Из приветствия команды КВН «Тырва» (Минск):
Номер «Подружки».
(Играет музыка из рекламы «дирол», выходя две девушки одна из них вся всклоченная.)
- Привет подружка. А ты где была?
- За ухом!

Номер «Ревнивый муж».
(По сцене бегает муж, за ним жена.)
- Где он? Наверное, под кроватью.
- Да не изменяла я тебе любимый.
- Ага! Наверное, в шкафу!
- Да, нет у меня никого.
- Я понял, он на балконе!
(Выскакивает любовник.)
- Туки-туки, сам за себя.
- АААА! Опять он выиграл.

Номер «Армия трусов».
(Стоят два человека с белыми флажками, выходит генерал, у него в руках маленький листик.)
- План наступления нас не интересует (комкает листик и выкидывает, и сразу же разворачивает план панического бегства).
-Сдаемся!!! (С этим криком через всю сцену пробегает человек, у которого в руках белое полотнище.)
- А вот, кстати, и наш  полководец. Почему не сделали равнение на полководца?.. Равняйся!!! (становятся в «низкий старт»). Смирно!!! (приподнимаются, как для бега). Вольно, а то без приказа сейчас разбежитесь.
(С громкими криками и руганью из-за кулис выходят два человека, один бьет другого, потом всех остальных) 
- Сволочь!..    Живот втяни, на тебе!  (уходит)
- Кто это был?!
- Это я языка привел.
- Очень вовремя…. И последнее: сынки, вместе мы бегаем медленно, поэтому – врассыпную!!! (убегают с криком «Боюсь за Родину!!!»)

Номер «Служба психологической помощи».
- Здравствуйте, Вы дозвонились в службу психологической помощи. Если Вы хотите повеситься, нажмите «1». Если Вы хотите выпить яду, нажмите «2». Если Вы хотите, то с этого момента звонок платный. Извините, в настоящее время все операторы заняты, оставайтесь на линии. (Звучит песня группы «Крематорий» «Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть».) Оператор 666, Рая.
- У меня проблемы, от меня ушла жена.
- И что?!
- Я стою на крыше 9-тиэтажного дома и хочу спрыгнуть!
- Извините, срочный вызов: там дедушка остановился, а сердце идет…. Оставайтесь на линии.
- Какой дедушка?! Я спрыгну сейчас!!!
(Звучит песня «Король и шут» «Разбежавшись, прыгну со скалы».)
- Вы еще там?
- Да.
- Я так и знала, что Вам будет интересно про дедушку послушать…
- Да, какой дедушка?! Я спрыгну сейчас!!!
- Да что ж Вы нервный-то такой? Ваши проблемы ничто в сравнении с проблемами всего белорусского народа: Вы последние матчи сборной Беларуси по футболу видели?
- Нет.
- Ну, так живите и радуйтесь!!!

Номер «Стрелы».
(С двух сторон выходят «стеной» два войска).
- В древности, перед боем, от  каждого войска выходил самый сильный боец. (Выходят здоровяк и дохляк.)
- Это и есть ваш самый сильный боец?! Ха-ха-ха!!!
- Нам его просто не жалко!
- Ну что, померяемся силушкой богатырской? (плюет в ладоши, потирает руки).
- Померяемся… (плюет в одну ладошку, она улетает далеко, потом в другую, тоже далеко улетает, потирает ладошки).
- А давай спор наш малой кровью решим: коли попадут твои лучники в яблоко, то ваша правда, не попадут – наша.. Василий!!!
(Выходит чел с яблоком на голове, раздается звук летящей стрелы, она попадает в грудь Василию).
- Да почто ж вы нашего царя убили, супостаты!!! Смерть цареубийцам!!!
(Под музыку Энио Мариконе из к/ф «Профессионал» свистят стрелы, люди начинают постепенно падать, резко под звук летящих стрел подставляют стрелы к ногам, рукам, груди. Вся сцена в трупах. Под музыку «В гостях у сказки» выходит человек в кокошнике.)
- И закончить наше выступление было бы логично фразой кота Матроскина: «Что это мы все без молока, да без молока? Так и умереть можно».

