Из приветствия команды КВН «Сборная МИИТа» (Москва):
Хит парад жестов, вошедших в историю.
(Под Crazy frog политики делают свои коронные жесты).
- 3 место- Владимир Ильич Ленин (рука вперед), 2 место- Владимир Путин (голова вперед и присел),1 место- Хрущев со своей кузькиной матерью (стучит тапком по тумбе).

Случай на Ямайке.
(По трое с разных концов сцены выходят люди, с одной стороны веселые ямайцы, с другой люди в костюмах).
- Принёс товар?
- Да.
- А у нас уже есть.
- Но мы же договаривались?
- Но ты же опоздал?
- Но всего на 2 минуты.
- На 2, а у нас уже есть.
- Но я за него свои деньги отдал.
- Ну и отдыхай, мы же на ямайке.
- А если серьёзно (на заднем фоне убираются пальмы, меняется музыка), во штырит! (возвращаются пальмы, звучит регги).

Первый отечественный домашний кинотеатр с полным эффектом присутствия
Человек сидит за столом, берет пульт, нажимает кнопку и к нему по столу едет телевизор, он «разбивает» головой экран и смотрит кино изнутри.

По мотивам русских народных сказок.
- Ты кто?
- Я Илья Муромец, самый сильный богатырь на Руси.
- Чем докажешь?
- (Гнет подкову) А ты кто?
- Я Иван-дурак, самый глупый человек на Руси.
- Чем докажешь?
(бьет Муромца по лицу)

Газаев.
- Победе ЦСКА посвящается:
И клепает голы, и клепает голы
Российско-бразильский состав.
Эх, 3 синих коня, красно-синих коня
Березуцкий, Жирков, Вагнер Лав.
- (Газаев без усов) Ребятушки, если выиграем финал, я не знаю, что с собой сделаю... (Ширма закрывается).
- А если бы ЦСКА действительно выиграл…
(Ширма открывается).
- (Газаев в пирсинге с раскрашенными волосами, радуется) Молодцы, на следующий год Лига чемпионов надо готовиться, выиграем - не знаю, что с собой сделаю.
(Ширма закрывается).
- Представим невозможное: ЦСКА выиграл Лигу чемпионов.
(Ширма открывается, появляется Газаев - девушка, no comments):

Из домашнего задания команды КВН «Сборная МИИТа» (Москва):
Пуаро.
- В свет выходит новая экранизация романа Агаты Кристи, экранизация новая, финальная сцена - традиционная...
(На сцене садовник, горничная, мисс Мэдисон с любовником, мистер Сандерс, Гитлер с женщиной, мистер Моррисон. Входит Пуаро).
- Господа, я вас собрал здесь для того, что бы сообщить, что в ночь на пятницу 13, в 6 часов 66 минут была убита мисс Стеллфорд. И что нам скажет садовник?
- Я работаю садовником...
- Головой надо работать, а не садовником.
- Я работаю садовником миссис Стеллфорд уже 10 лет и ни разу не получил не единого замечания...
- Садовником? Но все же знают, что вы любовник, вы отличный любовник!
- Что нам скажет горничная?
- В ночь убийства я  хотела…
- Меня не интересует ваша личная жизнь
- Это безобразие, у вас нет доказательств!
-А-га, у-гу, и-ха! Вам кажется, я несу параноидальный бред? Но! (Скачет на палочке.) Но пошла родимая, тпрууу. А чем занимались вы мистер Морисон?
- Мне право неудобно...
- И все же?
- Я занимался любовью с мисс Мэдиссон.
- А что в это время делала мисс Мэдиссон?
- Я стирала.
- Мистер Сандерс, а что вы делали в ночь с четверга на понедельник?
- Спал, сэр.
- А чем вы объясните отсутствие храпа?
- А чем вы объясните присутствие Гитлера? (Гитлер отворачивается и вообще делает вид, что он стесняется).
- Мы находимся в традиционном эндшпиле, и я буду действовать методом Шерлока Холмса. Мне нужны ноты, скрипка и кокаин, и мне кто-нибудь скажет, что это за женщина, которая все время молчит?
- Я миссис Стеллфорд.
- Но вас же убило!
- Спасибо, мне уже лучше.
- Кто-то оживил миссис Стелфорд? Садовник! (Немая сцена).

Из приветствия команды КВН «Во что бы то ни стало» (Брест):
Реклама «Орбит».
(Мужик угощает арбузом чукотскую девушку).
- М-м-м вкусно! Водку шприцем закачивал?

