11  декабря  2004 года

Из приветствия команды КВН ДВГУ (Владивосток):

- Новости моды (выходит в килте): В этом сезоне в Шотландии модно мужское мини - 10 - 15 см. ниже….хм, ну или 20 см выше колена…

- А. Г. Лукашенко побывал с официальным визитом в Нидерландах, посетил улицу красных фонарей, и заявил: Во-первых, почему у вас фонари днем горят!? Што много электричества!? Во-вторых, почему на этой улице стоят одни замызганные француженки и недерладовки, гда нормальные белорусские лица, следующий раз приеду, чтобы стояли!!! И еще, меня пригласили в Голливуд! Сниматься в картине «Алекандр»! Не переживайте, это про другую страну и про другого императора!!!Гонорар 50 миллионов долларов.  В деньгах конечно теряю...Но есть перспектива , в отличии от теперэшней работы... Хочешь не хочешь, надо ехать.

Номер «Плесецкая»: У нас прямое включение с 90-летнего юбилея Майи Плесецкой! (выбегает балерина, делает наклон, раздается скрип). Убегает. Раздается скрип и звук падения за кулисой.  

Номер «Найк». Эксклюзивная запись - Как появилась торговая марка NIKE!!! Выходит человек, вытирает нос рукой и вытирает руку об рубашку. Смотрит и узнает в сопле значок «найк».  Становиться в гордую позу! Звучит «we are the champs my friend»

Номер Зыкина - 5-й элемент. Выходит Зыкина за ней стоят в колонну трое ребят. З. начинает петь «Волгу», песня переходит в песню Дивы из к.ф. «Пятый элемент». За Зыкиной вырастают руки и она делает ими пассы. Потом песня вновь превращается в «Волгу».

- А наш Саня справлял день рожденья! Итак, день рожденья, второй день! (Выходят нетрезвые гости и несут торт с горящими свечами слегка икающему именнинику, поют песенку и предлагают: - Ну, задувай! Именинник дует парами керосина на торт, изо рта вырывается пламя...  (все в экстазе)

Из БРИЗа команды КВН ДВГУ:

- С точки зрения милиции история человечества – это один большой протокол!

1. Нулевой год. Гражданка Ева, вступив в преступный сговор с пресмыкающимся, отравила своего сожителя Адама трансгенным яблочком!

2. Свои действия она мотивировала сексуальной неудовлетворённостью.

1. Гражданин Израиля Ной, под предлогом эвакуации зоопарка, нелегально вывез на территорию Армении редкие виды животных и растений.

1. Гражданин ИУДА, уроженец Кириафы, Иерусалимской области, получив взятку в размере 30 у.е.,  и выдал правоохранительным органам руководителя религиозной секты.

2. Руководитель секты посмертно реабилитирован.

1. По данным Куликовского РОВД в 1380 году состоялась криминальная разборка между ОПГ  «Золотая Орда» и группировкой князя в законе Донского Д.

2. После слов «Эй, это наша заправка, вы че здесь беспределите!?», на пустыре началась самая кровавая бойня в истории…

1. Известный форточник, и по совместительству царь Всея Руси Романов П. (по кличке Первый), находясь на территории Нидерландов, под видом плотника, занимался промышленным шпионажем.

2. Ему же вменяется незаконный ввоз на территорию небольшого европейского  государства сильного наркотического вещества, в виде клубней.

1. Транспортная прокуратура сообщает о задержании ранее судимого за бродяжничество, уроженца села Холмогоры.      

2. Подделав удостоверение на имя своего однофамильца, профессора МГУ Ломоносова М. он под видом снабжения студенческих столовых рыбой, приводил в Москву обозы с контрабандной косметикой и ширпотребом.

1. Гр-н Пугачев присвоив фамилию народной артистки Советского Союза под видом альтернативной службы организовал незаконное бандформирование.

2. При задержании нецензурно выражался, многократно повторяя часть слова – оглоБЛЯ.

1. Екатерина две палочки… А нет… Екатерина Вторая, организовала притон в  собственной спальне в центре Санкт Петербурга, где склоняла к сожительству

несовершеннолетних курсантов высшего военного училища

2. Кавалерийского училища!

