Из выступления команды «Терминал СП» (Павлодар)
Номер: «Отшутиться»
- Если подружка просит сводить её в кино, а у вас нет денег, надо отшутиться! …Попробуем?
- Милый, я хочу в кино!
- Пошла на фиг, овца безденежная, тетка похотливая, и кино твое тупое, и сама ты в юморе не рубишь!!! …Шучу, зайка! Завтра сходим!

Номер: «Такси»
- Такси?! До МДС, очень быстро …350!
- Что дурак, «копейка» так не разгоняется…

Номер: «Магазин»
(очередь в магазин) …У меня подруга Аленка, можно мне 5, нет 10 шоколадок «Аленка»! …Спасибо! (покупает, уходит)
- …У меня подруга Маша, можно килограмм конфет «Маша и три медведя»… (покупает, уходит)
- …У меня подруга Карлыгаш …казинаки есть!

Номер: «В ресторане»
- Где-то в ресторане!
(открывается ширма, за столом сидят два парня, держатся за руки) …дорогая, я давно хотел тебе сказать, …хотел спросить, …почему в этой сцене не играет девушка?! …ты не представляешь, как мне противно это играть, … а дальше по сценарию, вообще ужас, что …ты будешь доволен, а я …а я больше не могу это играть …Ольгу давай!

Номер: «Тайд»
- Здравствуйте, это «операция  Тайд или кипячение», постучимся в одну из дверей…
(открывается ширма, стоит чел явно ошарашенный появлением) …А-а-а-а-а!!! Это вы!!!??? Как я люблю вашу операцию! …а-а-а-а!!!
- Да, спасибо! У вас есть две белых футболки?!
- А-а-а-а! У меня нет двух белых футболок!!! А-а-а-а-а!!! …на базар, на базар, срочно, я быстро!!! А-а-а-а-а!!! (убегает, тут же с криками возвращается) …А-а-а-а!!! Кошелек забыла! …(опять убегает, прибегает с двумя белыми футболками) …Вот!!!
- …А у вас есть два белых …Мерседеса!?
- А-а-а-а, …нет, я сейчас на базар … (начинает убегать, тормозиться, понимает, что надули, в гневе и злости бежит за рекламщиками, осыпая их руганью)

Номер: «Магазин всё для киллеров»
- Добрый день, мне бы какое-нибудь оружье …
- Пожалуйста …вот нож …продемонстрировать …(вызывает чела убивает) …пила «дружба» …(демонстрация) …и вот АКМ …ребята, все выйдите …можете попробовать …(валит всех) …ну, как берете?
- Классно! …У вас какой бутик, я пройдусь ещё, а  потом если, что зайду, отложите пока…(уходит)

Номер: «Звезды на льду»
(коробка «Звезды на льду») … Ой, что там?!
- Сюрприз, если через таможню пронесешь, я тебе скажу! (убегает довольная)

Номер: «Традиция»
- В Казахстане, есть традиция ….семья не начинает ужинать без отца…
- (сидит семья) …Не, дотрагивайся! …батю, дождись! (бьет ложкой по рукам) …Не трогай, ждать отца!
- (заходит отец) …Привет, вот я и дома! Привет, дорогая, привет сын! …У нас сегодня в столовой повар обварился… Как жрать, как жрать …а нет, как жаль, как жаль…
- (сын тянется к тарелке, мать бьет) …А сейчас то, что!?
- (заходит сосед) Привет, соседям, что ужинаем, можно и мне с вами!
- Вот теперь можно, ешь, сынок!

Номер: «Майкл Джексон»
- Гвоздь нашей программы …Майкл Джексон! (выходит по МД, ведущий типа разыгрывает, сначала хватает за пуговицу, потом за нос, который у него и остается)
- Ой, извините …придется самим!

Номер: «Пуля отравлена»
- …Надо избавиться от него, но чтобы выглядело все естественно, яд какой-нибудь…
- День избавления! ...переулок, ночь, двое…
- …(выходят двое, один стреляет из пистолета) …Ха, а пуля то отравлена!

Номер: «Тату-салон1»
- В … Новосибирска, открылся салон тату… обычная пятиэтажка, подвал, вход с торца.
(открывается ширма, сидят двое, один типа рисует на руке, второй морщится, у первого заедает «машинка», и он её «расписывает» на плече, дикий крик) …Извините, заело! Сейчас всё исправлю!

