20  мая  2005 года

Из приветствия команды КВН «Небо в заплатках» (Кинешма)
Похлопаем.
На сцене 2 парня и девушка.
- (Девушка) Ребята, я вам носочки постирала, рубашки погладила, и поесть приготовила.
- (Парень) Какая у нас Ольга молодец! Сергей, давайте Ольге похлопаем. (хлопают её по попе)

Девчонки.
На сцене две девушки (ссорятся).
- Ой, тебе эта кофточка совсем не идет.
- А ты посмотри на свою прическу!
- А у тебя ноги кривые!
- Ты посмотри, как ты губы накрасила! У тебя же все смазалось. Факты на лицо.
- Кто я на лицо? Да я тебе глаза выцарапаю лахудра!
- А я тебе волосы повыдираю! Стерва!
- Да я… (смотрит на часы). Говорит спокойно: «Ой, слушай мне пора. Пока.»
- Пока (поцеловались и разошлись).

Подойдите.
- (Женский голос приказным тоном) Подойдите! Подойдите!
Открывается ширма и девушка пытается натянуть маленькие джинсы.
- (умоляюще) Ну, подойдите, пожалуйста. Пожалуйста, подойдите.

Женский рукопашный бой.
Выходят 2 девушки и судья. Девушки поприветствовали друг друга как в карате.
- (Судья) Fight.
Девушки выполняют серию ударов, после очередного удара одна из них говорит.
- Дура, ты мне головой ноготь сломала!
Начинают дергать друг друга за волосы.
- (Судья) Время!
- (Девушки) Точно! Ну давай пока. (как ни в чем не бывало поцеловались и разошлись)

Вечер с мужчиной, играющим со своим воображением.
Выходят парень и девушка.
- (Парень) А представь, что здесь стоит классный «Харлей». Мы садимся на него и едем по ночному городу (парень изображает поездку на мотоцикле). Слушай, а представь, что здесь стоит лимузин. Мы садимся в него. Двери закрываем. У нас играет классная музыка. Я достаю шампанского и наливаю его в бокал! (изображает, как открывается шампанское и как будто наливает его)
- (Девушка) А где бокал?
- (Парень) Ну, ты представь!
- (Девушка) Ладно, я домой пошла.
- (Парень) Постой. А как же секс!?
- (Девушка) Ну да! Забыла! О-а-о-а-о-а. (Девушка манерно стонет и уходит.)

Картина Ф. Киркорова.
- Мало кому известно, что Ф. Киркоров увлекся живописью. Вот его пока единственная картина (показывает картину эволюции человека). Что не узнали? Встала и вышла!

- Сегодня у нас в гостях три поросенка. Любимые сигареты?
- Винстон.
- Любимая певица?
- Витни Хьюстон.
- Любимая ягода?
- Вишня.
- Любимый шоколад?
- Виспа.
- Любимая песня?
- We are the champions my friends.
- Любимая профессия?
- Менты.
- Это еще почему?
- Ну, как же… Ви, ви, ви, ви (изображая сирену).

Из приветствия команды КВН «Ребята с нашего двора» (Мытищи)
Номер “Руслана”.
Звучит оригинал песни певицы Руслана, ребята как в клипе начинают прыгать, в итоге прыгают со сцены.

Номер “Нам надо расстаться”.
Выходит парень и девушка.
- Знаешь, я должен тебе кое-что сказать. Обещай, что поймешь меня правильно. Нам надо расстаться.
- Хорошо.
- Так ты не устроишь истерику?
- Нет, все нормально.
- Слушай я так рад, думал, что ты поняла меня правильно, спасибо. Я пойду?
- Да, иди!
- Ну, пока!
- Пока!
Парень уходит, девушка стреляет ему в спину.

Номер “Супер-модели”.
- А мы представляем команду, которая уже не один сезон в Евролиге доходит до финала и каждый раз буквально рвёт зал одним только своим появлением! (открывается ширма – стоят модели, выходит режиссёр)
- Девочки, давайте прорепетируем, ага? Свет готов? Звук готов? Снайпер готов?  Сетка за кулисами готова? Поехали. Значит, Света выходит на центр, вручает приз, поворачивается и уходит в правую от себя кулису. В правую, Света, в правую! В другую! Да! Пометь её чем-нибудь! Дальше, Инна. Инна! Ты – Инна, запомнила? Тут потруднее. Инна идёт вперёд, останавливается на середине. Инна? Идёт! Ноги! Идти! Вот, умница! Вручает молодому человеку приз и уходит в праву…. Что? Человек не подошёл? Ай, ты моя умница! Человек будет на игре, сейчас мы репетируем, хорошо? Представь, что ты вручила приз (Инна роняет поднос) И уходит в правую от себя кулису. Помашите кто-нибудь! Только из одной кулисы, что вы делаете, она же разорвётся сейчас! Так, дальше у нас идёт Катя. Катя, давай сделаем так, чтобы тебе было легче, ты напевай какую-нибудь песенку! Знаешь какую-нибудь? «18 мне уже» - отлично! Значит, идёшь прямо, на словах «и целуй меня везде» поворачиваешься на лево, а на слова «18 мне уже» - останавливаешься! Понятно? Давай попробуем! Так, так, куда? Куда ты пошла? Стоп! Какой проигрыш?! Стоп! Кидайте сетку! Отлично. Выводите их на сцену. Так, девочки, сейчас мы порепетируем финальный уход, а пока перекур! (модели садятся на корточки, достают папиросы.)
- Девчонки, закуривайте!
- Ну, так вот, я тебе не до-рассказала. Заваливается этот чепушилло ко мне и начинает буровить всякую пургу.
- Ну, козёл!
- Не, девчонки, я же за базар отвечаю!
- Так, девочки, перерыв закончен. Давайте с левой ноги на три-четыре на лево! Музыка! Три-четыре! (модели опять идут не в ту сторону, врезаются друг в друга, режиссёр на них кричит)