1. Уроженец о. Корсика Бонапарт Н. был задержан в г. Москва., где, не имея ни рабочей визы, ни временной регистрации, вымогал ключи от исторического центра столицы. При задержании он заявил:

2. Если бы я не установил пожарный извещатель, сгорел бы и мой дом!

1. Гражданин Украины Гоголь Н.В, со своим воображаемым подельником Чичиковым составлял и отсылал в ЦИК Украины списки несуществующих избирателей.

2. При задержании подозреваемый сжег часть вещественных доказательств.

1. Уроженец Ульяновска, брат известного киллера Ульянова, незаконно провез с территории Германии в своем теле преступные идеи.

2. По сей день отбывает пожизненное заключение,  в одиночной камере в центре Москвы.

1. Уроженец Баварии, гр-н Шекельгрубер А., он же Гитлер, он же оккупант, он же фашистская сволочь, незаконно ввез на территорию Сов. Союза крупную партию немецкой бытовой бронетехники «Бош», «Сименс», «Тигр»!

2. При задержании завернулся в ковер и самоликвидировался!

1. 12 апреля 1961 года Некто Гагарин Ю.А. нелегально покинул верхние границы страны и вывез с территории Казахстана 120 тонн цветных металлов.

2. Введённый в действие план-перехват результатов не дал.

1. 28 ноября 2004 года группой лиц по предварительному сговору было устроено несанкционированное сборище, где они, под предлогом хорошего настроения, на протяжении 2 часов хохотали и веселились! За что приговариваются к большому человеческому спасибу.

2. А команда КВН ДВГУ приговаривается к длительным, продолжительным аплодисментам. Приговор привести в исполнение немедленно!

Из музыкального домашнего задания команды КВН ДВГУ:

Звучат позывные Белорусского КВН в стиле ретро. - Добрай раницы! На двары две тысячы дваццаць чацвёрты год и  сёння у нас у гасцях каманда КВЗ з горада Владзiвастока, што у Кiтае. Здравствуйте ребята! - Здравствуйте. - Ровно 20 лет на сцене Евролиги, в финале, вы показали вашу легендарную музыкалку. - Ну, прямо-таки легендарную. - Ну, не скромничайте! Книга "Лучшие музыкалки КВН", она же там есть? - Ну… - «Евролига - избранное» 12 глав ей посвящено. - Из 14… - Монография Виталий Новикова «Мои самые яркие впечатления жизни» - Да на первой странице.

- В чём причина фурора? Какими шутками добиваются такого успеха? - Ну, вот, к примеру, была такая шутка – «Белорусские наблюдатели возмущены грубыми нарушениями на выборах Президента в Америке. Ну, во-первых кандидатов был двое... а во вторых президента выбирают всего на четыре года»… - Тогда это было очень смешно. Это сейчас - спустя 20 лет - непонятно. Кто сейчас помнит, кто такие наблюдатели, что такое выборы.

