Из домашнего задания команды КВН «Томилино» «Жуковский»:
Номер «Салон тату».
- Здравствуйте, у меня вот сынишка завтра в первый класс идет можно ему школьную форму наколоть. И еще кроссовки и шортики на физкультуру. И сменку в руку.

Номер «Ночевала».
(Случай в семье. Выходит мама и дочь.)
- Мам, извини, что меня сегодня ночью дома не было…
- Ты где шлялась всю ночь??? Опять у своего хахаля ночевала???
(Включается фонограмма  «Chiwawa» поют.)
- Не ночевала!
- Ночевала!
- Не ночевала!
(Массовка разные персонажи все выскакивают из-за ширмы, из кулис, поют хором)
- Но-о-о-чевала!!!!

Номер «Макдональдс».
- А вот, что происходит в Макдональдсе, когда в нем нет посетителей…
(Открывается ширма. Сидит Рональд, смотрит по сторонам, никого нет, достает фляжку, оттягивает нос, наливает, выпивает, занюхивает носом, подзывает кого-то…. Из-за ширмы выходит девушка в костюме Рональда  и садится к нему на колени.)

Номер «Распасовщик».
- Здравствуйте. У нас в студии распасующий сб. России по баскетболу Андрей Кириленко. Итак, Андрей?
- Дима.
- Андрей.
- Дима.
- Андрей.
- Сергей.
- Андрей.
- Сергей.
- Андрей.
- Сергей.
- Спасибо.
- Дима.
- Спасибо.
- Дима.
- Достаточно!!! И у нас в студии был известный распасующий Андрей Кириленко.

Номер «Ванишь».
(Выходит человек обливает другого.)
-Ой, я знаю, это реклама, Вы меня какой-то фигней облили, сейчас будете «Ванишем» отстирывать???
- Да, да… «Ванишем, Ванишем»… (чиркает зажигалкой)

Номер «Бокс».
- А совсем недавно в Жуковском прошел финальный бой за звание чемпиона мира по боксу.
(Включается фонограмма рефери под звук зрительного зала.)
- И чемпионом становится Константин Че-е-ркасов.
(Во время фонограммы выходит рефери, выводит двух боксеров. Лица боксеров разбиты одинаково, их невозможно различить. Рефери удивленно смотрит на одного, на другого… не может понять, кто из них победитель. Один из боксеров достает паспорт и отдает рефери, рефери поднимает руку победителя!)

Номер «Случай в ресторане».
- Девушка можно бутылочку водочки.
- С Вас 12 тысяч.
(Дает бутылку и тут же забирает.)
- Эй, девушка! Это мое!
- А у нас со своим нельзя.

Номер «Задорнов в ресторане».
(Стуча ножами.)
- Ну, тупые, ну, тупые!!!

Номер «Директор библиотеки».
- Светлану пришел поздравить директор белорусской национальной библиотеки...
(Выходит с макетом библиотеки на голове)
- Поздравляю.

Песня «Дуэт Преснякова  и Вовки в тридевятом царстве».
(Поет песню Преснякова «Замок из дождя» голосом Рины Зеленой.)

Номер «Проводник по криминальному району».
- Подскажи сколько время.
(Показывает часы, наклеенные на лбу.)
- А дай прикурить.
(Подставляет плечо, на котором горит свеча.)
- А мелочи не будет.
(Ожерелье из мелочи)
- А подскажи, как проехать…
(На спине карта)

Из приветствия команды КВН Сборная Абакана:
Номер «Кто хочет стать миллионером с Анатолием Вассерманом».
- Мы продолжаем игру «Кто хочет стать миллионером?!», у нас в гостях Анатолий Вассерман. Анатолий, вы опасный игрок! И так следующий вопрос: Как называется второй альбом группы «Фа.ктор-2»: а) «В нашем стиле»; в) «В нашем душе»; с) «В нашем зале»; д) «У нас в гостях»?
- Ой, я не знал, что будет так сложно, в самом начале я отказался от всех подсказок, можно я позвоню другу?
- Конечно, кому будем звонить?
- Будем звонить обладателю красного пиджака, четырехкратному обладателю хрустальной совы, магистру элитарного клуба «Что? Где? Когда?» и просто моему другу Александру Друзю.
(Звук набирающегося номера)
- Але!
- Але, Инна, дочка, позови папу.
- Сейчас.
- Да.
- Здравствуйте это передача «Кто хочет стать миллионером?», у нас в студии ваш большой друг, и вы можете ему помочь выиграть…. Будем говорить сумму?
- Нет, не надо.
- У нас в студии Ваш друг Анатолий Вассерман.
- Чего, ну-ка дайте-ка ему трубочку!
- Саша, здравствуй! У нас тридцать секунд…
- Че, борода, попал, Мистер «я знаю все на свете и мне не нужна ни чья помощь», говорил: «Приползешь ко мне». Инна, Инна включи первую передачу, там Вассерман лажает. Мужики, Федя Двинятин, Максим Паташев, Алесь Мухин, поехали со мной, что-то покажу.
(На сцену выходят трое)
- Ну, давайте ребята поможем товарищу и всем элитарным клубом…
- Дулю тебе!!!
- Ну, все уложились в 30 секунд, удачи, борода.
(Трое уходят)
- Неожиданно как-то,  Знаете, Максим я возьму деньги!
- Хорошо, и Анатолий Вассерман выигрывает 1000 рублей!

