30  ноября  2004 года

Из приветствия команды КВН «Университетский проспект» (Москва):

ПАДАЮЩИЕ ЛЮДИ. - (ГЗК) А сейчас люди, которые падают буквально от любой неожиданности. - Серега! (Падает) - Антоха!  (Падает) - Как дела, Антон? - Нормально. (Серега падает) - Антон, я был вчера в библиотеке (Антоха падает) И там моя девушка (Полупадает) У меня действительно есть девушка (Антоха допадывает) Ну ты ее даже знаешь! Наташка из моего подъезда. - А, Наташка?!! Красавица (Серега падает) Ты слышал, Лукашенко переизбрали. - А-а-а. - Переизбрали, честно.  (Серега падает) Теперь он еще один срок будет! Понимаешь! Еще один!!! - Я понял! Я же  не идиот! - Ну, знаешь…(Антоха падает).

ЖЕЛАНИЕ.  - Смотри, ты между двумя Димками стоишь. Загадывай желание. (Загадывает. Димки начинают раздеваться.)  - Э! Вы чего раздеваетесь?!! Я еще даже желание не загадал.

ПРЕВРАЩЕНИЕ В ЖЕНЩИНУ. - Полночь. Пора превращаться в женщину. (Бьют часы. Под жуткую «вампирную» музыку девушка корчит рожи, рычит, превращаясь в женщину. Потом смотрит в зеркало. В это время на сцену выносят чеснок, колы, и.т.д.) - Катя, ты должна была превратиться в смешную женщину, это же КВН! (Катя превращается в Дубовицкую. На сцену выносится еще больше «антивампирских» атрибутов.)

Из СТЭМа команды КВН «Университетский проспект» (Москва ):

МУЖ  ИЛИ  ЛЮБОВНИК.  (Муж звонит в дверь. Выходит любовник в трусах.) - Ты кто? - Муж. - А! Погоди, она не одета. Наташ, к тебе! Какой-то муж! - Ой, дорогой, ты чего это так рано? - А они думают, им в любое время приходить можно! (Спадают штаны) Где мой ремень? - Посмотри между наручниками и плеткой. - Это кто, любовник? - Понимаешь, судя по тому, сколько времени вы здесь проводите, еще большой вопрос, кто из вас любовник! - Пока меня не было, он тут, небось, две ночи провел?  - Ага! Давай еще референдум устроим, можно ли мне остаться на третью ночь!  - Ты завтра во сколько уходишь? - Вообще-то у меня завтра выходной. - Зашибись! Выходной у него! А кто работать будет??? Деньги зарабатывать!!! Я, между прочим, тоже жрать хочу! - А я, между прочим, этим и занимаюсь. Я за  два дня 10 штук баксов заработал! - Красавчик, дай пять! - О! Я в постели монетку нашла. Приятно. Кто-то вернуться хочет. Так! Не успела я отвернуться, как мой муж с моим любовником уже спелись. - Нет! Нет! Нет! Нет! Мы не спелись! Мы не спелись, как ты могла подумать, жена? - Так! Все! Либо я, либо он! Решайте сами! (Уходит) - Ах, так! Тогда я ухожу! - Я тоже ухожу. (Появляется дочь) - Папа, стой! (Оба останавливаются) - Ага… И кто же мой отец???  - Козел - твой отец! (Из шкафа вылетает мужик) - Зашибись! Так меня еще никогда не оскорбляли!!!  - Я узнал, что у меня есть огромная семья. - Сейчас мы разберёмся кто из нас двоих твой отец. - А я бы не стала сбрасывать со счетов хачика из шкафа. (Из шкафа вылетает скин-хэд) - Зашибись, а хачиком меня ещё никто не называл.  - Да,  че тут спорить?!! Дочь, она моя! - Чего это? - Ну… дочь – женский род. Она моя! - Чего это она твоя?!! Я ее плавать учил! - А я, её потом откачивал. Зато, я ее с первым парнем познакомил. - А я его потом откачивал. - Так, я её из роддома забирал. - А я, её туда доставил. - А я роды принимал. - А я, её рожал. - А я, … а я она. - Так! Все! (Музыка из «О’ счастливчика») В эфире передача «Кто хочет стать моим отцом» и я - её ведущая, Екатерина…  - Ивановна. - Степановна. - И вопрос на миллион. - Может 500 тысяч возьмём, и по…? - Стоять. - И я повторяю вопрос: «Кто мой отец?». И сразу же убираю 2 заведомо не верных ответа. (из шкафа уходят 2 мужика) Я что-то не поняла, кто мой отец? - Что ты не поняла? Ты че, тупая! - Да она тупая! - Э… А мне тупая дочь не нужна. - Мне тоже. - Че! В отказ пошли, ханурики?! Колись! Кто родил? Кто родил?!!! А ты, мать, чего молчишь? Щас с ними пойдешь! - За что? - За соучастие! - Дочка, ты что? Успокойся! Родила царица в ночь… - Что ты мне сказки рассказываешь? Я тут с тобой в игрушки играю? - Руки за голову, чтобы я их видела! Пиши! Я же сказала, руки за голову! Почему не пишем! - И, а, ну… (заикается). - Что-то ты недоговариваешь! Пиши, что было в ту ночь! Всех пиши! - Говорил же я, аборт делать. - Ты щас у меня еще и за мокруху пойдешь. Так! Посмотрим! - !А!У!Е! Что тут мне лепишь?! Приметы давай! - Родинка на правой руке. - Руку давай! Ну, че, фраерок, попался! - Это подстава! Мне ее подкинули! - Сознаюсь, я твой отец! - А не много на себя берешь, фраерок! Ты думаешь, один такой! Да знаешь сколько, таких, как ты, через эту комнату прошли! (Сирена) - Граждане любовники! Шкаф полностью окружен! Выходи по одному с высоко поднятыми штанами! - Слушай меня, муж поганый! Я уйду, но на мое место придут другие! - Зря ты так! Знаешь, как им непросто? Это ж настоящий шкафбат! Ты за что здесь? - А они думают, им в любое время приходить можно… - А ты? - Сантехник. Пришел кран чинить и тут звонок в дверь. Ну, все побежали, и я побежал. - Ты? - Я вор. - Вот, единственный, честный человек! А ты? - Звонок в дверь, я с балкона, а там восьмой этаж!!! Очнулся уже в шкафу.  - Все, я не могу так больше, я ухожу. - Стой!!! Куда же ты пойдешь!!!! Ты хочешь бросить этого святого человека?!! Как она тебя ждала, по ночам выла!!! Лучше я уйду. - Стой!!! Куда ты пойдешь??? У тебя же чужая жена, чужая дочь! Вы же любите друг друга! - Тогда я уйду! - Да иди! Она же тебя ночами ждала!!! (Звонок в дверь. Жена идет открывать. Там женщина.) - Ты кто? - Жена. - К тебе! Какая-то жена. - Дорогая, А я тебя так рано и не ждал. - А они думают, что в любое время приходить могут. (Всеобщая беготня)   

