцене 3 стула друг за другом. Три человека раскачивают стулья по счёту, изображая как бобслеисты разгоняют боб. На счёт три они запрыгивают на стулья, поджимают ноги и нагибают головы, как будто боб поехал. Замирают. Мимо них в том же направлении, куда смотрит нос боба, медленно проходит человек, разговаривая по телефону. Один из спортсменов поднимает голову и обращается к другим бобслеистам: "Ребята, есть идея. Может подтолкнём." Спортсмены опять начинают раскачивать стулья. Затем двое из них опять заскакивают на боб, в тех же позах, а последний начинает изображать, как будто он с усилием толкает боб. Через некоторое время он, тяжело дыша, обращается к сидящим: "Ребята, может хотя бы до льда дотолкаем." Те соглашаются. Они опять раскачивают стулья, затем отпускают их, немного сдвигаются назад и делают вид, что провожают боб взглядом. "Хорошо пошёл. Да, ровно так.".)

Из музыкального конкурса команды "Сборная Алматы"
Вот как казахский шоу-бизнес пробивает себе дорогу к мировым вершинам.
Начинается композиция, в которой по очереди играют гитара и саксофон, обыгрывая по одной музыкальной фразе. На сцене гитарист и саксофонист изображают состязание в игре на этих музыкальных инструментах. Неожиданно на сцену выскакивает домбрист и в мелодию вклинивается музыкальная фраза, сыгранная на домбре. Домбрист вступает в состязание, выдёргивает шнур из гитары, после чего гитара смолкает. Гитарист уходит со сцены. Затем домбрист затыкает саксафон тряпкой. Саксофон смолкает, саксофонист уходит со сцены. Домбрист завёт: "Алга, джигиттер!" Ширма раздвигается, выходит компания в национальных казахских костюмах, играющих на домбрах, баяне, ложках и марокасах. Аранжировка мелодии меняется, используются все эти инструменты и национальный колорит.

Из домашнего задания команды "Сборная Алматы"
Номер: "Пианист-виртуоз"
(Под фортепианный проигрыш выходит человек и играет бровями, в точности повторяя ими звучащие ноты)

Номер: "Лев"
(Звучит заставка кинокомпании "MGM": рычание льва. В это время из-за ширмы вылетает окровавленный человек в разорванной одежде и говорит: "Кинокомпания "Какого хрена лев делает за ширмой" представляет...)

 Каскадеры
- Наша следующая песня посвящается людям героической профессии:
На крутых поворотах машину бросает в кювет,
Снова дух замирает, но прекрасней профессии нет.
Снова съёмка, погоня и риск без конца,
Мы работой своей зажигаем сердца!
Сутенёры, сутенёры - мы у случая прекрасного в гостях,
Сутенёры, сутенёры, ведь опасность - это в общем-то пустяк:
Это наша судьба - мы не можем иначе!!

Скоро у Владимира Путина истекает 2-й срок президентских полномочий.
Мы не знаем, будем ли мы в это время в России, и поэтому заранее дарим ему эту песню:
Все хотят одного, одним озабочены:
Жаль, что сами собой не продляются полномочия!
Кандидатов других так и хочется выпороть,
И я кричу тебе: ну на фига эти выборы?
Если хочешь остаться - останься просто так,
Пусть тебе приснятся сны о тёплых берегах
Ещё пару сроков - ведь это же пустяк -
Ты думаешь остаться, так останься просто так!!

Из приветствия команды «Детки» (Бердск)
Номер: «Царевна-лягушка»
(выбегает принц, стреляет из лука за ширму, открывается ширма, там девушка с «прострелянной» стрелой головой)
- Скажу отцу что в лягушку попал!

Класс коррекции 
Дети очень плохо играют на разных инструментах, а учительница хвалит.
- Вы просмотрели миниатюру «Класс коррекции в музыкальной школе»

Номер: «К бабушке на дачу»
(Выходит человек с глобусом).
- Дети! Папе повысили зарплату!
- Ура!!!
- Посмотрим, где вы будете отдыхать летом. (дети крутят глобус, а отец с закрытыми глазами в него тыкает пальцем) Не может быть! У бабушки на даче!!!

