Из приветствия команды «Крайние Меры» (Омск)
Номер: Как поработить Америку
Выходит человек к плакату с изображением Америки.
- Мы представляем вашему вниманию детское решение взрослых проблем. Самая большая проблема в мире это Америка. Решение первое. Историческое. Это Америка. (Начинает рисовать на карте) Это корабль Колумба. Делаем маленькую дырочку в корабле Колумба. И нет Америки.
Решение второе. Обводим Америку сплошной линией, но этого мало проводим еще одну сплошную линию. В Канаде строим супермаркет  и объявляем распродажу 99%.  Американцы едут в Канаду. За пересечение двойной сплошной лишаем их прав. Американцы без прав. Страна повержена.
Решение третье. В ответ на колорадского жука, посылаем в Америку Вологодскую мохнорылку. Она уничтожает весь урожай кукурузы. У Американцев  нет ПОП-КОРНА и им приходится внимательно смотреть свои тупые фильмы. Страна стремительно деградирует. Страна повержена.

Миниатюра: "Эволюция наоборот".
(По очереди из-за ширмы появляются: ученый, военный, хулиган, неандерталец и обезьяна. Встают так, что ведущий находится после обезьяны. Все поворачивают голову к ведущему.)
- Ой, извините. 
(Все перестраиваются наоборот, так что ведущий самый умный, затем уходят)

Из домашнего задания команды «Крайние Меры» (Омск)
Номер: Женская сумочка
На сцене стоит стол на ней прикрепленная к столу сумочка. В ходе миниатюры из сумки появляются различные вещи, которые подаются через дырку в столе.
- Дорогая мы опаздываем. Собирайся скорее. Кстати ты не знаешь, куда подевались билеты?
- Нет дорогой, они были у тебя.
- Дорогая, по-моему, они у тебя в сумочке
- Хорошо я посмотрю (роется в сумке, достает косметику и книжку анекдотов). Милый слушай анекдот: Как-то чукча купил Челси…
- Дорогая мы опаздываем.
- Всё уже ищу (достает колготки)
- Ну, а это тебе зачем?
- А вдруг мои порвутся…(достает ещё одни)
- Ну, а вторые тебе зачем?
- А вдруг порвутся первые.
- А если порвутся и вторые.
- Дорогой я в брюках…
- Ну а если брюки помнутся?
- Не вопрос (достает утюг, роется дальше, достает бинокль смотрит в зал и пускает какую-нибудь шутку в зал)
- Дорогая мы опаздываем.
- Я ищу (достает банку огурцов). Это мама прислала.
- (тащит из сумки проводок) Ой проводок… А-а! Мышь! Мышь! (кидает мышь на стол, достает из сумки молоток, бьет мышь) Фу! (достает из сумки кофе, пьет)
- Дорогая, давай быстрее!
(лезет в сумку, достает кирпич)
- Милая, ну а это-то тебе зачем?!
- Тут важное объявление.(лезет в сумку, достает шапочку деда мороза)
- Ну а это для чего?
- Милый, ну как же, а в друг мы такие идем, а тут – Бах! Новый год! Джингл бэлс, джингл бэлс… (взрыв хлопушки из сумки, достает из сумки веник, начинает заметать серпантин)
- Давай быстрее, вот, еще насорила тут (отбирает веник)
(достает бильярдный шар, удивляется, комментирует на мотив спортлото)
- А это еще что?.. А! Номер 14! (еще шар) номер 5. (еще шар) номер 8…
- Хватит заниматься ерундой! Мы так опоздаем!
- сейчас-сейчас! (достает дрель, удивленно) А это что здесь делает?
- Я ее уже неделю ищу!!! Как моя дрель попала в твою сумку?!
- А не надо разбрасывать где попало!(раздается телефонный звонок, достает из сумки трубку на проводе) Алло? Да, заказывали, волга белая 431, выходим… Дорогой, такси приехало.
- Ну вот, уже такси приехало, а ты все еще копаешься, билеты найти не можешь!!!(ругаются, звучит отсчет: фри-ту-уан-старт! Звук стартующей ракеты, из сумки появляется ракета).
- А-а-а-а!!! 
Вниз ее вниз. Придавливают (придавливают кирпичом).Ух
Муж заглядывает в сумку и достает бумажник. Из него выпадают билеты.
- Что это?
- Билеты.
- Неужели ты сразу не могла  их найти?
- Не знаю ни чего и вообще это твой бумажник.
- А что делает мой бумажник у тебя в сумочке?
(Начинается беготня вокруг стола.)

