Из приветствия команды КВН «Экстрим» (Могилев)
Номер «Элитный ресторан»
- Кофе, пожалуйста.
- Капучино, эсперессо, по-бразильски, по-итальянски, со сливками.
- Тогда чай
- Цейлонский, индийский, английский, грузинский, чифир?
- Лимонад пожалуйста.
- Фатна, спрайт, кока кола, буратина, крем сода, пепси.
- Дайте зубочистку.
- Дерево, ель, сосна, дуб, ольха. Пластик, полимер серебро.
- Иди ты знаешь куда .
- На фиг, в баню, к чертовой бабушке, вон
- Убью!
- Кулак, веревка, дрын, сабля, петля, яд, топор, вилы.
- Аааааа
- Б, в, г, д, е, ж, з

Номер «Салон бытовой техники»
- Скажите, у вас есть лампа ЛП-06 в телевизор «Горизонт 230 ЧБ»?
- Нет.
- Да, а при Брежневе всё было!

Номер «Правдивая семья»
- Лёша! Лёша, домой! Мы всё!

Номер «Дорогой салон итальянской мебели»
- Здравствуйте вы находитесь в дорогом салоне итальянской мебели РимДрев. В нашем салоне представлены такие эксклюзивные образцы талантливых дизайнеров Италии как Карло Анчиротти и Алессандро Фиччини. Которые представляют новую линию «Сады Фессалии» направленную на созедние в ващем доме красоты, уюта и комфорта, также они представляют серию мебели для офисов и кухонные гарнитуры. Средний ценовой коэффициент нашего солона от 5 до 20 тысяч долларов. Проходите, присматривайтесь.
- Вы всё?
- Да.
- Здравствуйте, я агент «Oriflame». В новом мартовском каталоге мы представляем эксклюзивную серию туалетных вод для мужчин и гелей для душа.
- Добрый день молодые люди, я вижу у вас оживленная беседа, не хотел вам мешать...вы верите в Бога? Купите библию!
Где-то здесь... (выходит милиционер будто, что-то ищет) Где-то здесь! Где-то здесь! О вот здесь!!! (ложится и спит)

Из фристайла команды КВН «Экстрим» (Могилев)
Номер «Перепись»
Ну, здравствуй, Лявониха, вот я и вернулся. Рассказывай, как вы тут без меня... Как Пашка?
- Ничего. Учится в институте.
- А Света как?
- В школу пошла.
- Господи, как же время летит....(плачет)
- Мужчина, а вы кто?
- Да так, перепись населения, так вас трое так и запишем.

Из выступления команды КВН «КарГУ КПП» (Караганда)
Номер «Случай в поезде»
- Здравствуйте. Киргизская таможня. Ваши документы
- Вот пожалуйста!
- А где киргизская виза. Штраф 10 евро или я курицу забираю
- Забирайте курицу.
- Скажите, а что делает киргизская таможня в поезде Москва-Новосибирск?
- Мы просто от поезда отстали. Можно курицу не отдавать?

Номер «Школа ГИБДД»
- Ты останавливаешь президента РК, который проехал на красный свет светофора.
- Оштрафую ... светофор.
- Хасенов, пять.
- Спасибо, пап.
- Ты останавливаешь пьяного водителя. Что сделаешь?
- Ремонт в квартире сделаю!
- Девушка, нарушившая правила вместо штрафа явно предлагает вам секс!
- Выпишу квитанцию и в банк отправлю платить.
- Почему?
- У меня жена, дети. А в банке мой брат работает, у него месяц никого не было.
- И запомните главное правило: «Чтобы скорость на радаре была больше мы должны бежать навстречу автомобилю»

Номер «Казахский автомобиль»
- А мы присутствуем на презентации нового казахского автомобиля!
- Что за хрень?
- Ну почему хрень, спрашивайте?
- Это что?
- Кондер.
- А это?
- Шмандер. Ну нам директор сказал, чтоб все было: кондер-шмандер, гур-мур, кожа-рожа!
- Иновационные технологии?
- Автозаводка голосом механика Серика. Он поэтому в машине сидит, чтоб заводить
- Сигнализация?
- Зачем, Серик же постоянно в машине!
- Скажите, а для каких дорог этот автомобиль?
- У него одна дорога: отсюда, прямо в СТО!

Номер «Опытный турист»
- Здравствуйте. Сфотографируйте меня пожалуйста!
- Конечно. (Убегает с фотоаппаратом, он на веревке)
- Наслышан, наслышан.

Номер «Поле Чудес»
- Вы на поле чудес и у нас первая тройка игроков!
- Я хотел передать привет...
- Ниче не за был?
- Нет.
- А где грибы?
- Какие грибы?
- Так, стоп камеры. Ты рыбу привез? Ты мед? Где грибы?
- Ну, времени не было!
- Значит, вот этот корабль из горошин у тебя было время собрать, а баночку грибочков нет? Ты пойми это бизнес. Сегодня ты не привез грибы, завтра он мед и все... меня нет на первом.
- Так что делать?
- Паспорта меняй!