Номер «Гопник».
- В Зеленом Луге открыли библиотеку, давайте посмотрим, что из этого получилось.
 (На сцене стоит «ботаник», навстречу выходит «гопник» и ведет себя вызывающе.)
- (Ботаник) Опа, гопник, а че это ты тут делаешь? Ребята, ну-ка идите сюда!
(Выбегают еще два «ботаника»)
- Опа, гопник, а че это ты тут делаешь?
- Есть че почитать?
- Не а.
- А если найду!?
- А ну-ка в очки мне смотреть!

Номер «Урок английского языка в белорусской школе».
- Никита, do you выучил стишок?
- Yes I did!
- Хреначь!
- Икота, икота, перейди на Дакоту, с Дакоты на Техас, с  Техаса на Гондурас, с Гондураса на Сирию, с Сирии на Ливию, с Ливии на Ирак, Джорж Буш – дурак!

Номер «Пока все дома» в гостях у Коклюшкиных».
- Здравствуйте, в эфире передача «Пока все дома» и сегодня мы с вами в гостях в квартире Коклюшкиных. Здравствуйте.
- (Очень грубым голосом) Здравствуйте, чего вам снова надо, зачем вы к нам каждую неделю ходите!? Ну, проходите, раз пришли. Жена, давай доставай все на стол! На, ешь, объедай бедную семью. Чего опять со  всеми познакомить, ну, давай: вот жена, сын, дед,  дед, че ты выперся, че ты выперся из своей комнаты, ходишь тут шаркаешь своими ногами, весь линолеум  исшаркал – два раза ремонт делали… вот кошка…
- Мяу!
- Извините, а где семья Коклюшкиных?
- Мы тебе уже четвертый раз повторяем – они переехали!!!

Номер «Автоответчик Боярского».
- В выступлении каждой команды наступает такой момент, когда нужно позвонить Боярскому.
(Звук телефонного дозвона. За кадром звучит голос Боярского):
- Здравствуйте, каналья, вы позвонили в квартиру Боярского, сейчас меня нет дома, но вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала… В моем саду, ланфрен-ланфра три соловья и ворон, они беду, ланфрен-ланфра любви пророчат скоро, ланфрен-ланфра, лан та ти та, там свеж ручей трава густа постель из ландышей пуста, лети в мой сад голубка
(Звуковой сигнал, звонивший набирает в легкие воздуха, чтобы оставить сообщение, … но Боярский продолжает)
- Ла-ла-ла-ла-ла.

Из музыкального конкурса команды КВН Сборная Абакана:
Номер «Семья Мальчиша Кибальчиша».
(На сцене стоят Мальчиш – в буденовке, отец – в папахе и мать – в буденовке и  с кастрюлей.)
- Ну, что сынок, ты в школу ходил?
- Ничего я тебе не скажу!
- А если я с тобой по-отцовски поговорю!
(Плюет в отца)
- (Ласково) Сынок!
- Что, папа?!
(Плюет в Мальчиша)
- Плюешься как девка, че ты руки встал в карманы, встань как учили? Мать, что у нас сегодня на ужин?
- Фандю
- Чего?
- А вот теперь я тебе ничего не скажу!
(Мать плюет в отца, а попадает в сына.)

Номер «Батя».
(Выбегает раненый красноармеец)
- Скорее, скорее в Красной Армии практически не осталось никого
(Падает на руки Бате, перехватывает его себе на плечо и пытается унести.)
- (Мальчиш.) Ты куда Батю потащил, поставь Батю, возьми меня!

Номер «Допрос Мальчиша».
(На сцене два буржуина и Мальчиш.)
- Ну, что, Мальчиш, деревня-то голодает?
- Мать голодает?
- Голодает!
- Батя голодает?
- Голодает!
- А дед?
- А дед сейчас выполняет секретное поручение в тылу врага… (обращается ко второму буржуину) Привет, Дед!
(Главный буржуин оборачивается на второго, тот одевает темные очки и достает приборчик, которым делает вспышку. Секундное замешательство.)
- (Главный буржуин.) Ну, что, Мальчиш, деревня-то голодает?
(Второй буржуин)
- Голодает, голодает, ты тайну рассказывай!
- А ничего я тебе не скажу!
- Ах, так, несите паяльник!
- Не надо, я все скажу: три яйца, 100 граммов муки, стакан воды, все перемешать и полчаса в духовку.
- Отлично… нет, он издевается над нами, зовите Майкла Джексона!
- Нет, нет…

Номер «Позвонить надо».
- Ну, что Мальчиш, тайну будешь говорить?
- Я так сразу не могу, необходимо с товарищами посоветоваться, позвонить надо!
- Хорошо.
(Мальчиш убегает, слышен хлопок двери, удаляющийся топот коня, тишина, топот приближается, хлопает дверь, Мальчиш вбегает)
- Занято!

Номер «Встреча Мальчиша с Девчушкой-Плохушкой»
(Девчушка достает пачку сигарет, берет из нее чупа-чупс, протягивает пачку Мальчишу)
- Нет, я завязал. А как твои дела, Наташа?
- Я не Наташа, я Девчушка-Плохушка…
- Значит теперь это так называется… А помнишь как мы с тобой в детском саду зажигали?
(Входит Главный Буржуин)
- Вы продлевать будете?
- А все, мы закончили!

