19
марта
2004 года
Из приветствия команды КВН «Ребята с нашего двора» (Мытищи):
Номер «Свадьба журналистов».
- Настоящих журналистов потому и называют профессионалами, что работают они даже в праздники.
(Открывается ширма. Во главе стола жених и невеста. Музыка «Время вперед». Жених и невеста целуются, и сами ведут репортаж.)
- 5, 4, 3, 2, 1, эфир!
- Добрый вечер, с вами Обухов Константин.
- И Олеся Акимова. Сегодня на свадьбе: поздравление жениха и невесты, горько, горько, горячее подали холодным, пьяный дебош во главе стола, не трогай - это моя невеста. А сейчас подробнее…
- А у нас первый репортаж с правой части стола. Иван.
Иван: Да, Константин. Поздравляю вас, желаю вам счастья и любви. Специально для жениха и невесты Иван.
- Спасибо Иван, а мы продолжаем.
- И у нас специальное интервью со старейшим другом семьи дядей Сашей.
- (дядя Саша) Ну что же, выборы жениха прошли успешно, проголосовало более 70% невесты. И это не смотря на то что жених отказался от предвыборных теледебатов. Надеюсь, что до развода не дойдет. И жених больше переизбираться не будет.
- А у нас срочное сообщение. Только что была украдена невеста, за нее требуют огромный выкуп. Что это? На Марсе обнаружена жизнь, в невесте найдено химическое оружие. Предвыборные уловки Буша или невеста поехала к подружкам в Киев. И у нас в студии эксперт по кражам невест.
- Я думаю паниковать пока рано, похитители еще не объявлялись и не потребовали выкупа. Возможно это даже не похищение, а черный пиар невесты.
- Ну что же пока никаких точных данных нет. Следите за развитием свадьбы. И немного о погоде.
- Ночью в спальне будет тепло, даже жарко, местами порывистый муж. (Подложка на уход : "Важней всего погода в доме")
Номер «Реклама соков «Я»».
- Компания производитель соков “Я” пригласила для съемок в рекламе популярных звезд эстрады
(Все выходят под фонограммы песен и под звук «Я» показывают сок Я)
- (Земфира) Я…
- («Руки вверх») Ай-я
- (Газманов) А я я…
- («Пропаганда») Я, я, я
- («Офспринг») Я-я-я-я-я-я
- («Запрещенные барабанщики») Ай-я-я-я-я-я-я-я-я-я!
- (Уитни Хьюстон) And I и я-я-я!
Этюд «Шарик».
- Леська, привет! Тебе тут Серега просил передать. (дает шарик)
- Олеся: А на словах он ничего не передавал?
- Передавал. Вот! (сдувают в микрофон шарик, получается неприятный звук)
Поздравление с 8-м марта.
- Давайте просто вернем ей наши долги, пускай себе чего-нибудь купит!
- Что-нибудь особенное надо…
- Есть! Это…крем!
- Брюле?
- Нет, не для лица.
- А давайте ей пластилин подарим.
- Точно, у нее всю равно телевизора нет.
- Давайте ее разыграем!
- Опять?
- Нет, не в карты!
- В домино, что ли?
- Почему обязательно в домино? Что, других игр нет? В города или в фанты! Или вот хорошая игра: мы здесь что-нибудь спрячем, а милиция найдет!
- Леська идет!
- Ну и что Леське будем дарить?
- Давайте Олесе Женьку подарим!
- (из-за ширмы выглядывает Женька) Не надо!
- Тогда тебя!
- ( из-за ширмы выглядывает Олеся) Не надо!
- А может в баню этот подарок?
- Спрятать?
- А-а-а! Вон Олеся идет, а у нас подарка нет!
- Давайте сделаем вид, что ее не узнали!
- (Олеся) Привет, ребята!
- Здравствуй, незнакомка!
(Ребята уходят.)
- Шел 10-й час придумывания Олесе подарка….
