Из выступления команды КВН «Бюст Ленина» (Новосибирск)
Ресторан
Две девушки:
 - Хорошо сидим, да? Смотри, курицы пошли, набрали пакетов в Мармалато и Терранове и идут. А потом телефон звонит и как в Толмачево в аэропорту самоелт садится - «Привееееееееееееет!!!»
Заходит третья с пакетами и телефоном: «Привееееееет!»
Две: «Привееееееет!»
Третья:
 - Ой, Оль, я тебе такую майку купила... Ой, Ксюш. Ты опять не выспалась?
Заходит официант (ну очень крутой, типа мачо)
 - Приве... будете еще что-нибудь заказывать?
 - Какой молодой человек, а как вас зовут?
 - Меня зовут Маркус.. а что, понравился.......а? Ну давайте по заказам, позвольте угадаю. Сначала покушать - салат греческий, салат цезарь... (на крупную) и чего-нибудь пожрать. Теперь пить... мартини бьянко, белое вино.. и что-нибудь пожрать (уходит)
 - Девчонки, по-моему я ему понравилась...
 - Нет! (из-за кулис)

Фитнес
Крупная девушка в спортивной форме, сзади нормальные.
 - Девушки запоминайте. В женщине важны ум, красота, а главное - стройность, ровно через 15 минут я сделаю из вас «качоков». Перед вами лучший тренер города, построились. Поехали (очень громко и переигрывая начинает орать и шагать) Шаг, Шаг!!! Степ, степ (задыхается) сами! Сами! А сейчас девочки ложимся на коврики и начинаем качать пресс - раз, два, (перестает качать и просто лежа орет) - три. 4, встает, подходит к одной из девушек на полу: «где твои кубики, вот мои кубики, где твои кубики, у меня-то есть кубики!!! Шесть. Семь... семь...семь...» (снова задыхается) пришло время йоги! (корчится, ничего не может сделать)
 - Ксения Андреевна, вам помочь?
 - Помоги вес себе скинуть, корова! Шаг шаг.. вот теперь, девочки. Надеюсь, вы поняли, что, как бы женщина не выглядела, главное, чтоб она была уверена в себе!!!

Автосалон
Стоят три девушки и парень-продавец:
 - Че, старина, тачку выбрать не можешь? Могу посоветовать. Вот эти две можели 86го года, эта помоложе - 88го. Без пробега. Двухцилиндровая. Хотя они все двухцилиндровые. У этой (на крупную девушку) объем движка поболее. Поэтому и жрет поболее, а жрет поболее, поэтому и объем движка поболее. Стоит противоугонка, смотри:
 - Эй, детка, поехали, покатаемся?
 - Пошел вон, пока я не позвонила кому надо.. (выключается как сигнализация)

Тату-салон
 - Девушка, здравствуйте. У меня возврат!
 - В смысле?
 - Не понравилось, что вы мне накололи и я хочу вернуть свои деньги.
 - Чем вы раньше думали?
 -  Тем самым местом, где вы мне ее накололи! Знаете. Тогда я вообще не думала, что фраза «да здравствует Миллениум!» потеряет свою актуальность уже в 2001ом году.
 - Девушка. Вы какая-то неадекватная...
 - (Передразнивает) вы какая-то неадеквааааатная... на себя посмотри... БЕЕЕЕ
 - Но у вас может остаться шрам...
 - ...у тебя может остаться шрам, если ты мне ее не сведешь! Короче все, пишешь мне щаз на спине - «Бюст Ленина - финал КВН-Сибирь 2008»
 -  Ты че, дура чтоли?
 -  А че, нет?

Свадьба тамады и видеооператора
Тишина...
Тамада:
 -  Чтоб гостям не горевать...
 - Заткнись...
 - Если выпьем все мы дружно..
 - Помолчи уже!..
 - Конкурс!! Нужно 3 человека..
 - Да поешь ты уже в конце концов на халяву...
 - Блин, ну давай я тебе стриптиз станцую?
 - Не надо мне угрожать!
 - Че такой грустный.. свадьба все-таки.
 -  У меня пленка закончилась.
Если женщина вам подмигнула, то это не повод трогать ее за попку, Ренат!!! Валерий Владимирович... (подмигивает)

Разговор
- Девчонки, я же еду работать в Турцию! Представляете, 40 тыщ евро в неделю, официанткой! Прихожу в агентство, мне говорят «давай паспорт и больше ниче не надо», Прикиньте! Турция, 40 тыщ, официантка...
 - Ксюш, ну это же явный обман!
 - Я знаааааю!!!

Знаменитые женщины
 - Нам кажется, что все великие люди - были женщинами!
 - Оооой. Кто это там у вас великий? Ленин был женщиной? А может Сталин с усами - телка??
 - Жанна Д`арк!
 - Сгорела
 - Мадонна!
 - Старая
 - Маргарет Тетчер!
 - Злая
 - Собчак!
 - Сама поняла, что сказала7
 - Татьяна Толстая!
 - А, вот она злая! И старая!

Кода о пользе женщин
 - Лёнь, Ну сам подумай, кто бы тебе в детстве пришил резиночки к варежкам. Чтобы ты их не потерял?
 - А ну да....
 - Кто бы тебе эти резиночки бы пришлил сейчас - к паспорту, правам, ключам?..
 - Ну да, да...
 - Кто бы собирал Дмитрия Анатольевича Медведева на работу? Готовил бы ему завтрак, гладил бы рубашки..?
 - Путин!
 - Ну а Путина кто? Вот видите - мир без женщин невозможен.

Из выступления команды КВН «Руками не трогать» (Новосибирск)
Начальная песня
Плачет девушка в водолазке, взгляд прохожих вгоняет в краску,
Воротником не до конца прикрыт круглый след от мужских обид,
А ведь мальчик ей обещал...Ну привет, полуфинал!

Девочка-дельфин
Все вы попадали в такую ситуацию, вот сидишь ты на КВН, а сзади тебя сидит она - девочка-дельфин.
- Выступает команда КВН « Повидло»
- (девушка долго визжит писклявым голосом)
- Новости орнитологии, у Анатолия Васерсана под бородой живет зяблик.
- (девушка смеется писклявым голосом)
- Выступает команда КВН « Руками не трогать»
- Ой, я ж выступаю.