Из СТЭМа команды КВН «Тырва» (Минск):
Дворянское гнездо.
- Россия 19й век, дворяне отдыхали…
(Дворяне играют в карты)
- 10, валет, дама, король, туз – флеш рояль.
- Боже маменькино поместье. Я вам не могу его отдать, просите, что хотите.
- Завтра к этому же времени деньги должны быть у меня.
- Я вам ничего не отдам
- Степан!!! (выходит здоровый, хромой мужик) Видишь, человеку на операцию не хватает.
- Тем временем у помещика Гаврилова.
- Пусть тот, кто считает меня плохим помещиком, первый пнет меня.
(Выходит девушка, бьет его, тупо танцует.)
- Кстати, знакомьтесь, моя дочь – Дуняша, умница, красавица, филателист…, марки собирает, на бал идет с собой берет, может она ими там меняется…. Да что ж вы только сербаете!!!
- У меня просто очень маленький рот.
- (Выбегает человек) Граф Гаврилов, мне нужны деньги
- (Человеку с чаем) Так, пошел вон! Значит, голубчик, вы говорите: деньги. Тогда берите дочь. Я денег без дочери не даю.
- Подождите, но у вас же одалживали и Петр Алексеевич и Николай Федорович.
- Ну, правильно, я денег без дочери не даю.
- Граф вам не кажется, что такая форма сутенерства не приносит вам доход.
- Ну, почему же, я вот давеча поместье приобрел.
- Слыхал, и говорят, там есть парк, и говорят, там есть черный пруд, и говорят, там лилии цветут.
- И я бы даже сказал, не просто цветут, а цве-е-е-туут. Берите дочь.
- Давайте деньги. Пойдем гарант моего кредита
- Чуть позже у картежника.
-Я нашел деньги! (бросает мешок, звук: мяу, открывает мешок, звук windows. )
- О, клевое музло.
-  Как я понял, деньги у Гаврилова одолжили, и явно фальшивые, и на просвет лыжника не видно. Степан, накажи его. (Выходит Степан, достает из кармана длинный пистолет, дает пинка)
- Пойдем, свидетель моего унижения.
- Тем временем у Гаврилова.
- И пусть тот, кто считает, что я плохой любовник, первый пнет меня.  (Никто не выходит)
- Я лучший любовник мира…(Выходят женщины по очереди бьют его, идет мужик бьет его).
- Вы не подумайте чего, это я за плохого помещика.
- Вы дали мне фальшивые деньги. Так я даю тебе день, чтобы ты нашел деньги.
- (Гаврилов приходит к картежнику)  Голубчик, вы помните, что вы мне должны
- Степан!!!
- (Выходит хромой)  И он, кстати, тоже (хромающий убегает).
- Так что же, может в картишки?
(Д) Да что ж это мы русские дворяне,  проматываем жизни в картах, да за эти деньги мы могли построить школы, поднять село, восстановить дороги. Почему мы перестали доверять друг другу и не плаваем больше голышом на спине? Почему гастрономы отремонтировали, а продавщиц, нет?... Почему мы не видим за деньгами личность?.. А все эти деньги…
- Да, папенька, Вы правы: не в деньгах счастье. Счастье  - это, когда тебя постоянно штырит!!! (Дикий, хаотичный танец).

Из приветствия команды КВН « Опять25» (Гомель):
Нло. Гомельчане.
- Добрый вечер! Уфологи Беларуси в панике. Люди все чаще и чаще видят Гомельчан. Что это? Вторжение или вымысел? Что скрывает юг Беларуси?!!!
- Мы нашли случайных свидетелей!
- Мы видели этих странных существ – они такие с большими головами и маленькими зарплатами!
- Но ученые всего мира настроены скептически!!! Гомельчан НЕТ!!!
- Хотя военные утверждают обратное!
- (Человек, сидя на стуле спиной к залу) Круги на полях – дело рук гомельчан! Это комбайны Гомсельмаш со спущенными с одной стороны колесами!
- И самое страшное - гомельчане уже среди вас!!! (вытягивает указательный палец вперед, слышен звук  звонка  в дверь, все разбегаются  с детским смехом).

«Пожар в Германии».
- Германия все еще никак не может отойти от чемпионата мира по футболу. И так, обычный пожар в Германии.
(Стоит цепочка людей, они передают огнетушитель, как футболисты кубок и целуют.)

«В Гомеле на дискотеке».
(Играет песня Билана «Never let you go», девушки стоят смирно, держатся за сердце и шевелят губами.)

«Продавщица мороженого».
- Ой, как жарко сегодня! 38 градусов!
(Стук, она смотрит наверх, пантомимой открывает над собой крышку холодильника.)
- Вам «Эскимо»? Вот, пожалуйста.
(Закрывает над собой крышку.)

«Муравьед».
Человек нюхает муравьев, как дорожки с кокаином.

«Брежнев».
(Человек идет по карнизу, начинает падать и характерным брежневским поцелуем цепляется за стену.)

«На остановке».
- (Выходит бабка.) Сынок, это какой маршрут?
- 20-й.
- А это?
- 1-й.
- А это?
- 10-й.
- А теперь правым глазом. Это какой?

«Лирическая встреча».
(Человек выносит на руках невесту, играет лирическая музыка. На встречу идет другая девушка, он роняет невесту, потом они вместе поднимают невесту, глядя друг другу в глаза….)

 «В аптеке».
- Дайте мне, пожалуйста…ну…это… (шепчет на ухо аптекарше, потом поворачивается к своей девушке) Вот тебе одна сережка, сейчас еще в универмаг зайдем!

«Никита Малинин и продюсер».
- Иди уже, люди собрались, билеты купили, ждут тебя.
- Я не пойду.
- Иди!
- Подождите. (Высовывает шапку на микрофоне. Звук выстрела, шапка улетает.) Я не пойду!

Номер «Скорая помощь в Монголии».
(Типичный больной лежит, вокруг него врачи, типичная паника.)
- Мы его теряем!!! Разряд!!!
(Врач отходит от больного и начинает ритуальный танец, стучит в бубен, поднимая к небу руки. Звучит звук дождя и грохот молнии – и типа молния бьет в больного. Больной кашляет и оживает.)

Номер «Страшный сон наперсточника».
(Человек проигрывает все деньги, достает 3 кошелька и тоже начинает разводить наперсточника.)

Номер «Ведущий «Что? Где? Когда?» дома».
(Лежат парень и девушка под покрывалом.)
- Дорогой ну давай еще, ну давай.
- Не хочу.
(Вылазит парень из-под покрывала.)
- Бин-банк дает еще 30 000.
- Ну, тогда давай.

