Из приветствия команды КВН «V.I.P.» (Минск):
«Тренер и горнолыжник перед стартом».
- Ты не бойся, страшно только первые 10 секунд.
- А потом?
- Потом скорая приедет, люди соберутся:. И запомни, если во время спуска ты увидишь, что тебя кто-то догоняет, убегай как можно скорее - это француз.
- Почему француз?
- Это его лыжи. И вот тебе самое главное (вешает горнолыжнику на шею компакт диск).
- Что это? Медаль?
- Вообще-то CD-RW, но дома прокатит.

«Первая брачная ночь Амаяка Акопяна».
- Дорогой, ты скоро?
- Уже иду, дорогая!
(открывается ширма, на стуле сидит человек, снимает ботинок и начинает стягивать носок, а носок очень длинный, не заканчивается)

«Проходная мясокомбината на 8 марта».
(Идёт девушка с букетом, её поздравляет и обнимает идущий навстречу человек, из букета высыпаются сосиски, колбаса и др. мясные изделия).

«Случай в операционной».
(Открывается ширма, на столе лежит человек, над ним стоят двое - хирург и ещё один человек)
- Скальпель (скальпель подаёт лежащий на столе).
- Зажим (зажим подаёт лежащий на столе).
- (хирург) Так, я не понял, почему я ассистента режу. Где пациент? (поворачивается к человеку, стоящему рядом, и начинает его догонять)

«Демократия в сша».
(Открывается ширма, на полу лежит человек, другой бьёт его ногами, лежащий говорит.)
- Вы имеете право хранить молчание. Если Вы что-либо скажете, это может быть использовано против Вас в суде.

«После очень хорошего секса».
(выходит человек, с довольным лицом достаёт сигарету и съедает ее.)

«Студенческая свадьба».
(Стоит несколько человек, быстро выпивают, рядом грустно стоит девушка)
- А почему это невеста ничего не пьёт?
- А она не сбрасывалась!

«Первая женская автошкола».
(В машине сидят два человека - инструктор-женщина и сдающая)
- Ваши документы можно посмотреть? (смотрит, усмехается) Спасибо, ну так а документы можно? Нет? Ладно, начнём. Что Вам известно об этой машине?
- Зеркальце, зеркальце, ещё зеркальце, косметичка.
- Замечательно, плюсик.
- Ну и как мы будем заводиться?
- Брум-брум-брум-брум. (имитирует звук двигателя)
- Что-то мы всё равно не едем. Может быть, нажмём на газ.
- Простите, а где у нас газ?
- Вы вообще на моих занятиях были? Чему я Вас учила?! Эники-бэники ели вареники - бэники - газ. (едут, сдающая кладёт ногу на ногу) Вот, смотрите, красный сигнал светофора. (провожают его взглядом) Что мы должны были сделать?
- Остановиться?!
- Правильно, плюсик. А вот ещё интересная ситуация. Справа поворачивает трамвай, слева - грузовик: (вместе закрывают лицо руками и кричат) Ну, я считаю, экзамен Вы сдали.
- Спасибо, мама.
- С днём рождения, дочка.

Из фристайла команды «Реал» (Харьков):

Выход.
- (ГЗК) Команда КВН «Реал» Харьков, без преувелечения, лучшая команда, когда либо стоявшая на этой сцене!
(во время этой фразы раздвигается ширма, за ней лежит говорящий, котрому борец ломает ногу. Именно потому говорящий выделяет некоторые слова, как ведучий в боксе.)

Выставка абстракционистов.
(Молодой человек приглашает пройти на выставку абстракционистов, и они, переходя невидимую черту, начинают, как бы летать, как бы в невесомости:)
- А что это такое?
- Это скульптура, не троньте её! Позвольте вас познакомить с автором этого всего!
(Выходит автор, который абсолютно нормальный)
 - Ой! А почему вы нормальный?
- Ну, это мой мир, я его себе так вижу!
- А пойдёмте в зал классицизма!
(Все проходят и становятся нормальными, а автор превращается в ненормального, как бы летая в невесомости.)
 - Ой, как ту всё прикольно! А это Айвазовский?
- Это вахтерша!

