06  июня  2005 года

Из приветствия команды КВН «Посольство Сочи» (Сочи)
Экскурсия
- Здравствуйте! Я вам покажу наш сочинский дендрарий, где собраны; самые удивительными животными на земле. «Старика Хотабыча» кто-нибудь читал?
- Да.
- Отлично, умные люди, есть о чём поговорить. (тяф-тяф-тяф) Не пугайтесь, это наша сторожевая дворняжка (тяв, тяв, рёв). А тут только что был нильский крокодил. Их осталось всего 2… 1 на планете. (тяф-тяф) Да подавись. Проходите, проходите дальше (страшный рык). Да, да, да, волнистый попугайчик. Милое создание.
- Извините, а что это за полосатая изба?
- Ха ха ха! Пчела, пчела, повернись к лесу жалом, а ко мне по имени отчеству. Кстати, за плохую шутку может голову откусить. Ха ха ха!
(Телефон звонит)
- Извините. Да, да, привезли слонов, сколько, 16, где, в коробках из-под зефира? Хорошо! Ну, всё, спасибо, иди, иди домой, к маме (Как бы опускает телефон на землю, и тот убегает. Рык). Нильских крокодилов помните?
- Да.
- Забудьте. Дальше, наша экскурсия продолжится на транспорте, поэтому пройдёмте на страусиную остановку.

Миниатюра «Дедовшина»
- Ты чё, меня боишься, чё ты прячешься? встань смирно, плечи выпрями, ты же комбат!!!!
- А что ты на меня наезжаешь? У меня, между прочим, крыша есть. Валя!!!  (выходит десантник-гей)
- Знаешь, что у нас, в десантуре делали из таких как ты?
- Нет!
- Таких, как я, понял! Упал отдался!!!

Без названия
Выходит парень с болванкой. Тупо ржет.
- Болванка!

Семья Наоборот
- Ну, рассказывай, что у тебя на работе!
- Вот… Премию получил…
- Опять, наверное, план перевыполнил? И конечно – не пил! А ну дыхни!  Так, быстро в кабак!
- Ну сына…
- Что сына??? Что сына??? Я уже 7 лет сына!!! Ты машину починил! Ты полки в комнате повесил! Уже соседям не стыдно в глаза смотреть, не пьет, не курит он!!! Я 2 года братика просим, я за тебя это делать должен??? Ну все… Бери ремень!
- Ты чо, сопляк!
- Вот!
- Я тебе уши оборву!
- Ну можешь же когда хочешь!

Тост-Тест
Старинный кавказский тост-тест:
Однажды с одной очень:
а) высокой
b) невысокой
c) высокой блондинки
спускалась в село одна красивая
a) женщина
b) силуэт знакомый
c) Лейла ты что ли
ей навстречу шел молодой красивый Джигит. Без вариантов! Он предложил ей руку и сердце. Но женщина отказала и пошла учится на:
a)  b)  и c) ! 
Так давайте выпьем за женские права… и обязанности!

Из музыкального конкурса команды КВН «Посольство Сочи» (Сочи)
Грузия
(Выходят двое, с гитарами, в майках с американским флагом, под американскую музыку кантри)
- А, Грузия! Не узнал, богатыми будете! Наверное… То есть теперь так?
- Йес!
- Но вы же не прошли в финал…
- Йес!
- И???
- Петь хотим!
- И футболку!
- Прошу!!!
- В бутылки колы наливаем боржом
Учитель детям говорит «хелоу»!
Мы были Грузией
ООО!!!
Теперь мы Джорджия!
Хай!
Друзей забыли, забываем язык,
И Буш привез нам новый алфавит!
Эй би си ди эф джи!
ООО!!!
Дабл ю икс уай зет!
Йоу.
-Сенк ю! Гуд бай!

«Монгол»
(Ведущий разговаривает с помощником)
- Вы монгольский язык знаете?
- Нет
- А язык жестов?
- Ну, чуть-чуть…
- Тогда объясните этому монголу, что когда он в 98 году первый раз приехал – это было смешно. А сейчас, пусть он и вооружен, но мы его с палкой не боимся и на сцену не пустим!

«Городские цветы»
- Василек, пророс сквозь асфальт, и бетон
А тюльпан светит ультрамарином
Куст бегонии, напал на прохожих во тьме
Искусал двух собак подорожник
Этилен выдыхает двуглавый пион
И песок доедает ромашка
И все вместе!!!
Городские цветы, городские цветы!
Их пыльца грустно светит, словно звёзды в ночи!

