Из приветствия команды КВН «Небо в заплатках» (Кинешма)
Номер «Случай в разведке»
(стоят четыре человека и смотрят на часы)
- Сверим часы.
- (все) Сверим.
- «Ролекс»
- «Ролекс»
- «Ролекс»
- «Монтана»
- «Монтана» это сигареты. Сверим.
- (все) Сверим.
- «Мальборо»
- «Бонд»
- «Винстон»
- Не курю.
- Не курит у меня жена. Сверим.
- (все) Сверим.
- Жена.
- Отец.
- Брат.
- Сестра.
- Сестра у меня классная. Сверим.
- (все) Сверим.
- Я в шестнадцать.
- Я в пятнадцать.
- Я в двенадцать. (все посмотрели на него) Как только ходить начал.
- Поздно же ты ходить начал.
- Да пошли вы!
- Сверим.
- (все) Сверим.
- Пошли.

Кадры, не вошедшие в фильм «Д,Артаньян и три мушкетера»
(выбегают пять человек)
- Смотрите четыре классные девчонки!
- А нас как раз: (стреляет пятому в голову) Четверо!

Урок русского языка в школе для не совсем нормальных детей
(стоит учительница и ненормальные ученики)
- Дети, мы писали, мы писали, наши пальчики устали. Мы немножко отдохнем и опять: мы писали, мы писали:
- Дети, а теперь загадка: сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы:
- Проливает.
- Неправильно - лук.

Из приветствия команды КВН “Ребята с нашего двора” г.Мытищи

Футбол
(выходит человек и пляшет в присядку, потом выходит другой с мячом, кидает его ему на ноги, тот начинает чеканить мячом)
- Ну, где ты ходишь, Титов?
- Извини, задержался.

Шпионы
- Как известно, шпионы общаются шифрами и порой сами не понимают, о чём они говорят.
- Кепочка, козюля, кастрюля.
- Мякиш, бабло, заусенец.
- Хахоль, выхухоль, опухоль.
- У Вас проверенная информация?
- МТС
- Фейхоа (звонит по телефону)
- Абонент, сундучок, баранки или компостер, вафли, туфли. Sorry, a pencil, a dog, a table.
- Предлагаю перейти на шифр № 2. Вашим заданием будет дупло, спуститесь в дупло, сядите в первое дупло из центра, доедите до станции дупло имени Ленина, там Вас будет ждать дятел. Под мышкой у него будет дупло. У Вас какой-то пустой взгляд, Вы что, не отдупляете?!
- Что я должен сделать?
- Дирижабль!
- Разрешите идти, товарищ главпочтамт?
- Ступайте, товарищ тапки! (кусает воротник, умирает)
- Подождите: (кусает другой воротник, оживает)
- Что ещё?
- Я хотел бы узнать, а что будет с моей семьёй?
- Ничего страшного, Ваша семья в дупле.

Квартирный вопрос
- А у нас передача, квартирный вопрос и мы встречаем хозяина квартиры!
- Ух ё, ну ни фи, твою, ну блин, ё, а это что? Ни фи, ё... Я не верю, я не верю!
- Вот, представляете, а если бы мы ещё и ремонт сделали?!

Белки
- Утро в лесу. (сидят белки, пьют, поют песню)
- Ну, давай ещё!
- За орехи!
- За орехи! (выходит грибник)
- О! Человечек!
- Всё, хорош!
- Хорош!
- Только пиво

Беременная
Выходят беременная девушка с парнем.
- Олеся, ты наверное, хочешь мне что-то сказать? Ты только не волнуйся, у нас будет ребёнок?
- Ты ничего не путаешь?
- Так видно уже!
- Ты чё, залетел?
- Кто? Я?!
- Подожди, а ты уверен, что это мой ребёнок?
- Ты дура?
- А что, видно?

Эволюция в армии
- А сейчас миниатюра “Эволюция военных”. Смирно. Налево. Сержант. (Втягивает живот, надувает грудь.) Полковник. (вытягивает живот) Сержант. (Втягивает живот, надувает грудь.) Полковник. (вытягивает живот) Генерал!