Номер «Голливудский режиссер дает мастер-класс»
- Значит так, 5-ти зарядный пистолет стреляет 150 раз!
- Компания подростков решила весело провести и время и куда они поедут??? Конечно же в темный, заброшенный замок в Трансильвании!
- Убивают первого конечно же чернокожего.
- После этого самая красивая девушка обязательно идет принимать душ!
- аррррррр!
- Джесика это ты?
- И главный герой, единственный выживший садится в новый Бентли 2008 года и что??? Он не заводится!
- Вы знаете, Тимур мы как-то «Иронию судьбы по-другому представляли»
- Да? А давай тогда просто рекламу снимем?
 
Из выступления команды КВН «Десять минут девятого» (Томск)
Пожар
- (шепотом) Алло, вызовите пожарных, у нас тут пожар!!!
- (нормальным голосом) Что?
- (шепотом) Пожар!!! Вызовите пожарных!!!
- (нормальным голосом) А почему вы шепотом?
- (шепотом) Я в библиотеке, тут же люди занимаются!!! Пожар!!!
(все выбегают и шепотом начинают кричать: «Пожар!!! Спасайте книги!!!»)

Шапка
А сейчас мы покажем, что бывает если шапку вам связала бабушка
(выбегает парень с него срывают шапку. Шапка на резинке и парень падает)

Номер «Семья работников ЗАГСа»
- Согласны ли вы заняться со мной сексом?
- А является ли наше желание обоюдным?
- Да.
- Если есть в зале человек, который против этого или знает почему акт любовного соития    может не состояться, то пусть молчит!
- Ну что давай!
- А сколько  до следующей свадьбы?
- Полчаса...
- Тогда нет...До свадьбы нельзя!

Номер «Мать учит дочь красится»
- Алина я научу тебя красится! И так берем тушь и начинаем.
(мать и дочь с широко открытыми ртами начинают красится, при этом мать пытается говорить «Алина, ты рот открыла, давай открывай, шире, шире»)
- А сейчас Алина я научу тебя надевать колготки, значит скатываем, скатываем и одеваем.
(дочь надевает колготки и открывает рот)
- Алина, а вот тут рот открывать не надо.
- Да вас взрослых не поймешь!

Номер «Случай в самолете»
(стоит парень и разговаривает по телефону, походит второй)
- Слышь, дай телефон позвонить.
- Держи.
- Во дебил! (парень убегает сначала в одну сторону, затем в другую, потом подбегает к парню у которого взял телефон) Там занято!

Номер «Детский ночной клуб»
- Привет, я МС Стразик, зажжем эту тусу!!! (дети начинают танцевать)
- Всем стоять!!! Это ГосМамкаКонтроль!!! Все в угол!!! Ты уроки сделал?
- Нет.
- А если проверю?
- Нет.
- А чего это у нас глазаньки красные, а?
- А это вы наверно читаете много.
- Нет это я короче специально глаза напрягаю, и капилярчики лопаются!
- Мы все поляжем!!! Мы тут все поляжем!!!
- Да он под кислотой...акскобиновой!
(парень под кислотой стреляет в себя)
- Они убили Костика сволочи!