Номер «Мама Тимоти уходит на работу».
- Тима, Тима, я ухожу. А, ты спишь. (Делает Тимати на руке татуировку, проговаривая надпись.)
Я ушла на работу. Завтрак на плите. Мама.

Номер «Распределение».
- Здравствуйте!(бьет пендель) И у нас в гостях (бьет пендель) человек (бьет пендель), который придумал (бьет пендель) распределение!!! (бьет пендель).

Номер «Кто это сделал?».
(Стоит беременная женщина, мужика тычет лицом в  живот и приговаривает.)
- Это кто сделал? А? Я спрашиваю, это кто сделал?

Из СТЭМа команды КВН « Опять25» (Гомель):
Номер «Беларусьфильм».
- На киностудию Беларусьфильм пришло распоряжение сверху снять новый фильм не про войну. Работники в шоке.
- Здравствуйте, сегодня нам пришло указание «сверху» снять фильм не про войну!!!
- Как это? Ну, он это…  ну хотя бы документальный?!
- Нет!!! Новый художественный фильм не про войну…
- Да, тогда если на то пошло у нас не все про войну! Вот, например, фильм Анастасия Слуцкая!!!
- Анастасия Слуцкая? Да, если бы я вас тогда не остановил, Анастасия Слуцкая, ездила бы на мотоцикле с пулеметчиком в коляске!
- Но в целом ведь фильм-то не про войну!
- Но в целом ведь и не фильм!
- Позвоните в бухгалтерию!
- Ага, сейчас! Срочно с бухгалтерией соедините!!!
(Пробегает чувак в советской военной форме, в каске, с катушкой и телефоном, сгорбившись, типа от пуль укрываясь. Приходит режиссер.)
- В последнем фильме, у вас там из горящего танка вылезает танкист в балетной пачке под песню Never let you go….
- Ну, людям же нравится…
- И почему в наших фильмах фашистов всегда играют именно литовцы?
- Как это почему? Они ведь на наших границах строят ядерный могильник!!!
- Тогда правильно! Идите, думайте еще!
(Режиссер уходит. Приходит звукорежиссер.)
- Я ваш звукорежиссер! Саундтрэка к фильму не будет!
- Почему?!
- А как группа Любэ споет песню не про войну?!! (Уходит.)
- Слушайте, я был в наших костюмерных, почему у нас фашисткой формы больше, чем в самой фашисткой Германии! Где главный костюмер?
(Входит человек в фашистской форме.)
- Сразу вон!
- Он по-русски не понимает!
- Тем более!
(Костюмер уходит.)
- Еще объясните мне, в наших всех фильмах все немцы обычно на одно лицо?!
- Ну!
- Почему Гитлер разный?
- Слушайте, что у нас с актерами, есть какая-нибудь массовка?
- Да, конечно! Три отряда СС-овцев!
- Блин, да я смотрю, Беларусьфильмом можно даже какую-нибудь Румынию победить!
- Кстати где наш сценарист?
(Приходит сценарист.)
- Опять новый фильм? Сколько можно, дочка уже второй год учебник по истории второй мировой сдать не может!!! Я больше сценарий вырывать не буду!!!
- И не надо! Фильм не про войну!
- А ничего не получится. Надо обращаться за помощью.
- За помощью тоже не получится – только что звонил на «Грузияфильм», так им вообще сказали снять фильм не про «Мимино»!!!
(Приходит уборщица, моет пол шваброй.)
- Марь Ивана, не нужно!
(Уборщица перестает мыть, берет швабру, делает пару маршевых шагов и  бросает швабру под тумбу ведущего. И еще пару  уборщиц проходят под марш и бросают швабры, как немецкие знамена на Параде победы. Сценарист уходит. Приходят рекламщики.)
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Мы у вас заказывали в фильме скрытую рекламу! Где она?
- Так все же было! Главного актера позовите.
(Выходит человек в фашистской форме.)
- Ну, и где реклама?!
- Вот!
(Человек в фашистской форме поворачивается. У него на руке на красной повязке не белый круг со свастикой, а белое яйцо МТСа.)
- Пожалуйста!
- Да, действительно, спасибо! Извините!
Уходят.
(Приходит художник – оформитель.)
- Здравствуйте, я ваш художник-оформитель!
- Вы придумали новую заставку?!
- Конечно! Вот!
(Слышен звук заставки 20 век – Фокс.)
- Стоп, я это уже видел! Эти горящие прожекторы ,которые светят в небо!
- Это сначала! А потом вот видите, самолеты,  зенитки по ним бах-бах-бах! И надпись Беларусьфильм!!!
(Все это сопровождается выстрелами, ревом самолетов, стреляющими зенитками.)
- Вы, что? Нас уволят за такое!
- Вот, а в конце сделаем титры и потом получившиеся кадры из фильма!
- Отлично!
(Все уходят.)
- (ГЗК) Через некоторое время!
(Открывается ширма, выстроена сцена вручения Оскара.)
- Итак, «Оскар» за лучший иностранный фильм получает… студия «Беларусьфильм»!
(Человек берет с подноса бумажных Оскаров и вешает их как медали на грудь.)
- Служу «Беларусьфильму»!!!

