Из приветствия команды «Сборная АлтГТУ» Барнаул
Номер: «8 марта».
 (Выходит парень. К нему подходит продавец цветов.)
-  Молодой человек, купите цветы!!!
- Да, нет спасибо!
- Молодой человек, девушке купите!!!
- Да, не надо мне! Спасибо!
(Начинают его толкать. Он падает)
- О, а говорил, что цветы не понадобятся!!!

Номер: КВНовские гопники
(Подходят два гопника к ведущему)
- Опа, наш клиент!!! Смотри HandsFree!!!
- Слышь, а есть чо по-шуткам!!! У нас пацанов на редактуре порезали!!!
- Чо, нет что ли? Чо не шутишь?!! Чо с Аншлага что ли!!!
- Э, пацаны, вы попутали что-то!!! Вы что Гаринсоновских  не знаете?
- Ну, тогда для пацана реального, сценка финальная!!!!

Из домашнего задания команды «Сборная АлтГТУ» Барнаул
Средняя школа.
(Выбегают четверо и кидают череп)
- Ребята, ну, отдайте!!! Это же школьное!!! Разобьём-плохо будет!!! Ну, не надо!!!(Ловит череп.) И так, дети начинаем урок! И вот это нам напоминает, что за ремонт школы деньги нужно сдавать во время!!! Мы начинаем урок английского языка!!! И с этой минуты говорим только по-английски!!!
- Марья Ивановна…
- Please, Speak English!
- Я что хотел сказать…
-  Speak English!!!
- Да там в коридоре!!
- Да говори ты по-английски!!!
- Хорошо, тогда как будет по-английски: Пете плохо ему нужен ингалятор!!!
- А давай в секс по телефону позвоним!!! Алло, а можно брюнеточку!!!
- Марь Ивановна, вас в учительскую к телефону!
(Звонок)
- Сидеть всем! Звонок для учителя, а не для вас! А сейчас сифа!!!(Кидает тряпку)

Номер: «Манту»
- Шестой «Б» в мед. кабинет на манту.
- Ой, страшно!
- Да, что вы боитесь!!! Мне уже два раза делали!!! Вот, пуговку введут и всё! Я её под воду, сладкого ел вагон!
- Так, Сидоров, на повторную!!!
(Песня на мотив Лигалайз «Сволочи»)
Они не боятся ни бога, ни чёрта!!!
Они носят рубашки, а мы шорты.
Забирают нас, мы уже не в счёт!
Пацаны, наш класс на манту идёт.
Что вам надо от нас, что припёрлись!
Витаминкой заманили. Сами в руку впились!
Я не знаю, как с манту буду дальше жить!
Сладкого не есть, руку не мочить!
А  намочишь её - вся раздуется.
Покраснеет и круглый пузырь образуется.
Расчесал его. Ещё больше стал.
Как мне с этим жить не могу, устал!
Потом замерят манту с линейкой у главного.
Если больше она, поведут делать заново!
Я кричу во всю. Они замолчи!
Отпустите меня! Что я сделал вам, СВОЛОЧИ!
Не любви, не тоски, не жалости!!!!

Из домашнего задания команды КВН «Рожденные в СССР»
Случай в пейджинговой компании
- Здравствуйте вас беспокоит сервисная служба МТС ,хмррмм, как дела?(начинает смеяться)

