Из приветствия команды КВН «Байкал» (сборная Иркутской области и республики Бурятия)
Номер: «Встреча русских и бурятов на Байкале».
(Под музыку с одной стороны выходят русские, с другой – буряты. Постепенно якобы достают пистолеты, обозначая их пальцами. При этом буряты приставляют «пистолеты» к голове друг друга. Один из русских последним поднимает настоящий пистолет.)
Первый бурят: - О, настоящий!
Русский: - Стоять! (Буряты на пальцах определяют, кто остается). Всем стоять! (В этот момент русский стреляет в одного из бурятов, тот падает).
Второй бурят: - Ты что наделал? Тебя же посадят в тюрьму! Беги отсюда! (Русский убегает. В это время первый бурят встает, и раздается второй выстрел, якобы из-за кулис).
Второй бурят: (кричит за кулису): - Что же ты делаешь? Беги, сумасшедший! Это что такое началось! Мы же цивилизованные люди, давайте решим все … силой (в это время из-за кулис выбегает толпа русских. И тот бурят, который начал конфликт медленно переходит на их сторону). Это как-то несправедливо получается (поворачивается к бурятам). Вас же реально меньше.
Третий бурят: - Ах так! Ну вы сами напросились (под музыку из к/ф «Матрица» он залазит на спину другого, расправляет руки и улетает).

Номер: «Случай в дартс-клубе».
(На сцене один человек, он якобы кидает дротик в сторону зала и как бы попадает).
- Да-да, вы молодой человек! Молодой человек (кидает второй дротик, потом разворачивается в сторону кулису, кидает дротик туда)! Охрана! Охрана! 

 «Семья кенгуру».
(Из-за сцены выпрыгивают двое человек. Первый из них останавливается).
Первый: - Стоп! А где ребенок?
Второй (начинает шарить по всем карманам и ничего не находит): - В других брюках оставила. Еще и застирала.

«Ахиллес в плацкартном вагоне».
- Историческая справка. Ахиллес умер в плацкартном вагоне. Вот как это было …  (Выходит один человек)
- Чебуреки, беляши … пятку свою убери (бьет по пятке).

«Галерея современного искусства».
Гид: - Вот посмотрите, это картина самого Пикассо.
Все: - О, красиво.
Гид: - А вот это просто шедеврально.
Все: - Где? Тут же ничего нет… Где? (в это время гид плюет на холст).
Гид: - Ну вот …

Номер: «Парень и девушка в темной комнате».
Девушка: - Свет выключи … (парень выключает свет. Оба начинают храпеть. После третьего храпа парень неожиданно открывает глаза, но продолжает храпеть. Затем он начинает обнимать девушку).
Девушка: - Не-не-не …
Парень (издевательски): - Ой-ой-ой …

Номер: «Киллер на работе».
(На сцене один человек, он начинает собирать винтовку, раздается звонок).
Жена киллера: - Дорогой, ты хлеба купил?
Киллер: - Купил, не отрывай меня от работы (начинает прицеливаться, снова раздается звонок).
Жена киллера: - Дорогой, а ты какого хлеба купил, черного или белого?
Киллер (зло): - Черно-белого. Я же говорил - не звони мне, я занят (снова начинает прицеливаться, снова раздается звонок). 
Жена киллера: - Дорогой, а ты сынишку из садика заберешь?
Киллер (зло): - Заберу, дорогая. Ты главное не двигайся. (целится и стреляет).

«Голландские туристы в Мавзолее».
(Один человек лежит, двое стоят и на него смотрят, один из них «зависает»).
Первый: - Пришли тут и стоим … а что стоим … там очередь … а мы тут … (обращается к лежащему)… вставай. Вставай … (лежащий встает).
Лежащий: - А что вставать-то?
Первый: - Ну так надо это … Ленина на место вернуть (кладут «зависшего» на пол).

Кода: «Бутылка шампанского».
Русские: - Сегодня ответственная игра. И по этому поводу русская часть нашей команды купила дорогущую бутылку шампанского.
Буряты: - Эй, иркутяне, а дайте нам эту бутылку …
Русские: - Ну, конечно, мы же одна команда (отдает бутылку бурятам) …
Буряты (удивленно выкидывают заготовленные камни и цепи): - Вот, уважаемые зрители, наша команда построена на доверии (в это время другой протирает горлышко у бутылки).
Русский: - И вообще давайте обнимемся … (в это время русские обнимаются с русскими, буряты обнимаются с бурятами). 