Номер «Семья»
(на сцене мама и дочь)
- Катя?...(смотрит бирку) Алена! Надо все-таки вам штрих-коды спереди нашить!
- Эээ (смотрит бирку) Мама! Дай денег на обед.
- Денег на обед, вот еще. Придешь домой и поешь. Мать готовит, готовит, а они не едят! Для кого, скажи, целую ванну супа сварила?! Хотя сегодня среда, значит пойдешь и поешь у Кузнецовых мы у них еще не ели.
- Не надо!!! Не ели они у нас!!! Да вы уже неделю у нас жрете!!! Я уже не знаю как своих детей от ваших отличить!
- А вы их бейте...мои сдачу дадут!
- Может сегодня ты стоя поспишь?
- Мама завтра приди на родительское собрание.
- Завтра какой день, четверг, значит мама рожает!
(выходит отец)
- Опять!!! Да сколько можно!!! Дорогая!!!
- Козел! Как тебе суп?
- Плохой суп.
- А как тебе секс?
- Отличный.
- А со мной?
- А с тобой у меня еще не было.
- Ой, ну вы посмотрите шутник!!! От святого духа!!!
- И фигли ты так дерзко со мной разговариваешь?
- Мам пап я пришел!
(выходит сын)
- Ты где был?
- У Серафима.
- Алярм!!! Он опять был у этого гуманоида, отец я не могу с ним больше разговаривать!
- У какого на хрен Серафима! А уроки ты сделал?
- Я сделал их у Серафима.
- Да что же это такое! У Серафима мы уроки делаем, спим, моемся, а дома. Ты когда последний раз мусор выбрасывал?
- Вчера.
- Вчера? Да мы за сегодня уже 2 ведра нажрали! Ты почему не позвонил?
- Я звонил.
- Кому ты звонил?
- Маме.
- Маме? Мама он тебе звонил?
(выходит бабушка)
- Нет.
- Какой маме ты звонил?
- Моей маме.
- Моей маме? Мама он тебе звонил?
(опять выходит бабушка)
- Нет.
- Какой маме ты звонил?
- Ну моей маме, твоей жене.
- Ах ты подлец моей жене звонил! Мама!
- Да.
- Что да? Нечего сказать не приходи. И вообще идите все сюда! Счет за Интернет!!! Опять в своем контакте 500000000 просадил!!!
- Папа я там с девочкой переписываюсь сегодня первый раз встретимся.
- И сразу совет! Самые романтичные свидания проходят на пирсе, под луной...
(выходит мама)
- Иди сюда кабелюка. Мне кажется что ты мне изменяешь!
- Тебе тоже так кажется? Понимаешь мне тоже так кажется, но я думал что мне одному так кажется, но раз и тебе так кажется то все нормально!
- Ты меня совсем не любишь, также как и маму мою ты тоже не любишь!
- А вот тут ты не права! Кто же не любит Мисс Искитим 84! Слушай пойдем в суши-бар.
- Нет мы не пойдем.
- Почему?
- Ну мне кажется что я толстая.
-Тебе тоже так кажется! Мне тоже так кажется, я еще смотрю нифига себе девка раздалась!
Номер «Дети на пирсе»
(на сцене мальчик и девочка)
Девочка: - Я такая трезвая.
Мальчик: - А в контакте ты симпатичнее.
- Так там у меня на аватарке? !!! Ха-ха-ха!!! (бросает сотовый телефон в зал) Ой! Телефон уронила.
- Да не повезло. Держать надо крепче было.
- Сережа ну нырни за ним.
- Ты что с дуба рухнула? На дворе апрель месяц, чай не май месяц, я вообще хотел куртку одеть, а ты без туфель приперлась.
- Ты меня не любишь!
- Да я тебя и не знаю!
- Мне что самой нырнуть?
- Ныряй.
- Я так и знала что так и будет. Ну хорошо. (девочка достает пистолет) Ныряй! (мальчик начинает медленно и красиво раздеваться, потом прыгает со сцены)
- Я его не вижу!
- Посвети телефоном.
- Я все равно его не вижу!
- А что ты видишь?
- Вижу
- Ищи! Так не сидим, помогаем пацаненку искать!
Прохожий: - Алина! Вы что тут делаете?
- Ничего.
- А Сережка где?
- В кустиках! Эээ ты где? Ихтиандр ты где? Ты где??? Я убила его!!! (девочка очень эмоционально начинает читать стих на французском языке) Ты смотри, во вторник на уроке ни строчки не могла вспомнить, а тут все всплыло! Всплыло!!! Греби сюда! Достал! Не уж толь любит! Ты мой герой!
- Ну фиг знает!
- Ну и в награду (девочка становится в позу для поцелуя в щечку)
- Да ну нет же (мнется).... Да меня же пацаны залоханят!... (поцелуй)

Из выступления команды КВН «СамЗа» (Абакан, Новокузнецк)
Выходит милиционер
- Мы прерываем шоу, потому что за кулисами был найдено тело с тяжелой травмой головы, нанесенной вот этим предметом (показывает табличку с цифрой 6 в крови). Давайте проведем эксперимент - покажите, пожалуйста, ваши оценки. Все запомнили - теперь формальности. Поехали - визитка.
- Эй, ты чего толкаешься (выхватывает нож)!
- А ты чего (берет маленькую девочку, как нож)!
Блиц-опрос с Валерием Науменко:
В зале присутствует В.Науменко, к которому у КВНщиков много вопросов:
А правда, что НГ вас за глаза называет Лера?
А правда, что заседания депутата гор.совета проходят смешнее, чем КВН.
А правда, что на некоторых играх КВН-Сибирь вы смеетесь из жалости.
А правда, что спонсорский конкурс в КВН-Сибирь отменили, что про Плутон  уже нечего сказать
А правда, что вы до сих пор считаете Дуду молодым КВНщиком
А правда, что вы всегда сидите справа от Тафанюка, потому что вы - суеверный.
А правда, что в коробке с шампунями за лучшую женскую роль вы всегда вкладываете свою визитку. Я бы позвонила.
А правда, что у вас в ухе не гарнитура, а карта памяти
Номер, который мы украли у казахов - ну, мы просто не знаем - дойдут они до финала или нет, но номер хороший - не пропадать же! Встречайте президенты Казахстана и России:
Назарбаев и Медведев (далее Назарбаев - Н; Медведев - М):
Н: (у охранников) - Кто это?
Охранник: президент России.
Н: который?
Охранник: Третий.
Н: Я знаю, что третий. Который из них?
Охранник: По центру.
(гэг с рукой)
Н: (одному из охранников М.) - Виделись!
М: Присаживайтесь!
Н: (садит на стул сначала женщину-охранницу, отходят, как от бомбы, потом садится сам): - Жена, сын.
М: - Дочери.
Н: - Чьи?
М: - Путина.
Охранник: - Виделись!
М: - А вы меня уважаете?
Н: - Да.
М: - А вы мне друг?
Н: - Конечно!
М: - А почему я фотки тогда ваши в контакте посмотреть не могу?
Н: - Как там Володя? Не депрессует?
М: - Работает.
Н: - Вот ему подарок (лыжи с котомкой).
М: - Держи краба, медуза! Так вы хотели, чтобы мы номер закончили?
Н: - Мы - серьезная команда, которая реально претендует на победу в этом сезоне. Вот такие отношения должны быть между странами. А вот вам подарок.
М: - Что это?
Н: - Не уроните! Это ваша планка! И повыше!

