Из приветствия команды "Ливерпульская пятерка" (Новосибирск)
Номер «»Основной инстинкт-2»
Под музыку открывается ширма. За ней человек сидит на стуле. Вываливаются таблички Основной инстинкт. Актер перекладывает ногу на ногу как Шерон Стоун. Между ног у нее «2»

Номер «Страшный сон омоновца»
Омоновец выкручивает человеку руку. Рука возвращается на место. Омоновец выкручивает снова.

Номер «Стивен Спилберг дома»
- Дорогая, я разбил твою любимую чашку!
- Ах ты тряпка, да я тебя ненавижу, да ты маленькое зеленое существо, да у тебя не руки а клешни, поганка ты говорящая. Да у тебя знаешь, откуда руки растут? Из пупка! Да твои мозги сами вылезают из головы и ходят по улице людей пугают!
- Как говоришь? (записывает)
- Стоп на афишу!

Из музыкального конкурса команды "Ливерпульская пятерка" (Новосибирск)
Номер «Сергей Зверев»
Стоит Зверев в наушниках, звучит вступление песни, Зверев начинает фальшиво петь. Выстрел.
Зверев: Ну, что такое. 25-ый звукооператор у Вас стреляется. Мы сегодня эту песню запишем или нет?
- Здравствуйте, Сергей.
- Привет:
- Сергей, скажите, как Вы начали петь?
- Ой, ну что там рассказывать. Все началось с полубокса:
- С чего?
- Ой, ну, кабздец. Стриг я как-то одного мужика. Стриг, стриг и запел: И так увлекся, что чуть-чуть переборщил. Вообщем, с мужиком так нехорошо получилось. Как встречу, обязательно извинюсь. (На О. Тафанюка) Ой, Вы здесь. Извини, кстати неплохой стайл получился:
Заходит мужик с ребенком.
- Я у Вас вчера сына стриг. Посмотрите. Ухо где?
- Ой, блин. Ну, посмотрите там, в коробке с ушами.
- Сергей, а можно откровенный вопрос?
- Да (пересаживается на колени).
- Сергей, говорят, что вы самый дорогой:?
- Да дорогой!
- Я не в этом смысле. Говорят Вы самый дорогой стилист.
- Да, вот, кстати, самая дорогая в мире пудреница. (Открывает - звук загрузки Виндоус)
- Вы часто стрижете звезд?
- Да. Вот недавно Укупник приезжал, Шатунов заходил. Парик Кобзона приезжал.
Только с двумя ошибками. Сергей. Ваш дебютный альбом перегнал по продажам новый альбом Мадонны. Как?
- Альбом об косяк. Все очень просто. Я назвал свой альбом CD-RW.
- Сергей ваши песни вызывают умиление, восторг и дьявола.
- Ну, капец. Че ты ко мне прикопался-то? Ты еще остальных не видел, кто на нее работают. Все поют.

Был я парикмахер,
Не нужен был я вовсе.
Но примадонну я подстриг -
Звездою стал вмиг.
На звезду народа
Выгодно работать
Хоть подметай, хоть окна мой -
Станешь ты звездой
Послушай,
(Повар)
Алла, супов варил я не мало
И жарил я колбасу -су-су
И  петь хочу я с Алсу.
(Сантехник с вантузом)
Алла, что ты делаешь, Алла
Из ЖЭУ ты вызывал-ла-ла меня
Теперь Ди-джей Вантуз я.
(Водитель)
Алла, я подвозил Вас с вокзала
Купола золотые, вся фигня
Шансонье буду я.
(Раб)
Алла, я твой раб из подвала
Я выполнял все фантазии твои
Я Фактор 3.
(Гаишник)
Алла, скорость ты превышала
И штрафовал я тебя так много раз
Я щас певец-натурал.
(Строитель)
Алла, ты наняла молдавана
И вовсе не хочу певцом я стать
Лишь паспорт мне отдавать.
(Выходят шахтеры)
Алла, мы шахтеры с Урала
Углем с Урала камин топила ты
Мы группа «Шахта мечты».
(Выходят ткачихи)
Алла, для тебя одеяла
Все Иваново ткал-ла-ла-ла
Пять тыщ нас сто тридцать три.
Выходит толпа (хором)
Алла, раньше нас ты не знала
Ну, если че, там помочь ты нам звони
Хотим мы на МТV.
(Все стоящие на сцене)
Алла, все от Москвы до Ямала
Все кто раньше работал хоть чуть-чуть
Нас уже не заткнуть.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает.