Из конкурса финальной песни команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург):

- Пришло время поговорить о Романе Сухоложском. Роман был гениальным ребенком.  Где-то в 16 лет он меняет фамилию на равноценную в центре Минска, с доплатой. Когда Роман поступил в колледж, его выгнали из университета. - Поговорим о Кате. В детстве Катю очень сильно дразнили, из-за бороды. Где-то в 18 Катя поняла, что она мужчина. К сожалению, исправить было уже ничего нельзя, и она родила. Мальчика она назвала Вовой. Вова рос, и вместе с ним росла его грудь. Сначала Вова думал, что грудь еще не самое страшное, и был прав. - Поговорим о В. Ульянове. Когда он устает от суеты, то уезжает в Михайловское, где его ждут брат и борщ. Владимир очень рад брату и борщу, он обнимается с ними и ест одного из них. В. Ульянов, великий человек – великие дела. (плачет, покусывая кулак). Мне так сложно говорить сейчас, у меня рука во рту.

Из СТЭМа команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург):

РЫБАЛКА. - Ты можешь звать меня Сергей, мне 24 года. - (ГЗК) Алексей, 36 лет, думает, что он Сергей и ему 24 года. - А я – Ардолеон Евлампиевич Шикельгрубер! - (ГЗК) Жалко парня. - А плохо, что мы здесь одни, без женщин. - Почему сразу плохо? Просто непривычно как-то будет… - Пойду грибов пособираю, а то, понимаешь,  разбросали по всей палатке! - У вас клюет!! - Тащи ее!! Тащи, тащи!!! Черт, сорвалась!! Сорвалась!!! Надо же, три дня не пила, а тут на тебе!!!  (Человек крякает в манок для уток) - Хватит нам тут уток приманивать! Охота - завтра, сегодня – рыбалка! (Садится и начинает бесшумно открывать рот, как рыба). - Извините за глупый вопрос, есть что-нибудь из Пушкина почитать? - Извиняем. - Из Пушкина почитать ничего нет. Зато есть из секс-шопа посмотреть и из «за того, что я сюда поехал – меня уволят», посокрушаться. - Мужики, у меня не от меня жена рожает, позвонить надо у вас здесь телефон ловит? - Ловит! Вон видишь, сидит на том берегу с удочкой, ловит? - У вас клюет. - Где? - Вон, клюет! - А ну-ка кыш! Кыш-кыш! (отгоняет от поплавка как птиц) - Я сейчас в лесу бобриху встретил. Идет, вся накрашенная, туфли на высоком каблуке, маникюр дорогой. Чувствую, не к бобру это. Ох, не к бобру! - Иди, а всем, кого увидишь, передавай от нас электрический ток! - Но я не предаю электрический ток! - А! Диэлектрик… - Нет. Эбонит! - Люди, у меня горе! - Да подожди ты! У людей тут горе, а ты со своим горем лезешь! - Но у меня горе! - И у меня горе, и у него горе, и даже у эбонита горе! Все мы мужики, все мы одинаково устроены! - Но у меня большое горе! - Большое горе, говоришь? Повезло… - Да какой там повезло!? У меня даже девушки нет, вот такое огромное горе. - Ну, ты со своим горем сам справляйся, я тут тебе не помощник. Не горюй. Тебе еще повезло: горе – не беда! - Реклама. Весело и вкусно – смеющийся борщ! - А может… - Ну…говори, говори, что хотел!!! - Бабу! Бабушка! - Бабу Шка? Не, Шка тебе свю бабу не отдаст, у этого Шка баба Ого-го! - Как это баба Ого-го у Шка? А сам Ого-го без бабы что ли? Бедный Ого-го. Интересно, с кем он сейчас? - С Эге-геем. - А мне моя вчера сама пирог испекла. - М-м-м…а из чего? - Ну… из этого…испекла. - А-а-а…а с чем? - С ама. - Ама вкусная штука. Мне с ама любой пирог нравится… даже испекла. - А мне моя все время супы делает! - Упы – вещь!! - Кроме моей никто не умеет супы делать! - Твоя тоже вещь!! - Да и твоя и моя и их – все хороши! Только логика у них женская, не в пример… министр. - Слушай, а может, скажем им? - Мы купили этот СТЭМ. Купили за бурные и продолжительные аплодисменты. Как говорится, за что купили, за то и продаем.