Из приветствия команды КВН «Местные» (Прокопьевск-Новокузнецк)
Миниатюра «Случай с таксистом»
Сидит таксист на стуле в кепке, рука на руле, из за ширмы выбегает парень, смотрит в окно машины таксиста, бьет один раз по стеклу (звук удара), оно не разбивается, бьет второй раз, разбивает (звук разбитого стекла), залезает в окно, перелезает через таксиста, садится на сидение пассажира, бьет по стеклу со стороны пассажира (звук удара), оно не разбивается, бьет еще раз, разбивает (звук разбитого стекла), вылезает через окно, обтряхивается и говорит: «А нечего было на пешеходном переходе останавливаться».

Миниатюра «Стеклянный человек»
- А у нас в команде ни много, ни мало появился стеклянный человек и сейчас он выйдет на эту (звук разбитого стекла) (конферанс в замешательстве) ... Что ж продолжаем, и следующий наш номер...

Миниатюра «Четки»
Выбегает в припрыжку парень из-за ширмы (пионер, напевает веселую песенку) смотрит на пол, останавливается и говорит голосом пионера с плавным перетеканием в голос и образ гопника: «Ребят, ребят! А кто четки потерял?» бросает их, отскакивает в сторону, возвращается в образ пионера и убегает.

Миниатюра «Стеклянный человек»
Конферанс: А наш Ромка нашел старую дедовскую еще военных времен Приму
Выбегает парень, берет с пола пачку: «О!!! Прима!», поджигает, откусывает, начинает поплевываться, все больше и больше поплевываний, в итоге начинает стрелять как с автомата, голосом имитирует стрельбу и взрывы.

Миниатюра «Чемпионат мира по спортивной ходьбе»
На сцене с боку комментатор, посредине стул, по бокам стула двое сидят спиной, из-за ширмы выходит спортсмен и двигается к стулу.
- Добрый вечер! Мы рады приветствовать Вас на чемпионате мира по спортивной ходьбе, и вот первый спортсмен заходит на питстоп (спортсмен садится на стул, по бокам парни поворачиваются и меняют ему кроссовки) Здесь важна работа техников, для правильного прохождения спортсменом трассы, что ж спортсмен снова на трассе (спортсмен встает и идет дальше, но начинает хромать и возвращается) о нет что это ему что то мешает (техники задираю штанину, там спущенный носок, они его натягивают и отправляют спортсмена дальше) А!!! вот в чем дело спортсмен снова на трассе.

Миниатюра «Подошли»
На сцене остается конферанс, из-за ширмы выходит взъерошенный парень с трясущейся рукой и повторяет: «По...до...шли, по...до...шли»
- Виталя кто подошел, люди подошли?
- По раз...меру по...до...шли
- Что, кроссовки по размеру подошли?
- Паль...цы к ро...зетке по раз...меру по...до...шли.

Миниатюра «Мороженное»
Выходит на сцену афроамериканец с мороженным в руках: «О!!! Новосибирский зоопарк... О!!! дельфины... О!!! медведи... О!!! обезьянки... О... Скинхеды (и начинает мазать лицо мороженным)

Миниатюра «Сумка»
Случай во дворе. (на сцене четверо парней, в кучке разговаривают)
- Ребят, а давайте сегодня вечером соберемся возле подъезда.
- Да на гитаре поиграем.
- Аккорды на СЕПУЛЬТУРУ подберем.
(из-за ширмы выходит парень с сумочкой, отыгрывает девушку)
- О! Ребят! Смотрите какая красивая девченка!
- Ага!
- Вот бы с такой познакомиться!
(из кулисы выбегает грабитель и вырывает сумку у девушки)
(парни смотрят в след грабителю, затем на девушку)
(как в мультяшных мультфильмах, задирают ногу и пулей дуют в кулису)
- Аяяй пиу
(из кулисы подряд выбегают с разными сумками и кидают их в девушку, а последний большой сумкой накрывает уже лежачую девушку)
- Андрюха.
- Сашка.
- Ромка.
- Егор!