Из конкурса одной песни команды КВН « Опять25» (Гомель):
«Криминальная хроника».
- В эфире передача Криминальная музыка
(Звучит музыка из передачи «Криминальная Россия».)
- Ранним утром на клавиши дежурного композитора консерватории поступила тревожная мелодия!!!
Композитор понял, это не спроста!!! Так и оказалось!!! Песня кавказкой национальности, некто «Черные глаза» прибыла в столицу!!!
- Видавших видов композиторов шокировало,  с каким цинизмом и жестокостью из никому неизвестной робкой песни, «черные глаза» стал отъявленным хитом!
- Со своими подельниками: «Все будет хорошо» и «Белые кораблики»; «Черные глаза» создал музыкальную сборку «Самый горячий хит». Сборка  бесчинствовала на  свадьбах и днях рождениях. Но с особой жестокостью сборка она расправлялась с пассажирами маршруток!
- Чтобы не попасть в поле зрения музыкальных критиков, на свои черные дела Сборка, выходила только на кассетах!
- Нельзя было медлить ни минуты! Оперативники пошли на штурм квартиры, в которой скрывались подельники!
(Песня на мотив «Ты меня на рассвете разбудишь» из «Юноны и Авось».)
(Захват квартиры, в которой скрывались хиты-подельники. Врывается спецназ, в квартире несколько человек.)
Всем стоять, руки вверх и не с места
Все движенья – попытка концерта
(Один из хитов другому хиту.)
Прыгай вниз - прям на руки к фанатам
(Второй хит мотает головой.)
Там у них зажигалки нагреты!
(Спецназ.)
Мы нашли здесь фальшивые ноты
Кипятка двести литров в подвале
И еще кучи мягких игрушек
Видно в Жлобине их продавали
(Девушка-хит.)
Что вы смотрите, пряма на даму?
Отверницеся, я ведь распета
Запишите, вон тот незаконно
Распевал меня силой  все лето!
(Спецназ к следующему обращается.)
Так, где ваша рабочая виза?
Как зовут?
Один из хитов:
My name Bora-Bora!
Спецназ:
Отпустите вы бедного турка
Депортируем Bora за мора
(Приходит женщина.)
- (Спецназ) Это кто?
- (Женщина) Я хозяйка квартиры!
Не судите, нам подло наврали,
Что здесь будет притон и рассадник
А про это (показывает на всех присутствующих в квартире) мы даже не знали!
(Приходит съемочная бригада с камерой. Все начинают прикрывать свои лица руками, одеждой. Оператор все снимает.)
(Одна из хитов.)
Мы сначала звучали в эфире
Нам понравилось, сразу втянулись
Понеслось - свадьбы, пьянки, трактиры
Жизнь попсою ко мне повернулась
(Хит «Черные глаза» поет.)
Я приехал сюда из Кавказа
У меня нету мать и атэц
В горах текст мне  писали бараны
Ну, а музыку блеял овэц
(Корреспондент говорит в камеру.)
Если кто-то узнал эти лица
Sms отправляйте на номер (Показывают табличку с номером)
И все эти мелодии вскоре
Зазвучат на твоем телефоне!
(Все хиты.)
Это крыса - продюсер, нас продал
Тиражом 30 тыщ экземпляров
И над нами кружат мухи, осы
На прилавках Славянских базаров
Опустились на дно хит парадов
Всё сначала начать очень сложно
Жаль что жизнь не кассетная плёнка
И назад отмотать невозможно!

Из приветствия команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
Быстрые новости.
- Мало кто знает, и мы, в том числе, не знаем.
- Рум, тум, тум.
- Новости будущего смотрите через год в нашей программе.
- Рум, тум, тум.
- В Тагиле дефицит скотча.
- рум, тум, тум.
- В Асбесте избыток йогурта.
- Рум, тум, тум.
- Есть ли какая-нибудь связь между дефицитом скотча в Тагиле и избытком йогурта в Асбесте?
- Рум, тум, тум.
- Нет.
- Рум, тум, тум.
- Марихуана-террористка захватила в заложники двух наркоманов и грозится, что не отпустит их, пока их не отпустит.
- Рум, тум, тум.
- Рубрика «масло масленое».
- Корейцы подделывают китайскую одежду.
- Рум, тум, тум.
- И о погоде…
- Подробнее о погоде на сайте «подробно о погоде. ру».
- Рум, тум, тум.
- Верка Сердючка отмазала Андрея Данилко от армии.
- Рум, тум, тум.
- Кот давинче на самом деле зашифрованные чертежи Оки
- Рум, тум, тум.
- Студия загара Кондализа, вам нужно прийти всего один Райз.
- Рум, тум, тум.
- Нос и глаза мы есть почти у каждого.
- Найден котенок, ну очень похожий на Юрия Куклачёва
- Рум, тум, тум.
- Белоруссия может попасть в Евросоюз только через блютус
- Рум, тум, тум.
- Виктор Черномырдин облил лицо кислотой и стал президентом Украины
- Прямое включение с концерта Розенбаума 
- Рум, тум, тум.
- Полем, полем, полем, белым, белым полем дым.
- Рум, тум, тум.