Из приветствия команды КВН «Диаманты» (Екатеринбург):

Номер «Виталий Кличко со своей невестой». - Дорогая, у меня завтра бой с Тайсоном. Это страшный человек, он кусается, он дерется руками, он валит людей наповал. Я боюсь выходить с ним на ринг! Дорогая, выходи за меня.

МАФИЯ. (Выходят три на три человека навстречу друг другу. Говорят главари.) - Привет. - Привет. - Как дети?  - Ждут. Уж все сождали. - М-м-м. Как мама? - Да-да, как мама. - Принес? - Принес.  - А что ты принес? - То, что ты просил. - А что я просил? - То, что я принес. - Показывай! - Сначала деньги! - Хорошо, показывай сначала деньги. - (показывает деньги, потом протягивает «горсть чего-то») Пробовать будешь? - Буду! (пробует мизинцем на вкус, поворачивается к двум другим и начинает что-то с ними обсуждать наподобие китайского языка) - Ну что?! Вы будете брать или нет?!??! - Нет, мы не будем брать!! - Как это вы не будете брать?!!? Ты же все съел!!!

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК. - (Трое сидят, один стоит) Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из страны заморской – Казахстана? - Мне, батюшка, привези пластилин, для поделок! - А мне цветочек аленькой. - Ну а тебе, дочь моя младшая, любимая, что привезти? - (в манере речи заядлого наркомана) А?…Не-е…не-е…мне ниче не надо!!! - (ГЗК) То же в американском мире. - Hello, my little daughters! What are you wont from Kazahstan? - I wont drugs! – Ok - I wont flower! - And you, my little daughter? - (в манере речи заядлого наркомана) А?…Не-е…я ж говорю…ниче не надо..есть все…

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА В АМЕРИКАНСКОЙ ШКОЛЕ. - (учительница) Hello, guys, sit down. Today we should learn a new Russian word, this word will be… “nafig”. Repeat after me! - Nafig… - Nafig… - Ok. What the fucking “nafig”? Ok, I take my hand, put one finger here, one finger here (делает фигу)… I make «fig». I put «fig» on the cheer (кладет руку на стул) and I sit down (садится на руку), I sit “na fig”. Poprobuyte!!! (Ученики повторяют движение, повторяя «нафиг»). - And now we should learn a new another Russian word, this word will be… “idite”. Repeat after me! - Idite… - What the fucking “idite”? Ok. I am u-chi-tel-ni-tsa and you are diti, ditetki amerikanskie, children! Uchitelnitsa I diti! - May I? Uchitelnitsa idite nafig!!! (садится на свою руку, вместе с ним повторяют другие ученики).

 ФОТКА С БАНКЕТА. - Ребята, а вы Светку с Юлькой помните? - Какую еще Светку с Юлькой? – Нет не помним! - Ну, Светку с Юлькой… ну, с банкета… ну, вот фотография (отдает челу, тот смотрит и вскрикивает от ужаса, передает следующему. Следующий поступает аналогично и т.д. до четвертого человека в цепочке. Четвертый берет фотку и начинает ее с интересом рассматривать, потом замечает на себе недоуменные взгляды товарищей, наигранно вскрикивает и прячет фотку в карман).

 Из приветствия команды КВН "Правильное решение" (Оренбург):

«Такси лови» - Слушай Тимофей, иди такси лови.  - (Парень начинает изображать звук проезжающих машин, голосует)  Чик ж-ж, чик ж-ж, чик ж-ж.  - Тимофей, хватит чик ж-ж, иди такси лови.