 Из домашнего задания команды «Крайние Меры» (Омск)
Номер : Песня о несчастной любви.
(На каждый куплет выходит отдельный поющий.)
 Мы не спали с тобой эту ночь до утра.
Свечи и сеновал, ты в чем мать родила.
Я чуть-чуть опоздал, ты с рассветом ушла.
Ты оставила мне
Все, в чем ты там была. (отдает девушки ласты)
Мы расстались с тобой, но ты жадной была,
Две машины, квартиру, дачу ты забрала.
Я кричал вслед: «не смей!», но ты взяла даже клей!
И оставила мне
Восемнадцать детей. (выбегают маленькие дети)
(третий куплет поет маленькая девочка члену жюри)
Я раскрою секрет своей детской мечты:
Милый <Имя Фамилия>, нужен мне только ты!
Десять лет подожди, это миг для тебя,
А пока я всего
Половинка меня.
(выход всей команды)
Все, что было, забыто. Все, что было прошло.
Всех обманывал кто-то, а кому-то везло.
Кто-то не унывал, принимал все шутя,
Мы оставили вам
Половинку себя.

Из приветствия и МДЗ команды «Пси-фактор» (Красноярск).
Номер: «Пират»
Человек в костюме пирата с медведем с оторванной ногой. Читает:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Все равно его не брошу,
Потому что сам такой же.

Номер: «Быстрый ковбой-самоубийца»
Ковбой застреливается и убирает пистоле в кобуру. А умирает потом.
Номер: «О черт»
Очередь. Бабушка трясется от старости. Входят грабители: Никому не двигаться!
Бабушка говорит: О черт.

Номер: «Встреча супергероев»
 Выходят два супергероя и просто здороваются.

Номер: «Буратити» 
На песню Буратино поется Буратити. Потом говорится: Наш спонсор бутик нижнего белья Роберто Буратити

Номер: «День рождения сына Дэвида Копперфильда»
- Сын, я тебе приготовил подарок. Тяни карту.Вытянул?
- Да.
- Это тебе, сынок!

Номер: «Остин Пауэрс и доктор Зло» 
Дерутся. Остин умирает. Ширма закрывается, а когда открывается вновь, за ней на пьедестале стоит Доктор Зло на 2 месте, а Остин на 1. Ведущий говорит: А все потому что добро всегда побеждает зло!

Номер: «Дай сок»
- Мам дай сок.
- На.
Дочь втыкает иглу в мать и выпивает ее как в дневном дозоре, вот.

Номер: «Народный фольклор Первомайки»
Двое гопников синхронно с движениями читают текст: Слышь братан, нашего друга менты приняли, нам 6000 надо. Не подкинешь, а?

Номер: «Вампир занялся добрыми делами»
Человек-вампир в костюме врача берет кровь на анализ зубом, потом проверяет реакцию на манту зубом, потом, в обеденное время пьет зубом кровь через соломинку.

Номер: «Пара первый раз в секс-шопе»
- Дорогой давай уйдем.
- Хорошо.
(появляются работники магазина)
- О Серега, что у тебя баба новая? Саня иди сюда.
- Ой, Марина Андреевна, что опять сломались что ли?
- Вы меня с кем-то путаете…
- Нам нужно серьезно поговорить… На складе…

Номер: «Угадай мелодию в средние века»
Пельш говорит: Отец Онуфрий, угадывайте.А пока отец Онуфрий думает…
Выходит палач и отрубает ему голову.

Номер: «Собака-электрик»
Человек объявляет миниатюру собака-электрик, появляется человек в костюме собаки, вкручивающий лампу. Человек видит что не смешно и говорит, что следующая миниатюра «собака-кинолог».После чего появляется человек в костюме собаки с собакой на руках.

Из приветствия команды Смех-фактор (Новосибирск)
Номер: «На съезде большевиков»
Сидят двое, один позади другого. Тот, что сзади стучит по плечу сидящему впереди и говорит:
- Извините, а это Ленин там выступает?
- Да он.
- А вы не могли бы убрать голову немного вправо, а то мне не видно!
- Что прямо сейчас?
- Ну, для вас желательно прямо сейчас.
 ( Тот, который сидел  впереди наклоняется вправо и из-за его головы показывается ружье.)
- Вот теперь видно!