Номер: «Тату-салон2»
(открывается ширма, один зашивает другому рану) …вот и всё, осталось нитку откусить …(типа кусает нитку и опять откусывает кусок тела) …блин, да что такое пятый раз уже … спокойно, сейчас зашьем…

Номер: «Тату-салон3»
- Всё, нормально, ранку даже не заметно…
- Ну, я же все равно вижу, что не красиво….
- Хорошо, давайте, поставим заплатку …(типа пришивает руку, и закрывает ей рану)
- Все равно некрасиво, я же вижу…
- Хорошо, давайте, еще поставим заплатку …(типа пришивает вторую руку, и закрывает ей рану)
- Ну, ведь все равно некрасиво, ну это же видно!
- Да ты достал! (зашивает глаза) …все, теперь нормально?!

Номер: «Реклама «Орбит»
- Джонс, вы опять украли мой «Орбит» …
(вылетает куча подушек «орбит» изо рта) …Но, как вы догадались?

Номер: «Маршрутка»
- Случай в маршрутке …
(сидит водила, подходит второй, типа пытается сесть на переднее место к водиле, закрыто, долго и качественно ругается с водилой, за право восседать на переднем месте, водила уступает) …Дяденька, а можно я одну остановку бесплатно проеду?!

Из приветствия и МДЗ команды «Серьёзные люди» (Новосибирск)
Миниатюра «Вини-Пух в лесу»
- Пум-пурум-пурум…
- Кошелёк или жизнь?!
- Жизнь!
(Грабитель стреляет в Вини-Пуха и из его головы вылетают опилки)
- В голове моей опилки – не беда!

 А Евгений у нас стал чемпионом мира по эспандеру!
- Здорово, Жека!
(При рукопожатии рука крошится)
- Ренат! Дай я тебя обниму!

Вечер, сквер…
(Идёт ботаник с девушкой)
- Ангелина, я в детстве занимался дзюдо, и весьма успешно…
(Выбегает толпа хулиганов)
- Опа! Пацанчик! Иди сюда, чувачок...
(Девушка убегает, а парень падает в обморок)
- Серёга, ты чего? Мы же договаривались…мы выбегаем, ты нас бьёшь, ты герой, ты красавчик, она твоя, где это всё? Ну чё ты его так напугал?!

О наболевшем:
- На сердце боль, взгляд смотрит в небо
  Ждёт ответа
  Душа не верит в то, что нету
  После десяти – водки нету…

 «Случай в Японии»
- Ай! Накомото яхуки сай!!! (Японец кричит по-японски, как будто призывает к бою)
(Играет марш Мендельсона, японцы надевают друг другу кольца)
- Ус!

Обычная ситуация в супермаркете:
- Коробок спичек и всё?!
- Ну, ещё зубочистки…салфетки…и пакет
(У покупателя из под куртки вываливается куча продуктов)

Дикий Запад, банк:
- Вы слышали про банду чёрные зонтики? Говорят они ограбили 40 банков!
- Всем на пол!
   Ни с места!
   Где деньги?!
   Банда чёрные зонтики!
- Я шериф! Что здесь происходит?
(В шерифа стреляют из зонтика)
- Господа! Вот мы и добрались до этого сейфа! Пригнитесь.
(Взрыв из зонтиков, в разные стороны полетели деньги)
- Отлично! (Звук полицейской сирены)
- Чёрт! Полиция! Все по машинам!
(Из зонтиков собирается машина)

Миниатюра «Попугай-маньяк»
- Дорогая, я решил продать нашего попугая…
(Попугай достаёт нож и по плечу подбирается к хозяину, хозяин оборачивается – попугай выбрасывает нож)
- Он мешает мне работать….
(Попугай достаёт пистолет…)
- Да я уже нашёл покупателя
(Попугай вкладывает хозяину в руку бутылку и бъёт по локтю)

Встреча на высшем уровне – Премьер-министр Италии и президент Франции:
(Президент Франции выходит и как Зидан бъёт в грудь Премьера Италии)

 «Клуб Анонимных алкоголиков»:
(Сидит ведущий, остальные образуют круг вместе с жюри)
- Здравствуйте дорогие друзья. Я снова рад видеть вас в группе. Давайте возьмёмся за руки и будем повторять за мной: Мы смогли, и ты, Ренат, сможешь!!!