«День рождение Алины Кабаевой» Выносят подарок, перевязанный ленточкой. Она берет, радостно снимает ленточку, выкидывает подарок и убегает с ленточкой.

«Случай в секс-шопе» - (к продавцу) Извините, можно вас…. - А что, вы уже все посмотрели?

«Спящая красавица» (Лежит спящая красавица, накрытая покрывалом. К ней подходит принц и целует ее. Рядом из-под покрывала встает мужик.) - Эй, ты что к моей жене пристал, что происходит я не пойму….

«Церемония открытия дворца спорта» Стоят два человека держат ленточку, звучит торжественная музыка, третий разрезает ее ножницами, неожиданно выбегает Алина Кабаева, резко вырывает у них ленточку и убегает.

«День рождения Верки Сердючки» (Включается фонограмма из м/ф «Вини-Пух») - Я хотел подарить тебе шарик, но он … в общем, он лопнул. - А какого он был размера? - Почти с меня. - Подумать только, мой любимый размер.

«Возвращение Юрия Антонова на эстраду» (Выходит Юрий Антонов под песню Майкла Джексона и, копируя его движения, поет свою песню.) - Лунная дорожка сверкает серебром, она идет за мной как свет за кораблем.

«Знакомое лицо» – Ваше лицо мне кого-то напоминает…. Но вот кого?… Кого же?… (обходит его, смотрит в затылок) А! (тот  поворачивается лицом) А, нет…кого же напоминает ваше лицо?.. - Товарищ Зайцев, вы не забыли, что у вас в 9 поезд? - А! Точно! Ваше лицо мне напоминает, что у меня поезд в 9.

«Свадьба Волейболиста» (Выходят жених с невестой, а сзади идут гости.) - По традиции невеста бросает букет (бросает, а гости начинают отбивать его как волейбольный мяч).

Из СТЭМа команды КВН "Правильное решение" (Оренбург):

Передача «Здоровье» (В студии Е.Малышева и гость) - Здравствуйте! В эфире программа «Здоровье» и с вами я Елена Малышева. А сегодня у нас в студии светило российской медицины… (гость приподнимается), Елена Малышева. Тема нашей сегодняшней передачи «Остеохондроз». И для того, чтобы наглядно продемонстрировать вам остеохондроз, (протягивает гостю стакан с водой) мы специально заразили Антона туберкулезом. (гость поперхнулся). Шучу, конечно, на самом деле Антон у нас врач. Скажите Антон, откуда у вас такая смешная фамилия Врач? А еще Антон лежал в больнице в коме, но, специально для нашей передачи, он оттуда отпросился. Ну а разговаривать Антон мы с вами будем только в присутствии вашего адвоката. И пока Антон ходит за адвокатом, я приглашаю вас в нашу детскую рубрику. (выходят 2-е детей) Здравствуйте дети, садитесь. А поговорим мы сегодня с вами о вашем поведении. Саша подлец ты этакий, идиот, бога душу твою мать, дебил. Ты зачем Серегу дурачком назвал?

Кстати, дети, кто-нибудь знает, что такое остеохондроз? (один из детей встает и дает определение остеохондроза) Малышева: «Да?... Очупительно. Будьте здоровы.

Передача «Смак» с Ж. Агузаровой Выходит Макаревич и Агузарова. - Здравствуйте, у нас сегодня в гостях Жанна Агузарова. Итак, Жанна, что мы будем сегодня готовить? - Сегодня мы будем готовить грибницу из подснежников. Для этого мне понадобится вода и чешки! Значит так, достаём из помидора желток, из масла берём сердцевину, перемешиваем. Затем стакан зажигалок. (Набирает стакан зажигалок) Дело в том, что в этом салате не должно быть ровно стакана зажигалок. (Высыпает стакан в сторону) - Извините, Жанна! У вас там волос! - А! А! Какой кошмар. По рецепту должно быть два волоса! (вырывает из головы волосы) Не то, не то, где же клубничный? Ну и для цвета  штор немного добавим... Всё, готово! - А как его едят? - Через соломинку. - Ну что ж, спасибо, вам традиционные призы. Вот (достает из кармана ручку) пижама, (ложку) фуникулёр, и (с ладошки сдувает воздух) дача в Подмосковье. Извините, будку с собакой забыл.…

Разговор с пальцами В. Зинчука (Зинчук играет на гитаре.) -Антракт! (Он вскакивает, обращается к своим пальцам левой руки.) - Как вы играете? Это что, игра? (большому) Чё ты там за грифом спрятался, а? Выйди, помоги… (указательному) А ты мне не указывай! Кто у нас главный? (указательный нагибается, показывая на лицо) Вот… (среднему) А тебе я сколько раз говорил? Ты не должен оставаться один, понимаешь? Это людям не нравится! (безымянному) Так, а тебя как зовут, я забыл… (подносит вторую руку) Не встревайте, сам разберусь! (мизинцу) А ты, я ж тебе сколько раз говорил: работай в связке вот с этим (указательный, с мизинцем – получается хэви металл) и люди к вам потянутся. И еще раз я тебя увижу в паре с толстым, тебе два года ещё си бемоль не видать! До пенсии у меня в носу жить будешь! Ну, всё, давайте, и-и-и хопа! Мы порвём их!