Замуж..
- Сидела как-то девка в девках и вспомнила, что её замуж пора.
- Ой, время то сколько? Надо ж замуж собираться! Мама! Папа! Идите меня в замуж собирайте.
- Вот тебе дочка шуба старая, чтобы замужем так и говорить: «Что я так и буду в старой шубе ходить!»
- Вот тебе кастрюли
- Но папа я не умею готовить
- Это кастрюли с едой, будешь приходить каждую субботу менять
- А вот тебе штопор.
- Но это ключ от подъезда.
- Мать! Где у нас штопор?
- В дверях.
- Смотри, детей рано не рожай, поэтому вот тебе снотворное, и ни каких внуков…мы, может, еще с отцом разводиться будем.
- Да, кстати вот запиши телефон, который даже твоя мама не знает, 80453
- 45678
- А то мы еще, может, разводиться будем.
- Там тетка твоя пришла Ведьмака!
- Ведьмака?
- Да, ведьмака. (Выходит бабка)
- У него родинка на лице есть?
- Есть.
- Ее нужно срезать. Вот тебе волшебная бензопила и когда он уснет, просто включи ее, она сама, энь энь, и напилит дров.
- А родинка?
- А родинка сама на утро отпадет. И вот еще трава - мурава, заваривай ее с чаем и муж с работы станет всегда домой рано приходить, еще просить.
- Но он у меня  все равно не сможет рано приходить, он ведь у меня в милиции работает…
- Отдай траву-мураву, все ты меня не видела.
 (Выходит брат тинейджер)
- А ты откуда?
- С дискотеки.
- А куда
- На дискотеку.
- У тебя сестра, вообще то, замуж выходит.
- О клевенько, а когда?
- Завтра.
- О, погнали сегодня на дискотеку.
- Нет, мы не погоним.
- Не погоните, ну я погнал.
- Куда?
- На дискотеку.
- Вот тебе жилетка, поплачь в нее если что. (Плачет, выкидывает, мама поднимает, плачет, приходит папа, отбирает и то же плачет)
- А помнишь, ты тогда совсем маленькая была, колесо  делала и за диван закатилась, мы тебя только через год нашли, когда пульт от телевизора искали. Мы еще тогда отдыхать ездили на 2 месяца без тебя, ты еще тогда диван съела.
- Это когда мы твою почку продали ой…
- Что вы продали?
- За то глаз тебе второй купили, и папе на семёрку хватило, за то поехали на машине и купили тебе глаз.
- Может тебе вообще замуж не ходить, тебе же 14 лет… Артём.
- Правильно, женюсь.

Морпехи.
- Многие считают, что американские солдаты тупые, это сложившийся с годами стереотип.
-Рядовой Джонсон, сколько служит американский солдат?
-Два года, сэр!
-Сколько служишь ты, щенок?
-Год, сэр!
-Сколько тебе ещё служить, тряпка?
-Ещё год, сэр!
-Черт возьми, у тебя есть все шансы стать настоящим морпехом!!
-Спасибо, сэр!
- Закрой пасть, задница!!
- Есть, сэр!
- Я, кажется, сказал тебе закрыть пасть.
- Е...
- З…
- Рядовой Мутомбо. Почему вы в чулке?
- Я - лук, сэр!
- Почему вы в одних трусах, рядовой?
- Потому что мне в двух жарко, сэр.
- Рядовой Томпсон, сэр, прибыл!
- Я буду долго смеяться, если ваш дед изобрел автомат Томпсона, боец!
- Так и есть, сэр!
- Ха ха ха ха ха ха (долго смеется). По-моему мне здесь одному смешно!
- (все) Ха ха ха ха ха
- Бойцы, здесь на войне я -  ваша мамка!!! Поэтому делайте уроки, писайте и спать!
- Ну, мама!
- Отставить… ну, мама.
- Рядовой Джонсон, выйдете из строя!
- Пиу пиу иау пуу! (Сломался.)
- Черт возьми, кажется, рядовой Джонсон вышел из строя! Вызывайте медиков! Вот рация! - Ало, ало медиков срочно!
- Сэр, вы говорите в спички, это не рация! Сэр!
- Я знаю! Спички не работают! Где велосипед, я поеду за рацией!
- У нас, у морпехов, все просто: в бой идут одни старики, а мы здесь в штабе сидим, поэтому, старики в бой!
- Да, твою мать, опять в бой, 75 лет имейте совесть… в бой!
- Да, и без волги не возвращайтесь!
- Чего?
- А да, без победы не возвращайтесь!