Из приветствия команды КВН «Непарни» г. Екатеринбург
Блок «Взвешивание земли»
- За эти годы мы ещё ничего не сделали полезного для человечества… Надо… взвесить землю! Неси лопату.
Дают безмен.
- Лопат не было, только безмен.
- Жаль. Придётся землю взвешивать безменом.
- Сейчас я буду тянуть, а вы смотрите.
Тянет.
- Сколько?
- Шесть.
- Шесть? Но земля не может весить шесть…
- А! Мы же на земле стояли! Давай, подпрыгивайте, а та тяни. Три, четыре!
Все подпрыгивают.
- Сколько?
- Двадцать пять.
- Уже лучше!
Смотрят на ведущего. Подходят к нему, просят подпрыгнуть вместе.
- Три, четыре.
- Сколько?
- Пятьдесят восемь.
- Ну, вот!
- Нет! Ты же не подпрыгивала, надо твой вес вычесть. Сколько ты весишь?
- 52.
- 58 минус 52? Шесть.
- Так, пойдём другим путём. Неси карту.
Берут карту.
- Стойте! Мы держим карту руками! Давайте подпрыгнем руками!
Подпрыгивают.
- Сколько?
- Полграмма.
- Так… Посмотри какой масштаб.
- Один к 120.000.
- Так… Пол грамма на 120 000… Шесть.
- Слушайте! Давайте бросим этот арифметический юмор.
Перебивка.
- Давайте перейдём к историческому. Сколько весил Кутузов?
- У нас Оля – прапраправнучка Кутузова. Давайте её спросим.
Выходит Оля.
- Оля! Сколько весил твой пра-пра-пра-дед?
- Не-не-не-не-знаю.
- Стойте! Отступать не наша фишка! Я не уйду с этого места, пока мы не взвесим землю!
- Чё мы тупим! Надо взять энциклопедию и всё!
Уходит, приходит с энциклопедией под мышкой.
- Можно продолжать?
- Да.
- Давайте так. Нужно взвесить один город, и его массу и умножить на количество городов в мире. С Сколько весит один город?
- Пятигорск – пять.
- Семипалатинск семь.
- Так, семь плюс пять, двенадцать, делим на два – шесть. Ладно, Катя, а сколько городов в мире?
Катя листает энциклопедию.
- Так… Масса Солнца, масса Земли… Тут нет.
- Давайте сделаем так.
ГЭГ.
- Спасибо, молодцы… Во-о-от. Придумала! Россия – это одна шестая часть суши. Значит надо взвесить Россию, и её массу умножить на …
- А Россия тяжёлая страна?
- Тяжёлая. Сколько лет поднимаем, поднять не можем.
- Судя по эпохальности, это была финальная фраза?
- Да.

Из музыкального конкурса команды КВН «Непарни» г.Екатеринбург
Блок «Три сестры»
Открывается ширма, три бабы дерутся, таскают за волосы.
- Антон Павлович Чехов. Три сестры. Сцена первая, разговор с матерью. Здравствуйте, дочери.
- Здравствуйте, царь-матушка.
- Мам! А расскажи нам про бабушку.
- У нас бабушка знаете какая была? Она на деда с голыми ногами ходила.
- Мам! А нас в капусте нашли?
- Вас во мне нашли.
- Мам! А почему у на нет папы?
- Понимаете дочки…. Мы единственная в мире семья, которая размножается делением. Шучу, почкованием. Шучу, делением. Шучу, почкованием…
- Ты сегодня много шутишь, мама!
- Мама! А почему у нас у всех имя одинаковое – Марина?
- Зато у вас отчества разные. Так, ты, Молдавановна, иди крышу дострой. Ты, Ивановна, иди картошку копай, а ты, Ашотовна, со мной поедешь… на рынок.
- Зачем?
- С отцом повидаться.

Блок «Свадьба»
Открывается ширма, сидит баба в свадебном платье, чистит картошку. Входит Марина.
- Ты на свадьбу идёшь?
- Мне не в чем. Да и некогда.
- Я же тебя приглашала! Дай хоть платье!
- Здрасьте-приехали! А я чё картошку голая должна чистить?
- Ну, у меня нет свадебного платья!
- Ну, Марина, мы же меряли, оно на тебя не налезет!
- А что делать?
- Что-нибудь придумаем!
Ширма открывается, выходит Катя и Чувак.
- Дорогие молодожёны! Сегодня корабль по имени любовь отходит от пристани по имени жизнь! Невеста, согласны ли вы взять в мужья Виталия?
Из-за невесты выглядывает Марина.
- Да!
- А вы, жених, согласны взять в жены Марину?
Из-за Чувака выглядывает ботан.
- Да!
- Ваш брак зарегистрирован!

Блок «Развод»
 - Включите марш Паркинсона.
- Начинаем наш развод. Начнём с раздела имущества. Вы хотите виллу на Канарах…
- Да.
- А вы лексус и пенттхауз.
- Да.
- Помечтали и хватит. Вам достаётся «Жигули» четвёртой модели…
- Ха-ха-ха…
- А вам трёхкомнатная квартира в Борисове!
- Ха-ха-ха…
- Зато вы можете забрать ребёнка!
- А можно забрать?
- Конечно!
- Ну, я, конечно, попробую, ему, правда, ещё три года сидеть…
- Продолжаем развод, дайте мне по 1000 евро.
- Что?
- Тупой развод! А теперь пусть Виталий торжественно назовёт Катю Светой.
- Света.
Пощёчина.
- Итак, ваш развод зарегистрирован. Вы объявляетесь Хахалем и клюшкой республики Беларусь.

Финальная песня
Девочка бегает из кулисы в кулису и поёт.

Выход с заколками
Приставляют заколки ко рту, изображая пение

Песня о вреде курения.
- Как-то ты весной на дачу
Мальборо себе взял пачку
Кончилась она мгновенно,
Что же делать, как быть?
Хочешь ты курить, нет мочи,
Магазин закрыт – час ночи,
Ни бычка нет, ни окурка
Что ж тебе покурить?
Лаванда, сушёная лаванда,
Сколько лет прошло, но помним я и ты.