Из приветствия команды КВН Сборная УГТУ (Ухта):

МИКРОФОН (выходит человек с микрофоном в руке, второй микрофон спрятан на груди, человек делает вид, что говорит в микрофон в руке, на самом деле он говорит во второй) - Меня просто восхищают современные достижения техники. Вот, например, радиомикрофон – замечательная штука, очень чувствительный. В него можно говорить и так, и так (относит микрофон от рта, водит из стороны в сторону, звук не пропадает) и все равно будет слышно (переворачивает микрофон от себя, то есть как бы направляет его на жюри, идут голоса за кадром). - Какой забавный парень! Не, ну ты посмотри! - Ты, что? Постоянно сидишь в жюри, и первый раз ведущего видишь? (человек отворачивает микрофон, тем самым направляя его на ведущего) - А все-таки хорошо быть чревовещателем! (микрофон направляется в пол) - Осторожно! Двери закрываются! Следующая станция… (микрофон направляется вверх) - Потешно, потешно смертные кривляются! (человек пугается и начинает дергать микрофон в разные стороны, голоса за кадром беспорядочно галдят, человек прижимает микрофон к сердцу, голоса резко смолкают, звучит стук сердца, переход на выходную песню)

КОСМЕТИЧКА (На сцене несколько человек, выходит «девушка – качек», все ее пугаются, она начинает, сначала, как будто обращаясь к другой девушке из команды, а на самом деле к ведущему.) - Так! Значит, стоило мне в тренажерном зале задержаться, а ты тут с моей командой чудесненько время проводишь?! А я-то, дура, думала, Вы меня в ресторан поведете, специальную косметичку привезла. (Далее обращается к команде) Кстати, где моя косметичка?! (ей подают косметичку внушительных размеров, она роется в косметичке) Так, где наручники? (ей отдают наручники) А это что такое? - Это пудра, это мое. - Я попудрюсь? (размашистыми движениями «пудрит» подмышки, шею) Духи… (достает из косметички флакон духов, залпом выпивает, расталкивая толпу, уходит, останавливается около крайнего человека, оценивает его взглядом, взваливает его на плечо и уносит за ширму.)

СМЕРТЬ ЧАПАЕВА - А сейчас миниатюра «Смерть Чапаева» (Открывается правая половина ширмы. Внизу натянута синяя полоса «воды», плывет Чапаев, быстро перебирая руками, издавая испуганные вопли. Открывается левая половина ширмы, появляется лодка, на носу лодки стоит смерть, пытается зацепить Чапаева косой, подгоняет вторую смерть, сидящую на веслах. Ширма закрывается. Через шутку-две уже без объявления открывается правая половина ширмы: вода, лодка, стоит Герасим, держит Муму. На заднем плане с дикими воплями проплывает Чапаев. Открывается левая половина ширмы. Появляется вторая лодка. Смерть на веслах выдохлась. Смерть с косой расстраивается, замечает Муму, меняет большую косу на маленькую, обрадовано тянется к Муму. Ширма закрывается.)

СТРЕЛЯЛКИ (Выбегают 4 человека, начинают бегать по сцене и стрелять друг в друга из пальцев: «Пиу-пиу». Звучит реальный выстрел, один падает, на того, кто стрелял, начинают наезжать.) - Ты что, ты же его убил! - Да вы что?! Разве из пальца можно убить?! - Можно! - Вы что, с ума сошли? (крутит пальцем у виска, звук выстрела, человек падает)

УЗБЕЧКА (выходит девушка, говорит и поет с узбекским акцентом, обращаясь к ведущему) - В Намангане яблочко зреет ароматное, на меня не смотришь ты, неприятно мне… (выходит человек и уводит узбечку) - Все, достаточно, ребята уже переоделись.

