Из приветствия и МДЗ команды «Без Болта» (г. Усть-Каменогорск)
Номер: «Одна девушка в команде»
- Мы уже шестой день в Новосибирске, и у нас в команде только одна девушка.
(с двух сторон парни пытаются к ней подбежать, а один ее прикрывает)
- Зачем я это сказал? Все, я не могу так долго держать!
- Отпускай!
(державший всех отпускает, и они воссоединяются по парам друг с другом)

Номер: «Таможня»
- Каждая Казахстанская команда должна показать номер про таможню! И мы не исключение! Так, следующий! Лейтенант Петренко!
(заходит человек с большой сумкой, бросает её перед инспектором, раздается звон бутылок)
- Так! Что это у вас??
- Полотенце!
- Точно?
- Точно!
- Проходи! Следующий! Лейтенант Петренко!
(заходит казах, и при попытке таможенника отдать честь хлопает его по руке)
- Приииивет!!!

Номер: «Казах в криминальном районе»
(выходят 2 человека с одной стороны и казах с другой, все быки, они нагло идут на встречу друг другу и, в момент, когда казаха должны задеть плечом, он разварачивается на 900, как бы проходя между ними, поднимая руки вверх и угорая)

Номер: «Маршрут автобуса»
- Здравствуйте, сейчас я вам покажу маршрут автобуса Родники-Академгородок.
(на ватмане рисует линии, что-то вроде батареи и или вьющейся змейки, озвучивая при этом звук движущегося автобуса)
- Подождите смеяться! Я же ещё дорогу не нарисовал!
(рисует дорогу по двум краям листа)

Номер: «Титаник»
Кадры, не вошедшие в кинофильм «Титаник».
(играет музыка из Титаника, на сцене стекло, по нему скатывается человеческая рука, потом потихоньку снизу появляется заинтересованное лицо, смотрящее по сторонам, потом он, прислоняя губу к стеклу, раздувает свой рот).

Номер: «Казах в метро»
(Двое сидят читают книжки, посередине стоит казах и смотрит на них, достает из кармана пачку сигарет и начинает её читать, плюёт на палец и перелистывает страницу)

Номер: «Блондинка»
- Здравствуйте, у нас передача «Кто возьмёт миллион» с блондинкой, и сразу 1й вопрос: Кто написал сказку «Красная шапочка»? А - писатель, Б - продавец, С - шахтер, Д - водитель. Я думаю, вы сразу выбираете подсказку 75 на 25, и компьютер автоматически убирает 3 неправильных ответа, и остается только один вариант - А - писатель. И вы правильно отвечаете - это вариант А - писатель. И сразу переходим ко второму вопросу: Как называется устройство, передающее крутящий момент от ведомого вала к ведущему?
- Трансмиссия.
- (в шоке) Правиль..
- (перебивая) Трансмиссия написала сказку «Красная шапочка»

Номер:  «Гулять»
- Вот буквально через 5 минут жюри поднимет оценки за приветствие, а через 2 часа закончится и вся игра - и кто-то с радости, кто-то с грусти пойдет гулять
- Гулять? Я не ослышался гулять?! Гулять! Гулять! Ура! Гулять!
(проходит через ширму и выносит поводок)
- Гулять! Гулять!

Номер: «Последний звонок»
- А кто девочку выносить будет?
- Давайте я вынесу! В седьмом классе же стены выносил, чё я девочку не вынесу что-ли?
(выходит парень на плечах у него сидит девочка и звенит в колокольчик)
- Алло, да, привет, как дела? Можешь мне попозже перезвонить!
(снова звонит в колокольчик)
- Не, ты так часто не перезванивай!
(переворачивает колокольчик - получается фужер)
- Тост! Высоко-высоко на плечах высокого-высокого парня сидела одна высоко-высоко интеллектуальная девочка, и эта высоко-высоко интеллектуальная девочка могла даже выговорить слово неофразиологизмы. Так выпьем же за неофразиологизмы!

Номер: «Президенты»
- А к нам в руки попали уникальные кадры - президенты разных стран в тире (все имитируют звуки выстрелов), итак президент США:
- Буш, Буш, Буш.
- Президент Российской Федерации:
- Путин, Путин, Путин.
- Президент Республики Казахстан (имитируя звук базуки):
- Назар-БАев! Назар-БАев!

«Кода»
Вот закончится игра, все разойдутся по домам, и только Ренат Актуганов войдет в этот пустой зал, сядет в свое любимое кресло, и скупая мужская слеза прокатится по этому плазменному экрану, и так тихо скажет: ГЕРМАНИЯ! ГЕРМАНИЯ!!!