Песня об Узбекских авиалиниях
- Узбекские авиалинии купили дельтаплан,
И этот дельтаплан помог им выполнить двухлетний план…
Как ненеавижу музыканта, я что одна слышу, что тональность не меняется… Леонтьев, пой сам!

Финальная песня.
Сегодня финальную песню за нас любезно согласилась спеть группа «Систем оф э Даун».
Финальная песня в оригинале.

Из приветствия команды КВН «Команда из Вологодской области» (г.Вологда)
Афанасий
- Добрый вечер, мы начинаем программу «Ищу себя». И сегодня у нас в гостях человек, который абсолютно ничего не помнит. Афанасий, вы, правда, ничего не помните?
- Афанасий?
- Афанасий, присаживайтесь.
- ???
(показывает, как и куда нужно садиться)
- Мы нашли Афанасия в очереди ему подобных, когда он сдавал пустые бутылки. За долгие годы работы я научился предсказывать прошлое по таре, а будущее по деньгам. И сейчас с точностью до 10 рублей я могу предсказать, что вчера произошло с Афанасием.
(Афанасий выставляет на стол пустые бутылки: одну пивную 0,5, две пивные по 1,5 литра, водочную 0,25 и две водочные по 0,5. Ведущий расставлять, бутылки в нужном порядке).
- Думаю, что события происходили именно так.
С утра Афанасий вел свой обыденный образ жизни. Потом он встретил друга, и они решили немного поболтать. В ходе беседы выяснилось, что они вместе служили. Причем на Флоте. Мгновенно речь зашла о внешней политике России. Направление мыслей Афанасия совпали с курсом правительства. Но, что это. Неужели женщина?! (достает из чемодана Афанасия бутылку из-под шампанского). А может быть «Северное сияние»? Эта загадка навсегда останется с Афанасием. Прощайте, Афанасий.

Коты
- Март. Подъезд. Васька и Барсик.
(инсценировка встречи котов, традиционное завывание в форме диалога).
- Да я тебя сейчас, как…
- Чего? Кого? Меня?!
- Тебя, сейчас!
- Порешу…
- Барсик, Барсик. Домой, кис, кис, кис.
- Иди! Зовут тебя!
- Ну, что?! До завтра?!

Школа выживания
- Сегодня урок школы выживания от медведя. Ассистент направьте медведя.
(Ассистент направляет игрушечного медведя, как пистолет).
- Медведь направлен, что вы делаете. Захват, прием, укус и доедаем.
Следующая ситуация медведь сзади. (Ассистент кладет медведя на плечо).
Что вы делаете. Что вы делаете?! Это же не игрушки!
И последнее. Если вы зимой случайно разбудили медведя, как быть. Будите медведя.
(Ассистент трясет медведя и направляет).
- Итак, медведь разбужен и направлен. Что я делаю. Что я делаю? Вот уже почти 10 лет я играю в КВН, катаюсь по разным городам, выступаю на разных сценах. Между тем многие мои друзья уже директора крупных фирм, управляющие банков. Слушая все это, медведь засыпает… Вы, укус и доедаем!

По рекламе «Duracell»
(выходят два зайца)
- Джонни, я не когда тебя ни о чем не просил. Но, сейчас я умоляю тебя! Сделай это. Я устал. Помоги мне спокойно умереть. Достань из меня эту штуковину.
(поворачивается, спине батарейка «DURACELL»).

Собачки
(Во время длинной финальной фразы один человек все время утвердительно мотает головой, наконец, говорящего это окончательно раздражает и он прерывается).
- Да, а таких собачек для автомобилей все еще выпускают!

Из муз.конкурса команды КВН «Команда из Вологодской области» (Вологда)
Фантазия
- Дима не знал, что у нас не нашлось в реквизите красной шапочки, но у нас есть белые пакеты и фантазия.
- Поэтому. Чик. Включаем фантазию.

Мама и дочка
- Дочка, 3-ю неделю дома сидишь, отнеси хоть бабушке пирожки.
- Не охота, мне лень.
- Тебе лень из кухни в зал бабушке пирожки отнести?
- Давай ее сюда позовем.
- Как ты ее позовешь, она же глухая.
(кидает что-то в бабушку, машет рукой)
- Не слышу.
- Ладно, пойду, отнесу.
- Только иди через лес, так короче, понятно.

Мысль
- И тут я вспомнила, что мне говорила моя мама.
(Вырезанное из картона облако, символизирующее мысль).
- Пирожки не забудь! (подает пирожки).
- Главное во время вспомнила.

Буратино и дятел
- И тут я встречаю Буратино и Дятла. По костюмам ребят сразу непонятно кто из них Буратино, а кто дятел, но.
- Извините, у вас прикурить не будет?
- Ты что, дура? (крутит у виска пальцем, дает прикурить от пальца).
- Спасибо. Теперь, по крайней мере, понятно кто из них дятел.

Храбрый рыцарь и предатель
- На пути мне встречаются Храбрый рыцарь и Предатель. Из ситуации не понятно кто из ребят рыцарь, а кто предатель… но... можно и спросить. Кто предатель?
- Он!
- Предатель.