Номер «Погоня».
(Под песню «Пуля» из фильма «Кортик» на сцене появляется Мальчиш верхом на деревянной лошадке, за ним появляется Буржуин на такой же лошадке и начинает его преследовать, он берет свою лошадку, как багром ею притягивает Мальчиша и пересаживается на его лошадку. Мальчиш достает пилу и перепиливает ту часть, на которой сидит Буржуин. Буржуин вытаскивает еще одну голову лошадки и надевает на отпиленный конец, начинает догонять Мальчиша. Мальчиш что-то делает с лошадкой, и у нее появляется вторая голова)

Номер «Плохие хорошие».
(Мальчиш и Буржуин)
- Ну, все, я поймал тебя, Мальчиш.
- Да ты поймал меня Буржуин.
- Нет, я поймал тебя.
- Да ты поймал меня, чего хотел?
- А я забыл.
- Может, ты тайну какую-нибудь хотел у меня узнать?
- А у тебя есть тайна?
- Нет, нету…
- А вспомнил, я же хотел убить тебя!
- Что ты такой здоровый мужик хотел убить ребенка?
- Да!
- Все-таки ты плохой, Буржуин!
- Можно подумать ты Мальчиш хороший!
- Так всегда в истории, сначала белые плохие, а пройдет время и красные, оказывается, были не очень. Да как же вы не поймете, что нет цветов, просто каждый борется за свое: свою любовь, свою семью, свою страну….
- А мы боремся за выход в полуфинал!
- Да погоди ты со своим полуфиналом, здесь история решается!!!
 
 Из приветствия команды КВН “Парк Текущего Периода” (Екатеринбург):
Номер “Чайки ”.
- (Выходит парень.) У меня сегодня день рождение, всем по пиву.
- (Выбегают 3 парня машут руками, как птицы.) Пиво, пиво, пиво.

Номер “Алина Кабаева на рыбалке”.
-Давайте немного пофантазируем и представим Алину Кабаеву на рыбалке
Выходит парень и делает красивые гимнастические движения, потом садится и закуривает сигарету.
- (Выбегают 3 парня машут руками, как птицы.) Покурим, Покурим, Покурим.

Номер “Березовский ”.
- А недавно правоохранительные органы совершили ещё одну попытку задержать Березовского.
(Выходит парень с песенкой ”Очень много денег заработал я”, выходят 3 милиционера.)
- (Милиционер.) Ваши документики.
(Парень делает вид, что ищет документы, потом резко срывается и милиционеры его тут же ловят. Он начиняет вырываться и потом начинает плакать. Милиционеры его отпускают и начинают утишать, парень тут же срывается и убегает.)

 Номер “Дуэль ”.
- А Антон и Лёня что-то не поделили, и поэтому - дуэль. Сходитесь. 
(Двое парней начинают сходиться, первый протыкает второго, и начинает  ликовать. Второй начинает просаживать меч первого через себя, потом всего первого парня и первый парень погибает.

Номер “Майк Тайсон ”.
 - После долгих уговоров  Майк Тайсон согласился на поединок с Лешей. И так после боя с Майком Тайсоном.
- (Выползает парень на коленях и в боксерских перчатках, садится на колени и спрашивает себя.) Вроде всё на месте, почему я ползу? А, понял, я же зубы ищу. Ну, Лёха, ну, молодец.

Номер “Гамбургер ”.
(Выходит парень.)
- Я твёрдая булка, щас номер будит полная дурка.
(И ложится на пол. Выходит следующий.)
- А я твердая котлета, во мне мяса почти нету.
 (И ложится на парня с верху. Выходит следующий.)
- А я салат ложусь вот так.
(И неуклюже ложится на тех двоих. Выходит следующий.)
- Тонкий сыр меня зовут, да меня зовут, сейчас я приду.
(Ложится уже на гору этих пацанов. Выходит следующий.)
- А я майонез без очереди влез.
(Прыгает на всех лежащих. Выходит следующий.)
- Тонкий сыр меня зовут, о майонез ты уже тут.
(Ложиться сверху всех. Выходит следующий.)
- А я вторая булка вот и закончилась дурка.
(Ложиться поверх всех остальных.)
- Осторожней сейчас майонез выдавишь.
(И выдавливает парня-«майонеза». А тот говорит.)
- Люди не шутите про гамбургеры, хотдоги и бутерброды. Потому, что с язвой не шутят.

Из приветствия команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
«Случай в макдональдсе».
- Пацаны, тут такая история была, мы с друзьями поехали на дэнс, по вашему танцы! И тут, значит, Идем, такие, по набережной Немиги, останавливается машина, мы ее тут же тормозим и едем. А значит, шофер, он не то, что бы, я его конкретно спросил…
- (Перебивает другой.) Свободные уши!