Бабка-шепотуха.
- Здрасьте, бабушка, зубик болит. Поможете?
- А где зубик?
- В ротике!
- А ротик?
- На личике!
- А личико?
- На головке!
- А головка между плечиков?
- Нет, между ушек!
- У медвежонка болит, у зайчика болит, у Лёшеньки не болит. Двадцать долларов.
- За что?!!!
- Как за что? Посмотри, как природа страдает. (Появляются медвежонок и зайчик) У медвежонка болит?
- УУУУУ, БОЛИТ!
- У зайчика болит?
- УУУУУ, БОЛИТ!
- У Лёшеньки не болит?
- Нет.
- Вот, видишь, пятьдесят долларов.
- Почему уже пятьдесят?
- Может, тебе скунса показать?
- Хорошо, пятьдесят, спасибо, бабушка!

Губы синие.
- Алёша, иди домой, у тебя уже губы синие!
(За открывшейся ширмой стоит парень, целует девчонку)
- Мам, ну я ещё чуть-чуть!

Кто украл зажигалку?
- Ребята, кто взял мою зажигалку?
- Не я.
- Не я.
- Видит бог, я этого не хотел. Музыкант, работаем. (Включается музыка. Сопротивляясь внутренней борьбе, парень под музыку достает зажигалку и машет ей)

Газовый челночник.
- Не секрет, что в Беларуси российский газ в два раза дешевле, чем в Украине. Итак, случай на границе.
(Выходит парень, у которого, как воздушный шарик висит клетчатая сумка)
- Таможня. Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- Что с голосом?
- А зачем ёмкостям пропадать?

Президент всемирной федерации кёрлинга.
- Дамы и господа! Встречайте посвящённое Олимпийским играм в Турине - выступление Президента Всемирной Федерации Кёрлинга!
(Выходит президент, перед ним трут пол как в кёрлинге, ведут его и проводят мимо микрофона через всю сцену.)

Культурная парочка.
- Котёнок, давай вина выпьем, я вот и одноразовые стаканчики захватил.
- Ой, здорово!
- Закусывай. У меня вот яблочки с собой есть.
- Музыку бы сейчас романтичную:
- Подожди, сейчас в 3 акте запоет хор и начнет умирать лебедь: Это романтично. (Смотрит в сторону.) Что ты смотришь? Щас вместе с лебедем умрёшь. Хамло.
- Что ты говоришь, милый?
- Я тя люблю.

Мечта любого человека.
- Внимание! Сейчас на примере этой карты мы покажем вам мечту любого нормального человека! Итак, 1492 год, первая экспедиция Христофора Колумба.
(На большой карте плывёт корабль, подъезжает к Америке - она разваливается на две части - он проезжает мимо)
- Опа, Индия!

Чемпионат мира по игре в поддавки.
- Дамы и господа! Вы присутствуете на финале чемпионата мира по игре в поддавки!!! Слева действующий чемпион Флоппи Пишер! А вот и претендент от Украины Виталий Лисичкин! (выбегает претендент, специально театрально спотыкается, делает вид, что повредил ногу)
- И чемпионом становится Виталий Лисичкин!

Из приветствия команды КВН СПбГУ (Санкт-Петербург):
«Зов джунглей».
- Здравствуйте, ребята! А в эфире передача «Зов Джунглей»! И сегодня за ведерко детского питания у нас будут бороться команды «Беспозвоночных» и команда «Одноклеточных». Итак, первая участница амеба Юля. Юля, что ты знаешь об амебе?
- Стишок: у амебы нету нёба!
- А следующий участник:
- Юля!!!
- Нет, не Юля, это инфузория - туфелька Вадим. Я вижу, Вадим принес мне подарок:.
- Нет, это моё!
- А инфузория туфелька Вадим у нас жадный - он не делится!
- А следующий участник вирус Максим. Итак, Максим, кто тобой сегодня болеет?
- И  наша последняя участница - самая простейшая, одноклеточная, одноцветная блондинка Ксения С. Ксюша, что ты знаешь?
- Если гусеницу сжать с двух сторон, она станет в два раза толще: Вы об этом?
- Не совсем:. Но идея верная!
- Итак, я сейчас брошу эту деревяшку, и уже ваша больная фантазия определит, что это - банан или кость:. А с вами мы увидимся через неделю, когда команда хищников встретится командой чужих!