Номер: «Вступительные»
(Бегают люди вокруг стула, после остановки музыки все садятся на него)
- Примерно так выглядит поступление в престижные ВУЗы страны…  Поэтому - шараги города Новосибирска! (Садится на пустой стул)

Из приветствия, ДЗ и конкурса «Мюзикл» команды «Океан» (Находка).
Мюзикл "Футбол"
(представьте что наши футболисты выиграли всё что можно выиграть в футболе)
- Зачем мы в этот футбол полезли? Пеле из-за нас в больнице….ну не смог человек нормально перенести, что раньше он всю жизнь был королём футбола, а теперь Смертин! А эти дурацкие надписи на баночках…..кофе «Смертин»….а зачем в Конституции РФ писать «карякский автономный округ имени Андрея Каряки»???? а???? Каряка!!??.
Далее песня о футболе...

Миниатюра «что-то пошло не так», пародия на рекламу ДИРОЛ.
- Привет подушка.
- Привет подружка.
- И почему люди кладут асфальт?
- ….что …прости?!
- И почему люди кладут асфальт?
- …Я понимаю что здесь накурено, но….
- Но что-то пошло не так!

Одеколон
- Рома, есть одеколон? А то я тут побрился и порезался.
- Да, конечно. (1-й даёт 2-му одеколон а тот наливает его в руку и прикладывает к ноге)

Выставка уникальных растений
- Итак, проходим в выставочный зал и первый экспонат это гигантский какутус.
- А чё он гладкий?
- Это ствол…кактус выше.
- аааааа….
- Вот бинокль.
- оооооо….
- А рядом с ним фикус-экстремал.
- А где он?
- Он на кактусе…вот бинокль.
- Чуть дальше у нас очень ласковое растение…каждый раз когда к нему подходишь оно за пазуху лезет. (визуальный отыгрыш на то как растение лезет за пазуху) – а в этом углу стоит кустарник-грибоед. Вот смотрите берём грибок, бросаем (кустарник съедает гриб)…берём огуруц, бросаем, ничего не происходит…..берём грибок, бросаем ( кустарник съедает гриб)….берём огурец, говорим что грибок, бросаем (кустарник съедает огурец)…вот видите …тупое растение ( кустарник плюёт им в спину, экскурсовод вытирается)…тупое растение (кустарник начинает их заплёвывать)

Номер «академическия гребля»
Раздвигается ширма, сидят гребцы и на корме тот кто командует.
- Раз, два, раз, два…(говорит ближнему) …- а давай в карты сыграем (начинают играть и командующий ударяет ближнего за карточный мухлёж, удар по цепочке доходит до последнего, он встаёт)
- Эээ, ты чё? Опять так мухлюешь что ли? А ты чё раскомандовался? Думаешь, легко тебя с собой возить?.. балласт!
- А ты думаешь легко тут командовать? Давай местами поменяемся? (начинают меняться и на переход командующего который ступает по воде играет музыка гр.Наутилус Помпилиус-прогулки по воде)

Номер «солдаты смотрят выступление гр.ВИА-ГРА»
В рамках президентской программы «концерты в воинских частях», в в/ч  СВЧ 4525 прошёл концерт группы ВИА-ГРА.
(картинка: солдаты похотливым взглядом смотрят на девушек)
- Лучше бы как в прошлом году Розенбаума пригласили.
- Неее….Розенбаум бы так не оделся…
( играет песня: убей свою подругу)
- …ух, я б твою подругу…..
(ууу—уууу)
- Да-да!!!
( заходит Розенбаум и подсаживается к ним )
- Здравствуйте, товарищи бойцы!
- Здравствуйте, товарищ Розенбаум!
- Даааа….это не то что я в прошлом году!
( а я играю эту роль )
- А я играю на трубе и подарю её тебе!
 ( ууууу, биология )
- Рядовой Сидоров, к тебе девушка приехала!
- Я в карцере!
- Ты куда?
- К Сидорову девушка приехала, а он в карцере….
- Вот слушаю я эти песни и понимаю….генеральская дочка то отстой!
- 150 рублей.
- 200.
- 150.
- 200.
- Фиг с ним 200 (отдает бинокль)
- 200.
- 250.
- 200.
- 250(отдает бинокль)
- Ладно, давай. (отдает бинокль)
- А на ужин не опоздаем?
- Ужина не будет.
- Почему?
- Это я тебе как повар говорю.
- Полторы.
- Две.
- Полторы.
- Две.
- Товарищ Розенбаум….вы же известный артист, ну что мы будем из-за пятиста баксов торговаться.
( выходит генерал и становится перед ними )
- Товарищ генерал…конечно не мешаете…вы жизнь опасности подвергаете
и вот наступил Новый Год ( всё пьют из разной военной тары )
- С Новым Годом!!! Ну давай нашу…про войну.
- Убей свою подругу!!

