30
ноября
2004 года
Из приветствия команды КВН «ДВГУ»:
«Включения». 1 включение. - Мы прерываем приветствие для экстренного сообщения прямо из центра Минска! - В разгар акции «минус 40» в самом центре Минска перевернулась цистена со спиртом! Беда никого не оставила равнодушным! Уже сейчас добровольцы десантники разбирают завалы из местных добровольцев!!! - 2 включение - Мы вновь прерываемся, для прямого включения с того места, где утром перевернулась цистерна со спиртом! - Весь площадь уже перекрыта! Правда у пожарных кончается вода, и что будем делать пока не понятно! - Нас интересует если среди пострадавших женщины и дети? - Детей пока нет, а женщина – Да! И все красотки!!! - 3 включение - Минск сегодня хлебнул горя! В эпицентре трагедии пропала съемочная группа программы ищу тебя!!! И, пожалуй,на связь сегодня уже не выйду.
Номер «Добыча огня». - На Первом канале продолжается проект «Последний герой» и сегодня племя «Звезд» добывало огонь! (открывается ширма) Группа людей. Двое используя палку, быстро крутят ее меж ладоней, пытаясь добыть огонь. Один человек быстро устает и говорит: - Все больше не могу, перекур. (Достает сигарету, вставляет в рот, другой достает зажигалку и дает ему прикурить. Герой делает несколько затяжек, сигарета бросается на пол и вновь они начинаю крутить палку!)
Номер «Дуров». - Дамы и господа! У нас в гостях известный дрессировщик Дуров! (выходит Дуров) - Скажите Дуров, а это трудно дрессировать Дуров? - Нет, что вы, дрессировать можно все что угодно! Вот, например, стул! Присядьте! (ведущий садится, стул рычит и ведущий вскакивает с него) - Вы что он меня чуть не укусил! - Правильно чужого почуял! А сейчас смотрите, чудеса дрессировки! Алле АП!!! (садиться на стул и тот целует его в попу). - Молодец!!!
Номер «Хрюша и Степашка». (из-за ширмы слышны голоса) - Не хрюкай, свинья! - Уши заправь! - Заткнись животное! - Иди в сарай! (Звук – Пиииип. Открывается ширма за ней Хрюша и Степашка.) - Добрый вечер, девочки и мальчики! - Здравствуйте ребята! - Знаешь, за что я ненавижу тебя Степашка! Ты не до конца показываешь мультики! Ты знаешь, как оборвать кайф! Ты же кролик, ты должен это знать!!! - Хрюша, ты не прав! Ты думаешь ты единственная Свинья на Первом канале!
Песенка «7 - 1» (Ярцев и сборная России по футболу на мотив песни «Пять минут»)
Я вам песенку спою про семь один,
На соперника мы злобу не таим,
Это был футбольный праздник, и голов могло быть больше,
Португальцы быстро устают!
Семь один, семь один, это много или мало,
Семь один семь один, нам еще б шесть раз по столько!
Шесть мячей до ничьей на всего лишь не хватило,
Нам еще бы три часа, мы бы взяли их измором!
Семь один, семь один!
Шум трибун утихнет вскоре,
Мы со всей страною в ссоре.
Балет «Саперы». Выходит Офицер и два танцовщика в военных мундирах и балетных пачках! О: - Раз-два-три-четыре! Т-34! Итак, ищем мину левой ногой. - Раз два три нету мины (танцовщики делают балетные па ногой, вперед, в сторону, назад) - Ищем мину правой ногой, раз-два, нашли мину! (танцовщики делают ногой вперед и в сторону и начинают наклоняться к ноге) - разминируем мину, синий или красный, синий или красный, синий! (танцовщики работают руками от ноги вверх и встают в исходное положение) О: Эпизод «Ошибка сапера» Танцовщики становятся один для другого. - Находим мину и подрываемся! (тан. Приседает и выпрыгивает, второй выполняет поддержку) - Уносим раненого! И раз-два-три-четыре! (один уносит другого в характерной балетной манере)
Номер «Награждение пловцов». Открывается ширма, на пьедестале почета стоят два пловца – 1-е место – Россиянин, 2-е место Белорус, на третьем никого. Россиянин вопросительно кивает белорусу, показывая на место, тот пожимает плечами. Играет гимн. Над ширмой начинают подниматься флаги. Россия, Беларусь и большое полотенце. Выходит еще один пловец и вытирает голову американским флагом. Видит что на месте его флага полотенце, а флаг на голове, удивляется… И начинает под гимн поднимать флаг перед собой руками.