Из СТЭМа команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
Общага.
- Общежитие. Николай пригласил в гости Катерину. Николай и Катерина сидят в комнате. и тут, неожиданно, гаснет свет во всем квартале.
- Николай, кажется, свет погас. Никола-ай, свет погас…
- Я не глухой.
- Свет погас.
- Да что вы говорите!
- Я говорю, свет погас.
- И что?
- У вас свечи есть?
- Есть…(пауза)
- М-да…
- Спичек нет.
- Николай, а можно я буду звать вас Николя?
- Можно
- Николя, а сколько времени? Николя. Николай!!!
- Что?
- Мы же договаривались, я буду звать вас Николя
- Ах да, забыл
- Николя. Николя-а. да что же вы тупите-то, Николай!!!
- А? что?!?
- Как вас зовут?
- Николай.
- Как я вас буду звать?
- Николя.
- Так вот, Николя. А-аа, Николай…, Николай, ну сделайте же что-нибудь.
- Не беспокойтесь Екатерина, я сейчас все исправлю, алло, это аварийная служба, вы совсем охренели, кто я пошёл, сами вы пошли…телефон тоже не работает.
(Заходит человек с пакетом, начинает доставать пиво.)
- Николай, что это шуршит? У вас что, есть сосед?
- Нет, нет, что вы. Это мыши. И мыши сегодня обещали, что раньше 12-ти не приползут.
- Николай, вы, мне кажется, все-таки какой-то туповатый.
- Нет, это всегда так за 15 минут до секса, я даже за-заикаться на-начинаю.
- (Входит человек) Мыши просили напомнить, что половину квартплаты платят именно мыши.
- Катерина, а как вы выглядите?
- Ну, не знаю, я чуть по толще Ольги Бузовой, но за то гораздо умней ее.
- Насколько, вот настолько?
- Да, примерно.
- Настолько умней или толще?
- Николай, вы такой забавный, еще раз так пошутите, я вам пасть порву, глаза вырву, будет вам по фиг, что света нет.
- Катерина,  с вами все в порядке?
- Извините, Николай, это у меня от темноты.
- Что от темноты?
- Вот это, здесь на груди, потрогайте.
- Где?
- Да вот здесь же!
- Где грудь?
- А хорошо, Екатерина, что здесь так темно, водку не надо пить.
- Николай, а как вы выглядите?
- Ну, я занимаюсь культуризмом, вот хотите потрогать, какой у меня бицепс на руке (подставляет ногу).
- Ничего себе у вас руки, как у меня ноги!
- У вас такие ноги, фу!
- Ой, Николай, а давайте злоупотреблять спиртным?!
- В смысле выпьем?
- В смысле не выпить, злоупотреблять, Николай!
- Это как?
- Как, как!!! Напьемся, нажремся, набухаемся, облупимся до состояния готовальни, до белых соплей, в муку, в дым!
- Катерина, вы меня запутали.
- Вот я и говорю, здесь без пол литра не обойтись.
- Катерина, да что с вами, вам плохо?
- Не обращайте внимания, я просто в детстве менингитом переболела, и теперь у меня иногда случаются приступы людоедства.
- Людоедства?!?!
- Да, у вас есть что-нибудь поесть или мы будем ждать моего приступа, который вот уже сейчас. Ам-Ам  ррррр! А мне нравится Боярский,  у него такие усы. А у вас Николай есть усы?
-  …Есть.
- А какие они?
- Ну, такие густые, темные как у мужика, который «Зеленоглазое такси» поет.
- Нет, мне, знаете, Боярский нравится.
- А хотите, Катя, я его позову?
- Кого?
- Боярского! (начинает говорить голосом Боярского) Катерина, звезда моя.
- Михаил!?
- Николай, уйдите, нам с Катериной надо поговорить. Но Михаил. Николай, я вызываю вас на дуэль. Я согласен. Бах бах аааа!
- Михаил! Николай!
- Что?
- Михаил, вы меня разыграли? Вы говорили голосом Николая?
- Катерина, кажется, светает, я вас вижу…. Сразу нет!!!
- А что же мне делать, куда идти?
- Идите к Николаю.

Из конкурса финальной песни команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
Чёрт и ангел.
- Правильно иди в армию, там тупым станешь, какая ни какая профессия, а там еще патроны продашь, а на вырученные деньги пули купишь.
- Ложись-ка спать утро вечера мудренее, хоть на сырой земле матушке, за то поближе к Наташке.
-Ага, простудишь себе что-нибудь, Наташка-то шибко рада будет.
- С прапором то не поцелуешься.
- Да как сказать, как сказать.
- К прапору.
- В деревню.
- В армию.
- К Наташке.
(удары, бах, бух)
- В травму.
- В какую травму, в лоб.

Из приветствия команды КВН «Те, кто …» (Челябинск):
Номер «Агентство одиноких сердец».
(Двое плачут.)
-  Ищете?
-  Ищу!
-  Девушку?
-  Пофиг
-  Фото смотреть будете
-  Да
-  Это вы?
-  Да.
-  Опять вы?
-  Да
-  Это ваш альбом?
-  Да!
-  Артём козерог
-  Алексей скорпион

Номер «Салон татуировок».
- Здравствуйте, я хочу себе татуировку, знаете, как в боевиках, чтобы на кисти начинался, шел по руке, на шее хвост, знаете да?
- Да знаю!
- Вот мне точно такую же, только Сталина.
- Сталина нельзя, иди думай.
- А можно на четырёх костяшках Вениамин?
- Вениамин не влезет.
- Пофиг коли Коля.
- Здравствуйте, наколите мне формулу дискриминанта.
- Это навсегда останется.
- А нам училка говорит, что математика по жизни пригодится.
- А можно мне на грудь баян и меха?
- Зачем?
- Когда  я в качалке. Хочу, чтобы меха играли
- Меха нельзя.
- Почему?
- Когда подтягиваться будете, меха порвутся. 

Номер «Гус Хидинг оглашает состав сборной России».
- Кержаков. Титов. Лоськов, Онопко, сори, нет Онопко, Березуцкий, Игношевич, Онопко
сори, кто-то лазил, Смертин, Аршавин, сори, дальше читать невозможно, всё размыто, кто- то плакал.

