06  апреля  2004 года

Из приветствия команды КВН «9 ½ людей» (Альметьевск):

Номер “Любовные пары в кинотеатрах”.

- Мы предоставляем вам любовные пары в кинотеатре разных стран.

- Итак, Россия!

(Раздвигается ширма. Сидят парень и девушка, собираясь целоваться. Выбегает галдящая толпа ребят. Все орут.)

- О, Серега, привет! Давай наливай за встречу.

- Да какой наливай, кино же идет.

- Какое к черту кино, давай наливай

(Ширма закрывается).

- Еврейская пара!

(Раздвигается ширма. Сидит один парень.)

- А что, я себе билет купил.

(Ширма закрывается).

- И, наконец, белорусская пара!

(Ширма раздвигается. Сидит пара, пытаются поцеловаться. Между ними появляется лицо, парень и девушка целуют лицо в щеки. Лицо говорит голосом Лукашенко.)

- Вот видите, как меня любит мой народ.

Из фристайла команды КВН «Кандыбобрики» (Гомель):

«ПАЛКА-ЛЕТОНЕКОНЧАЛКА».

- Собрал как-то царь трех сынов вместе, посмотрел, что фигня какая-то получилась, разобрал обратно.(Выходят три брата, один в женском платье)

- А чего в платье-то женском?

- Ну, дык дурак же!

- Дура!

- Да, пора вам жениться. Дам я вам по луку, идите и стреляйте! Огонь!(Стреляют)

- И полетела стрела старшего, и попала: в бидон. (Выносят бидон)

- Куда невесту ставить?

- (Напевает) Как же тебе повезло, моей невесте.

- А стрела младшего в бидон не попала, но он все равно на нем женился, потому что уж очень его любил.

- Да у вас прямо шведская семья получается - два брата и бидон!

- Что-то жена тяжела!

- Зато глотка луженая!

- (Кричат в бидон) Зина!!! (Уходят)

- А стрела среднего улетела в никуда!

- Ладно, ступай, но чувствую, что последнее лето моё на земле этой, а раз так, я хочу, чтобы лето не кончалось; поэтому принеси мне палку-летонекончалку! А что бы легче в пути тебе было, вот тебе лыжи-невидимки и шлем-яблокосборник.

- Зачем?

- Ну, дык, на лыжах покатаешься, яблок насобираешь!

- Сел сын на коня и скакал три дня и три ночи, пока конь не сдох.

- Смотрит - камень стоит, а на нем написано, поднял он его - и там написано! (Читает надпись)

- Ступай в корчму «Гудвин» (Появляется Садко)

- Ты кто?

- Я - Садко!

- А, здравствуй поющий утопленник. Не видал ли ты невесту мою?

- Иди в «Гудвин», там их много!

- А как я её узнаю?

- (мотив песни гр. «Корни») Ты узнаешь её за тысячу, по ногам, по глазам, по голосу!

- Ладно, прощай! Хотя нет, постой, возьми моего коня.

- Зачем?

- Так, сдох же! (Садко забирает коня и уходит)

- И зашел он в «Гудвин».

- Иди проведай.

- Чего я?

- Я сказал иди. (Бьет головой в нос)

- Мой хозяин челом бьет, просил:

- Фак ю!

- Чего?

- Это по - басурмански значит иди отсель!(Дает пендаля)

- Э-э-э ты че, мы под Ярополком ходим!

- А мы под сосну ходим!

- Да ты персты то не гни!

- Мужики, кончай ярмарку, там наших бьют!

- Где?

- Под Казанью! (Падает, в спине торчит стрела)

- О, казанские нам стрелу забили! (уходят)

- (Выходит танцуя) Эй, басурманин, поди сюда!

- Чего испить желаете? Кола, спрайт, медовуха, квас. Медовуха без кваса - деньги до ветру

- Нет, спасибо, я за конем!

- И пошел он дальше. Шел, шел, зашел в лес.

- Вот черт! Только зашел и сразу влез! (Видит Аленушку с торчащей в груди стрелой) Ой, стоит кто-то. А: Аленушка!

- Откуда ты узнал, что я Аленушка?

- Так стоит же: кто-то. Чу, вроде позвал кто-то, отлучиться мне надобно. (уходит, появляется Кощей)

- Ой ты  девица: красная, выходи за меня замуж!

- А ты кто?

- Кто-кто? Кощей в резиновом пальто!

- Фу: сухостой ходячий!

