Из приветствия команды «Сборная ХГУ» г. Абакан
Сыроежкин и Электроник 20 лет спустя
(Сыроежкин – мужичок-инженер в плащике и сером пиджачке с расстёгнутым портфелем и галстуком набок, возвращается после работы пьяненький. Дома его встречает Электроник – радостная, вечно улыбающаяся фигня из кино.)
-  Электрон… ик! Электрон… ик! Идь сюда!
-  Сыроежкин, привет!
-  Сегодня меня опять ругали в институте! «Что это за Сыроежкин», - говорят, - «из дома приносит гениальные расчёты, а на работе – полный ноль!»
-  Кстати, вот новые расчёты!
-  Спасибо!.. А я говорю «не ваше дело, может быть, у меня дома живёт мальчик-робот, который за меня всё делает, а я просто получаю зарплату и медленно деградирую! Ха-ха!.. Ха…»
-  Серёжа, да если бы я мог вместо тебя ходить на работу!
-  То меня бы уволили к хренам!..
-  Ну, хочешь, я буду за тебя делать все расчёты?
-  Ты и так делаешь, забыл?
-  Просто не хотел тебе напоминать…
-  А, ну да! Мы же чуткие киборги, у нас включена опция «деликатность»!
-  Я просто не понимаю, почему ты меня от всех прячешь!
-  А ты что не знал? – тебя ищут! Да и в командировку тебя не взять. Сейчас к мужчинам, которые путешествуют с маленькими мальчиками, слишком много вопросов.
-   Серёжа!
- Знаешь, что меня в тебе бесит, Электроник? Вот эта вот твоя улыбочка! Со школы 20 лет прошло, Кукушкина третий раз замужем, Гусь опять сидит, у меня жена и ребёнок, да у нас страна развалилась, в конце концов, а ты всё ходишь и улыбаешься! Да что ты за человек такой?!
-  Я не человек!
-  Ведь ты же стал человеком, у тебя текли слёзы!
-  Это были капли конденсата на линзах, они образовались от разницы температур и вот так текли...
(подзывает к себе) -   Электроник, ты сына моего знаешь?
-   Я легко идентифицирую его среди других незрелых особей!
-   …знаешь! Так вот, обещай, что когда он вырастет, ты и ему будешь помогать! Пускай никогда не прервётся династия гениальных учёных Сыроежкиных! Мы переедем в Москву, захватим Академию наук, потом Кремль, а лет через 200, ты будешь всё ещё жив (тихо начинается «Марш империи из «Звёздных войн») мой праправнук с твоей помощью возьмёт власть над Галактикой!
(Электроник по ходу речи надевает шлем Дарта Вейдера, Сыроежкин накидывает на лицо капюшон плаща) Так что делай расчёты, черти чертежи и смотри на звёзды с превосходством, первый бессмертный робот армии императора Сыроежкина!!!.. (скисает) Спать хочу… (засыпает)
-   И вот так каждый день! Эх, люди, люди! Начинаю понимать Терминатора, который от вас в печку бросился!

Банк «Хоум кредит» представляет
Типичные фразы тех, кто берёт кредиты. 
-  Да какие 10 месяцев, я раньше отдам! До Нового года!..
-  Да это у меня в справке 5 тысяч, а на руки я получаю 30! Ну 40… ну 50… ну дайте!  
-  Жена хочет, чтобы я купил тёще компьютер. Откажите мне.
-  Вы только что лишили троих маленьких детей радости обладания феном! 
-  Да не сидел я, это чужой паспорт… ой!
-  А по студенческому кредит дадите? 100 рублей на пиво! Мама, ну дай денег!

Из приветствия команды "Сборная Алматы"
Номер: "Планы эвакуации"
- Как известно, в каждом здании должен висеть план эвакуации в случае пожара. Однако при пожаре люди редко действуют по плану, и мы предлагаем вам более правдоподобные схемы.
(Далее показываются планы эвакуации: в обычном доме - много беспорядочных и хаотичных стрелок в разных направлениях; в пивном баре - те же стрелки, только кривые; в пожарной части - стрелки убегают из здания, долго петляют и возвращаются к нему же; в артиллерийском складе - стрелки идут вверх и образуют салют; в Мавзолее - одна большая стрелка вниз, под землю)

