Из приветствия команды КВН Сборная Абакана:
Квн в пионерском лагере.
- Наш девиз:
- Шутить всегда, шутить везде – вот наш девиз и солнца!
- Обращение к жюри:
- Ой, жюри-жюри, не жюри ты нас подари ты нам очков хоть в последний раз!
- Обращение к соперникам:
- Приветствуем, приветствуем мы вас, желаем быть вам первыми, но только после нас!
- Обращение к болельщикам:
- Их нет!!!

Зэк и реклама.
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Тебя интересует почему у меня футболка сухая…. А почему тебя не интересует где я был эти 10 лет, что за наколочка, откуда походон!?… Че за терочки, девочка!

Разборки.
- Ну-ка повтори, что ты сейчас сказал!
- Я по два раза не повторяю.
- А ты знаешь, что повторение – мать учения!
- Вот только давай без матери!
- Хорошо: повторение – жена отца учения, но не мачеха!

Из фристайла команды КВН «Истощенные Ролтоном» (Тула):
Номер «Первая брачная ночь Дэвида Бэкхема».
 (Звучит гимн Лиги Чемпионов. Дэвид Бэкхем с женой трясут простынь, на которой изображен флаг Лиги Чемпионов, потом они закутываются в нее и сливаются в поцелуе.)

Номер «Поезд Владивосток-Минск».
- Проводница, долго еще до Минска?
- (Самара из фильма «Звонок») Осталось 7 дней.

Номер «Случай в ресторане».
(Участвуют: семья из трех человек, официант, администратор. Перед каждой фразой следует пощечина.)
- Здравствуйте, джентльмен с дамой выбрали, что будут заказывать?
- Не смей называть моего друга дамой!
- Но сэр, это же дама!
- Завитее администратора, мы с ней просто друзья.
- Как ты смеешь так говорить при нашей дочери?
- Но мама, я твой сын!
- Так он твой сын?
- Почему у меня так мало слов?
- Здравствуйте, я администратор этого ресторана, что вас не устраивает? (3 пощечины администратору от каждого члена семьи)
- Все понятно, но, к сожалению, ресторан для мазохистов закрывается, но 3 раскаленные кочерги, мы завернем вам с собой! 

Из приветствия команды КВН «Те, кто…» (Челябинск):
Номер «Улица Сезам».
(Выбегают три человека и поют песенку: «Спой песенку всем друзьям, на улице Сезам»)
- Привет, Зелебоба!!!
- Привет, Бусенка!!!!
- Привет, ребята!!!!!
- Зелебоба, а что ту тебя вместо носа?
- А вместо носа у меня носогрелка!!!
- И у меня носогрелка!!!!
- И у меня тоже носогрелка!!!!!
- У нас 3 носогрелки!!!! Три!!!!!
- (выбегает парень под музыку) Цифра 3!!!! (убегает).
- Буся, ты, что будешь кушать: гантели или шоколадку?
- Я буду кушать шоколадку.
- У-у-у я думал, ты - дура, придется самому есть гантели.
- Зелебоба, не расстраивайся, зато я покажу тебе стриптиз.
-О-о-о!!!
- (выбегает парень под музыку) Буква «О»! (убегает).
- Зелебоба, а, сколько будет, если 99 умножить на 345, а потом возвести в 17-ю степень?
- (выбегает парень под музыку) Калькулятор!!! (убегает).
- Зелебоба, как отразится социальное развитие человека на внешнеэкономических отношениях?           
( выбегает человек под музыку, Бусенка его убивает.)
- Кубик, отгадай, что у меня на ногах?
- У тебя на ногах сандалики.
- Не правильно, это тапаносы.
- Точно, и меня тапоносы.
- У нас у всех тапоносы, всего 6.
(включается музыка никто не выбегает)
- Я же говорила, что он один!

Робинзон Крузо и Пятница  на необитаемом острове.
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, никотин вредин для здоровья.
- Кто говорит? Кто говорит?

Садист и мазохист играют в морской бой.
- Ну, давай, В10.
- Ранил.
- В10.
- Ранил.
- В10.
- Убил. Давай теперь я, А7.
- Мимо.
- А10.
- Мимо.
- В7.
- Ранил.
(меняются листочками)
- В7… В7… В7….
- Ранил, ранил, ранил.

Реклама шоколада.
- Что это?
- Попробуй.
- Чувствуешь?
- Ммм, немеет, реакция. Вкусно то как. Что это?
- Пластилин!!! (плюется)

Реклама стирального порошка.
 (Входят мужчина с ребенком в квартиру.)
- Жена, я рыбу поймал.
- Молодец. Дорогой, ты, где был?
- На рыбалке.
- Это понятно, ребенок чей?