Случай в супермаркете
- Коль, как ты идешь, ты можешь нормально идти! Что за кроссовки ты обул, я тебе ж говорила, надо было обуть ботинки! Че ты опять это корзину то взял! Коль, возьми молоко. Коль, че за молоко ты взял? Че это за молоко? Ты видел когда-нибудь у меня в холодильнике 2% молоко? Вон Машка идет, у нее мужик идет нормально, берет все нормально и все делает нормально! Ты меня бесишь, Коля! Возьми чай. Че за чай ты взял? Че это за чай? Ты видишь, че это за чай? А я теперь все вижу, ты зачем меня к окулисту сводил?
- Че?
- Осталось тебя к лору сводить, чтоб ты еще и слышать начал!
И в конце хотелось бы сказать, вот кто придумал, что в школе девушки западают на физруков? Дайте больше учителей мужчин в школы, и будут западать пропорционально на все предметы!
- А кто придумал, что в сорок пять баба ягодка опять? Что значит опять? То есть подразумевается что был и первый раз? Как мне в свои 19 понять, была я уже ягодкой или нет? Или я что-то пропустила?
- А кто придумал, что есть в институте замуж не выйдешь, то вообще не выйдешь? Практика показывает, что проще выйти замуж без высшего образования вааще!
- А кто придумал, что у нас голова болит? Может хватит списывать свои неудачи на наше здоровье? Я вообще считаю, нормальный мужик не должен спрашивать, болит голова, не болит...
- И еще про голову, кто придумал что мужчина это голова, а женщина шея? Если уж пользоваться анатомическими терминами, то мужчина это печень, большая небритая печень! А женщина это ноги.
- Женщина это лицо!
- Ну это уже кому как повезло!
Если бы девушки на дискотеке делали все что хотели.
Выходят девушки с сумками, начинают их распинывать. Выбегает девушка, пьет девятнадцатилитровый «Ягуар». Начинается медленная музыка, девушки выдергивают себе парней, вешаются им на шею, кладут руки на бедра, целуют, затем прогоняют обещая перезвонить.
- Так, дайте мне телефон, я своему бывшему позвоню!
- Ооо, начинается..
- Игорь, привет, ты неудачник! Ты такое золото потерял! Я, успешная , богатая мадам, а как у тебя дела меня вообще не интересует, все, пока...( начинает плакать) ой, давки я такая несчастная! Я никогда замуж не выйду!
- Да, выйдешь!
- Да, не выйду!
- Почему?
- Потому что сначала развестись надо! А это полтора косаря... да на фиг надо!
Учителя в учительской.
- Ой, девочки, это модернизация, поставили нам в класс это проектор, этот мульти, мульти..
- Пульти!
- Ага, и мультики показывает и пульт есть. Так они ходят все туда с какими-то флешками
- Девочки, новые каталоги Avon, посмотрите, советую. Вот у меня раньше пятки были ну как наждачка, аж колготки рвались, а сейчас намазала, иду аж поскальзываюсь!
- А я недавно в магазин такой зашла, « Лимон», там вещи знаете прям фабричные! Мужу трусов на все праздники накупила!
- Ой, девочки надоело, постоянно за 11классницу принимают, вот что делать?
- А ты сделай химку и в фиолетовый покрасся!
(звенит звонок)
Одна начинает бегать
- Лидочка что с вами?
- Ой, да 2 года назад школу закончила, все никак привыкнуть не могу!
Детский рэп. Младшие застрахованные братухи.
Мы из Ростова разговариваем как все
Не то что акают и гэкают в средней полосе
Ростовский рэп понятен и тонок
Послушайте, что вам споют парни, выросшие из пеленок

На новый год был маскарад
Мать купила какой-то не понятный наряд,
Оделся, подошел к Денису, и пацаны узнали во мне крысу!

Встал серьёзный вопрос что попросить на день рожденья
Начал хорошо вести себя каждый день, без исключенья
Смотрел как то телек, там говорят, мол, доллар подскочил мигом
Всё накрылся мой велосипед, опять по ходу книга

На изо была такая канитель,
Уронил банку на себя, ну акварель,
Отмыться дома меня попросили,
Я первый раз появился перед мамкой синий!

Мы спели реп, без матов, как оговорено
Про ваш гнев слышали даже в Ростове, Наталья Григорьевна

Из выступления команды КВН «Омское время» (Омск)
«Случай в магазине стройтоваров»
- Девушка, дайте мне тазик и мешок цемента!
- Я кажется догадалась зачем вам такой странный набор...
- Тогда дайте 2 тазика и 2 мешка цемента!

«На лестничной клетке»
- Начну без преабулы. Бабуля, перепиши свою хату на меня! Тебе ручку дать?
- Нет, милок. Я человек старой закалки. У меня перо есть. (режет его ножом)

«ДПСник и нарушитель»
- Можно ваши права.
- Нету...
- Документы на машину.
- Нету...
- Техпаспорт.
- Нету...
- И как это называется?
- Банальное пьяное базрассудство!
- И что будем с вами делать?
- Давайте выпьем?
- Не положено.
- Это правильно. А вот непокладено - это неправильно!

«Директор школы и трудовик»
- Ты голубчик, зачем закодировался???  Ты как пить бросил, на уроках дети начали табуретки делать!!! Эти табуретки у нас уже девать некуда! Продавать пришлось. И пошло ведь дело. Руководство поселка подключилось, вышли на региональный уровень. Федеральную сеть открыли. Дилерство в Европе. Мировой рынок монополизировали...
- Ну и что?
- Что-что? Дети на каникулы вышли - экономический кризис спровоцировали!!!
Это еще полбеды! С тебя ведь пример брать начали!!!
Обжшник пить завязал!!! Обжшник!!! Хорошо, он на наркотиках сидит. Так сказать тылы прикрыты!!!
Старшеклассники пиво пить побросали. Никто уроки не прогуливает! Проишествий никаких! Из детской комнаты милиции звонили, жалуются, мол у них специалист от скуки спился!!!
Думали, как то извлечь торпеду из тебя! Хотела к нашему мед работнику обратится, так она ж не пьет теперь! Я к ней, «Лариса Пална», она мне манту! Я ей - «здрасте» она мне манту! «До свиданья» - она мне манту! Я уже вторую неделю не моюсь!!!!
Лукич, Может все-таки...
- Да не могу я!!! Я ведь как пить бросил совсем другим человеком стал! Я же на работу с удовольствием иду! Солнышку радоваться начал, ветерку свежему лицо бритое подставляю, птичкам подпеваю, с животными шушукаюсь, провода телеграфные возьму в руки и вяжу! Вобщем, Плох стал совсем, налей мать!!!
- Ну вот, другое дело!!!

«Знакомство родителей перед свадьбой»
- Так вы говорите, Сережа просто помешан на Лене?
- Да, лень это основное его состояние!
- Леночка рассказывала, что Сережин папа - банкир...
- Папа - банкир! А отчим - сторож!!!
- Вы знаете, у нас возникают сомнения по поводу этой свадьбы!
- Да вы что? Они ведь любят друг друга!
- Ну откуда вы знаете?
- Ну... Мы видели...
- Ну хорошо... А где будут жить молодые?
- Сначала с вами! А потом без вас! Вы же понимаете, что вы не бессмертны!

«В театральном буфете»
- Чего бы мне отведать? Быть может бутерброд с селедочкой вчерашнего посола? Фи, нон комильфо!!!
А может быть безе! Ан нет, безе полнит!!! Всегда быть в форме велит мне Мельпомена!!!
Ах!!! Может быть коньяк!!! Богов напиток огненный и страстный!!! Грамм 100, иль 200, а! 300, чтоб наверняка!!! Трактирщик!!!
- Пожалста...
- Хитер ты брат! Испей сначала сам из этого сосуда!!!
- С хрена ли???
- Быть может сей коньяк отравлен!!!
- Так, Калобродов, Декорации собрал?
- Угу!
- Ты третий звонок дал???
- Допустим...
- Иди занавес поднимай!!!
- Пойду!!!
- А деньги!
- (достает мешочек) Возьми 13 золотых, иуда!!!
- Ты че шурупами раскидался, деньги давай!!!

«Встреча на улице»
(милиционер и прохожий)
- Что это у вас в кармане?
- Киндер-сюрприз.
- Я посмотрю. (достает игрушку)
- Вот это сюрприз!!! Алло, Коля, ты ангел-хранитель!!! Казалось бы, должна быть обида и досада! Но их место заняли благодарность и уважение!!!
- А это что? (коробка от фотопленки)
- Это пленка. Я фотограф. Я фиксирую прекрасные моменты, чтобы увековечить их в памяти!!!
- Э! Фотограф, а где фотоаппарат?
- Я его продал!
- Зачем?
- Чтобы купить киндер-сюрприз!
- так, посмотрим... (порошок высыпает)
- Дьявол!!! Я так быстро бежал в фотоателье, что пленка от трения стерлась!!! Там было 4 или 5 прекрасных моментов!!! Что я скажу в фотокружке!!! А ведь завтра у нас фотовыставка!!! Но вам не обязательно это знать - вы я вижу дилетант в этой области!

