Из приветствия команды КВН «Станция Спортивная» (Москва)
Выход
- Встречайте, команда КВН Станция Спортивная!
- Стоп, стоп, стоп…! Леш, ты че выперся? На тебе нож, иди, застрелись. Недавно сделал себе ЭКГ (показывает плакат с надписью «ЭКГ»), ну, не сам конечно, девчонки помогли.
- Дим, ты сейчас очень занят?
- Да.
- Тогда я попозже зайду.
(выходит позже) - Дим, а сейчас освободился?
- Да.
- На тебе топор, иди повесься.
- Не, ну топор понятно зачем, а мыло где?

Блок нездоровых новостей
(Во время новостей кто-то кашляет, кто-то чихает. Потом выходит самый маленький, что-то говорит мимо микрофона, т.к. стойка выше него. Поднимает плакат «fuck растишка». Выходит калека, икает, расстроенный, уходит. Выходит тугодум, очень долго просто стоит, пока друг ему не подсказывает).

Случай в магазине
(Клиент пальцем показывает на продукты, продавец следит за пальцем)
- Можно мне кефирчику? Хотя нет, давайте сигарет. Ой, я же не курю. Дайте бараночек, ой, дорогие бараночки… Ух-ты, мандарин! (показывает пальцем вниз, продавец ударяется о прилавок)

Марио
(Двое в линейке).
- Марио! Марио!!!
- Извини, друг, надо.
- (из кулисы появляется чел, преграждая путь Марио). Не надо благодарностей, я просто делаю свою работу.

Леон-киллер
- (выходит Леон с Матильдой и растением в горшке). Травка, девочки…?

Макдоналдс
(На сцену выходит чел. Под зверские звуки и мычание, из-за ширмы показывается корова, которую бьют об пол, разрывают на части и т.п. Выходит человек в кепке «Макдоналдс», отдает челу заказ и поднимает руку).
- У вас свободная касса?
- Нет, что не видишь, занято. Я ее занял, а ты себе другую ищи… Шутка.
- Отлично, мне бигмак, картошку, макфлури, хеппи-мил, соус…
- (поворачивается к прилавку) Ух ты! Зыка, а я не видел.
- Дайте просто гамбургер.
- А, ну, это просто (берет гамбургер и ест его).
- Пирожок заказывать будете?
- Давайте.
- Там за углом пирожочная есть, отличные пирожки пекут. Такой худенький (треплет за щеку).
- Все, вы меня достали! Дайте жалобную книгу!
- Я тебе сейчас в бубен дам, если ты не успокоишься тут. Не ну посмотрите на него! Пришел тут пьяный весь из себя невменяемый человек, метр с кепкой. В этот храм еды!!! А вы что, молодой человек, сели, девушку поцеловали, идете ко мне руками машете, матом ругаетесь, успокойтесь!
- Все, до свидания!
- Стоять! Улыбка бесплатно. Здесь смотреть будете или с собой?
- С собой!
- Тогда пошли.

Кепка
- Вань, смотри, какую кепку себе прикупил. Можно вот так носить, можно так, и даже вот так (по-всякому надевает кепку, кепка падает) … ой, упала, а я не обламываюсь. (начинает топтать ее) Можно вообще ее тебе подарить и забыть о ней (поднимает с пола кепку и одевает на голову другу).

Финальная кода
- Ну, а если серьезно, то (делают серьезные лица). А если несерьезно, то (дурачатся).

Хит-парад выкриков
- Спортсмены всегда выкрикивают себе что-либо в поддержку. Итак, хит-парад выкриков: на первом месте прыжок с высоты 10 метров: «Не-е-е-е-е-е-е-ет!»; на втором месте прыжок с высоты 100 метров: «- Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ет!!!! Только не это!!!!!!!, - Серег, хватит орать, прыгай, давай!»; и на первом месте Мария Шарапова, теннис: «Ать, эть, ать, эть, БЛИН!!! эть»….

Из домашнего задания команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
Ералаш
- Ералаш переснял фильм «Крик».
- (Под мультяшную музыку бегут двое, за ними чел с ножом в черном балахоне). Ребята, подождите! (снимает балахон) Вы ножик обронили!!!

Разминка зала.
 (Ребята кричат из разных мест в зале).
- Ну, а пока Леша ищет Жору, мы продолжим.
- У меня есть отличная миниатюра!
- (из другого конца зала). А у меня песня про пузо…
- Да я всю ночь готовился!...
- А я падать смешно умею!!
- Стоп!!! Вот таким нехитрым способом вы размяли шейные позвонки, а мы продолжаем.

Звукозапись
- Представьте. На малобюджетную звукозаписывающую студию пригласили самого известного звукорежиссера г. Минск.
- Здравствуйте, я самый лучший звукорежиссер города.
- Начнем?
- Конечно, но где инструменты?
- Мужики, тащи все, что есть! (вытаскивают кучу ерунды и рядом со всем этим ложится бомж с бутылкой водки) Вы же профессионал, справитесь. Для начала озвучим сказку.
Сел Иванушка на конька и поскакал (звукореж. трясет раскладушку). И прискакал он в замок волшебный (напильником проводит по бутылкам, создавая сказочный звук) где принцесса живет. Но тут подул сильный холодный ветер (нажимает на клизму). И появился злой Змей Горыныч (отбирает у бомжа бутылку, бомж сильно возмущается). Достал Иванушка свой меч-кладинец и зарубил Змея! (пинает бомжа в бок, тот еще больше возмущается). И поцеловал принцессу (отлепляет скотч). Отлично. Но это для души, теперь давайте озвучим то, что всегда покупают, т.е. эротические фильмы.
(клизма как дыхание двоих) Здравствуй, Ганс. Здравствуй, Ева. Ева, какое у тебя красивое платье, позволь, я сниму его (расстегивает молнию), а какая блузка, позволь я сниму и ее (расстегивает молнию). Ева, какая у тебя нежная кожа (расстегивает молнию, соображает и, извиняясь, застегивает ее). Ганс, поцелуй меня (скотч), еще, еще (разматывает весь скотч). Ева, у нас будет прекрасная ночь (сказочный звук по бутылкам), а потом мы поженимся (проводит напильником в другую сторону, получается обломанный сказочный звук). Да, Ганс. Да, Ева! (Дыхание клизмой постепенно учащается, срывает насадку с клизмы, бежит трясти раскладушку, наступает на руку бомжу, бомж начинает орать, закуривают).

Дед Мороз
- Дедушка Мороз, а почему у тебя руки дрожат?
- Сани суставы растрясли.
- Хочешь, отвертку принесу, подкрутим?
- Не, только не «отвертку»! Лучше чистой…
- ¬Дедушка, а ты сюда на оленях приехал?
- Да, этот олень с меня 10 тысяч содрал.

Из приветствия команды КВН «Вдребезги» (Минск):
Неожиданная встреча.
(Двое начинают обниматься, как старые знакомые.)
- Мне пожалуйста два кефира и батон.

Буддисты.
- Аддуб…аддуб…хе-хе…
- Слушай, это не противоречит нашей вере?
- Нет.
- Аддуб…
- Буддисты только что узнали, что Будда наоборот Аддуб.

Птички.
- Теперь о наболевшем.
- Кстати о птичках.
- Не надо о птичках. О птичках сейчас либо хорошо, либо ничего.
- Тогда только хорошее о птичках. Птичий грипп добрался до Австралии. Кроты в шоке, страусы чихают в землю.