- Я знаю, после этой игры некоторые из вас остался в Белоруссии? - Ну, как раз после этой шутки и остались. - А какие у вас были музыкальные номера? - Был номер «Детский конкурс Евровидения». Делали пародию на  Егора Волчека! - Это сейчас он министр культуры… А тогда было можно. - А еще у нас номер такой был...  Назывался "Пол-Аббы"... - (Ведущий непонимающе смотрит) - Ну, Александр Тихонович и Ядвига Поплавская... И песенка... «Зайцы, зайцы, зайцы, побегайцы, Курс один к семидести пяти...» - И сразу после "Зайцы, зайцы"... всё потонуло в овациях, и никто не заметил, что строчка не рифмованная, не в размер... Тут нам повезло - А вы можете прямо сейчас показать какой-то номер из той знаменитой музыкалки? - Ну, тогда был популярен коллектив  - Хор Турецкого. Это люди, которые всё время вместе и всё время поют (встают)  - Делайте скидку на возраст… - Мы ещё делали пародию на группу «Ленинград» - группа «Багдад». Идея простая: Ленинград – такого города уже нет и Багдад… Народ схавал. - Скажите, вот ходили слухи, что ваш успех не случаен. Что за история со взяткой жюри? - Ну, какая там история. Я просто шёл мимо жюри и выронил 10000 долларов. Ну, тогда это были деньги - это сейчас это 2 белорусских рубля. Что тут началось! У друг друга деньги выхватывают! «Айда к Маликину!» К цыганам! - Давайте вернёмся к триумфу двадцатилетней давности. Вы знаете, у нас есть кассета, правда там только один номер, давайте посмотрим. Нажимает на пульт, из-за ширмы выходит человек - Смотри, Костя! - Ага, Костик. - Нажмите на паузу, я расскажу. Жмёт на паузу, человек застывает - Это Костя.  КОСТЯ: - Номер родился прямо из жизни. Я тогда сидел на диете, ребята переделали модную песню и я спел. Всё, я не буду смотреть – волнуюсь. - Тогда эта песня была очень популярна. Сейчас, кстати, это гимн Молдавии. - У Молдавии сейчас два гимна: этот и (поёт) «Брейся Плейшнер…) - А как вы думаете, вот закрытие КВН после вашей музыкалки - это как-то связано? - Ну, возможно. Темы-то исчерпались.  - Мы сами удивились - вышутить за восемь минут весь КВН… - А оценки за музыкалку вас удивили? - Конечно! Пять девяток. Там такой мог бы быть отрыв... если бы не двойка Быковского...  - Но зато тогда в КВНе впервые ведущий кричал «Браво». - У нас же ещё один номер вырезали редакторы. Если б мы его показали тогда, я вообще не знаю что б с залом случилось! - У меня он, кстати, есть - на пальце записан. Где у вас пальцепроигрыватель? - В аппаратной, пойдёмте - (Перебинтованный палец) Эти белорусские проигрыватели… - Скажите, а о чём бы вы шутили, если бы играли в КВН сейчас, в 2024 году. - Ну…наверное, про то, что игры КВН сейчас проходят во Дворце республики... правда, из центра добираться далеко. - О том, что нефть подешевела... где это видано... 170 $ за барель - Про цены на бензин - Сейчас на литр бензина можно машину купить - Про то, что собираются демонтировать Российско-Белорусскую стену. - А вы бы шутили сейчас про Лукашенко? - Нет, вы знаете, мы на религиозные темы как-то… - Спасибо. И последний вопрос: вы тогда выиграли финал или проиграли? - Вы знаете, сейчас - в нашем возрасте – это настолько неважно…(пауза) А вот тогда!

Номер : Хор турецького. - Хор Турецкого на концерте. ХТ: - Хава нагила - Хор Турецкого на заказном концерте ХТ: - Владимирский централ ХТ: - «Ой, мороз, мороз...» - Хор Турецкого на банкете попечительского совета Евролиги ХТ:- Хава нагила - Хор Турецкого простудился ХТ:- (Кашляют и чихают) - Хор Турецкого на гастролях в Палестине  ХТ:- (Хава Нагила) Автоматная очередь. Мустафа, Ибрагим, Мустафа, Ибрагим…

Номер: Песня «Поститься» на мотив «проститься» «Ума Турман»

- Эта песня посвящается тем, кто сидел на диете. Больше двух дней...

Среди ночи просыпаюсь я

Снова снилось с салом пирожное

Снова нужно убеждать себя:

Это чувство голода - ложное

К холодильнику с монтировкою -

Там замки и заснеженность полюса

Ем салат из морковки с морковкою

И слеза упадёт вместо соуса

Поститься нету сил

Пропадаю, месяц я

Голодаю, а потом зачищаю

Гастрономы столицы

В "Жар-птицу"

Я с утра прибегаю

Весь слюной истекаю

И в себя я пихаю

Эту смачную пиццу

(Истерика)

С горчицей мне, пожалста, шницель

И вон ту булку с корицей, можно поторопиться!

Ещё две пиццы! Нет! Лучше двадцать две пиццы! (уходит за ширму, чавканье, выходит Костя) КОСТЯ: - Сорвался...