- Оскорбила ты меня, превращу тебя в чудище невиданное. Руки превращаются, превращаются руки: в неэлегантные ноги (С неба падают сапоги, Аленушка засовывает в них руки и становится на карачки). И расколдуешься ты, если только молодец произнесет без твоей подсказки: «Зюзягама и прутяняма» (гром) И помни, если до полуночи не скажет он слов заветных, превратится твоя карета в тыкву!

- Так нет у меня кареты!

- (Задумывается) Ну, тогда твоя тыква в карету! (гром, уходит)

- Задремал я в кустах, уж полночь на дворе. А скажи ты мне: карета четвероногая, где Аленушка? Что стоишь-молчишь, как Зюзягама и прутяняма? (гром, Аленушка вынимает руки из сапог, гром) Аленушка!!!

- Сигизмунд! Ну, так забирай же свою невесту (подает доску со стрелой.) Не смотри, что доска,  в хозяйстве пригодится, детей настрогаете!

- И поженились они, и жили долго и счастливо, и родилась у них: палка-летонекончалка. Тут и сказке конец, а кто понял - наркоман!

Из приветствия команды КВН "Молодежный канал" (Краснодар):

ДУБОВИЦКАЯ

- Регина Дубовицкая в гостях у Президента КВН.

- Гю-гю-гю, дорогие мои... Ну, выпустите меня из подвала... Гю-гю... Нет, это уже не смешно...

- Регина Дубовицкая в милиции.

- Гю-гю-гю, дорогие мои... Ребят, не поверите, ни чё не курила... Гю-гю...

- И у нас была еще одна миниатюра - Регина Дубовицкая на поминках, но - сами понимаете...

 ДЕД МОРОЗ ЛЕТОМ

(мальчик вприпрыжку идет с игрушкой в руках, за ним крадется Дед Мороз с огромной дубиной в руках, бьет сзади ребенка по голове, тот падает, Дед Мороз забирает игрушку и довольный скрывается)

ТЕННИС-БАР

- В минском теннисном клубе открыли кафе.

- Официант, счет, пожалуйста!

(Он щелкает пальцами. Официант реагирует на это как на подачу, типа отбивает. Начинается перепалка, будто играют в настольный теннис. Все плавно перетекает в жонглирование щелчками пальцев.)

МОИСЕЙ

- Моисей водил свой народ в пустыне, а потом начались срывы.

- Отстаньте от меня, все, не трогайте меня....

(Он не слушает мольбу своего народа, выставляет руку, чтобы поймать машину. Музыка из к/ф "Берегись автомобиля", проезжающие машины, одна тормозит.)

- Шеф, до моря червонец!? Что?! Да за сорок я пешком дойду! За сорок? (думает) Народ, за мной!

ЕЛЬЦИН И ПУТИН

- Однажды Владимир Владимирович допоздна задержался на работе.

(стук в дверь)

- Да-да, войдите.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

- Здравствуйте, Борис Николаевич. Четыре часа утра - что-то случилось?

- Случилось-случилось: я отдохнул, я вернулся. Поэтому собирайте свои манатки, отключай компьютер, принтер, сканер, бумажульки свои...

- Но я не могу, я же Президент России!

- Я теперь Президент! А вы едете в Питер! В Пи-тер! Машина ждет! Сворачивай свою косынку, собирай матрешек, понавешал мне тут своих постеров...

- Так, все. Мне надоело, я вызываю охрану! Алло, охрана? Охрана, в мой кабинет...

- А? Подкинулся? Повелся? А это была программа "Розыгрыш" и ее новый ведущий Борис Ельцин!

Из приветствия команды КВН «Магадан-Антикурорт» (Магадан):

СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН

- Представляете, в Минск не успели приехать, а у нас в команде уже кто-то сотовый телефон потерял.

- (Все) Идиот, идиот. (Начинают шарить по карманам, искать свои сотовые,  находят.) ИДИОТ!!!!!!!

 

К. ЭРНСТ СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР

- Кофе хочу и фильм интересный. Фильм интересный и кофе хочу. Нет, кофе хочу. (Звонит в студию) Алло, Вась, это Эрнст, я кофе хочу. (Заставка рекламы на первом канале.) Спасибо Вась.

ФАБРИКА ЗВЕЗД

- А представляете, что было бы, если бы продюсером фабрики звезд стал И.Корнелюк (Открывается ширма - все стоят в париках по типу И.Корнелюка танцуют под фонограмму “Круто ты попал”)

МАГАДАНСКАЯ БАНЯ

(Сидят двое в бане - парятся)

- А поедем на улицу в снегу купаться.

- Пошли! (Выбегают на улицу застывают, замерзают, подают и разбиваются под звук битого стекла.)