(Ребята выходят.)
- А может Заколку?
- За колку! (выпивают)
- А может ей денег дать?!
- Дай!
- Согласен, глупо!
- А может, яблок нарвем?
- Как прошлый раз?
- Нет, спелых!
- Может просто?
- Скучно!
- Да-а…
- Тогда вафли!
- Олесе?
- А, черт, я забыл!
- Подождите, а по- моему неплохо!
- А на самом деле, подарить Олесе надо внимание…
- И реакцию натренировать не помешает!
- Я придумал! Давайте Олесе скажем, что она - пацан!
- Ты с ума сошел?! Она не поверит!
- Если все скажем, поверит!
- Пацаны, Олеся идет!
(Выходит Олеся)
- Олеся, поздравляем тебя с 8 марта.
- Желаем тебе любви, счастья.
- Хорошего мужа, и чтоб дети не болели (ничего не дарят).
- (Олеся) Ой, спасибо, ребята. Я думала вы забудете, или так по-простому - подарок какой подарите, там цветы, конфеты..., телевизор. А вы такое устроили. Я и не ожидала. (начинает плакать от радости)
Из приветствия команды КВН «Университетский проспект» (Москва):
Этюд «Мерседес».
(Один человек садится на стул, поднимает две сцепленные руки вверх. Двое растягивают ему ноги крест на крест.)
- «Мерседес»!
Миниатюра «Шарон Стоун и назойливая муха».
(Шарон Стоун отмахивается от мухи ногами)
Миниатюра «Неопытный отец».
(Парень качает на руках ребенка, его зовут, он роняет ребенка)
- А теперь «Опытный отец»
(То же самое, только парень успевает в последний момент поймать ребенка)
Миниатюра «Две смерти».
- Минутка криминала. Миниатюра «Смерть пришла к Виталию Кличко»
(Сидит избитая смерть со сломанной косой. Выходит Кличко)
- Я тебе говорил, больше сюда не приходи??? Говорил, с лестницы спущу? Ну, вот и не обижайся!
- Смерть собирается к Эдварду Радзинскому.
(Мычит по-радзински)
- Как же все после Кличко болит! А мне еще к Радзинскому идти!
Номер «МакДональдс».
- А в Минске все больше молодых людей идут работать в МакДональдс. Девушка, я знаю, вы у нас в первый раз, так что вот вам бумажка, говорите по порядку.
- Так, девушка, дайте мне, пожалуйста, пирожок и Кока-Колу и как можно быстрее, я очень тороплюсь.
- (по бумажке) Свободная касса.
- Девушка, мы потом с вами вместе посмеемся, а пока дайте мне, пирожок и Кока-Колу, я очень тороплюсь.
- (по бумажке) Здравствуйте, что будете заказывать?
- Девушка, вы что, издеваетесь надо мной, я же сказал, пирожок и Кока-Колу, ВСЁ.
- (по бумажке) Пирожок возьмете?
- Да, я же сказал, я возьму пирожок, а еще к нему я возьму Кока-Колу.
- Понятно, пирожок и Кока-Колу, а пить что будете?
- Кока-Колу!!!!!!!!!!!
- Понятно. Ваш заказ 50 рублей. Ваши 100 рублей. Спасибо, что без сдачи…
- Что значит без сдачи, как это без сдачи, я хочу свою сдачу, а еще я голоден, при чем голоден на столько, что готов вас сожрать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кушать здесь будете или с собой?…
Номер «Молоток».
(На сцене два человека).
- Немногие знают, что все песни написаны про Молоток…Например вот эта:
- Baby if you give it to me…(забирает молоток) I’ll give it to you, (пытается отдать) I know what you want!!! (не отдает).
- Или, например, что-нибудь из отечественного…
- Говорят , что некрасиво, некрасиво, некрасиво….ОТБИВАТЬ….
