19  сентября  2004 года

Из приветствия команды КВН "Правильное решение" (Оренбург):

«Свадьба Мальчика-с-пальчика и Дюймовочки». (открывается ширма, стоят Мальчик-с-пальчик и Дюймовочка)  В знак вашей взаимной любви и согласия обменяйтесь кольцами. (Сверху на них одеваются два больших кольца)

«Виталий Кличко потерялся». - (выходит парень и плачет, к нему подходит второй) – Мальчик, ты почему плачешь, как тебя зовут? - Виталик … Кличко… Я потерялся… - Как потерялся? - Вот так (бьет его в лицо) - Ой, и я потерялся.

«Тату». - (Под песню «Нас не догонят» выбегает одна девушка и бежит, к ней подходит вторая беременная) Стоп, стоп, стоп, вырубайте музыку… Догнали!

«Папуа Новая Гвинея». - А в это время в Папуа Новая Гвинея. (Открывается ширма, двое папуасов держат на вертеле девушку, под ней горит костер)  - (выходит третий папуас)  Мама, на чем вы жаритесь?! - (Мама кричит)  А-а-а! Да на вас молодых не угодишь!!!

«Группа «O-zone» в гостинице». - (Выходит парень с бритвой в руках и бреется) – Майла и-и! Майла у-у! Майла – А! Майла – А-А!  - (выбегают еще двое) Брейся, брейся бритвою моей, бритвою моей, бритвою мою моей….

«Лукашенко в жюри». - А сейчас представьте, что было бы, если бы в жюри сидел Александр Григорьевич Лукашенко. (Открывается ширма. Сидят члены жюри, в середине Лукашенко, он поднимает табличку с оценкой, к ней приделаны еще четыре с такими же оценками. Четверо членов жюри поднимают руки, хватаясь за таблички.)

Из музыкального конкурса команды КВН "Правильное решение" (Оренбург):

ХОР имени «Синей Бороды». (стоят семь человек с синими бородами перед ними спиной к залу дирижер)

Ивета, Лизета, Мюзета, Жанета, Жоржета!

Вся жизнь наша с вами как солнцем июльским согрета!

Покуда мы с вами, клянусь, наша песня не спета!

Колета, Полета, Клорета, Флорета

- (поворачивается дирижер, у него голубая борода) У, Алешка!!

Караоке на вещевом рынке. (Все вещи, о которых поется, появляются на плечиках. Плечики скользят по веревке из ширмы в ширму.)

 Ямайка, я майка, я майка, трусы, водолазка, кальсоны, рубашка,

 Носки и штаны, мокасины, а так же фуражка.

 Я туфли, я кеды, я чешки, я белая шаль Белоснежки.

(Выходит милиционер) - А ну, предъявите ваши паспорта… Облава.

Кадетский вальс. (под вальс появляются две пары танцующих, затем еще двое кадетов со стульями, музыка резко обрубается, каждый из них пытается сесть на стулья)

Песня.

Подними глаза, ты что их разбросала?

И челюсть не клади в шампанского бокал.

Трансформеров, как ты, мне жизнь не посылала.

Как пазл я тебя полжизни собирал.

Треугольное лицо,

И две лишних пары ног.

Не жена, а осьминог

В стиле Пикассо.

Из музыкального задания команды КВН «Не кантовать» (Москва):

Эпиляция. (Выходит девушка, поет на фоне плаката мужчины.)

Господь, ты видишь это тело,

В нем жил злодей и пасквилянт.

Его ты создал неумело,

Но дал мне шанс исправить дело,

Но дал мне шанс исправить дело…

(Девушки начинают делать эпиляцию. У мужика на плакате открывается рот, попадая в припев: А-а-а-а-а-а-а!)

Группа «Кисс». - А у нас в гостях группа «Кисс», что в переводе на русский означает «Плохая косметика». Здравствуйте, девчонки… можно я вас так буду называть?