Некролог.
(Парень читает газету.)
- Ну что, мы на втором месте.
- Не может быть, я же говорил, что если мы займем второе место, то я отравлюсь.
- Все нормально, здесь есть твой некролог.

Степашка.
- Спокойной ночи малыши в 3018
- Ну вот, как я и обещал Вам 1000 лет назад, Вы увидите кто играет Степашку – снимаем маску. (Задыхается.)

Подружки.
 (Реклама.)
- Привет подушка.
- Привет подружка. (Копают)
- И почему лошади курят? (Хоронят лошадь.)
- Это чтоб у нас работа была.

Охрана КВН.
- Молодой человек, вы куда. Вы знаете, что без билета на КВН пройти нельзя, а с билетом можно. Ху….
- Кия!!!!
- Витя, подойди на главный вход. Пшшшш. (Имитирует рацию.)
- Уже здесь. Пшшшш. Что такое? Пшшшш.
- Пшшшш.
- Ты ему говорил, что без билета на КВН пройти нельзя, а с билетом можно. Ху….
- Говорил, Пшшшш.
- Попробуй его обыскать. Пшшшш.
- Подержи рацию….
- Слава, выйди на связь Пшшшш, Слава Пшшшш.
- Массовая драка охранников Евролиги с КВНщиками. Прекратите.

Дед Мороз и дети.
- Вот тебе мальчик шоколадка.
- Спасибо.
- А мне?
- Тебе-то за что? Мальчик три литра крови сдал.

Танцор.
(Один танцует)
- Зарисовка «Дома я танцор капец»!

Бесплатная медицина.
- Скальпель.
- Тампон.
- Скальпель.
- Что Вы все режете. Я спасаю, он режет...

Флюорография.
- Здравствуйте, мне нужно флюорографию сделать.
- Проходите, пожалуйста. Взюу (имитация звука флюорографии)!!! Извините, что-то не получилось. Взюу!!! Что-то  с памятью совсем плохо, забыли пояс защитный одеть. Взюу!!! Взюу!!! Ой, куртку забыли снять. Взюу!!! Взюу!!! Давайте, наверное, пояс снимем уже.
- А он уже сгорел.
- Тогда возьмите тарелку. Взюу!!! Взюу!!!
- Доктор, а зачем тарелка?
- Обед разогреем. Взюу!!! Взюу!!!
- Ну, все, придете завтра за результатом. Что-то темновато здесь.
- Так, я вам посвечу! (Подсвечивает рукой, как торшером.)

Из приветствия команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
Выход.
(после очень пафосной песни)
- Как вы уже, наверное, поняли по нашему выходу, на пути к победе, нашу команду не остановит никто!
- Стоп, стоп, стоп! Что это за пафос? Чего вы вырядились?
- Дима, ты хоть знаешь, с кем мы играем? Соперники у нас не хухры-мухры, а «Вдребезги»!
- А «Непарни», эти девочки! Они шутить не будут, они сразу (пародия на движения «Непарней»).
- Стой. Дима, лично ты хоть что-нибудь сделал для финала?
- Вчера сходил к врачу –  IQ проверил… Шумы нашли.

Новости с коврика.
- А у нас новости с коврика. (Кладет коврик под ноги, вытирает ноги, звонит в дверь, «шутка»)
- (звонит в дверь, говорит шутку, хлопок двери)
- (звонок) Здравствуйте.... (перед носом хлопает дверь, стучится) ... Здорово! (удерживает дверь, чтобы не захлопнули «шутка»)

Часы.
- Минское время 19:25. Итак, Пражские механические часы. Полдень. (Выходят двое: один - с тарелкой, другой - с молоточком. Сходятся. Второй бьет первого по голове и начинает убегать от него, первый его догоняет, дает пендаля, убегает и упирается в тупик. Выходит стража, стреляют во второго и уходят. К согнутому второму подходит первый, дает пендаля, второй разгибается и ударяется о тарелку, звучит бой часов).

Богатыри.
- Как известно, в 13 веке татаро-монгольское иго не дошло до Белоруссии, а все потому, что на пути у него стояли русские богатыри (выходят 3 богатыря: у одного очень длинный меч, у другого очень короткий, а третий с битой). 
- Эх, скучно... Силушку нашу богатырскую девать некуда....
- Айда на болото, царевну-лягушку через соломинку надувать?!
- Да подожди ты! Илюша, ты зачем Кощею руки-ноги выдернул?
- Да я иголку не нашел, решил так он тише будет. Бессмертный, а сделать ничего не может.
- Да, я б ему башку булавой проломил!.. Кости бы покрошил!..  Кишки на меч намотал!.. И об дерево! Об дерево!..
- Добрыня, Добрынюшка.... Что ж ты добрый-то такой?
- Проголодался.
- На, поешь...
- А что это Алеша у нас третий день не ест?
- А он, скатерть-самобранку сожрал, теперь сытый всегда.
- Эх, скучно.... (смотрит в даль, как на картине «В дозоре»)
- Что видно, Ильюшенька?
- Да ничего не видно...
- Может, приблизить? (прикладывает свою ладонь к ладони Илюшеньки)
- Приблизь.
- Может резкости прибавить? (прикладывает свою ладонь)
- Давай. Вижу, кто-то идет!
(Выходит человек татаро-монгольской внешности.)
- Стоять! Кто такой?
- Не видишь, что ли? Белорус!
- А почему оттуда идешь?
- В кругосветку ходил.
- Ух ты! Поздравляю! По-здра-вля-ю... (душит в объятьях)
- Тупые эти татаро-монголы. Уже сотый на этой неделе. Пока мы здесь стоим – и Беларусь-матушка стоять будет...!!!

Оскар.
- А мы представляем вам церемонию награждения Оскара. И в номинации лучшая массовка года побеждает массовка из фильма «Война миров» (20 человек синхронно радуются). Скажите что-нибудь.
- (говорят хором) Я хочу поблагодарить маму, папу.... ммм... бога, ну и, конечно, продюсера. Спасибо!
- А за лучшую мужскую роль 20 плана борются: Иван Пышненко, Иван Васильев и Иван Дима! И побеждает Иван.... (первый Иван начинает радоваться) Васильев!!! - По-здра-вля-ю! (душит победителя в объятьях).
- Тупые эти татаро-монголы!
- Очень. Очень приятно, что в следующей номинации победил человек, который уже много раз выигрывал Оскара, но так ни разу и не получал заветной статуэтки. Константин! (радостный человек из зала бежит к сцене, но постоянно падает и, в конце, стукается об сцену головой).
- Видимо и не в этот раз...

Мама.
- Ребят, там к кому-то мама приехала! (выходит женщина)
- Мама, вы чья?
- Стоп, стоп, стоп (копирует фронтмена команды). Все, я забираю Диму из КВНа! Я его месяцами дома не вижу! А ведь раньше он другой был!
- Три класса без троек закончил!
- Одни двойки!
- А помнишь проводы в армию?.. Провожали тебя, а ушла я. У меня у самой в жизни происходит много забавных вещей, случаев. Я это все подмечаю, записываю все в тетрадочку. Ну, не буду вам морочить голову шутками... номер покажу!
- Жги, мама!
- Крокодил на охоте! (над водой глаза крокодила наблюдают за жертвой, потом быстро выныривает, чтобы глотнуть воздуха).
- Ну ладно, нам пора. Пошли, Дима. 
- Ну, Дмитрия Дмитриевна... мы еще хотели в разминку поиграть.
- Ладно. Но чтобы через 5 минут был дома, в Москве. Вот тебе телепортатор. Александр Васильевич, респект!