Номер
Г.З.К.-Обычная квартира с евроремонтом, через пару секунд появятся два чувака.
- Ок, Джимми уикенд проведем у меня. Так что шотландские виски и французские мамзельки нам обеспечены! Можешь повесить плащ в шкаф.
(открывает шкаф, там труп).
- Господи, Джонни! (труп падает на пол)
- Твою мать, Билли, я видел ее вчера в магазине, она просила за тобой присмотреть. Что  в твоем шкафу делает труп?
- Надо звонить 911.
- Здравствуйте, если вас похитили инопланетяне нажмите1, если у вас застрял пальчик в циферке 1 нажмите 2, если вы застряли в яблочном пироге нажмите 3.
- Джимми вернулась моя жена, прячь это куда-нибудь.
(поднимает тело и начинает дурачиться).
- Мама, не любит, когда мы приходим домой пьяные, мама не любит, когда мы приходим пьяные.
- Хватит дурачиться, принеси аптечку.
 (приносит мясорубку и тесак)
- Вот, что нам нужно Мясорубка и тесак.
- Джимми, успокойся, что за мысли в твоей голове, откуда это у тебя?
- На свадьбу подарили.
- На свадьбу?
- Ах да, что я несу, откуда это во мне, нам нужен топор.
- Топор. (берет трубку).
- Если вашего друга задушила курица, нажмите 247, если у вашего друга аллергия на курицу нажмите 248.
- Вот, что нам нужно 248. Скорая помощь скорее приезжайте у нас у парня аллергия на курицу.
- Белая Газелька 03 подъехала, встречайте.
(приходит доктор).
- Примчался как пуля. Реально курица задушила человека.
- Нет у него аллергия на курицу.
- Да кого ты лечишь, я доктор я лечу.
- Доктор. Что вы делаете? (доктор снимает с трупа ботинок)
- Брат, купи ботинок.
- Доктор пойдемте к батарее.
- Ты что приковал меня к батарее.
- Билли звони в милицию.
- Цепи-цепи кованные раскуйте меня.
(выходит милиционер)
- О! стулья, скатерть, стол, доктор прикованный, вам бы еще труп и бытовуха на лицо. Так, руки вверх...(труп падает) а что это с ним?
- Так восемь часов же.(начинают молиться)
- А-а сектанты?
- Нет сиртаки (танцуют).
- Вызывайте подкрепление!

Из приветствия команды «Детки» (Бердск)
Номер: «Реклама Тюнс».
(Голос за ширмой)
- Марио!
(Выбегает парень и начинает петь под музыку Серова)
- Я люблю тебя до двух,
   После двух я не люблю,
   После двух я крепко сплю,
   Потому что в шесть встаю!
(Голос за ширмой)
- Марио!
(Ширма раздвигается, а там стоят парень с девушкой и вокруг них много маленьких детей)
- Дорогая, зачем нам столько много детей?
- Это твоя стопудовая отмазка от армии!

Номер: «Программа Такси».
(Открывается ширма. Стоят три стула, на них сидят люди, изображающие водителя и пассажиров)
- Здравствуйте, это программа «Такси», где не надо платить деньги, а деньги платят вам. Давайте знакомиться! Алексей!
- Друзь!
- Двинятин! До Владивостока!

Номер: «Арабская семья».
- Арабы не только пишут справа налево, но и всё делают наоборот.
(Человек изображает отца, бьющего ребёнка ремнём, затем успокаивается)
- Ну, сын, неси дневник!

Номер: «Дана Борисова и реклама».
- Влияние рекламы на известных людей.
(На стуле сидит блондинка и изображает замыкание двух электрических проводов. Звук электрического замыкания – волосы у девушки поднимаются)
- Дана, Борисова, заряжай мозги – это образное выражение!

Номер: «Красиво жить не запретишь».
(Две полные девушки сидят и держат большой бутерброд с красной икрой. Играет специфическая музыка.)
- Интересно, бутерброд икрой в низ упадёт или нет?
- Сейчас проверим!
(Подкидывают бутерброд и он падает на пол. Начинает играть другая музыка. Ширма закрывает девушек. Выходит парень.)
- Как вы понимаете, этот номер нам достался дорогой ценой. А сейчас… (начинает играть специфическая музыка, парень забегает за ширму и она раскрывается, а там вся команда ест икру с пола)

Из музыкального домашнего задания команды Детки (Бердск)
Номер: «Отговорки двоечника перед матерью».
(Мать и сын. Сын собирается на улицу.)
- Ты куда собрался?
- На улицу!
- Как дела в школе?
- Да вообще отлично! Сегодня семь пятёрок получил! (Встаёт, чтобы уйти)
- Да ну!? Покажи дневник.
(Сын садится)
- А я его на проверку сдал. Я ещё говорю – может сегодня сдавать не буду, маме семь пятёрок покажу, пусть женщина порадуется, а учительница нет нельзя, нарушится система проверки дневников.
- А когда вернут?
- Ну, когда в школу придёте.
- А это ещё зачем?
- Ну, я же говорю, такая система дурацкая – вы придёте на мои пятёрки посмотреть, а тут бац и родительское собрание!
- И что все родители придут?
- Ну как все… все родители Дубовицкого Т.М. – ты да папа. Ну, я пошёл. Пока!
- Ну, ладно, иди… пока.