Контрабанда секса в СССР.
- Как известно в СССР секса не было. Муж возвращается из командировки, в руках чемодан. Говорит жене, что привез из-за рубежа секс.
(Садятся возле чемодана)
- Ну, что сейчас попробуем?
- Нет, давай на Новый год оставим. Петровы придут, родители, тогда и попробуем. А он хоть хороший?
- Отличный! Югославский! А где мы его хранить будем?
- Можно под диваном или на шкафу.
- Чё, сдурела? Секс на шкафу! Глупо!
- Классно теперь у нас есть свой собственный секс. Мне в детстве бабушка про него рассказывала.
- Да, раньше умели делать!
(Стук в дверь, заходят двое в штатском)
- Мы слышали, у вас, есть запрещённый секс? Мы его забираем.
- Ну, что сами покажете, или силу применять? (Забирает сумку.)
- Отдайте! Что вы с ним будете делать?
- Не волнуйтесь, мы им займёмся.

Графическое доказательство.
(Выходят человек с маркером и люди с плакатами.)
- Сейчас мы докажем что все женщины не правы. Будем идти от обратного. Пусть все женщины правы. Возьмем за аксиому: (плакат 1) «Дорогой мне не в чем ходить, мне нужна новая шуба!». Но мы то знаем женщин: (плакат 2) «Так у тебя уже есть две!» От сюда следует: (плакат 3) «Говорила мне мама, а я дура не послушалась». Видите, уже что-то проясняется (подчеркивает слово «дура» на плакате 3). Умножаем это на постоянный коэффициент - 40 минут, и получаем: (плакат 4) «Все я ухожу, поживу у мамы». Заметили явное противоречие (подчеркивает «мне не в чем ходить» на плакате 1, и «я ухожу» на плакате 4) мне не в чем ходить и я ухожу. Следовательно, теорема доказана.

Из приветствия команды КВН «Анна Курникова» (Витебск)
Ежик.
(Ёжик возвращается домой со Дня Рождения медвежонка. Пытаясь снять ботинки, он опирается на ширму, накалывается, засыпает в том же положении).

Манекенщица.
(Манекенщица переходит дорогу на зелёный свет. Дефилирует до края сцены, возвращается назад, попадает под машину).

Музей восковых фигур.
(Вор пробрался ночью в музей восковых фигур. Зажигает спичку, подносит к фигуре. Фигура начинает смешно плавиться и оседает).

Говорящие обои.
 (По ширме, как в фильме «Звездные войны», ползет лента обоев с текстом, этот же текст звучит за кадром. Ширма открывается, покупатель и продавец в магазине.)
- А у вас есть такие же обои только, чтобы не разговаривали?

Случай в военкомате.
(Врач и призывник)
- Так становитесь в угол, отвернитесь… двадцать шесть.
- Двадцать шесть!
- Восемнадцать…
- Восемнадцать!!!
(Врач показывает на пальцах «два»)
- Два!!!
(пишет)
- «Годен» через «е» пишется!!!
- Вы что мысли читаете?
- Да.
- Скажите, я буду богат?
- «Не годен» раздельно пишется!!!

«Турагенство».
- Представьте туристическое агентство через 30 лет.
(Агент и клиент)
- Скажите, вы занимаетесь космическим туризмом?
- Сейчас все занимаются космическим туризмом.
- Что вы можете предложить?
- Знаете, сейчас на Венере хорошая погода, но зато на Сатурне МТС берёт.
- А какие ваши пожелания?
- Не знаю, мне бы только пузо на солнышке погреть.
- Понятно. Пузо, значит, на солнышко полетит, а сами куда? Кстати, а сколько пузу лет?
- Лет десять.
- Разрешение от родителей есть?
- Да оно у меня уже самостоятельное – пиво пьёт, за девками бегает.
- Тогда специально для вас могу предложить путевку в межгалактический зоопарк.
- Скажите, кормить будут?
- Ну, если посетители добрые будут, тогда - да!!!
- Пойдёт. Когда вылетать можно?
- Если из Москвы, то хоть сейчас, а если из Минска,  то лет через 100!!!