«Ринг».
- Добрый вечер, я приветствую вас на боксерском поединке за звание чемпиона мира в самом тяжелом весе. И слева от меня человек, который не потерпел ни одного поражения, и не   одержал ни одной победы т.к. вообще не участвовал в боксерских поединках ведущий. И в противоположном углу – человек, кулак которого превышает размеры Мяделя, незаконно рожденный сын Кости Цзю, его бабушка была чемпионкой мира в супер тяжелом возрасте, камнеед, спиногрыз, кародуб и мордобив, Геннадий чупа-чупс клубничный.
- 30 секунд до боя.
- Ну, не знаю, Андрей Николаевич, я пойду.
- Что? Что ты ненавидишь больше всего?
- Окрошку!
- Бей окрошку! Сделай из него окрошку, пошел!
- Первый раунд! (Гонг)   
(Машет кулаками на ведущего, ведущий стоит. Гонг)
- Чего он стоит?
- Потому что окрошка, когда постоит, становится вкуснее!
- Ну, господин ведущий, первый раунд Вы отстояли! Надо как-то двигаться по больше, я не знаю, может, Вам перчатки дать!
- (К боксеру подходит парень с боксерской перчаткой.) Это Вам с соседнего столика!
- От кого?
- От ведущего!
(Удар кулаком в лицо боксера, от которого он падает.) 
- И первую в своей жизни победу одержал в этом бою человек, которому присуждается звание в самом тяжелом весе, ведущий!

«Пьяные работники тюза ловят тачку».
- Шо-о-о-офе-е-е-ер! До глубоких сосен, за 1500. Сколько? 15000?
- Придется завтра не есть, что ж делать? Есть или не есть? О! Как тяжел выбор! Наверное, придется умереть!
- Да! Стреляй же ты в меня!
- (Два выстрела, падают и кидают себе же цветы) Браво!

«Специалист по кремам».
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях специалист по кремам. Скажите, Вы давно занимаетесь кремами?
- Да! Еще моя бабушка…
- А вообще, Вы ими пользуетесь?
- Конечно, пользуюсь. Да не то слово, пользуюсь! У меня и папа, и мама, все занимались кремами. (Соскальзывает со стула.) Я как с утра просыпаюсь, сразу кремами пользуюсь! Да что же вы стоите? Помогите мне!
(Пытается поднять, но тот выскальзывает.)
- Да у Вас руки жирные! Да поднимите же Вы меня! Ой! Зря Вы, наверное, меня к себе пригласили!

«Ока».
(Парень сидит на стуле, а второй под ним долго ползает.)
- Как Вы говорите, называется?
- Ока!
- Где у Вас тут руль?
- Вот!
- Ладно, поехали!
- Всё!
- Как всё?
- Бензин кончился!
- Как бензин кончился, малолитражка же…
- Ладно, поехали, вот бензин, до ширмы хватит доехать!

«Где-то на заводе».
(Заводские рабочие что-то передают, как на конвейере. Шум от инструментов. Выходит человек.)
- Трезвые есть?
(Все смотрят на него, пауза. Отворачиваются, продолжают работать.)

«Семья».
- Обычная, стандартная ситуация, жена с любовником, муж возвращается из командировки…
(Звонок, заходит парень.)
- Это кто?
- Это брат!
- Что ж ты мне не говорила, что у меня брат есть?!
(Звонок.)
- Это кто?
- Отец!
- Что ж ты не сказала, что у меня отец-то есть?
- А помнишь?
- Нет.
- И я.
(Звонок.)
- Это кто?
- Сантехник!
- Да что ж ты не говорила, что у меня сантехник-то есть?
(Звонок)
- А это кто?
- Родинка!
- Да что ж ты не говорила, что у меня родинка-то на левой ноге есть?
(звонок)
- А это кто?
- Любовник!
- Да что ж ту не говорила, что у меня любовник-то есть?
 (Звонок.)
- А это кто?
- А это логическое завершение?
- Что же вы не говорили, что у нашего выступления логическое завершение есть?
- Да кто ж знал-то?!!

Из домашнего задания команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
«Знакомство».
- О, добрый Бэтмэн…
- У-ху-ху-ху
- О, добрый Бэтмэн, ты спас меня, и я наверняка люблю тебя. (Часто дышит.)
- По-моему она ко мне не ровно дышит…
- Бэтмэн, а расскажи про отца…
- Ну ладно. Слушай.
- Не было у меня отца.
- Сколько раз эту историю слышу, в этом месте всегда слезы на глаза наворачиваются.
- Ну, вот мы и познакомились поближе, давай поедем в ресторан, потом домой, и вместе проведём ночь, ночь, ночь!
- Я согласна.
- Бэтмэн, домой!
(Убегает)
- А как же ночь, ночь, ночь?
- ???
- Ну, мне реально переночевать негде.
- Вот возьми визитку и приходи в хоровой кружок Джорджа Мухача.
- О, там реально много кроватей?

«В логове злых».
- Здравствуйте.
(Рукопожатие, удар током. У одного парня на плече вторая голова.)
- Чем могу служить?
- Мы все трое ненавидим Бэтмэна.
- Трое это кто?
- Ну, это я.
- (Голова.) И я
- Да и он.
- (Голова.) А кто третий?
- Ты третий.
- (Голова) Нет, это ты третий…
- Э, головы. За что вы ненавидите Бэтмэна?
- Раньше нас было трое, его звали
- (Голова) Альберт.
- Успокойся.
- (Голова) Не успокоюсь. Это ты виноват!
- Бэтмэн применил усыпляющий укол, я вот так вот, уснул на Альфреде…
- (Голова) И отлежал его.
- Кстати, вы на кого-то похожи
- На Уиллиса?
- Нет. Из этого…
- Из крепкого орешка, на Уиллиса?
- Нет из этого, из леса, как его лось.
- Ой, вы уже 7-ой, кто мне это говорит.
- Головы, что бы поймать Бэтмэна, нужно сделать что-нибудь плохое.
- Мы будем грабить.