 «Советский Макдональдс».
- Свободные счеты, свободные счеты!
- Здравствуйте, а что у вас есть?
- Бутерброды с сыром, с колбасой, с двойной колбасой:
- А картошка?
- Конечно! Картофель фри в мундире, фри Анджеле Девис и фри-каделька!
- А что-нибудь для детей?
- Детский сух-паёк! Внутри игрушка: задний катафот от велосипеда «Аист», килограмм карбида или пачка пистон!
- Спасибо!
- Не за что! Приходите еще! Стахановские пятилетки в МакДональдсе: каждому - по стаханчику!
«ВАНДАЛЫ-ШАХМАТИСТЫ».
- Вандалы-шахматисты жестоко надругались над творением Каземира Малевича. (Показывает шахматную доску.)
«ЖИЗНЬ - ХОРОШАЯ ШТУКА».
- (Вращая табличку «69») Жизнь - хорошая штука! Как ни крути:.

Из фристайла команды КВН «НЕчего ТЕрять» (Калининград):
Газманов вернулся.
- И недавно на балтийском побережье  были замечены странные следы:
(Выносят фотографию, на ней изображение следов рук, ног, снова рук)
- Газманов домой вернулся, радуется!

Шарманщик увлёкся.
(У шарманщика во время того, как он играет, зажевывает руку в шарманку)

Реклама сока.
- Самая дорогая в мире реклама сока!
- (Выходит Путин) Добрый:

Пиво «Жигулевское».
- Заседание рекламного отдела пивзавода «Жигулёвское»!
- Они, правда, это пьют! Они прям, вот так вот платят деньги, покупают его и реально пьют! Я видел!
-   Так, парни, нет предела совершенству! Нам нужен хлёсткий рекламный слоган. Например: У всех пиво - у нас «Жигулёвское»!
- «Жигулёвское». Разболтай осадок на дне бутылки, и ты увидишь  кепку, бандану или 
    фирменные очки!
- «Жигулёвское»! Хуже только монгольский рэп!
- А давайте выпускать «Жигулёвское» в наглухо запаянных банках! В нашем пиве должна быть какая-то загадка:
- Требуйте долива отстоя, после отстоя пены!
- Или так: пиво «Жигулёвское» выпускается нефильтрованным!
- ?????
- Ну что? Просто у нас нет фильтра!
- А представьте себе ситуацию. Ресторан, выходит официант и говорит: Пива «Жигулёвское» осталась последняя бутылка!.. Смешно, правда?
- Две цены!
- Три!
- Ага, сто!!! (смеются)
- Ну, вроде все вопросы обсудили, может, по пиву?
- Кому какое брать?
- «Хайнекен»!
- «Будвайзер»!
- «Жигулёвское» : Да не, мне реально руки помыть!..

Из фристайла команды КВН «Тырва» (Минск):
«Планерка водителей маршрутного такси».
- Петров, что это за надписи у тебя в машине: проезд 1200р, сменить кассету 3000р, это ещё, куда не шло, но помолится на иконостас водителя 5000р - что это такое?
- Езжу быстро, просят!
- Михайлов, почему не помахал ручкой Сидорову при встрече на дороге?
- Так я по встречной летел.
- Так и он по встречной летел, однако помахал.
- У меня рука занята была, жена позвонила.
- А вторая рука?
- А второй я кассету переключал.
- А нога? 
- Ногой я сдачу отдавал.
- А вторая нога?
- А второй ногой я сидел!
- Петров, почему у вас чек на какой-то серой и шершавой бумаге?
- Так езжу быстро, просят!
- Что это за надпись в машине: водитель глухой, хочешь выйти - стукни.
- Он вас не слышит.
- То есть, он меня не слышит (стучит по столу).
- На Академии наук кто-нибудь выходит?
- Петров, где делась ваша вчерашняя выручка.
- Гаишникам отдал.
- Почему?
- Так езжу быстро, просят!

«Белорусские лыжники».
- Давай «фастум-гелем».
- Нет лучше «детский».
- Я знаю, мазь Вишневского.
- Вы посмотрели миниатюру, белорусские лыжники опять не угадали со смазкой.

