Из приветствия команды КВН «Господа Инженеры» (Харьков):
Номер «ICQ».
- Все современные средства общения между людьми были придуманы инженерами.
(По одной строчке открывается плакат в форме ICQ с содержанием):
- Привет, Минск!
- Привет, Харьков!
- Как выборы?
- (Смайлик Лукашенко) Как всегда.
- У вас КВН?
- Высылайте своих (четыре командных смайлика).

Номер «Капли абсента».
- Нашей командой подсчитано, что на стипендию обычного студента можно купить:
- 7 бутылок водки.
- 3 ящика пива.
- Или (Включается припев песни «Капли абсента»)

Номер «На экзамене».
(На сцене студент и преподаватель.)
- Анатолий Петрович, время не подскажите?
- Учить надо было.

Номер «Письмо».
(Сидит ведущий, пролетает голубь, он в него стреляет, падает письмо, он его читает):
- К нам в студию попало письмо: «Пишет вам Сергей из Гомеля. Вы обещали показать клип группы «Фактор-2», но не показали. Спасибо вам за это»

Миниатюра «Клеймо».
- Дискотека в 16 веке.
(Парень с девушкой проходят на дискотеку, им на входе ставят клеймо на руку.)

Номер «Откройте, милиция».
(Милиционер подходит к парню и протягивает ему бутылку пива.)
- Откройте, милиция!

Номер «Мушкетеры».
(Открывается ширма, за ней 4 мушкетера.)
- Сколько у нас шпаг?
- (Все) Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- (Все) Четыре!
- Сколько танкистов и собака?
- (Все) Четыре!
- Какой формат листа бумаги А?
- (Все) Четыре!
- Сколько еще будет петь Дима Билан? (Все отворачивают голову.)
- Сколько составов у «Виа-гры»?
- (Все) Четыре!
- Сколько будет корень кубический из 64?
- (Один из них, несмело) Четыре!
- Сколько пальцев на руке у фрезеровщика?
- (Все) Четыре!
- А сколько раз мы ходили в гей-клуб?
- (Все) Четыре!
- (Один) Пять! Ну, я просто пиво пил!

Номер «Церковный оператор».
- Современные технологии так прочно вошли в нашу жизнь, что добрались даже до церкви.
(Парень звонит по мобильному телефону.)
- Святой Отец, я хотел бы исповедаться.
- Выберите религию: Слава Богу, Слава Аллаху, Слава Кришне. Если вы хотите узнать о действующих праздниках и постах, нажмите 1, чтобы взять грех на душу, нажмите 2, чтобы скачать иконку через GPRS, нажмите 3, для связи с оператором нажмите крестик. (Парень нажимает кнопку на телефоне.) Святой Дух соединяет вас. (Играет музыка «Боже, царя храни».)
- Оператор № 86 дьякон Митрофан. Здравствуй отрок, каково имя твое?
- Андрей, Святой отец, как мне поменять настройки веры, я хочу перейти на Буддизм.
- А чем тебя не устраивает нынешняя вера?
- У меня все друзья на Буддизме сидят.

Номер «Господа Инженеры».
- Есть ли в зале люди с высшим образованием? Эта песня посвящается вам!
(Под музыку «Господа офицеры» Олега Газманова.)
(Выходит один человек в халате, очках и со штангенциркулем.)
Господа Инженеры, по расшатанным нервам,
Сжав в руке штангенциркуль, эту песню пою.
(К нему подходит второй.)
Тем, кто жил на консервах, живота не жалея,
Кто по пальцам считает зарплату свою.
(Выходит третий)
Тем, кто выжил в общаге на «Мивине» и «Магги»,
Кто к девчонкам не бегал, а учил сопромат.
(Выходит четвертый)
Я пою инженерам, грифелей не жалевшим,
Что над ватманом вечно, склонившись, стоят.
(Припев.)
(Выходит дворник, оглядывается, ломает метлу и достает циркуль.)
Инженеры, инженеры, в свитерах и пуловерах
На работу в воскресенье в пять утра
(Выходит человек с плакатом «Ищу работу», переворачивает его, там написано «КВН».)
Инженеры, инженеры, вы страдаете без меры
За 100 тысяч, за 120, нафига?
(Выходят девушки с плакатом «Инженер может сделать все».)
Инженеры, инженеры – механизмов модельеры,
Интегралы вы берете до конца.
(Выходит парень с флагом команды и машет ним)
Инженеры, мы едины, ще не вмерла Украина,
Пусть сегодня в резонанс звучат сердца.