«Хоровой кружёк дж. Мухича».
- Здравствуйте девочки. Почему не все?
- Это все.
- Для начала давайте распоемся.
(Муз. Raspevka)
- Достаточно.
- У я, у ззаырор…(дрыгается)
- Что вы делаете?
- Я дико извиняюсь за опоздание.
- Садитесь. Что вы разучивали на прошлом занятии?
- Минским хлопкоробам посвящается.
- Нет минских хлопкоробов.
- Павшим минским хлопкоробам посвящается. Хапи Нэйшон…(Поёт плохо.)
- Если это пение, то я старая жаба.
- Это пение.
- Сейчас включим оригинал и узнаем, что такое пение.
- Наш аккомпаниимитатор готов? И....
- Би ба кош.
 (Муз. Happy nation, наложено то же самое что пелось ранее)
(Кваканье)

«Бэтмэн и Джесика».
- О, Бэтмэн, ты такой опять спас меня и по ходу, я люблю тебя что ли?
- Ты по ходу немного не прорубаешь, малышка. Я же мышь. Мы будем спать вверх ногами, и проводить ночь, ночь, ночь, нам придется тоже вверх ногами! У меня даже нет паспорта, я не могу взять кредит на шубу.
- О, не, я тогда забыла, я же уже люблю Джорджа Мухача.
- Yes!
- Что yes?
- Yes!
- Ты - псих, что ли?
- Я и есть Джордж Мухач.
- Точно, псих.
- Ща я докажу.  (Раздевается.)
- Маньяк…давай ещё очки надень, как у Дж. Муха… Я люблю тебя, Джордж.
- Я тоже люблю тебя, Джэс.

Из приветствия команды КВН «Дельфинарий» (Пинск):
Номер «Случай в парикмахерской».
(Парикмахер стрижёт клиента и одновременно разговаривает по телефону.)
- Здравствуй, мамочка, что случилось, сковородку разбила? Ничего, купим новую. С балкона выйти не можешь? У нас нет балкона…(обращается к клиенту): Извините, я Вам ухо отстриг!
- Да ладно ухо, как там мама?

Номер «Ветер в харю».
(Ширма открывается, стоит парень в тазике, его поливают водой и на него дуют.)
- Миниатюра «Ветер в харю, а я шпарю».

Номер « Хит-парад миниатюр».
(На каждую миниатюру ширма открывается и быстро закрывается).
- Миниатюра «Не было гармошки, пришлось как-то выкручиваться» (Парень держит другого парня на руках и играет на нём как на гармошке).
- Миниатюра «Сейчас бы водки» (Парень смотрит на очень некрасивую девушку).
- Миниатюра «Мои родители работают на мясокомбинате» (Стоит толстый парень).
- Миниатюра «Сволочь» (Стоит Гитлер).
- Миниатюра «Хамло» (Стоит Гитлер.) Нет, Гитлер, Вы, Киркоров - хамло, , идите сюда.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Дельфинарий» (Пинск):
Номер «Ограбление банка, в котором кассиршей работает врач-психиатр».
- (Грабители.) Всем лежать, это ограбление.
- (Кассирша.) А вы записывались?
- Ну да вот на 2:30.
- Вы знаете ваша кассирша сейчас на обеде. Может, вы подождёте?
- Подождем.
- Прошло 2 часа.
- Вы понимаете, у нас на улице машина стоит, мы её не глушили, там карбюратор работает, бензин перерабатывается, а деньги капают.
- Этой шуткой мы подчеркнули постоянно растущие цены на бензин.
Вот такая я, умная кассирша. Может, вы завтра приедете?
- Хорошо.
- А вам деньги долларами подготовить или нашими зайчиками?
- (Выбегает заяц.) Очень смешно, не могу, молодец (катается по полу)

Номер «Оргазм».
(Бьют человека ногами, он встает):
- Ну у меня так!

Номер «Экзамен».
(Девушка долго пристает к парню, он не реагирует):
- (Она): Бревно!
- Пересдача.

Номер «Встреча двух алкоголиков».
- Леша, пойдём,  кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

Номер «Онега».
(Выходит парень открывает чипсы «Онега», поджигает одну чипсу, она горит):
- Кто-нибудь еще хочет «Онеги»???

Номер «Бой сумок».
(В двух больших сумках сидят люди. Эти сумки дерутся, становятся на дыбы, от ударов сумки падают и поднимаются, одна из сумок прыгает, и в конце номера ей дарят новый замок.)

Номер «Ностальгия по школе».
(Сидит девушка на стуле и сама себя щелкает лифчиком по спине и  радуется).

Номер «Грудь».
(Выходит девушка, с маленьким размером груди, прыгает на одном месте):
- А были бы большие, было бы смешно.

Номер «Случай у стоматолога».
- Случай в магазине… не произошел, поэтому случай у стоматолога.
(Отец привел сына к стоматологу. Сын плачет):
- Проходи не бойся .(Сын плачет).
- (Доктор.) Я тебе укольчик сделаю. Будет не больно. (Сын плачет).
- Ну если боишься, возьми с собой папу.
- (Плачет отец.) Не пойду, я боюсь.

Номер «Сумочка».
(Из-за сцены вылетает много разных вещей. Выходит девушка и достает из маленькой сумочки помаду).
- Вот она помада. Наконец-то нашла.

