26  февраля  2011 года

Из приветствия команды КВН «Остановка ПАлитех», Курск
В массажном салоне
(На сцене девушка, приходит парень.)
- Здравствуйте девушка!
- Здравствуйте!
- Вы так прекрасно выглядите!
- Спасибо! Ложитесь! (Девушка уходит, выходит толстый парень и начинает массаж.)
- Оооо какие у вас девушка нежные ручки!
-Угу!
- Вы не заметили что между нами что-то промелькнуло?
- Угу!
- Вечером может в ресторан?
- Угу!
- А после ресторана ко мне!
- Угу!!!
- Я хочу вас поцеловать!
- Ну, не надо!
- Ну, девушка!
- Ну, не надо!!!
(Парень встает и смотрит на другого.)
- Ну, давай целуй...
- Вот знаете дорогие друзья в жизни так часто бывает! Вроде сказал слово а дело не сделал! (Начинает убегать.)
- Но чаще всего бывает , что судьба все равно находит. (Начинает догонять.)

Сын и отец в Зоопарке
(Идет сын с отцом.)
- Пап, пап!!! А я стану таким сильным как лев???
- Ну, не знаю!
- Пап, пап!!! А я стану таким большим как слон?
- Не знаю.
- Ну пап!!!
- Ладно ты станешь таким же большим как и слон!
(Уходят за кулисы.)
- Спустя 15 лет! (голос из-за кулис)
- (Выходит большой парень.) Ну бать! Сказанул, так сказанул ты тогда!!!
- Ну, сынок! Ну, кто ж знал!!!

Дорожно-транспортное происшествие
- Ааа! Ты видел эту вмятину! Нет, ты видел эту вмятину!!! Я на эту машину всю жизнь копил! И тут ты!!! Выходи быстрее!!! Выходи, я сказал!
- Вообще - то это вы в меня врезались!
- Да знаю я! Дай хоть покричать!!! Нет, ну ты видел???

Случай в криминальном районе
- Слышь, парень??? Мелочь есть?
- Нету!
- Найду все мое?
- Ладно! (Начинает трясти его и из карманов падает мелочь.)
- А говорил что нету! Пошел отсюда!
- (Выходит второй.) Слышь! Мелочь есть?
- Нету!
- Найду все мое?
- Ладно! (Начинает трясти его и из карманов падает мелочь.)
- А говорил что нету! Пошел отсюда!
(Выходит здоровый парень.)
- Слышь! Мелочь есть?
- Нет!
- А! Ну, верю-верю!

Из приветствия команды КВН «Миллион», Минск
Случай с грибником
(Грибник замечает большой гриб.)
- Вот это гриб! Да с этим грибом я выиграю конкурс грибников! Я - грибник года! Нет, нет, не так, Я - ГРИБНИК ГОДА! Уахахаха!!!
(Выбегает Марио под музыку, прыгает на гриб, убегает.)
- Ну, хорошо хоть танчики не проехали.

Парень, который не любит свою девушку
(На сцене парень разговаривает по телефону с девушкой.)
- Ну, всё, дорогая, пока, целую. Ты первая клади трубочку. Что, я первый? Ну, хорошо.

Мама просит сына научить её пользоваться компьютером
- Так, мам, ну что тебе показать? Word, Excel?
- Нет, я вчера была у Крамаренских, и у них там как-то Интернет, вот я хочу теперь дома также.
- Хорошо, тебе какой браузер, Opera или Firefox?
- Да, давай.
- Ну, хорошо, бери мышку, пробуй. Подвигай влево, вправо, вверх...
(Мама реально поднимает мышку вверх, сын отбирает у нее мышку.)
- Давай лучше я сам.
(Сын начинает печатать на клавиатуре.)
- Не стучи так по клавиатуре! Ты же сломаешь компьютер! Мы с отцом бешеные деньги заплатили, а он так сильно стучит!
- Мам, ну я кому объясняю?!
- Ой, иди, мама сама разберется!
(Сын уходит.)
- Так, (читает) хочешь увидеть больше, жми сюда...
(Кликает, смотрит и резко прикрывает глаза рукой.)
- А что ж ты не говорил, что у тебя девушка есть?
(Сын возвращается.)
- Мама! Ну что ты нажала! Теперь не закрывается, как всегда! Ну, все, теперь вообще завис!
- Сломался компьютер? А мама говорила, не стучи так сильно по клавиатуре!