Номер: песня «Захватчиков» - Мюзикл «Россия и Авось». Исполняют заслуженные враги России!

Наполеон:

- Я ходил на Россию однажды,

Но в Москве было холодно очень,

То ли нефть все продали на экспорт,

То ли лучше пошел я на Сочи.

Гитлер:

В сорок первом ходил я туда же,

Взял с собой свои быстрые танки,

Но на МКАДе ужасные пробки,

Не дошли до Москвы Иномарки.

Таджики:

Шаштаук, учкудук, три колодцы…

Эй, таджики, но вы то куда там!!!???

Нам таджиков в злодеях не надо,

И отдайте костюмы тататрам!!!

Шатунов:

В девяностых я был акупантом,

Вся страна пела «Белые розы»,

Мы то думали, что мы фашисты,

Но бывают и зло пострашнее!!!

Все:

Мы прошли половину Европы,

Но Россию сломить не по силам,

Партизаны, леса и болота,

Белоруси – скажите спасибо!

Из приветствия команды КВН «Коза ностра» г. Минск

Рефрен: - Здравствуйте. Вы знаете, у меня проблемы с потенцией! - Оля, это мои слова!

- (выходит девушка) Мы вчера весь вечер провели с Лешей,  бродили по парку, держались за руки и целовались! Ой, опять ошиблась! Сережа - это твои слова.

- (выходит девушка) Вы знаете, а я вот решила взять всю власть в свои руки! (голос Лукашенко) – Это мои слова!

Выход:  (В кресле сидит девушка, как глава мафии. (Пародия на к/ф «Крестный отец») ) - Подойдите ко мне, дети мои. Запомните... - Лёша! - Алексио! - Сергей! - Серджио! - Валик! - Валентино! - Толик! - Педро! - А почему Педро? - Потому, что после того, что ты вчера сделал, ты Педро! Так, вот, запомните: сегодня ни слова не скажем о Беларуси и о картошке, сегодня мы будем говорить об Италии и о спагетти! - Уволен очередной директор МТЗ – Миланского тракторного завода!  - Берлускони остался доволен результатами референдума! - Теперь в Италии итальянцы под Новый Год не выбрасывают старую мебель. Им бы на новую как-нибудь насобирать. - Вновь ничего не выиграли на международной выставке элитные сорта итальянских вин. Такие как «Восеньски водар», «Крыжачок», «Алеся» и «За милых дам». - Наша Карабинеры – нас бережет! - Тысячи туристов и строителей собирает ежедневно Пизанская падающая библиотека. - Проводя аналогию, мы, наверняка ничего не упустили. Потому что, кроме Берлускони и Лукашенко, что в Италии, что в Беларуси, других политиков никто не знает. - Ну, что, мальчики, вперед! (гэг - все щёлкают подтяжками, а девушка через паузу лифчиком).

БЛОК пиво «КРЫНИЦА». (выходит менеджер и люди) - Значит так. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому! Тут мы на весь проспект вешаем растяжку «Криница». А тут в кадре появляется Брюс Уиллис с мужественным лицом. Он делает глоток и... (делает глоток и ему становится плохо) - Я не понял, мы, что брак рекламируем? - Но Брюс Уиллис привык спасать мир. - Понимаете, Брюс Уиллис актер, а не волшебник! - Ну, мы стараемся. У нас даже слоган есть: «Вы спросите, как мы добиваемся такой пены? Мы трясем каждую бутылку!» - Знаете, теперь у вас будет другой слоган: «Мы выгодно отличаемся от конкурентов. Мы – не пиво!»