Номер «Мадонна перед концертом в Москве».
- Здравствуйте, вы посмотрели кассету?
- Да, еле нашла видак в Москве! НА разогреве будет, «Фак ю два» …
- Фактор два.
- ДА, «Король и шит».
- Шут.
- Да, и … Онопко, нет Онопко, кто то лазил.

Из конкурса финальной песни команды КВН «Те, кто …» (Челябинск):
Номер «Я люблю тебя, жизнь».
- Человек поёт, когда ему хорошо, а ему хорошо когда он влюблён.
- Я люблю тебя жизнь
И надеюсь, что это взаимно!
- Я люблю наш футбол
Правда, чаще люблю анонимно!
- Я работать люблю
Я фотограф журнала «Пентхаус»
- Я люблю казино
Отыграться сейчас попытаюсь!
(срывает штаны)
- Я футбольный судья
Я сужу матч за матчем
А когда подсужу
Называют по-разному люди.
- Я Мадонну люблю
И хотел бы родить ей ребёнка
Приезжает в Москву,
Значит, хочет здоровых потомков!
- Я живу в Шабанах
А хотелось бы вырасти умным
Ненавижу ГАИ,
И за это ГАИ меня любит!
(ГАИшник)
Я люблю тормозить
Хотя сам далеко я не тормоз
Я люблю тормозить
Хотя сам далеко я не тормоз
(грузин)
Я люблю женщин всех,
Один раз даже Верку Сердючку
Я готов целовать эти нежные женские ручки
Но поить их вином
Я могу теперь только в Тбилиси.
(проводник)
Ну а я проводник
Вы поверьте работа не сахар
Достают все меня, и ведут себя не адекватно
Взять бы всех напоить, пивом, чаем и кофе бесплатно
А потом объявить санитарная зона до завтра.
(Петросян)
Я хочу стать смешней
Я хочу стать добрей и честнее
Стать хочу молодым
Чтоб меня все любили сильнее
Но пока не могу
Не дает измениться натура
Значит, буду и впредь
Продолжать свое дело пойду я!
(муз. Из Смехопанорамы)
(Гитлер)
Я люблю тебя жизнь
А вообще, я хочу извиниться
Но, по ряду причин,
Я уже не могу измениться!
(уходит к Петросяну в смехопанораму)
(поют все)
Я люблю КВН
Не нужны КВНу границы!
Нас с Урала он вел
В Белорусского края столицу!
И пусть в Минске для нас
Заграничная сцена, но вижу
Я частенько во сне
Что пройдет Евролига в Париже!

Из СТЭМа команды КВН «Те, кто …» (Челябинск):
Номер «Возвращение сына».
- Александра Маринина production представляет. По мотивам картины Репина «Не ждали».
(Кровать, двое, стол, на котором торт и легкая сервировка. Входит мужик в форме ВДВ и с чемоданом.)
- (мать)  Сынок! Отслужил?
- Отсидел.
- А…китель…
- Схорониться мне, мать, надо.
- (выходит профессор) Это собственно кто?
- Это мой младшенький.
- (профессор показывает гипс на своей руке) А это тогда кто?
- А это - старшенький. Ой, Данечка, радость-то какая! Ты чего ж не предупредил? Я бы вот торт купила…. Ой, Данил, знакомься – это доцент нашего университета, астрофизик Иван Матвеевич Попадайло. Ну, вы тут пока поболтайте, а я пойду на кухню, похлопочу…
- За что сидел?
- Да был тут у матери один, спросил за что сидел.
- За что сидел? Ой-ой, не за что сидел, а где учились, в каком классе, в гуманитарном или с математическим уклоном?
- … 6-й «В»
- А, у вас физику Иван Петрович преподавал!
- Да, хороший мужик был, помню, сидим на уроке, а он возьми и спроси у меня: «За что сидел?»
- И ты его прямо в классе, кряк?
- А чё?
- Правильно «Что»
- Чё!?
- Я говорю, я не филолог, я физик, можно и чё.
- Передай соль.
- Вот возьми… что нужно сказать?
- А ты кем матери приходишься?
-…Я в туалет…
(Уходит. Входит мать с бутылкой.)
- Ну че, мать, ты-то как?
- Как-как…. В рифму!
- Слушай, как думаешь, что мне делать-то сейчас?
- Ну, поживёшь пока у меня, жену себе найдёшь, устроишься на работу, ребёнка заведёте, к морю съездите, отдохнёте, так год за годом, состаришься, помрёшь.
- Спасибо мать.
(Приходит профессор.)
- А у нас на кафедре один смешной случай был...
- А ты кем матери приходишься?
- В туалет сходил, руки не помыл. (Уходит.)
- (мать) Ой, чего ж я сижу? У меня же курица в духовке, пойду, выпущу! (Мать уходит. Возвращается профессор.)
- (Данила) Ты кем матери приходишься?
- Мы с мамой взрослые люди, вечер, вкусный ужин, вино, свечи, только мы вдвоём.
- М-м???
- Понимаешь? Кровать …
- А есть ещё подсказки?
- Мамань, а как друзья мои поживают?
- (мать возвращается) Витька женился. Колька повесился, Валерка женился. Ванька, с восьмого этажа, повесился. Артём женился. Максим повесился. Игнат женился, вот и ты вернулся…. Ну ладно, мне сходить надо, еще взять, ну, чтоб два раза не бегать! (Уходит.)
- Что-то у нас какой-то сугубо мужской коллектив, давай вызовем кого-нибудь.
- Знаю я один номерок. (Набирает.) Алло, милиция, помогите …
- Ты чё, какая милиция? Там все бабы страшные…
- Вы уж извините за нескромный вопрос, а папа ваш где?
- Да-а, земля ему пухом, на подушечной фабрике в Твери работает.
(Стук в дверь, заходит милиция.)
- Мы разыскиваем, особо опасного рецидивиста, Данилу, нам нужно его фото
- (профессор) Зачем? Вот же он.
( Мент фотографирует Данилу и уходит.)
- (профессор) И всё?
- (мент) А, да! Вас на всякий случай.
(Забегает мамаша.)
- Включайте радио, дозвонилась, там для Данилы сюрприз.
(Включают радио.)
- (радио) И только что до нас дозвонилась мать известного рецидивиста, который сбежал из тюрьмы и успешно добрался в Минск, на проспект мира 29, квартира 12 и для него звучит песня «Спасибо, мама!».
- Мать, ты что наделала? Я же «Руки вверх» люблю!
- (радио) Криминальные новости. У известного рецидивиста Данилы появился сообщник – кандидат физико-математических наук, доцент кафедры радиофизики Иван Матвеевич Попадайло.
- (профессор)…Палево…
- (ГЗК) Прошло три года…условно…
- И, слава Богу…. Ведь в КВНе все условно!!!