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Байкал» (сборная Иркутской области и республики Бурятия)
«Фотовспышка».
(Выходит русский ведущий и начинает конферанс).
Русский ведущий: - Здравствуйте, вас приветствует сборная команда КВН Иркутской области и республики Бурятия «Байкал» …
Бурятский ведущий (выбегает и начинает орать в сторону ведущего): - Ну здравствуй, Новосибирск, удиви меня …
Русский ведущий: - Ты опять с фотовспышкой баловался …
Бурятский ведущий: - Кто здесь?
Русский ведущий: - Мы приезжаем в Новосибирск уже второй раз и поняли, что это самый красивый город на Земле …
Бурятский ведущий (ему звонят на телефон, он берет трубку): Заливай-заливай… (уходит).

Номер: «Квартирный вопрос».
Заказчик: - И в это я вложил все свои деньги. Ого, а это что? Бригадир!
Бригадир: - А это люстра. Стиль «модерн».
Заказчик: - Значит, на гвоздике …
Бригадир: - Да. На веревочке …
Заказчик: - А это что?
Бригадир: - Это плитка.
Заказчик: - Я вижу, что это плитка. А почему на моей плитке изображены лисички, кошечки, бегемот, грибы, а посередине ничего нет.
Бригадир: - А понимаете, я так вижу мир.
Заказчик: - Ну это все цветочки. Где, пардон, унитаз?
Бригадир: - Так. Сейчас узнаю (звонит). Так, где «пардонунитаз»? Что? (Обращается к заказчику и показывает на люстру). Понимаете, это не люстра …

«Красивые и страшные девушки».
Русский ведущий: - Давай, с красивыми девушками познакомимся …
Бурятский ведущий: - Да надоели эти красивые девушки. Давай лучше со страшными.
Русский ведущий: - Давай, с зала и начнем.
Бурятский ведущий: - Так, так, так. Поздно краситься…
Русский ведущий: - Ну вот видишь … Нет в Новосибирске страшных девушек …
Бурятский ведущий: - А вчера в гостинице.

Номер: «Барабанщик».
(Выходит дирижер и оркестр).
Дирижер: - Первыми вступают альты … А барабанщик вступит со второй цифры …
Барабанщик:  - А почему я то? Я что тупой, вступлю я (начинает открывать зубами бутылку пива).
Дирижер: - Дальше вступают скрипки … А барабанщик вступит со второй цифры …
Барабанщик:  - А почему я то? Я что тупой, вступлю я (продолжает открывать зубами бутылку пива).
Дирижер: - И потом мы все вместе … А барабанщик вступит со второй цифры …
Барабанщик:  - А почему я то? Я что тупой, вступлю я (продолжает открывать зубами бутылку пива, к нему подходит дирижер и открывает пиво).

Номер: «Настойчивая бездарность».
Бурятский ведущий: - А я все равно буду петь … (начинает петь песню Газманова) … Господа офицеры ….
Русский ведущий: - Так... Как Олег Газманов Родиона от армии отмазывал мы знаем …(ведущие начинают кричать друг на друга, выходит третий). Стоп-стоп, ой, не знаю ребята, разбирайтесь сами …
Бурятский ведущий: - А я все равно буду петь … (начинает петь песню группы ДДТ «Это все, что останется после меня», при этом перевирает все слова и поет все что видит, то есть про то, что нарисовано на ширме, про ведущего).

Из приветствия команды «Центральный район» (г. Рубцовск)
«Хореограф»
- А на эту игру мы пригласили хореографа из Москвы.
- Стопе, пацаны! Харе! Мы же учили с вами движения. Как же вам объяснить по вашему, по-деревенски,.. ну движение простое, ну корова доит сама себя!