БЛОК «ПУТИН И ПАХМУТОВА». - После того, как Владимир Владимирович Путин поздравил Александру Пахмутову с юбилеем у нее дома, в продаже появилась пиратская версия этого события. Смотрим! (Звонок в дверь, Пахмутова открывает дверь, входит Путин) (Путин) – Привет, а взрослые дома? (Пахмутова) – Вечно вы шутите, Владимир Геннадьевич! (Путин) – Я смотрю, вы тоже в долгу не остались! С Юбилеем! (Дарит цветы, букет перевешивает Пахмутову) (Путин) – Ну, сколько вам уже, Александра? (Пахмутова) –  70. (Путин) – Рост я знаю, а лет-то вам сколько?  (Пахмутова) – А давайте, я вам лучше свой фотоальбом покажу! (Путин) - А это ваш младшенький? (Пахмутова) - Нет, это Шаинский! (Путин) – Вы знаете, мы все росли на ваших песнях: «Трасса Е95», «Когда твоя девушка больна». Нет? (Пахмутова) – Нет! (Путин) – А давайте споем вашу самую популярную песню! (Пахмутова) – Давайте! (Путин поет «Естердей», а Пахмутова «Беловежскую пущу») – Нет? (Пухмутова) – Нет! (Путин) – Ну, что же! Я пойду! (Пахмутова) – Посидите еще. Сейчас еще Коля Добронравов должен прийти! (входит Добронравов, закрывает Путину сзади глаза) (Путин) – Ой, что-то я у вас до темна засиделся! Пойду. Еще раз с юбилеем.

БРИЗ «ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ» команды КВН «Коза ностра» (Минск):

- Дорогие друзья, все мы иногда опаздываем на работу. И Сегодня мы хотим представить вашему вниманию объяснительные знаменитых людей. Итак.

Путин – надо было.

Лукашенко – не надо было.

М. Джексон – отводил детей в сад.

Белькевич – А, что Хацкевич за меня не вышел, я же заменился.

Шойгу – на кухне потек кран. Ждал вертолет с прокладками.

Солодуха – снилось, как выигрываю Евровидение, не хотелось просыпаться.

Куклачев – вчера хоронили кошку Киркорова, она просила, чтобы это сделал именно я!

Бабкина – Ночью выпила много воды ,утром сапоги не налазили

Р. Газманов – папе вдруг стало плохо, бегал за пивом.

Губин – мама сказала: «Пока не съешь манную кашу никуда не пойдешь.»

Распутина – спала на линолеуме, прилипла губами.

Бил Гейтс: Переустанавливал соседу Windows.

Ходорковский – засиделся с другом.

Вахтанг Кикабидзе - Хотел Ларису Ивановну

Ленин – проспал.

Андрей Николаевич – здрасте...

Хадоркин: - Сорвался.

Мерлин Менсон – ходил на йогу, потому что сейчас мне так делать больно.

Янукович – я президент, перед кем я должен отчитываться?

Ющенко – я президент, перед кем я должен отчитываться?

Кучма – эээ, а я перед кем должен отчитываться?

Хуан Антонио Самаранч  – мама форму постирала!

Фрейд ­– Засмотрелся на Пизанскую башню, ждал пока упадёт.

Галкин – переводил бабушку через дорогу, потом записал с ней новую песню.

Председатель Центр Изберкома – выносил мусор.

Казанова – с утра сам бог велел.

Ельцин – с утра сам бог велел.

Расторгуев – сын на зарядке сделал березку, задумался о России.

Герда и Кай – как вы могли подумать, мы же брат и сестра.

Карелин – валял дурака.

Малежик – так приятно, что обо мне вспомнили

Сердючка – Данилко-дурак. Из-за него полчаса в пробке стояли

Данилко – кто дурак? это она полчаса стояла у зеркала красилась

Нострадамус – Скажите, а вы правда хотите знать. Почему я опоздал?

Сборная России по футболу – всей командой стояли, смотрели на новые ворота.

Дана Борисова – очень красивым почерком: на память от Даны Борисовой!

- И только простой белорусский парень, Алексей Поляков, в отличие от остальных, ответил честно: Андрей Николаевич, тут около ДК МТЗ инопланетный портал открылся. И я стоял и смотрел, как туда уходят команды после финала.