Из Музыкального финала команды КВН “Ребята с нашего двора” г.Мытищи

Пародия на песню “Ты меня на рассвете разбудишь”
Тема из мюзикла “Юнона и Авось”
Если петь начинать эту песню, надо зрителям дать раскладушки,
Потому что все 20 куплетов не любой зритель выдержит в зале!
Песня. (медленная часть)
1.
Ты меня на рассвете разбудишь, снова спеть эту песню попросишь
Потому что вчера на закате ты уснула, когда я пел эту песню.
(далее идут куплеты с комическом стиле)
2.
Я недавно менял в Минске деньги и мне дали огромную сумму,
Я то сумму менял небольшую - вот такие здесь щедрые люди!
3.
- А ещё в Минске что происходит?
- Ты прикинь, у них тренер канадец!
- У кого у них тренер канадец? У Канады?
- Да, у Канады!!!
4.
- Я на днях прочитал тут в журнале: SMASH распался!
- И чё, я повешусь?
- А он был?
- Был!
- Кто был?
- SMASH!
- Иди ты! А чего он вообще собирался?
5.
- Лукашенко!
- Не надо про это! Все команды про это! Не надо!
- Почему? Президент Лукашенко.
- А, так он президент. Да, не надо.
6.
А, ребята, я вспомнил, что надо! Надо петь нам финальную песню
КВН, КВН, КВНщик! Это наши святые три слова!
7.
А когда Вы устанете слушать мы до кучи покажем вам танец
Исполняет его Муковозчик. А, вы ж не видите ноги за тумбой.
8.
- А давай Украину ошутим!
- Украину уже ошутили!
- Кто шутил?
- Украинцы шутили! Посмотрите на их президента!
9. 
- А Литвинову видели голой? Нет, серьезно, в PLAYBOYе, я видел!
- Не смешно!
- А в чём юмор, в чём шутка?
- А в чём мать родила - в том и шутка!
10.
Или вот - уссурийские тигры. Популяция их возрастает
И чего мы за них опасались? Но ведь могут же, если захочут!
11.
- А давайте займемся все сексом! (бум какой-нибудь, типа облома и песня обрывается)
- Прям на сцене!
- И стоя!
- В одежде!
- Не получится секса на сцене - не могу, когда кто-то танцует. (снова унца-унца)
12.
Если петь продолжать эту песню, надо щас вызывать неотложку,
Потому что, у зрителей в зале вскипятится под корочкой мозга.
13.
Ну и пусть! Раз купили билеты - наслаждайтесь своим КВНом!
На ходу сочиняем куплеты и фанеры минут на 15.
14.
А милиция есть в этом зале? Поднимите, милиция, руки!
Закрывайте скорей двери зала! Тут милиции нету, прикиньте!
15.
- Про врачей у нас нету куплета!
- Про врачей? Ну давайте пошутим. Про врачей, про шахтеров, про это.
- Лукашенко!
- Не надо!
- Смешно же!
16.
А теперь мы споём для учёных: H2O, CH5, 18.
Хватит танцев, Андрей Николаичь! Всё равно ваши ноги не видно.
17.
Если вырежут нам эту песню, мы таких ещё пару напишем,
Я тебя никогда не ха-ха-ха, ты меня никогда не хи-хи-хи.
18.
А когда эту песню писали, Катя в кресле тихонько смеялась.
- А чего она щас не смеётся?
- Отпустило! Отстаньте от Кати!
19.
А сейчас король, Шрек, чебурашка, обезьяна, кусок поролона,
Джокер, в общем, вы все, уходите! Потому что поёт Розенбаум!
Ау!
20.
Я хотел подарить тебе танец, макарену мы вместе станцуем!
Но её уже пляшет за тумбой неуёмный Андрей Николаеч!
21.
(снова медленно, как и было в конце)
Ты меня на рассвете разбудишь, снова спеть эту песню попросишь
Потому что вчера на закате ты уснула, а я не закончил.
22.
(самый пафосный куплет)
На часах уже больше, чем надо, но заканчивать песню не время:
Впереди ещё белки и Сталин, Янукович, Герасим и Ленин.
(далее пафосный уход)

Из приветствия команды КВН Сборная Вузов г. Смоленска

«Му-Му»
(Выходит Герасим и начинает звать Му-му)
- М-му-м-му.
- Ну ща, Герасим, иду уже.
- М-му-м-му.
- Заладил,блин! Купаться, купаться.
- М-му-м-му.
- Все шнурки уже завязала, иду. (Выходит в пенопласте) Ну что ты хотел, Герасим. Куда звал? Пошли:

«Бриллиантовая рука»
(Раскрывается ширма, человек машет палкой, к которой привязана тряпка)
- Спасите!!! Помогите!!! Лёлик!!! Со-о-ос!!! А не: не сос: вспомнил (отбивка песня «Лёлик,солнце» гр. «Фабрика»)

«Ещё одно утро в Арктике»
(Музыка «Нескафе», полярник прилипает к кружке и начинает стонать.)
- А-у-о-а-э-э-э!

«Футбольные хулиганы»
- В наше время трудно представить себе футбол без футбольных хулиганов.(Двое выходят в форме разных команд, за ними судья подбрасывает монету и указывает одному из них в сторону воображаемых ворот. Футболисты жмут друг другу руки, а судья тем временем стягивает с одного из них шорты.)

«Редакторы»
- А сейчас мы покажем миниатюру, которую не видели редакторы.(пауза, усмешка) Видели бы вы сейчас их лица.(гримасничают) Э-э-э-э-э-э-э. Да ладно, речь не об этом, ведь впереди ещё 16 минут нашего выступления (к редакторам). Что (гримасничают) э-э-э-э-э?

Из приветствия команды КВН «Академический отпуск» (Витебск)

Везёт дуракам
- Привет Юра! Ты куда собрался?
- Продукты в психбольницу везу.
- Вы просмотрели миниатюру «Везёт дуракам».