ПУТИН 

(Выходит В.Путин на плечах два шарика с нарисованными лицами охранников.)  - (поет) А я Путина узнаю по походке. (Подходит телерепортер.)

- (Путин) Я очень рад, что победил на этих выборах. К сожалению, не было времени отпраздновать. Ну, как говориться снова в бой! (Поднимает руки вверх, из рук выпадают конфетти.) Извините. (Уходит.)

МИНИАРЮРА ЭВОЛЮЦИЯ КВНщика

Выходят три КВНщика, создают картинку эволюции человека, завершающим звеном является ведущий игры.

ЭВОЛЮЦИЯ ЧУКЧИ.

(Выходят трое, создают картинку эволюции человека, но все сидят в одной позе, на колене. Выходит четвертый,  становится в полный рост, поднимая табличку.)  «Продам «Челси»!».

Из приветствия команды КВН сб. ДВГУ (Владивсток):

Номер “Убыть дэбила”.

ГЗК: «Беларусфильм» получил «Оскара» за лучший иностранный фильм:

(Из-за ширмы выходят люди в национальных белорусских костюмах. У них на плечах вилы, грабли, мешок картошки, останавливаются на авансцене. Следом выбегает еще один человек, весело напевая и пританцовывая в присядку, на него смотрят, и один бьет его мешком картошки. Последний падает.)

ГЗК: смотрите в кинотеатрах - «Убыть дэбила!!!»

АМАЯК АКОПЯН

- А с результатами выборов вас познакомит новый председатель Центральной избирательной комиссии - Амаяк Акопян!

(Выходит Акопян)

- Здравствуй, о, электорат души моей! (достает из урны бумагу)

Возьмем простой бюллетень за В.В.Путина. Бахалай - махалай, бахалай - махалай: (тянет из урны скрепленные между собой бумаги): и так 49 миллионов человек!  А теперь возьмем простой бюллетень за Хакамаду: ловкость рук и никакого мошенничества (делает самолетик и запускает). И что? Правильно, Хакамада пролетает!

Все! О, иногурация моего сердца!!!

ЕВРОВИДЕНИЕ-43.

- А «Оскара» за отвагу и музыкальность получают белорусские партизаны!

Смотрим - Евровидение 1943 год!

(выходят партизаны и поют песенку ТАТУ)

Подложить - убежать,

Посмотреть - подвзорвать

Посмотреть - помолчать:

И опять подложить:

Пол часа поезда под откос

Пол часа не твоя полоса,

Пол часа!!!!

ГЗК: Ахтунг!!! Партизанен!!!

(включается оригинал «Нас не догонят»)

ШАНДЫБИН.

- Василий Шандыбин снялся в рекламе Тафт - 3 погоды:

- Берлин, дождь!

(Картинка - Шандыбин с огромными бровями, которые обвисли под тяжестью капель воды.)

- Нью-Йорк, ветер!

(Картинка - Шандыбин с огромными бровями, которые повернуты по направлению ветра.)

- Амстердам, гей-клуб!!!

(Шандыбин с выщипанными бровями и в боа)

«ИНДИЙСКИЙ ЛУНОХОД».

- Вслед за китайцами в космос полетели индусы! Итак, встречайте - первый индийский луноход!

(Под механические звук человек выползает из-за ширмы и раскрывается пародируя крепления лунохода, потом начинает танцевать индийский танец )

«КРИК 666».

- А в номинации самый короткий фильм ужасов «Оскара» получает  «Крик 666». Показываем целиком! 

(На сцене появляются пять девушек в цветных длинных ночнушках или пижамах. Звонок в дверь.)
- (Девушки по очереди): Нас тут шестеро очень хорошеньких студенток в общежитии, ночью, совсем одни, в ночных рубашках.
- (Хриплый и злобный мужской голос, немного высовываясь над ширмой в маске убийцы). Я должен убить.
- (девушка-1) Вы слышали что-нибудь?
- (девушка-2) Я пойду одна на улицу и посмотрю (уходит).
(Звонок. Скрип двери. Маньяк: "Должен убить". Вопль девицы. Звук падения тела.)
- (девушка-3) Что это было? Я боюсь!
- (девушка-4) Давайте не расходиться.
- (девушка-5) Нет, у меня план получше. Джесси, ты иди в сарай, где лежат все эти  пилы и топоры.
- (Джесси) Окей! (уходит)
- (девушка-5) Сиси, ты залезь на скользкую крышу, в полной темноте, и спрячься у самого края.
- (Сиси) Отлично. (уходит)
(девушка-5) Холли, ты ни в коем случае не отходи от меня.
- (Холли) Правильно. Ой, мне надо в туалет.
- (девушка-5) Хорошо, что у нас есть туалет на улице.
- (Холли) Чудесно. (уходит) Пока!
- (маньяк за ширмой) Убить! (женский голос: А-а-а!) Убить! (А-а-а!) Убить! (А-а-а!)
(Звонок в дверь.)
- (девушка-5) Пойду открою.
- (маньяк, выходя на сцену). Убить!
- (девушка-5 в зал, не оборачиваясь на него). Как удачно, что я брала уроки кик-боксинга. (Стреляет в него!)