«Кода»
- Друзья, давайте праздновать День народного единства хотя бы также как любую пятницу!
- Давайте заходить в Интернет, чтобы пообщаться со своими одноклассниками, а не для того, чтобы поглазеть на чужих одноклассниц!
- Давайте, для того, чтобы похудеть, заниматься спортом, а не заправлять пельмени низкокалорийным майонезом!
- Давайте смотреть правде в глаза и пить «Балтику 9» из рюмок!
- И, наконец, давайте жить... на Кипре! Тут реально ловить нечего!

Из выступления команды КВН «Местные» (Прокопьевск-Новокузнецк)
Номер «Эх, находчивый!»
5 утра, такси. К спящему таксисту подсаживается пассажир, будит его со славами: «Фестивальная 8, приехали, с вас 100 рублей» и занимает его место

Номер «Динозавры у роддома»
Актер изображает молодого волнующегося отца-динозавра, к нему подходит врач-динозавр, затем выходит жена-динозавр с ячейкой яиц в руках. Отец видит, что одно яйцо черного цвета, в это время на сцене появляется темнокожий динозавр

Номер «швея 1 января»
Швея шьет и периодически засыпает, промахиваясь иголкой

Номер «первое утро после выборов Барака Обамы»
Помощник: господин Президент, «западные» взбунтовались
Обама: Какие «западные»?
П.: вы же сами вчера отменили все штаты и поделили Америку на Ист-Сайд и на Вест-Сайд
Обама: скажите, что мы решаем эту проблему и дайте им денег
П.: каких денег, старых или новых? у которых Эдди Мерфи на банкноте, мы уже 2 триллиарда напечатали
Звучит новый гимн в рэп-стиле, под который помощник подпевает
П.: вот счет на 2 тонны черной краски, ведь вы сказали, что Барак Обама и «Белый Дом» - несовместимые понятия

Номер «Друзья играют в игровую приставку»
Двое друзей играют, к ним приходят еще двое, но хозяин приставки говорит, что мама разрешает пустить только одного. Ему начинают предлагать за это жвачку, строительный патрон, кусок свинца, мешок карбида. В конце говорится о том, что маме все равно, сколько друзей пустить в дом. Так и в этой игре неважно сколько команд пройдут в финал.

Номер «На заднем сидении автобуса»
Пассажиры меняются местами во время движения. На объявлении остановки, сталкиваются спинами

Номер «Межгалактическое такси»
Таксист и пассажир садятся в корабль. Таксист заводит корабль, затем включает музыку в стиле «Шансон»

Номер «Стажер ГАИ, первый день на работе»
Звуками изображаются проезжающие мимо стажера  машины. Звуки похожи на слова: «Я пьяный!», «Я бухой!». Стажеру помогает инспектор, разбивая стекло в проезжающей мимо машине, и уходит со сцены.

Из приветствия команды КВН «Повидло» (Новосибирск)
Миниатюра «Краткий обзор передач первого канала»
Малахов +
- ...Субарахноидальная эндотелеома побеждена, откладываем укроп в сторону. Оборачиваемся  компрессом из жеваной земли, и час сидим без движения. Они твои.
- Здравствуйте, я Слава Зайцев, в эфире «Модный приговор». В гостях сегодня у нас мой замечательный друг Сергей Зверев. Присаживайтесь, Сережа, встать, суд идет, пожизненно! Не переключайтесь, смотрите Первый.
(Криминальная сходка)
- Проверяй товар.
- (Пробует) Здравствуйте, с вами контрольная закупка. Сегодня мы тестируем зубной порошок, патефоны и югославские танки. Все это мы высасываем для вас. Из вот этого вот пальца.

«Очень-очень элитный ресторан»
- Официант!
- Добрый вечер.
- Добрый? Да откуда ты знаешь, что он добрый? Может ты еще знаешь, что я закажу, что посоветуешь, опять свой стейк из семги? Что вам еще не стремно посоветовать даме благородного сословия? Что? Ты что-то сказал? Нет, ты ничего не сказал, может быть ты не официант, ты полотер, ты пришел протереть пол, тогда еще портьеры постирай, а мне позови кого-нибудь кто понимает русский. Какое слово непонятно - Что ты мне можешь посоветовать? Что - еда, ты, козел, можешь мне посоветовать. Из того что ты там доедал на кухне и не отравился. Скажи, ты из шаурмешной сам ушел или тебя выгнали, как отсюда сегодня. У тебя последний шанс, что ты мне можешь посоветовать?
- Регулярный секс, мадам.

Миниатюра «ДТП»
- (парень в милицейской фуражке) Вот, не поменял шины на зимние! А ты куда смотрел вообще?! Слышал про помеху справа?! Ты на кольце должен пропускать! Ты че, из Томска?! И ты тоже хорош, видел, что он несется, так уступи дорогу дураку. У них там в Кемерово все кольца главные. Сейчас два часа будем Ментов ждать....
- Кого?
- Ну, мусоров.
- А вы кто?
- Ты че, тупой! Милиционер.
- А в чем разница?
- В самооценке.

Миниатюра «Ночной ларек»
- Девушка, пачку сигарет. (подает тысячную).
- Вот сигареты. 972 рубля должна буду.
- В смысле?
- Ну я вас запомню, завтра отдам.
- Женщина, я вышел из поезда купить сигарет. В Верхней Малой Пышме.
- Ну, возьмите спичками.
- Я не курю.
- Жвачками.
- Я не жую.
- Возьмите кошечку, шесть месяцев, к туалету приучена.
- Зачем мне кошечка?!
- Ну тогда возьми меня!
- В смысле?
- Забери меня отсюда.
- Э-э..
- Там, в краю далеком, буду тебе женой...
- Нет.
- Сестрой...
- Нет.
- Ногой...
- Да что б тебя?! Поезд уже!
- Ага, уеду я отсюда. Стоянка поезда 2 минуты. 40 тыщ в день!

«Командировка»
- Детка, ты была великолепна. Сколько я тебе должен?
- 300 долларов.
- Копию чека дашь?

Миниатюра «Новогоднее обращение»
Владимир Владимирович Путин смотрит новогоднее обращение президента по телевизору.
- (За кадром) Дорогие мои россияне...
- Это мои россияне.
- Этот год выдался очень сложным для нас...
- Сложным. Все ему, и конфликт, и кризис. А мне северный объезд открывать.
- Но мы держим курс, намеченный ранее, удвоение ВВП, вступление в ВТО, поддержка малого бизнеса...
- А кто это придумал?
- С новым годом! (шепотом) Спасибо, Владимир Владимирович.
- Мой парень!

Из выступления команды КВН «СамЗа» (Новокузнецк - Абакан)
Номер ЗАГС
(стоит молодая пара и священник) Согласны ли вы, Александр и Ксения жить  в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
(выходит смерть заглядывает под фату невесте и пугается) Уууу. Не мужик на меня можешь не рассчитывать.