Номер на уход «Анимэ»
- Андрюха, визитка подходит к концу, а у нас нет финального номера.
(Андрей поворачивается к Роме и стреляет в него (звук выстрела), Рома падает на колени, смотри в зрительный зал, а Андрей поворачивается к залу спиной и вытягивает ногу как в Анимэ, и начинают говорить по-китайски, а ГЗК перевод)
- Я совершил много глупостей, простит ли меня мой учитель
(из-за кулисы выходит парень с птицей ОРИГАМИ, машет крыльями)
- Хватит болтать, говори финальные слова.
- И в конце нашего выступления (птица садится ему на голову и все замирают, по бокам ширмы появляются самураи).
- Ааа (дышит, птица взлетает самураи выходят на линию).
- Хотелось бы сказать, что КВНовская визитка, она как лапша доширак - 5 минут и готово!

Из фристайла команды КВН «Местные» (Прокопьевск-Новокузнецк)
Миниатюра «Шарик»
Миниатюра для кинологов.
- Привет Леха.
- Привет Димка (в руке воздушный шарик).
- Как дела?
- Нормально! Вот Шарик купил Собакой назвал!

Миниатюра «На приеме у логопеда»
На приеме у логопеда.
Здравствуйте проходите.
Афроамериканец: «Ауте»
О какой тяжелый случай. Скажите мама
- эуа
- мама
- эуа
- мерчендайзер
- .....????
- а простите это не для вас
- папа
- ауа
- п
- эу
- молодой человек вы можете хотя бы сказать п с мягким знаком
- пь (как пузырек лопается)

Миниатюра «Кинг-Конг»
Случай в магазине по продаже ДВД (покупатель и экспрессивный продавец, который все объясняет звуками и показывает)
- Здравствуйте мне нужен фильм...
- А да вот Кинг-Конг!
- А вкратце, о чем он?
- Группа спасателей (имитирует звук вертолетов), остров (звук обезьян), яма, Майкл они у тебя за спиной (звук триллера).
- Все ясно, я все понял.
- Да ничего вы не поняли вся суть в конце фильма, небоскреб, обезьяна, лезет наверх (показывает как лезет наверх), вертолеты, Кинг-конг они у тебя за спиной (зажевывает голос) где (поворачивается, и имитирует выстрел в голову, затем летит с небоскреба, ударяется о землю, имитирует полицейские мигалки, захлопывается дверь, фотограф делает снимки, плачет и кладет голову на плече покупателю)...
- Ну все успокойтесь, кстати а вы все фильмы так показываете?
- Да, а что?
- Ха...

Номер «Эволюция»
Все мы когда-то учились в школе, и так учебник за 8 класс, картинка Эволюция
(Выбегает 5 человек встают друг за другом как эволюция чекловека)
Эволюция Даны Борисовой (все встают на четвереньки)
Эволюция фрезеровщика (все встают в первоначальную стойку, вытягиваю руки, у первого все пальцы, у остальных убывает с каждым человеком на один, у замыкающего только кулак)
Эволюция Жанны Агузаровой (полный хаос)
Эволюция Джорджа Буша младшего (тоже самое, через пару секунд выносится растение в горшке)

Видео «Гопники афроамериканцы»
Стоят двое русских, слышется голос: «Эй че тут встали (в камеру в ходят 2 парня и одна девушка афроамериканцы), дайте мобилу позвонить, у тебя колеса клеевые дай на паспорт сфотаться, давай снимай...ит.д. В конце девушка с акцентом говорит ЛОХИ.
Финальный номер: «Ребят идите все сюда»
Чем хороша жизнь КВНщики вот бывает идете вы такой КВНщик по темному переулку а на встречу вам хулиган с непристойным предложением эй братишь дай мобилу позвонить, а вы ему ДА Пошел Ты, а он ты слышь че так базаришь щас те голову проломлю, а вы ему че серьезный, он - да серьезно, а если серьезно, то ребят идите все сюда (выбегает вся толпа) Ну и кто кому.

Из выступления команды КВН «ASPARA» (Семей)
Номер «Леон киллер 20 лет спустя»
Выходит актер в образе Леона киллера с водяным автоматом и девочка в образе Матильды с большим фикусом в горшке.

Номер «Чубайс в детстве»
Выходит маленький рыжий мальчик.
ГЗК: - Толик, ты почему свет в туалете не выключил?
- Да по фигу.