СТЭМ команды КВН ДВГУ:
ГЗК: Николай Васильевич Гоголь! «Стэм о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» (подложка гр. «Ноль», у окна стоят Иван Никифорович и Никифор Иванович…) Н.И – Что-то ласточки сегодня низко летают… И.Н – Так, старенькие уже… Н.И – А чего ж это я вас, Иван Никифорович, у окна то держу, пойдемте чайку, отведаем, сейчас и Иван Иванович,будут-с… (садятся за стол, начинают пить чай) (звонок в дверь) И. И. – А вот, и я господа, ох и погодка, на улице, ну и погодка, ох погодка…. Дерьмо! (садиться за стол берет стакан с чаем, и громко размешивает) И.Н. – Да не стучите вы ложкой И.И., бескультурие-то какое!!! И.И. – Да, что же вы вечно лезете куда вас не просят Н.И., вы же поди о культуре разве что читали, да и то в армии… «Дом Культуры»!!! Н.И Да полноте вам, И.И. вы нам лучше стихи свои почитайте… И.И. Стихи?… ну стихи, ладно… стихи это моя стихия – каламбур (залазит с ногами на стул, читает:)
Мы мужчины,
Да только не верим,
Да и вряд ли поверим уже,
Что закрыты для нас будут двери,
С этой краткой табличкой Ж
И.Н. – А что такое – это ваше Ж! И.И. – Как, вы не поняли? Ж – это жизнь! И.Н – А я думал – Женя! (смеется) И.И. – Ну какой Женя, какой Женя!!! Ну, что вы в самом деле!!! Н.И. – Полноте! Полноте, господа… Ведь в кои-то веки собрались одни…без баб-с… Помните, как у Лермонтова «Белеет парус одинокий»… одинокий господа… «В тумане моря голубом»… понял неудачный пример! И.И. – А вы же И.Н., верно не знаете, как Лермонтова и зовут! И.Н. – Скажите мне его инициалы, и я скажу как его зовут! И.И. – М.Ю.!!! И.Н. – Манчестер Юнайтед! И.И. – Ага и Пушкин, Антон Палыч! Н.И. – Какой-то вы у нас Никифор Иванович, ни хрена ж не утонченный, За московской модой опять же не следите… И.Н. Это что ж, если в Москве будет модно спать с кем попало, то и мы начнем! Н.И. – Ну, почему же, начнем, почему же начнем… продолжим! Я кстати во время сексуальной революции, первым на баррикаду полез, имя жаль не помню… шикарная была женщина! И.Н. – Так вы у нас, как я погляжу, отец русской демографии!!! И.И. – Господа, как меня все это достало!!! Как я хочу на Ибицу!!! И.Н. – А чем вам в России не Ибица!!! И.И. – Ну, вот, что, что вы этим хотели сказать??? И.Н. – А где вы видели, чтобы этим разговаривали!? И.И. – Да, вы…, вы – маргинал! И.Н. – А вы гамадрил!!! Н.И. – Ну, не спорте, господа, не надо спорить…., кто спорит, тот… понял неудачный пример… Иван Никифорович, ну простите вы Иван Ивановича, он у нас человек тонкий, поэт, самородок! И.Н. – Самовыродок! И.И. – Конфедераст! Н.И. – Господа, господа, ну, хватит господа, давайте лучше вспомним как у Пушкина… И.И. – Что???!!! Каку Пушкина???…. Это что же по-вашему, милостивый государь, у Пушкина кроме Каки и вспомнить-то нечего??? Н.И. – Полноте господа, полноте, Иван Никифорович, давайте я Вам лучше покажу свою коллекцию мыла!!!! И.И. – С этого момента Никифор Иванович, вы для меня – никто!!! И.И. – Что??? И.И. – (зажмуривается, и ходит из стороны в сторону, как будто играя в жмурки) Ой, кто это здесь, где, кто тут разговаривает? ….Н.И. вытаскивает ремень и идет на И.И. …. И.И. (открыв глаза и узрев ремень)… Папенька, вы что, чего же не скажешь в шутейном разговоре… И.