Номер «Фактор-2»
Включается оригинальный текст который потом комментируется.
- Многие из вас конечно же слышали эту песню, но наверное никто не понимал ее истинного смысла. Мы взяли на себя ответственность объяснить это.
(если б знала ты, как хочу я тебя, думал один парень на уроке про себя, про себя..)
- Обратите внимание. Мальчик на уроке хочет сам себя.
(на училку химии смотря….)
- Училка химии воздействует на ребенка так, что он сам себя хочет, сразу перейдём к припеву.
( скажи красавица, чего не нравится,  ведь я хочу всего лишь навсего тебе понравиться…)
- Далее идет непереводимая игра слов, но в рифму. Для тех кто смотрел клип объясняем, что мальчик пошел в школу сразу после армии
(на доске черчу таблицу Менделеева и случайно написал что я люблю тебя…)
- Ну просто ошибся, с кем не бывает. Так и написал «я люблю тебя, магний!!!»
( она со злости смотрит на меня…)
- зараза.
(после всех уроков мы остались с ней вдвоём…)
- Ну правильно, нормальные дети свалили домой сразу после второго.
(думал ща пойдём шампусика попьем…)
- У мальчика странная мания пить шампунь после уроков с учителями.
( но облом…)
- Учительница наотрез отказалась пить шампунь, объяснив это тем, что недавно съела мыло.
(и вместо бара мы к директору идём…)
- Обратите внимание!!! Это единственная школа в мире где есть бар. Он расположен в подвале школы, прямо в казино.
(директор школы вызывает меня в который раз, но я то знаю секретарша ему там делает омлет…)
- Эта, казалось бы сложная ситуация, очень легко объясняется: просто секетарша беженец с Украины, и устроилась на работу в школу с условием, что будет жить в кабинете у директора и чисто по доброте душевной готовит ему жрать.
(ну что, сынок, она понравилась тебе?...)  
- А вот и кульминация песни. Оказывается мальчик – сын директора школы. Обычная ситуация по Фрейду – любовный треугольник – Отец, сын и треугольник.

Номер «группа Корни»
(во время песни спецэффектами обозначена ситуация что в выступающую на сцене группу недовольные зрители кидают посторонние предметы согласно текста, причём предметы мебели постоянно попадают в клавишника, который смешно падает при этом)
Снова концерт в олимпийском
Зритель и с криком и с визгом
Прется от фанеры крутой
Вдруг мы смотрим на право
Панков большая орава
Видит, что звук не живой
И они объявляют войну и летят помидоры, летят помидоры
И бомбят помидоры мой нос
И бомбят помидоры мой лоб и глаз
Помидоры закончились и полетели вдруг яйца, а это больнее
А за яйцами кеды и стулья, откуда же стулья и Вас козлы
И опять эти стулья – смотри они делают стулья и сразу бросают
Посмотри они сделали кресло
А если докинут? Докинули!
Ого-го они сделали шкаф и похоже докинут, вставай поскорее
Не успел.
Поднимайте коллегу, ну в смысле калеку и на поклон.

Из приветствия, ДЗ и конкурса «Мюзикл» команды «Без Болта» (г. Усть-Каменогорск)
Опознание
(Стоят 3е подозреваемых в ряд, потерпевший и инспектор рядом. Инспектор
спрашивает у потерпевшего)
- Скажите вы его узнаете?
(подозреваемые хором)
- Да это он!!!

Лох
- А кто сейчас не засмеется над следующей шуткой, тот лох! Димка,Вы
лох!
(все кроме одного смеются, он)
- А вы-то чего смеетесь, Дмитрий?!