Номер «Разборки в негритянском квартале».
(Разборки происходят за ширмой, никого не видно.)
- Эй ты, вали с этого района.
- Сам вали, я тоже черный.
- Ты спал с моей дочерью?
- Но ты мне сам там постелил.
- Тебе конец!
- Я сейчас полицию вызову!
(Звучит выстрел)
- Никого ты уже не вызовешь.
- Да что сегодня за день такой?
- Вторник.
- Спасибо.
- Смотри, что у меня есть.
- Ого!
- Что здесь происходит? Ого!

Номер «Колядки».
(Выходят 2 негра и поют колядки.)
Вышел нигер на крыльцо,
В баскетбольное кольцо
Кинул мяч и 2 гранаты.
А Украина хочет в НАТО
Майкл Джексон поработать
В детский сад устроился,
Воспитательниц ругал
А с детьми не ссорился.
Я весь любовью к столице пропитан
London is the capital
Of Great Britain

Из приветствия команды КВН Сборная Одессы:
Номер «Карта Европы».
- В кабинетах белорусских чиновников повесили новые географические карты. Смотрим. (Карта Европы без стран ЕС)

Номер «Проблемы с газом».
- А вот как Юлия Тимошенко собирается решить проблемы с газом, когда она снова станет премьер-министром.
(Выходит Юлия Тимошенко прокручивает косу, как газовый вентиль.)

Номер «Семья Онопко».
- А в семье футболиста Онопко уже подрастает сын.
- (Онопко смотрит с умилением на ребенка.) Вырастет, будет играть в футбол, как папка.
- (Жена плюет через плечо.) Не дай Бог, как папка.

Номер «Почетный караул».
- Очень тяжела работа часового в почетном карауле.
(Стоит часовой, ему чудак корчит рожи.)
- Смена караула. (Появляется второй часовой – меняет того, кто корчил рожи.)

Номер «Час суда».
- А у нас в эфире передача «Час суда». (Табличка «Ответчик» на тумбе ведущего.)
- Так ответчик есть, истец, ага полный истец. Что же, господин ведущий, вам слово, но помните, все, что вы скажете, может быть использовано Петросяном. Вы решили молчать, что же – это ваше право. В таком случае суд переносится…
- (Истец) Суд не переносится! Там один слог.

Номер «Летнее кафе зимой».
- Одесситы очень предприимчивые люди. В Одессе открытые летние площадки ресторанов продолжают работать даже зимой, несмотря на самые лютые морозы.
(Холод, вьюга, за столом в шубе клиент, рядом застыл раздетый официант)
- (Клиент) Мне, пожалуйста, суп и хлеб, я говорю суп и хлеб.
(Выходят 2 человека в шубах, отрывают замерзшего официанта)
- Извините, он у нас с прошлой зимы остался.
- Принесите суп и хлеб. (Официант выносит хлеб и со звоном ставит его на стол.)
- А можно хлеб порезать? (Отдирают хлеб, уносят, звук бензопилы.)
- (Второй официант несет тарелку за примерзшую ложку к тарелке) Ваш суп. (Официант выкручивает ложку из супа, со звоном кладет на стол. Официант поджигает свечу, все сбегаются греться.)

Номер группа «Фабрика».
- Группа «Фабрика» путешествует с концертами по Германии
(Выходят девочки из фабрики, поют песню, над ширмой на припеве появляются фашисты в касках)
- Мама ну, не виновата…
- (Немцы) Я-я!
- Ну, не виновата…
- (Немцы) Я-я!

Номер «Автографы».
- Предлагаем вам посмотреть, как известные певцы дают автографы.
- Иосиф Кобзон. (Сидя за столом,  дает автограф.)
- Андрей Губин. (Из-под стола несколько раз подпрыгивает Губин, чтобы дать автограф.)
- Жанна Агузарова. (Дает автограф третьей рукой из груди.)
- Мэрлин Мэнсон. (Ручкой протыкает руку и водит по листу.)
- Борис Моисеев. (Говорит, что не слышит, когда человек подходит поближе – целует его в щеку.)