Номер Мечта
(стоят парень и девушка) Ксюша, а о чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о принце на белом коне!
(выбегают 3 принца на конях и в раз говорят)  Здравствуй Ксюша!
(девушка) А почему вас трое?
(3 принца опять в раз) Уууууу, пьющая баба мне не нужна!

По мотивам рекламы
(на сцене танцуют трое) Ей 15, ей 15, а ей 18
- Вот, вот эту берём (забирает 1)
Номер открытие нового подъезда:
(куча народу на сцене) Дамы и господа, итак первая семечка (плюёт), ПОЕХАЛИ.... (начинается суматоха, один жжет потолок, другой рисует на стенах, третий плюёт и т.д. )
- Я в лифт (убегает и возвращается) Кнопки готовы (бежит его переворачивают и он вниз головой идёт ногами по потолку)
(выбегает ещё один парень) Пётр Семёнович ну что вы делаете?

- Извините (перерезает ленточку) Поздравляю с открытием нового подъезда. (хватает камень и разбивает стекло)
На съёмках фильма Кровавый спорт
(один другому в лицо бросает песок и второй начинает орать и делает гримасу как в фильме у Вандамма. Выбегает ещё один) Стоп, снято!  (парень остаётся с той же гримасой и закуривает) Пока маэстро в образе снимаем следующую сцену.

Из приветствия команды КВН «Алтай» (Новосибирск)
Номер «Первое сентября в одной из школ Новосибирска»
Выходит первоклассник, к нему на встречу выходит старшеклассник.
Старшеклассник: Слышь, пацан, иди сюда, че, первый раз в первый класс? Как звать? Смотри, короче, если ты мне будешь приносить каждый день по 50 рублей, по 50 всего, прикинь, тебя здесь вообще никто не тронет!
Первоклассник: Правда?
Старшеклассник: Слово пацана! А если ты мне будешь приносить по 100 рублей, ты сам сможешь здесь кого угодно трогать! Слово пацана! Пойми, с каждым принесенным тобой полтинником увеличивается твое влияние! Ты как бы платишь не мне, ты платишь за сферу влияния, за возможность управлять людьми, вступаешь в элитный клуб управленцев!!!
Первоклассник: Я всё понял про влияние. Вот тебе 500 рублей.
Старшеклассник: И чё делать?
Первоклассник: Пасись, бес!
Номер «Правдивая история о Ледовом побоище»
Играет русская народная музыка, на сцене стоят несколько богатырей и те, кто играет мирных жителей.
Голос: Богата земля русская богатырями могучими, да девицами красными. Но постучалась беда в Русь - Матушку!
Выбегает богатырь: Тевтонцы!!! На нас идут!
Второй богатырь: А я чё то ни топора ни дубины не взял!!!
Девица: Дети, ну-ка идите за ограду!!!
Первый: Смотри-ка, у главного-то на шлеме рога!!!
Второй: А у вон того вообще какая-то лапа!!!
Девица: Смотрите, кобылы в железе!!!
Первый: Да они угарные!!!
(музыка с мрачной меняется на веселую)
Девица: Дети, ну-ка идите сюда все, вместе поржем!!!
(выходит толпа мирных жителей)
Второй: К озеру подошли...
(начинается грохот льда и железа. Всё стихло. Все недоуменно смотрят) 
Первый недоуменно: И чё???
Второй так же недоуменно: Победа...
Все остальные, без эмоций: Ура...
Номер «В той же школе, что и первого сентября, только месяц спустя»
Старшеклассник: Здарова, Дениска, рассказывай, как дела, управляешь?
Первоклассник: Привет, да все нормально. Правда тут недавно училка заставила нас анкету анонимную заполнить, ну я-то реально думал, что она анонимная, ну и все написал, как с тобой начинали, как дела делали...
Старшеклассник: Это интересно!
Первоклассник: Ну, вот теперь у меня родаков в школу вызывают!
Старшеклассник: Ну не повезло тебе, Дениска!
Первоклассник: А тебя менты ищут, бес!!!
Номер «Пионерский лагерь»
Стоит директор лагеря, к нему подходит приехавший родитель.
Родитель: Здравствуйте, вы директор этого лагеря?
Директор: Да.
Родитель: Почему я приехал в лагерь попроведовать своего ребенка, а мой ребенок - пьяный!!!
Директор: Ну а если бы медведь на ваших глазах весь отряд задрал, как бы вы стресс снимали?
Родитель: Ладно, а почему у вас в лагере посередь лагеря целуются?
Директор: Ну, это нормально!
Родитель: Нормально, это когда мальчик с девочкой, а когда мальчик с охранником? И вообще, что у вас за охрана такая, а если ребенок убежит из лагеря?
Директор: Зачем?
Родитель: Ну, вдруг!!!
Директор: Ну, чисто гипотетически! Ну, допустим, перемахнул он через семиметровый забор, ну допустим напряжение в тот момент было отключено. А дальше тридцати километровая степь! Ну, допустим, доберманы его не догнали! А дальше лес, там, медведи, волки, рысь! Ну, допустим, они его не догрызли! А дальше военная часть! Ну допустим прошел он минное поле, выдержал газовую атаку, на стрельбищах в него не попали, ну допустим дослужился он до майора, уволился! Дальше тюрьма. Ну сел он, ну короновали его, ну вырыл он подкоп и убежал! А дальше этот коронованный майор видит урановый могильник! Ну, допустим, этот мутант как-то выжил! А дальше барнаульский пост ГИБДД, от этих отморозков еще никто не уходил! Ну, допустим, он дал им на лапу и они его отпустили, а дальше все, кирдык!!!
Родитель: Что?
Директор: Бийск! И там он поймет, что в лагере было лучше, там хотя бы кормили! И, осознав это, мутировавший, коронованный, но довольный майор вернется в лагерь... И станет директором, как я!!!

Из конкурса фристайл команды КВН «Алтай» (Новосибирск)
Номер «В магазине игрушек»
Открывается ширма, сидит огромная игрушечная обезьяна и человек, заходит девочка и выбирает себе игрушку, в итоге она выбирает ведущего, которого уже якобы купил руководитель лиги.
Номер «День рождения Наташи»
Идет праздничное веселье, заходит парень с огромной обезьяной за спиной, девочка долго не может угадать, что у него за спиной, а когда парень показывает обезьяну, не может угадать, кто ей ее дарит, парень бросает девочке обезьяну, девочка падает и, накрытая обезьяной не может понять, где она.

Из приветствия команды КВН «Десять Минут Девятого» (Томск)
Миниатюра «Остановка в неблагополучном районе»
Звук дождя. Стоят два хулигана под зонтом и рядом стоит человек без зонта.
1-й хулиган: О-о-о смотри наш едет!
2-й хулиган (отдавая зонт человеку): О спасибо, братан выручил!

Миниатюра «Work and Travel»
Студент который все лето проработал по программе «Work and Travel»в Америке возвращается обратно в Россию.
- Димка, приехал! Димка приехал!
- Вы что наделали? Вы что натворили! Ну, соображалка-то должна работать! Вы зачем на Грузию напали!!!

Номер «Самый популярный парень в школе»
Парень подходит к девушке и томным голосом говорит: «Привет!»
Девушка (млея): Привет!
- Хочешь сходить со мной в кино?
- Ага!!!
- А матешу дашь списать?
- А хочешь я тебе по ней больше вообще ничего задавать не буду!