Номер «Фразы».
- Самые распространённые фразы перед сексом!
- Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!
- Господа депутаты, мы начинаем наше заседание.
- Самые распространённые фразы после секса!
- Ладно, на заочное.
- Хорошо иметь домик в деревне!
- Нажмите на 8-й этаж, пожалуйста!
- Девушка, это была программа «Розыгрыш»!

Из приветствия команды КВН «СбоКУ» (Курган):
Номер «Гробовщик затейник».
- По кочкам по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! (Человек проговаривает эту фразу три раза, смеясь и бегая по сцене. А рядом стоят двое человек грустные и расстроенный).
- А гробовщик-то у нас затейник.

Номер «Карлсон на даче».
(Выходят двое человек на сцену. Один пытается завести другого как мотокультиватор. С третьего раза это у него получается. Тот, которого завели, падает на спину. А другой берет его за ноги и, якобы, начинает пахать им землю, как мотокультиватором.)

Номер «Реклама Китикет».
(Выходит человек с упаковкой «Китикет» и начинает звать кота.)
- Борис! Бориска! Иди ко мне, мой хороший. Давай кушай Китикет. Ну давай быстрей, быстрей! Ну, Борис, ну, давай быстрей! Ну, кушай! Посмотри как вкусно! Ну, Бориска! Ну, давай, давай! Быстрей, быстрей!
(В это время из-за ширмы выползает другой человек в образе кота Бориса, и, еле двигаясь, подползает к корму «Китикет» и с неохотой начинает его есть.)
- Китикет! Корм энергичных кошек!

Номер «Случай в ресторане».
- (Посетитель) Официант, можно аперетивчик, пожалуйста.
- (Официант) Нет!
- Почему нет?
- Вот нет и все!
- Я сказал, принесите аперетивчик!
-  Нет, у нас бармен занят!
- Чем он у вас занят!?
-  Тебе бы с двустволкой подошли и из правого ствола бошку снесли, ты бы не был занят!?
- А макароны по-флотски можно?
- Нет, нельзя!
- А почему макароны то нельзя?
- Вот нельзя и все, у нас повар приболел.
- Ой, я даже боюсь спрашивать, чем он приболел.
- Вот если бы к тебе с двустволкой подошли и из левого ствола прямо в живот! Ты бы не приболел?!
- Ну, можно я тогда пойду?
- Да конечно можно.
- Я вот сейчас встану и пойду? И мне ничего не будет?
- Конечно, иди. Че тебе будет? В двустволке всего два патрона. Счастливчик!

Номер «Изольда».
(Выходят двое человек, и один другому рассказывает).
- Знаешь, сбылась моя мечта. Я вчера в чате, в Интернете с такой девчонкой познакомился! Она юна и непорочна! Ей 15 лет! Она красива как богиня и жаждет встречи со мной!
- А ее случайно не Изольда зовут? (Звучит романтичная музыка, и он начинает обнимать первого. Первый одергивает его руку.)
- А ты то откуда знаешь?!
- Ну, здравствуй Антуан, вот и встретились.

Номер «У попа была собака».
(Выходит человек и начинает читать стих « У попа была собака», и постоянно его повторять. А в это время два других человека его (стих) инсценируют. С каждым разом поп все жестче и жестче убивает собаку. А собака постоянно оживает. А после последнего повтора поп сворачивает шею читающему.)

Номер «Реквизит».
(Выходит один человек на сцену и говорит)
-Ну а в конце нашего выступления мы бы хотели…
(Выходит другой человек и перебивает его)
- Что значит в конце нашего выступления? То есть мы больше ничего показывать не будем? Хорошо, подожди. (Уходит за ширму и через некоторое время появляется с двумя огромными сумками и начинает возмущенно говорить)
- Что, значит, ничего больше показывать не будем?! А, вот это мы зачем сюда перли (показывая на сумку)? Вот это что такое? (достает из первой сумки большие поролоновые руки) Муж Памеллы Андерсон, ты чего напялил, это же тебе для репетиции выдано было. Вот же силикон, шприц  (достает большой шприц и банку с силиконом) по три литра в каждый палец перед выходом. Все! Чего сложного?! Китикет, Борис, ты куда выперся?! Вот же! (достает из сумки маленькую заводную кошечку) у меня друг с Политеха три дня паял, чтобы эта кошка вот так вот сделала (включает кошку и начинает ходить и мяукать на сцене). А ты куда выперся?! Мы кому этот список реквизита писали?! ( достает огромный лист весь исписанный и начинает перечислять, указывая на надписи на листе.) Толь, канифоль, утятница, тут даже есть ватманы для списка реквизита!
А это что такое?! (пинает вторую сумку, из которой вылезает человек и говорит)
- А если серьезно, то каждую секунду на нашей планете рождается более трех тысяч китайцев. Задумайтесь над этим во время нашей финальной песни, которая длится 46 секунд.

Номер «Жили у бабуси два веселых гуся».
(Выходят два человека и начинают общаться друг с другом на языке Дональда Дакка. Выходит третий человек в образе бабушки и сворачивает им головы).
- Вы просмотрели миниатюру «Жили у бабуси два веселых гуся».