Номер «Человек, опережающий вопросы».
(На сцене журналист и уникальный человек.)
- У нас в гостях уникальный человек, который отвечает на вопрос раньше, чем его зададут.
- Здравствуйте.
- Андрей.
- Как вас зовут?
- Первый раз на сеновале в 16 лет.
- Скажите, где вы впервые увидели сено?
- Ничего.
- Что-что?
- Я тоже люблю тебя. (Звонит телефон, берет трубку.)
- Скажите, а, сколько будет трижды три?
- Десять!
- А! Вы ответили после вопроса, еще и неправильно, сколько вы классов закончили?...А, ну да…
- Лукашенко.
- А знаете, как я могу вас сейчас подставить своим вопросом? Минимум на 10 суток.

Номер «Поле чудес».
- Леонида Якубовича уже так достала программа «Поле чудес» и её участники, что ему каждую ночь снится один и тот же сон.
(На сцене Якубович и три участника игры.)
- (Якубович) Ну что же … вам выпал сектор…трепанация. Итак – трепанация или деньги?
- Я даю сто тысяч.
- Трепанация.
- Двести тысяч…
- Хорошо, продолжаем игру. И я напоминаю, что зашифровано ритуальное слово древних майя, убивающее человека, который его произнесет. Вы назовете слово целиком?
- Нет.
- Крутите дыбу. Может, вы хотите рассказать какой-нибудь стишок, передать привет? Сектор ноль.
- Что значит ноль?
- Абсолютный ноль. В криогенную камеру! (Первого игрока уводят, Якубович обращаясь ко второму игроку.) Я вижу, что вы хотите спеть песенку.
- Песня о тягостях пластической хирургии!
Звенит силиконовая вьюга и тело выглядит упруго
И кожу тянут по кругу. На затылке глаза.
Не видят люди друг друга.
И в пирсинге вся подруга.
И все умрут от испуга, ведь лицо не вернуть никогда.
Леонид Аркадьевич, я от всего села привез вам эту бутылку…(Нагибается под стол, его съедают.)
- У нас остался один игрок.
- Леонид Аркадьевич, а я приехал на передачу со своей дочкой…
- Ну что же… ваша дочка отправляется в музей капитал-шоу Поле Чудес. Буква? Если вы сейчас не назовете букву, я вам муравьев в печень напущу.
- Буква Ы.
- Поздравляю, Вы угадали три буквы подряд… два шприца в студию.
- Может лучше 2 шкатулки?
- Хорошо. 2 шкатулки в студию. Выбирайте, в какой из них будет покоиться ваш прах. А мы встретимся в супер игре. (Звук бензопилы.)

Из приветствия команды КВН «Просто сказал» (Орел):
«Пощёчины».
(Выходят двое парней навстречу, здороваются, и первый неожиданно бьет по щеке второго. Второй бьет в обратно, начинают распаляться в ударах. Выходит третий парень.) - Люди, похлопайте им, они же поубивают друг друга.

«Рванина».
(На сцене три человека.)
- (Выходит четвертый парень.) Женя, ну зачем ты ребят остановил. Они репетировали.
-Да все нормально. Не лезь.
-Так не нервируй меня, пока я еще спокойный.
-Да кто тебя нервирует. (Начинается перепалка и четвертый, распаляясь, срывает с себя рукава рубашки, натягивает носки со щиколотки на голени, тоже самое с ботинками. И в заключении срывает рубашку со своего обидчика. Под рубашкой оказываются две блестящие звездочки, прикрывающие грудь.)

«Толкание ядра».
(Выходит парень в олимпийке. Как будто бы поднимает ядро, готовится к броску и, в момент толчка, шлепается на землю и засыпает.)

«Нинзя в криминальном районе города».
- (Ниндзя машет руками) У-а-а-а! Давай, давай!
(Один подходит бьет по зубам. Ниндзя выплевывает их на руку и потом, как звездочками, зубами поражает обидчиков.)

«Объявление рекламы».
- (Выбегают двое парней друг за другом) Постой, здоровяк!
- (Здоровяк останавливается и получает пощечину.) Реклама!

«Случай на улице».
(К девушке подходит парень.)
- Здравствуйте девушка, а можно с Вами познакомится?
- Правильно, сейчас познакомишься, потом телефон возьмешь, потом мы в ресторан сходим, потом переспим. Как же без этого! Потом институт закончим – дети пойдут. Двойня, а может быть и тройня. Блинов на масленицу меньше чем детей в семье. А ты работать будешь плохо, выгонят – запьешь, а я на своих плечах всех буду тянуть и, конечно же, тебя переживу. Мы же женщины – сильный народ. Люба!!!
- Это была миниатюра.
- Сейчас миниатюра, потом номерки, потом мне концерты закатывать будет.