Компания Уолта Диснея.
 (Директоры компании в масках героев мультиков.)
- Господа наши акции стремительно падают…
- Прошу прощения. Подпишите, и вы тоже… объявляю вас мужем и женой!!!
- Прекратите паясничать. Начальник отдела снабжения, перестаньте закупать сахарную вату в Колумбии.
- Итак, ваши предложения?
- Предлагаю поднять индекс Доу Джонса.
- А-а!!! Говорящий медведь.
- И чипсы «Фомич» тоже.
- А что вы скажете Джин? Почему у вас в Дисней-парке на аттракционе русские горки вчера пустили под откос эшелон с немецкими туристами? В конце концов, там были американцы. Вы же должны быть патриотом своей страны.
- А я патриот своей страны – моя страна Ирак!!!
- Не о том речь. Нам нужен экшн, погони, стрельба, кровь…
- Предлагаю снять римэйк «Белоснежка и сем гномов, осталось сем гномов».
- Ну что ж у нас два пути: или мы ложимся под каток Узбекмультфильма или всё остаётся так как есть, и мы процветаем дальше. (Звучит мелодия из мультфильма утиные истории) Почему сидим, когда гимн играет?

Свадьба К. Собчак.
 (Сидят музыканты, к ним выходит продюсер)
- Так, ребята корпоративные вечера работаете? Впрочем, неважно. Есть халтура – свадьба Ксении Собчак.
- Где будет проводиться?
- В Кремле.
- В самом Кремле?
- Нет, конечно, кто ж их в Кремль-то пустит? Так, рядом на площади столы накроют…, по всем вопросам организации можете обращаться ко мне или напрямую к К.Собчак вот её визитка.
- К.Собчак тел.3? что значит 3?
- Ребята это Россия. 1 – Путин, 2 – тоже Путин, но МТС, 3 – К.Собчак.
- Кстати, не вздумайте участвовать в конкурсах типа перекатывания яйца Фаберже из одной штанины в другую.
- Когда наш выход?
- Так... ага, Собчак вручают ключи от Череповца… вот, потом появляется свадебный торт из торта выезжает КАМАЗ груженный стриптизёрами… потом появляетесь Вы. Как кстати вы называетесь. Нет, не пойдет. Назовитесь лучше второе горячее. Обещаю вас будут ждать, шептаться: «а будет сегодня второе горячее», а потом когда объявят второе горячее, появляетесь вы и вас реально захавают.
- Скажите, нас покормят?
- А песню переделали?
(песня)
- Отлично. Я договорюсь, и на второй год свадьбы вас покормят.

Конкурс двойников Элвиса Пресли.
- Добрый день, мы приветствуем вас на конкурсе двойников Элвиса Пресли.
(к первому участнику)
- Значит, вы считаете, что родители Элвиса бухали.
(ко второму)
- А вы думаете, что Элвис ходил на район.
(к третьему)
- Молодец, заслужил сахарок (делает инъекцию).
(к четвёртому)
- А что я вижу – живой Элвис. Одно лицо. Остановись мгновение ты прекрасно. Элвис, где ты был столько времени? Может, споёшь нам новую песню? Хватит! Пошёл вон.
(к пятому)
- Сколько можно. Ладно, эти…, но вы зачем к нам четвёртый год приходите.
- Так я же выигрываю…
- Что ж, и победителем сегодня становится (музыка «онли ю» заканчивается после слова «он») Элвис, ходивший на район.

Хит-парад звуков.
- А мы представляем хит-парад звуков, которые больше всего раздражают женщин!!! На третьем месте вот этот звук, знаете, когда пенопластом по стеклу. На втором – «ой, я, кажется, ноготь сломала». И на первом, безусловно, вот этот…(звучит гимн футбольной Лиги Чемпионов)

Газетчик.
- Сенсация, сенсация! (газетчик бьёт по лицам присутствующих на сцене газетой). Сенсация, босоногий газетчик надавал по мордасам мировой общественности.

Из приветствия команды «Штормовое предупреждение» (Москва):
Номер «К барьеру».
(Ведущий запинается при объявлении команды. Выходит парень.)
- Вы, может быть, думали, что мы не заметим, а мы заметили! Почему вы все команды объявляете нормально, а на нас обязательно надо было запнуться! Мы что хуже других?! Мы, между прочим, единственная команда, которая возит на игру своих пациентов ( в зале вскакивает и кричит группа в белых халатах). Вот, кстати, и они! Вам бы было приятно, если бы мы вышли и сказали: «Встречайте, ведущий Евролиги Андрей… Малахов»(снова вскакивает и кричит группа в зале). Рано! И не надо меня лечить, мы сами медики!
(На сцену выходит парень с барьером и ставит его между ведущим и говорящим.)
- А я напоминаю, что тема нашей передачи к барьеру – «У кого больше грудь? У Жанны Фриске или у рыженькой из ВИАГРЫ». И хотя ваша речь ( обращается к взволнованному парню) была яркой и пламенной, фотографии, которые нам показал ведущий были куда убедительнее!