Из СТЭМа команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
Дед Мороз и мальчик.
ГЗК: На новый год все дети ждут чуда, поэтому родители заказывают своим детям Деда Мороза. Итак, обычный предновогодний вечер.
(Дед Мороз у входа, протягивает палец, чтобы позвонить в дверь, дверь не звонит, он тянется дальше, падает, и только тогда идет звук «Динь-дон»)
- Кто там?
- Хо-хо-хо, Дед Мороз!
- Дедушка Мороз, я так ждал тебя! Проходи, раздевайся.
(Дед Мороз вещает кафтан, бороду и т.п. на вешалку)
- А вот теперь давай поздороваемся…
- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки мне принес?….
- Так, стоп, мальчик! А если б я с тобой здоровался:
Здравствуй, мальчик-первоклашка,
В школу носишь ранец.
Ты стишок мне приготовил,
Маленький за…
…зашибись было бы тебе,  а? Так что хамить не надо!
- Дедушка, а ты мое письмо получил?..
- Конечно!.. Напомни!..
- Я написал тебе, что хочу на новый год научиться писать?
- А-а…. Так это твои каракули были…. А я тебе другой подарок принес. Держи машинку.
- Так, может, я стишок расскажу?!..
- Нет, лучше я тебе расскажу. Око за око спряталось у циклопа.... Опа!!! Вот это – стишок! Слушай, а ты точно один дома? А давай в загадки играть. Двухкассетный...
- Магнитофон! 
- Неси! Да шучу, стой... А где твои родители? Они со мной должны распла... в смысле, я тоже хочу вручить им подарок!
- А их нет, они только послезавтра будут.
- Послезавтра..?! Значит так… Ты у меня в заложниках… (прикладывает два пальца к голове мальчика) Попробуешь дёрнуться, получишь этими двумя пальцами щелбан… Телефон родителей есть?..
- Да, сейчас … (пытается улизнуть, Дед Мороз бьет щелбан по ноге мальчика)
- Следующий будет в голову!..
(Звонок в дверь)
- Это разносчик пиццы! Я открою!..
- Стоять! Вместе пойдём!..
¬- (Входит разносчик.) Пиццу заказывали?
- (мотает головой, дед дает ему подзатыльник) Да!
- У вас всё в порядке?
- (мотает головой, дед опять дает ему подзатыльник) Да!
- У вас точно все в порядке? (дед Мороз незаметно подбегает сзади и дает пендаля разносчику)
(мальчик пишет HELP)
- Не… Г… Р… Я всё понял… (пятится, уходит)
- Так! Всё! Давай Телефон… Алло!.. Козловский Михаил Петрович?..
- Папа! (дед затыкает мальчику рот)
- Ваш сын у меня?.. Где я?.. (осматривается) Где вы?! Где?.. Они чё реально на Кипре? Они что, одного тебя оставили?.. Одного в Новый Год?!
- Ага....
- Эх, малыш, а давай в дурака поиграем?
- Давай!.. (открывают окно, кричат) Конфетитькин - дурак!..
- Дедушка Мороз, а давай хоровод водить!
- А давай лучше сюда баб водить!
- Зачем?
- Странный ты какой-то…
¬- А зато у меня машинка на пульте управления есть!
- А у меня танец вот такой есть!
- А у меня голос есть!
- А у меня первый сексуальный опыт был уже! (мальчик обижается)
- А зато я в носу не ковыряюсь уже! (дед мороз обижается)
(приходит милиционер, садится на мальчика)
- Кхм-кхм… Участковый Конфетитькин… Поступил сигнал, что у вас тут ерунда какая-то происходит… Негр какой-то!.. (смотрит на костюм на вешалке) Дед Мороз?
- Да.
- Красный нос!!! Лицензия есть?.. (дед лезет в карман, достает пистолет, стреляет в мента, с  мента слетает фуражка и все возвращается на место)
- Лицензия есть?
-  Нет, нету ….
- Подозрительный ты какой-то… Борода настоящая?
- Не веришь, потрогай. (Милиционер подходит к бороде на вешалке, на стуле – расплющенный мальчик)
- Хм, настоящая! А где пацан?..
- Да где-то здесь бегает… шустрый такой.
- Значит, без лицензии работаем!.. Ай-яй-яй…
- Шеф, может, договоримся?
- Это ты мне чё, взятку предлагаешь?..
- Ну… в принципе!..
- О! Это что у тебя? Микрофон…? Что, пишешь? На лоха решил взять?!.. Участковый Конфетитькин взяток не берёт!.. Всем слышно там?!! Короче так, я пошёл…. Смотрите у меня!.. (исполняет незатейливое па и уходит)
- Так всё, мне пора...
- Че, испугался?..
- Ничего я не испугался, просто меня другие дети ждут…
- Ладно, подожди… Держи свои деньги!
- Какие деньги?..
- Папа сказал, здесь за подарок и на бутылку тебе…
- Так у тебя они чё, с самого начала были?! Кхм… Какие деньги, мальчик?! Я же Дед Мороз!
- Да ладно по ушам мне ездить…. Дед Морозов нет….  Вот доказательства! Подходите, смотрите.
- Мальчик….
- И детей не находят в капусте! Вот немецкие фильмы с доказательством. Берите, смотрите! Думаете, мы ничего не знаем?!  И папы нас лупят ремнем не потому что мы провинились, а потому что у мамы голова болит!
- Мальчик…
- И Хрюша, и Степашка – это не добрые говорящие животные, а два кукловода под столом!
- Правда, что ли?.. (хватается за сердце)
- Э, Дед, что с тобой?..
- Да отстань ты! Я ухожу!..
- Возьми деньги!..
- Не нужны мне твои деньги!!!
- Ну и уходи!
- Ну и уйду!
- Ну и иди!
- Ну и уйду!..
- … Постой…
(Под музыку из к/ф «Игрушка» бегут на встречу друг другу, Дед Мороз запрыгивает на руки мальчику, они кружатся).