Номер: «Пункт приема металла»
- Здравствуйте, вы металл принимаете?
- Да, конечно!
- Ребята, заходите!
(Входят рокеры в косухах, с длинными волосами и начинают колбаситься под музыку металл.)
- Извините, но мы только цветной принимаем.
-У-у расист!

Номер: «Ограбление первого января»
Тип достает пистолет и говорит прохожему:
- Эй, толстый, иди сюда! Это ограбление! (Приставляет ему дуло ко лбу.)
- О-о-о! ( Говорит толстый.)
- Что о-о-о?
- Холодненький! (Разворачивает пистолет боком и прикладывает его ко лбу.)- Атак вообще клево!
Грабитель тоже прикладывается лбом к пистолету:
- О-о-о!!!

Номер: «Африканская семья»
Негр условно играет на тамтамах, потом целует каждый сверху и говорит:
- Ну ладно детки идите в школу, идите.

Номер: «Магазин»
Возле кассы собралась очередь, продавец стоит с невозмутимым видом. Первый покупатель:
- Здравствуйте! Дайте пожалуйста килограмм пельменей, литр молока, два банана. У меня скидка.
- Сколько?
- Три процента.
Продавец берет счеты и встряхивает их:
- Раз, два, три. ( Покупатель уходит.)
Следующий:
- Здравствуйте!
- Привет, красавчик!
- Мне пожалуйста пачку печенья.
- Да.
- Булку хлеба.
- Да.
- Кефир.
- Да.
- Майонез.
- Да пусть меня уволят.
- Презервативы.
- Наглец! ( Дает ему пощечину.)
Следующий:
- Шеи не завозили? ( Голова втянута в плечи).
-Володька, ты что здесь делаешь? Тебя же менты ищут.
 Уходит. Следующий:
- Дайте палку колбасы и бутылку водки.
Возвращается Володька, отталкивает от кассы покупателя:
-Что, правда ищут?

Номер: «Самая крупная компания»
На сцене группа людей. Веселятся, танцуют. Внезапно зазвонил телефон.
Один говорит:
- Лена! Ну ты чего? Сейчас же твоя очередь!
«Лена» достает телефонную трубку:
- Здравствуйте! Компания МТС приветствует вас, к сожалению в данный момент все операторы заняты, пожалуйста перезвоните позднее!

Номер: «Спайдермен»
Из-за кулисы выскакивает человек паук, условно выпуская в разные стороны паутину из запястий. Останавливается и складывает руки на груди. Затем выходят трое с куклами маленьких спайдерменов на руках и кричат:
- Папка!!! Папка!!!

Из домашнего задания команды «Смех-фактор» (Новосибирск)
Номер: «Велик на прокачку»
Выходят трое:
- Добрый вечер! С вами передача «велик на прокачку» и я Х-zibit, и у нас в гостях Боб. Боб, заходи!
Выходит Боб и условно выносит велик.
- Фу, где ты взял этот драндулет? На какой помойке ты его нашел?
- Ну, ничего Боб мы прокачаем твой велик! Оставляй его здесь, а сам приходи завтра.
- Так, что ты предлагаешь железный Майк?
- Ну, я предлагаю взять раму, зачистить ее шкуркой, и обмотать изолентой!
- Да-а-а!
- Я думаю этот руль никуда не годится. Я предлагаю повесить на него телефонный провод, на него повесить бахрому, и все это обмотать тремя слоями изоленты.
- Да-а-а!
- Со звуковыми эффектами я предлагаю сделать следующее: взять открытку «С 8 марта» и прикрепить ее прищепкой к вилке, и при езде она будет издавать такой звук: «тр-р-р-р-р-р-р-р». И все это на изоленту!
- Это хорошая идея!
- Так я к бате в сарай, сколько брать изоленты?
На следующий день.
- Боб заходи!
- Мы прокачали твой велик!
- Теперь у тебя не просто велик, а изовелик. Ну заберай его.
- Слушай Боб, дай прокатится?
- Дай прокатится! Попа не годится. (И показывает язык)