Бабушка и внучка
- Тук, тук. Бабушка открой. (Звук открывания бутылки). Да нет, дверь!
- Дерни за веревочку, дверь и откроется.
(две веревочки: красная и синяя)
- А за какую дергать-то?
- Я лишь могу показать тебе дверь…
(дергает, появляются еще много веревочек)
- Нет, ты что пирожков не хочешь?
- Хочу, хочу…
(убираются лишние веревки).
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие пустые ведра?
- А это, внучка, чтобы лучше не было.
- А тебе пирожков принесла, будешь?
- Не хочу, уходи.
- Хотя бы командировку отметь. И уже уходя, на полке у бабушки я заметила учебник истории за 9-й класс под редакцией Рылеева, но это уже совсем другая история.

Песенка Красной Шапочки
If you go far longer-longer,
If you go along a long path,
If you go for long a long walk,
You may walk or jump or run.

Then you really or most likely,
You can really may be may be,
You might or you really should have,
You should go to Africa.

Hey, yo! Africa has a really wide river.
Hey, yo! Africa has a really big mount.
Hey, yo! Crocodiles, coushalots!
Hey, yo! Hippopotamus, monkeys!
Hey, yo! And a real big parrot.

Ja, Ja! Kokodrille und Bizonen.
Ja, Ja! Gamadrille und Gibonen.
Ja, Ja, und der gruener Papagei.

Из разминки команды КВН «Команда из Вологодской области» (г.Вологда)
Ведра
(три перевернутых ведра перемешиваются как в игре «наперстки»)
- Угадайте, в каком ведре вода?

Из приветствия команды КВН «ХАДИ» (Харьков)

Видеопираты
- Оказывается, в прошлом году в Минск приезжал режиссер Джордж Лукас. Он сразу отправился к видеопиратам…
- Здравствуйте, у вас есть «Звездные войны. Эпизод 3»?
- Конечно, месяц назад появился.
- Скажите, а чем там у вас заканчивается?
- Ситхи в очередной раз нападают, а джедаи всех спасают.
- Отлично, а кто в главной роли?
- Натали Портмен.
- Так я могу начинать писать сценарий?
- Конечно!

Розыгрыш
- Здравия желаю. Ваши документы. Почему национальность не указана?
- Армяно-грек!
- Что???
- Ну, были же раньше чехо-словаки! 
- Так… Хачатрян Вадим Ваноевич… 7-го июля… купи 2 батона, майонез, и скажи милиционеру – у него на лбу написано, что он осел. Почему идет 5-я, а потом сразу 12-я страница?
- Учительница двойку поставила, не хотел дома показывать.
- Так, что это… военный билет… а почему у вас военный билет на поезд?
- А ну, дайте паспорт… видите – птичка полетела?
- А кто это с вами на флюорографии?
- Это медсестра. Такая забавная история… хотите расскажу?
- Да что вы мне тут подсовываете?
- Поздравляю! Вы стали участником шоу «Розыгрыш»! Вон! Видите камера? Можете передать привет!
- Привет мама, папа! Здравия желаю, товарищ полковник!

Ремикс «Герой нашего времени»
- По просьбе геймеров мы разработали костюм для ремикса фильма «Герой нашего времени». В него входят следующие артефакты: шапка «Адидас» - лоховство + 2. Золотая цепочка - + 7 зависти. В плаще героя спрятана пачка сигарет - + 2 никотина, + 2 кайфа, + 4 вставлялова. Прокуренные легкие - - 2 здоровья, и, как следствие, следующий артефакт «коньки» - что бы было что отбрасывать. В левой руке героя находится суперартефакт «мобильный телефон» - +2 понтов, но -10 $ на счету. В правой руке рыцаря находится кастет - +2 уверенности -4 мобильных телефонов у окружающих. И, наконец, самый главный артефакт героя нашего времени «цветок» - +1 реальная блондинка.

«75 процентов»
- Белорусов накажем так: пусть слушают по радио 75% отечественной музыки!
Вечор наступае, спать хатять все людзи,
На ночь чыстыть зубы никогда не будзем.
Спатсь хатят вагоны, пявцы и микрафоны,
Саша и Сирожа засыпаютсь тожа.
- 75% было?
- Да.
- Давайте припев!
Then I saw her face, now I’m believer
Not in trace of doubt in my mind
I’m in love, I’m believer,
I couldn’t leave her if I try.

«Манту»
- Не спешите любить, юноша. Один мой друг, граф де ля Фер, тоже однажды влюбился в девушку, прекрасную, как сама любовь… Успенская!
Невеста графа де ля Фер
Болела в детстве всем,
И чтобы вылечиться, граф
Раздел ее совсем.
И граф увидел наготу,
А на плече горит манту…
Есть в графском парке тот медпункт,
Прививки ставят тут,
Прививки ставят тут —
Манту!

Из приветствия команды КВН «Смехназ» (Калининградский ЮИ МВД России)
Номер «Почтальон Печкин»
- А во время весеннего призыва из-за недобора минский военкомат организовал специальную акцию. (из-за ширмы выходит военком и почтальон Печкин, держащий за шиворот мальчика. Звучит нарезка из м/ф «Трое из Простоквашино»: «Здравствуйте, я – почтальон Печкин. Это вы велосипеды за мальчиков даёте?»)

Номер «Девушки с мобильниками»
(из-за ширмы с разных сторон выходят две девушки и становятся спинами друг к другу на расстоянии 3 – 5 метров и начинают разговаривать друг с другом по мобильному телефону)
- Алло!
- Привет. Ты где?
- Я в кафе. А ты где?
- И я в кафе. А ты за каким столиком?
- Я за четвёртым.
- А я за пятым. (поворачиваются друг к другу лицом и говорят одновременно: «Привет!!!», после чего обратно поворачиваются спинами и продолжают разговор. Звучит фраза: «Нокиа. Калечит пипл!»)