Номер “Продать душу дьявола”.
- Некоторые люди готовы продать душу дьяволу, чтобы чего-то добиться. Но не всё так просто, как выглядит на первый взгляд. (открывается ширма, сидит чёрт за столом и посетитель)
- Посмотрим, что Вы написали. (секретарю по селектору) Кофе, пожалуйста.
(Девушка выходит с подносом на центр сцены.)
- Спасибо Инна. Так значит.  Я, Дана Борисова, продаю свою душу дьяволу и хочу за это…чтобы мои волосы пахли абрикосами? Понимаете, Данна, Вы можете попросить гораздо больше!
- Тогда… бигуди!
- (чёрт по селектору секретарю) У нас есть бигуди?
(никто не отвечает)
- Может что-то другое?
- Сахарную вату! И пирожок! И клубничный джем!
- Стоп! (достаёт калькулятор) Понимаете, за Вашу душу, абрикосами, вату... А, чем чёрт не шутит! Пусть будет  и пирожок! (уходит Данна)
- (ГЗК) Забирай меня скорей, увози меня скорей и целуй меня везде…
- (Черт ищет откуда раздается звук. В итоге говорит по селектору.) Инна, ты что-то хотела?
- А!!!
(входит бабка)
- У нас во дворе гаражами застроили детскую площадку! Детям негде играть!
- Эй! (наверх) К тебе пришли! (бабке) По лестнице и направо!
- (выходит парень, поет) А я хочу, а я хочу опять…
- Сынок, ты уроки сделал?!
- Пап…

Номер “В Бастилии”.
За решеткой граф поет.
- Невесте графа Д’ляфер
Всего 16 лет

Номер “Гитара-Баян”.
- А в это время на земле ансамбль инородных инструментов обокрали на гастролях.
(сидит толпа, поют под гитару)
Однажды ночью в Костроме
Украли документы, деньги все –
На чертовом вокзале
Цыгане нам гадали!
И мы уселись за рояль, (гитара превращается в рояль)
Запели песню про вуаль
И собирали деньги, деньги.
Весь день пропели - денег нет!
Какой уж на фиг тут билет!
Набрать бы хоть на чёрный хлеб,
И мы продали инструмент! (рояль превращается в баян)
Потом уселись за баян –
И полюбил вокзал баян!
С рассветом нам забрезжила надежда!
Наутро было 100 рублей
И стало всем повеселей!
Ещё деньков десятка два –
Тогда, счастливо, Кострома!
Потом милиция пришла… (баян превращается в газету)
И снова, здравствуй, Кострома!
Придётся наряжаться нам в цыганей!

Номер “6 гитар с одной струной”.
- Во дворе обычно один музыкальный инструмент – гитара! У нас их шесть, поэтому струн на всех не хватило!
(ребята играют Металлику на шестити гитарах с одной струной на каждой).

Номер “Людмиламарковна”.
Номер сопровождается видеорядом.
- Одновременно с группой “Уматурман” в Америке появилась аналогичная группа – “Людмиламарковна”.
Я смотрю на тебя, Карнавальная ночь
Ты ещё молодая. Талия – 50.
Боже мой, какая была ты худая.
Травма черепно-мозговая моя Любовь
Она Людмила!
Вот бабла накоплю и играть в казино я в Лас-Вегас поеду,
Если я деньги свои просажу, то в Москву к тебе жить перееду!
Американцы – народ такой: бейсбол, Голливуд, барбекю, ожиренье.
А ты улыбнешься и скажешь сама себе: Людк, а Людк  тьфу деревня!
Ну, я приду с цыганами, с водкой,
Ну, найду какого-нибудь медведя.
Скажу тебе: Гуд монинг, Людмила!
Ты мне ответишь: Их нихть ферштейн!
Ну, надо уже медведя привязывать, конечно, он же здоровый!
Хау ду ю ду, снова скажу я,
Их нихть ферштейн – ответишь ты снова!
И начнёшь рассказывать!
Вот, к примеру, скажешь, приходил Борис Моисеев,
Накрасился и хотел дуэтом песни петь затеять
Я ему сказала так прямо: Боря!
Если ты ещё не понял, то я вообще-то женщина
И народная артистка России,
А тебя к Баскову зайти просили!
Вот такая ботва, прикинь, бывает даже матом!
Так трудно было без тебя одной,
Хорошо, что ты с братом!