Из приветствия команды КВН «Разные люди» (Минск):
Где-то на исповеди.
- Я вчера захожу на дискотеку там конкурс, надо было стриптиз станцевать. Ну, мне не впервой. Я выиграл бутылку шампанского. Тут ко мне подходят два амбала. Я одному в торец, второму тоже. Чувствую, не справлюсь. Я шампанское разбил, розочку сделал…
- Ничего, если это я к вам на исповедь пришел?
- Ты чего кричишь, я тебе сейчас кадилом перееду.
- Падре, успокойтесь!
- А, что я такого сказал?!

Родительское собрание в вечерней школе.
 (Двое дерутся. Остальные кричат.)
- Добрый день. Мы начинаем родительское собрание в вечерней школе.
- Ваша дочь 3 года не посещает школу.
- Она ее закончила.
- А вы, почему пришли?
- А я и не уходил.
- Отец Черепа, один вопрос, как зовут вашего сына?
- Сейчас, извините. Мать, как Черепа зовут?
- Ваш сын не сдал сочинение «как я провел лето»
- Так оно у прокурора
- Объявление, на этой неделе у нас субботник, не одевайте детей красиво, будем валить лес. Кстати, сдаем деньги на праздник.
- Какой праздник?
- Трудовик закодировался.
- Ну и в завершении оценки за четверть, все молодцы все получают свидание с родственниками.
- Сергей Петрович вашего сына амнистировали.
- Да что ж ты, правда, что ли?
- Амнистия!!!

Номер «Скинхед».
- Поздравляем, вы приняты в общество скинхедов, и вот вам наша майка, с фирменным логотипом (ногой в грудь).
- Падре, успокойтесь!
- Ты что меня попалишь падла…

Номер «Бейсбол по-белорусски».
(Бросают мяч в грудь игроку, начинается драка, выбегает тренер.)
- Не драться, я сказал не драться!
- Он первый начал.
- А, ты чего не отбивал?
- А я отбивать должен?
- Ну конечно, ты же спикер.
- Может, я - страйкер?
- Молчи, я два раза бейсбол видел.
- А он тогда кто?
- Он - пикчерз.
- А я кто?
- А ты мужик шел в магазин, вот и иди себе.
- Все начинаем сначала. Ты бросаешь ты отбиваешь и бежишь по квадрату.
- По какому квадрату?
- Ну, давай его начертим.
– (на сцене сидит человек) А мне, тоже квадрат чертить?
- Так, ты мужик, воруешь картошку, воруй.
(Чертят квадрат, мимо проходят двое.)
- Привет мужики!
- Блин, не ходите по квадрату.
- Ладно, все сначала. Всем все понятно.
- Мне не понятно, куда картошку складывать.
- Дай биту!
- Пакет нашел.
(Начинают сначала, бросает мяч, бьет по мячу, отбивает)
- Ты что, дурак? Ты что сделал, у нас один мяч был, папа из ГДР привез.
( один из игроков убегает)
- Ты куда?
- Мне коров пасти надо.
- Ладно, Сашка, хочешь поиграть.
- (выбегает парень) Вау, классно, где мои ворота?
- Так, ладно, ты иди, паси коров, а ты вернись.
- Подождите, а счет какой?
- Ну, надо у судьи спросить. Судья, счет!
- (выходит судья)  Гол!
- Да, председатель опять пьяный.
- ( выбегает парень)  Во что играем, можно мне с вами, за кого я, делимся.
- Так, я за вилами. (уходит)
- (выходит судья)  Шухер. (все разбегаются)

Из приветствия команды КВН КБТУ (Алматы):
Номер «Финансовые новости».
- На сегодняшних торгах курс доллара, по отношению к рублю, упал на несколько пунктов.
(на ширме  выражение лица Франклина, изображающее грусть).
- Роман Абрамович решил перевести все свои долларовые сбережения в рубли. (выражение лица Франклина изображает ужас).
- Монголия. Акции американских компании упали на 20 пунктов
(выражение лица Франклина без изменения).
- На 100 пунктов.
(выражение лица Франклина без изменения).
- Монголия это страна.
( выражение лица Франклина – удивление).
- И, наконец, главная новость, вновь стремительно растет курс рубля по отношению к доллару.
(вместо лица Франклина появляется В.В. Путин)

Из фристайла команды КВН “Парк Текущего Периода” (Екатеринбург):
Номер “Школа самураев”.
(Выходят два парня, и с криком “Ос!” первый, доставая меч, случайно, перерезает горло второго.  Продолжая, они снова встают в позы самураев, и с криком “Ос!”  первый выбивает меч у второго, тот в свою очередь встает в позу для рукопашного боя, первый 4 ударами отрезает по частям ему руку, когда второй пытается его пнуть, он отрезает ему и ногу. Они снова встают в исходные позы, оба достают мечи, но у второго вместо меча оказывается ружьё и двумя не затейливыми выстрела он убивает первого.)