Пятиклассники в стриптиз-клубе
Пятиклассники наблюдают, как танцует стриптизерша, потом срывают с нее штаны, смеются.

Первая учительница
(Звенит школьный звонок, в класс входит учительница.)
- Да заткнись там!
(Звонок обрывается.)
- Who is on duty today?
- I am on duty today.
- Да счас! Англичанка заболела,  сейчас будет литература! Кого сегодня нет?
- Синичкиной.
- Она что, заболела?
- Нет, она комплексует, что толстая и не выходит из дома.
- Ха-ха-ха! Але, Синичкина? Ну поправляйся, поправляйся! Я принесла Вам ваши контрольные!
- Но это не моя работа!
- И что?
- Она мне не нравится!
- Думаешь, мне моя работа нравится? А вот это чей листик не подписанный?
- Мой!
- Как зовут?
- Валера!
- Фамилия?
- Валера! Эх, Валера Валера, два! Так, Петров, встань и стой до конца урока!
- Но ведь я ничего не сделал!
- Просто за тобой сидит Валера, а меня его рожа бесит! И не забывайте: завтра все идем на субботник!
- Но завтра понедельник!
- А я смотрю, никто не жалуется, что мы в воскресенье учимся?!
- Марь Иванна, а почему вы сегодня такая нарядная?
- Просто у нас сегодня планерка!
- Судя по всему, только у вас и физрука сегодня планерка!
- Что? Пишем домашнее задание: прочитать второй том «Мертвых душ».
- Так а-а-а...
- И меня не волнует, что его нет в библиотеке!

Из приветствия команды КВН «Внешний долг», Калининград
На дороге
(Сотрудник ДПС останавливает автомобиль для проверки документов.)
- Добрый день, сержант Менько, ваши права?
(Водитель небрежно выкидывает права из автомобиля.)
- Так, страховку покажите, пожалуйста!
(Водитель небрежно выкидывает страховку из автомобиля.)
- Могу посмотреть на техпаспорт?
(Происходит то же самое.)
- Так ну это уже совсем  наглость! Выйдите из машины!
(Водитель открывает дверь и вываливается из автомобиля.)

Черепашка снайпер
(Медленно выползает человек, достает винтовку, начинает целиться, после звука выстрела переворачивается на спину и начинает двигать ногами как черепашка.)

Комарики на охоте
(Выходят двое и начинают красться, под каждый шаг писк комара, после третьего писка.)
- Ну, что ты делаешь, что ты делаешь...
- Да ничего я не делаю...
(Звук удара, один падает, второй, посмотрев вверх, начинает ругаться, глядя вверх.)
- Ну, что ты делаешь, что он тебе сделал? (Звук удара, человек падает.)

Зубная фея на работе
(Выходит Максим, говорит, в это время на стулья ложиться человек и спит.)
- У маленького Антона выпал первый молочный зуб. И так, зубная фея на работе!
(Выходит фея, подходит к спящему мальчику забирает у него выпавший зуб, кладет купюру и начинает уходить, в это время просыпается мальчик и спрашивает у феи.)
- Ой, а ты зубная фея.
(Фея кивает ему.)
- Ой, мама, мама!
(Зубная фея бьет мальчика, и он вырубается, фея смотрит на выбитые зубы и кладет пачку денег.)

Фэйс-контроль на Казантипе
(Выходит человек, за ним на заднем фоне выходит много людей, он делает им знак и они падают.)
- Фэйс-контроль на Казантипе!
(Выходит парень, подходит к лежащим людям и приподнимая за голову говорит.)
- Проходите!
- Проходите!
- Проходите!

Из приветствия команды КВН «One shot - One hit», Харьков
В криминальном районе в маленьком городе
(Стоит девушка с сумкой, пробегает парень выхватывает.)
- Володя ты куда?..(возвращает сумку)
(Бежит следующий, девушка убирает сумку.)
- Тебя я не знаю...

Студент ХНПУ возвращается домой
(Встречает мама, у парня много разных чашек в руках.)
- Опять чашки? Опять все разные? Ты им скажи, пусть хотя бы сервиз уже подарят

Продавщица морепродуктов на пляже потеряла своего сына
- Мидии, рапаны, ИГАРЬ...

Репетиция PJ
(Танцуют PJ под клубную музыку, выходит парень.)
- Девочки Радмир отменяется, едем в Галактику
(Включается попса.)
- Ну, понеслась...
(Смешно танцуют.)