Как то утром на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там смуглянка-молдованка
И ещё какой-то гад
Я краснею, я бледнею
Захотелось вдруг сказать
Но я буду молча этих немцев убивать
Заряжаю, целюсь прямо в голову
И стреляю, тело падает в траву
Перед штурмом, перезарядился блин
А иначе (звук из «Counter strike») terrorists win!

Радио
Я нашёл немецкое радио, сейчас мы поймаем разговоры немецкого командования…
(По радио идут переговоры и включается песня из Дома-2 на немецком)

Из приветствия и МДЗ команды «Сборная АлтГТУ», г. Барнаул
Мрачный отель
- Здравствуйте, а можно у вас комнату снять?
(из-за стойки резко появляется бледный портье, похожий на длинного чувака из семейки Адамсов)- Конечно, сэр! Заполните анкету!
- А, что значит, ем ли я сырое мясо?
- Это вопрос, сэр, едите ли вы сырое мясо?
- Нет!
- Ну, так и пишите, сэр.
- Что значит, как я переношу физическую боль?
- Формальности, сэр.
- Вам, какая комната больше подойдет, с видом на море или та, что закрывается?
- Кх, кх!
- Паспарту, ключи! (выбегает карлик Паспарту из форта Боярд и показывает ключи как в передаче, под музыку из Боярда)
- Что это за странный звук?
- Видите ли, в комнате №15 постоянно занимаются любовью!
- Кто эти люди?
- Кто вам сказал, что это люди?
- Кстати, сэр, у нас в номер можно заказать.
- А, что у вас можно заказать в номер?
- Я бы рекомендовал вам заказать новый «Джим флекстор»! Новый «Джим флекстор» поможет вам чувствовать себя увереннее, ваше тело наполнится здоровьем и силой! Заказав «Джим флекстор» прямо сейчас вы получите в подарок видеокассету с комплексом упражнений и удобную сумку! (говорит очень весело, как в телемагазине)
- Серьёзно?
- Шучу. Закажите себе аптечку и какую-нибудь христианскую символику (говорит мрачно, как выглядит, так и говорит).
- Скажите, кто еще кроме меня остановился у вас?
- Вообще у нас редко кто останавливается больше, чем на сутки, но вот господин из шестой комнаты уже неделю живет у нас, и не разу не выходил даже в коридор.
- Может, что-то случилось?
- Наверняка.
- В 13ой комнате живет мисс Дженингс, которая совсем разочаровалась в мужчинах, и теперь боится их как огня. (стучится в дверь) Мисс Дженингс, можно войти?
- (крик из-за двери) Ненавижу вас! (звон стекла, крик падающей женщины)
- Гы-гы-гы. А вот комната номер восемь. (скрип двери, типа открыл дверь, громкая страшная музыка, посетитель встает столбом)
- А-а-а-а-а у меня в комнате есть такая приколюха?
- А это и есть ваша комната, сэр!
- А почему в ванной комнате кровь на кафеле?
- Дизайнерское решение, сэр.
- В смысле?
- Ну наше решение не совпало с дизайнерским… Но мы вытрем. Приятного отдыха, сэр.

Песня “Разная любовь”
Первая любовь -
Недетские трактовки детских снов,
Портфелями удар по голове
И первый поцелуй в траве.
Кавказская любовь -
Свадьба на копейке, вкусный плов,
В бокалах виноградная лоза,
Танцуют все под «Черные глаза».
Сельская любовь -
Лежит в ограде пьяная свекровь,
У тестя созревает самогон -
Не жизнь, а просто сон.
Успенская любовь
В кабриолет садится вновь и вновь.
Из каждого окна поет она
Песни, про любовь
Про вечную любовь 

Номер Гудвин
- Здравствуй, Гудвин я Элли, но я не за себя пришла просить, с нами мальчик-рэпер и ему нужен пальчик.
- Короче, я страшила, мозгов не надо, давай, солому легализуем, брат солому…дебил!
- О великий Гудвин, я - железный дровосек, дай мне, пожалуйста сердце… и магнит у страшилы заберите. 

Номер «Гардероб»
(3 человека делают модельную проходку с номерами на руках, выходит гардеробщица)
- Эй, красотки, гардероб закрывается, номерки сдаем вещи забираем!..(срывают номерки и отдают ей)

Номер Карлсон
- Один день из жизни Карлсона.
(Карлсон завязывает шнурок, мимо пробегает девочка)
- О цветочек! (вырывает пропеллер у Карлсона).