«Смотрите - не смотрите».
- И собрались русичи, белорусичи, и украисичи, чтобы засмеять друг друга до смерти и призвали  на помощь всё, и пришло всё, а там, откуда всё ушло, ничего не осталось, и те волнуются, где это, итак, смотрите (ширма сдвигается, раздвигается за ней никого нет)
- (ГЗК) Не смотрите.

Из приветствия команды КВН «Господа инженеры» (Харьков):
Выход со свечкой.
- (ГЗК) В нашей команде каждый занимается тем, чем умеет
(Поочередно на сцену выходят под музыку люди: первый танцует, второй показывает фокусы, третий целуется с девушкой, пятый выходит и держит им свечку, далее шестой поет, затем все начинают танцевать)

Джинсы.
(Стоят двое)
- О, ты себе новые джинсы купил, дашь поносить?
- Носи.
(Второй запрыгивает на него)
- Ну, че, не давят?
- Давят.
- Ничего, разносишь.

Преподаватель.
- Миниатюра «Преподаватель утром собирается на работу».
(Открывается ширма, спит преподаватель, рядом жена)
- Дорогой, вставай, тебе на работу пора.
(Сонным голосом)
- А, первая лекция, не пойду.

Гондольеры.
- На улицах Венеции вместо обычных таксистов плавают романтичные гондольеры.
(Выходит пара влюбленных)
- Какая чудесная погода, дорогая.
(Открывается ширма, стоит гондольер)
- Молодые люди, не желаете прокатиться по улочкам Венеции?
- С удовольствием.
(Заходят в гондолу)
- Вы не возражаете, если я включу музыку?
- Нет.
(Включает музыку, играет шансон)

Новости.
- (Ведущий новостей) А у нас в студии звонок, алло, я вас слушаю.
- Перезвони (Звучат короткие гудки, ведущий отыгрывает удивление)
- Прервемся на рекламу

Олимпиада.
- Здравствуйте, в эфире дневник Зимних Олимпийских игр. И сейчас к своему огневому рубежу подходит биатлонист из Франции
(Открывается ширма. Выходит на лыжах человек в одежде, как у Леона-киллера, с цветком, винтовкой и номерком на груди, затем под музыку Стинга (саундтрек к фильму) ставит цветок, снимает винтовку и прицеливается. Ширма закрывается)

Знакомство с родителями.
- Обычная ситуация: парень знакомит девушку со своими родителями.
(Сидит на стуле отец и читает газету. Входит сын с парнем в тельняшке.)
- (Сын) Привет, папа, это - Оля.
- (Отец) Оля? А где Света?
- (Сын) Свету в армию забрали.
- (Отец) А кем работает Оля?
- (Сын) Олечка - учитель.
- (Оля) Трудовик!
- (Отец) Значит, Оля пьет! Я сейчас мать позову, пускай на это посмотрит. Жена
(Входит жена - парень, тоже в тельняшке)
- (Отец) Вот, полюбуйся, это Оля.
- (Жена) Здоров (Жмет Оле руку). Оля? А где Света?
- (Сын) Свету в армию забрали.
- (Отец) Второй раз?
- (Сын) Нет, на два года.
- (Жена) А пойдемте чай пить.
- (Сын) Олечка - трудовик.
- (Жена) Водки в доме нет! Оля, вы трудовик, прибейте полочку, а то в доме мужиков-то нет!
- (Отец) А где вы жить собираетесь?
- (Сын) Пока у Светы, она же в армии.

Картины.
- Дамы и господа, давайте посмотрим, как же на самом деле выглядят картины знаменитых художников.
(Выносятся поочередно картины):
- Итак, «Улыбка Мона-Лизы» - эскиз. (На картине изображен смайлик)
- «Утро в сосновом бору». (На картине изображены три медведя в лесу, первый чистит зубы, второй бреется, третий пьет минеральную воду)
- «Россия готова к птичьему гриппу». (На картине изображен герб России, на котором на клювах орла надеты марлевые повязки, в левой лапе градусник, в правой - пузырек с медицинским спиртом)
- И, наконец, «Иван Грозный убивает своего сына». (На картине изображен скриншот из игры Counter Strike, на котором один игрок убил второго)