Из музыкального конкурса команды КВН сб. СГУТ и КД (Сочи)
«Тамада на свадьбе»
- В лунном сиянии
-Снег серебрится
-Вдоль по дороженьке
-Троечка мчится.
-Динь-динь-динь
-Динь-динь-динь
-Колокольчик звенит
-Этот звон, этот звон
-О любви говорит.
-Переправа, переправа
-Берег левый, берег правый
-Снег шершавый, кромка льда.
-Кому память, кому слава, кому темная вода.
-А продолжает нашу свадьбу…

«Група «Мэрлин Ватсон»
-Опять от меня сбежала девчонка из электрички
-И я по шпалам за ней по шпалам бегу с ножом по привычке
-Па-па-па-парам-парам-парам-парам-пам! Убей!
-Па-па-па-парам-парам-парам-парам-пам! Души!
-Жил да был чёрный кот и умер!
-Идёт Кинг-конг по городу, по незнакомой улице
-И от улыбок девичьих вся улица в крови!
-Скоро встанет наш Иосиф Сталин,
-Репрессирует народ и всех тут расстреляет!
-Хмуриться не надо, Лада,
-Хмуриться не надо, Лада,
-Хмуриться не надо, Лада,
-Из ада!
-Ссорятся люди,
-Вап-пап-пададам.
-Мочат друг друга!
-Вап-пап-пададам.
-Увезу тебя я в тундре, закопаю под сосной!
-Баю-баюшки баю (выстрел и смех бандитов из «Бременских музыкантов»)

«Группа «Руки Вверх»
- Хочешь, я тебе историю расскажу? Помнишь, у меня девчонка была?
- Это которая – ты целуй меня везде, 18 мне уже.
- Представляешь, в армию забрали. А я её так любил, так любил. Я тебя люблю на асфальте пишу, я ей говорю. Чё сидишь, записывай! Теперь любишь ты Алёшку больше чем меня.
- Алёшку?
- Да. И подругам ты боишься рассказать, как Алёшку ты не хочешь потерять.
- Какая рифма хорошая, сказать – потерять. Припева не хватает.
- Ай-ай-ай, девчонка, у неё такие ножки. Вот и песню записали. Давай целый альбом запишем.
- Давай.
- Теперь ты замужем и тебе не нужен я уже. (выходит девочка)
- Ребята, можно автограф? (парни хором, привставая со стульев)
- Выйди!!! (и снова один говорит)
- Я не хочу, чтобы видела ты, как я тихонько плачу. Хотя нет, останься. Пусть лучше губы твои вытрут слёзы мои. Я не могу иначе. Я сегодня вместе с вами объявлю войну попсе. Комон! Танцуют все!

Из приветствия команды КВН сб. СГУТ и КД (Сочи)
«Девушка, которая не изменяет».
- Уважаемые зрители, перед тем, как начать наше выступление, я бы хотел поделиться с вами маленькой радостью. Дело в том, что, когда я первый раз приехал в Минск, я познакомился с одной девушкой. Её зовут Аня. Аня, поднимись, пожалуйста, на сцену. (девушка поднимается на сцену)
- Мы всё время переписываемся, перезваниваемся, и за это время она мне ни разу не изменила. (смех в зале)
- Вот это КВН. Вот это  насмешили. Аня и не изменяет!!!! (хлопает, поднимается второй человек в зале)
- Что, я у тебя даже не второй? Знаешь, кто ты после этого? Видеть тебя больше не хочу!!! (в зале поднимаются 5 солдат)
- Аня, так вот ты какая, пригрели змею, больше не приходи к нам!!! (выходят из зала и Аня обращается к ведущему)
- Я тебе сейчас всё объясню. (в зале поднимается девочка)
- Значит вот так? Не ну вы только посмотрите на него. (уходит из зала)
- Ну слава Богу, что всё слава Богу.

«Солдат спит, служба идет».
(фон, открывается ширма, там лежит солдат и его отпевает поп, солдат зевает, поворачивается на бок)
- Солдат спит, служба идёт.

«Курение запрещено».
-А для тех, кто не спит, у нас дискотека. (фон, на сцене группа танцующих людей)
- Молодой человек вы что курите? Вот это для кого повесили? (показывает на знак «Курение запрещено»)
- Извините. (тушит сигарету и берёт сигарету из знака; один из танцующих подходит к бармену. Около бармена лежит пьяный парень)
- Бармен, мне тоже самое, что и ему! (бармен вырубает второго, ударом в лицо)

«Муравейник».
- А сейчас посмотрите один день из жизни муравейника. (Открывается ширма. Все ползают друг по другу)
- Хватит! Царица желает спать! (Все расползаются. На сцене остается лежащая с сигаретой девушка.) Аня?!