Казах на флюрографии
(Стоит один, всех подзывает)
- Эй, джигеттер!
(Все налетают и делают снимок)

Арлекино
- В нашем городе много таких талантливых людей , как мы. У нас даже
есть свой Киркоров, Элтон Джон, а ещё Алла Пугачева.
- Салемецизбе! Я Алаа Пугачева и  сейчас вам исполню песню Арлекино.
(поет песню с искаженными словами на казахский манер)

Песня
- Гулял я по по проспекту и встретил хилиганоов,
- Откуда ты приехал?
- С просили у меня.
- А есть ли сигареты, подкинешь ли и монеты?
- Ничё я не ответил я просто убежал.
- Бежал я очень быстро, курить я начал рано,

Синхробуффонада "акуна матата"
Прислал ей кто-то сыра,
Грам думается двести,
А может быть и триста,
А может пол кило,
На ель она взлетела,
А может не взлетела,
Вот идите как сильно,
Ударили меня.
В больнице встретил Настю,
Красивую девчёнку,
Машина её сбила, уже в десятый раз.
Сказал я ей подруга,
Не стоит огорчаться,
"Москвич" всего пол тонны,
А мог бы быть "Камаз".

Песня
- Если Вы нахмурясь,
- Выйдите из дома,
- Или Вам навстречу встретится Казах
- Если он веселый
- И чуть-чуть смеется
- Это значит на таможне
- Не было собак!
- И улыбка
- Без сомнения...
      
 Песня на выход. «Иду, курю».
- Мы выходим из-за ширмы улыбаясь не спеша,
- Потому что там за ширмой есть в пакете - Беляши! 
- Стоим, Поем!
- Стоим, поем!

"О- Zone".
- Всем известно что группа "О- Zone" пишет свои тексты исключительно
на русском языке.
- Ты что они же Румыны!
- Но пишут песни на русском языке, доказать?!
(Перевод песни созвучных слов группы O-Zone, на русский язык.)

"Красная шапочка"
(Все роли играет один человек)

Случай на дискотеке
Dj крутит пластинки у человека на голове и под
скретчи сворачивает ему голову.

Из приветствия и МДЗ команды «Люди Ха» (Омск)
Скелетон
- А теперь встречайте, покоритель тренажерных залов Алексей Николаев (выходит довольно худой, но самоуверенный молодой человек в обтягивающих лосинах и короткой майке и под грозную музыку изо всех сил пытается показать свои мышцы так, как это делают спортсмены на соревнованиях по бодибилдингу). Большая благодарность спонсору Лешиных тренировок – молочным продуктам «Скелетон». «Скелетон» - стань таким, как он.

Выход
- Безусловно, этот год был для нас годом сложностей.
- Согласитесь парню с такими (читает по бумажке) ум-с-т-вен-н-ными спо-соб-ностями как у меня очень трудно сдать летнюю сессию, но я это сделал!
- Парню, который вырос на окраинах Омска среди лжи и разврата очень трудно пробиться в люди, но я это сделал!
- Такому дрищу как я очень трудно познакомиться с девушкой, но я это переживу!

Николай Басков в Чуйской долине
(Под проигрыш выходит молодой человек с «потерянным» взглядом, а вокруг него начинают бегать «глюки» (люди в костюмах животных и мультяшных персонажей), от которых ему еще больше не по себе и через некоторое время вступает под плюс): - Отпусти меня-я-я-я …..!

Кощей
- А у нас сказка!
- Пришел как-то Кощей Бессмертный в ночной клуб и давай к Василисе Прекрасной свою смерть подкатывать (начинает истерично смеяться над своей шуткой).
- Как бы вам объяснить; дело в том, что когда Юра вместе со львом и железным дровосеком ходил к Гудвину, он вместо мозгов попросил что?
(детским голосом)
- Беляшик. 
- Поэтому теперь у него в голове беляшик.

Песня
- Петь будешь?
- Да. Песня про то, как мы с друзьями ходили в баню (поет):
Снова ночь, спешим мы в баню,
Девок надо взять.
Кому кто, а мне досталась
Бабка – ей 95!

Песня
 (говорит полная девушка)
- Ребята, дело в том, что я сочинила для вас песню:
 Есть у нас в команде Юра и Андрей,
Леша и Саша – больше нет парней!
Развелось на свете козлов,
Развелось на свете козлов,
Развелось на свете козлов,
Что говорить – понятно без слов!
 (говорит полная девушка)
- Ой, у меня что-то разболелась голова: мне срочно нужен аспирин и мужик!