Номер «Птицефабрика»
- А на птицефабриках для увеличения яйценоскости в комбикорм стали добавлять энергетические напитки.
(Отовсюду летят теннисные шары.) Такого обстрела я не видал с войны – о, лупят!
- Миниатюра «жадный хомячок». (Парень с двумя теннисными шарами за щеками)
- Что?
- Говорю – о, лупят – только из-за угла выглянул…

Номер «Стендовая стрельба»
- О, ни фига себе музыка в наушниках. (Танцуя, расстреливает стоящих рядом)

«Реклама»
- Капнула хлорным отбеливателем на любимую рубашку мужа и вот результат. (Одно ухо значительно больше другого).
- Не беда – ведь у нас есть новый «ас био».
- Аааа, щиплет

Номер «Милиция»
А когда соседи ночью шумят, обычно вызывают милицию.
- Кто там?
- Соседи жалуются. Откройте милиция!
- Милиция?… А не открою.
- Откройте иначе я наряд вызову.
- (Смотрит в глазок. Считает звезды на своих погонах.) Раз, два… раз, два, три… а вызывай.
- Третий, срочно наряд, меня на кухню не пускают.
- Выезжаем… ну чо, вызвал?
- Товарищ капитан, моя очередь в дежурки дежурить.

Кода
- А после игры мы купим ящик текилы, 4 бутылки коньяка, абсента и 3 мартини. И… (Звучит оригинал песни «...На два дня, на два дня вы забудьте про меня.»)

Из домашнего задания команды «Центральный район» (г.Рубцовск)
Номер «Газманов»
- А чтобы не заморачиваться с выходом на домашку, мы решили позвать Олега Гозманова!!!
(Танцует Газманов, спотыкается, падает, не двигается)
- Надо что-то делать.
- Я побежал.
- Давай. Куда?
- За лопатой.
- Давай. Зачем?
- Ну надо же что-то делать!
- Врача!!!!!! Срочно врача!!!!!!!!
- (выходит врач, думает): Давайте ему зажигалкой пятки жечь?
- Зачем, и так ясно, что он кожаный.
- Ну это вообще наглость.
- Я знаю, что делать!!! (Снимает обувь, топчет тело)
- Ты что делаешь?
- Во менты офигеют, когда отпечатки пальцев снимать будут!

Номер «Дело о врачебной ошибке»
(Идет допрос)
- Фамилия?
- Иванов.
(Звонок, стенографист берет трубку) - Я еще в службе спасения на пол ставочки.
- По совместительству?
- Нет по призванию. Оператор. Служба спасения 911.
- Мы тут с другом на охоте. Он что-то упал, не дышит, глаза стеклянные. Может, он умер.
- Подождите нужно убедиться, что он точно умер.
- (Звук выстрела) Точно умер.
- Имя!
- (Стенографист) Галя.
- Галя, работать можете?
- Оператор. Служба спасе... –
- (Звонок) Оператор, перезвони у меня 1 цент.
- А у меня есть право на один звонок?
- Есть.
- (Пародируя фильм звонок) Осталась... семья без кормильца.
- Служба спасения 911.
- Я набирал 116.
- Вы попали 911.
- Я попал тот номер. 116 набирал.
- Да нет же, вы попали Служба спасения 911.
- 116 да номер?
- Да – 116!
- Ой извините, не туда попал.
- Галя!?!, продолжайте, Галя!?!?
- (Следователь сам печатает на машинке стенографиста)А.
- Б. А кто всем отделением гулял, когда однополые браки разрешили, а?
- А!
- А там уже началось – первый третьему, первый третьему – у меня на хвосте блохи, а?
- А!
- Вы мне всю жизнь поломали, ЕПРСТ...
- Я сам!!! Е…П…Р…С... Т…

Из приветствия команды «Бивни мамонта» (Якутск).
Сотовая связь на Кавказе.
- Алло, Ашот?
- (Голос оператора) Абонент не отвечает... но не потому, что он тебя не уважает, конечно, он тебя уважает и маму твою уважает и папу уважает, просто он сейчас реально денег нет. В воскресенье придешь, барашка забьете, шашлык, вино и все решите.

Испорченный телефон.
- Давайте сыграем в детскую игру Испорченный телефон.
- Давай.
- (Тихо на ухо первому в цепочке) Дай телефон позвонить.
- (Тихо отвечает). Не могу, испорченный.

Братья Запашные дома
- Братан, здорово, займи сто рублей?
- Да без проблем.
- Красавец. Сахарок, сахарок… («Кидает куски сахара»)