Из конкурса финальной песни команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
Большая лажа.
(Команда выходит под сумасшедшее музыкальное оформление)
- Вы что реально подумали, что мы под это петь будем? Нет. Мы споем красивую финальную песню, которую мы написали всей командой.
(муз. из к/ф «Привидение»)
Целый год мы в Минске
Играли в ка... (влезает чувак, допевает) ...зино
И вот, мы попали
В фина... (влезает еще один, допевает) ...нсовое затрудненье
Попали из-за жу ...ликов
Белару..... (на поющих падает ширма).
- Егор, стоп! Останови музыку! (к ведущему) Извините, можно...
- (вбегает очень веселый чел.)Ребята, там Чебурашка описался!
- Ваня, ты видишь, что происходит? Давай, посерьезнее!
- (абсолютно серьезно) Ребята, там Чебурашка описался!
- Егор, давай без куплета...
- (из-за ширмы высовывается Чебурашка) Что, получается, куплета с Чебурашкой не будет?
- Не будет!
- Классно в Минск съездил... (уходит, звучит выстрел, над ширмой взлетают уши Чебурашки).
- И с Вдребезгами куплета не будет?
- Не будет!
- Классно в Минск приехали... (уходит, звучит выстрел, взлетает форма команды «Вдребезги»)
- Так, стоп, Дима, принеси сюда наш кошелек! (приходит с огромным баулом) Уважаемое жюри, у нас в этой сумке  столько денег, что  вам каждому хватит на 5 беззаботных жизней! Взамен мы просим не обращать внимание на эту маленькое недоразумение.
- Что, там реально столько денег?
- Максимально много!
- На фига мы тогда в КВН играем?
- Извините, нам надо посовещаться.
- (хором) Слу-у-ушай!
- У меня свадьба скоро, можно я себе 700 $ возьму?
- Да, конечно.... Уважаемое жюри у нас осталось 300 долларов, получается, каждому члену жюри по 50 долларов, их хватит на целый день беззаботной жизни. Взамен мы просим не обращать внимание на это маленькое недоразумение. Ну, что, можно продолжать? Ребят, поехали!
Белору... (влезает чел.) ...чки вряд ли играют в Ка...  Зэ «Минск»,
Но мы – не они... (музыка останавливается)
- Егор, заново!
- Да не могу я! (идет в другую кулису)
- Егор, что там?
- Сейчас, секундочку!
- Дим, как ты понимаешь, свадьбу придется отменить.
- Да, конечно, понимаю... (раздается выстрел, из-за ширмы вылетает фата)
- (дает конверт жюри) Мы приносим свои извинения за маленькие неполадки с музыкой... Егор, ну чего там?
- (возвращается в каске сварщика) Сейчас, все будет нормально, тяните время.
- Есть что-нибудь?
- Да, миниатюра «раненый Рембо» (сидит Рембо, зашивает руку, прокалывает иголкой руку, сшивает ее с ногами и затягивает).
- Егор, ну что там?
- (проходит с огнетушителем) Тяните время.
- А ребята за кулисами поймали большую анаконду.
(трое бегут с анакондой подмышкой, четвертого на хвосте мотает в разные стороны, молча проходит тапер с ментом)
- Может тогда без музыки споем...
- (прибегает чел. с мафоном) Может танчик?
- Какой еще танчик?
(все танцуют танец)
- Нет, у нас так синхронно не получится!
- Егор, сколько можно?
- Не включается! (выходит на сцену) Как я включу? Так что ли?!!!! (протягивает руки в сторону деки, включается музыка, тапер уходя, в шоке смотрит на руки)
 Мы споем финалку,
Тогда мы станем чем.... (влезает человек) ...нибудь, чем-нибудь
- Ребят, извините, я у вас в приветствии выходила. А где мой гонорар?
- Секундочку, подождите за кулисой. Уважаемые члены жюри! Понимаете, такая смешная ситуация получается... нам нужно сейчас у вас выкупить наши деньги.
Олег Михайлович... потратили уже?
Вот машинка, за лучший музыкальный номер. Вы говорили, что она 150 долларов стоит, но мы вам ее по дружбе за 50 продадим.
Актай, новый альбом «Леприконсов». Вы еще не слышали! А у нас в Москве уже продается. Алесь, Хрустальная сова, я знаю, что у вас есть. Это Друзя! Спасибо.
- И когда в зале погаснут софиты, а на небе зажгутся звезды, мы уедем домой, но память о нашей команде останется в вашем городе навсегда!
(Слайды о команде «Станция Спортивная» на станции метро «Спортивная»)

Из приветствия команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
Новости в кино.
(Все кроме одного сидят спиной к залу)
- (смеется) Вот я дебил, кино-то там!
- Тс-с-с!!! Тихо!
- Молдавский спортсмен во время заплыва успел выложить бассейн плиткой.
- Здравствуйте, я А. Бахметьев и моя передача «Очумелые ручки». Сегодня я вам расскажу, что можно сделать с помощью обычной пластиковой бутылки, пищевой фольги, иголки и зажигалки.

Кто последний – тот маньяк.
Маньяк бежит за жертвой, обгоняет его и сам становится жертвой. Останавливаются отдышаться, один опирается руками на колени, второй становится маньяком.

В поисках Зюкина.
- Рабочий день в офисе.
- (сидит Смерть с органайзером) 10:00 – Иванов. 14:53 – Петров. 17:35 – Зюкин. Зюкин.. Кто такой Зюкин? Почему не знаю?! (достает телефон) Так, Зюганов, Зюльский, Ильин…. Это вообще удалить…. В зале есть Зюкин? Признавайтесь, а то по алфавиту пойду!
- Не надо!
- Ага, Зюкин! Что, совесть замучила?
- Нет, я - Аахов.
- (рефрен) В эфире передача «Ищу тебя» И мы ищем человека. Зюкин, откликнись, пожалуйста.
- (Смерть с табличкой «Зюкин»)Очень надо!

Реклама на Быдло ТВ.
(Стоит барабан, после каждой шутки каждый бьет пинком под зад другого, и таким образом барабан крутится)
- Купи крем, козел!
- Новый концентр.. новый конц….. Купи крем, козел!
- Эй, ты, жирный! Подстригись!
- Пиво Велкопоповицкий.. Козел, купил крем?

Гусев.
- Матч Спартак – ЦСКА закончился со счетом 1:0. и у нас в гостях герой матча Ролан Гусев. Поздравляю с победой, Вы сегодня забили очень красивый гол, расскажите, как это было?
- Ну, я, значит, на левом фланге бегу, Олич – на правом. Я ему кричу: "Олич, твое налево!!! Вешай вправо!". Он вешает! Я, значит, бью в левый угол, забиваю в правый! Все как на тренировке. Все это результат кропотливой работы, профессионализм тренера, хорошая трансфертная политика, это, клуба! Вот!
- Скажите, Ролан…
- Ролан.
- Да нет, "Спартак" удобный для вас соперник? Ну, если гипотетически?
- Если гипотети...., гипотрити...,гипритопи... Ну, если просто, то "Спартак" - удобный противник (ну, мы же победили), а вообще я не понимаю «удобный», «неудобный». Хотелось бы отметит, что все это результат кропотливой работы, профессионализм тренера и хорошая трансфертная политика клуба.
- Я слышал, вы отличный семьянин. Вы любите готовить?
- Да, стою я у плиты, готовлю, жена у умывальника. Я ей, значит, кричу: «Жена, подай картошку», - ну, значит, она подает, я целюсь в кастрюлю, попадаю в сына. Все как на тренировке.
- А сын?
- А сын – это результат кропотливой работы профессионализм тренера и хорошая трансфертная политика клуба.
- У вас в клубе есть какое-нибудь прозвище?
- Нет.
- (из за кулисы) Гусь, е твою налево, садись в автобус!
- Олич. Человек хороший, но туповат….

За углом школы.
(Двое курят, выходит третий)
- Курите?
- (мотают головой) М-м.
- А это что? (вытаскивает сигареты изо рта, ученики сдуваются)

Индейцы майя.
- А сейчас мы вам расскажем, как на самом деле вымерло племя индейцев майя.
- (вождь)  Племя, мы вымираем! То ли, потому что мы идиоты… то ли, потому что мы… идиоты. (Один из индейцев отбирает у другого трубку мира, тот зажимает ее, и первый задыхается, третий начинает ржать, закашливается, вождь бьет ему по спине топором. Из кулисы выходит еще один, пробитый копьем.)
- Друзья, меня ранили, обнимите меня на прощанье!
- Уходи, Тупорылое Лицо! (Убегают от него за ширму. Обходят ширму, один из индейцев выходит насаженным на копье вместе с раненым, другой бьется об угол ширмы)

Признание девушке, которая выносит призы.
- А наш Дима влюбился.
- Я тебя еще в 1/8 заметил… А помнишь, в 1/4 , когда ты приз мне вручала, ты меня поцеловала. Ты это тогда серьезно? А ты вообще, давно чаем занимаешься? А то я недавно в Индию ездил, слона там завалил. Хочешь я и тебя.. в Индию свожу. А у тебя когда-нибудь что-нибудь с кем-нибудь было-нибудь? А когда мы с тобой поженимся, ты мне чай в постель будешь приносить… как лучшему актеру? А хочешь, я тебе в микрофон что-нибудь сказать дам? Знаешь, мы не должны с тобой стесняться наших чувств! Пусть над нами смеются. Пусть кричат нам вслед тили-тили тесто - жених и невеста. Мы созданы друг для друга. Мы  с тобой? как две варежки, связанные резинкой, как два лезвия в станке Жилет сенсор XL, как две сосиски, соединенные кожурой. Мы одно целое! Я люблю тебя! (включает музыку, тянется целоваться).