Сигнализация
- Японскими учёными была изобретена новая говорящая сигнализация с женским характером. Итак, представьте: машина (выносят стул), грабитель (выходит под музыку из одноименного кинофильма «Берегись автомобиля». Он подходит к машине и пытается отмычкой взломать дверь; орет сигнализация; пытается еще раз и откуда ни возьмись появляется голос).
- Слышь, придурок, отойди, руки убери, я кому сказала руки с багажника убрал, ты чё на мои бампера пялишься, ты мне в фары смотри, пошел вон, пошел вон отсюда… ну куда ты дурашка, я же пошутила! Давай отполируй меня, подкати со своим домкратом, протри лобовое стекло, посмотри какое  днище, я же практически без пробега, давай, не робей, загляни под капот, заведи меня, прокатись на мне, ну же давай заведи, заведи, заведи (чпок)… и это все? Пошел вон!

Розенбаум
(на сцену выходит один (1) с гитарой и подходит к другому (2))
(2) - Судя по гитаре вы уже поняли, что у нас в гостях Александр Розенбаум. Здравствуйте, Александр! (2 берет гитару у 1 и садится с ней на стул. К гитаре на проволоке приделаны усы, и когда он с ней садится, усы оказываются у него под носом). Здравствуйте, друзья! А меня часто спрашивают: правда ли, что вы как клубника размножаетесь усиками? Правда! Поэтому плодитесь таланты (кидает много усов).

Песня
- Дорогая, а чем это так вкусно пахнет из кастрюли?
(звучит мелодия Beatles «Let it be»)
- Целый день стою на кухне возле газовой плиты,
Ты стоишь мешаешь, отойди.
Я варю не суп, не мясо, не пельмени и не щи,
Видишь все готово – посмотри.
(достает из кастрюли бигуди)
Бигуди, Бигуди, Бигуди, Бигуди,
Я себе сварила бигуди.

Из приветствия команды Ливерпульская пятерка (Новосибирск)
Номер «Школа в неблагополучном районе» 
- У-у-у какая у вас школа! А почему решетки на окнах!
-Да это вы еще колючую проволоку и завучей на вышках не видели!
- А это у вас столовая?
- У нас нет столовой! Ах, да это же сорванцы красный уголок доедают!
- И газета у вас своя! От звонка до звонка! И лозунг! Сдай почку и получи 5ку по Алгебре!
- За то смотрите какой спорт зал! Ребята играют в очень опасную игру:-Метание молота вверх! А пот и наш директор!
- Товарищ директор, а это звонок на урок?
- Облава это…валить надо

Номер «Самостоятельные животные»
Самостоятельная курица.
Человек изображает курицу. Клюет с руки зерна. Сам себе подсыпает и клюет снова.
Самостоятельная свинья
Режет овощи
-Так! Петрушки, перец, томаты…и свининки. (режет свою руку)
Человек, пошатываясь пробегает из одной кулисы в другую. Миниатюра самостоятельный Ельцин.

Номер «Чемпионат мира по бритью»
- Я буду бриться обычной бритвой
- Я буду бриться новой супер, мега, бритой Джилет с тремя лезвиями! Первое лезвие бреет чисто, второе..
- Стоп время вышло!

Из музыкального домашнего задания команды Ливерпульская пятерка (Новосибирск)
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте!!! Наша команда решила заполучить все деньги мира, поэтому мы будем петь и зарабатывать. У нас в гостях группа «Что хочу, то и пою». Ребята поехали!!!
Я блоха, моя подруга блоха.
Наша жизнь в связи с жильем не легка.
Я живу на одном, ну а я на другом
Люди клёвые, они это дом.
- Ребята вы не поняли. Нам надо зацепить зал. Давайте что-нибудь актуальное.
Плачет девушка в автоматах,
Всю зарплату спустила нафиг…
- Стоп!!! У вас есть что-нибудь человеческое?
Мои мысли мои скакуны,
Мои руки мои хватаны.
Мои ноги мои ходуны,
Ягодицы мои седуны.
- Думаю пора переходить на запрещенный фольклор.
Умчи меня таррен по моему хотению,
Вези меня таррен в свою страну оленью…
- Кстати вы можете кидать не только деньги, но и принесенную с собой пищу, сотовые телефоны, пейджеры… у нас на центральном рынке есть точка.
Отчего про рекламу никто не поет?
Почему про рекламу никто не пошутит?
И про то, что сума сошел волк в лесу
Что траву так печально кусает.
Прихожу я домой, а там мать шибуршит.
И на кухне опять кипятит там свой чайник.
А я ей кипятить ты заканчивай мать,
Нынче чай даже тайдом стирают.
Почему парадоксов так много у нас?
Почему начал мозг с шоколадом гуторить?
Почему, из деревни приехал мужик
И сказал, что родных всякой химией травят.
А на сердце опять горячо, горячо
И опять, и опять без ответа.
А листочек с березки упал на плече…
Он как перхоть, только зеленого цвета.
- Спасибо!!!