- Мало кто знает, что все молодые группы начинали с песен про МОЛОТОК…Например «Иванушки..»…
- Тополиный пух, жара, июль,
Ночи такие теплые.
Ты скажи, что первый поцелуй….
- Это еще не любовь…
- Это МОЛОТОК???
- Да!!!!
- Продолжаем!
- (поет) В кулачке моем звезда, к уху приложу – звенит…
- Здесь ситуация нетривиальная… В кулачке звезда, поэтому молотка там быть не может….Но…
- У нормального человека два кулачка!!!
- Квартира В. Бутусова, 3 часа ночи…
- (поет) Я просыпаюсь в холодном поту, я просыпаюсь в кошмарном бреду…Где МОЛОТОК????
- Да вот он, успокойся!!!
- Фу ты, слава богу!!!!(засыпает)
- Тут молоток, там молоток, ееееее. (2 раза). Ты молоток, я молоток….да…..
Из приветствия команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург):
- А сюда мы добирались на поезде трое суток, пили пиво и не спали. И случайно уехали до Бреста. Оттуда мы добирались до Минска двое суток автостопом, и снова пили пиво с водителями и не спали. В Минске мы пять дней репетировали, пили пиво и не спали. И теперь мы стоим на этой сцене и хр..р (засыпает и начинает храпеть).
Номер «Ты достал уже».
(выбегают 4 человека)
- - Отлично вышли! (Музыкальный проигрыш)
- – Слушай, ты достал уже, Женя. Мы 3 года играем в КВН, ты выходишь на сцену и твоя первая фраза: «Отлично вышли!», ты даже, когда из трамвая выходишь, это говоришь. Иди туда.
- - Привет, Минск!!! (Музыкальный проигрыш)
2. - Слушай, ты достал уже, Рома, мы 3 года играем в КВН, ты выходишь на сцену и твоя первая фраза: «Привет, Минск!!!», ты даже холодильнику это говоришь. Иди туда.
4. - А теперь – шутка!!! (Музыкальный проигрыш)
2. - Слушай, ты достал уже, Сережа, ты что думаешь, они тупые, что ли? Они не понимают, что сейчас шутка будет, что ли. Они сюда на песни-пляски пришли посмотреть?!? Это же КВН!!! Иди туда.
(Музыкальный проигрыш)
2. - Слушай, ты достал уже, Саша!!! Почему все время одна и та же подложка играет? У тебя что, другой музыки нет что ли?!? Поставь что-нибудь погрустнее. (включается музыка погрустнее) Вот, нормально.
1. - Хреново вышли.
3. - Пока, Минск.
4. - Шуток не будет.
2. - А вот это уже совсем другое дело!!!
Номер «Хомячки»
- Леша, ты что, пил, что ли вчера?
- Нет… наверное… да не помню я.
- Ну ладно, рассказывай, как жизнь, как дела, как мать родила?
- Ну, просыпаюсь я вчера вечером после вечеринки…
- У Дэцла дома!! У! Е! Давай!
- В смысле?
- Ну, «вечеринка у Дэцла дома»! У! Е! Давай!
- У какого еще Дэцла?
- Ну,… «йоу» там.
- Где - там?
- А еще «кто ты? Кто ты?...»
- Леша я. Леша я.
- «… кто ты?»
- Леша - я.
- Так ты, что хип-хоп вообще не слушаешь?
- Слушаю!!!
- Ну вот…
- И повинуюсь!!! Это из старика Хоттабыча.
- Слушай, ты достал уже, Леша!!!
(Леша плачет)
- Да ладно, Леха, успокойся, что у тебя случилось?
- Понимаешь, Артем, у меня был хомячок, я кормил его одними семечками, и он высох.
- И что, ты его выкинул?
- Нет, вот он (достает сигарету). Сейчас я его кремирую (прикуривает, плачет).
- Дай, я попробую (затягивается). М-м-м, хороший хомяк. Крепче, чем мой.