Номер « Привет подружка».
 (Звучит музыка из рекламы Dirol. Появляются две смерти.)
- Привет подружка!
- Привет старушка!
- И зачем люди курят?!
- Чтоб у нас работа была!

Номер «Врач – маньяк».
 (Сидят врач  и пациент.)
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, показывайте, что там у вас!
- Вот доктор, у меня…
- Понятно. А теперь посмотри, что у меня ( задирает рубашку, а там  страшная татуировка).  Ха-ха-ха!

Номер «Случай в ресторане».
(На сцене 2 парня.)
- Официант, будьте добры солянку.
- Я не советую брать нашу солянку!
- А в чем собственно дело?
- Ее немного пересолили.
- Тогда борщ!
- Я не советую брать наш борщ! Ему 4 дня!
- Принесите тогда ухи!
- С селедкой?!
- Позови-ка сюда своего администратора!
- Я не советую звать нашего администратора! У него ужасное настроение – он поссорился с женой!
- Тогда принеси мне жалобную книгу!
- Я не советую брать нашу жалобную книгу! Ее облили жиром – в ней неприятно писать!
- Тогда я буду просто сидеть в вашем ресторане!
- Я не советую вам просто сидеть в нашем ресторане, я советую вам пойти в Макдоналдс!
- А вот встану и пойду!
- Я советую вам встать и пойти!
- Встану и пойду! ( уходит)
- Встань и иди…. ( Сбрасывает с руки полотенце, садится) Официант, солянку!

Номер «Заика».
 (Выходит парень.)
- П-п-посмотите на-п-прав-во….Это в-в-вобще ш-ш-шедев-в-вр…Вз-з-згляните к-к-как кр-р-рас-с-сиво…Стоп! Автобусная эк-к-кскурсия подошла к к-кк-концу! Сп-п-п-п…пофигу!

Номер « Фокусник».
(На сцене сидит девушка. Выходит фокусник, дает ей арбуз. Ассистентки накрывают девушку покрывалом, так, что видно контур арбуза у нее на голове. Фокусник находит добровольца, дает ему нож. Доброволец втыкает нож в голову девушке. Нож застревает в голове, и одновременно из-под покрывала ( в районе живота девушки) выкатывается арбуз, а девушка, с ножом в голове,  начинает падать на руки добровольцу. Фокусник подбирает арбуз и убегает!

Номер « Путин в Макдоналдс».
- На днях Владимир Путин не запланировано посетил Макдоналдс.
(Открывается ширма. В Макдоналдсе куча людей. Стоит Путин с подносом. Один из посетителей чихает. Тут же все, кто есть на сцене, включая мусорное ведро и Рональда Макдональда, наставляют на него пистолеты и прикрывают Путина.)

Номер «Телемост с Путиным».
(Стоит Путин и отвечает на звонки.)
- Владимир Владимирович, я недоволен вашим решением назначать губернаторов, я считаю, что это посягательство на демократию!
- Представьтесь,  пожалуйста! ( гудки)
- Добрый вечер, не хотите провести вечер в компании опытной брюнетки…
- Тимошенко, вам что, делать нечего?
- Виктор Семенович! Когда в нашей стране построят клинику для больных склерозом? Здравствуйте! Алло! Кто это?
- Служба таки 007. Заказывали президентский кортеж. Он у подъезда, спускайтесь! Синий «Форд», черное «Рено», желтая «Тойота».
- Владимир Владимирович, здравствуйте. Это Максим Галкин и программа « Кто хочет стать миллионером»! У нас сидит ваш друг Ходорковский. Он уже дошел до несгораемой суммы, но пока не ответил ни на один вопрос.
- Лейтенант Галкин! Продолжайте допрашивать!
-Владимир Владимирович! Звонок из Беларуси!
- Соединяйте!
- Звонок за ваш счет! Будете разговаривать?
- Хм-хм. Владимир Владимирович, как вы относитесь к союзу России и Беларуси?
- Недавно я встречался с Александром Григорьевичем. Мы обсудили бюджет, геополитттич…Геополитическ..и.е…проблеююм..ммеы…Корабли лавировали, лавировали….Ребят, давайте завтра дубль перепишем?