 Из приветствия команды «Центральный район» (Рубцовск)
«Качай Ваську»
- Это было после того как мы прошли в КВН-СИБИРЬ (выходит чувак,
 с другой стороны выбегает куча народу)
- Васька!!!!!!!!!!!! Качай Ваську!!!!!!!!!! (начинают
 подбрасывать, с другой стороны выходит еще один)
- Кирилл!!!! Качай Кирилла!!! (бросают одного, хватают другого, пытаются подбрасывать, но ничего не выходит)
- Качай Ваську.
-  Меня качать надо, я готов на всё ради команды, да я ради команды уйду из команды.
- Да меня качай.
- А тебя за что?
- Ну, кеды, треники, фуфайка и майка.
- Он вещи говорит, качай Ивана!!!
- А кто на репетициях надоедал, тьфу ,  недоедал. Да я высох уже весь!!!
- Качай… пресс!!!
- А хочу, чтобы по телевизору меня (качается из стороны в строну, ) вот так показывали!!!
- Качай камеру (телевизионную) !!!
- Да меня качать надо, я на эту игру на велике приехал! А на нем между прочим колеса спущены!!!
(выносит насос)
- Качай!!!
- Меня качать надо, За кем девчонки толпами бегают!
- …  За звукачем!!!
- Жека, качай!!!
(Звучит драйвовый музон)

Миниатюра «Дворовый футбол»
- Наша, команда верит, что Сборную России спасёт дворовый футбол.
Выбегают 6 человек, изображающих дворовый футбол. Одному из них ставят подсечку(падает).
Опа, опа ни фига себе, одиннадцатиметровый.1,2,3…(очень мелкими шагами)
Стоять, пусть наш считает.(отдает мяч другому, тот шагает как можно шире), 1, 2,3,4, пя-я-а-а-ать!!!(звук падения.)6. 7. 8 .9.

Миниатюра «Мышонок под танцполом»
Как известно, что дискотеки любят все, кроме мышонка который живёт под танцполом. (ширма. На матрасах сидит мышонок и подпрыгивает в такт музыки, безвучно возмущается. Когда музыка прекращается он ложится спать, но музыка начинается и его подкидывает снова в такт, он не выдерживает, встает и уходит за кулисы. Музыка резко прекращается, слышны крики: Мышь!!!!!!!!! Он довольный возвращается и ложится спать.)

Миниатюра «Злой молочник»
- Самая злая реклама года (спиной сидит молочник и доит корову)
- Дядя молочник, у вас молоко убежало !! (молочник поворачивается, у него и руках ножи)
- Хлёбанное молоко.

Миниатюра «Детский утренник»
В детский №19 на утренник приехала популярная немецкая группа (ширма. Там Рамштайн и ошарашенные дети. Когда они прекращают играть, дети от испуга падают на стулья, один падает мимо стула).
Один из музыкантов говорит что-то по-немецки.
(воспитатель переводит) Кирилл ты проиграл, забирай стул и уходи.(Один из рамштайна подходит к детям и говорит) Гуд, охайзенохаро, мммм-м-м, ноккокликинук. (как в рекламе).
- Марья Ивановна, а что он сказал?
- Дорогие дети, вы побрились с праздником.

Миниатюра «первый раз в японском ресторане»
Клиенту выносят поднос. Он пытается что-то взять с него палочками. Ничего не получается.
- Как вы управляетесь с этими палочками?
- Сдачу можно взять руками!

Номер «секретики»
- Ребята, по техническим причинам номер «сладкоежка» отменяется. (высыпает из руки фантики. Звук битого стекла. Из-за ширмы выходит другой)
- И номер «бутылка» тоже пропал.
- Будем делать секретики!!!

Из Домашнего задания команды «Центральный район» (Рубцовск)
Номер «Потанцуем»
Так, крутим бутылочку – на кого покажет, тот и будет танцевать. (крутят, двое чмокаются) Кто будет танцевать?

Номер «Свадьба»
(Пробегает лягушка и втыкает стрелу в пылесос. Выходит принц.)
- А в это время в тридесятом царстве (Открывается ширма, сидит тот же принц, тот же пылесос в фате.)
- Горько, горько, горько, горько. Раз, два, три (Принц целует пылесос в шланг.)
- Эх, Ванька, зря я тебя дураком называл – вперед меня вон жени…ну ты, Ванька, и дурак.
- Хотел тебе, Ваня, подарить пылесос, а вот оно как вышло…ну, ты, Ванька, и дурак.
- Предлагаю вашу дочь назвать Лысьва! Ну, ты, Ванька, и дурак.
- Ох, засосет тебя семейная жизнь!!!!!
- Зато тебя, Ваня, в армию не возьмут
- Почему?
- Да потому что ты, Ваня, дурак?