Из ДЗ «Дворовой роман» команды КВН «Коза ностра» г.Минск:

(Голос за кадром) Эта история произошла в обыкновенном дворе, где живут обыкновенные дворовые парни). (ширма открывается, стоят пацаны и неправильно играют в «я», лицом друг к другу) = Я, я, я! - Ты! = Я, я, я! - Ты! - Что-то мы неправильно делаем!  (отворачивается, ему бьют) = Я, я, я! - Вспомнил, ты бить должен! - Да, ладно, что-то надоело играть. - Ребята, а вы брата моего, старшего не видели? - У тебя есть старший брат? - А иначе как объяснить, что я чьи-то вещи донашиваю. - Точно, точно у тебя есть старший брат, старший брат недоносок... (получает по лицу) (держится за нос) - Правильно, давайте, сидят Валик, Леха, а ударить надо обязательно Тадеуша. - Да, не повезло Тадеушу, его сразу кличкой назвали! (мимо проходит девушка, фоном играет Челентано)  - Это кто? - Понятно кто, Челентано! - За что её так? - А ты про неё, это Олька с соседнего подъезда! (Тадеуш) - Ясно, а живёт где? (его толкают) Блин, и спросить уже нельзя! - Кстати, давай, давай расскажи... (толкает друга) - О чем это он не хочет рассказывать? - Да, он вчера в первый раз по настоящему поцеловался. - Ха, с кем это? - (который не хотел рассказывать) Давай, давай расскажи... (Голос с балкона) - Толя, ты мусор вынес? - Да мама! - А почему в мою комнату? (Голос с балкона) - Юра, ты хлеба купил? - Нет, мама, еще не успел. - Молодец, купи лучше водки, папка вернулся! - (берет бутылку забегает за ширму)... папка! - (за ширмой)... водка!

(выходит Дебил) - О! Лысый! Что в армию уходишь? - Нет. С ментами дрался, козырек под ногти загнал. - Я, сегодня квартирку одну брать буду, на шухере постоишь? - Я же говорил тебе, что завязал и пацаны мои завязали! - Что? Просто так никто не завязывает. И вообще, встань! - Если я встану, ты у меня ляжешь! - Что? (гэг с подъемом и падением, уходит) (Один заходит, играет грустная музыка, молча садится и смотрит в пол) (Все) - Что? - Дырку в женской бане заколотили - Ничего святого.

СВИДАНИЕ. (все уходят, Леша и Оля на скамейке) - Лёша, смотри какая красивая луна! - Где? – Вон - Где? - Да, вот же. (Показывает рукой в сторону, а к руке на проволоке приделана луна) - Ты не против, если я закурю. - Да, нет, не против. (гэг с зажиганием о ее ногу спичку) - Знаете, что Алексей... (начинает что-то на ухо рассказывать) - (посмеивается)... ну, и где похоронили. - Алексей, какой же вы не сообразительный! Ой, что-то здесь холодно. (Подвигается к нему) - Да, нет, даже как-то жарковато.  (Отодвигается от нее) - Ой, лавочка грязная. (Подвигается) - На, садись, у меня здесь чисто! (Садится на землю) - Ой, мне что-то в глаз попало, посмотри, а... (начинает к нему наклоняться) - ...это, это ячмень (показывает фигу в лицо). - Знаете, Ольга! Я понял почему у меня ничего с девчонками не получается, во всём мой отец виноват! - Почему? - Всегда бей первым, всегда бей первым!  - Приходите лучше, Лешенька, ко мне домой, я вас со своим отцом познакомлю.

ВО ДВОРЕ. (сидят пацаны, выходит военный) - Я с твоим отцом служил, тебе тут папка передал (гэг с платком и часами – разворачивает платок, достает оттуда часы, отдает платок) (Выходит Леша с гитарой) - Чего грустим! Смотрите, что нашел! - О, гитарка! А давайте споем нашу, которую пели в пионерском лагере, про вожатую Ларису Вацлавовну.  (все вместе начинают под гитару петь «Боже царя храни»)

 Боже Царя храни,

 Сильной державы

 Царствуй во славу

 Воцлавовна!

- Тадеуш, а спой, что ни будь про нас, про друзей. - Не, ребята, не буду. У меня кровь из носа идет, когда играю. - Да ладно играй. (начинает играть) - Вокруг меня козлы, бараны и ушлепки. (его снова бьют в нос)