ГЕНЕРАЛЬНАЯ ТРЕНИРОВКА ФУТБОЛИСТОВ - Накануне матча с Португалией Сборная России проводила генеральную тренировку. (открывается ширма, стоят, тяжело дыша, несколько футболистов и тренер, говорит тренер) - Ребята, ну мы же 2 месяца только это и оттачивали, а вы опять как в первый раз! Оршавин, чуть-чуть быстрее, Евсеев, активней взаимодействуй с Оршавиным, Коряка, прикрой товарищей. Все, давайте сначала! (все расходятся) Оршавин, пошел! (Оршавин выбегает, падает на колени, орет «Гол!!!», радуется) Евсеев, взаимодействуй с ним! (Евсеев выбегает и начинает обнимать Оршавина) Коряка, прикрой (Коряка напрыгивает сверху на Оршавина с Евсеевым) Слева опять никого нет! (на левый фланг выбегает Киржаков, падает на колени, радуется) Булыкин, давай, навесь на голову! (Булыкин выбегает на правый фланг, натягивает футболку с живота на голову). Вот у Булыкина все хорошо получается, а у Киржакова опять плохо. Все, Киржаков, из основного состава я тебя вычеркиваю! - (Коряка)  Вот мы тут столько времени репетируем, а вдруг не Оршавин гол забьет? - Не Оршавин? А кто тогда? - Ну, Булыкин, например. - (Булыкин) Не, я не буду забивать, у меня это уже так хорошо получается (натягивает футболку с живота на голову) - (выходит человек в вратарской форме)  Георгий Иванович, я в постановке не участвую, в принципе, могу я забить. - Малофеев! Твоя задача хорошо сцену расстройства сыграть. - Да я уже 6 раз репетировал! - Мало, феев, мало! И запомните, ребята, только от вас зависит, увидит завтра зритель красивый футбол или нет. Вперед, Россия! (все хором поют, на мотив «Комсомольцы-добровольцы») - Португальцы - надругальцы, вас Россия - Рассосия не боится!

СОБРАНИЕ МУЗ РОССИЙСКОЙ ЭСТРАДЫ - Если муза не приходит, значит, муза на собрании. Итак, собрание муз российской эстрады. (открывается ширма, шеренгой стоят музы, перед ними прохаживается начальник) - Ну что, граждане музы, алкоголики, тунеядцы, дебоширы! Кто хочет поработать? Наряды на сегодня: Малежик – 2 человека, Барыкин – 3 человека, «Виагра» (музы резко делают шаг вперед) – сегодня сан.день, концерт в сауне (музы делают шаг назад). Вы, товарищи музы, как музы певцов из группы риска, должны объяснить своим подопечным, что такое ноты, голос и слух. Муза Шатунова (муза Шатунова стоит, смотрит по сторонам, начальник хлопает ее по плечу, объясняет жестами, она кивет и уходит за ширму. Звук выстрела, муза возвращается, козыряет начальнику. Начальник бешеными жестами объясняет музе, что она сделала не то, муза пугается, встает в строй. Звучит страшная музыка. Появляется создание в белом балахоне, с волосами, завешивающими лицо.) - Муза Децла! Пойдите, проспитесь! На вас лица нет! (Муза уходит) - Так, муза Сергея Шнурова, вы ходили к Филиппу Киркорову на пресс-конференцию? - Я, а что? - Человек из-за вас с эстрады уходит! Зайдите в бухгалтерию, получите премию.

Из СТЭМа команды КВН Сборная УГТУ (Ухта):