Номер «Что? Где? Когда?» на Ямайке»
- Оказывается, на Ямайке тоже любят играть в «Что? Где? Когда?».  (открывается ширма, за ней стоят трое и еле-еле сдерживают смех. Вдруг один начинает имитировать вращение волчка и смеяться звуком вращения волчка).

Номер «Бог Солнца Ра»
- Оказывается, уже в Древнем Египте существовали воскресные проповеди, посвящённые Богу Солнца Ра. (открывается ширма, за которой трое танцуют ритуальный танец под нарезку песни «Бу-ра-ти-но» из к/ф «Приключения Буратино», в которой в припеве постоянно повторяется слог «ра»).

Номер «Человек с топором в спине»
(открывается ширма, из-за которой на сцену еле-еле выходит парень и бормочет: «Тяжело… Тяжело», затем на авансцене падает. Выбегает парень, замечает лежащего и кричит: «Человеку плохо, человеку плохо!!! Где телефон? А, вот он…» и достаёт телефон из кармана лежащего, фотографирует тело на телефон и с криками убегает. Из-за ширмы выбегает толпа с табличками на спинах: МВД, МЧС, КГБ, НХЛ, НБА, ЧУК, ГЕК,  и склоняются над телом.)
- Вот таким простым и незатейливым гэком мы и заканчиваем наше приветствие!!!

Из музыкального конкурса команды КВН «Смехназ» (Калининградский ЮИ МВД России)
Номер «Песня ГАДА – 2005»
- Здравия желаю, в эфире «Песня ГАДА – 2005»
- И мы, её постоянные ведущие: участк5овый инспектор старший лейтенант Евгений Меньшов
- И заведующая пыточной ефрейтор Ангелина Вовк. Скажи, Ангелина, ты такая разная, как тебе                                       удается так часто меняться?
- Знаешь, Евгений, дело в том, что я – «оборотень в погонах».
- И в продолжение темы выступает победитель «Песни ГАДА – 2005» Ария сержанта Х. (открывается ширма, выходит сержант в чёрном плаще и маске, поёт песню)
Да, я – мент, я – сержант, так что же?
Пусть меня так зовёт прохожий.
Как вы все от меня далеки, далеки…
Каждый ждёт лишь мой взмах руки.
Права, аптечка, подышите сюда,
Нарушь хоть что-то, у меня же семья.
140 мчится красный кабриолет,
Но нам не светит, ведь радара-то нет.
Устал скитаться по кустам вдоль дорог,
Никто не знает, как мой путь одинок.
Живу без ласки, боль свою затая.
Всегда быть гадом – судьба моя!!!

Номер «Показ удостоверений»
- Дамы и господа, мы представляем вашему вниманию показ удостоверений. (ширма раздвинута, из проёма появляются показывающие, идут, как по подиуму, где-то на середине пути лицом друг к другу стоят два охранника)
- Итак, как показывает удостоверение обычный милиционер! (выходит милиционер, достаёт удостоверение, показывает охранникам, те его пропускают)
- Как показывает удостоверение агент КГБ! (выходит самоуверенный агент, доходит до охранников, останавливается, смотрит на них, говорит: «Ну?!». Спохватившись, охранники показывают ему свои удостоверения, агент уходит).
(звучат фанфары, выходит человек в костюме, идёт к авансцене)
- Здравствуйте, мы начинаем ¼ финала Евроли… (его останавливают охранники) Я – ведущий!
- А я – охранник. Ваше удостоверение. (берёт удостоверение) А сделайте лицо, как на фотографии, а что-то у вас штампик за 2005 год затёрся… Одну минуточку, подождите здесь. ( подходит к настоящему ведущему) А.Н., понимаете, тут человек пришёл, говорит, что он ведущий КВН. У него и документы есть, и фотография, и штамп за 2005 год, но что-то… А можно ваше удостоверение посмотреть? У вас нет? Ну, вам-то можно… Так, освобождаем тумбочку, берём вещички и освобождаем тумбочку…

Номер «Розыгрыш»
- Здравствуйте! За последние три месяца в Белоруссии не произошло ни одного убийства, количество грабежей сократилось в 6 раз, и это при том, что число сотрудников милиции уменьшилось вдвое.
- Как вы уже догадались, в эфире программа «Розыгрыш»!!!
- Недавно мы разыграли Тимати. Вы спросите как?
- Мы повесили на него 4 «глухаря»!
- И сегодня Тимати у нас в пыточной! Давай?
- Давай. Облава на первом канале!!!

Номер «Хор курсантов-выпускников»
- А мы продолжаем конкурс «Песня ГАДА – 2005». Во всех школах прозвенели последние звонки, а в школе милиции просвистел последний свисток. И мы представляем вам хор курсантов-выпускников. Они пока ещё гадёныши, но скоро они вырастут и превратятся в настоящих, матёрых, не побоюсь этого слова… (открывается ширма, за ней стоит хор курсантов в милицейской форме) …хотя нет, вы знаете, всё-таки побоюсь… Встречайте! (хор начинает петь песню)
Меня зовут юнцом безусым,
Мне это право, это право всё равно.
Ещё нас называют мусор,
Хотя его и так без нас полным-полно.
Нас обижает эта малость,
Добро, гуманность, даже нежность во мне есть,
И, прежде чем вам сделать гадость,
Отдам вам честь, отдам вам честь, отдам вам честь.
Меня зовут майор Колода,
И это право, это право, лево – здесь.
Да вы для нас, как мастер Йодо.
Какая грубая, но правильная лесть.
А как хотелось бы забыться,
Сорвать фуражку, китель и бронежилет.
Вы слышите? Повисла пауза.
Родился мент, родился мент, родился мент.      