«Музей».
- В Минске открылся новый неофициальный музей.
(на сцене экскурсовод и два посетителя)
- Добро пожаловать, вытирайте, пожалуйста, ноги. Я сказал не ботинки, а ноги!
(разуваются) Другое дело! Вот наш первый экспонат – настоящий скелет мамонта. Между прочим, на его создание ушло 30 человек. А вот всё для встречи гостей: хлеб, соль, булава. Когда гости не хотели есть булаву - их били хлебом и посыпали солью. Не трогайте руками всё отравлено. Вот мой любимый стенд – орудия пыток. Ветряная дыба, компостер для мозга и огромная солонка, в неё макали раненых.
- А это что такое?
- А это мягкая лопата для бережного выкапывания картошки. Сверните, положите на место. Пойдемте дальше. Вот доспехи белорусского воина. Шлем, кольчуга, латы, щит.
- А где меч?
- Дело в том, что древние белорусы были мирным народом. Они ни на кого сами не нападали, а только защищали свои земли.
- Это что за картина?
- Это окно. Не обращайте внимания, посмотрите лучше - вот отличный экспонат. Рука древнего воина. Очень интересная история связана с этим экспонатом. Когда древний воин попал в плен – его приковали к скале, и он сам откусил себе руку. Вот такие сильные духом были войны. Пойдемте в следующий зал, я покажу вам его голову.

«Запрет на распитие пива».
- Недавно в России был введен запрет на распитие пива в общественных местах. И у нас уже есть первый правонарушитель.
(Открывается ширма. Сидит нарушитель, рядом милиционер)
- Не снимайте меня! (закрывает лицо рукой)
- Говори!
- Я употребляю пиво уже 9 лет. Сначала мне было хорошо, потом стало еще лучше. У меня появились друзья, ко мне повернулась моя девушка. В нашей компании никогда не стоял вопрос, кто идёт за «Клинским», весь район брал пиво только через меня. Сейчас я в милиции, я не знаю что говорить.
(милиционер показывает на его ладонь)
- Вот! Здесь все написано!
- А да! «Пить пиво вредно». Я не могу это сказать.
- Да я тебя сейчас повешу!
- Вешайте, только не снимайте!

Из приветствия команда КВН «Экстра» (Лобня)
«Мобильный обменный пункт».
- Разменяйте мне, пожалуйста, 1000 долларов…  (визг тормозов, машина уезжает)

«Урок рисования».
- Итак, дети, вашей учительнице как обычно не выдали зарплату, поэтому сегодня рисуем 50$.
- Мария Николаевна, а у вас сдача есть?

«Гости приехали».
(жрут, пьют, курят в бешеном темпе)
- Жрите быстрее!.... Гости приехали!

«Посвящение в джедаи».
- Люк Скай Уокер, я посвящаю тебя в джедаи.
(Взмахивает лазерным мечом, у того отваливаются руки)

«Интеллигенция ополчилась».
- Где-то на улице Карла Маркса.
(выходит бык, с другой стороны интеллигент)
- (бык) Слышь, братан, закурить не найдется?
- Гражданин быдло, высшего образования не найдется? Что, и среднего нет? Вообще не читаем? А если найду хотя бы газетку? (в сторону) Апчхи! (выходят еще 2 интеллигента) Аркадий Вольдемарович, Эдуард Валентинович, обработайте!
- Активизируйте свой слуховой аппарат! Вы вообще кого знаете? Вы Борхеса знаете? А Шопенгауэра?
- Слышь ты, непонятно как зачатый, еще раз здесь увидим… Это наша библиотека и мы ее читаем! (стукает книжкой по голове, бык убегает)

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Экстра» (Лобня)
«Уитни Хьюстон».
- Первое покушение на Уитни Хьюстон было еще в детском саду
(Уитни Хьюстон поет, рядом  охранники, убийца щелбанами «стреляет» в охранников, добивает контрольным, подбирается к Уитни, но палец дает осечку, дергает ее за косу, убегают)

«Титаник».
- Мало кто знает, что на Титанике до последнего пел Дима Билан.
(Дима Билан поет, ужасно фальшивит, люди в панике бегают, кричат, выбрасываются за борт)
- Все наденьте спасательные жилеты!
- Я еще слишком молод, чтобы умирать!
- Спускайте шлюпки на воду!
- Джек! Роза!!! (замирают)
- Дамы и господа, прекратите панику, мы еще даже не отчалили!

«Сказки».
«Вместе тесно, а врозь скучно»
- Говорит брат сестре: «Не тронь моего волчка». Отвечает сестра брату: «А ты не тронь моих кукол». Дети расселись по разным углам, но вскоре им обоим стало скучно. И только упавший посреди комнаты пьяный дед их развеселил. Они поднимали его и смеялись. Труд - он ведь сближает.
- Посадил дед яблони, а ему говорят: «Зачем тебе дед, ты же яблочек не поешь», а он отвечал: «я не поем - другие поедят и спасибо мне скажут». И, правда, пленные немцы яблочки очень хвалил.
- Муравей и голубка. Муравей подполз к ручью напиться и чуть не утонул. Голубка несла ветку, увидела, что муравей тонет, и бросила ему ветку. Муравей спасся. А в другой раз, когда охотник хотел поймать голубку, муравей подполз к нему и укусил за ногу. Охотник уронил сеть и голубка улетела. Муравей же прожевал ногу и потащил охотника в муравейник. Мораль: «Шестиметровое добро всегда побеждает зло».