Из домашнего задания команды "Сборная Алматы"
Номер "Моя прекрасная няня Арина Родионовна"
(няня убивает кудрявого мальчика из игрушечного пистолета)
- Саша, ты плохой дуэлянт!
- Нет, я вчера три раза ранил учителя!
- Учителя фехтования! Из пистолета! И возьми пистолет правильно: ты ведешь себя, как нигер!
- Няня, но зато я написал кучу стихов!
- Ну-ка, дай сюда! "Девки в озере купались...Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты...Дети в подвале играли в гестапо..." Саша, разве это искусство? Писать нужно так, чтобы твои стихи остались в веках и передавались из поколения в поколение! Чему тебя только в лицее учат!
- Я больше не пойду в лицей: там над моей фамилией смеются!
- Кто?
- Пестель и Кюхельбекер!! А Дантес целился в меня из рогатки! Няня, что мне делать?
- Ну убей его, пока не вырос!
- Няня, ты темный человек!
- Так и ты, извини, не Белоснежка! И вообще, тебе пора спать. Придет лысенький скинхед кушать Сашу на обед...

Из домашнего задания команды "Сборная Алматы"
Номер "Эротика в советских мультфильмах"
Вы никогда не задумывались о том, сколько эротики в советских мультфильмах. Не верите? А вы представляете, какие возможности открывались перед кроликом, когда Винни-Пух застрял у него в норе? А трое из Простоквашино? Это что должно было произойти в семье, если родители называют своего сына дядей?История Чебурашки подтверждает старую истину: мужчина, вокруг которого одни крокодилы, рано или поздно уедет в голубом вагоне!
А помните, вороне, а может быть, собаке, а может быть корове однажды повезло? А может, это дворник был?Вы думаете, я один такой озабоченный? А редакторы, которые оставили нам этот номер?

Из домашнего задания команды "Сборная Алматы"
Номер "Бог и дьявол"
- Многих интересует вопрос: куда после смерти попадает душа КВНщика - в рай или в ад? Даже у бога и дьявола нет единого мнения по этому вопросу.
- Да не нужен он мне! У меня и так Чарли Чаплин и Райкин вот где!! Из-за них весь рай на ушах стоит!
- Да он же святой: при жизни с утра до вечера молился!!
- А ты слышал его молитвы? «Господи, пошли спонсора, господи, какие вопросы нам зададут на разминке!" Да по нему все круги ада плачут!
- Ты хочешь напугать адом человека, который каждый раз, вынося из дома мусор, новый выход придумывает?
- Чёрт возьми!
- Не возьму!
- Да пойми ты: только в аду место человеку, который спорил с редакторами АМИКа!
- И что ты хочешь? Чтобы они у меня там окончательно переругались? Господь,  Ты ведь сам любишь КВН! То шутку команде подкинешь, то в жюри подсядешь...
- Ну, ты тоже иногда в Наталью Григорьеву вселяешься! И вообще, я его спрашивал: он не хочет в рай, он хочет в Высшую лигу!
- Высшая лига - это тебе не рай: в нее попасть труднее!

Из приветствия команды «СбоКУ»(Курган)
 Блюз
(на сцене стоит синтезатор, выходит человек говорит:
- Сегодня играет 5 команд, значит у нас нет даже надежды, когда нет
надежды остается только блюз.
(начигает играть блюз и петь)
Сто лет в КВНе смешней не видал
Целых 5 команд, не то фестиваль не то финал...
О НО НО НО!!! О-О-О-О-о НОООО я не псих!
Я играю на пианино, потому что КВН клуб не только веселых,
Но и находчивых!!!
(начинает соло на синтезаторе, выбегает еще один человек начинает
обращаться к зрителям,
Ведущему и к оператору:
- Люди, посмотрите, что же вы не хлопаете, КУДА ВЫ СНИМАЕТЕ! у человека
мама в музыкальной школе работает, он с детства за роялем, он и то 2 недели за роялем провел чтобы получилось, смотрите пальчики так и бегают, снимай я тебе говорю!!
(в это время над головой играющего появляется нимб, а за спиной
ангельские крылья.)

Карлсон на даче
(на сцене двое)
Один начинает заводить другого, долго заводит, в итоге заводится,
падает на спину и второй толкая его за ноги по сцене имитирует работу мотокультиватора.