Номер «Деревня»
Голос за кадром:
- Где-то в глухой белорусской деревне. (Раскрывается ширма, сидят дед с бабкой и молчат. Выходит человек и кричит бабке на ухо: “Где-то в глухой белорусской деревне”. Затем уходит.)
- Дед, сходи за водой.
- Я ослаб, бабка.
- Кого?
- Ну, в смысле устал.( Стук в дверь)
- Кто стучится в дверь ко мне
  С толстой сумкой на ремне?
  Это он, это он (Заходит почтальон)
  Очень жаль, что не она.
- Кто из вас плюнул?
- Я.
- Вам письмо. На пенсию на следующий год подписываться будете?
- Можно посмотреть?
- Можно. (Почтальон даёт старикам деньги, те смотрят)
- А почему так мало страниц?
- Редакторы вырезали.
- А про американских президентов у вас что-нибудь пишут?
- Нет.
- Тогда не надо. (Почтальон уходит, забегает внук, дед спрашивает: “Ты де был?”. Внук отвечает: “Сам дебыл. Я на дискотеку иду”.)

Дискотека
(В центре сцены сидит клиент, вокруг танцуют люди.)
- Официант! ( Из толпы танцующих выходит парень и подходит к клиенту)
- Слушаю.
- У вас водка есть?
- Есть «Русская», есть «Жанна Д’арк».
- Вкусная?
- Палёная.
- Неси. (Включается медленная композиция)
- Пардон. Медляк. ( Официант уходит танцевать и в танце общается с девушкой)
- Ольга, у вас такие красивые длинные ресницы, что я сейчас чихну.
- Павел, вы девственник?
- Нет. Я учитель.
- Ольга, давайте поедем ко мне, от меня проще уехать к вам.

Из приветствия команды КВН Сб. СГУТиКД (Сочи)

Выходной танец в белорусских народных рубашках.
- Вот именно так команда из Сочи представляет белорусский народный танец «Лявониха». (Выходит парень)
- Нет, ну вы южане ничего не понимаете. Никакая это не «Лявониха», совсем не похоже.
- А что это?
- Это же «Крыжачок»

Номер «Сосульки»
- А вот так наша команда впервые вступила на землю Беларуси. (На сцену выходит группа удивлённых парней)
- О, смотрите, снег! (хором)
- Белый-белый! Пушистый-пушистый! (Один парень оборачивается)
- Мужики, сосульки! (Все идут к правому краю сцены, один парень запрыгивает на другого, срывает сосульку и сосёт её. На другом краю появляется парень с ведром в руках)
- Саша, что у тебя в ведре?
- Снег.
- Зачем?
- Ну, так они же от нас мандарины возят.

Номер «Орбит»
- Сегодня мы снимаем рекламу жевательной резинки «Орбит» с президентом Америки. (Выходит президент) Итак, самый острый зуб?
- Клык.
- Самый свадебный цвет?
- Белый.
- Самая распространённая модель танка?
- «Абрамс».
- Количество войск США?
- 3 млн. солдат и 200 тыс. единиц бронетехники.
- Где находятся секретные военные базы США?
- Штат Оклахома, Огайо и Северная Каролина. (Вопрошающий, уходя, набирает номер на сотовом телефоне)
- Э-э!
- Ах,да! Самая вкусная защита от кариеса.
- «Орбит»! (Президент, по-детски радуясь, уходит)

Миниатюра «Есть ли жизнь на Марсе»
- А сейчас Саша покажет нам миниатюру «Есть ли жизнь на Марсе». (Выходит парень и очень напрягаясь и, краснея, делает разнообразные движения мимическими и шейными мышцами, потом резко останавливается и чуть жалостно) Ну, разве это жизнь?

Номер «Тигр»
- Диалоги о животных. Сегодня мы побываем в гостях у семейства уссурийских тигров. На самом деле этих тварей осталось всего 24. (Открывается ширма, тигр и тигрица трутся носиками, вдруг тигрица пугается и тигр зло выкрикивает)
- Э-э! Камеру выключи! Я не могу так при свете! (Ширма закрывается и тигр выходит на сцену) Не, ну что вы за животные такие?! Почему вы нас всё время считаете? Какая разница, сколько нас 24 или 27. Считайте тушканчиков. Их 56 млн. Понатыкали камер в кустах. Позавчера Дискавери, вчера Би Би-си, сегодня вы. А у меня тигрица стеснительная., оставьте нас в покое. (Из-за ширмы выглядывает тигрица).
- Милый, ты скоро?
- Да не хочу я уже! Вот как вам, людям, объяснить? До 89-го года в СССР секса не было, и все любили друг друга и рожали. И вот он появился, и у нас в России на 12 млн. жителей стало меньше. Это не я сказал, это статистика. Что вы молчите? Или ждёте, пока мент родится? Значит так! До конца игры осталось полчаса. Природа даёт вам шанс.

Номер-кода «Традиция»
- И в конце выступления о традициях. Люди, отдыхающие летом в Сочи бросают в море монеты, чтобы ещё раз приехать на наш чудесный курорт. (Выходит человек в шортах, ластах и маске, по всему телу он облеплен десяти- и двадцатирублёвыми купюрами)
- Белорусы, ну не мусорьте, пожалуйста.