Пакеты
- Каждый из вас узнает себя в этой ситуации. И так представьте. Утро, семья, где-то между холодильником и стеной.
(Роется в пакетах.)
- Мама, а что нормального пакета нет?

Из приветствия команды КВН «Твин Пикс», Харьков
Лезгинка
(Танец лезгинка с акробатическими элементами.)
- Именно с этим танцем мы и выступаем на корпоративах у скинхедов.

Боксер
(На сцене четверо, один из них с боксерскими перчатками на шее, обыгрывает очень крутого боксера.)
- Короче пацаны, в боксе главное борода, бороду прикрыл тебя никто не пробьёт. У меня случай был - качу я по райончику, мне 4 типочка на встречу идут, на я самого здорового гугух, второго НА! на Одессу  послал, тут ещё 6 кентов их подкатывает я в стоечку, ручку к бороде и такой - Эй пацаны не бейте борода. И тут мне кто-то сзади трубой железной НА! (Обыгрывает падающего боксера в замедленном съёмке.)
(Все трое наклоняются и один спрашивает.)
- Ну, а что дальше то было?
- И тут я вспомнил слова своего тренера. Он мне всегда говорил - Олег, тренировки сегодня не будет. (Падает на пол, в образе пьяного человека.)

Компьютерная игра «Контр Страйк»
(На сцене пятеро, звучит «Go!Go!Go!»; 3 человека убегают за кулисы, первый человек убивает второго, подбегает к ведущему и бежит на месте, как будто завис; выбегает один и двое заложников следом за ним, убивает человека, который бежит рядом с ведущим,  подбегает к заложникам звучит «Ok lets go» и убегает вперед, те бегут на месте, как будто застряли; он возвращается, стреляет им в ногу, звучит «Ouch и ok lets go»; все втроем убегают; выбегают двое и начинают бегать друг за другом по кругу, звук удара ножей, затем звук прилетевшей гранаты, один говорит.)
- Вызовите милицию! (Взрыв гранаты.)
(Выбегает один с бомбой и устанавливает её рядом с ведущим, звучит «bomb has been planted»; выбегает второй подбегает и обезвреживает ее, звучит «bomb has been defused»; так повторяется несколько раз, до тех пор, пока они не начинают друг друга толкать; ведущий достает пистолет, делает выстрел и звучит «counter terrorist win».)

Из приветствия команды КВН «Опа-На», Полтава
Случай в банке
(Выбегают двое.)
- Блин, маски забыли!

В маршрутке
- «Героев Сталинграда» остановите!
(Сзади дед бьет палкой.)
- Героев Сталинграда нельзя остановить!

Убийство Анжелины Джоли
(Один ходит с фотоаппаратом и фотографирует; потом ложится рядом и продолжает фотографировать.)

Самовлюбленный курильщик
(Сидит парень на стуле, целует пальцы, имитируя курение; потом  начинает целовать себя.)

С каждым парнем на дискотеке может случиться и такое
(Медленный танец, танцуют 2-е: толстая девушка и парень.)
ГЗК: Вот что представляет девушка!
(Включается трек «Whitney Houston - I will always love you».)
ГЗК: А вот, что представляет парень!
(Включается саундтрек из фильма «Дальнобойщики», пара останавливается, и парень имитирует руль КАМАЗа.)

Новогоднее обращение Президента
- Виктор Янукович, после того, как на него упал венок и его назвали Ющенко, ожидает очередных подвохов с любой стороны. Итак, новогоднее обращение Президента.
- Шановні українці! Хочеться сказати, що у наступному році (отставляет миниатюрную на столе елку подальше) все буде набагато краще... (выкидывает её за сцену) З Новим Роком, Україно!
(З-за сцені на него падает большая елка, с другой стороны выходит близнец.)
- Я передбачив будь-яку ситуацію...Тому з Новим Роком, Україно!

Из приветствия команды КВН «Рево», Черновцы
В Музее воскових фигур мадам Тюссо
(Играет музыка из кинофильма «КинДзаДза», на сцене стоят два человека, мимо них проходит третий и рассматривает их, потом уходит.)
- Ёёёё.
- Они ещё и ходят.