Песня о народной любви
(на мотив песни В. Цой звезда по имени солнце):
Зачуханцы, марухи страмци
И другие плохие слова
Залетухи и мега чморцы
Это все про ШОУ ДОМ 2
Степа Меньщиков, Роман Третьяков
Олей Бузовой очень любим
Абрикосов, Ташков, Селезнев
ВОТ КОМУ УМИРАТЬ МОЛОДЫМ!
Но всех больше достала звезда
 по имени Солнце!

 (выходит человек с бейсбольной битой в подарочной упаковке)
- Костя у тебя сегодня день рождения?
- Да!
- Ты застрахован?
- Да!
- Тогда я дарю тебе деньги! (удар)

Из домашнего задания команды "СбоКУ" г. Курган.
Номер: "Битва фанатов МакДональдса"
 (на сцене 2 очень толстых человека)
- Ты такой толстый, что тебя лифт боится!
- А ты такой толстый что летом тенью подрабатываешь!
- А ты такой толстый, что вокруг тебя искусственный спутник вращается! 
- А ты такой толстый, что ты стоя сидишь!
- А ты такой толстый, что когда с тарзанки прыгнул, новый орлеан смыло.
- А ты такой толстый, что когда на паспорт фотографировался
аэрофотосъемку заказывал!
- А ты такой толстый, что когда умрешь после те никто не умрет, ты
просто тупо в конце
тоннеля со светом застрянешь.

Фестиваль бардов в Испании
-Мало кто знает что фестивали бардов появились не у нас в стране, а в средневековой Испании во времена темной инквизиции. Встречайте средние века, Испания, фестиваль бардов.
(открывается ширма: в центре сцены связки хвороста, на костре у столба
Привязан еретик, вокруг костра сидят монахи)
песня (на мотив песни "Вьюга" из х/ф "Иван Васильевич меняет профессию":
С любовью встретиться
Задача трудная
Планета не вертится,
Плоская, плоская!!!
- Правда Джорданко!
(привязанный пожимает плечами)
- Ты ближе всех посмотри картошка готова нет?
- Нет еще сырая.
- Что ты за человек, то у тебя Земля круглая, то картошка сырая! В тебя
точно дьявол вселился!!!
(появляется дьявол)
- Извините я ещё не вселися, но хотел бы, а то мне жить негде, у меня
жильё постоянно сгорает, меня даже от пожаров уже не страхуют!     
 (появляется милиционер)
- Так что это у нас тут происходит? Почему мангал вертикальный, почему дьявол без намордника?
- А он у нас добрый, ручной. Люцик, Люцик, изыди!
(конферансье обращаясь в камеру)
- Вот примерно так проходили фестивали бардовской песни в средневековой
Испании...
(в это время 2 монаха подходят к ведущему, пристально смотрят на него,
трогают пальцем микрофон ведущего.)
Конферансье:
- Это микрофон, ну устройство, для передачи звука на расстоянии. Ну, я
вот здесь говорю, а голос из динамиков идет.
(монахи согласно кивают, начинают обкладывать конферансье хворостом)
- Молодые люди, что вы делаете, это необходимо для телевидения!
(монахи замирают и вопросительно смотрят на конферансье)
- Ну, телевидение, ну тоже самое что и со звуком, только для изображения, меня сейчас здесь снимают, а потом покажут по всему миру.
(монахи согласно кивают, и продолжают обкладывать конферансье хворостом)
- Молодые люди, вот же камера!!!
(монахи переводят взгляд на оператора, берут связки хвороста, идут к
оператору)
- Остановитесь!!! что подумает Наталья Григорьевна!
(монахи останавливаются, роняют связки хвороста на пол)
- Ну, Наталья Григорьевна Гаринсон, хозяйка всех микрофонов и камер.
(Монахи пятятся в ужасе, осеняя себя крестным знамением, начинает
играть музыка «Orpheus»)

Номер "Песня под фанеру про КВН"
(песня из репертуара И.Аллегровой "Младший лейтенант", фонограмма-монтаж, перемежуется оригинальное исполнение Аллегровой и команды. На сцене фанерная кукла
И. Аллегровой в натуральную величину, у которой открывается рот в такт песни, еще одна кукла с фотографией А. А. Маслякова.) 
Младший Масляков сидит в сторонке.
Бирюзовый взгляд лицо ребенка,
Что-то не танцует, что-то не танцует он.
Младший Масляков с улыбкой странной
Запросто мог стать звездой экрана,
Но звездой экрана уже стала Гаринсон,
Младший Масляков мальчик молодой,
Все хотят, и мы хотим с тобой,
Если бы ты знал, теорию ядра и сложный радикал.
Младший Масляков бередит сердца
Хочет быть похожим на отца,
А отец с балкона смотрит даже в этот зал.
(на последних словах на балконе появляется фотография Маслякова А.В. в
полный рост)