- (ГЗК) Здоровье нации является приоритетной задачей. На выполнение задачи брошены лучшие силы страны. (На сцене больничная ширма, два стула стол, за столом сидит человек в белом халате, «Добрый», пишет. Еще один в халате, «Злой», стоит рядом. Выходит третий, садится на другой стул.) - Здравствуйте, вот получил какую-то странную повестку: «Явиться в районную поликлинику для профилактического осмотра». (Добрый направляет лампочку в лицо) - Фамилия. Имя. Отчество. - Роман Евстрафьевич Зельц. - Лечимости были?.. - Да, здоров я! - Как бык, да? - Совершенно верно! - (Злому в сторону) А ну-ка пробей его по картотеке!.. (Пациенту) А что это Вы, Роман Евстрафьевич, дома сидели, особого приглашения ждали… Добровольно являться не хотели? - Не понимаю… - А что ж Вы так разволновались?..  - Я? - Вы! Рыльце-то у вас,  в соплях!.. (Входит Злой с толстой личной карточкой.) - Посмотри-ка, что у тебя за фрукт сидит!.. Вот его история болезни. - У-у-у…. Еще в детской поликлинике на учете стоял!  - Так это ж, ещё в детстве  свинкой болел. - Вот только не надо этих слов, мол, молодость, хочется все узнать, да попробовать и вообще, в первый раз и больше так не буду. - (Злой) Скажите «А». - Что? (укол шприцем) А-а-а!.. - (Добрый) У-у-у… Гланды увеличены… Что в гландах? - В смысле? - Дурочку включил. Что ж – значит, добровольно колоться не хотим. Хорошо. Проверим слух. Закройте одно ухо. (Шепотом) Я… - Я. - Распространяю… - Распространяю. - Вирусную инфекцию… - Вирусную инфекцию. - (Добрый обычным голосом Злому) Занесли его слова в протокол? - Да, я здоров!.. - Здоров? А свидетели утверждают обратное! - Какие свидетели? - Пригласите, пожалуйста. (Злой уходит, появляется бабка, и с порога начинает орать на ведущего) - Он! Он! Он это!.. Товарищ врач! (Добрый её разворачивает на пациента) А-ха-а-а! Я его сразу узнала. Чихал на меня, мерзавец! Чихал! На меня и на власть нашу чихал! Теперь тебя вылечат!.. (Добрый её уводит.) Я всё правильно сказала?!. Всё правильно?.. - Ну, что вы теперь скажете? - Да, я эту старушку впервые вижу! Я-то знаю, что я здоров. - Все вы так говорите. Вчера тоже такой был – заладил «здоров-здоров». А уже через 15 минут пластом тут лежал! - (появляется Злой) …весь в крови. (Слышны страшные крики «за стеной») - (Добрый) Наш дантист. У него все рот открывают. Сидите здесь – никуда не уходите! (Врачи уходят, появляется «Бывалый» – в позе «Доцента», на полусогнутых…) - Опаньки! Что, тоже заразу шьют?.. Слушай, уходи в отказ! Полное отрицалово! Мол, ничего не знаю, ничего не болит! - (Появляется Добрый) Пациент с геморроем!.. - О, опять замели! Врачи позорные. А на белом столе! На столе операций!.. (Уходит) - Ну, что – надумали? - А-а-а… Ничего не знаю! У меня вообще ничего не болит!.. (Врывается псих в халате и с молоточком.) - (Псих) Ага-а-а!.. Ничего не болит?!! (бросается колотить молотком пациента) И здесь не болит?! И здесь?!! Где заразу подцепил?! Отвечай! Где тайники, кто курьер?!. - (Пациент) Я буду говорить только в присутствии анестезиолога. - (Добрый) Товарищ психотерапевт!.. (Психа оттаскивают.) Вас ещё не вызывали! (Психотерапевт зловеще угрожает пациенту молотком и уходит. Пациент плачет. Добрый даёт ему платок. Пациент вытирает слёзы, высмаркивается… Добрый берёт платок пинцетом и кладёт его в пакетик.) - Да, я здоров, здоров!.. - Мы вам верим, верим! Но что мы видим, все улики на лицо: насморк, слёзы, кашель…. А это статья (смотрит в бумаги). Хранение и распространение вирусных инфекций. Так что Вам, Роман Евстрафьевич, светит стационар! - Без права на досрочное выздоровление! - И надолго? - А это уж как решит… суд. - Суд? - Суд.мед.экспертиза. (Пациенту перехватывает дыхание.) - Что? Горло?.. Юленька! Посмотрите пациенту горло… (Появляется сестра в халате, натягивает на руку длинную резиновую перчатку сантехника.) - Раздевайтесь. (Пациент начинает расстёгивать воротник) Рубашку не обязательно. - Скажите, а что я могу сделать, чтобы как-то… - Добровольно стать на путь оздоровления. - Да-да-да-да-да! (Добрый дает знак сестре. Та уходит.) - Постарайтесь вспомнить: кто и при каких обстоятельствах передал вам вирусную инфекцию? - Помню, третьего дня ехал я в трамвае, и один мужчина рядом со мной чихнул… (Добрый протягивает лист бумаги и карандаш.) - Фамилия. Имя. Отчество. Место работы? - Кого? - Мужчины. - Да, вы что?!… (Добрый срывается, стучит по столу.) Но я мог бы его узнать. - Замечательно!  (Добрый указывает в зал. Над жюри резко поднимаются таблички с цифрами по количеству членов жюри).  - Кто из этих людей ехал с вами в трамвае? - (Пациент, разглядывая лица) …мне кажется, эти люди в трамваях не ездят. Хотя…. Вот этот! Бородатый в очках, с хвостиком. - (Из первого ряда вскакивает «бородатый в очках, с хвостиком».) Врёшь! Не возьмёшь!..  (Он бросается наутёк из зала в боковую дверь. Из-за кулисы выбегает Злой и бежит вдогонку, крича на ходу…) - В Степянку рвётся. Там есть, где скрыться! - (Добрый) За ним! (Злой прыгает со сцены и тоже скрывается за дверью.) - (Добрый) Ну, вот, Роман Евстрафьевич! Вы нам и помогли найти… (слышен крик) и расколоть опасного вирусоносителя. Если бы все были такими сознательными, как Вы, то в нашей стране уже давно не было бы этой заразы! - А что теперь будет со мной? - Подпишите. - Что это? - Подписка. О невыходе из дома. 5 дней строгого постельного режима! - Спасибо-спасибо!.. Спасибо вам! Вы – добрый человек. А он злой!.. (Из-за кулисы появляется Злой, вытирая руки полотенцем. Пациент пугается и убегает.) - (Злой) Ну, что, по домам? - А сколько их там ещё? - (Выходит Медсестра и пристально смотрит в зал) Ну, миллионов 10! - Пока всю заразу из народа не выведем – ни шагу! (выходят втроем на авансцену) Потому что есть такая профессия – лечить Родину!..

Из конкурса финальной песни команды КВН Сборная УГТУ (Ухта):

(Все происходит под музыку песни А.Б.Пугачевой «Маэстро») - (ГЗК) «Союзмультфильм», не выдержав конкуренции с американским мультиматографом, был вынужден пойти на сокращение кадров. Первым в списке шел Вини-Пух… (Выходит Вини с пистолетом, курит сигарету. Вставляет дуло пистолета в рот, выстрел, из затылка вылетают опилки, медведь вздыхает и начинает петь.)