Мать ругает сына
(Стоит один человек на сцене.)
- Вадим, иди сюда! Дай дневник! (даёт дневник) Опять два?! Такое ощущение что в гимназии кроме двоек больше оценок нету! Ты же весь в отца! Твой отец дурак, дед дурак, бабушка! Хорошо что я не из вашей семьи! Ты же даже не куришь! Все сверсники курят а ты не куришь! Вот закончишь ты школу, что ты скажеш?! Ну что ты скажеш?!
- Лейтенант Петренко! Ваши документы!

Реклама
(На сцене стоят трое, двое из них в согнутом состоянии, включаеться музыка Bomfunk MC's - «Super Electric» и двое начинаеют танцевать.)
- Ты молодой, энергичный и у тебя есть талант! Тогда ПТУ №9 приглашает тебя на специальность Электрик!

В магазине
(Стоит очередь и в конце очереди продавец, выходит женщина, протискиваеться через очередь и громко говорит.)
- Пропустите беременную! Пропустите! (все пропускают) Дайте пожалуйста «Честер» красный.
(Включаеться жалостливая музика фоном и один из очереди говорит.)
- Люди! Где же это видано!? Что б беременная женщина и Честер красный курила! Дайте ей мальборо единичку!

Где-то в Африке
(На сцене на коленях сидят два парня, включаеться африканская музика, под. неё выходит парень и начинает танцевать, в определённое время музыка прерываеться звуком сирены.)
- Увы, но нет!
- Знаете, может не хватило экспрессии, может не ту песню выбрали?! В общем вы не поступаете в Харьков В медицинский университет!

Из приветствия команды КВН «Збірна Драгоманова», Киев
Як насправді школа формує майбутню професію учнів
(Виходить вчителька з вазоном і учень.)
- Так, Позняковський, ти найгірший учень в класі, тому ти забереш вазон на літо додому і будеш його поливати. Ти все зрозумів.
- Так. (Музика «Леон - кіллер» учень вдягає шапку і окуляри, бере вазон.)
- Марья Івановна, а фотографія?
- Фотографія директора на першому поверсі, так що швидше, швидше.

Біля сигаретного ларька
(Виходить хлопець та дівчина.)
- Молодой человек, скажите пожалуйста, а какие сигареты вы курите?
- А коли в тебе секс останній раз був?
- А почему вы спрашиваете?
- Ну, ти запитуєш і я запитую.
- Две недели назад.
- Winston.

Випадок в сільській школі
(Виходить багато людей на сцену у верхньому одязі і вчителька.)
- Я сказала випадок в сільській школі (більшість йдуть за куліси, залишається 2 хлопця).
- Так хто сьогодні черговий (хлопець тягне руку).
- Петренко. Ти сьогодні після уроку витреш дошку, помиєш підлогу, польєш вазони, вставиш вікна, поштукатуриш, покрасиш, поклеїш шпалери.
- Це за що, Марія Іванівна?
- А це за те, що ти, гадюка, на минулому тижні школу спалив!

Пародія на Віталія Кличко
(Виходить хлопець з двома дівчатами які тримають пояси з написами WBC і КАБМІН.)
- В Украине снова актуален вопрос нового премьер-министра, по этому я и моя молодая партия «Плюха» готовы уже сейчас представить новый пакет реформ. Начнем с пенсионной. Всех пенсионеров мы поделим на две категории: первая - от 55 до 65, так называемые «живчики». Это те люди, которые могут быстро передвигаться по СОБЕСАМ и поликлиникам. Следующая - от 65 и до финального гонга. Далее будет административная реформа. Я обещяю перенести столицу из Киева конечно же в Суммы (ГЗК : «Мы в Харькове») В Харькове. Чесно говоря, у меня много претензий к нынешней власти, но я пока не сумел их сформулировать. Если с такой программой мне не удастся стать чемпионом по версии КАБМИН, я не расстроюсь. Я продолжу защищать свой титул WBC - властелин Белой Церкви.

Из приветствия команды КВН «Гаага», БГУ, Минск-Кобрин
Видео в контакте
(На сцене парень с ноутбуком.)
Звук: зависание видео несколько раз и перемотка обратно.