 Номер “DJ Грув и Надежда Бабкина”.
- А DJ Грув и Надежда Бабкина записали свой совместный диск.
(Выходит парень с козырьком в виде бейзболки и начинает выбивать биты, потом переворачивает козырек и она становиться кокошником, парень начинает танцевать русский народный танец, опять переворачивает козырёк, превращаясь в DJ, так повторяется 2 раза. На сцене появляется ещё двое – настоящие DJ Грув и Надежда Бабкина ).
- Уважаемый Филипп Киркоров, мы ещё записаться не успели, а вы уже римейки делаете. Ай, ай, ай, как не стыдно.

Номер “Авиадиспетчер ”.
- Мало кто знает, что работа авиадиспетчеров одна из самых опасных профессий.
(Открывается ширма, за ней сидит  авиадиспетчер с бумажным самолётиком и, как ребёнок, играет, в другой руке он держит другой самолетик который летит на встречу первому, и вот уже, казалось бы, катастрофы не избежать, но авиадиспетчер разводит их руками. Таким образом, руки диспетчера, разводя самолетики, начинают душить самого диспетчера.)

Номер “Джордж Буш и картофель фри”.
 (Выходит парень и кладёт возле себя картошку и по-английски говорит)
- Патейто фри, ю хэв фри потейто, го хоум потейто, ю хэв фридом потейто. Го хоум. 

Номер “Реклама Кока-Колы”.
- Праздник к нам приходит. (Выбегает, падает)
- Праздник к нам приходит. (Выбегает, падает)
- Праздник к нам приходит. (Выбегает, падает)
- Паленая водка и вкус бодрящий. (Выбегает, падает)

Из приветствия команды КВН «Дом культуры» (Краснодар):
Номер «Человек с большим сердцем».
- Я хочу признаться в любви своей девушки, но у меня нет коробочки с обручальным кольцом.
(Выходит человек с горбами на груди и спине, протягивает коробочку.)
- Возьми мою, я думаю, мне она не понадобится!
- Спасибо тебе, маленький человек с большим сердцем.                        
(Урод уходит. Выходит девушка.)
- Настя, я пригласил тебя сюда не случайно,  (открывает коробочку с обручальным кольцом) вот.... Я долго дум…
- Вау!!! Задари!!!
- Ну, что тут скажешь, мужчины, дружите с мужчинами – не стесняйтесь тавтологии.

Номер «Бюджетники».
 (Выходят доктор и милиционер)
- Ну, что ж голубчик, вот ваш рецепт, но лечение обойдется вам в 100 долларов.
- Господи, где простой ГАИшник возьмет такие деньги? Секундочку.
(Выезжает на машине учитель.)
- Нарушаем, товарищ учитель, с вас штраф, 100 долларов.
- Секундочку. Синичкина! (выходит девочка) Ну-ка марш домой, и без ста… без отца в школу не возвращайся.
(Девочка подходит к доктору.)
- Уважаемые зрители, мы понимаем, что не самая удачная тема для шуток, но если каждый из вас проникнется этой проблемой, то зла и несправедливости в мире станет чуточку меньше. Присоединяйтесь, нас уже пятеро.

Номер  «Инквизиторы в крестовом турпоходе».
(На сцене три инквизитора и бард.)
Мимо бегут столетья
Спят подо льдом моря
Трутся спиной медведи
Вертится земля…
 (Бард встаёт, под ноги ему бросают вязанку хвороста и гитару, что выглядит очень символично.)
- Ну, что, Коперник, что ты выбираешь: однокомнатную квартиру в Фаниполе, либо костёр?
- Подлецы, вы не оставляете мне выбора. Костёр.
- Сжечь его!!! Где спички?
- (появляется супермен) Стойте! I’m Superman! Я всегда помогаю в трудную минуту! …Вот спички.
- Сжечь его!
(Появляется неумытая и сильно перекрашенная особь женского пола, из разряда тех, кто бродит вечерами около свалок и лесополос, в надежде, что их изнасилуют)
- Стойте! Я Орлеанская Девственница!
- (после паузы) Ну, то, что ты девственница, мы бы и сами догадались… Чего тебе?
- Замуж за него хочу!
- (Коперник, оценив перспективы) Жгите меня!!! (играет пафосная музыка) Таких, как я, во все времена будут сжигать на кострах. Это будут: Жанна Д’ Арк, Джордано Бруно… (включается фонограмма из бразильского сериала) Антонио Фагундос, Диего Моралес и т.д.

Номер «Маньяк с лопатой».
- А начать хотелось бы с легкой ненавязчивой сценки, которая называется «Мужчина средних лет с внешностью маньяка, и маленькая беззащитная девочка в темном переулке ночью».
- (Девочка) Дяденька, а что это вы там держите за спиной?
- Дело в том, что это единственная шутка, где действительно смешно после слова «лопата».