Пусть в голове моей опилки.

Они для увольнения не повод.

Их имеет и Булыкин,

Но его ж не гонят из футбола.

Доверял «Союзмультфильму»

Я, как другу, а он мне за это

Оказал медвежью услугу,

Подложил он мне свинью.

(Вини поворачивается, у него сзади на штанах прилеплена раздавленная свинья)

Был я раньше мульт-миллионером,

Миллионам был известен,

А теперь не нужен никому.

Я безработный мульт-маэстро,

Как мне полномочия продлить?

Тут не поможет референдум.

Без мультфильмов как существовать?

Придется лапу мне сосать.

(Появляется Кот Матроскин с узелком на палке, курит сигарету, за ним болтается хвост) - (Вини) Кого я вижу! Матроскин, дружище! И вас тоже? (Медведь и Кот обнимаются, раз, другой.  Матроскин незаметно затягивается сигаретой Вини-Пуха, расходятся, дым выпускают вместе. Матроскин берет хвост в руки и поет в него, как в микрофон.)

Я любимец поколений –

Кот Матроскин. Только в эту осень

Мультпрокат без сожалений

Мною поматросил да и бросил.

На свою судьбу не плакал –

Исполнял задумки режиссера.

Сожительствовал я с собакой

И, прости Господь, доил коров!

(Кот разводит руки в стороны, хвост остается перед ртом)

Вот вы, хотя бы раз, всего лишь раз

В роли доярки раньше были?

(Из-за ширмы с 2-х сторон появляется голова и зад коровы)

А вас, хотя бы раз, всего лишь раз

Когтистой лапою доили?!

(Кот шлепает корову, корова исчезает, Матроскин поет вместе с Вини-Пухом)

Пусть с тобой мы раньше никогда

В одном мультфильме не снимались,

А теперь нас вместе сняли,

Сняли нас с эфира навсегда!

(Появляется Коза)

Хоть сама коза я с молоком,

Но через лес за ним ходила.

Рисковала жизнью с волком.

Этих сцен цензура не простила.

За всю жизнь в «Союзмультфильме»

Я козла ни разу не просила,

Потому что дома ждут и любят

Вас четырнадцать рогов!

Я ни разу в жизни своим детям

Молока не закозлила!

(Из-за ширмы появляется голова коровы)

Вас хотя бы раз, всего лишь раз

Рука с копытами доила?

(Корова исчезает, раздвигается ширма – в ряд стоят и поют семеро козлят, 4 актера и 3 куклы между ними)

Да, мы с ней живем, мы с ней едим,

Мы у Козы на иждивеньи.

(Коза) Но, ведь я одна, совсем одна!

(7 козлят) Нам не хватает молока!

(ширма закрывается)

(из-под потолка за ширму падает Карлсон. Ширма открывается, Матроскин и Вини помогают Карлсону встать. Карлсон поет)

Я вращался в высших сферах,

Был эталоном авиастроенья,

Но в моей большой карьере

Такого я не знал паденья.

(все, кто на сцене, поют вторую часть припева вместе)

И мы, как Карлсон, беззаботны были,

Так же в небесах парили,

Но только те, кто наверху сейчас,

На землю вмиг спустили нас!

(Появляется Спящая Царевна, в ночнушке, заспанная)

Здравствуйте, я Спящая Царевна,

Я живу в лесу дремучем,

И со мной живут там неизменно

Мужиков каких-то кучи.

(Раздвигается ширма, в ряд стоят и поют 7 богатырей, аналог с 7 козлят)

Да, мы с ней живем, мы с ней едим,

И свой досуг мы с ней проводим,

Ведь у нас одна, она на всех,

Мы за ценой не постоим!

(Ширма закрывается. Поет Матроскин)

Надо нам подняться на борьбу

За наш родной мультиматограф!

(Спящая Царевна)

Ладно, что-то тянет вновь ко сну,

Пойду-ка к мужикам, вздремну.

(Уходит за ширму. Все собравшиеся герои выходят на авансцену и хором поют.)

Вот уходим мы со сцены,

А точней уходят нас из дома

Покемоны, Спайдермены,

Белоснежка и ее 7 гномов.

(открывается ширма, на коленках стоят 7 гномов, аналогично богатырям с козлятами, на плечах держат Спящую Царевну, она же Белоснежка)

Да, мы с ней живем, мы с ней едим…

(Белоснежка)

…А я грущу все о России!

Там хоть с мужиками был интим,

А тут с какой-то мелюзгой.

(Все герои поют хором)

Где вы, Чебурашки, Гены?

Где вы, мульти-russian-супермены?!

Из «Ну, погодей» где Волки,

Зайцы, на какой вы пыльной полке?!

Песню мы финальную поем,

Но будет песня не финальной,

Ведь у нас одна, на всех одна

К советским мультикам любовь!