Из приветствия команды КВН Сборная ВУЗов (Смоленск)
Реклама.
- Ма, дай пива!
- Сначала съешь суп.
- Ну, ма дай пива!
- А я сказала сначала съешь суп.
- Пива!!!
- А если КВН’щики пьют пиво, то это пиво наливали им!

- «Фабрика звёзд-5» на знаменитом фестивале «Славянский базар»! Алекса, Тимоти, Антон Зацепин… правда противно, товарищи!

Октябрята.
Происходит вручение звёздочек октябрятам.
- Ай, красавчик, Петров! (Прикалывает звёздочку).
- Иванов! Держи. (прикалывает)
- Сидоров! (берёт здоровенную звезду и вкручивает через всё тело. Тот падает).
- Не выдержал, сломался!

Реклама.
(человек дует несколько раз на чёлку).
Это лучшее средство от перхоти.

Из приветствия команды КВН «Разные люди» (Минск)
Номер «Генеральная ассамблея ООН».
- Македония, куда вы сели?! Места для экономически отсталых стран на задних рядах. Ливия, поднимите руку. Македония, видите руку вот и идите туда к Ливии…
- Господин Кофи Анан, ведите себя прилично, вы же всё-таки негр!!!

Номер «Вступление в Евросоюз».
- Добро пожаловать в Евросоюз, вступайте!
- (выходит парень, а на плечах сидит девчонка). Так, Россия проходите (пропускает парня). Беларусь, останьтесь…(девчонка возвращается)
- Следующий… (Выходит парень в плаще в шляпе и с перстнем на руке).
- Кто? Кто я вас спрашиваю? (парень протягивает ему руку с перстнем). Ой, Италия извините не признал… Проходите.
- Следующий. (Выходят цыгане с гитарами, с медведем) О, цыгане, проходите (останавливает медведя). Беларусь вы думали, что я вас не узнаю…? Следующий, кто?
- Орша.
- И что?
- И всё!!! (отталкивает его и проходит)
- Следующий. (выходит девчонка) Беларусь, опять! Ну, что у вас?
- Калийная соль, библиотека, стабильная экономика…
- И всё?
- (выходит парень) И Орша!!!

Из музыкального конкурса команды КВН «Разные люди» (Минск)
- Здравствуйте товарищи! И мы начинаем праздничную демонстрацию, посвящённую «Дню всемирного притяжения»… И для поздравления на трибуну поднимается человек, восставший из пепла. Встречайте - электрик Фёдор!!!
(Звучит фонограмма песни из мультфильма  «Пёс в сапогах» - «Дуэт пса и болонки»)
Погас на улице весь свет
Залез на столб в один момент
Чтоб заменить предохранитель
Сказать вам право не берусь
Схватил за провод думал минус
А оказался это плюс…
- (Встает парень из зала) Что ты несёшь, какой минус, какой плюс? Ты думаешь, что в зале электриков нет? Шарлатан. Это фаза была…
- Мужик чего тебе надо?
- Надо было на столб залезть, и там, в распределительной коробке плоскогубцами клеммы зажать…
- Слышишь, я там, на столбе без когтей вишу, а ты плоскогубцы, плоскогубцы…
- И что ты делал?
- Дослушал бы сначала до конца (музыка продолжается)
- (прерывает песню) А подожди. Только ты меня поймёшь в этом зале. Прикинь, курю в постели…
-  Да, это минус…
- (Вместе) Но после секса это плюс…
- (ГЗК) А с нами на связь вышел корреспондент, который сейчас находится в парке им. Горького. Павел, что сейчас происходит в парке.
- (выходит парень и открывает бутылку пива о тумбу ведущего, в это время открывается ширма. За ширмой происходит драка) Здравствуйте, Сергей, а сейчас в парке Горького происходит фотосинтез.
- (ГЗК) Спасибо, Павел. Может быть есть что-нибудь необычное!
- Нет, Сергей, всё как обычно. Вот с минуты на минуту ожидается выступление группы «УМАТУРМАН».
- (Из драки выходят двое) Привет, мы группа «УМАТУРМАН» и  сегодня мы хотели бы исполнить для вас песню про Фиделя Кастро «Я смотрю, на тебя. В телевизоре ты, а должен быть в кресле качалке…»
- Концерт в разгаре, поэтому пора рассказать вам анекдот: вы знаете, что будет, если сбрить усы Александру Розембауму? Что, что? Правильно, Гоша Куценко!!!
- (выходит ведущий) Всё, спасибо, ваше время вышло…
- Мы всё понимаем… Но мы не можем уйти, не спев про Майкла Джексона. «По минутам осыпается…»
- И для поздравления на трибуну поднимаются прекрасные женщины – главы государств.
- Президент Латвии – Вайра Викке Фрейнберге
- Госсекретарь США – Кандализа Райз
- Королева Великобритании – Елизавета II   
- И мы рады приветствовать загнивающий запад в Вашем лице, на нашей цветущей Родине…
(звучит фонограмма песни из мультфильма «Летучий корабль» - «Ах, если бы сбылась моя мечта»)
1. Быть президентом миссия женщин
Все смотрят «Клон» и агрессии меньше
Всё же поддержка стране нашей надо
Вот оно счастье – Латвия в НАТО
2.Беленький домик, полно комплиментов
Я принимаю других президентов
Всех под каблук я скоро поставлю
Пусть они знают, кто в мире главный
3.Я без поддержки как-нибудь справлюсь
И Абрамовичу, кажется, нравлюсь
Сын мой женился не ходит налево
Вот оно счастье я – королева!!!
4. (все вместе)  Ах, если бы сбылась наша мечта
Матриархат устроили б тогда
Ах, если бы мечта сбылась
То, женщины бы захватили власть
- (выходят ведущие) А наш демонстрация продолжиться массовыми гуляниями. И помните, что сегодня мальчики – налево, а девочки – направо…
- И ещё мы мечтаем, чтобы у нас в Беларуси праздник был 365 дней в году…(выходит вся команда)
Ах, если бы сбылась наша мечта
Какая жизнь началась бы тогда
Ах, если бы мечта сбылась
Какая жизнь тогда бы началась