(те переглядываются, барабанщица стучит палочками, потом под музыку мотают  головами) - Вы так похожи. Скажите, вы сестры? - Нет, у нас косметичка общая. - Хм… странный макияж. - Просто у солиста парень на гуталиновой фабрике работает, у нас этого гуталина… - Шутите? (те переглядываются, барабанщица стучит палочками, потом под музыку мотают головами) - Девчонки, вот у вас на лицах написано … - Эй! У нас нарисовано, поняла?! - Вообще-то она добрая, но наша музыка требует агрессии, поэтому мы прилепили ей на барабаны портрет Филиппа Киркорова. Бьет и радуется. - Девчонки, а вы можете рассказать что-нибудь из личной жизни?  (те переглядываются, барабанщица стучит палочками, ее останавливают) - Вот пример, из последнего… Собралась я как-то на свиданье, прихожу, а он как заорет, как побежит….

Я сначала тоже удивилась,

Не поверила своим глазам,

После на него я обозлилась,

Ну, зачем же он так заорал.

Просто тени наискосок,

Просто пудра легла комками,

И помады огромный кусок

Оказался между зубами.

Просто фена я не нашла,

Просто челюсть вставить забыла.

Ох, права была мама моя

Красота – это страшная сила!

Коротыш. - У нас в гостях популярная исполнительница Татьяна Коротыш.  Репертуар у Татьяны огромный, а размер мозга – как и у всех звезд нашей эстрады. - (Коротыш) Поэтому я пою очень коротенькие песни! «Миленький ты мой, возьми меня…» (кланяется) - Скажите, а у вас все песни про секс? - Почти! Вот песня легко доступной девушки!  «Антошка, Антошка, пойдем-ка!» (кланяется) - Вы знаете, сейчас стало модно петь на социальные темы. - Вот не в бровь, а в глаз! Песня о зарплате учителей. «Даром преподаватели…» (кланяется). - Хм, а что вот это: «Песня про тихого алкоголика»? - «Скромненький, синий…» (кланяется) - О! «Песня будущего отца». - «Моя любовь на пятом…» (кланяется) - Ну а вот это самое интересное: «Песня про белорусский город Шклов» - «Александра, Александра, этот город..» - Ну, что ж пора… - Я сама! «Пора, пора, пора, пора…»

Кремлевская таблетка. - Всем известна популярная группа с медицинским название «Виагра». Но мало кто знает, что во времена СССР был похожий коллектив. Итак, встречайте! Группа «Кремлевская таблетка». (Выходит трио в сарафанах и кокошниках.)

Ромашки спрятались, поникли лютики,

Не знаю, что мне делать с этою бедой.

Зачем вы, девушки, генсеков любите?

Они целуются лишь меж собой!

- А теперь заводная!

За мои зеленые рубли

Я купила платье от Кардена,

А моя подруга в тот же день

Сперла выкройку и сшила ту же хрень!

Ты убей мою подругу.

Будет знать, как повторять,

Ты убей мою подругу,

Кинь ей скунса под кровать.

Не осудят тебя строго,

Будем жить на Колыме,

Суд советский самый лучший

И гуманный на земле!

- Скажите, а правда, что одна из вас, для того, чтобы попасть в группу сделала операцию по увеличению кокошника? - Да, это я. - Вам очень идет!

Мы не знаем, как так вышло много лет назад.

Взяли на эстраду, не взглянув на грудь и зад,

Ведь у нас в Союзе секса не было

Не было секс символов, увы,  но

Но мы сыграли эту роль,

Легко мы брали си-бемоль

И си-диез необъяснимо.

Пускай большие телеса,

Зато в них были голоса

Мы никогда не пели мимо!

Вредные советы жены Григория Остера.

- Если вы сломали ноготь

Вместе с пальцем, прям по плечи,

Не ходи к врачу напрасно,

А сломай хотя бы ребра!

- Если вся еда остыла,

А с едой возиться лень вам,

Смажьте ужин Фастум-гелем,

Фастум-гель разогревает!

- Если утром на рассвете

Заглянул в соседний сад ты,

Значит, нету катаракты!

С катарактой не заглянешь!