Номер «Александр Розенбаум»
- А к нам в студию сейчас подъедет Александр Розенбаум:
- Его не будет, он в пробке стоит:
- У нас прямой эфир, найди кого-нибудь: Это радио, нас все равно никто не видит: Вон, мужик сидит, зови его:
На сцену вытаскивается В. Дуда (член Жюри). На него надевается лысый парик и усы.
- Здравствуйте, Александр
- Здравствуйте
- Ну, что же, радиослушатели. У вас есть возможность позвонить к нам в студию и задать ему вопрос:
(Звонок)
- Алло, Александр. Мы из города Урюпинск. Недавно у нас в городе прошел Ваш концерт. Но к нам в город из Вас приехали только усы и гитара. Скажите, а когда вы приедете в полном составе, билеты будут стоить дороже?
(ведущий отворачивается)
- Да.
- Красавец!
- Александр, тогда приезжайте без усов.
(Звонок)
- Алло Вы в эфире
- Алло, это Александр Розенбаум?
- Да.
- Александр, говорят, Вы пойте под фонограмму:
- Нет.
- А тогда спойте что-нибудь в прямом эфире:
(оценка)
Ведущий: Вы знаете, здесь в студии нет гитары, а без нее Александр не поёт:
- Я ожидал Ваши дешевые отмазки: Поэтому я Вам в студию уже выслал гитару, счас ее Вам доставят:
(заносят гитару)
Ведущий: Что смог, то сделал (предлагает Володе сыграть на гитаре, Володя играет, включается фонограмма трубы).
- Алло, это что за звуки? Это не гитара, это у Вас там дуда какая-то играет:
Ведущий: Что Вы! Это Александр демонстрирует свое виртуозное владение гитарой. Вот я сижу рядом с ним в студии и вижу, как он сейчас дует в гитару и вызывает эти волшебные звуки. Следующий звоночек.
- (детский голос) Здравствуйте, мне 5 лет и мне очень нравится Ваша песня: (грубый голос) «на ковре из желтых листьев», Спасибо Вам за Ваши песни.
- Спасибо
(Звонок.)
- Александр, говорят,  что вы хороший спортсмен и можете отжаться 48 раз на одной руке. Докажите!
Ведущий (шепотом). Не беспокойтесь,  это же радио и можно просто показать звуком.
Володя напряженно кряхтит. Раз, Эх, Ох, И-эх: Хорошо!
Ведущий: Браво, Александр. Вы бы видели, дорогие радиослушатели, эти мышцы и как лихо он это сделал. Браво!
(Звонок)
- Алло! Александр. Ходят слухи, что пели дуэтом с Монсерат Кобалье.
- Да.
- А правда, что у Вас с ней был секс?
(ведущий отворачивается)
- Нет.
- Да ладно Вы. Сейчас на всех сайтах в Интернете есть аудиозапись. Вот послушайте, скажете это не ВЫ?
(Записанный звук «со спорта» кряхтения Володи.)
Ведущий: И последний звоночек. Алло, мы Вас слушаем
- Алло, это Вам звонит Александр Розенбаум. Кто у Вас там сидит в студии и выдает себя за меня. Я сейчас приеду - разберусь.
Ведущий (в трубку): Я Вас узнал.
Это Владимир Дуда звонит, и выдает себя за Розенбаума. Ой, он такой смешной. Так любит всех разыгрывать. (В трубку.) Алло, Владимир Дуда, мы Вас узнали, не звоните сюда больше!
(кладет трубку)
Ведущий: Ну, что на этом наше интервью закончено. И мы выражаем огромную благодарность Александру и провожаем его домой. А мы ждем к нам в гости Дану Борисову.
- Она не приедет.
(шепотом) Володя, Володя, просто еще раз спасибо.