Номер «Депутат»
- А перед поездкой в Новосибирск наша команда встречалась с городским депутатом.
- Здравствуйте, у нас такая проблема. Мы молодая перспективная команда, но у нас не хватает финансовых средств.
- Ваша проблема ясна, ваша проблема конкретизирована, ваша проблема - ваша проблема. Но вот тебе пример, нет тебе фига, тебе пример. Допустим ты приходишь домой, а у тебя свет не горит, ты начинаешь звонить ТЭЦ, ГЭС, ОБХСС, КПСС, потом это все шмац к нам на стол. Мы начинаем все это разбирать, рассматривать. В общем вся эта бюрократическая проволочка, она просто отошла ее изолентой заматываешь свет есть. А кто деньги с Госбюджета ворует я не знаю и Вам не позволю знать. А то что я каждое утро в трамвае на лексусе пешком сижу, это мое личное ДЕПО.
- Ну Вы нам смету подпишите?
- Ручку дайте.
Выносят стол в углу которого приклеена ручка. Депутат подписывает смету на спине у актера.
- И три дня не мочи. Все привет - пока.
- Уважаемый у Вас деньги выпали.
Депутат подбирает деньги.
- А нет это не мои.

Номер «Случай на улице»
Идут двое разговаривают.
- А я свою девушку люблю за ушком целовать. Она там жевачку прячет.
К ним на встречу идет актер в очках с тубусом и нотами. Они сталкиваются. Один из двоих оборачивается, получает пощечину и как ни в чем не бывало продолжает разговор.
- А дальше мы в парк пошли...

Номер «Телефон»
Выходит актер и плачет. К нему подбегает милиционер  и говорит
- Вечный сержант Майоркин. Что случилось?
- Забрали
- Что забрали: деньги, совесть, честь?
- Телефон
- Опознать сможешь?
- Смогу
Милиционер достает сотовый телефон, показывает фотографии и спрашивает
- Этот?
- Нет
- Этот?
- Нет
- Этот?
- Да этот
- Точно этот?
- Да, точно это мой телефон
- Ой, мальчик извини.
Милиционер закрывает лицо и убегает.

Номер «Губа»
Выходит парень с подарком:
- Дорогая иди сюда, в этот замечательный день я дарю тебе вот это.
- Боже мой, это же так дорого, я даже так губу не раскатаю
Звучит звук казахского национального инструмента «Сыбызгы»

Номер «Школа»
На сцене ученики и учительница. Учительница задает задачу, ученики отвечают:
- У Миши было 7 яблок, 5 яблок он съел, сколько яблок осталось у Миши?
- Пять
- Два
- Два
- Пять

Номер «Голландские тренеры»
- В Казахстане как и в России национальную сборную по футболу возглавляет голландский специалист Арно Пайперс. Итак мы представляем встречу Гуса Хидинга и Арно Пайперса.
Выходят двое и смеются:
- И что прям за воротами растет?
- Да прям за воротами.

Номер «Фейсконтроль в клубе»
На проходной клуба стоит фейсконтрольщик, пропускает одного, второго, третий актер отыгрывает, что ему щекотно и в конце произносит фразу:
- Ну его нафиг, я домой

Из приветствия команды КВН «Столица» (Пермь)
Случай в бандитском районе
(выходят двое навстречу друг к другу и сталкиваются, начинают делать как ниндзя)
- Что тоже драться не умеешь?

Случай на входе в метро
(Стоят 2 человека изображают двери, третий пытается пройти, но боится, потом проходит первую дверь, а вторая его бьёт)

Песня
Купила мама Лёше отличные серёжки, отличные серёжки чтоб сама могла носить, ведь потому что мама Алёшу очень любит будет легче в серёжках от армии косить.

Песня
Я бегу к тебе навстречу я несу тебе цветы, той единственной на свете что ведётся на цветы!

Случай в лодке
(Молодой человек гребёт)
Стас так замечательно что мы с тобой катаемся на лодке, такая хорошая погода, как жаль что почти приехали! (Молодой человек начинает кряхтеть) Стас берег уже.....Хорошо Ленина,71.

Из фристайла команды КВН «Столица» (Пермь)
Номер «Подтанцовка Мэрлина Мэнсона»
(Танцуют, потом начинают чертить круг вокруг себя)

Из приветствия команды КВН «Повидло» (Новосибирск)
Миниатюра «Свадьба, родственники поздравляют молодоженов»
- Дорогие Сережа и Марина.
- Лена.
- Дорогие Лена и Марина. Я же вас вот такими помню. Держу я Лену на руках.
- Мы ее не знаем, они знакомы две недели.
- Господи правый. Мы с дядей Вовой приехали из Амстердама.
- Из Барабинска.
- Да какая разница, они нас не знают. И дарим вам эти строки. Пусть навеки во веки веков. Сберегите, любите, храните и губы не размыкайте священного поцелуя... И еще наш скромный подарок...Степлер. Горько, горько, горько...
- Тише, палимся. Ты горячее съела?
- Да.
- Все валим, еще четыре свадьбы сегодня...