Кода.
- Ребят, а чего будет, если мы в финал не попадем?
- (начинает плакать) Да не беда! Гулять больше буду, на работу устроюсь, девушку найду…. Руки убери!
- Да ладно, пройдем мы в финал!
- (плачет) Да не беда! Девушку брошу, с работы уволюсь, гулять больше буду….

Из домашнего задания команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
Телевизор.
- Объявляем конкурс. Кто будет лучше всех смеяться, тому мы подарим телевизор (говорит нелепую шутку).
- (человек из зала) Ха-ха-ха-ха! А телевизор с пультом? Ха-ха…..

Что? Где? Когда?
- Итак, уважаемые знатоки, на кону 15 тысяч рублей и через минуту вы должны сказать, что в черном ящике.
- Господин крупье, Бин-Банк увеличивает ставку до тридцати тысяч!
(Все вежливо аплодируют.)
- Время! (Сигнал. Обсуждение.)
- В черном ящике может быть все, что угодно!
(Один тычет постоянно пальцем, а когда на него обращают внимание, хватается за голову и отворачивается).
- (Мухин снимает мобилу.) Алло?
- Алесь Мухин?
- Да.
- Здравствуйте. С вами говорит Максим Галкин, игра «Кто хочет стать миллионером».
- Здравствуйте…. Извините, но я сейчас...
- Алесь, передо мной сейчас сидит ваш друг Актай Искиндеров. У нас на кону один миллион рублей!!!
- Алесь, привет… Короче, если выиграем, бабки пополам.
(знатоки вырывают из блокнота старый листок)
- Тут вопрос… Кто из Шведских королей умер от авитаминоза? Варианты ответа: Карл Первый… Карл Второй… Карл Третий или Карл Семнадцатый…
¬- Так, ребята…. Какие версии?..
- Так, Швеция-швеция-швеция, АББА, Роксет, Эйсофбэйс…
- Инна, короли, короли…
- Мужики, подождите, а вот это: Карл у Клары украл кораллы?..
- Отличная дикция!
- Господа знатоки, Бин-Банк увеличивает ставку до 50 тысяч рублей!
- Пошел на фиг!
- Карл третий! Точно, Карл третий!
- Господа знатоки, посмотрите на себя, в кого вы превратились? Алесь, друг, это Карл семнадцатый!
- Актай! Значит так, мы, то есть, я считаю… Актай!.. Актай!.. (гудки)
- А я напоминаю, что спонсор «Что? Где? Когда?» - компания МТС!
(Сигнал гонга, знатоки собирают вырванные странички.)
- Кхм… Итак, минута закончилась, что в черном ящике?
- Что вы там говорили насчет 50-ти тысяч?
- (Бин-банк) Пошли на фиг!!!

Рояль.
Самый большой орган находится в Риге, но мало кто знает, что самый большой рояль – здесь!
(выходит пианист, спускается в зал и начинает играть на краю сцены, как на рояле. На сцене стоит человек с огромными нотами. Пианист начинает бегать от самой низкой до самой высокой ноты, чел. с нотами за ним).

Ересь.
- Кран!.. Пластилин!.. Хакамада!..  Весло!..
   Тоже являются частью вселенной…
- Все? Итак, как вы уже поняли, у нас в гостях группа «Ересь»! Здравствуйте, ребята!
- Хай!
- Весло-о-о!!!
- Ребята, скажите, что вы несете своими песнями?
- Мы несем ересь.
- По-моему, вы несете чушь.
- Нет, чушь несет группа «Чушь», а мы несем ересь!
- Спойте что-нибудь.
- Любимую!
- Поехали!
- Какую?
- Что значит какую? У нас одна любимая песня, другую любимую мы не любим!
- Ну, напой хоть!
(начинает напевать бит, заплевывая друга)
- Ребята, все радиостанции мира сожгли ваш последний альбом…
- На самом деле, это был сингл, он так и назывался «Ересь». А полная ересь выйдет буквально на следующей неделе. Вот песня кстати.
У тебя глаза, у меня рука,
Губы у него – поделили всё-у-о!
А попа с ресницами у кого?!!
- Ребята, скажите,  вы основоположники этого стиля?
- Нет, вообще-то в этом стиле играет примерно 75% современной музыки.
- А я хочу напомнить нашим зрителям. Один компакт-диск при сгорании выделяет 200 килоджоулей. Музыка группы «Ересь» - музыка, которая согреет вас длинными, зимними вечерами!

Ковбои и индейцы.
- История покорения Америки.
- (сидят трое ковбоев) Билли, а тебя когда-нибудь били?
- Джонни, а тебя когда-нибудь джони?
- Джентльмены, кто пойдет на разведку?
- Я пас.
- Я пас.
- Я тоже пас. Мы все пасли, мы же ковбои!
- Что это за запах гари?
- А вот, собственно, и он.
- (вползает чувак) Воды!.. воды!! Индейцы!!!
- Что? Что?
- Индейцы… накурили меня!!
- Эти индейцы совсем обнаглели!
(выходят индейцы)
- Племя, мы индейцы-Робин Гуды! Мы отбираем скальпы у волосатых и отдаем их лысым! Что слышно, Большое Ухо?
- (втыкает себе в голову стрелу с письмом) Дурные вести, Хитрая Лиса комбайн свою индульгенцию мимо элеватора.
- Хитрая Лиса комбайн свою индульгенцию мимо элеватора? Я никогда не слышал более дурной вести!
- Подскажите, как пройти к реке?
- Как зовут тебя, скво?
- Грядущая Олимпиада
- Мы проведем тебя! (проходит в кулису) О! Олимпиада прошла!
- Снова дурные вести! Ковбои откопали топор войны!
- Офигенный Голос, почему ты молчишь?
- (начинает петь) Заточу топорик, соберу травы, и пойду веселый на тропу войны…
- (входят ковбои) Посмотрите, эти курицы убегают от нас!
- Что ты сказал? Офигенный голос, подай мне наждачку на десять! Я надеру им задницу!
- Что???
- (сходятся на центре) Тупорылое Лицо?
- Билли?
- Сколько лет, сколько зим? Как ты?
- Я нормально, а помнишь, ты мне десятку должен?
- Так ты же у меня девушку отбил!
- Да что девушка, десятку верни!
- Да пошел ты!
- Сам пошел, чтоб ты сдох!
- Оставьте нас.
- Не надо. Не надо! Ну, не надо!!!
- (входит чувак, ставит перед собой дверь, выбивает ее) Эй, вы краснокожие и бледнолицые! Черные должны править миром! Мы будем курить вашу траву и жить в ваших городах! Мы высшая раса!
- Эй, ты чего Гитлера включил?
- Что ты сказал? Я вышибу тебе мозги.
(Замедленно, под музыку чувак стреляет в ковбоя, он открывает красный зонт, как кровь. Выходит терминатор с зонтом без ткани, Майкл Джексон с ч/б зонтом, в конце выстреливают в самого негра, он кидает лимонку, и все зонты открываются при взрыве.)