Номер: «На катке».
(Девушки разного телосложения выходят на коньках, поют песню на мотив «Трус не играет в хоккей»)
- Звучат в ушах всё чаще мамины советы:
  Повыше нос и не сутулься, грудь вперёд.
  Мы на катке живём зимой, весной и летом.
  Как накатаемся, тогда любовь придёт!
(Выходит парень)
- Привет, девчонки! Прокат работает?
- Работаем. Триста рублей в час. Смена – коньков полтинник. Шутка! Взрослая. Давай в залог свидетельство о рождении.
- Девчонки, а у вас шнурки развязались!
(Все девушки наклоняются)
- Один ноль в мою пользу. (Парень уходит за ширму)
- Пойду, счёт сравняю! (Все уходят за ширму. Звук ударов. Девушки возвращаются, обойдя ширму. Их встречает другой парень)
- Девушки, в боулинг на коньках нельзя!
- А ты тут кто?
- Охранник!
- Тогда обыскивай!
- Что тут искать? (Указывает на фигуры девушек)
- Кто ищет – тот всегда найдёт!
(Охранник начинает обыск. Последняя крупная девушка зажимает его руки на своих бёдрах)
- Ну что, попался кладоискатель!? Что будешь делать с сокровищем?
- Как честный гражданин, я это сдам государству! А положенную мне четверть я закончу без троек!
- А в конце хотелось бы напомнить. (Достаёт паспорт и читает с него инициалы ведущего КВН-Сибирь). Уважаемый Актуганов Ренат Ирекович, прокат коньков работает до 19.00!
- С вашим местом рождения в Новосибирске без паспорта коньки не помогут! (Ведущему отдают ботинки, а он возвращает коньки)
- До полуфинала! (Девушка прячет паспорт под кофту)

 Из приветствия команды Бабтерфляй (Новосибирск)
Номер: «Шарфик».
Голос за кадром: - А с Мариной в детстве никто не хотел играть!
Появляется Марина: - У… со мной никто не хочет играть
Появляются подружки: - А давай мы с тобой поиграем, мы будем тянуть друг у друга шарфики!
Марина: - Давайте!!!
Они встают по бокам от Марины и тянут у неё каждый свой конец шарфа, затягивая его на шеи. Марина погибает.

Песня «Про поход»
- А пойдемте в поход?
- Идем! Тра-та-та, тра-та-та мы везем с собой кота,
- Чижика, собаку, кошку забияку,
- Обезьяну, попугая вот, ка… водка? Водку забыли!!!

Песня «О правде жизни»
- О таблетках в жизни я не думала вообще, не воспринимала их всерьез, но однажды в клубе как – то друг мне предложил, взял и на ладошке преподнес….
(поют все) Ни минуты покоя, ни секунды покоя…

Миниатюра «Моя семья»
- Где-то в Корее:
- Дети, сегодня будем есть на ужин картошку с капустой.
- Мам, ну ты же собаку обещала…
(Звучит отбивка из рекламы «Моя семья»)

Из приветствия команды «Бабтерфляй» (Новосибирск)
Номер «Радио ералаш».
Конферанс ведут Dj Шаинский и Dj Грач. Они представляют хиты – сюжеты из журнала Ералаш. Следующая композиция «Булочкин». (под музыку «Если у вас нету тети»)
- Пошел как – то Булочкин в школу, Синицину встретил в пути, «бац» ей портфелем, «бац» ей портфелем, она упала смешно, это смешно.
- Следующий сюжет «пщщ...».
- Мальчик стоял в электричке и делал приколом он «пщщ. Все подгонялись, а он когда вышел, то электричка ушла. Вот это ржачь!
- Ну и в конце - суперхит. «Вовочка»
- Вовка пошел на рынок, купил он себе там часы, они все умели и даже пели, но батарейки к ним... Вот такие большие!!!