Номер «Лыжи»
- А недавно мы с ребятами ездили на горнолыжный курорт. И вот, что с нами там происходило.
(Раздвигается ширма. Стоит человек в позе лыжника, спускающегося с горы, на лице испуг. Выходит второй и говорит: «Леш! А давай вот эти лыжи возьмем»).
Номер «Проститутка».
- Ребят, представляете, гуляю вчера вечером, и тут меня, бац, проститутка прямо в шею укусила. Представляете, прямо сюда! Но пока вроде ничего. Ой, ноги! Ноги, куда вы? (подходит к ширме, одну ногу ступней прислоняет к стене.) Руки! Руки, а вы то что со мной делаете (руки начинают бродить по телу). Улыбка, хоть ты то не расползайся! Голос! Голос, хоть ты то не пропадай. (сладким голосом) Мальчики!
Номер «Покажите мне, где зал»
(Выбегают 4 человека).
- Быстро, быстро покажите мне, где зал. Покажите мне, где зал. Так, хорошо, вижу. А теперь, быстро, быстро покажите мне жюри. Покажите, где жюри. Так, хорошо, вижу. А теперь, медленно, медленно уходим отсюда.
(выходит еще один человек)
- Стойте, уходить нужно не медленно, немедленно нужно уходить.
(выходит еще один человек)
- Стойте, так куда ж вы уходите? (поёт) Может прямо на небо, и откуда-то сверху…
- На самом деле, мы никуда не собираемся уходить. Потому что быть может вы, и быть может прямо сейчас…
- (допевает) …Прощаете нас.
Номер «Все что смогли»
(на сцене вся команда)
- Дорогие Белорусы! Мы наслышаны о Вашей проблеме с газом, поэтому вот, все что смогли (кладут на край сцены зажигалки).
(выходит человек в костюме)
- А если кому не хватит, обращайтесь.(открывает край пиджака, к подкладке пиджака пришит российский флаг из зажигалок).
Из фристайла команды КВН «Сборная Архангельска»:
Номер «Форт Баярд».
(Выходит ведущая)
- Здравствуйте, в эфире телепрограмма «Ключи от Форта Баярд»! И сегодня снами играет команда из Архангельска! (Выбегает команда, по обезьяньи шатаясь в стороны.)
- Здравствуйте, ребята! И хватит уже передразнивать Паспарту.
- Соберемся?
- Много золота возьмем, потому что КВН! (Хором)
- Ну что, ребята, побежали к первому испытанию?
(Все начинают бег. Один вырывается вперед и начинает метаться по сцене, постоянно оглядываясь.)
- Вы смотрите миниатюру «От себя не убежишь».
- Так, кто идет первым? (Все галдят и тянут руки, но один вырывается вперед)
- Да, сейчас! Я пойду! (уходит за ширму, развернутую боком к зрителям так, что его всем видно. Остальные присаживаются и раскладывают игральные карты)
- Парни, что делать?
- Сам сориентируйся. Ходи давай!
- Куда ходить?
- Походи там, все внимательно изучи. Бей!
- Кого бить?
- Там враги кругом, бей их. Бито!
- Какая бита?
- Да биту нужно было взять бейсбольную.
- Да, надо было. Сколько у меня времени осталось?
- Все! Все, выходи, заканчивается время! (Все бросаются держать ширму, чтобы тот не вышел) Давай, выходи! Ну! Выходи!.. И мы потеряли первого игрока (с издевкой). (Выходит ведущая)
- Ну что, бежим к следующему испытанию? (Все мотают головой, отказываясь) Лябуль, спускай собак! (Все пугаются и бегут)
(Изображается бег)
- Прямо. Бежим. Налево. Направо.
(Один нагибается)
- Парни, у меня шнурок развязался.
(Все, изображая бег, продвигаются вперед. Тот замечает.)
- Ничего, я вас догоню. (Начинает изображать бег одной ногой, не преставая завязывать шнурок. Остальные, изображая бег вперед, постепенно движутся назад. Получается, что тот их обгоняет.) (Снова ведущая)
- А мы прерываемся на рекламу.