Из приветствия команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
Выход.
- Дамы и господа, команда КВН Станция Спортивная!
- (выходит кавказец) Стоп, стоп! Какая-такая станция спортивная-мимная?
- Команда КВН.
- Ну, и что, что, что….?
- Собирались выступить сейчас.
- Ну, и что, что, что…..?
- Кто ты такой?
- Я здесь всем заправляю.
- Кто? Ты здесь всем заправляешь?
- Да, я всем здесь заправляю (заправляет ему рубашку в брюки).
- Я понял, с тобой не о чем говорить. Давай здесь сегодня в 9 часов, один на один (уходит).
- Ну, и что, что… А! мне он сказал? Смотри, какой дерзкий! (заходит в кулису, возвращается с толпой кавказцев) Мне такое сказать! Один на один!!! На моем вокзале! Совсем страх потерял! Один на один!!! (вся толпа заходит в другую кулису, звуки драки, выходит побитый кавказец) Ты смотри, какой в реальности шустрый оказался! Главное, договорились же один на один. Брата привел, причем моего! А он у меня вообще кавказцев недолюбливает!..

Блок «тяжелых новостей».
- А у нас тяжелые новости и я, их ведущий, Динамит (трое стоят в барабане, ведущий подходит сбоку и втыкает воображаемую палку в центр барабана, приподнимает палку вместе с участниками барабана, прокручивает, ставит. Впереди стоящий, говорит шутку, Динамит опять берется за палку и т.д. В конце поднимает на палке участников барабана и выкидывает их в кулису).

Спасатели.
- Посмотрим, как работают наши доблестные спасатели.
- Не подходи ко мне, я сброшусь!
- Стой, парень! Не надо!
- Нет, я все решил. Не подходи ко мне! Здесь 100000 км.! Я сброшусь!
- Успокойся! Подумай о семье!
- Отойди, а то сброшусь!!!
- Не ори на меня!!! (толкает самоубийцу)

Бабуин.
- А сейчас Дима покажет миниатюру «Бабуин».
- Не, ты че? Я не буду такое показывать.
- Да ладно, покажи.
- Ты чего, с ума сошел?
- Ну, очень прошу.
- Ладно (под звуки Ламбады прокручивается в красных шортах).

Горбатый.
- А сейчас горбатый.
- Нет, сейчас прямой.
- А я сказал горбатый!!
- (выходит сгорбленный человек) Доктор, Вы уж определитесь, горбатый или прямой.
- (выходит сутулый) А сутулым как день планировать?
- (орет) Равнодушным куда?!!? Равнодушным куда!!!?

Тачка на прокачку.
- На американском MTV есть передача «Тачка на прокачку», где выбирают одного счастливчика и усовершенствуют его машину. Так вот, появилась такая же передача, но только в России.
- Привет, это MTV Russia и программа «Тачку на прокачку»!
- А-а-а-а!!! Это MTV Russia!!! Ко мне приехали MTV Russia!!!! Ура!!!
- Успокойся, чувак, мы прокачали твою тачку. Ты готов ее увидеть?
- Да.
- Закрой глаза. Вот она, твоя тачка!
- (открывает глаза) а-а-а-а-а-а!!!!! (закрывает – замолкает, открывает – снова орет, успокаивается)
- А теперь снимаем брезент. Помнишь, у тебя в салоне были колонки на 350 000 Вт., компьютерный навигатор, магнитола…? Так вот, мы все это сняли, и гербарий тебе поставили! Потом мы вспомнили, что ты сатанист и покрасили твою машину в цвет гнилого паркета. А потом вспомнили, что тебя еще и Алеша зовут, и лобовуху вообще сняли. Мы обнаружили, что у тебя проблема с тормозами и на торпеду тебе три иконки приклеили! Помнишь, у тебя здесь люк был? Мы его оттуда вырезали и в пол врезали.
- Зачем?
- Это, когда собачку собьешь, сможешь посмотреть, какой она была породы. Сейчас багажник покажу. Помнишь, у тебя здесь хлама было очень много, бутылки пустые, кошка сдохла… так вот. Мы все это убрали…. Что сам убрать не мог? Теперь подарки от MTV! Мы узнали, что ты боксер и подготовили тебе вот это. Держи (протягивает боксерские перчатки, бьет по лицу) Вот такой вот подарок!
- Вот спасибо…

Из конкурса финальной песни команды КВН «Станция Спортивная» (Москва):
- Нам на мобильные телефоны всегда звонят люди, но никогда не звонят чувства. Мы решили попробовать. Итак, ждем первый звонок.
(На задний плане хаотично двигается поющая толпа)
Нам не звонят
Чтоб поднять нам настроенье.
Нам не звонят
С чувством удовлетворенья.
По телефону разговаривая о делах,
Мы забываем о присущих людям чувствах.
(звонок)
- Алло, это вас. Совесть.
- Алло, … я не слышу, говорите громче…… ничего не слышно!
- А вы ее никогда и не слышали, Дедушка Мороз!
(звонок)
- Алло. Чувство агрессии. Кого? (Пинок) А, да, это вас.
- Сволочь, вот сволочь! С домашнего звонит! Алло, Александра Петровича? Ты еще и номером ошибся! Вот сволочь!!!
Нам негде жить
Приехала команда из столицы
Нам негде жить
Запомни наши лица
Все думают, что москвичам, да только б есть и пить
А мы приехали без спонсора нам негде жить!
(звонок)
- Это вас, чувство самоудовлетворения.
- Ах-ох-ух!!! Спасибо.
(звонок)
- О! sms-ка!
- (самый маленький) Это мне…. Алло!
Дима Билан
И вся русская попса
Сплошной отстой
Занимаем их места
(сбиваются, умолкают)
И чувство ритма у команды нашей не отнять!
- Алло. Здравый смысл? (подбегает человек, пытается побить ведущего и отнять у него телефон) Да это не вас, Владимир Вольфович! Это вас (чел подносит к уху телефон, начинает бессвязно лепетать, пытается съесть телефон; ведущий его отбирает) У вас там что, в Госдуме все такие?
(звонок)
- Алло, сын родился? Леонид, это Вас, чувство гордости.
Уже весна!
Это зеленое пламя.
Уже весна
Она снова с нами.
Свобода выбирать тему жизни для себя
Гораздо хуже, если все решают за тебя.
- Это вас, зависть (протягивает телефон).
- Ух-ты! Дай посмотреть, дай подержать, дай поиграть. Подари-подари а... (убегает с телефоном; звонок, ведущий достает воображаемый телефон)
- Ну, это ж КВН. Это вас, истерика.
- Да, привет, как ты? Я ничего. Сам-то как? Да играем, на сцене сейчас…
- (человек из зала) Ну пошути! Ну, что ты один такой несмешной в команде?... Ну, давай!!! Все же так смешно было!!!
- Ну, все, замолкни!
- Это ты замолкни!!!
- Да пошел ты!
- Это ты пошел!
- Все, успокойся.
- Это ты успокойся!
- Ну, ладно, извини.
- Это ты извини!!!
- Ну, хочешь, я тебе денег дам?
- Это я тебе денег дам!!!
- Ха!
- Ха-ха-ха!!!!!!
Ха-ха-ха-ха –
Это наше венное знамя
Ха-ха-ха-ха
Всегда будет с нами
Свободно выбирать ха-ха-ха-ха для себя
Гораздо важней просто его просто меня или тебя
Мы готовы на все и даже больше чем на все
Ха-ха-ха-ха тема, которую мы несем
По этому для всех нас ответом на вопрос
Быть или не быть, станет ха-ха-ха-ха!
(звонок)
- Алло, да я. Ну конечно узнал. Как тебя можно не узнать? Знаешь, я очень долго ждал твоего звонка,… хотя каждый его ждет. Любовь!!! И главное, когда она позвонит….
- Чтобы не с домашнего звонила!!!!