 Номер «Случай в магазине».
(На сцене стоит продавщица, к ней подбегают два человека, один из которых держится за нос. А второй ей говорит.)
- Дайте дихлофос, пожалуйста.
- Может ему ватку лучше?
- Я говорю, дайте дихлофос.
- Может бинтик?
- Нет, дихлофос.
- Может, марлечку ему?
- Нет, дихлофос. Не видите что ли, человеку муха в нос залетела!
(двое уходят и  подходит следующий человек) 
- Дайте пивка.
(Продавщица начинает перечислять огромное количество видов пива, и в это время открывается ширма, а там стоит огромная бочка, из каких раньше продавали пиво, и много людей с пакетами пива, бутылками, бидонами. И в это время начинает играть музыка Ностальжи.)

Номер «Стаса не взяли в хоккей».
(На сцене стоят 5 человек. По центру стоит человек, одетый в хоккейную форму.)
Суровый бой ведет ледовая дружина.
Мы верим в мужество отчаянных парней.
В хоккей играют настоящие мужчины.
Стаса не взяли в хоккей.
(Человек, одетый в хоккейную форму, разворачивается спиной к залу и через большой вырез на спине виден бюстгальтер).

Номер «Реклама Либрес».
(Выходят на сцену двое. Один с большим мешком. Другой спрашивает.)
- Что несешь?
- Либрес.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Уверена?
- Уверена.
- Будь уверена. Носи Либрес.

Номер «Я люблю тебя как…».
(Выходят на сцену молодой человек и девушка, девушка спрашивает)
- Ты меня любишь?
- Да.
- А как ты меня любишь?
- Как Путин Родину, как бабы Харатьяна, как ты по телефону разговаривать, как твоя мама К.Пушкареву, как первого января салаты доедать, как книги на день рождения дарить, как командовать, где на спине почесать, как зуб расшатывать, как в клубе обсуждать, как другие танцуют, как напиться перед клубом, чтобы там алкоголь не покупать, как комара поймать, крылышки и ножки ему поотрывать, и сказать: «Лети дружок», как яйцами на пасху биться и побеждать, как на унитазе читать, как этикетки с пивных бутылок отрывать, как взять пульт от телевизора, и проверять откуда он берет, как Хрюша руку кукловода, как качельку на морозе лизнуть, как моя собака мою ногу, как в контерстрайк со слонобоем мышиться, как взять лопнутый шарик и из него надувать новые маленькие шарики, и лопать. Вот как я тебя люблю!
- (девушка) Понятно. А вот я тебя терпеть не могу!
- (парень) А как ты меня терпеть не можешь? Стоп, все же знают, что женщины любят ушами. Сейчас проверим. (Поет ей песню «love me tender..». Девушка становится как зомби и молодой человек делает с ней все, что ему вздумается).

Номер «Погоня».
(Под песню «Погоня» из к/ф «Неуловимые мстители» на сцену ставятся заводные крыса, кошечка и собачка и бегут друг за другом. )

Из приветствия команды КВН «Те,кто…» (Челябинск):
Номер «Керлинг».
- Керлинг. Керлинг – это, прежде всего упражнение для бровей, потому, что когда человек в первый раз видит керлинг, он делает так (двигает бровями вверх, вниз). Хороший турнир по керлингу не опустит ваши брови ни на минуту.

Номер «Кино-ларек.»
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы бы не могли мне, что ни будь посоветовать?
- Я бы мог вам посоветовать, сменить прическу, найти новую работу, купить приличный костюм, в общем  «Миссия невыполнима 3».
- А у вас есть что-нибудь страшное, ну, чтоб прям адреналин подскакивал, чтобы бояться, ужасы какие ни будь?
- Да вот концерт Хлестова, и лучшие шпагаты Вандама.
- А есть ну это, чтоб дрались постоянно, чтоб били там друг друга…
- Есть, Серебрянка.
- И чё стоит?
- Стоит только выйти из автобуса!
- Знаете, мне нужна клубничка!!!! Посоветуйте, что ни будь такое ррррррр? Чтобы три икса! Чтоб ну вообще, такое, такое! Ну же, ну!!!!
- Я бы посоветовал вам минуту потерпеть и купить себе сигарет.
- (Голосом Коклюшкина) Скажите, а у вас есть записи концертов Виктора Коклюшкина?
- Нет.
- Блин.

Номер «Салон магических брачных услуг.»
- Здравствуйте, у меня муж пропал!
- Фото есть?
- Да.
- Хорошо, в понедельник будет.
- Федя ( выходит человек в трусах), опять твоя приходила, чтоб в понедельник дома был.
- Здравствуйте, помните, я вас просила мужа вернуть, вот фото!
- Ну, что не вернулся?
- Муж то вернулся, но вместе с ним с этой фото все вернулись, вот эта стерва крашенная, фикус,  рука официанта, даже колбаса вернулась!
- А колбасе-то вы почему не рады?
- А вы знаете, как она изменилась за 5 лет?

Номер «Урок ОБЖ».
(Класс сидит. Входит учитель.)
- Здравствуйте, сегодня мы будем решать ситуационные задачи. Итак, задача номер 1. В новый год вы с лукошком идете за грибами, вокруг темно и холодно, вдруг вы видите костер, а радом с ним 12 месяцев спустя вас находят, а это опять Новый год, опять грибы, опять костер…. Следующая задача! Вы заблудились в лесу, а сил кричать, у вас уже нет, намажьте глаза мазью «звездочка» и  силы кричать обязательно появятся. Вы сидите в парке и понимаете, что в вас с огромной скоростью летит пуля, на всё про всё у вас 2-3 секунды, ни кто не успел всем два. Вы увидели ядерный взрыв. Ваши действия?
- Побегу на взрыв и накрою его грудью
- Кретинов, ты - идиот, извини за каламбур. Что делать, если вы попали в зону поражения нервно-паралитическим газом?
- Надо делать…  а-а-а-а-а-а! (Корчится.)
- Ответ не полный. Надо делать а-а-а-а-а (Корчится, падает, все начинают расходиться), всем сидеть, паралич длится 40 минут, а пока напишите сочинение «Как я провёл 40 минут».