Танец
(На сцене танцует парень.)
- Ребята, когда смотрите на этого парня, думаете: «Ну, запишись он на бокс или футбол...», но, когда появляется она... (выходит эффектная девушка и красиво танцует с парнем)

Хит-парад самых идиотских телефонных звонков
3 место:
- Алло!
- Да!
- Кать, привет, как дела?
- Не звони сюда больше, козел!
(Начинаются гудки.)
- Ммм... Понятно... А мы тут с пацанами отдыхаем. Слушай, а может, приедешь? Ребят, она говорит, что подумает, ага...
2 место:
- Але (детский голос).
- Алло. А маму можно?
(Звук детских шагов туда-обратно.)
- А кто это?
- Это с работы, Валерий Анатольевич.
(Звук детских шагов туда-обратно.)
- А ее нет...
1 место:
- Алло, милиция?
- Нет. (Смех.) Ну, да, ну, че?

Особенности взаимоотношений между Беларусью, Россией и Украиной
(Портреты президентов: Лукашенко с рукой зажатой в кулак, Путин - со знаком "victory" и Янукович - с ладоню.)
- Расслабьтесь, они играют: камень, ножницы, бумага.

Из приветствия команды КВН «Wiesbaden», Черновцы
Мама в подвале
(Мама перебирает банки.)
- Так, что у меня здесь? Огурчики, помидорчики, грибочки, сынок ты как здесь?
- Нормально мама!
- Видишь, а ты хотел в армию идти.

В сауне
- Девушка, здравствуйте, мы с коллегой хотели бы сауну заказать.
- Вам на сколько?
- Нам на 15 минут.
- Очки давать?
- Нет, мы только курочку разогреем и валим.

На объездной
- Доченька привет!
- Мама, ты, что тут делаешь?
- Мама тебе принесла картошечку покушать, супчик, салатик...
- Мама, я на роботе!
- А, так вот как выглядит ваша бухгалтерия.
(Выходит парень.)
- Девушка, почём?
- Сметана по 10, кефир по пять, сыр по семь. Доченька я пока возле тебя постою, здесь покупателей у тебя полно.

Обращение В.Ф. Януковича
- Дорогие друзья, я вчера с официальным визитом посетил магнолию....магнолию, блин, еще 2000 просмотров на You tube.

Из приветствия команды КВН «Ну как-то так», Одесса
Возвращение домой после ночного клуба
(Пьяный парень подходит к таксисту и невнятно говорит.)
- Через Розу Люксембург на Тракторостроительскую.
- Что?
- Через Розу Люксембург на Тракторостроительскую.
- Послушай, я тебя не понимаю.
 (Парень включает на телефоне запись с правильным адресом.)

Случай в Шервудском лесу
- А следующая миниатюра...
(Выбегает второй.)
- Случайв Шердском лесу...
(Звук выстрела стрелы и первый падает.)
- О Боже, Робин Гуд, что ты наделал? Ты же убил королевского оленя!
(звук выстрела стрелы, второй падает и выбегает третий)
- Робин Гуд, что ты наделал? Ты убил самого короля!
(Звук выстрела стрелы).
- Я тебе говорю, ты короля убил, (к таперу) да выключи музыку.
(Включается финальная музыка.)
 - И для вас сегодня работали: в роли королевского оленя - Феликс Григорян, в роли короля - Затулин Александр. И в роли самого Робин Гуда - сын портной, Бучацкий Святослав.
(Выходит человек, в костюме Робина Гуда.)

Детский день рождения
(Парень сидит на стуле вытаскивает деньги с конвертов и кладет их в карман, заходит мама.)
- Ну, что сынок много денюжек подарили?
- Слушай, у нас тут бойлер сломался, мы с папой поговорили, и решили, давай ты нам свои денежки отдашь, а мы тебе потом вернем.
(Сын отрицательно мотает головой и начинает убегать.)
- Сидеть! Бать, гоню его на тебя!

Настройка Интернета через техподдержку по телефону
(На сцене сидит парень, звучит  мелодия Бетховен - «К Элизе», парень ждет ответа, поднимает трубку женщина.)
- Оператор Ирина слушаю Вас.
- Здравствуйте, девушка, я уже битый час не могу настроить Интернет.
- Секундочку, сейчас я вас переключу.
- Нет, нет, нет! Не надо меня никуда переключать, я уже сегодня звонил мастерам по настройке, мастерам по проводке (перечисляет кучу мест, куда он звонил.)
- Хорошо, давайте начнем сначала, вы кабель подключили?
- Блин (кладет трубку и бьет себя по голове).