Номер "Свидание":
Мы представляем вам обычное свидание, где видно 2-е «я» каждого его
участника.
(действующие лица: девушка + "дух девушки", молодой человек + "дух
молодого человека", официант + "дух официанта", на каждую реплику, участников свидания, души реагируют каким либо действием. Появляются девушка, молодой человек, их души.)
-Привет!
-Привет!
(души хором)
-НУ,НУ,НУ!!!
(молодые люди целуются, ДУШИ:)
- YES, ура.
- Что будем пить?
- Что-нибудь на твой вкус.
(дух молодого человека:
-ПИВО,ПИВО,ПИВО!!!!
(молодой человек:)
- Официант, бутылочку шампанского.
(дух молодого человека плачет, падает и начинает плеваться)
(официант):
- Ваш заказ, что-нибудь ещё?
(дух официанта):
- Жрать что-нибудь будете?
(дух девушки)
- МЯСО,МЯСО,МЯСО!!!
(девушка)
- Овощной салатик.
(дух девушки плачет, падает и начинает колотиться об землю)
(дух официанта) 
 - Нищета.
(девушка):
- Я тут по магазинам ходила, столько всего интересного и нужного купила...
(девушка начинает щебетать)
- Лыжи, то есть лыжу, толь, кашму, беседку от лёвушки, фотографию Переса
Декуэльяра, в общем, все что в хозяйстве пригодиться!
(во время этой тирады дух молодого человека достает подушку, ложится,
засыпает и начинает храпеть)
(молодой человек):
- Может быть уже выпьем?
(дух вскакивает, выбрасывает подушку)
(молодой человек):
- А я тут матч смотрел, ЦСК - Динамо Бухарест, так они умудрились вдуть каким то румынам, скажи как как? Можно было проиграть.
(дух девушки задирает юбку, у девушки, молодой человек смотрит на ноги
и замолкает).
Дух молодого человека продолжает монолог... Начинают пить. Молодой человек:
- За наше случайное знакомство!
- Какой отличный тост первый раз слышу!
(выпивают по глоточку) Молодой человек:
- Какое замечательное шампанское!
(дух молодого человека, начинает плевать, фыркать, и всем своим видом выражать
отвращение)
(девушка)
- А я вообще-то совсем не пью!
(душа девушки начинает вульгарно приставатьт к молодому человеку)
- ой ты мой хороший!...
( в это время выходит официант, и его дух)
(дух орет)
- Уматывайте от сюда, людям спать пора!
(официант)
- Извините, наше заведение закрывается!
(Молодой человек и девушка)       
- Ну, что ж!
(души хором)
-НУ НУ НУ!!!
(молодой человек и девушка целуются, и расходятся)
(души):
-Ты куда? Стой! Подожди, и что! Это все?
(молодой человек и девушка расходятся, души остаются, играет музыка,
души танцуют лирический эротичный танец)

Из выступления на фестивале команды «Галёрка» (Новосибирск)
Номер: «Радио Логопед».
Говорит с всевозможными дефектами речи, картавит и т.п.: «Фдрррафстфуйте, фдрррафствуйте, фдрафстфуйте торогие трузя фегодня мы пофлуфаем мувочку попррринимаем ввоночки от зррителей и всё у нас будет хаашо».
Отбивка - джингл: Радио «Логопед»

Номер «Axe Эффект»
Технический номер, переделка рекламы дезодоранта Axe. По центру между ширмами сидит девушка. По краям на стульях сидят два парня ( П1 и П2). П1 как в рекламе расстёгивает сумку - у девушки одновременно расстёгивается молния на блузке, достаёт книгу, резко открывает её - у девушки распахивается блузка, немного оголяя грудь, между страниц мука, П1 сдувает муку - с девушки слетает шаль, П1 достаёт бутылку Пепси, открывает наливает в стакан. И всё время наблюдавший за этим П2, резко подскакивает со стула, хватается за область паха и убегает. Типа он захотел в туалет.