Номер «Отец и сын в музыкальном магазине»
Сын умоляющим голосом: Папа купи гитару.
- Сынок, ну зачем гитара! Вот давай возьмем барабан!
- Гитару пожалуйста.
- Да зачем гитара! Давай вот флейту возьмем!
- Папа я умоляю купи гитару!
- Давай лучше скрипочку купим!
- Папа гитару пожалуйста!
- Давай скрипку купим!
Сын берет скрипку начинает на ней играть и при этом грубым голосом петь шансон
- Папа, понимаешь тут лучше все-таки гитару!

Из музыкального фристайла команды КВН «Десять Минут Девятого» (Томск)
Номер «Роман Павлюченко в лондонском «Тотенхеме». Часть 1»
Выходит Роман Павлюченко с учебником "Happy English" и подходит к другому футболисту.
- Ну-ка проверь меня. Hello.
- Hello.
- How are you?
- Fine thanks. And you?
- I am fine. Thank you. Bye!
- Bye!
- Слушай еще. I am traveling going the river! Чувствуешь уровень! Fifty school in Волгоград!
Выходит тренер
- Ok! Hello gays!
- Teacher!
- Listen plane of the game! (начинает говорить на английском)
- Чё?
- Roman you understand me?
- Yes!
- Realy?!
- Ussialy... I get up at 7 o'clock (срывается на плач)
 - Ok, ok!!! So... Hello
- Hello!
- How are you?
- Fine thanks. And you?
- I am fine. Thank you. Bye!
- Bye! «Спартак» я кэм бек!

Номер «Концерт группы Hi-Fi»
Группа из 4-ех человек поет под плюс песню из репертуара группы Hi-Fi.
- Так стоп, стоп, стоп! Мы группа, мы Hi-Fi! А Hi-Fi это кто? Это качок, дрищь и баба! Откуда ханыга?
- Ну это мой. Мне просто сегодня его не скем оставить.
- Допустим. Кстати, женщина у меня к тебе вопрос имеется. Почему за все время существования нашей группы, а это без малого 15 лет. (в зал) Hi-Fi 15 лет, в шоке да. Так вот, почему пою только я!
- Я тоже пою ты песню до конца дослушай! (фрагмент песни, где действительно подпевает девочка)
- Браво! Теперь ты качок.
- О теперь я качок! Аха-ха-ха!
- Ха-ха-ха! Как смешно! Пойми твоя шутка не вино с годами лучше не становится! Вот к тебе претензий нет!
- А почему это к нему претензий нет?
- Да потому что благодаря ему у нас хотя бы корпаративы в стриптиз-барах есть!
- И у мамы на работе.
- И у мамы на работе. Спасибо Игорь!

Номер «Роман Павлюченко в лондонском «Тотенхеме». Часть 2»
Роман Павлюченко в «Тоттенхеме» месяц спустя. На сцене на стуле сидит Павлючнко, по краям на полу сидят «англичане».
- Ну вот! А еще у нас по улицам медведи ходят!
- What?
- Бээр! Бээр гоу он стрит! Пипл ааааа!!! Энд ин Хаус! Ви а Хаус, ви а Хаус! Бээр ОООО!!! Пипл опен виндоу и из ружья шутеен, шутеен!!! Бээр ааааа!!! Ин Москоу! А Москоу у нас что? Москоу неве слип! (один их англичан падает) Алло, Аршавин? Ну короче зря не поехал, тут реально такая ржака! Я им про медведей рассказывал, сейчас про «Шинник» буду рассказывать! Эй Биттлз, а еще у нас медведи в футбол играют!

Номер «Дочь военкома»
Парень и девушка. Девушка приводит парня к себе домой.
- Наконец-то мы у тебя дома. (выходит человек в военной форме) Аха-ха-ха-ха!!! Кто это?
- Я забыла тебе сказать, это мой отец военком.
- Что?! Ты забыла сказать, что твой отец военком?!!! Ты не забыла сказать, что у тебя 31,5 зуб, что твоя канарейка болеет гриппом, но ты забыла сказать, что твой отец военком?! Да у тебя на лбу должно быть написано «Мой отец военком спасайтесь все!!!» Кстати, военком заметьте я псих психов в армию не берут!
- Дима успокойся, он абсолютно глухой, он ничего не слышит.
- Тогда я не знаю, чего мы тушуемся, чего это мы робеем. Что солдафон неприятности на работе.
- Но он отлично читает по губам.
- Ляськи масяски!
- Стоять рядовой!
- Извините, но я между прочим закончил военную кафедру!
- Стоять лейтенант.
- Так то лучше. А можно мне оранжевые сапожки, красную рубашку, галстучек с ананасом, и вместо звездочек стразики. Красавчик!
(выбегает сын)
- Папа, папа вот адреса еще троих уклонистов.
- Молодец сын!
- В чем прикол?
- Просто папа сказал, если он соберет адреса 13 уклонистов, то папа ему велосипед купит. А мне до шубы двоих осталось!
- Что?!!!
- Хотя теперь всего одного!

Из выступления команды КВН «Осетры» (Барнаул)
«Чистильщик бассейнов»
- Чистильщика бассейнов вызывали?
- У меня как бы вообще нет бассейна...
- Ну так и я не за этим!

«Случай на улице»
- Подайте на строительство храма!
- Много осталось-то еще?
- Да два купола добить...

«Случай в офисе»
- Ольга Петровна, включите кондиционер, дышать нечем.
- Да не могу я: у меня горло болит, мне холодно.
- Ну включите, жара же, дышать нечем!
- А у меня горло болит...
- Да что у нас за контора - я потею, вы кашляете! Кто у нас что купит?!
Я  избавлю город от преступности!
- Как?
- Я больше не буду!

«Случай в клубе»
- Куда прешь своими кувалдёхами?
- Баба у меня там.
- Какая?
- Ну, потенциальная...

«В магазине кормов»
- У вас есть корм для гномика?
- Да, какой вкус?
-  (заглядывая в карман) Ветчина-сыр.
- Нет ветчины-сыра, есть свинина и говядина.
- Свинину дайте.
- И свинины нет... говядину брать будете?
- (хлопает по карману) Нет, не надо уже ничего.

«Школа»
- Кто свастику на доске нарисовал?
- Мы пришли, так и было.
- Вы в сорок втором что-ли сюда пришли? Почему вчера никто не пришел на урок валеологии?
- Я считаю, мне этот предмет в жизни не пригодится.
- Милый мой, я первое время про кастет тоже так говорила... Зурначян, отца в школу завтра!
- Вы его на прошлой неделе два раза вызывали!
- Вызов твоего отца в школу - уже моя физиологическая потребность.
- Марьиванна, у меня голова болит...
- А я, Саша, ни на что и не претендую!