Из приветствия команды КВН ДВГУ (Владивосток):

- Про нас говорят, что мы во Владивостоке все ездим на японских машинах, едим рис палочками, выращиваем сакуру, читаем  Мураками и пьем саке…. Но это ничего не значит, ведь мы остались такими же простыми…   российскими... такими же… - Сема! Ты забыл слова?! Что надо сделать, когда забываешь слова?! - Простите, сенсей! (делает себе харакири, играет японская музыка) - (Сенсей) Я руководитель этой команды. Сема - плохой кавэнщик, он забыл слова! Но виноват в этом я! Простите! (делает харакири, играет японская музыка) - И я виноват, я не верил в успех белорусской спринтерши. Простите!!!! - Я тоже виноват, я вышел на левый бок в метро на «Першамайской». Простите!!! - (Все хором) Наш сенсей покинул нас! Мы в этом виноваты (достают мечи) - (Выбегает опоздавший) Стойте! Что вы делаете?! Остановите это безумие! (все замирают) Я же забыл свой меч дома!  - Возьми свои нефритовые палочки для риса, Федя-сан! (все режут себе живот, падают) (Играет японская музыка Все лежат типа мертвые. ) - (голос за кадром) На белорусском поле лежат самураи. Долго и тупо. У-у-у биология!

Мужские истории про Александра Пушкина.

- Добрый вечер, в эфире «Мужские истории про Александра Пушкина», и у нас в гостях Александр Пушкин и Жорж Дантес, в народе более известный, как падла!!! И сразу первый вопрос: Жорж, как ты мог??? - (Пушкин) Да! Как твоя сволочная рука поднялась на светило поэтической мысли??? А??? (начинает мутузить Жоржа, уходят за ширму) - Когда Дантес впервые поцеловал Гончарову, Пушкин понял – это заговор! - (Пушкин из-за ширмы) Это заговор! - Самодержавие загнало его в угол! - (Пушкин из-за ширмы) В угол! - Оставался один выход – дуэль! - (Пушкин) Не-е-ет! - (Дантес) Неси пистолеты! - (Ведущий) А че я? - А кто? Пушкин что ли?! - (врывается Пушкин) Ты звал меня, подлец!!!???  - (выбегает Лермонтов) Погиб поэт… ! -  Лермонтов, офигел, что ли!!!! - Сори…(убегает, соперники начинают считать шаги…) - ( Лермонтов выбегает снова): Погиб поэт невольник… - Миша, рано!!! - (Лермонтов) Уйду по-английски - Фак ю! (уходит, соперники развернулись, прицелились… выбегает Лермонтов, стреляет в Пушкина и читает)… - Погиб поэт невольник чести!!!! Пал, оклеветанный молвой…  (Выходят все, аплодируют).

Номер «Честное Слово». - Стойте! Прекратите паясничать! Тридцать лет назад на стройке ДК МТЗ мальчишки играли в КВН…. Один мальчик вызвался охранять сцену и дал честное слово, ни куда не уйдет! Другие мальчишки убежали, потом выросли, стали предпринимателями и политиками. А тот, мальчик так и не ушел, ведь он дал честное слово!!! Да выключи ты, эту дурацкую музыку!!! - А ведь у него уже семья!! Четверо детей!!! Да-да, (ведущему) не надо на меня так смотреть - уже четверо детей!!! - (один из команды) Гаррик, ты чего, да все нормально! - Что нормально, уйди (Женя уходит)!!! Вот видите, этот ушел, а он стоит!!! Но мы нашли выход из этой беспросветной ситуации - уйдите красиво! (Играет японская музыка. Парень выносит меч ведущему для харакири.)

Хорошо в деревне летом,

Кто в штиблетах, кто в лаптях.

Ты о каждом все узнаешь

В деревенских новостях.

Ночью на колхозном поле

Всю свеклу поела тля!

А в саду у дяди Коли уродилась конопля!

Валенки.

Шлепанцы – это валенки, но с дырочкой

И без пятки и без стелечки

Валенки, но летние.

Ролики – это валенки с колесами, ласты – валенки для плавания

О, ай билив ин валенки….