«Оказывается, Сталин был слепой».
(Сталин рассказывает Берии о планах и курит трубку. Берия поочередно вставляет в руку кошелек, ручку, Сталин все это прикладывает к губам, как курительную трубку. Берия подставляет свое лицо и Сталин его целует.)

«Случай на балу».
(На сцене поручик, корнет, Наталья и дворецкий.)
- (Поручик.) Корнет, Вы возбуждены?
- Да.
-А Вы, дворецкий?
- Да.
- И я возбужден. Наталья, Вы сегодня великолепно выглядите. Наталья, Вы обещали мне следующий танец.
- Поручик, обещанного 3 года ждут.
- (Все застыли. Поручик.) Прошло 3 года.
- Не ври.
- (Корнет.) Наталья, объясните к кому Вы больше склоняетесь?
- Я к поручику.
- Это почему?
- Потому что у меня одна нога короче другой.
- (Поручик.) Наталья, давайте поиграем в игру «Ты мне, я тебе»
- А как это?
- Ну, вот смотрите. (Целует в щеку) А теперь Вы меня. (Та целует.)
- Ой, какая Вы везучая. Первый раз играете, а уже бонус выиграли. Пройдемте. (Уводит.)

Из приветствия команды КВН «Тырва» (Минск):
«Мыло из тюрьмы».
- Новое, безопасное мыло для зоны. (Мыло на резинке, парень отпускает его и снова ловит.)

«Санта Барбара».
(На сцене парень целуется с девушкой, выходит другая девушка.)
- Говорила мне мама: не играй Софию. Этот кабель, то по бабам, то в кому, то по бабам, то в кому!

Из приветствия команды КВН «Триод и диод» (Смоленск):
«Знакомство».
(На сцене отец, входит сын с женой.)
- Папа, поздравляю, ты стал отцом. Кстати познакомься, это Лиза.
- Поздравляю, Лиза, вы  - вдова.

«Случай в милиции».
(К милиционеру подходит парень.)
- У меня такое предчувствие, что через 20 секунд меня побьют.
- Кто?
- Менты – козлы. Ой!

«Поцарапанная машина».
- Сын, привет, где машина?
- Помнишь, я брал у тебя ее в пятницу на один день. Сегодня суббота, но понимаешь, я тебе все объясню.
- Я тебя предупреждал, что, если ты ее хотя бы поцарапаешь, то я тебя…
- Пап, но ты же не гей?
- Я на грани.

«Мечта Памелы Андерсон».
(Парень ложится на живот, изображая, как удобно лежать, когда нет груди.)

«Девушка вампир».
(Бежит девушка, двое пытаются ее поймать. Третий парень ее обнимает, прикладывает ее голову к плечу.)
- Зачем вы хотите убить это маленькое, беспомощное существо? (Падает. Девушка показывает, что она - вампир).

«В аптеке».
- Многие очень тихо в аптеке произносят слово «презервативы». Мы, смоляне, не такие.
(Парень подходит к продавщице, говорит громко, так, чтобы слышала вся очередь.)
- Здравствуйте, у вас есть презервативы?
- Есть, а что?
- Дайте мне пачку презервативов.
- А вам зачем?
- Вы что не знаете, зачем настоящему мужчине презервативы?
- Мужчине знаю, а тебе зачем?
- Что ты меня позоришь? Дома перед детьми позоришь, на работе позоришь. Может, я хотел тебе сюрприз сделать…
- Ой, давай только сегодня без этих твоих сюрпризов.
- Ты уже год без сюрпризов.
- Еще потерплю.
- Дура.
- Хлеба купи.
- Сама купишь.
- Закрыто.

Из музыкального конкурса команды КВН «Триод и диод» (Смоленск):
«Ленин и матрос».
- Ленин, у нас проблема, слишком много зажиточных крестьян развелось, не знаем, как их выявить.
- Для этого есть простая детская игра – камень, ножницы, бумага. (Матрос выбрасывает «камень».) Да вы, батюшка, кулак.