Из приветствия команды КВН «Не кантовать» (Москва):

ВОВА-ЧУМА

(выходит цыганка с бубном, танцует и поет)

- Во-о-о-ва, Вова, Вова - чума!

- Вы просмотрели миниатюру «Бубонная чума». А вслед за этой песней у Ираклия Перцхелавы появились такие хиты как «Игорь-коклюш», «Гриша-сколеоз» и «Иван Сергеевич - хронический тонзилит с осложнениями на нижние конечности».

«КУРТКА НОВАЯ»

(выходит девушка в модной куртке)

- Вау, Катька, куртка новая!

- Фирменная, мама подарила.

- Что, настоящий Версачи?!

- Да.

(ее зовет девушка, которая стоит с краю, Люда)

- Кать, подойди сюда.

- Сейчас:

- Пуговицы серебряные!

- А можно я потрогаю?

- Нет, еще следы останутся!

(Люда рисует краской жирный белый крест на дорогущей куртке, все в ужасе, Катя в ярости) 

- Ты что?!

- Как ты еще не знаешь?... Это пропуск в мир белых вещей. Вы всё ещё не в белом?

- Я ее убью!

- Тогда мы идем к вам!

- Я убью ее!!!

«РЕКЛАМА ГЛАЗАМИ ЗИГМУНДА ФРЕЙДА».

- Вы все еще не занимаетесь сексом? Тогда мы идем к вам!

- Привет, мозг! Я - секс!

- А при чем тут мозг?!

- Недавно Иванова узнала, что нравится Петрову. Но она бы ни за что не согласилась без коробки шоколадных конфет Россия!

- А за границей такого секса нет:

 (дергает стоп-кран, звук останавливающегося поезда)

- Как нет?!

(уходит с чемоданом)

- Конфетки, бараночки, словно лебеди саночки:

- Ну, Ленка, поздравляю! Кто он?

Из приветствия команды КВН "Правильное решение" (Сборная Оренбурга):

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КУРИТЕ?

- (включается музыка "Антошка, Антошка пойдем копать картошку", выходят на сцену Чебурашка, Карлсон, Водяной, Коза и Санта-Клаус, музыка обрывается)

- Вы все еще курите?

- Тогда мы идем к вам! (Под музыку уходят)

"Кондуктор"

(Выходит парень в ластах).

- Здравствуйте! Я работаю кондуктором, если бы вы знали, как мне надоели эти бесконечные наступания на ноги. Но зато теперь, я могу послать вам воздушный поцелуй. (Целует ласту, и поцелуй начинает летать по залу в сопровождении забавных звуков).

Номер "Автобус"

(Линейка сбивается в кучу, одного держат вверх ногами, у него между ног пролазит кондуктор)

- Оплачиваем проезд.

- (Тот, который перевернут, отвечает) Пошла ты на фиг!

- Ты, между прочим, с кондуктором разговариваешь.

- А ты с водителем, поехали! (садится кондуктору на шею, и они убегают).

Номер "Платок"

- Достопримечательность нашего города пуховый платок. По легенде он свободно проходит сквозь обручальное кольцо. Вот так вот. (Показывает)

- А теперь внимание, повтор для зрителей дальних рядов! (Парень с большим платком разбегается и прыгает через обруч).

Номер "Пловчиха"

(Выходит девушка в плавательной шапочке с прищепкой на носу)

- Я представительница сборной России по плаванию. После того, как наши дизайнеры разработали новую модель шапочек, наша команда стала все время побеждать. Я не понимаю почему? (Поворачивается спиной к залу, плавательная шапочка оказывается маской героя-убийцы из фильма "Крик").

"РОСТИШКА"

- Мы представляем вашему вниманию человека, который уже 23 года судится с "Ростишкой" (выходит парень маленького роста).

Номер "Стриптиз-Кидалово"

- Мы представляем вашему вниманию ночной клуб, три часа ночи! (Выходят два парня под медленную эротическую музыку. Они начинают танцевать стриптиз. Один из парней снимает пиджак и бросает его на пол. Второй хватает пиджак и убегает).