Из приветствия команды КВН «Штормовое предупреждение» РГМУ (Москва)
Номер «Клятва».
ГЗК: Команда «Штормовое предупреждение» настроилась на сезон в Евролиге очень серьезно.
Открывается ширма. Стоит вся команда. Впереди стоит капитан с красной папкой в руках.
Включается музыка из сериала «Солдаты».
- Мы, команда РГМУ торжественно клянемся получить больше всех в Евролиге желтых карточек, пределать их в горчичники и пустить на благое дело, клянемся всегда оказывать первую медицинскую помощь командам, которых порежут редакторы, клянемся всегда стараться избегать диареи на разминке… Если же мы нарушим данную нами клятву, играть играть нам в Первой лиге…города Могилева!
Ведущий: РГМУ! Пора начинать, е-мое!
- Так точно!!!

Номер «Кандализа Райс».
- Кандализа Райс заявила, что Беларусь единственная страна во всей Европе, где есть диктатура.
- Госпоже Райс посвящается.
Кандализа, еще вчера мы были вдвоем
Мы рады, что ты знаешь о том,
Что есть страна большая – Белорусь в Европе,
Мы в НАТО все равно не пойдем, хоть убейся.
Кандализа!

Номер «Новый клип Николая Баскова»
- А мы представляем клип Николая Баскова.
Открывается ширма. Сидит басков с кальяном. Сзади ходят открывашки, чебурашка, Чапаев. Включается плюс «Отпусти меня»

Реклама «Чайник»
Открывается ширма стоят 2 парня, один в белом халате…
-     Молодой человек, покажите, пожалуйста, капельницу ( тот показывает всякую ерунду)…а шприц? ( опять ерунду)…ну, хотя бы анальгин? ( Опять показывает ерунду, в конце концов вздыхает и показывает чайник.)
- Михаил Зурабов – прирожденный министр здравоохранения России.

Номер «Бокс».
- В последнее время трансляция боев по боксу все больше превращается в шоу.
(Выходят два боксера и судья. Дерутся. Удар гонга. Расходятся в стороны.)
 ГЗК: По итогам первого раунда самое сильное звено Виталий Кличко, самое слабое звено – судья. Интересно как решат сами игроки.

Номер «Индийская версия песни «Уматурман»»
- Из рубрики «Уж прет так прет»…Группа «Ума Турман», выпустив английскую версию своей песни, решила не останавливаться на достигнутом и записала индийскую.
Ну я приду без песен, без танцев,
Ну найду какого-нибудь верблюда…
Скажу – Ну здравствуй, Махалакшми,
Она скажет – ну здравствуй, Джавед…
Ну надо как-то в гарем-то попадать,
Спрошу – как ты вообще танец живота-то танцуешь?
Она скажет – да вообще, Джаведик, хреново…
И начнет рассказывать…
Вот вчера, к примеру, приходил Раджеш,
Кальяна накурился – стал приставать ко мне  чертов погонщик мулов!
Я ему тогда так строго сказала –
Радшеш, может ты конечно султанишь в Гулябаде,
Но вообще-то я жду Джаведа со своим караваном из Адисабебы,
А тебя с точкой на лбу, вообще заходить не просили!
Вот такой бурдюк, прикинь бывает не до чая!
Вообщем, было трудно без тебя Джавед!
Хари Кришна, что на слонах до меня доехал!