«Ленин и Крупская».
(Крупская пытается уйти.)
- Крупская, ты куда?
- К матросам.
- Зачем?
- За декретом.
«Белые готовят фани каплан к покушению на Ленина».
- Кто ты?
- Снайпер.
- Какое зрение?
- Минус десять.
- Какой же ты снайпер?
- Хреновый снайпер.
- Ленина видишь?
- Не вижу.
- Подойди поближе.  Видишь?
- Вижу.
- Стреляй.
- Ленин, дай сигарету.
- В Ленина стреляй.
- Попала.
- Как попала?
- Через постель попала.
- Путана.
- Снайпер.
- Уходи.
- А бабки?
- Двести.
- Триста.
- Хапуга.

«Пытки красного комиссара».
(На сцене красный комиссар и белый офицер.)
- Здравствуйте, это ваш первый плен?
- Нет, четвертый.
- Ваши предыдущие места плена?
- У Колчака, у Деникина…
- Почему ушли с предыдущего места плена?
- Я там мало получал.
- У нас будете получать вот столько, а по субботам больше.
- Давайте поиграем в ролевую игру. Представьте, что вы комиссар.
- Сволочь.
- Не перебивайте. А я белый. (комиссар плюет). Ну, это нормально. И вы находитесь на допросе.
- Т.е. мне руки за спину?
- Да. (Бьет пленного.) Это мне подходит.
- Это я претворялся, я еще кровь могу пустить и матом поругаться.
- Завтра жду вас к себе в плен.
- Бьешь, как баба.
- Ну, что вы рабочий день закончился. До завтра.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Дом культуры» (Краснодар):
«Завтра кодируемся».
(Ширма открывается, 2 человека пьют пиво из 5 литровой банки, девушка курит 5 сигарет одновременно, пара целуется.)
- Вы просмотрели миниатюру «Завтра кодируемся».

«Ирина Дубцова».
(Звучит песня И. Дубцовой «О нем», на припеве спускается сверху петля.)
- Вот так неожиданно оборвался концерт Ирины Дубцовой у нас в Краснодаре.

«Случай в библиотеке».
- Здравствуйте, я слышал, что после фильма «Мастер и Маргарита», книга вышла, ну по фильму, Так вот дайте мне эту книгу, а то я фильм смотрел, ничего не понял.
- А что Вы не поняли?
- Я не понял, за что эти римляне, Есенина распяли?      

«Кастинг».
- Следующая! (Входит девушка.) Скажите, вы Достоевского читали?
- Нет.
- А чего пришла?
- Ну, это же кастинг в стриптиз клуб. Давайте, я разденусь?
- Да, что я голых теток не видел, что ли? Прочти стих Лермонтова, удиви народ! В школе же тебя чему-то научили?
- Я умею петь и танцевать.
- Танцевать и петь и я умею, так что мне теперь раздеваться что ли?
- Так вот значит как! В шоу бизнес теперь можно попасть только через Достоевского или Лермонтова!? На секс теперь всем наплевать! Мужчины ценят в женщине только большие… мозги!

«Скандал на улице».
(Парень бросает под ноги пачку от сигарет, выходит армянин.)
- Подними и брось в урну!
- Ты че?
- Не че, а что, чурка. Подними и брось в урну. Неужели тебе приятно идти по улице, на которой рядом с пустыми урнами валяются пачки, пустые бутылки из-под пива, упаковки от презервативов…
- Да ладно, ладно я подниму.
- (Появляется третий) Уважаемые зрители, только что мы с вами стали свидетелями абсурдной ситуации: неуважение русского  к собственной стране достигло такого предела, что начинает возмущать армян. 

Из приветствия команды КВН «Пост № 1» (Брянск):
«Абхазская милиция».
(На сцене строй курсантов, подходит генерал.)
- Здравия желаем товарищ генерал!
- Здорово, мужики!(тянет руку, все здороваются одновременно, целует с одной стороны строя потом с другой)

«8 марта в милиции».
- Дорогие девушки, поздравляю вас с праздником, желаю счастья и любви!(собирается уходить)
- А подарок?
- Ах, да!(возвращается открывает замок) Вы свободны!
- Свободны! Ес! Вау!

«Гадалка нагадала».
- Ребят, мне гадалка нагадала, что Серегу нашего сегодня машина собьет ровно в 8 часов!
- Да ладно, ерунда это!
- (появляется парень с роликами) Мужики, ай-да на роликах кататься!
- Да нет, Серег, давай один!
(уезжает, раздается визг тормозов и битого стекла)
- Е-мое! Мы же часы на местное время не перевели!