Номер «Элли»
- Привет 3 мушкетера, а почему вас 4? (2их убивают)
- Ну и ладно, мне все равно этот номер не нравился…)
- А пойдем в Изумрудный город!
- А пойдем!
Мы в город изумрудный идем дорогой трудной…
- Долго ли коротко шли наши герои пока не очутились на площади Станиславского.
- Молодой человек, а время не подскажете?
- 20 минут 6-го.
- Что? Что – что? Не верю!!! Не верю!!!
- Шли они шли и наткнулись на камень
- О! А мы что в почках что ли?
- Опять пошли наши герои…
- Какое большое маковое поле! Трусливый лев!
- А ну идите отсюда!!! А то как шмальну!!!
- Смотри кто там впереди!
- Элис! А тут – Элли! Зря песню спели… А что у тебя на голове?
- Тотошник!
- А пойдем с нами в изумрудный город.
- Пойдем!
Мы в город изумрудный идем дорогой трудной
- А че мы трудной-то идем? Пойдем легкой!
Мы в город изумрудный идем дорогой легкой
- По-моему как-то нескладно… Пойдемте короткой!
- Ну пойдем!
Мы в город изумрудный идем дорогой… О! Пришли!
- Здравствуйте, путники! Вот держи ручка глазастая.
- Шариковая?
- Волшебная! А вот держи китайский фотоаппарат!
- Но он же не фотографирует!
- Ну правильно – он же волшебный…
- А тебе Страшила…
- Я – Элли!
- Извини… перепутал… Вот возьми маленечко мозгов!
- Спасибо, я не голодна… Мне бы косметики…
- Тебе это не поможет! И помните! Ровно в 12… одна стрелочка за другую спрячется!

Номер «Запорожец»
- Так что мы имеем? Гоночный трек! (колеса и пульт)
- И уже через год… автомобиль может ездить сам!
- Спец-т по колесам: Спец-т по колесам в клубе!
- Спец-т по клубам: - пс… Точно! Двери будут открываться вовнутрь!
- Спец-т по чеканке: ЧК-ЧН пиши без мягкого знака… а по делу? А по делу раздельно.
- Предлагаю поставить 2 выхлопные трубы – причем одну на крышу!
- Зачем?
- А что? Печку в салон разве ставить не будем?
Спец-т по коррозии  металла: А если на вашем автомобиле появилась коррозия – клейте хуба-бубу и все – нет коррозии!
Спец-т по клумбам: Клумбу предлагаю не ставить!
В бардачок – словарь матерных слов… и проездной вместо запаски!
Внимание вопрос: - Я купил себе новый Запорожец – КУДА МНЕ ЕГО ТЕПЕРЬ ДЕВАТЬ???
(а че его выпускают еще что ли?) - Нууу… Повезет в любви!

Номер «Секс таможня»
Как известно, в СССР Секса не было. Но всегда находились те, кто хотел секс в страну ввезти. Итак, обычная СЕКС таможня.
Очередь и таможенники.
- Так проходите. Что у вас в чемодане? Открывает. Играем музыка из «Бара голубая устрица.»
- Ого! А у вас на видео есть? Следующий!
Цель вашего визита в СССР?
- Ну как? К жене к детям!(на работу(
Предъявите Документы! Смотрит, вращает О!А то я сразу и не узнал.
- Кто с вами едет!
- Жена.
- Покажите?
- Вот (Разворачивает паспорт как вкладыш Плейбой). Она у меня тут во весь рост