Номер « Все, что тебя касается».
- Не все знают, что идя клипа группы «Звери» на песню «Все что тебя касается» появилась за долго до появления самой группы.
Клип «Все что тебя касается». ( Нарезка из фильма «Место встречи изменить нельзя», где Жеглов и шарапов – герои клипа)

Из музыкального конкурса команды КВН «Штормовое предупреждение» РГМУ ( Москва)
ГЗК: Дамы и господа, бессменная ведущая славянского базара Алена Спиридович со своим парнем…
Звучит музыка славянского базара. Выходят ведущие.
-   Добрый вечер дорогие друзья. Мы рады вас приветствовать на ежегодном «Славянском базаре».
- На фестивале, где в перерывах между «Сябрами» и «Песнярами» поют какие-то люди.
- Скажи, а тебе не кажется странным, что «Славянский базар» уже который год проходит в Витебске, а  не в Минске?
- Ну, если бы Базар проходил в Минске, то это скорее был «базар-вокзал».
- И прямо с вокзала на наш бал приезжают многочисленные гости…
- Но, к сожалению, не все исполнители, которых мы бы хотели видеть на нашем базаре, приезжают в Витебск.
- И все мотивируют свой отказ по-разному…

Номер «Евреи»
Ты меня на рассвете разбудишь,
Но на кой ведь сегодня суббота
Выходной, понимаешь, супруга,
Я тебе никогда не забуду.
Я пахал всю неделю как лошадь,
А сегодня я сплю до обеда.
Понимаешь, сегодня суббота,
Все равно я с дивана не слезу…
А наступит когда понедельник,
Вот тогда и буди на рассвете…
Не работаем мы по субботам,
Дорогая, ведь мы же евреи…
-    Вот, приблизительно так объяснил свое отсутствие хор Турецкого…
- В детстве Стас Пьеха рос хилым и болезненным мальчиком. И у него была одна слабость…
- Все, больше ничего не было…
- А пока Николай басков собирает по залу цветы для членов жюри, весь  Католический мир, говорит о выборах  нового папы.
- Согласись приятно осознавать, что наша Беларусь – это единственная страна, где Папа никогда не сменится!
- Да уж дыми – не дыми….
- Но благодаря дыму над Ватиканом, опять стала актуальной группа «Дип Перпл». Втречайте!

Номер «Группа кардиналов «Дип Перпл»».
Сто сорок кардиналов
Прибывают сюда без конца.
Неразбериха в Ватикане -
Надо выбрать отца!
И каждый может быть пантифик
И даже африканец один!
И вот католики притихли –
Ждут какой пойдет дым.
Припев:
«Смоук» еще черный
Ну что, какой вердикт?
«Смоук» уже белый –
Папа – Бенедикт!!!
-    Ну вот «Славянский Базар» подходит к концу, а это значит, что в Витебске наступит похмелье, а Белорусскому телевидению будет что показывать ближайшие пол года.
- Но мы совершенно забыли тех, без которых не обходится «Славянский базар». Ансамбль «Беларусские песняры».
- Прости это,  те которые поют в Москве или это  ансамбль Белорусской филармонии? А может, это «Песняры имени Мулявина» или…
- Вы знаете, ансамбль «Песняры» теперь как «Фабрика звезд» –никто в них не разбирается, но поют одни и те же песни.

Номер «Песняры»
А у поли тры крыниченьки
У Меладзэ тры дявиченьки
Бялявая, чарнявая, а третья рыжа кучаравая
Бялявая, чарнявая, а третья рыжа кучаравая
Хлопец, хлопец – не журыся
Каго любишь –разберыся
Хлопец, хлопец – не журыся
Кали любишь, а жанися!
- И сколько бы на нас не обижалась Россия, но если на «Славянском базаре» побеждает белорус, то это вовсе не значит, что все покупается. Это значит, что настоящий талант бесценен!
- Встречайте, обладатель Гран-при «Славянского базара» Петр   Елфимов!
Петя: Вы знаете, если за российскую команду на сцену выходит белорус, то это вовсе не значит, что все покупается. Это значит, что настоящая славянская дружба – бесценна!
Финальный запев:
( Акапелло) - Бялявая, чернявая, а третья рыжа кучаравая!

Из приветствия «Академический отпуск» (Витебск)
«Оршанские жентльмены».
- Если вы думаете, что оршанских джентльменов не существует, то сильно получите по лицу. У нас в Орше встречают по одёжке, а провожают без.
- Реклама. Захрустишь -  не устоишь, остиохандроз.  Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало. 
- А в этой сказке ещё классный персонаж есть, Пьеро в бочину.
- И напоследок, одна голова хорошо.
- А с туловищем лучше.
- Берегите себя.

- Гюльчатай, открой личико.
- Не.
- Ну, Гюльчатай, открой личико.
- Ладно.
( Удар.)
- Открыла – пропустила.