«Ремикс на фильм троя».
- (ОМОН со щитами) Сектор! 6-й сектор! Выходи биться!

«Ресторан мвд».
(В ресторан входят посетители, их встречает официант.)
- Садитесь! Ой, извините, присаживайтесь!
- Скажите, что у вас есть?
- Вот, вы узнаете это?(показывает фото курицы)
- Да, мы это возьмем!
- Это узнаете? (фото картошки)
- Две порции!
- Это? (показывает фоторобот)
- Нет, это я в первый раз вижу!
- Посмотрите по внимательнее!
- Да, нет, этого мы не будем брать!
- Это все? Хорошо, с моих слов записано верно, претензий не имею, распишитесь здесь!
- (приносят еду, он нюхает) Да, что это такое? Кто это готовил?
- Извините, в интересах  заведения, мы не можем назвать фамилию обвиняемого.
- Хорошо, позовите администратора!
- (появляется администратор спиной к залу и говорит измененным голосом) Мы приносим вам свои извинения и предоставляем вам скидку в размере 3-х лет!

Из приветствия команды КВН «Реал» (Харьков):
«Выход в зал».
- Наша команда считает, что КВН должен быть как можно ближе к зрителю!
(Все прыгают в зал, рассаживаются на колени зрителям.)
- Ну, здравствуй, Минск! (Целует.)
- Это вам. (Вручает цветок.)
- Это вам.
- Это вам.
- (Девушка.) А это вам (Пиво редакторам.) 
(На мотив песни Антонова «На высоком берегу»)
У мужчины на коленях сижу,
Ну а я на девчонке лежу. 
Я сижу на одном,
Ну, я - на другом,
На высоком белорусе крутом.
Сколько места - смотри, подожди не грусти,
На финалке посидим на жюри.
Игра какая выдалась,
Весна, трава, лужайка…
(Девушка) А вы чего, обиделись?
Ну, вот вам, попрошайка! (Запрыгивает на ведущего.)
- Шеф, до тех ребят, два счетчика. Перенесите, пожалуйста. (Ведущий несёт её на центр сцены) Видите, а вы говорили, белорусы не переносят украинский юмор!

«Секрет популярности Макдональдса».
(Парень держит табличку с логотипом Макдоналдса: Mc.)
- Сенсация! Наша команда раскрыла секрет популярности Макдоналдса! (Табличку переворачивают, на ней буквы Wс.)

«Мгновенный фаст-фуд».
(Парень подходит к ширме.)
- Здрасьте, дайте мне пожалуйста… (в лицо летит пакет) А картошку? (в лицо летит картошка).  Спасибо…
- Покушал? Убери там за собой! (в спину летит веник)

«Космическая сказка».
(На сцене отец и три дочери.)
- Что привезти вам с Земли, дочери мои распрекрасные?
- (как бы искажённым голосом) Привези мне, батюшка, примочку для голоса, а то с пацанами познакомиться невозможно.
- А тебе что привезти, дочь моя умненькая?
- Балам-балам.
- А! Батарейки для примочки?! Ну а ты чего желаешь, младшенькая моя, Настенька 2-z?
- А привези мне, батюшка, цветочек ал… (опять искажённым голосом) ладно, вези примочку для голоса!

«Спящая красавица».
(Выходит человек, как бы подходит к гробу, открывает крышку.)
- Женщина, вы постель брать будете? Нет? Тогда матрац не положено.

«Доброе дело».
- Остановитесь! Что вы делаете?! Кто-нибудь из вас хотя бы раз в жизни сделал просто маленькое доброе дело? Кто-нибудь перевёл через дорогу слепого крота? Просто так, а не чтоб записать на мобильный звук «чвяк»?! (чвяк) Извините, это у меня… (берет мобильник)

«Утюг».
(Девушка продает утюги, подходит парень.)
- У вас утюг есть?
- Пятьдесят баксов по курсу…
- Спасибо.
- А деньги?
- А он без утюга не говорит, где деньги!
«Сила воображения».
- А сейчас давайте в воображении на секундочку перенесемся на съемочную площадку порнофильма… И вот мы снова…
- Подожди, подожди!. Всё, продолжай.