Из приветствия команды «Серьёзные люди» (Новосибирск)
Миниатюра: «Семья драматургов»
- Дорогая! А что у нас на обед?
- Суп:
- А котлет: нет:.???
- Нет:.
- Неееет!!!
- Мам, мам, есть чё пожрать?
- Бездарность!
- Критики!

Миниатюра: «Злой водитель маршрутки»
- Ну, поехали, двум смертям не бывать, одной не миновать!
- Извините, можно за перекресточком остановить?
- Читай!!! Читай!!! Посадка и высадка пассажиров производится СТРОГО! СТРОГО!
- За проезд передаем:
- Вот:
- Ты хочешь, чтобы я тебе сдачу с тысячи сдал?
- Ну да, если можно:.
- На, тебе сдачу, на с тысячи:.

Из музыкального домашнего задания команды «Серьёзные люди» (Новосибирск)
Миниатюра: «Умирал старый КВНщик:»
- Друзья мои, пришел мой час и я умираю:
- Отыграй, отыграй:
- Красавчик:
- Ну, как же так получилось?
- Жаль, что я так и не съездил в Суоми, вместо воды мне налили «Боржоми»:
- Кто ты?
- Я смерть КВНщика!

Миниатюра: «Американский морской бой»
- B7!
- Empty! Ха-ха-ха!
- Move! Move!
- Every day and every night
- Every day and every night
- Every day and every night
- Every day and every night
- Ok, we are ready:shoot!
- Guys, any body now where his ships?
- I know, sir!
- And where?
- G8!
- Ok. (взрыв бомбы)
- O? No! You kill them all!!!
- Good job kapral! (достает медаль)
- Move! Move!
- Hey! Bang! Bang! Crack! Crack!...
(Морской бой объемный - появляются взрывы и веревочная лестница для убегающих)

Номер: «Поезд Владивосток -  Калининград! Бог знает какой день пути:»
- Давай в города:
- Давай в города:.
- Юшино:
- Можайск:не подходит:
- Новенький!
- Ну как там?
- Где?
- В мире:
- Кто главным-то стал?
- Да Путин вроде:
- Хрущева сняли:
- Беляши, минералка, кроссворды, сканворды, очки для сканвордов, бородатым скидки:.
- Чур, сгинь, сгинь:
- А чего это вам так кроссворды не нравятся? Вот у меня есть свеженький. Вот первый вопрос: «Гормон щитовидной железы, обеспечивающий обмен веществ и синтез белка?»
- Адренокортикотроп.
- Ухты, подходит.
- Ещё бы!
- Станция  «Калининград-главный» - конечная.
- Смотри, я же говорил - у них вокзал 3-х этажный. Помнишь на что спорили. Два раза:
- Только не сильно
- Поехали домой:

Песня: «Дочка Мэра»
  Любые двери городского совета
  Я открываю ногой
  И проезжаю на красный
  Честь отдает постовой
  Я не стесняясь говорю генералам
  Всю правду прямо в лицо
  И раздувая скандалы
  Я не боюсь ничего
- Знакомьтесь, дочка Мэра!

Миниатюра: «Абстрактная школа»
(дети сидят на невидимых стульях)
- Так, Иванов! Ты почему стоишь?!
- У меня нет стула!
- То есть ты опять не готов, ты опять не абстрагировался?! Сядь быстро!
(Ха-ха-ха)
- Так! Кто Иванову стул убрал?!
- Никто ему его не убирал! Вот он стоит!
- Молодец Петров! Отличник, абстрагировался ! А ты, Иванов, к доске!... Куда сквозь доску?!!! Бери мел! Пиши!
(весь класс) - Здравствуйте!!!
- Ну и что Иванов? Ты и сейчас не видел нашего директора - Федора Кузьмича? Всё! Давай дневник!... С ножом на меня?...Бесполезно! Я же в кольчуге!!!
- Здрасьте, Фёдор Кузьмич!
(ударил дневником-ножом)
- А-а-а молодец! Абстрагировался, охрана уведите!!!
- Какая охрана?
(уводит невидимая охрана)

Из приветствия команды «Кайф» (Благовещенск):
Номер «Му-му»
- Известный предсказатель Павел Глоба занялся театральными постановками. Постановка рассказа Тургенева «Му-Му»:
Стоят двое, один изображает собаку.
- Слышь, Герасим, может, по пути в магазин зайдем, акваланг купим? А то мне сегодня сон какой-то нехороший приснился!