Из фристайла команды КВН «СамЗа» (Новокузнецк - Абакан)
Необитаемый остров
(выбегают 2 парня) Смотри корабль, корабль, эй... (второй бросает камень и в корабль и топит его, выходит ботаник в очках, как Буд-то выплыл с тонущего корабля). Мы же тебе говорили, никуда ты с этого острова не денешься, хааааа... Ну сами посудите, здесь столько плюсов: здесь нет работы, нет финансового кризиса и нет ЕДЫ (все делают от него шаг в ужасе)
(ботаник в очках) Ну я считаю что можно будет что-нибудь придумать как-нибудь выкрутиться.
- Здесь нет учёбы, нет твоего старшего брата и нет Баб (все делают от него шаг в ужасе)
(ботаник в очках) Ну я считаю что можно будет что-нибудь придумать как-нибудь выкрутиться   (все делают от него шаг в ужасе).
(второй парень) Нет, нет, нет я так не могу, как так без ЕДЫ? (все делают от него шаг в ужасе). Хотя можно галстуки есть. Я тут по телевизору видел как один идиот галстук ел и не чё, всё нормально. А жаль!
(первый парень) Ну хорошо что у нас здесь нет галстуков, нет веников и нет ЭМО (выходит ЭМО с веником) Я сказал НЕТ!
(в ЭМО попадает стрела, он смотрит на веник, играет музыка из фильма профессионал) - -- Как знал! (подметает под ногами и падает)
(первый парень вытыкает из него стрелу и музыка перестаёт играть, втыкает музыка вновь начинает играть. Ещё раз вытыкает стрелу из ЭМО и втыкает себе - начинает играть: "А я вот день рождения не буду справлять всё..." резко убирает стрелу и выкидывает).
(ботаник в очках) Ну вы как хотите а я лично тоже буду отдыхать. Лягу позагараю (ложиться загарать) Ааааа .... Глазаааааа (как буд-то ему через очки выжгло глаза).
(первый парень) Этот остров очень опасен надо с него убираться.
(голос из неоткуда) Ха-ха-ха, я собрал Вась здесь чтобы вы за всё ответили. У вас есть по последнему желанию...
(1 парень) Я хочу быть бессмертным!
(голос из неоткуда) Держи живую воду 
(2 парень) Я хочу быть самым умным!
(голос из неоткуда) Держи философский камень
(ботаник в очках) Я хочу всё про всех знать!
(голос из неоткуда) Держи свечку
(ботаник в очках) А давайте поступим как Робинзон Крузо
(1 парень) А кто это?
(ботаник в очках) Он попал в такую же ситуацию как мы:
Живёт Робинзон уже 15 лет
Годы идут Робинзон уже дед
Дальше книжку я не дочитал как бы
9 класс спиртное там баба
(1 парень) Идиот, зачем ты нам всё это рассказал. Я и так без Робинзона знаю что делать. Вот значит вам стрела вон там дерево втыкайте (отдаёт стрелу обоим, они на нёё тупо смотрят) А я пока пойду... Так, стоп, вы чё делаете?
(оба в раз) Втыкаем!
- Вы что? Это же море а ведь на небе только и разговоров что о море! А если серьёзно... Так погодите чего то не хватает (берёт стрелу втыкает в ЭМО, начинает играть музыка из фильма профессионал) А если серьёзно то внешний долг России составляет 20 млр. $ задумайтесь это правда серьёзно!

Из приветствия команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
Скрипач в ресторане
Скрипач проходит по залу, играя на скрипке. В один момент останавливается и смычком, не прекращая играть, подцепляет со стола еду.
Парень и девушка возле киоска
Парень что-то шепчет на ухо, девушка смущается.
- Ну ты совсем! Все мысли об одном! (в киоск) Дайте пожалуйста презервоколу! Блин, ну что ты наделал!

Каменная башка
«Валуев» стучит по голове, руке, ноге с тем или иным звуком. Когда стучит по попе звук снова как от головы.
- (удивляется) Башка??
- (режиссер) Вот это эмоция!! Вы это сняли?? Отлично, Николай!

Банк, наши дни
- Здравствуйте! Я бы хотел вернуть кредит! (фанфары)
- Что-то? Повторите еще раз!
- Кредит.. вернуть! (те же фанфары)
- (телефон достает заснять) Повторите еще раз! Так я к директору, подожди секунду! (выстрел) Поздно...

Соседи Путина
Два человека очень тихо сидят.
- (шепотом) Сынок! Иди сюда. С днем рождения! С днем рождения! А сейчас папа откроет бутылочку шампанского!
- Может не надо??
- Надо надо! (звук вылетевшей пробки, тут же звонок в дверь) Ну всё.. нам хана..

Шаурма на Ленина
- Так следующий!
- Большую, маленькую! Две больших!
- Так.. четыре больших, 2 маленьких, один больших.. (всё перепутал) сколько с меня?
- Может быть с меня?
- Ну я говорю с меня.. скок с меня?
- 100 рублей!
- Сдачу надо?
- Давай! 100!))
- Так.. та, что с салфеткой.. та... твою мать.. забыл...

Из фристайла команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
На шоу «Самый умный»
Итак, в финал сегодняшнего выпуска выходить Сашенька Канделаки! На кону приличная сумма и сразу поехали!
- Кто должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом?
- Няня и песня!
- Почему песня?
- Она строить и жить помогает!
- Кто такая перелетная птица?
- Елена Исымбаева!
- Где парятся финны?
- На футболе!
- Закончите фразу: «Кто меньше знает, тот..»
- Президент США!
- Результат русско-шведской войны?
- Икея!
- Чего всю жизнь ждала Ассоль?
- Пока Виста загрузится!
- Кто взял у мамы из сумки 700 рублей?
- 600..
- Кто самая желанная телеведущая?
- Анфиса Чехова!
- Неправильно..
- Ну мама..
- Ладно, правильно!
- Какое животное сосет лапу?
- Бедное.
- Откуда мы родом?
- Из Грузии.
- Правильно, но лучше молчи об этом.
- Какая самая древняя профессия?
- Ведущий «поле чудес».
- Кому на руси жить хорошо?
- Армянам.
- Фильм адмирал интересный?
- Ну как...
- Когда достроят третий мост через Обь?
- Кто б знал...
- Какое слово самое частое в моем лексиконе?
- Верно.
- Неправильно.
- Правильно.
- Верно.

Из выступления команды КВН «КПП» (Караганда)
Номер «САМЫЙ, САМЫЙ благоприятный район»
(человек идет, к нему подбегает другой и отдает ему сумку)

Номер «Москвич в самом неблагоприятном районе»
- Алло я сейчас на первомайке, уже 24.00 на этот  номер больше не звони он не мой...
(Выбрасывает телефон, мимо проходит толпа, ловят телефон)

Номер «Случай в Монголии»
(двое скачут на лошадях, один убегает от другого)
- Черная лошадь прижмитесь к обочине...

Номер «Случай в бильярдной»
 (двое ходят долго приглядываются)
- Э, там закрыто походу, пойдем в боулинг...

Номер «САМЫЙ, САМЫЙ отдаленный аул»
- Что скучно, делать не чего,  О О О едет...
(звук поезда, все танцуют)
- О классно потанцевали
(выбегает человек)
- А что опоздал?
- Да только прошел
- Когда следующий??
- Через час, товарный, МЕДЛЯК

Номер «Случай на свадьбе»
(На сцене происходит драка, массовая кровавая драка)
- Стойте, остановитесь!!!
(Удар по лицу ногой одному из участников драки)
- И слово предоставляется отцу жениха
(поднимают человека, которому дали по лицу)
- Ну что хочется пожелать - Счастья, Любви и ЗДОРОВЬЯ побольше...