«Тупо спалился».
- Насколько я знаю подобные ситуации по кино, выживет только девственник!
- Мы все выживем! (Изображает бурную радость.) Блин, тупо спалился я щас, да?…

«Честный гаишник».
(Через сцену пробегает гаишник с палочкой.)
- Сдачу! Сдачу! Сдачу! Сдачу! Сдачу!!! Возьмите сдачу! Возьмите сдачу!!! Проклятая работа!!!

«Крендель из зала».
(На сцене парень из команды. Во время номера на сцену, как бы из зала, выходит «парень из сложного района». Дальше он то убегает, то появляется)
- Слышь! Ты же тут реально главный, да? Можешь песню сделать чисто для Наташки от Серёги! (убегает)
- Ну хорошо… Для Наташки от Серёги миниатюра….
- (выбегает опять) Песня! (убегает)
- Песня…. А какая песня?
-  Да любая «Владимирский централ».
- Ну, хорошо… «Владимирский централ, ветер северный…»
(в это время крендель вытягивает из зала подругу и начинает с ней танцевать)
- Да не бойся, реально можно! Слышь! А выходи за меня замуж! Ну ладно, сразу не отвечай, иди, подумай! (опять к парню на сцене) Слышь! А ты ж актёр, да?! А можешь белку показать? Из ледникового периода?! (тот начинает показывать. Крендель за ширму) Слышь, вы из этой команды? Идите сюда, тут пацан реально мочит. Белку показывает! (выходит команда) Слышь, а давай теперь всей командой что-нибудь для народа!
- И наша финальная песня для народа!
- Э! Народ здесь! (вся команда поворачивается лицом к нему, боком к зрителю. Поют финальную песню.)
- (крендель выходит из образа) А если честно, вы ж понимаете это я не такой! Что я совеем другой (опять входит в образ)  Классно сыграл?!?! Поверят? Возьмёте меня в команду?

Из музыкального конкурса команды КВН «Реал» (Харьков):
«Песня по радио».
(Сначала все едут, как бы в машине, слушают радио и подпевают криками. Потом эта песня с такими же криками звучит во втором куплете).

«Странный дом».
(Парень перебирает игральные карты.)
- Это очень странный дом, его нет ни на одной карте!

«Шапка-людоед».
- А-а-а! Меня ест моя шапочка! Она поглощает мою голову! (Спортивная шапка ползёт по голове, постепенно закрывая лицо.)

«Песня-молитва».
Господи, Господи, дай нам сил
Мы сделаем всё, о чем ты просил:
Я кроссовки под брюки не буду носить,
А я «Фактор-2» перестану любить!
Я буду в лесу ставить капканы,
Чтобы в них попадались Димы Биланы!
А я перестану заниматься сексом!
(из зала) А как же я?
И ты перестанешь!
Ах!!!
Не важно, что в зале сейчас кто-то помер,
Важно, что получился музыкальный номер!!!

«Проголодался».
- Что-то я проголодался. (Курит) Кто-нибудь ещё хочет проголодаться?
- Я хочу. (Докуривает.)

 «Мы в хрущёвке».
- Третьего этажа нет.
- На четвёртом чисто.
- А на пятом не убрано.
- Всё, я понял, мы в хрущёвке!

«Мексиканское кладбище».
- А мы на старое мексиканское кладбище!
- С чего ты взял, что оно мексиканское?
- Смотри. (Звучит  «Антонио Фагундес, Гильермо Капетильо, Серхио Рамос…»)
- О! Да тут все наши!
- Пойдём, пока мы нашими не стали…

 «Гроб на колёсиках».
(На сцене два парня.)
- Этого не может быть! Ещё скажи, что сейчас гробик на колёсиках приедет!
(Выезжает гробик на колёсиках, подъезжает к ним.)
- Шабаны, вокзал – ехать надо?!
- Нет!
- Жаль.

«Место сокровенных страхов».
(На сцене два парня и девушка.)
- Я знаю, это место, в нем нас посещают наши самые сокровенные страхи! (заходит в круг)
- (звучит песня) До скорой встречи, родная печень и пиво с утра уже не лечит.
- Я хочу!
- (звучит песня) Мама, ну не виноватая я, не виноватая я, что увеличила свои размеры ватою я.
- Дай я!
- (звучит песня) Не смотри, не смотри ты по сторонам и глаза на висках закрой.

 «Финал».
- Надеемся, что уважаемому жюри наше выступление не показалось страшным, и вы его хорошо оце… (Все изображают, будто им что то воткнули в спину. Наклоняются – это оценки.)