Номер «Бомба»
- Урок ОБЖ в школе «паники».
На сцене стоит плакат с изображением «мультяшной» бомбы. Сидят дети, учитель, все как в обычной школе.
- Дорогие детишки, сегодня на уроке мы будем проходить бомбу.
Дети вскакивают, начинают бегать и кричать:
- БОМБА, БОМБА!
Учитель тоже пугается бомбы:
- А-А-А!!! Это бомба! Алло, МЧС? У нас бомба, срочно приезжайте!
Выбегает «Супермен»:
- Стойте, я спасу вас, где ваша бомба?
Берет плакат, кладет на пол, сам прыгает сверху. Звучат взрывы. Все ученики и учитель подпрыгивают на месте:
- А-А-А! Землятресение!!!...
Продолжается паника и неразбериха.

Номер «Возвращение сына из армии»
На сцене стоит мама, выходит солдат:
- Мама! Я из армии вернулся! Меня два года не было, как же я по тебе соскучился!!!
- О, сынооок, : (протягивает мусорный пакет) вынеси мусор:
Мама достает еще пакет и еще. Очень много полных мусорных пакетов.
- Мама, почему так много???
- Ну, как же, тебя два года не было: за два года, сынок, за два года! Папка, сынок из армии вернулся!
Выходит папа, в руках огромные мусорные мешки.
- Ну, наконец-то, сынок! Мы так по тебе скучали:

Номер «Прошлое»
На сцене стоит два человека, один из них стоит спиной к зрителю, другой курит сигарету, зажатую веточкой. К ним выходит третий:
- О, Вовка, здорово! Дай покурить!
Начинают передавать сигарету из веточки в веточку, а та падает.
- Вовка, ты как всегда! Есть еще сигарета?
- Денис, дай сигарету?
Тот, что стоял спиной, поворачивается, у него в руках палка побольше, а в ней зажата пачка сигарет.
- Да нате, какие проблемы, угощайтесь:
Выходит еще один.
- Это, вы че, малолетки, вообще обнаглели!!! За углом школы курят, первоклассники называется: Пойдем лучше с нами: водку пить!
На сцену выходит парень с огромной корягой в руках, на коряге прикреплена бутылка водки.

Из приветствия команды «Байкал» (сборная Иркутского государственного университета и Республики Бурятия)
Номер: «Встреча русских и бурятов на Байкале».
- Где-то на берегу Байкала :
Русские: - Где товар? (Буряты кидают на пол сумку с «товаром»).
Буряты: - А где деньги? (Русские открывают и показывают чемодан с деньгами, буряты смотрят в чемодан и неожиданно достают пистолеты).
Русские: - Это доллары!
Буряты: - Ааа: А теперь ваш лучший боец против нашего лучшего бойца (против «накаченного русского» выталкивают очень худого бурята).
Бурят (говорит своему «лучшему бойцу»): - Слушай, а давай на тебя кредит оформим!
«Лучший русский боец» буряту: - Эй, чмо!
«Лучший бурятский боец» (долго разворачиваясь): - Что?
«Лучший русский боец» буряту: - Иди сюда!
«Лучший бурятский боец»: - Не торопи меня! Да ладно, что мы ссоримся? Мы же одна команда (пытается обнять русского, но тот его отталкивает. Бурят возвращается к своим). Так, записывайте номер паспорта :. 

Номер: «Случай на китайском рынке».
- А мы решили пошить новую форму и поэтому пошли на китайский рынок :
(Выходит китаец с джинсами и предлагает товар).
- Качество-качество-сто двадцать пять рублей :
(Проверяет джинсы на прочность и разрывает их пополам. Затем, показывая на одну штанину, говорит).
- Шестьдесят два пятьдесят, шестьдесят два пятьдесят : (соединяет штанины) : сто двадцать пять :

Номер: «Песня группы «Каста» про Ходорковского».
- А теперь группа «Каста» споет песню про Ходорковского.
(Включается начало оригинала песни «Касты»).
- Говорят, одежду шьет :

Номер: «Карта экспресс-оплаты».
- Друг, помоги мне деньги на телефон закинуть. Я  карту экспресс-оплаты купил, а пользоваться ей не умею :
- Да это просто (достает свой сотовый телефон и вводит секретный код с карты друга на свой телефон). 

Номер: «Круг сотри».
- В последнее время в нашей команде происходят странные вещи : (На него со всех сторон идут его сокомандники, изображая вампиров, он пугается и чертит вокруг себя круг).
- Ты что испугался? Поверил? (Все смеются) Это же мы, твои друзья! Круг сотри!

Номер: «Бразильские роды».
- А сейчас мы покажем, как принимают бразильские роды : (Включаются титры из сериала, где идет перечисление актеров. Под эти титры люди на сцене как бы передают новорожденных).