- Многие звезды стали сниматься в рекламе напитков! Бритни Спирс – «Пепси-кола», Кристина Агилера – «Кока-кола», Кристина Орбакайте - … «Буратино»!
(Все убегают за ширму, остается один, обращается к залу)
- А дальше у нас на выбор есть две шутки: шутка про повара и шутка про молочника. И мы хотели спросить у вас, какую шутку нам говорить. Итак, шутка про повара и шутка про молочника? (В зависимости от реакции зала) Хорошо, шутка про повара (молочника): встречает как-то повар молочника… (Выбегают остальные)
- Эй, догоняй! (тот убегает за ширму, остальные выглядят уставшими)
- Ну что, ребята, устали? Тогда давайте отдохнем и посмотрим, чем занимаются «люди в черном», когда у них есть свободное время. (Присаживаются, раздвигается ширма, за ней стоит человек и играет в шахматы. Сделав ход, он переходит на другую сторону доски, ослепляет себя вспышкой и снова делает ход. Ширма сдвигается)
(Выходит еще один)
- Почему сидим? Что расслабились? Давай за мной по кругу! (Все начинают ходить за ним по кругу) С носочка! Плечиками двигаем! Ручка – вниз! (Повторяют за ним движения) Несем корпус! Ходить и корова может! Поворачиваемся на три-четыре! (Все резко поворачиваются) Три-четыре еще не было! (Все, путаясь, поворачиваются обратно) Уходим за ширму! (Все уходят)
(Ведущая)
- А в это время у старца Фура! (Выходят двое)
- Ну, здравствуй, старец Фура…цилин.
- Ты пришел за этим ключом? (Выкидывает его в окно) А теперь вопрос…(второй, разозлившись, толкает старца) Э! Это что такое?
- Это моя рука!
- А это моя рука! (тоже толкает)
- А это моя нога! (пинает старца)
- А это моя нога! (тоже пинает)
- А это моя спина! (разворачивается к старцу как в рекламе пива)
- А это снова моя нога! (снова пинает) И пошел ты… к своим друзьям по этой винтовой лестнице! (тот изображает, что спускается, ходя по кругу и постепенно приседая)
- А до того, как я попал на «Форт Баярд», я был гимнастом-иллюзионистом. (Раздвигается ширма, спинами к залу выходят двое, держа палку. Гимнаст встает между ними и повисает на палке. По команде помощники отпускают руки, гимнаст продолжает висеть на перекладине. Ширма закрывается. Выходит ведущая со всеми)
- Ребята, у нас есть подсказка «Машинная стирка». Какие будут варианты?
- Машинная стирка… Машина! Наверное, автомобиль! Ехать, нет остановиться! Горит красный свет! Идут пешеходы! Идут по зебре! А зебра еще зверь такой есть! В Африке живет! А еще в Африке живут негры! Ну, темные такие! Как будто грязные такие! Их еще помыть хочется, ну или там постирать. О! Стирка!
- Встаем по буквам! (Раздается звук сыплющихся монет. Все радуются. Выбегают несколько человек, и пока остальные радуются и не замечают их, собирают все золото и убегают. Остальные смотрят на пол.)
- Два баярда. Это же… это же… Да я российские рубли без калькулятора в белорусские перевести не могу, а тут баярды!
- А в заключении мы хотим поздравить прекрасную половину человечества с Восьмым марта и напомнить, девчонки, вы как хотите…а мы очень хотим!
Из приветствия команды КВН «Такие, как Путин» (Петрозаводск):
Номер «Откровения от нашей команды».
- Я начал пить с пяти лет (прикладывает черную полоску к глазам). Теперь ты (передает ее другому).
- Я начал курить с трех лет (кладет полоску на глаза).
- А я с детства (прикрывает полоской пах, извиняется)