Миниатюра «Котенок»
(Выволакивает «котенка»).
- Кто это сделал!? Кто это сделал, я тебя спрашиваю?! Где это надо было делать!? В ванной! В ванной надо было кафель класть, ты вообще по-русски понимаешь?!

Миниатюра «Экскурсия по кондитерской фабрике»
(Звук станка, прогрессирующее удивление на лицах, переходит в ужас)
- А вы, дети, думали как делается «Птичье молоко»?

Миниатюра «Случай в парке»
(Папа с сыном, навстречу идет милиционер)
- Ты почему так себя ведешь?
- Дяденька, куда вы меня ведете?
- Новосибирская милиция.
- Я не хочу леденец. Никуда не пойду.
- Документы предъявите.
- Это сын мой. Ты что делаешь?!
- Купи Трансформера.
- Хорошо, куплю.
- Это мой папа.
- Дети...
- Извините.
- Ничего тебе не куплю, плохой мальчик!
- Алькайда!
- Лежать!
(Мальчик вытаскивает пистолет у мента)
- Руки вверх!
- Молодец, сынок.
- Ты тоже! Сам куплю Трансформера.

Миниатюра «Встреча выпускников»
- Кирюша, золотой ты мой медалист, а ты что один из всего класса.
- Так я же первый освободился. Я ведь тогда на выпускном того милиционера только держал.
- Ой.
- А географичка еще не откинулась. Я ей подарок привез - глобус из хлеба.
- Кирюш, а может к нам пойдешь, трудовиком?
- Нет, мне в тюрьму надо возвращаться, мне купола не докололи.

Миниатюра «Ограбление Сбербанка»
(Выбегает парень в маске слоника)
- Стоять, это ограбление!
- Молодой человек, вы на время смотрели? Через пятнадцать минут закрываемся.
- Давай деньги!
- О, горюшко ты мое, первый раз? Лида!
- Чаво?
- Ляж на пол, нас грабят.
- Я его не домыла еще.
- Ну ляж! Берите заявление на ограбление, садитесь, заполняйте по образцу.
(Выходит еще один).
- Все не успею обслужить, езжайте на Ватутина, они до семи.
- А паспортные данные тоже писать?
- Конечно, как вас потом ловить будут?
- А сумму какую указывать?
- А вам на что?
- Хонду Авансьер хочу.
- Пиши 370. 2001-го возьмешь не ушатанную. Ничего, что я на ты? Как зовут-то тебя?
- Константин.
- Костик, Костик, это ты, сорванец, вот я тебе сейчас, ой, извините, обозналась.
- Ну что, заполнили?
- Да, вот.
- Вот здесь укажите, кто вам нас посоветовал. Хорошо, оплачивайте в кассу 375200 рублей. Рассмотрение заявки 3 дня. Мы вам позвоним.
- Точно позвоните?
- Лида!
- Ты позвонишь?
- Я лежу!
- Не факт. И совет на будущее: не верь, не бойся, не проси. Пригодится.
 
Из приветствия команды КВН «Сборная Тюмени» (Тюмень)
Миниатюра «Гламурные бахилы»
(выходит человек, у него бахилы до колен, в них заправлены джинсы)

Номер «Сын возвращается домой под утро»
(мать и сын)
- Сынок , 6 часов утра! Ты что опять в клубе был?
-Да не был я в клубе!
( мать начинает голосом отбивать ритм клубной музыки)
(Сын по инерции начинает энергично двигаться )
- Да был, был я в клубе

Миниатюра «Свечка за грехи»
(Выходит маленькая девочка с очень длинной свечкой)
- куда свечку за грехи можно поставить?

Номер «Случай в подворотне»
(Потерпевший вцепился зубами в пистолет. Нападающий пытается его отнять)
- Отдай пистолет, это мой пистолет!

Номер «Одинокий гопник»
(под музыку группы «Парк Горького» - «Две свечи»  гопник крутит четки. потом выходит толпа гопников с четками )

Миниатюра «Паспорт»
(милиционер и трое парней)
- Сержант Петров, предъявите паспорта для проверки... (смотрит в паспорта) Так, ваш... ваш...  ваш... блин, куда мой-то паспорт делся?!

Миниатюра «Дегустатор водки»
(человек пробует что-то из стаканчиков) Водка... водка... водка... о, эапивон!!!! (начинает пить водку из стаканов и запивает)

Из фристайла команды КВН «Сборная Тюмени» (Тюмень)
Номер «Е. Плющенко выступает на олимпиаде»
(Номер Д.Билана «Believe me» на «Евровидении».
Ведущий объявляет победителем олимпиады Евгения Плющенко. 
Все поздравляют того человека, который пел.
Ведущий говорит тому,  который катался на роликах):
- Билан, а вы продолжайте тренироваться!