Н. (идя за сыном вкруг стола) Маргинал, говоришь… И.И. – Ну, подумаешь словечки перепутал, Маргинал – гамадрил…. Это я – гамадрил! У-у, у-у… И.Н. – Манчестер Юнайтед! И.И. – Лермонтов – отличный футболист Лермонтов!!! Н.И. – Конфедераст! И.И. – А сейчас это модно, сейчас каждый второй конфедераст. Н.И. – Иван Никифорович, пожалейте сына,… Н.И. – А вы Никифор Иваныч, сидели бы там со своей коллекцией мыла!!! И.Н. – Что!??? (идет на Ивана Никифоровича) Да я, со своей коллекцией мыла всю губернию выставками покрыл!!! И почти всегда в призерах!!! И.Н. – Батя, батя, чего же не скажешь в шутейном разговоре… И.И. (Вылез из под стола, поднял ремень и протянул его И.Н.)
Дед, на! Возьми ремень! Н.И. – Качество не моей мануфактуры!!! (достает розгу, и машет ей в воздухе)… Как ты там его называл? И.И. – Маргинал!!! Н.И. – Какие точные формулировки у современной молодежи!!! И.И. – Конфедераст! Н.И. – Какой высокий слог!!! И.И. – и… козел!!!! Н.И. – Ты кого это козлом называешь? (хватает внука за одно ухо) И.И. – Загоняй его, батя! (заходит с другой стороны и хватает И.И. за другое ухо…) И.Н. – А ты чего моего внука за уши треплешь??? (хватает за ухо И) И.И. – ай, больно, ухи, ухи!!!! (суета все схватили друг друга за ухи, и топчатся на месте) ГЗК: У Иван Ивановича, сын родился!!!! И.И. – мальчик! Н.И. – пацан! И.Н. – пацан…. Мужик!!!
Конкурс «Музыкальный Финал» команды КВН «ДВГУ»:
Песня «Мечта» (из мультфильма «Летучий корабль») Схема такая: выходят разные персонажи и поют свои куплеты. Под каждого персонажа фонограмму необходимо соответствующе аранжировать или добавить дополнительные темы (к примеру: под Ярцева – футбольный марш, под «Фабрику звёзд» - «Круто ты попал» и т.п.).
ГЗК: Эпиграф: Мечта сбывается и не сбывается. Юрий Антонов!
Выходит КВН-щик
КВН-щик: Я КВН-щик из Владивостока
Петь в три утра – это очень жестоко
Мы прохрапим вам финальную песню
Выспаться щас бы – (оживляется) с кем-нибудь вместе
К нему выходят две девушки
Ах (как бы зевая), если бы сбылась моя мечта
Я кое-что устроил бы тогда
Ах, если бы мечта сбылась,
Какая жизнь тогда бы началась
Выходит Ярцев (с футбольным мячом в руках, его потом можно опустить)
Ярцев: Я главный тренер сборной России
Хотя, может быть, уже попросили
Порвали нам что-то на этот вот флаг
(разворачивает маленький британский флаг)
Пусть семь голов – но хотя бы вот так
Над ширмой поднимается табло. На нём надпись: ИТАЛИЯ – БЕЛАРУСЬ 4:3
Ах, если бы мечта сбылась
Карьера бы моя не прервалась…
Выходит Дж. Буш (в руках американский флажок, поёт с акцентом)
Дж. Буш Hallo!
Наша страна – как патрульный машина
Следим за порядком без вазелина
(А за рулём Буша старшего сына)
Мир мы считаем своим бензобаком
Кто не согласен – поставим Ираком
Вот есть американская мечта -
На нашем флаге изображена…
В это время из-за ширмы поднимается американский флаг, причём до середины он совершенно обычный, но когда поднимается дальше, то синяя часть со звёздочками не заканчивается, а продолжается до самого низа флага. Затем заканчивается сам флаг, а кусок со звёздочками всё продолжается – длинное дополнительное полотнище со звёздочками вниз
Выходит Пугачёва, (чёрная хламида, толстая, в парике) вокруг неё «тусуется» куча модно одетых фабрикантов.