Провинциальный магазин
(Играет песня Татьяны Овсиенко - «Капитан», продавщица танцует под песню и в этот момент заходит парень.)
- Здравствуйте.
- Привет капитан. (Делает музыку тише.)
- А можно пиво?
- А тебе есть 16?
- А может 18?
- Это мой личный барьер.
- Так ладно, девушка я ухожу...
- Мальчик, мальчик, постой, а мог бы уйти мужчиной.

Проверка звукача
(Выходит человек.)
- Так Саша, сейчас я тебе устрою проверку для настоящего звукача. Итак, представим, идет дождь (включается звук дождя), дует ветер (звук ветра), где-то вдалеке слышны раскаты грома (звук приглушенных раскатов грома), воют волки (звук воя волков), переходит дорогу пьяный Дольф Лунгрент (звук шагов по лужам и запись голоса, поющего народную песню на ломаном русском). Видишь, можешь же когда хочешь ...
(звук ошибки)
- САША!!!!

Из приветствия команды КВН «Сборная Татнефти «Добрый вечер», Альметьевск
В темном переулке
(Идет парень, за ним толпа, впереди идущий говорит.)
- Эй, пацанчик! Тормозни-ка!
- Кто, я?
- Ты, ты! Вызывай милицию, они за мной уже полчаса идут!

В японской семье
- Сын, ты опозорил нашу семью!
(Сын отрезает себе палец.)
- Ты отдал наши деньги чужим людям!
(Отрезает второй.)
- Ты должен понести наказание!
(Отрезает третий, на руке остается один средний палец.)
- Ты что мне показываешь?
(Отрезает средний палец, показывает кулак.)
- Ты мне угрожаешь чтоль?
(Отрезает руку по локоть, предлагает вторую.)
- Достаточно.

Романтическое свидание
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз, я приготовил романтический ужин.
- «Мивина»? А где икра, где омары?
- А где грудь, где попа?
- Ну, «Мивина», так «Мивина»...

Такую картину можно увидеть на любой мужской вечеринке
(Один пытается ударить другого, его останавливают.)
- Дай я ему всеку!
- Успокойся!
- Дай я ему по сопатке!
- Не надо... Ребят, я же говорил, ко мне сегодня нельзя, у меня бабушка дома! (Показывает на того, который пытается ударить.)

На улице
- Сержант Петров, ваши документы!
- Вот!
(Второй милиционер незаметно подкладывает в карман наркотики.)
- С документами все в порядке, давайте карманчики проверим!
(Второй милиционер залезает в карман.)
- А в карманчиках у нас что? Опа, дырка... А в носочках у нас? Опа, нет носков, бомж какой-то.

На лестничной площадке
- Сколько можно?! Я ваш сосед снизу, вы меня опять топите!
- Да? Сейчас посмотрю. (Идет, звук шлепанья по воде.) Нет, у меня все выключено!
- Дай сам посмотрю! (Звук шлепанья по воде.) Действительно все выключено...
(Входит сын.)
- Пап, привет! О, отопление дали! (Звук шлепанья.) А в моей комнате нет! (Звук шагов по снегу.)

В аптеке
- У каждого молодого человека в жизни наступает такой момент, когда он приходит в аптеку, понятно за чем, и там его встречает опытный продавец.
- Здравствуйте.
- Здрасьте.
- Дайте мне...
- Нуууу...
- Ну, дайте...
- Ну, смелее-смелее!!!
- Ну, эти штучки...
(Начинает передразнивать покупателя.)
- Понимаете, мне 16 лет, мы с моей девочкой давно встречаемся, родители уехали на дачу. Дайте мне бинтик. Ой, я все перепутал - дайте мне лучше зеленку. Ой, я опять все перепутал...
- Так! Стоп!!! Дайте мне бинт и зеленку!
- Извините! Я думал стандартная ситуация.
- Думал он!!!
(Начинает уходить.)
- Я такой дурак!
- Я такой дурак!

Криминальная сделка
- Принес?
- Принес.
- Покажи...
(перебивает другой)
- Подожди-ка! Что-то мне его лицо знакомо! А ты случайно не мент? А ну-ка разденься!
(Расстегивает рубашку, там провода.)
- Ха! Я же говорил мент! (Выдергивает провода, тот падает.)
- Да какой он мент! У него сердце искусственное!!!

В лесу
(Выходит медведь, за ним человек с ружьем.)
- Здравствуйте. Уважаемый медведь, я работаю костюмером в театре юного зрителя. У нас завтра постановка, а костюма медведя нет. Вы же не хотите, чтобы детишки плакали? Тогда можно я вас убью? Спасибо! Отвернитесь! Не могу. Послушайте, а попробуйте выучить текст, тут совсем не сложно.