Миниатюра «Золушка»
- Золушка (плачет)
- Фея: Что ты плачешь, Золушка?
- Я хочу на бал, но у меня нет туфелек!
- Это не проблема - вот тебе туфелька!
- Но у меня же две ноги!
Взмах волшебной палочки и осталась одна нога....

Номер «Случай в автобусе»
(пассажиры слушают радио)
- Напоминаю, что первый дозвонившийся к нам на радио получит миллион рублей, наш телефон 223-17... (пассажиры хватаются за телефоны)
(голос водителя)
- Остановка площадь Ленина
(снова радио)
- Повторяю наш телефон 223-... (пассажиры хватаются за телефоны)
(голос водителя)
- Следующая остановка кинотеатр Маяковского
(голос радио)
- И у нас есть победитель! Представьтесь
- Меня зовут Василий, я работаю водителем автобуса

Из приветствия команды КВН «Завтрак у Тиффани» (Омск)
Миниатюра  «Человек паук идет на дискотеку»
Выходит парень у него на лице одето трое очков. Он стреляет паутиной, подтягивает девушку и уходит.

Миниатюра  «Свадьба»
Невеста бросает букет в толпу, а он на веревочке, она его подтягивает к себе и смеется.
Девушки все из-за спины достают по букетику и ржут.

Миниатюра «Кража»
Выходит девочка в шляпе, с сумкой и парнем. Пробегает одна девочка забирает шляпу, вторая сумку, третья парня.

Из домашнего задания команды КВН «Завтрак у Тиффани» (Омск)
 Номер «Клуб неудачников»
- Здравствуйте, я неудачница, я не прошла кастинг на дом 2.
- Я неудачница, я когда помидоры из банки достаю они всегда лопаются.
- У меня сломался пейджер.
- Я директор казюлькового завода.
- Мы не придумали конец этому номеру.

Номер «РЭП о поезде»
Входишь, понимаешь, что попал в ад. Расслабься бейба. Это ПЛАЦКАРТ.
Планировал прилечь, хочешь взять белье. Так оно же мокрое, ЁМАЁ!
Ценю в плацкарте комфорт и покой. Особенно ноги над моей головой.
Оглянулся посмотреть. По всюду дембеля. Чувствуешь ночью будет («Труляля» фрагмент из песни «Не пара» группы «Потап и Настя»)

Я своему здоровею враг. Сижу как мажор я ем ДОШИРАК.
Куда кинуть мусор что скажешь Лен? Вот из под белья тебе полиэтилен.
Вижу  в темноте овал знакомого лица. Это Фреде Крюгер. НЕТ! («Проводница» фрагмент из песни «проводница» группы «Машина времени»)
Из Владивостока в Москву ехала не зря. Чешешься грязный, зато во круг друзья.
Лучше чем в России я поездов не знаю.   Ловите кайф под храп засыпая
Завтрак у Тиффани в начале сезона. Держите чувства в себе. Санитарная зона.

Из приветствия команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
Парк июньского периода
(под звуки динозавров из «Парка юрского периода» со всех сторон на сцену выходят школьники с шампанским)
- О, боже!! Они повсюду!!

Дедушка в ночном клубе
- Здравствуйте, дедушка! А что вы тут делаете?
- За внучкой смотрю..
- За какой?
- Да не выбрал еще..

Анонимное собрание
- Здравствуйте, меня зовут Павел, и я алкоголик..
- Здравствуйте, меня зовут Николай, и я алкоголик..
- Здравствуйте, меня зовут Иван, и я менеджер по продажам!
- Во! Вот вы нам подходите!

Соревнование по зубам
- Итак, сегодня встречают чемпион и претендент! Удар претендента! (выбивает один зуб) Что же ответит чемпион.. (бьют и у претендента начинают долго и много выпадать зубы)
- (чемпион) Вооот! А теперь мобилу давай!!

Эмо-школа
В настоящее время идут слухи о введении новой школьной формы. Для нас ее выбор очевиден. Итак, обычная эмо-школа через пару лет.
- Иванов..
- Жив!
- Почему ты пропустил физру?
- Я болею и скоро умру..
- Везет..
- Дети, у нас радостная новость - вчера Коля получил награду за тушение пожара!
- Ну я шел по улице, увидел как горит дом.. Мне стало грустно, я заплакал - и потушил пожар..
- Вернемся к литературе.. Петров! Александр Сергеевич Пушкин..
- Убит! В 1837 году..
- Лермонтов..
- Убит в 1841 году..
- Достоевский..
- Сошел с ума и умер!
- Толстой?
- Бродил босиком и умер..
- Тютчев!
- Пятку сломал!
- Грибоедов!
- Казнен!
- Есенин..
- Застрелился!
- Маяковский!
- Застрелили!
- Донцова?
- Скорей бы уже..
- Ленин!!
- ... вот Ленин жив!!!