Из приветствия команды «В отрыв!», сборная Амурской области, г. Благовещенск
Номер «Учитель китайского»
- Благовещенск находится на границе с Китаем, поэтому у нас даже учителя китайские.
«Учитель» изъясняется на ломаном русском с китайским акцентом.
- Ни хао. Привет, друга.
- Извините за опоздание. Можно войти?
- Не мона.
- Я только на минуту опоздал.
- А-а-а, мона, только тихабыстра.
Один из «учеников» играет с телефоном.
- Хулигана, нельзя телефона. Начнем урока. Запишите задача.
- Извините, я ручку дома забыл, можно у вас попросить.
- Друга, 10 рубли два ручка мона.
- Мне нужна одна.
- 8 рубли можно две ручка.
- Нет, мне нужна одна.
- 5 рубли две ручка и маркера. Задача: русский друга покупай 25 пар кроссовка. Сколько это будет стоить русский друга?
- 1500.
- Пыща писот ни вигодна. Кроссовка очинь хороший. Фабрика. Адибос. Черный тебе очень идет.
- 1600.
- А-а-а, хулигана. Кроссовка мона гнуть. Кожа поджигай. Покупай.
- Ну, 1700.
- Пыща симсот там покупай! Уходи.
- Ну и ладно.
- А-а-а, друга, пыща симсот мона. Хорошо. Урок окончен.
- Верните телефон. Подождите, это не мой телефон. У меня был черный «Самсунг Д-600».
- Это тоже черный. Тебе идет к кроссовкам. Тоже «Самсунг А-35». Забирай.

Из музыкального конкурса команды «В отрыв!», сборная Амурской области, г. Благовещенск
Номер «Карапульки»
На мотив песни «Вот я вижу» из мультфильма «В коробке с карандашами»:
- Вот я вижу подходит парень с шилом: А теперь не вижу ничего.
На мотив песни Красной шапочки:
- Если долго, долго, долго. Если очень, очень долго. Если бесконечно долго, то получится «Дом-2».
На мотив песни группы «Кино»:
- Желтый снег, желтый лед - у китайцев взорвался народ.
На мотив рекламы МТС «Посмотри»:
- Поучительная песня.
- Не смотри. Не смотри. Не смотри: на сварку. На сварку!

Номер «Семечки»
- Времена меняются, а бабушки с семечками у подъездов остаются вечно.
На мотив композиции DJ Аллигатор «Human beat box» «бабушки» соревнуются в лузганьи семечек.

Номер «Маугли»
- Отец, я достал стальной клык и теперь я спущу шкуру с этого Шерхана.
- Нельзя, Маугли. Шерханов осталось только 30.
- Но отец!
- Хорошо, давай спросим мудрого Каа. Мудрый Каа!
Появляется человек, имитирующий движение змеи и ее языка.
- Медведь, не тупи, позови удава.
- Отец! Охотники!!!
Мечутся из стороны в сторону.
- Маугли, ну придумай что-нибудь, ты же человек.
-: Я - человек! И я поймал волка!!! Все сюда!!!

Из приветствия команды «Малобюджетный проект» г. Иркутск.
- Так вы что, Мариночка, не разу не были в Новосибирске?
- Ни разу!
- Ну, вы что, посмотрите какой красивый город! Вот Оперный театр, вот ДКЖ, вот вокзал, вот Нью Йорк Пицца (у парня в руках бутылка минералки, показывая достопримечательности, он размахивает в разные стороны, и большая часть воды попадает на девушку) Мариночка, что случилось, отчего вы плачете?
- Красота то какая!
- О, я вам еще не то покажу!!!!

Педагогические зарисовки:
Учитель: Добрый день! Я сегодня у вас первый раз, поэтому будем знакомиться по журналу, чью фамилию неправильно назову - не смейтесь! Иванов? (ударение на «и») А Иванов!!
- Я здесь!
- Семенец (ударение на последнее «е»)!!А Семенец!!
- Я здесь!!
Учитель читает фамилию и начинает смеяться.
- Пупыскин я!!!
- А, значит так, Пупыскин, встал и вышел из класса, и пусть это для тебя будет физкультурой! А вас всех буду спрашивать, всех буду спрашивать(срывает голос). Сидите, сами книжки читайте (шепотом)!