Номер «Первый человек в космосе»
- Ну что же начнем... Мало кто знает, что первым человеком, который полетит в космос вполне мог быть казах. Итак ЦУП 1961 год
- Значит так в космос полетит либо товарищ Гагарин, либо товарищ Хасенов
- Сейчас пол зала думают кто из нас Гагарин.
- И в космос решено отправить Хасенова
- Так так остановитесь, Вы прекрасны... Как это Хасенов? Это что получается у вас сначала в космос летит Белка потом Стрелка, а за ними сразу КАЗАХИ???!!!!  там нет что ли каких-нибудь промежуточных звеньев?  ЛИМУРЫ, КИТЫ, NOOB SIBOT????
- Хорошо давайте бросим жребий кто полетит.... Вы будете решка, Гагарин орел....
- Вот Гагарин орел пусть он и летит.....
- Хорошо почему ты не хочешь лететь?
- Понимаешь Юра ты полетишь и станешь знаменитым, ты скажешь свою знаменитую фразу «Поехали» и она облетит весь мир... а если полечу я что я скажу? Ал енды курметты ханумдар мен мырзалар биисмила  хирах муан и ррахим амансау болындар коп рахмет  денсаулык тлиймин кеттык? Кто это повторит?
Юра ты полетишь и о тебе напишут в газетах, про тебя снимут фильмы, тебе дадут правительственные награды и плюс ко всему этому.... 120 рублей а?
Поехалии!!!!!! (Отбивка)

Номер «Бекмамбетов»
- А мы продолжаем и у нас в гостях знаменитый казахский режиссер фильма «Особо Опасен» Тимур Бекмамбетов, спасибо Тимур, что согласились придти к нам сегодня...
- Вообще -то это вы у меня в номере сидите...
-Тимур как в Вашем фильме пуля облетала свиную тушу?
- Все очень просто пуля мусульманка, в Шымкенте делали..
-Что было самым сложным при съемках фильма?
- Заставить съемочную группу говорить на казахском языке...
- Как и Джоли тоже?
- Это была ее инициатива..
-Почему у Вас главного героя озвучивает Сергей Безруков?
- Это был единственный способ не снимать его в фильме...
(звонок Нокия)
- Алло Нокия... привет, на Биллайн  перезвоните, Биллайн, Лукойл звонил, Лукойл я там всегда заправляюсь.
- Тимур, а чем вы сейчас занимаетесь?
- Я понял, что очень выгодно размещать рекламу в названиях фильмов
(Под песню «Твой или Ничей» культовой группы «БиС») выносятся картинки смонтированные в новой программе Фотошоп.

Номер «Казахские Кабальеро»
А теперь сенсация уважаемые Новосибярики бомба казахского шоу-бизнеса
«Казахские Кабальерос» встречайте их танцами...
Выходит вся команда под песню группы «Los Lobos» «Ai mi amor»
Лос мучачос де левьерос для вас поют казахские кабальерос
- Выступали на банкете в корпорации Газпром гонорар нам дали газом, вот такой вот был облом, а за столиком напротив сидел Ющенко с женой гонорар, когда платили подавился он слюной... айя яй яй ой ейейей, айя яй яй, мы из Казахстана нам можно так шутить про украину...
Поем про актуальные проблемы...
- Взял квартиру в ипотеку и в кредит кабриолет и теперь прожить должне где то 117 лет,
- Я вчера за штуку баксов прикупил себе айфон снова деньги зря потратил оператор Мегафон айя яй яй ой ейейей, айя яй яй, что такое айфон?
- Поем о самом главном международные отношения...
- А Россия с Казахстаном это как сестра и брат сестра сказочно красива, а брат сказочно богат, и  хотим сказать всем НАТО вы не стойте под стрелой, если кто-то тронет брата говорить будет с сестрой.

Из приветствия команды КВН «Якутские первооткрыватели» (Якутск)
Выход. ГЗК «Новосибирску 115 лет итак случай Новосибирск 115 назад». «Вау как здесь классно! Какое небо! Какая речка... Привет Ренат!». Выходит парень:
- Эй, вы кто такие?
- Мы якуты! Пришли сюда жить!
- Что значит жить? Я сюда еще вчера пришел, я здесь живу и уже назвал это место!
- Хех... а как назвал?
- Новосибирск!
- Прикольно... но ты бы еще Бердск назвал!
- Бердск, прикольно. Завтра что-нибудь так назову. Так понятно... якуты уходите!
- Нет.
- Ну давайте тогда решать проблему цивилизованным путем!
Начинают играть в камень-ножницы-бумага, выигрывает русский. «Ай ладно мы пойдем севернее!» - «Стойте якуты! Уважаемые зрители. Новосибирску 115 лет, а Якутску 376.. так что ПРИВЕТ МОЛОДЕЖЬ!!!»
«А как вы все знаете на Олимпиаду в Пекин приехало очень много народу, итак смотрим».  Парень проходит через толпу людей толкаясь. «Да вы достали! Я уже полчаса эту стометровку бегу!»
А сейчас мы вам покажем якутскую версию фильма Особо опасен. Стоят трое, а четвертый на коленях... Первый стреляет себе в голову, пуля пролетает через второго, через третьего... спускается к четвертому, от него к ведущему и четвертый съедает ее.
Гаишник останавливает машину. «Да ты знаешь кого ты остановил? Да хоть знаешь кто я такой? Ты че проблемы хочешь?». Стреляет в него и убегает: «Мне проблемы вообще не нужны».
Миниатюра краб пьяница. «О, пиваса» - пьет пиво. «О.. хехе» ест свою клещню.

Случай в аптеке
- Девушка у вас есть средство от головы, а то очень сильно болит, я вообще работать не могу.
- Да вот конечно есть, сразу поможет.
- (бьет себе таблеткой в голову) ООО отпустило! Спасибо девушка теперь я могу работать... (наставляет пистолет) ДАВАЙ БАБКИ! ЧТО ВЫЛУПИЛАСЬ, ПРОБЛЕМЫ ЧТО ЛИ НУЖНЫ?
Разворачивает пистолет на него и стреляет. «Мне проблемы вообще не нужны».
Случай на крыше. Выбегает человек накинутый простыней «Ууу я самое ужасное привидение на крыше!!!» - «Так Лена! Лена Исимбаева! Я понимаю победила, понимаю фортовое одеяло, но дай спортсменам поспать»
Случай в Сбербанке. «Так молодой человек кредит вы не получите, у вас низкие доходы, поручители ненадежные, кредитная история плохая, все уходите». Парень одевает на нее наушники и музыка «Верю в тебя. Дорогую подругу мою». Снимает... «и че?! Охрана! Тут какой то сумасшедший с наушниками бегает»
Фильм Хищник. Выбегает парень за ним парень изображает хищника. Выходит еще один: «Так стоп, стоп на съемочной площадке! Так господин хищник, почему вы так плохо играете? Вот Шварц же старается, а вы вообще не стараетесь. Понимаете, у нас бюджет урезанный мы не может еще раз на Марс слетать взять другого такого же актера хищника. Если будете еще раз так плохо играть, я вас гонорара лишу! Так вот щас вы почему ничего не сказали?» - «Я слова забыл» - «А голову ты не забыл?!» - «нет, она в гримерке» - «Значит сейчас идите в гримерку и подумайте своей головой, ну или чьей вы головой будете думать...»
А теперь историческая страничка. Русские впервые приходят на якутскую землю. «Эй, якуты! Мы пришли к вам с пивом!» - «Да лучше бы с пивом пришли!» - «Якуты, да мы построим у вас мосты, дороги, библиотеки!» - «(ближний парень идет к нему, другой его останавливает) Пусть сначала построят!» - «Якуты поймите! У вас появятся культура и образование! Давайте подпишем договор» - (отдает якутам и он идет по рукам) оооооооо... подождите. Договор не соответствует Законодательству РФ, Санкции отсутствуют, диспозиция прописана слабо, Форс-мажорные обстоятельства не предусмотрены!» - «Так ладно... давайте решим вопрос цивилизованно» играют камень-ножницы-бумага. Россия Якутия! Теперь мы вместе!!!