Номер: «Садомазохист».
(На сцене двое разговаривают, причем первый постоянно говорит «Да». В это время к первому подходит парень в костюме садомазохиста и называет его по имени, тот поворачивается и говорит «Да», потом видит садомазохиста и испуганно кричит «Нет»).

Из музыкального домашнего задания команды «Байкал» (сборная Иркутского государственного университета и Республики Бурятия)
Номер: «Встреча Есенина с Айседорой Дункан».
ГЗК: - Неожиданно в гостиницу «Опохмель» врывается Айседора Дункан :
Айседора: - Чем это вы тут занимаетесь, Сережа?
Есенин: - Да ладно, Ася, расслабься. Послушай лучше, какие я стихи написал. Шум и гам в этом логове шумном, и всю ночь от зари до утра, я читаю стихи проституткам :
Друзья Есенина (резко встают со стульев): - Все он врет, не читает он нам.

Номер: «Есенин пишет стихи».
Гитарист поет песню: - Все уже решено без возврата, я покину родные края :
Есенин: - Хорошие стихи, а чьи это слова?
Гитарист: - Народные, Серега, народные :
Есенин: - Народные, говоришь, а ну-ка повтори слова (начинает записывать слова песни).

Номер: «Лучший друг Есенина».
- В гостиницу «Опохмель» врывается лучший друг Есенина :
(На сцену выходит парень в ковбойской шляпе и под кантри, которое поет Есенин и его друзья, начинает скакать на одном месте, изображая ковбоя. Есенину эти прыжки быстро надоедают).
Есенин: - Так, а теперь чмо уходит и врывается лучший друг Есенина!

Номер: «Открою».
(На протяжении всего музыкального домашнего задания один человек все время открывает дверь. Т.е. включается звук звонка, он поднимает руку и говорит «открою» и идет открывать дверь. После какого-либо номера включается оригинал песни Кати Лель «Долетай»).
- Слайд, в темное и в ничего, я все отдам за него : (звучит звонок) : открою.

Номер: «Есенин-молодец».
- Станцуй-ка, Серый!
- Белый снег, Серый - молодец!

Номер: «Эсеры-анархисты».
ГЗК: - Неожиданно в «Опохмель» врываются эсеры-анархисты:
Эсеры: - Так, вот вы здесь сидите, стихи пишите, а Родина в опасности! Надо бороться с этим, надо спасать Россию! Надо взорвать Зимний дворец! Как это сделать? Внимание на яблоко!
(В это время другой «эсер» поджигает петарду, вставленную в яблоко, петарда взрывается, яблоко разлетается на куски).
- Вот, берите пример с червяка-анархиста.

Номер: «Друг Есенина с пивом».
(Входит друг Есенина с небольшой папочкой и садится за стол. Ему из-под стола подают 7 бутылок пива, которые он под гитару выставляет на стол. Каждая бутылка ставится под свою ноту. Последней ставится 2-литровая бутылка. Его спрашивают: «Это все?». Он качает головой и высыпает на стол много кириешек. Проходит шутка, и друг Есенина собирается уходить. При этом он под гитару забирает пиво, и под очень высокие ноты собирает кириешки).    

Номер: «Я не буду больше, Константин».
Есенин: - А теперь стихотворение. Не жалею, не зову, не плачу, все пройдет, как с белых яблонь дым, увядания золота охвачен : (в это время ему наливают очередную стопку) : я не буду больше, Константин. 

Номер: «Бурятское стихотворение».
Есенин: - А теперь Жаргал Васильевич прочтет нам стихотворение.
(Жаргал говорит что-то на бурятском, Есенин переводит на русский каждую его строчку).
Белая береза под моим окном приукрылась инеем словно : волейбол : Какой волейбол: Жаргал, исправься : (Жаргал читает еще одну строчку на бурятском).
Есенин: - Поверьте, уважаемые зрители, уж лучше волейбол!

Из приветствия команды "31 июня" (Новокузнецк)
Номер: "Дом 2".
"Дом 2" глазами Ренаты Литвиновой.
- Недавно посмотрела "Дом 2". Ничего нового. Тот же теремок. Все те же мышки-норушки, лягушки-квакушки, солнце-гасконцы, май-чокопай, и ведущие всего этого - Собчак-Колчак, и битва... Бородина... И все знают, чем это все закончится - придет медведь и сядет на  все это.