Из приветствия команды КВН «Территория ЭН» (Энгельс)
«Заходная песня»
Слова песни: «Куплет-припев, куплет-припев» и всё!

Номер «Гардемарины»
- У меня такая проблема, меня все называют девчонкой.
- У меня такая же проблема.
- А давайте, если нас ещё назовут девчонками, мы повесимся
(звучит фонограмма песни «Не вешать нос, Гардемарины»)
- Не вешать нос, Гарде… Марины! Мариночки!

Номер «Теннис»
- А на кубке Кремля по теннису уснул судья.
(две спортсменки играют в теннис, с характерными охами, открывается ширма, оказывается, эти охи человека, который пытается разбудить судью и самого судьи)

Номер «Губернатор»
- У губернатора Алтайского края Михаила Евдокимова проблемы
(на каждую реплику губернатора, депутаты отвечают смехом)
- И это только депутаты! Это я ещё в народ не ходил!

Номер «Биатлон»
Биатлонистка из Германии собирается стрелять лёжа. Биатлонистка из России встаёт ей на спину и стреляет.

Номер «Утро в Арктике»
Открывается ширма, там две могилы с крестами, на которых висят красные кружки.

Номер «Яйцеклетка»
(человек выносит пластиковый контейнер для яиц)
- Так вот какая, яйцеклетка!

Номер «Пародия на рекламу Mr. Propper».
- Я так не хочу мыть полы.
- Да от этого средства только одна пена!
- Я знаю, то нужно делать (играет на губной гармошке).
(выходит прапорщик)
- Ё-моё! Почему в казарме грязно! 15 минут и чтобы всё блестело! Время пошло.
- Дикий прапор, веселей! В казарме чисто в два раза быстрей. Дикий прапор!

Номер «Nuts»
(парочка целуется, выходит мозг)
- Привет, Nuts!
- Мозг? Тут мозги не нужны!

Номер «Ты мне друг»
(К девушке подходит парень)
- Свет, ты мне друг? (начинает плакаться на судьбу,  залазит ей на руки)
- Илья, я понимаю, что сейчас тебе очень тяжело, что на тебе висит такой груз, но… подари ей цветы и вы помиритесь!
(парень слезает)
- Спасибо! Если что, я приду.
- Конечно, заходи, мы же друзья.
(выходит очень крупный парень)
- Свет, мне друг?
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Номер «Бабушка в депрессии»
(к бабушке пришла Красная Шапочка)
- Тук-тук!
- Да, кто там ещё припёрся, блин!
- Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.
- Три дня шла, пирожков гнилых принесла, зато ты припёрлась, блин! Ну, заходи.
- А как?
- Дёрни за верёвку, путь весь дом на хрен развалится, зато ты запрешься сюда, блин!
- Ну всё, я вхожу. У-у-у, ба, а что это у тебя такие большие зубы?
- А это я щебёнку всю жизнь жрала, потом зубы вставила, а они не по размеру, блин!
- Баб, а почему у тебя глаза такие?
- А потому, что я всю ночь бухала, потом «Феназепама» наглоталась, теперь они у меня на выкате и слезятся, блин!
- Ба, а почему у тебя такие большие уши?
- А уши у меня всегда были большие, и в детском саду, и в школе меня дразнили, поэтому деда у тебя нет.
- Баб, ну ты что в натуре?
- Да, сижу тут в натуре, голая, жду Леонардо Да Винчи, пусть придёт, с меня вазу напишет. И вообще, знаешь что, иди-ка ты отсюда, ко мне два лесоруба должны прийти.
- Это ещё зачем?
- Бабка старая, у неё свои секреты, а ты шапка красная, бабку по любому сдашь!
- Ну, всё ба! (колит ей три укола, бабка даёт ей пинка)
- Баб, ну что ты злая такая!
- А это только в сказках бабушки добрые бывают, а это, внучка- жизнь…
 (бабушке становится плохо, выбегает доктор, двое всё время кричат:«Мы его потеряли»)
- Скальпель, зажим, тампон
- Мы его потеряли!
- Вы потеряли тампон?
- ДА!
- А если серьёзно, то, положа руку на сердце (пациенту), ой, извините.
(финальная фраза)

Из музыкального конкурса команды КВН «Территория ЭН» (Энгельс)
Миниатюра «Конфликт исчерпан»
(худая полной)
- Женя, ты - дура!
(полная бьёт худую, худая падает, поклон)

Номер «Угадай мелодию»
(ведущий поёт песни, игроки дают свои варианты названий)
- Русский парень в огне не горит, русский парень в воде не тонет…
- Терминатор!
- И ты скажешь а-а-а-а, у-у-у-у…
- Алфавит!
- Не правильно, азбука!
- Я свободен, словно птица в небесах…
- Мечта Ходорковского!
- Солнышко, моё, вставай!
- Виагра!
- Наболело?
- Да!
- Yesterday, all my troubles seemed so far away…
- Нерусская песня!
- Неправильно, английская!
- У меня мурашки от моей Наташки…
- Что, наболело?
- Да…
- Районы-кварталы, жилые массивы…
- Годзилла!