Пугачёва : Я по стране их сама собирала
Меня называют здесь бабушка Алла
Знаю секрет я, как сделать звезду
Даже из этих – конфетку слеплю
(Из Фили слепила – из этих слеплю)
В припеве вступают фабриканты – кто в лес, кто по дрова – жуткая какофония.
Фабриканты: Ах, только бы её мечта сбылась …
Пугачёва «бьёт им по рукам», они прячут микрофоны за спину, Пугачёва кивает в сторону звукооператора, далее идёт записанный заранее очень красивый плюс, под который фабриканты красиво открывают рот
Фанера: Какая жизнь тогда бы началась…
Выходит Комитетчик , в руках чёрная полоска, закрывающая глаза (на палочке, как маска), покашливает, полупесня-полуречитатив
Комитетчик: У нас в комитете мечтанья в почёте
Каждый мечтатель у нас на учёте
Не размечтайтесь – мы где-то рядом
Так что, до встречи. (отводит полоску, строго смотрит в зал)
Припева не надо.
Выходит Мент, в руках дорожный знак на палке, что на нём – не видно. Выходит на авансцену.
Мент: - У меня только припев
Поворачивает знак к зрителям устанавливает его. На знаке: в красном кругу цифра НОЛЬ. Поёт, глядя на знак.
Ах, если бы сбылась моя мечта …
Какая жизнь настала бы тогда…
НА сцене никого песня продолжается, как бы от лица Муковозчика.
Я здесь ведущий Андрей Муковозчик,
Ребята в мечтаниях надо быть проще,
В этом, пример вы берите с меня,
Самую малость хочу для себя
Во время припева к Муковозчику подходят девушки, над ним поднимается транспарант «Муковозчик – Сборная Мира 4 - 3». Выходит милиционер ставит знак «Плейбой». Начинают сыпаться деньги.
Ах, если бы сбылась моя мечта
Какая жизнь настала бы тогда
Ах, если бы мечта сбылась
Какая жизнь тогда бы началась
Все: Мы вам пропели финальную песню
Можно, возможно, петь интересней
Бывайте здоровы, живите безбедно,
Ну, и мечтайте – мечтать ведь не вредно
Ах, если бы сбылась у всех мечта
Не стало на земле бы мечт тогда.
Ах, если бы мечта сбылась
Какая жизнь тогда бы началась
Из приветствия команды «Коза Ностра» г.Минск:
Представьте себе ситуацию: Мама попросила сына-бизнесмена посидеть на выходных с бабушкой. (Сын постоянно разговаривает по телефону) - ...а теперь, внучек, давай поиграем с тобой в такую игру: я буду показывать животных, а ты будешь их отгадывать, давай... - Давай... я перезвоню тебе... - Хорошо, показываю сову...у-у-у-у - Бабушка, ты чего? - Не угадал... - (говорит по телефону) Серега, не звони у меня проблемы... - Сейчас покажу курочку, пок-пок-пок... - Бабуля? - Ну не бабуля, сейчас покажу Динозаврика... р-р-р-р-р - Боже мой бабуля сошла с ума... - Ну, ладно, давай, ты будешь показывать, а буду отгадывать, смотрю...молишься, молишься...Богомол... Зайчик... присел – Кенгуру, ...бобер, червячок...коник....
КОНКУРС ФИНАЛЬНОЙ ПЕСНИ команды КВН «Коза Ностра» г. Минск:
На мотив песни А. Розенбаума «Сибирская магистральная». (появляются люди в купе, один спит, накрытый с головой, объявление по составу) - Уважаемые пассажиры! Во время пути запрещается распивать спиртные напитки, играть в азартные игры, курить в не установленных местах, пользоваться туалетом во время санитарной зоны! - Может еще и не дышать? - А самым разговорчивым еще и не дышать!