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Штормовое предупреждение» (Москва):
Номер « Грустные ребята».
- Все вы прекрасно помните группу «Веселые ребята»! Прошло время, ребята выросли и погрустнели…. Встречайте, «Грустные ребята»!
(Под замедленную песню «Хорошо, все будет хорошо» появляется группа.)
- Добрый вечер, ребята!
- Какой же он добрый…
- Чем вы нас порадуйте?
- Ну зачем вы так? Я бы на вашем месте при Жоре таких слов не говорил, он у нас боксер!
- Как боксер?
- Не какбосер, а кикбоксер! Правда и это ему не всегда помогает!
(песня на мотив «На два дня» гр.Пламя»)
Где-то пригород столичный
Из вечерней электрички
Выбегают мальчики в сине-белых маечках.
И зачем не знаю даже, крикнул я «Динамо – лажа».
На два дня, на два дня вы забудьте про меня!
- Ребят, вы реально такие грустные! У вас случайно в паспортах фотографии не овальные? У вас же были веселые песни. Вот эта вот, например: « Мир не прост, совсем не прост…
- …вчера узнал, что такое цирроз».
- А для детей вы тоже такие грустные песни поете?
- Нет. Вот, например, детская песня о том, как не ладили люди с котом! ( идет проигрыш, звук удара ногой и жалобное мяуканье).
- Очень искрометно! Ребята, давайте пожалеем зал и закончим на мажорной ноте!
- Хорошо! Раз, два, три.
Потолок ледяной, дверь скрипучая,
За шершавой стеной тьма колючая,
И на полках больших всюду иней,
И мужик там лежит синий-синий!
- Это что по-вашему мажорная нота?!!!
- А что, ля минор уже не мажор?!
- Вон отсюда!

Из приветствия команды КВН Сборная СГУТ и КД (Сочи):
Номер «Танцующий директор гомельской Лиги КВН».
- (выносят стойку с микрофоном, выходит представительный мужчина) Здравствуйте, я представитель гомельской Лиги КВН. Месяц назад у нас проводился конкурс студенческой песни, в котором ребята лауреатами. И мы хотим вручить им этот кубок. Ребята так здорово переделали песню «Gasolina», что под неё просто невозможно не танцевать! (Мужчина начинает танцевать, на сцену подтягиваются танцоры-певцы).
- Дядя Федор о подушку затушил окурок,
- Подруга на ночь не осталась у меня, дура.
- Соседи снизу на меня все время смотрят хмуро.
- А мне на это все равно,
- Я вылеплен из пластилина,
- Вылеплен из пластилина!
- Я вылеплен из пластилина,
- Вылеплен из пластилина!

Номер «Поле чудес».
- (На сцене парень) Бэби, ту найт, я бэби ту найт,
- Девочка ночь меня называй.
- Я представляю город Ростов,
- (Достает банку с огурцами) Ростов – край огурцов.
- (Ведущий) Спасибо, Иван, но у вас сектор «банкрот», переход хода и у нас следующий участник – Максим из Кропоткина.
- Кропо-о-о-откин! Кропоткин.
- Спасибо. Мы вас поздравляем – вы правильно отгадали слово. Это граф Кропоткин. И на выигранную сумму вы можете приобрести: банка огурцов ростовских, три комбинезона пожарников по цене одного…

Номер «Министр здравоохранения».
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях министр здравоохранения… (Министр разворачивается к залу с сигаретой и покашливает). Извините, вам постучать? (Стучит по спине, министр падает на калении).
- Водки дайте!
- Рекламу давайте, рекламу!

Номер «Рекламист».
 (Выходят два человека под музыку из рекламы «Орбит».)
- Вот именно под это музыку и происходит все действие рекламы. Все происходит в гигантской ротовой полости, вид изнутри. Языка нет… ну, в смысле пока нет, потом переведем на 140 языков, будет хит. Две девушки идут навстречу друг другу. Одна медсестра, вторая тоже как бы медсестра, но на самом деле она подушка.
- То есть, все происходит внутри гигантской ротовой полости?
- Да. Везде дым, а у них в руках гигантские пылесосы, которыми они чистят зубы изнутри.
- А снаружи?
- Тогда так. Девушка в нижнем белье заходит в ванную комнату, и тут потолок превращается в небо, и оттуда гигантский палец, ну того самого мужика которому принадлежит гигантская ротовая полость, тычет ей в лоб и говорит Sunsilk, Sunsilk!