Номер «Гармонь»
(девушка играет на гармони и случайно защемляет мехами бюст)

Номер «Ванесса Мэй»
(человек играет на гитаре, как на скрипке. Гитара загорается, потом загорается голова, всё это тушится пожарником, милиционером и врачом. В конце концов, В. Мэй погибает, но тут же воскресает)

Номер «Анна Каренина»
(девушка на пальцах показывает, как Анну Каренину сбил поезд)

Номер «Убить Билла-3»
(девушка раскапывает могилу Билла, стреляет и закапывает)

Номер «Видеореклама»
(на отрывки из известных фильмов наложен текс из рекламы)
фильм «Пираты Карибского моря» (эпизод со скелетами)
- Ну что, по скелетону?
фильм «Турецкий гамбит» (эпизод боя, летящее колесо)
- Шины «Bridgestone»- отличное сцепление с чем бы то ни было!
фильм «Ночной дозор» (эпизод- поединок на крыше)
- Новый улучшенный космодиск, проблем со спиной больше не будет!
фильм «Блейд» (эпизод боя с вампирами)
- Это был не Нескафе!
фильм «Очень страшное кино» (эпизод –в задымлённой машине)
- Мама, ну на чём вы жарите?
- Умные все стали, на вас не угодишь!
Фильм «Терминатор-2» (эпизод –в кафе)
- Мне нужен Джерри Гарсия Де Лапаса! Говорите где он, или я вышибу вам мозги!
Фильм «Очень страшное кино» (эпизод – Крик)
- Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!
Фильм «Сын Маски» (эпизод с собакой)
- Новый Педигрипал, ваша собака просто светится от счастья.

Из приветствия команды КВН «Тагмет» (Таганрог)
Телевизор
- (парень стоит возле телекамеры и говорит) Эй парни. Здесь КВН показывают.
- (все бегут к камере) Ну и где твой КВН? (идут на сцену)
- Оп, опять началось!
- (все возвращаются) Наверное закончилось! (уходят из зала через боковую дверь)

Золушка
Принц моет посуду.
- (Золушка) Принц, почему так долго? Лучше работай я сказала!
- (Принц) Золушка, сколько можно! Я совсем по-другому представлял нашу семейную жизнь! Говорила мне твоя мачеха, что ты тварь! Я вообще ничего не буду делать.
- Что ты сказал?! (снимает туфлю, делает «розочку» об тумбу ведущего) Иди сюда, сейчас кого-то накажут!

Унос стула
- Записка из зала «Унесите стул»
(выходит парень с гитарой и поет 1-й куплет «звезды по имени солнце», затем кланяется и уносит стул)

Из приветствия команды КВН МАБ (Алматы)
«Жди меня»
- В эфире программа «Жди меня». И у нас сегодня в гостях тренер  Казахстана по футболу. Скажите с чем Вы к нам пришли?
- Два года назад во время матча Казахстан-Румыния в штрафной площадке мы потеряли…. Мяч.
- В нашей программе возможно все. И мы нашли ваш мяч.
(Выходит человек в образе мяча)
- Где ты был? (спрашивает тренер у мяча)
- Я был у сборной Румынии. Они надо мной издевались, били меня головой, пинали по  десять часов в сутки. А вы не такие…. Вы добрые…

«Дискотека в Москве»
- Все мы знаем, что в Москве были проблемы с электричеством, которые были и  на дискотеках. Но молодежь нашла выход из положения. Итак, станция Москва сортировочная, поздний вечер.
- Ну, долго еще?
- Сейчас приедет (глядя на часы).
(под звук проезжающего мимо поезда начинают танцевать. Поезд проезжают они останавливаются)
- Ну что пошли.
( выходят парень и девушка и спрашивают)
- Скажите а дискотека уже закончилась?
- Следующий поезд через 40 минут.

«Мисс 2005»
Раздвигается ширма, стоят парни, представляющие конкурсанток конкурса красоты, слева  ведущий).
-  А мы присутствуем на награждении Мисс Казахстан 2005! И победительницей становится…. победительницей становится……. Жумагаливеа Динара!!
- (одна из конкурсанток начинает  радостно  кричать, визжать) Так неожиданно. Почему не я?!

«Фига»
- Эй, есть деньги?
- Нет.
- Найду мои? (начинает обыскивать другого и лезет ему в карман) А это что? (показывая на фигу, вытащенную из кармана).
- Отдай это мое (забирает фигу себе).
- Нет, это мое (забирает у другого).
- Ты зачем порвал?! (начинает склеивать, соединяя две фиги на обеих руках).

«Миледи и кардинал»
- Миледи вы выполнили мое задание?
- Да, я налила ей в ухо яд. Она умерла от отита (звучит музыка «Та- тира-тита – Та-таира-тита-та» начинают танцевать под музыку).
- Прекрасно (начинает петь песню Димы Билана «ты должна рядом быть»).
- Мон Шер, .зачем поете  песню Димы Билана?
- Ну, я же отрицательный персонаж.
- Ясно ( начинает петь песню А. Агурбаш «Love me tonight»).
- Миледи, ну не до такой же степени.