Номер «Кулинарный поединок».
(Открывается ширма, там парень в фартуке и курица.)
- Здравствуйте! Сегодня мы будем готовить блюда из курицы, и для начала нам потребуется курица и нож. Приступим! (Нерешительно подходит к курице, замахивается.) Ну, давайте будем интеллигентными людьми, закройте ширмочку…(сначала дикий хохот, летят перья, кудахтанье, крик, он выскакивает из-за ширмы, в плече нож, бежит за кулисы.)
- Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!
(Возвращается с пистолетом, выстрел, крик, он падает из-за ширмы, его затаскивают обратно, орет.)
- Ага, попалась!
(Кудахтанье, перья, курица дважды пролетает над ширмой, звук удара, его ноги дважды пролетают над ширмой. Затем крики и кудахтанье смолкают. Открывается ширма – он избит, весь в перьях. Из кастрюли торчит крыло курицы, она тонет, как Терминатор, под соответствующую музыку.)
- В следующий раз мы будем готовить блюда из щуки.
Из приветствия команды КВН «Разные люди» (Минск):
«Ежик в тумане».
(Двое  зовут друг друга, оба  в костюмах.)
- Лошадка
- Ежик.
- Ежик
- Лошадка.
- А как ты откосил от армии!!!

«Где-то в полесье».
- (Двое с миноискателем, в определенном месте учащается сигнал миноискателя.) О, лисички!

«Торжественная линейка».
- Все плотнее еще плотнее (выбегает много людей), еще плотнее,
 учителю холодно.
- Все, педсостав свободен, остались ученики. (Почти все уходят)
- Так Петров, почему на тебе простынь.
- А у меня планы на вечер.
- А теперь давай споем нашу песню
- Никакого выпускного не бывает без спиртного, без него ведь не бывает привлекательных девчат,  ведь у химика в кладовке необычный аппарат.
- (все дружно)  На недельку, до второго…
 - И сейчас наш класс подготовил директору подарок – это открытка (выносят разрисованную парту).
- Слово предоставляется родительскому комитету, семье Петровых (женщина и мужчина, женщина плачет  от радости, плачет и говорит, из слов ничего не понятно, ее муж переводит ее плач.)
- Спасибо всем вам. Я помню, как мой Коленька собрал 36 килограмм макулатуры, поэтому до сих пор вся школа ест руками.
- Спасибо.
- (Выбегает физрук) На старт, внимание, вальс

«Вальс» .
(Начинают пары танцевать, подходит в центр  первая пара, рассказывает шутку.)
- Помнишь, как нам в школу в живой уголок привезли питона, черепа и лысого.
(Другой парень уводит танцующую девушку.)
- Эй, я с ней танцевал.
- Так мы не танцевать.

«Педсовет».
- Кто-то боялся старого Пью, кто-то слепого Джо, меня же боялся сам Флинт.
-Физрук, педсовету пофиг, кто Вас боялся. Я заявляю, чтобы сегодня в школе не было ни одной пьяной рожи. (Все расходятся)

Вечер романса.
- Елена Васильевна вы поете на концерте?
- Да, я пою романсы.
- Внимательно вас слушаю
- Поле, русское поле, дали 5 лет за мешок конополи.
- Целую ночь сало ели с баптистами.
- Вы же поймите мы педагоги, надо что-то поучительное, например: «Я рожден в советском союзе, сделан я еще при царе»
- Ромашки спрятались, поникли лютики, когда из Гомеля пришли дожди.
- Все ужас.
- Ну почему вы меня так обижаете?
- Потому что я уже немного пьян и хочу драки.

Дискотека.
(Все танцуют, двое на переднем плане.)
- Катька, я тебя люблю.
- Как вы мне все за сегодня надоели.
(Останавливается музыка, все замирают)
- Катя, дочь банкира, в кошельке носит бюджет Молдавии, на себе Монголии.
 (Продолжается танец, снова выходят двое.)
- Петров, а давай ты меня как в первом классе за косичку дернешь.
- А давай!
(Останавливается музыка, все замирают.)
- Петров, чемпион школы по перетягиванию каната.
 (Продолжается танец, двое впереди)
- Девушка, вы танцуете?
- Нет, я пою.
 (Останавливается музыка, все замирают.) 
- Полина Смолова,  все-таки она танцует.

«Запись в музыкальной студии».
- Сегодня у нас есть возможность записать песню в студии.
- Так, первый раз пишемся?
- Да.
- Значит такие правила. В микрофоны не плюем, лампочка загорается, слюну не выделяем, на свист не откликаемся. По звуковому сигналу пытаемся его повторить. Не танцуем, на шпагат не садимся, а то Газманов записывался, пол студии разнес. Мебель не двигаем. С шампурами не баловаться, за буйки не заплывать, на красный не переходить – это так на будущее. Во время записи незнакомым двери не открываем. Рожи в зеркало не корчим, с той стороны - следователь. Все, поем.