Кода
И в конце хотелось бы сказать. Наталья Григорьевна, надеюсь у нас не возникнет проблем с выходом в финал... играет музыка «Верю в тебя... в дорогую подругу мою...» - «и че?» - «а вдруг че!!!»

Из фристайла команды КВН «Якутские первооткрыватели» (Якутск)
Выход ГЗК:  Как в любом клубе есть свой фэйс-контроль и так-же в КВН клубе.
- Это же Ренат фэйс-контрольщик.
- Ну я зайду, посмотрю как там. Ренат я зайду в финал просто посмотрю... (уходит за кулису и возвращается) да че-то там никого нет. Мы наверное рано пришли.
- А давай зайдем через минут 7. Поехали!
И сейчас мы вас познакомим с якутской поп культурой. И у нас в студии популярная группа «Братья славяне». Так первый вопрос: «Почему у вас такое странное название?»  
- Это у Ранеток странное название, а у нас нормальное!
- Понятно. А у вас в группе кто нибудь выделился?
- Да! Наш Айал спел дуэтом с Еленой Кориковой. (звучит песня Кориковой - плохая девочка и он подпевает. Он возвращается все с ним разговаривают)
- Понятно... Эй послушайте... Братья славяне!
- Аааа! Ну ы как настоящие якутские братья славяне принесли вам подарок. Это банка алмазов. Только банку потом верните у меня бабушка маринады делает.
- Спасибо. А исполните что нибудь для наших зрителей.
- А у нас песня про наши способности!
Под Everemore «Мы магически сильны и мы можем все! Солнце свет и теплоту щас вам принесем!». Вчетвером танцуют одинаково, а пятый по другому. Звук дождя. «эй почему дождь пошел? Кто то из вас скосячил! Кто по другому танцевал» опять звук дождя.
- Ладно все равно прикольно.
- А подскажите где Первомайка. У нас там первый концерт.
- Последний.
Представьте ночь, спит охранник. Подходят двое воров. «О, он здоровый пойдем отсюда. Да не, он спит проверь» Проверяет. Стебутся над охранником под Кузнечика, Ограбление и Злой охранник. «Слушай а он прикольный, давай его с собой возьмем, я его дочке подарю» забирают охранника.

Фейс-контроль
«Че не сможет пройти через фейс контроль? Да прямо щас нет. Смотри сколько народу тут ждет. Тут вообще жестко - Фейс контроль, дресс контроль, карт контроль, Гаринсон контроль!»
-Все я знаю как пройти фейс контроль. Делаем как в Якутске. Подходим к охраннику и так жестко говорим «Че ты? Че ты? Че ты?!» Иди попробуй! Парень подходит и жалким голосом говорит «че ты че ты че ты»...  шутка про алмазы и конец.
 
Из приветствия команды КВН «Восьмушка Вышки» (Новосибирск)
Миниатюра «Самое прекрасное утро»
Человек просыпается, выключает будильник, под бодрую музычку начинает делать зарядку и сразу говорит: «Что-то я еще пьяненький».

«Будни московской молодежи»
- Максимка, а поехали БАМ строить?
- Неа.
- А поехали в Казахстан целину поднимать?
- Неа.
- Ну, тогда поехали во Владивосток, дома строить в трудных климатических условиях?
- Неа.
- А поехали в клуб ночной?
- Во, это можно, только давайте еще пол часика посидим а то у вас глаза вообще красные!

Песенка про ипотеку
Я вам денюшку принес за квартиру за январь
Вот спасибо хорошо, вам осталось 30 лет

Случай в магазине Эльдорадо
- Здравствуйте, я менеджер Алексей, чем могу помочь?
- А я юноша Петя. Мне нужен принтер.
- Ну вот у нас есть отличный лазерный принтер.
- Да не не не...мне не воевать! А телевизор есть?
- Ну вот отличная плазма..
- Слушай, у вас тут звездные войны что-ли? Плазмы, лазеры...слышь, Чебака, сколько этот  Телек стоит?
- Эта плазменная панель стоит 180 тыс. рублей!
- О! А если я тебе такую принесу?
- А, вы купили у нас и хотите вернуть?
- Ну купил не я...а вернуть хочу я!
- Такими вопросами у нас занимается менеджер Олег. Менеджер Олег, подойдите! (Выходит гопник)
- Здорова, братан, ну показывай что намутил...

Из фристайла команды КВн «Восьмушка Вышки» (Новосибирск)
Случай в туристическом агентстве
- Здравствуйте, я бы хотел отдохнуть.
- Это смотря какой отдых вы предпочитаете. Если хотите алкогольный тур, то пожалуйста Германия с заездом во Францию, ну а если экзотики - то Тайланд.
- А можно совместить? Ну чтоб и побухать и...экзотика?
- Можно! Шарап! Или на Алтай
- Да ну, это банально.
- Не скажи. Вы когда-нибудь добирались от Бийска до Ташанты за три часа на лошади? - Или экстремальный подъем на Белуху в сланцах? Или дайвинг в Катуни?
- Это как?
- Камень к ногам привязываем, маску даем и в Катунь.
- И что я там увижу?
- Все что увидишь - все твое.
- А еще я бы хотел посмотреть бой быков.
- Ну вот мы опять с вами вернулись к варианту Шарап! Кстати, сколько у вас денег?
- 500 рублей...
- Что же вы сразу не сказали? Пойдемте я вам Линево покажу!

Песня о различии центра и окраины города
Дым сигарет с ментолом
В сапоги заправил джинсы
Стразами украсил рубашку
И надел огромную пряжку

Но я живу в Первомайке
А работаю в центре в клубе
И когда я домой возвращаюсь
В электричке переодеваюсь
Серьезный разговор за сигарой:
- Слушай... Я че тут подумал... Как ты думаешь, сколько может стоить... Кировский район?...
- Ну, не знаю... Я Октябрьский за девять брал...
- Ну, то Октябрьский... Я просто думаю Бердск продать, и Кировский район купить... Все ближе к центру... А то эти пробки на Бердском, я уже задолбался... Я уже и дорогу расширил... Один фиг...

- А слышал - хлеб подорожал...
- Нет... Давно уже не слышал...

- А ты не знаешь, где я Мазератти оставлял? Не у тебя? Где-то бухал и забыл ее...
- Ну новую купи...
- Да мне не машину жалко... Там просто в бардачке документы на реку...
- Ты реку себе купил?
- А я не говорил? Купил... Обь...

- Прикольную штуку себе сделал... Попросил скульпторов знакомых... Скульптурную композицию с Лениным видел на площади? Так присмотрись... Там у матроса - мое лицо. А крестьянка - Светка моя... А Ленин - это бармен с «Кабаре»...
- Ты реально Ленину лицо поменял?
- Да не, не... Бармену пластическую операцию сделали... Теперь в «Кабаре» Ленин работает...

- Как сынишка?
- Пристроил... Директором оловокомбината...
- Так ему ж три года?
- Ну и что? Пусть себе на пеленки зарабатывает... Не теребит папку...

- А у меня вчера прикинь - деньги на телефоне кончились!
- Это как так? И как ощущения?
- Прямо стресс... Весь вечер отпивался... Звоню директору МТС, говорю, в чем дело? А он говорит - у вас деньги кончились. Я ему говорю - а че не положил?
- А он что?
- А он говорит - это вы должны положить...
- Совсем охамел....
- А я потом вспомнил - я ж когда 16 лет назад телефон брал, сразу много положил, чтобы надолго хватило... И вот вчера кончились...