Из приветствия команды КВН «Непарни» (Екатеринбург):
Нападение на америку.
- Так! До Нового Года всего месяц, а мы ни в одном глазу.
- Так денег нет!
- Предлагаю напасть на Америку.
- Я - за.
- Я - за.
- Я - за.
- Икаюсь.
- Единогласно. Покажите все руки. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Ага…. Нас пятеро.
- Во-первых, нам нужен танк! Танька, иди выбрось из своего имени мягкий знак и «а», будешь танк.
- Во-вторых, перед нападением надо лицо страшно накрасить.
- Купим Гомельскую косметику.
- В-третьих, надо выбрать командира! Им должна быть самая старшая!
- Самая старшая? Интересно… Ну, Катя? Что же в тебе победит? Жажда власти, или желание позиционировать себя, как молодуху?
 - Я выбираю молодуху.
- И ещё – в бой надо взять по сто долларов.
- Зачем?
- Не победим, так хоть шмоток купим…. Ну, как тогда, с Китаем…
- Нападать будем в три часа четыре минуты!
- Почему?
- Легче запомнить. Три – четыре, и нападаем.
- Таня, ты наступаешь здесь и забрасываешь Америку бутылками с зажигательными танцами.
- А можно я не буду?
- Почему?
- Я тут вообще не похожа!
- Оля! Ты нападаешь на Америку и грабишь секс шопы.
- Что?
- Ну… Интим-магазины, ЦУМ для взрослых, Развраном, Надувное весельё, Резиновый переполох, Недетский мир, Пластмассовый рай…Ну, где ты работаешь?
- А…
- Вот. Забираешь весь товар и уходишь в Канаду продавать!
- А можно я в Мексику пойду?
- Почему в Мексику?
- Ну, чё я с полными сумками вверх пойду? Вниз-то легче бежать. (На карте сверху вниз написано Канада, Америка, Мексика.)
- А можно, пока вы думаете, как напасть на Америку, я пойду на еду нападу? Быстро проведу операцию «Буря в буфете».
- Слушайте! Туда вообще можно не ходить! Чё мы тупим? Смотрите... Мы же сейчас в нормальном положении? Головой к верху? Вот. А Земля круглая. Значит, американцы сейчас под нами вверх ногами висят. Надо просто ударить кувалдой по земле, и они, как горох, посыпятся в космос. Неси кувалду.
- Так, механизм запущен! Надо выбрать нового президента Америки. Им будет Танька.
- Почему?
- Во-первых, потому что у президента Америки должно быть тупое выражение лица, во-вторых, она самая младшая, а управлять Америкой должен младший. И, в-третьих, президента Америки должны звать так же, как отца.
- Но мне папа не разрешит.
- Как это не разрешит? Алло! Дядь Таньк! Разрешите Таньке управлять Америкой? Спасибо, дядь Таньк. До свидания, Танька Иванович!
- Так. Надо отдавать себе отчёт в том, что мы сейчас совершим! Ведь когда 170 000 000 человек улетит в космос, сразу поймут, кто это сделал. Надо будет скрываться. Предлагаю так. Одеваем ходули, платье красное до пола, по рукам такой виноград, к голове скворечник прикручиваем, в правой руке недоваренный авокадо, в левой – карбюратор от «Москвича». Поедем в Сызрань, и затеряемся в толпе.
- Принесла кувалду?
- Нет! Я знаете, что подумала? Американцы же не дураки! Они же сейчас для себя, в Америке, нормально стоят, а мы для них внизу висим. Если вдруг они тоже догадаются кувалдой стукнуть, и мы в космос улетим…
- Ой… О-е-ёй… Мамочки…. Ну-ка тихо! Я слышу их…. Ну-ка…. Гив ми плиз кувалда…. Ой, ой…
- Хватит заниматься болтовнёй! Надо немедленно поработить эту Америку! Я её ненавижу и знать не хочу эту Америку! Эти 52 штата, все до одного ненавижу!
Эти Канзас, Арканзас, Оклахома, Огайо, Аризона, Флорида, Калифорния, Аляска, Техас, Нью-Гемпшир, Колорадо, Монтана, Айова, Западная Каролина, Восточная Каролина, ненавижу!  Мэн, Юта, Луизана, Кентукки, Теннеси, Дакота, Висконсин, Джорджия, Массачусетс, Мичиган, Иллинойс, Пенсильвания, Небраска… Алабаму особенно ненавижу! А про Миссисипи, Миссури, Индиану, Неваду, Нью-Мексико и Нью-Джерси я вообще молчу! А взять их административные центры, как я  ненавижу – эти Индианаполис, Канзас-Сити, Орландо, Сан-Диего и Даллас! А достопримечательности эти Американские! Эти Гранд Каньон, Великие озёра, Юниверсал Пикчерс, Диснейленд этот, Мэджик Маунтинс, Скалистые горы ненавижу, пляжи эти их в Майами, Малибу этот в Калифорнии, Лонг-Бич ненавижу. А их бейсбольный чемпионат – это же вообще ужас! Как профессиональный пинчер не может за матч 5 лаунчей взять, и эти скетчеры, которые что ни чейн то аут. А как они к чернокожим относятся! Представляете, Ален Айверсон не прошёл по драфту в Лейкерс. Так и остался разыгрывающим в Финикс Санз. И это при 20-ти подборах за матч! Ненавижу эту страну! Была бы моя воля я бы пут вем аут оф, ой я хотела сказать выкинула бы их ту шит бастард ой к чёртовой бабушке. Я, ать, уть… Я ньи в чьём нье виньёвата. Америка, Америка, зе страйпс энд старз ай си, Америка, Америка, ай лук фо ю Кен би.
- А может, не будем нападать на эту Америку? Ведь не в деньгах счастье. Ведь за деньги невозможно купить такие понятия, как с измальства, ветрено, сизое утро, томление, пасмурно, набекрень. 
- Не в деньгах счастье. Не в счастье деньгах. Счастье в деньгах не. В деньгах не счастье. Деньгах счастье не в. Мы перечислили все варианты, выбирать тебе, дорогой зритель.
-Но всё-таки, Америка, будь начеку!