(интеллигент, рабочий, бабка, накрытый)
Ну, что ж, друзья! Давайте познакомимся.
Петр Иваныч. Третий раз. Сережа я.
Зоя Павловна! Очень приятно. И куда мы едем-то
Лучше бы спросили вы, куда мы катимся
(заходит проводница)
Пассажиры, добрый день! Белье брать будете?
Было б здорово еще стаканов парочку
Ну, тогда с вас шоколадка, не забудете
Пол страны раздали вы за шоколадочки!
(бабка встает и говорит) Вы меня достали! Переведите меня в другое купе. А вы меня еще вспомните! (уходит)
(Заходит полная девушка)
Я на место, где была старушка нервная
Почему ж нам из двух зол досталось большее
О прекрасно, мне осталась полка верхняя!
Стоп! Давайте поменяемся на нижнее! (лучше ляжете)
(Полная девушка говорит) На себя посмотри! (уходит)
Эх, смотри, страна у нас какая белая! (открывает ему шторки)
А если шторочки открыть, то разноцветная
Воздух свежий и спасает от похмелья!
Эх, страна моя... (гэг с ветром в лицо) ...енная
(входит выпивший человек)
Я тут слышал, говорили вы о родине (перед ним закрывают дверь)
Не потерплю к себе такого отношения (снова закрывают дверь)
Я же выгляжу нормально вроде бы (снова закрывают дверь)
(открывает дверь бабка) Все у бабушки закончилось терпение! ( (заходит человек, говорит) Прошу прощения, сейчас таможня будет. Помогите провести деньги!
(встает спящий таможенник) Добрый день. Таможня. Старший лейтенант Петров!
Чем-то чувствую, пойду на повышение!
Понятая! (рядом баба встает) Что везете Сидоров?
Виноват, перед страной, прошу прощения!
(входит женщина с ребенком)
Товарищ лейтенант. Это мой муж! (таможенник) И что с того, мамзель!
(женщина) Он не сказал, что деньги на троих? Дырявая башка!
(понятая) Он мне подмигнул! (женщина) Вот! Весь в отца, кобель!
(в дверях появляется бабка) У меня похожий случай был. От моряка.
(появляется мужик с ящиком)
Разрешите, пропустите! (мужику) Вы тут не один!
(мужик) Что тут началось такое непонятное!
(таможенник) А что в этой коробке, товарищ-господин!
(мужик) Первый белорусский сотовый. А точней к нему зарядное!
(выгоняют человека с коробкой)
Слышь, юморист, тут шутки неуместные!
Эй, вы двери за собой закроете?
(появляются цыгане) Извините, помогите! Сами мы не местные!
Вот смешные, будто мы родились в поезде!
(все выходят вперед и поют вместе)
Мы родились на прекрасной, но чудной земле!
Там, где много непонятно уму-разуму
Там, где душу изливают только в тамбуре!
Где, даже летом окна закрывают на зиму!
(кто-то один)
- Я так больше не могу. Я ухожу!
- Куда! Санитарная зона! Терпи!
(все вместе)
Нам терпеть не привыкать! И вот она мораль!
Ведь вся наша жизнь, как зона санитарная
Жизнь-дорога! И по кругу слепо мчится вдаль
Вагон-ресторан, багажный-вагон, общий-вагон!
(уходят назад, включается куплет их оригинала)
СТЭМ «Золушка» команды КВН «Коза Ностра» г. Минск:
(Выходит конферансье, у которого из рукавов фрака на резинках болтаются варежки) (ГЗК)- Как известно Новый год кормит актера круглый год. Но на открытой площадке, в условиях крайнего севера... И так театр «Вернисаж» на гастролях в Якутии.