«Американский пирог»
- Друзья гвардейцы кардинала прислали нам этот пирог. Давайте его съедим.
- Стойте! Не ешьте его пирог американский.
- Тогда один за всех!
- И все за одного! (суют пальцы в пирог).

«Курица-гриль»
- Дамы и господа, а на горяченькое в нашей стриптиз таверне несравненная Курочка-гриль!!!  (Открывается  ширма, курица, одетая в купальник  висит на шесте, плавно опускается и поднимается по шесту  под музыку. Внезапно с курицы слетает верх от купальника, курица резко закрывает  крылышками свою грудь).

Выходят двое парней и начинают драться на сцене со словами:
- Я скажу!
- Нет, я скажу! (начинают душить друг друга)
- Я скажу!
- Нет я скажу!
- Ладно, говори.
- Реклама.

- Здравствуйте, почем пачка презервативов?
- Тысячу.
- А поштучно продаете?
- Нет, поштучно не продаем.
(звонит по мобильному телефону)
- Алло, слышишь я сегодня не приду.

- И, несмотря на нашу команду, казахи -  все-таки умный народ. Они придумали такие вещи, как казы-карта, бешпармак, куырдак, баурсак и…….феназепам (начинает сгибать пальцы на руке перечисляя)!
- Эй! Какой еще феназепам?
- Ну,  ты сам подумай, этот палец  что просто так стоять будет (показывая на мизинец)? Феназепам!

- Всем стоять на месте!! Самолет летит в Турцию!
- Где?
- Там! (показывая в небо)  Самолет летит в Турцию!!!

- Если у меня родится сын я его назову его Октаем, в честь члена жюри Октая Искандерова
- Ну, тогда я назову  Олесем.
- А я Олегом. (имена других членов жюри)
- Пройдет время, дети вырастут,  пойдет в школу и вот тогда за каждую тройку…  вот этим ремнем…

- Кривые ноги и глаза косые.
Большие уши, ноздри вот такие.
С ее фигуры делают коробки
Люблю ее, ее отец директор Комаровки
Красавица,
Мне нравится,
Башлевая,
Нормальная,
Что паришься?

Из приветствия команды КВН «Во что бы то ни стало» (Брест)
Музей восковых фигур
- Музей восковых фигур: катастрофы человеческого тела
(на сцене стоит несколько людей со страшными лицами, между ними проходит девочка и с испуганным лицом говорит)
- Мне страшно, Вова пошли отсюда.(уводит одного из них)

Доктор Ходоркин
- Сообразим на троих?
- Да. (на сцене появляется Ходоркин)
- Шухер, Ходоркин.
- (Ходоркин) На колени, я сейчас отучу вас пить.
(трое падают на колени, а Ходоркин размахивает бутылкой перед их глазами)
- Водка – это яд.
- (Трое повторяют) Водка – это яд.
- Вы больше не будете пить водку.
- Мы больше не будем пить водку.
- Вы будете пить только сок.
- Только не урони.

В карты на раздевание
-В поездах всегда очень скучно, поэтому люди коротают время как могут.
(Открывается  ширма: сидят парень с девушкой)
- (парень) Может в карты, на раздевание?
(Ширма закрывается. Через некоторое время ширма открывается, там сидит парень и полураздетая девушка)
- (парень) Я, конечно, извиняюсь, но я еще не раздал.

Реклама пива
-«Балтику» скоро будут пить по всему миру, в Европу мы будем поставлять по пивопроводу, а в Америке мы построим огромный пивзавод.
- И на все это вам нужно 1380 рублей?
-Я с получки отдам.

Утро после праздника
- (голос за кадром) Обычное утро после обычного праздника.
(Открывается ширма. На сцене лежит «куча» людей. Раздается телефонный звонок. Один парень поднимается.)
- Алло, мама, как приезжаете? (поднимает второго) Максим родители приезжают.
- Мы не успеем убрать это до прихода родителей. Надо звать мистера Пропера. (вдвоем  поют)
- Мистер Пропер, веселей, в доме чисто в два раза быстрей, мистер Пропер.
(Из толпы поднимается мистер Пропер)
- Что надо?
- Убирай скорей.
- Вы вчера мне надоели, я буду спать.
- Тогда мы вызываем милицию: Алло, милиция.
(из этой же толпы, одевая фуражку, поднимается милиционер)
- Алло, слушаю.
- Приезжайте скорей, у нас целый дом пьяных людей.
- Хорошо, выползаю. Я почему приходил, на вас соседи жаловались позавчера, я быстро вас отчитаю и уйду. Что за дебош, что за пьянка, что за люди, О-О-О… Протоколы составлять не будем, я пошел.
- До встречи.
(появляются два человека несущие, как охотники добычу, девушку на шесте)
- Куда стриптизершу поставить?
- В угол.
(на сцене лежит девушка)
- А что с этой спящей красавицей делать?
- В сказках их целуют.
(Парень нагибается над ней и целует. Девушка недовольно бормочет)
- Не сейчас, мне голова болит. Мама, какой институт.
(Антон пинает ее ногой. Девушка вскакивает)
- Ты кто?
- Принц.
- На белом коне, всю жизнь ждала. (ложится снова на сцену)
(Раздается телефонный звонок)
- Алло, мама, не приезжаете? Они не приезжают, все назад, праздник продолжается!
(Все возвращаются)