Из конкурса финальной песни команды КВН «Непарни» (Екатеринбург):
Кода.
- Вот и заканчивается сезон в Евролиге. И мы считаем, что победу сегодня можно справедливо отдать ребятам из Минска. Это белорусская команда и вполне оправданно, что в Минске победит именно команда из Минска. Отдайте победу им. Это будет и логично, и справедливо и будьте вы прокляты!
- Но, если вы решите отдать победу команде из Москвы, то мы обрадуемся ещё больше! Ведь я не долюбливаю Минск, с этими Парками Горького и Челюскинцев, площадями эти Победы, Независимости, Якуба Колоса! А  Проспекты эти Независимости, Победителей, Машерова, улцы эти Свердлова, Карла Маркса, Ванеева, Сурганова, Максима Танка, Веры Хоружей, 24 – особенно недолюбливаю! Клубы эти – Изюм, Белая Вежа, Реактор, Аквариум – ужас! А Комсомольское озеро, Остров слёз на Свислачи… Живее Беларусь, Лясандр Рыгорыч, я тябе Кахаю!… извините…. Так вот, мы будем рады, если первое место сегодня займёт команда из столицы нашей родины, это будет и логично и справедливо, и будьте вы прокляты – 2.
- Ну, а если вы решите, что первое место должны занять мы, то сразу предупреждаем, что мы готовы нести тяжёлое бремя славы на своих хрупких, женских плечах. С Новым Годом вас, счастья, здоровья, богатства, удачи, и будем мы прокляты, если это не так.

Тупой бразильский сериал.
- Представляем вашему вниманию тупой бразильский сериал. В гостиную входит Луиза.
- Здравствуй, Мария.
- Здравствуй, Луиза.
- Как дела, Мария?
- Как дела, Луиза?
- Нормально, Мария!
- Нормально, Луиза.
- (ГЗК) Входит Марисабель Лопез.
- Здравствуй, Мария!
- Здравствуй, Марисабель Лопез.
- Как дела, Мария?
- Как дела, Марисабель Лопез?
- Нормально, Мария!
- Нормально, Марисабель Лопез.
- Здравствуй, Луиза!
- Здравствуй, Марисабель Лопез.
- Как дела, Луиза?
- Как дела, Марисабель Лопез?
- Нормально, Луиза.
- Нормально, Марисабель Лопез.
- (ГЗК) Входит Мелагрос Августа София Мучачо Рикардо де ля Море Фернандо Кастро.
- Пойду от греха подальше. (Уходит.)
- Здравствуй, Мария!
- Здравствуй, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.
- Мария, ты слышала, что  дядюшка Луизы, дядюшка Торрес, умер?
- Какой ужас!
- Сообщи Луизе об этом как-то деликатно.
- Луиза! Ты знаешь, что твой дядюшка Торрес умер?
- Нет.
- Тебе ещё никто об этом не сказал?
- Нет.
- Луиза, ты главное не волнуйся. Присядь.
- Я лучше посижу.
- Так вот, Луиза, у меня для тебя ужасные новости о твоём дядюшке Торресе.
- Что, что с моим дядюшкой Торресом?
- Луиза! Все, я, ты, Мелагрос, все мы смертны. Согласна?
- Согласна.
- А дядюшка Торрес не такой!
- Он не смертный?
- Нет.
- (Входит Милагрос.) Мария, ты уже сказала Луизе о смерти его дядюшки Торреса?
- Я не могу. Это сильно убьёт её. Скажи лучше ты.
- Луиза, от кого бы ты хотела услышать о смерти своего дядюшки Торреса, чтобы это тебя не так сильно убило?  От меня, или от Марии?
- От тебя, Милагрос, это меня не так сильно убьёт.
- Хорошо. Так вот, Луиза, твой дядюшка Торрес...
- Заболел?
- Тепло…(Входит Мария.)
- Мария! У меня прекрасная новость! Дядюшка Торрес жив! И скоро будет здесь!
- Да подожди, Мария, у Милагрос какие-то новости про моего дядюшку Торреса!
- ...Ну, у меня уже две новости про твоего дядюшку Торреса. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Луиза! Твой дядюшка Торрес жив!
- Наконец-то. Наконец-то мой дядюшка Торрес жив! А какая же плохая новость?
- Твой дядюшка Торрес умер. И скоро будет здесь!
- Давайте его подождём.
- Нет! Мы не можем терять ни минуты! Надо начинать его ждать немедленно!
- (Входит Мелагрос.) Мария!  Очередная ужасная новость о дядюшке Торресе! Он упал с лошади.
- Какой ужас! И что с ней?
- Лошадь впала в кому.
- А дядюшка Торрес?
- Дядюшка Торрес очень любил свою лошадь и не мог оставить её одну, поэтому он тоже впал в кому. Сейчас они лежат в ветеринарном госпитале. На одной койке. Валетом. (Уходит.)
- Надо сообщить об этом Луизе как-то деликатно! Луиза! Помнишь, ты вчера на рыбалку ходила и поймала там форель?
- Помню.
- Так вот сейчас вообще не то произошло!
- Что? Дядюшка Торрес с лошадью в коме лежат на одной кровати валетом?
- (Входит Мелагрос.) Свежак! Я из ветеринарного госпиталя! Дядюшка Торрес…
- Что, что с ним?
- Дядюшка Торрес…
- Не мучай нас! Мы все хотим знать, что с дядюшкой Торресом?
- Дядюшка Торрес…
- Говори! Миллионы людей ждут этого…
- Дядюшка Торрес…
- (ГЗК) В ролях. Екатерина Григорьева, Анастасия Задорина, Екатерина Кудрявцева, Татьяна Катаева, Ольга Семухина, Светлана Беспалова.

Финальная песня 1.
- Финальная песня номер один. Её мы пели на закрытии театрального фестиваля «Театр начинается с неё».
А Чехов книги нам писал.
И фразу мудрую сказал.
Она известна на века,
И ей исписана доска,
Она в мозгу у всех сидит,
Скажите, как она звучит?
В че –ло – ве – ке – всё – дол – жно – быть – прек – рас – но – и – ду – ша – и – мыс – ли – и – о – деж – да!
В че –ло – ве – ке – всё – дол – жно – быть – прек – рас – но – и – душа – и мыс – ли – и – о – деж – да!
- Смотрим оценки. Пять, три, четыре, четыре, пять, четыре, пять, три… Все пятёрки!

Финальная песня 2.
 - А сейчас прозвучит романс, который закрывал фестиваль романсов «Печаль 2005». Этот романс настолько грустный, что его использовали при подавлении студенческих волнений в Сеуле. 
Ни уха нет, не горла, носа,
Ни глаз, ни рта, ни губ, ни щёк…
Нет ни ресниц, ни подбородка,
Какой ты скучный, колобок.
- А мы прерываем романс из-за экстренного приступа тоски. Вместо оценок посмотрим, на каких машинах приехали члены жюри. БМВ, БМВ, БМВ, БМВ, БМВ. Все пятёрки

Финальная песня 3.
- Завершает наш конкурс финальная песня, которая завершала фестиваль блондинок «Жертвы перекиси» в городе Химки. 
Мимо белого крема от морщин,
Мимо красного лака и помады.
Я иду мимо красочных витрин,
Голове моей срочно это надо.
Голова, белогривая конечность,
Голова, продолжение предплечья.
В организме расположена свысока.
Положу в тебя пироженку, голова.
Оценки за эту песню поставить невозможно, поэтому прошу поставить животных. Слон, кит, бегемот, муравьишка, муравьишка, тля. Средний бал – соболь. Ну что ж, подведём итоги. Победила третья песня, так как всем известно, что соболь выше пятёрки на целую выдру.
Есть пули в нагане, наган есть в руке,
Рука есть в предплечье, предплечье в плече.
А плечи есть в теле, а тело в ногах,
А ноги, а ноги, а ноги, а ноги,
А ноги в сапогах.
А ноги, а ноги, а ноги, а ноги,
А ноги в сапогах.