Музыкальный конкурс команды КВН «Академический отпуск» (Витебск)
-Три девицы под окном пряли как-то вечерком
-Кабы я была царицей – говорит одна девица – я для батюшки царя родила богатыря.
-Кабы я была царицей – говорит её сестрица – я для батюшки царя, я б для сына царя, я б для внука царя, я б для всех.
-Сядь, кобыла я.
-Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела
(входит царь)
-Все свободны, а вас я попрошу остаться.
(Танцуют под композицию TANGO,  исполнитель Shakira )
-В общем, крутись как хочешь, но к вечеру у меня должен быть сын, а я тут по хозяйству.
(По сцене прыгает слуга)
-Да, Игнат, дыры в полу давно пора заделать. Чего пришёл?
-Письмо вам.
-Что там пишут?
-Фамилию вашу пишут, адрес ваш пишут.
-Ещё что-нибудь пишут?
-Ещё чей-то адрес пишут.
-Больше ничего?
-Нет.
-Тогда сожги.
(Идет смерть с лопатой)
-Здравствуйте, налоговая.
(Царь показывает на лопату)
 -А это что?
-Гребём помаленьку.
(Смерть уходит за кулису и там раздаются звуки ударов, выбегает Игнат с лопатой)
-Царь, там какая-то баба хотела у нас лопату украсть.
-Ты насчёт бабы не беспокойся. Не кстати, хочешь я расскажу как с женой познакомился?
-Да.
-Иду я как-то по пристани и вижу баба какая-то тонет
-И вы её спасли?
-Нет, но я же в это время с женой знакомился.
(Стук в дверь)
-Игнат иди открой
(Входит сосед)
-Здравствуйте.
-Здравствуйте, а вы кто?
-Сосед ваш.
-Тезка. Чего пришёл?
-Так праздник сегодня, День защитника отечества.
-3 мая?
-Ой, только не надо придираться.
-Ну тогда пойдем отметим.
(Открывается ширма и стоит продавщица и поёт песню Беловежская пуща)
Что же вам предложить? Есть тэкила и ром
Есть мартини и шнапс, виски, брэнди и пунши, 
Надо взять два пивка или рижский бальзам.
Нет, сегодня бы выпил сакэ я под суши.
А давай как всегда возьмём мы коньяк.
Беловежская лучше.
Беловежская лучше.
- Игнат, делом займись.
- Это у нас колонка.
- Да.
- Я водички наберу.
- Набери.
(Слуга ставит ведро возле муз. колонки)
- Пойду печь затоплю.
(Выбегает жена)
- Царь я родила богатыря.
- Сколько?
- 33
- А что это тебя так попёрла?
- Настроение было хорошее.
- Ну показывай своих богатырей.
(Выходит сын)
- Отец.
- Ты кто?
- Я 33 богатыря.
- Не понял, 33 богатыря.
- На по паспорту посмотри.
(Листает паспорт)
- Это что?
- Это я в Турции.
- Понятно. Визы готовы?
- Готовы.
- Ну тогда собирайтесь, бочка подана.
- Какая бочка?
- Как заказывали, AUDI 80.
(Мать с сыном уходит за кулисы, а царь поёт песню из к/ф «Гардемарины вперёд»)
 - А зачем не пойму я сплавил жену,
 Как лес по реке ты плыви родная.
(Из-за ширмы выходит жена и поёт)
 - А я не ушла, за ширмой ждала.
 И не поняла, что была любимая.
(Выходят все действующие лица и поют дальше)
 - Дороги любви у нас не легки, 
 Но молоды мы и пройти их сможем.
 Влюбляться страдать и верить и ждать
 И чувства в себя мы сдержать не можем.
 Увы…………

Из музыкального конкурса команды КВН «Опять25» (Гомель)
Блок «Декабристы».
- Господа, что же мы просто сидим, давайте сидеть за Россию –  матушку!!!
- Да!!! За Россию – матушку!!!
- А наколи-ка мне на спине – Не забуду Россию – матушку!!! И  солнце мне нарисуй!!!
- Купала получаются…
- Купала мне нарисуй, за Россию – матушку!!!
- Да, что вы знаете о России – матушке, господа-с? Вот давеча, иду я,  по чисто полю… босиком иду… в небе заря занимается. И тут мне навстречу Россия – матушка… говорит – Здравствуй сынок!… Так лицом в земле и заснул,… утром проснулся – голова трещит, все деньги пропил….
- Ладно, господа!!! Засиделся я с вами… пойду побег себе готовить!!! Завтра бежать рано…
- А как же сидеть за Россию – матушку ?!
- Господа – с !!! Мне ж тяжелее! – Вам сидеть за Россию – матушку, а мне бежать – за Россию – матушку!!!
- Эй, вы там, в Сибири!!! Хватит орать!!! Три часа ночи!!! Дайте выспаться перед казнью…За Россию-матушку!

Песня.
( На мотив песни Серова - Я люблю тебя до слез)
От глухой тайги и до вод каспийских
Обниму леса и к полям прижмусь
Горы и холмы я б хотел потискать
Только я боюсь, снова не сдержусь,
Русь, я на тебе женюсь…
Я люблю тебя до слез
Каждый раз как в первый раз
Я потрогаю Кавказ
Поцелую Крым в засос
Что б любить тебя в серьез,
Пол Европы постелю
Я люблю тебя до слез
Как дурак люблю…