За полярным кругом не бывает солнышка,
Оденьтесь потеплее и смотрите - «Золушка»
(конферанс уходит, падает в кулису, звук разбитого стекла)(Выходит мачеха и Золушка в пальто и с муфтой) (мачеха) - Золушка, ты чего это так вырядилась? - Форточка открыта, дует, лето нынче холодное. – А это что? - Это лейкопластырь...розы сажала, руки поколола. - Ладно, переберешь горох, помоешь полы, и личная просьба – баньку вытопи. А я ухожу в монастырь (берет лыжи) - Маменька, Сейчас же лето. - Пускай все знают, до чего ты мать довела! (Выходит растрепанная девушка, за ней фей ) (девушка) - Это был самый худший первый раз в моей жизни! - ...я не волшебник я только учусь. - Феоктистов, ты что с ума сошел? - Каждый греется, как может! - Золушка, чего ты плачешь? - соседские мальчишки кидали в меня камнями. - подожди, ты лучше объясни, откуда у тебя эти ссадины, неужели соседские мальчишки кидали в тебя камнями. - Не волнуйся, до бала заживет. - О, золушка, чтобы попасть на бал нужно быть необыкновенной девушкой, а ты, что ты умеешь? - Когда, я натирала полы – я научилась танцевать, когда я слушала соловьиную трель – я научилась петь. Когда я маялась дурью - я научилась делать вот так... - Ладно, Золушка, собирайся, поедем к фее, у неё сейчас тепло. - Откуда знаешь? - Да вон ее дом горит! Даже отсюда видно. - Нет фей, давай лучше сразу на бал. - Ну, как знаешь, пошли в карету!
Оленья упряжка лежит на боку
пять снегоходов зарылось в снегу
тихо в кювете лежит самосвал
Золушка с феем мчатся на бал
(из кулисы золушка на санках тянет фея) - Фей, а может, поменяемся? - Ну, ты наглая! - Но, Фей, я уже совсем не чувствую рук. - Что, совсем не чувствуешь? - Вообще! - Давай варежки. - Но фей, мне холодно. - Так чего ты раньше не сказала, тогда поедем короткой дорогой. - Поехали! - Приехали! (появляется принц в теплой одежде каламбия) (фей) – Не понял, а где обогреватель, на который мы скидывались? - А какая разница, от обогревателя тепло, и так тепло! - Зритель может и не поймёт, почему в «Золушке» принц погибает, но в условиях крайнего севера, это оправданно! (золушка начинает потихоньку сходить с ума) – Не ссорьтесь, я знаю, как нам согреться: побежали все купаться голышом в Баренцевом море… - Приехали! - Фей, а кто эта прекрасная девушка без мозгов? - Понятно кто, Золушка! - О, прекрасная Золушка, у тебя очень красивая синяя помада, загар. (золушка смущается) – Спасибо. - На балу так жарко, хочешь фруктового льда? - Нет. - А чего же ты хочешь? - Мне бы вмазать. (выходит конферанс) - Чехов ошибался! Какие паузы! Гоните текст... (принц) - Золушка, уже полночь, быстрей теряй туфельку! - Нет!!! - Теряй!!! - Никогда! - А я говорю, теряй! (стягивает один валенок) (подходит с валенком в руках к ведущему) - Извините, не видали ли вы девушку с одной такой туфелькой и без одной вот такой... (золушка) – Я, я твоя принцесса, надевай быстрей туфельку! - Но она тебе не подходит! - Очень даже подходит! - Но я же вижу, что жмет. - Нет, я просто на шерстяной носок одела. - (начинает играть лирическая музыка) Я нашел тебя золушка. О, как долго я тебя искал! Я люблю тебя! Скажи, а ты, ты любишь меня! (обращает внимание на Золушку. Та замерзает. (дотрагивается: Звук - как стук бокалов) - Почему в этой жизни все так не справедливо. Люди ищут друг друга годами, а когда находят, их чувства остывают. Так давайте же не будем теряться, чтобы, потом никого не искать.
Где-то далеко, на краю земли
По-прежнему не греет солнышко
Но вы частичку теплоты нам дать смогли
И мы согрелись, в том числе и Золушка.
Из приветствия команды «Университетский проспект» (Москва):
- Песня про футбольный матч Италия – Белоруссия. - Три, четыре! (Все кланяются.) - А могли бы и сравнять.
- Вы хорошо спали??? А вы уверены, что ваши зубы тоже хорошо спали??? (Выскакивает челюсть) - Да!!! Мы нормально спали!!! Пока ты не пришел и не разбудил нас, придурок!!!