Из приветствия команды КВН «Биттлз», Одесса
Такой случай мог произойти с каждым
(Выходит человек в куртке и с книжкой в руках, ему на шею запрыгивает человек в косынке, и убивает.)
- Больше ты в верхней одежде в библиотеку не зайдешь!

Отец идет на родительское собрание
- Все я пошел на родительское собрание
(Выбегает сын хватает его за ногу.)
- Пап, пожалуйста, не надо!
- Нет, я точно иду!
(Выбегает мама, хватает за ногу сына.)
- Дорогой не надо!
- Нет, я иду! Как зовут учительницу?
- Мария Николаевна.
- Какой класс?
- 8-А.
- Сына, а школа какая?
(Встают мама с сыном и уходят.)
- Удачи!

Случай в общежитии
(Две девочки дерутся подушками, одна входит в азарт и убивает другую.)
- Ленка, ты что обиделась?
(Поднимает руку лежащей девочки.)
- Ну давай, мири мири навсегда!
(Отпускает руку, она падает.)
- Ну что завтра ты меня в бассейне убивать будешь?
- Да!

Львовский магазин
- Добрий день, дайте мені будь ласка велику пачку «Жувіленду» та маленьку пляшечку «Янтаря».
- Тримайте.
- Здраствуйте.
(Продавщица отворачивается, покупатель берет словарь.)
- Дайте мені будь ласка паличку ковбаси.
- Вибачте, але пацієта сдохла, там ще бараболя та канапки залишились трошечки, будете?
- Ну, пожалуйста!
- Ребята, не палите меня, я на выходе все отдам!

Из приветствия команды КВН «Сборная Запорожья», Запорожье
Моряк дальнего плаванья
(На сцене парень и девушка, парень звонит в дверь, девушка открывает дверь, они смотрят друг на друга с вожделением и страстью.)
- Дорогая!
- Дорогой!
(Как бы бросаются навстречу друг другу, но парень проскальзывает мимо неё.)
- Куда?
- «В контакт»!

Молдавский стрелок
(Парень, в положении лёжа, имитирует стрельбу из автомата, люди по очереди поворачивают его в разные стороны и на третий раз подносят автомат.)

Рыбалка
- Муж взял с собой жену на рыбалку в первый, и судя по всему, в последний раз.
- Вот так улов! Клади в садок!
- Ой, ничего себе! (Глупый женский смех, пока муж отворачивается, выпускает рыбу обратно в реку.) Плыви! Плыви! (шёпотом)
- Ух, ты! Ещё одна!
- Вот так улов! Прям вообще! (Снова смеётся, как только муж отворачивается, так же выпускает рыбу и приговаривает.) Плыви! Давай, к мамке плыви!
- Так, стоп. Ты что, рыбу выпускала?
(Жена манерно закрывает глаза руками.)
- Так, понятно. Рыбалки не будет, заводи мотор.
(Жена заводит.) - Не получается!
- Где бензин?
(Жена повторяет жест с руками, муж выбрасывает её за борт и говорит.)
- Чё смотришь? Плыви-плыви, давай! К мамке!

Больница
(На сцене стоят двое.)
- Я кабинетом не ошибся, слух тут проверяют? (Ноль реакции.) Ух, я думал никогда не найду.

Крем
- Обычная ситуация. Пятница. Вечер.. Разговор мужчины с кремом.
- Нивеа, Нивеа, вот скажи, ты меня увлажняешь? Значит, жену ты мою увлажняешь, дочь мою - увлажняешь... Тебе, что сложно сказать: «Семеныч, я тебя увлажняю?» Сделаем так... (Пишет на руке кремом.) Вот почему я из тебя это выдавливать должен?

Секс по телефону в Армии
(На сцене рота солдат, томный женский ГЗК.)
- Малыш, привет! Как тебя зовут?
- (Все хором.) Пятый танковый батальон!
- Я блондинка, с пятым размером груди!
- (Все хором.) Что же ты с нами делаешь?
- Давай немножко поиграем? Я снимаю или вверх, или низ, какой вариант тебе нравится больше? Первый или второй?
- Первый, второй, первый, второй
- Ну, тогда, я легким движением руки, снимаю свой пеньюар...
- (Все хором.) Ура! Ура! Ура!