Номер «Американская вечеринка».
- Представьте, обычная американская вечеринка.
- Томми, я знаю, что ты сделал прошлым летом!
- (Другой медленно подходит к нему) Тише, тише, тише, тише…(Душит его)
- (Парень обращается к парню) Ну что, может быть, пойдем ко мне в комнату?
- (Другой, обращаясь к толпе) Билли приглашает нас к себе в комнату! (Под всеобщее ликование все удаляются).

Номер «Любовь дзюдоистки».
 (На сцену вылетает парень, выходит девочка-дзюдоистка, которая кидает парня после каждой строчки песни.)
Странно, когда ты сходишь с ума.
Страшно, ведь ты чемпионка страны.
Днем достается мне иногда.
Ночью снятся страшные сны.
Снится, что мне не дожить до весны.
Чувствую, что начинаю сдавать
Страх на мне оставляет следы.
Я думал что боль – это просто слова.
Стоп!... Зачем топтать мою любовь.

Номер «Безотказный человек».
- А у нас в гостях человек, который никогда никому ни в чем не может отказать. Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Дайте денег.
- Не могу отказать (дает деньги).
- Слышь, а че так мало? Ты что, жлоб что ли? Лучше б ты вообще не рождался!
- Не могу отказать. (Происходит обратное развитие этого человека – ему возвращают деньги, они расходятся, выходят врач, парень с цветами (как бы его отец), и парень с куклой (как бы его мать), расходятся, выходят опять как бы отец и как бы мать уже вдвоем, постепенно превращаясь в детей)
- Сама - дура.
- Петров - дурак! (как бы отец дергает как бы мать за косичку и с сосками они расползаются в разные стороны)

Номер «Последняя дуэль Пушкина».
- Последняя дуэль Пушкина. Как это было на самом деле. (Выходят Пушкин, Дантес, два секунданта, Пушкин и Дантес берут оружие, расходятся и стреляют, не попадают.)
- Инцидент исчерпан.
- Претензий больше не имею
- (Начинается спор между секундантами) Стоп! Твой Дантес на шаг меньше сделал.
- Да твой Пушкин дольше целился!
- Я секундантом уже 5 лет работаю.
- Ты мне мозги не пудри! (Начинается драка между секундантами, секундант Пушкина вскакивает.)
- Мужики! Пушкина бьют! (выбегают еще двое, начинают бить секунданта Дантеса)
- (вываливается пьяный мужик, которого пытается утащить другой) Да я за Пушкина любого порву!
- Сеня, пошли домой!
- (Выбегает парень с пистолетом) Всем стоять, не двигаться! Всех покрошу! (размахивает пистолетом, его цепляет пьяный мужик, раздается выстрел, Пушкин падает.)
- (Один уводит пьяного мужика) Сеня, оно тебе надо, поэты дерутся, пойдем (уходят)
(Все остальные резко уходят, последний скидывает пистолет Дантесу)

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная СГУТ и КД (Сочи):
Номер «Школьный КВН».
(Играет фонограмма песни группы Фактор-2 «Красавица», на сцене стоит 4 человека, и неаккуратно двигаются под музыку. Выбегает ещё один.)
- А заход?
- А да, заход.
(Все убегают. Выбегают только двое, один из них как бы стучит в дверь. Через некоторое время звучит стук в дверь.)
- Марья Ивановна, извините, я опоздал.
- Лучше бы ты голову дома забыл (начинается музыка).
- Если б знала ты как хочу я тебя, думал на уроке один парень про себя, вот так вот реально сидел и думал про себя. (Поднимает табличку «Бункер Гитлера»)
- На доске черчу я схему наступления, и случайно написал, как я беру Берлин, вот блин.
- В КВН мы играть будем всегда.
(выходит 2 человека, с табличками «Элла Павловна» и «Квазимодо»)
- Скажи красавица, чего не нравится, пойми, ведь я всего лишь на всего хочу тебе понравиться, тебе понравится, тебе понравится.
- Ну что, сынок, она понравилась тебе, я огорчу тебя, она понравилась и мне, короче выговор тебе неофициальный, но ты же из седьмого «Б», и ты пацан нормальный.
- Игра кончается, все улыбаются, а мы всего лишь на всего хотим жюри понравится, жюри понравиться, жюри понравиться.