Номер: "Меломаны".
(Текст читает маленькая девочка)
- Здравствуйте, мои дорогие меломаны. Сегодня мы поговорим о
музыкальных композициях современности. Вот, например, Ангина. Трек 7 с синенького
такого диска, который, кстати, стал мульти-платиновым. "Я тебя забыла, я тебя не помню, я сломала трубку, я забыла номер" - о чем это? Вот "Рамштайн" - Ich habe keine Lust - здесь все понятно. И еще, мужчины, вам совет: лучшие друзья девушек - это бриллианты.

Номер: "Ссора".
(Номер играется с маленькой девочкой)
- А наши девочки, как всегда, что-то не поделили.
- А у меня 2 высших образования!
- А у меня заколочка розовенькая!
- А у меня парень - боксер!
- А у меня Вовка из старшей группы мне вчера в глаз дал!
- А я себе пластическую операцию сделала!
- Мне тоже пластилиновая ворона нравится!
- А я вчера на права сдала!
- А я вчера папу сдала маме!
- А я вчера шубу норковую купила!
- А мне вчера гипс сняли!
- А меня на "Фабрику звезд" взяли!
- Хмм... Попса!
- А я завтра замуж выхожу!
- Нет, не выходишь!
- А меня вчера Ренат Актуганов в ресторан водил!
- Он меня каждое утро в садик водит!
- А мы вчера с девчонками на карусельках катались!
- Пока катались, я ваш Порш разбила!

Из музыкального домашнего задания команды 31 июня (Новокузнецк).
Номер: "Волшебная междоусобица".
Перед игрой наша команда нашла целый мешок волшебных ботинок. Все
потратили ботинки на исполнение желаний и только у Ксени и Жени были свои
личные счеты.
- Ну, здравствуй, Ксеня.
- Ну, здравствуй, Женя. Как дела?
- Макса из "Доброго Вечера" помнишь?
- Это такой кареглазый брюнет, к которому еще никто не мог подкатить?
- Мой!
- А ты знаешь, что у него ноги окривели и все зубы повыпадывали!
- Да, ну!
- Ну, да! Да, ты не расстраивайся, а лучше за подругу порадуйся. Я
машину себе новую купила - Мерс 600й! У входа стоит!
- Ты бы так близко машину к проезжей части не ставила, а то мало ли -
пенсионер какой-нибудь проедет.
- А я себе квартиру в центре Новосибирска купила с евро-ремонтом!
- О! Пожар где-то! А в таких пробках не успеют!
- Ах, так! Да, чтоб у тебя на свадьбе тамада была немая, но веселая!
- Да чтоб ты стрелки на колготках не замечала!
- Да чтоб ты шла, а мужики штабелями вставали и уходили!
- Да чтоб у тебя шуба была каракулевая!       
- Да чтоб у тебя в ресторане мясо между зубов застревало!
- Да чтоб у тебя катышки в ночном клубе светились!          
- Да чтоб ты пиво умела глазом открывать!
- Да чтоб тебе мужики всегда гвоздики дарили 2 штуки!
- Да чтоб тебя узбеки за свою принимали!
- Да чтоб тебе всегда на разминке везло, как сегодня!
- Да чтоб у тебя муж храпел!

Номер: "Военком".
- У Илюши день рождения,  поздравляем с 18-летием.
- Мы приготовили тебе подарок.
Песня прапора:
Поздравляю с днем рождения тебя, отправляю вас в десантные войска.

Номер: "Знаки".
Женщины-ГАИшники даже дома общаются с мужем с помощью дорожных знаков.
(Показываются картинки знаков и идет их расшифровка).
(Утка с утятами) - Дорогой, забери детей из садика.
(Знак бесконечности) - Дорогой, помоги застегнуть.
(Кружка пива) - Дорогой, а я красивая?
(Бутылка и рюмка) - Дорогой, а где ты был?
(Следы ботинок) - Бегал!
(План эвакуации) - Сегодня приедет моя мама!
(Логотип "Мегафона") - Я не могла тебе весь вечер дозвониться.
(ДПС) - Давай после свадьбы!
(АЗС) - А. Зачем свадьба.
(Корова) - У тебя новая секретарша!
(Не курить) - Не сегодня, у меня голова болит.
(Ограничение скорости - 40км) - Мне опять 16.
(Медицинский символ) - Опять налакался, гад.
(Зачеркнутая собака) - У меня сегодня отличное настроение.
(Выкл) - Кнопка вкл. и выкл. или сковородка, хотя функции у них
одинаковые.
(Тогучин 60) - А мы точно поедем на Канары?
(Инь-янь) - Я такая противоречивая!
Аленушка
- А сейчас мы вам представим репродукцию картины Репина "Аленушка".
Сидит Аленушка на берегу и думает:
- Как бы после вчерашнего на ноги-то встать?...