Из конкурса финальной песни команды КВН КБТУ (Алматы):
Ромео и Джульетта.
- Нет песенки финальнее на свете, чем песня о казахах и балете. Балет «Ромео и Джульетта» в исполнении Казахского неврологического театра. Должен предупредить, в казахском балете танцоры поют. Но, к счастью, не танцуют. ( Выходит Джульетта.)
Пусть нелегко поверить в это,
Но я казахская Джульетта.
В Вероне живу.
Хотя, переехать хочу в Москву.
Ну, где же милый мой Ромео?
Наверное, вот этот слева.
Отличный типаж.
Я сяду за столик ваш.
Спасибо за бокал вина.
Его я выпью за..А…А.
Вы что «Крыницы» налили туда.
(Джульетта падает. Из-за ширмы появляется Ромео.)
Оу-о-у
Джули! Джульетта!
Я Ромео.
Джулии-е-т-а
(Появляется Меркуцио, держась за «окровавленный» бок.)
Смотри, Ромео, лучший друг.
Я Меркуцио.
Что сделал этот злой курдюк.
Курдюк – это задняя часть барана.
(Ромео)
Ах, кто тебя так?
(Меркуцио)
Тибальт этот, блин, ишак.
(Появляется Тибальт с кисточкой и красной краской.)
Меркуцио, запомни это.
Я Тибальт.
Ещё раз сунешься к Джульетта.
Я из-за того
Тебя разукрашу всего.
(Меркуцио.)
Ого-го-го-о
Джули, джули ты?
(Тибальт.)
Джулии я? Джули ты?
(Ромео.)
Друзья, смотрите вы сюда.
Моя загнулась ДжулеттА.
Дай свой пистолет
Не мил мне теперь белый свет.
Оу-о-у.
(Ромео уходит за ширму. Выстрел. Из-за ширмы вываливается рука. Через секунду выходит Ромео с пистолетом.)
Я встретил Джорджа Буша вдруг
Но мне не полегчало, друг.
Смотрите же все,
Как сделаю дырку в балде.
(Стреляет себе в висок. Падает Меркуцио. Ромео кидается к Меркуцио.)
Меркуцио, почему ты сдох?
(Тибальт.)
Его убил Ромео – лох.
(Ромео.)
Послушай, эй, ты.
Ты лохом меня не зови.
(Тибальт.)
Лох, лох, лох, лох…
(Ромео стреляет в Тибальта. Тибальт откидывается на ширму.)
- Теперь ты никогда не назовёшь меня лохом.
(Тибальт сползает по ширме, на которой остаётся кровавая надпись «ЛОХ».)
(Ромео.)
Как жизни мне себя лишить?
Какой-то способ должен быть.
(Выходят 4 человека в казахской футбольной форме.)
На помощь пришёл.
Сборная по футбол.
(Ромео футболистам.)
Убейте меня прямо тут
Убейте как в прошлом году.
Убили все вы
Казахскую надежду.
(Футболисты.)
Тебя б убили мы давно.
Но промахнёмся всё равно.
(Ромео.)
Тогда за наш Казахстан
Вам всем отомстит Зидан.
(Выскакивает человек в футбольной форме сборной Франции. Финтит мячом под музыку. Футболисты Казахстана падают. Остается один, которого Зидан добивает головой в грудь. Выходит из-за ширмы Ромео.)
Все способы я перебрал.
От этого мертвей не стал….
(Играет джингл «Суперлото – играй и выигрывай». Все поднимаются и достают бумажки лото. Начинают отмечать.)
- Сообщаем результаты 27 тура. 15, 43,4….
- Наверное, белорусскому зрителю это трудно понять, но у нас в Казахстане телевизионные лото очень популярны.
- Стоп игра. Победил билет № 7. И 40 миллионов рублей отправляется телезрителю Ромео, по адресу Верона, проспект Дусмухаметова 13.
(Ромео радуется, потом хватается за сердце, инфаркт. Он падает на живот. Из спины торчит топор. Из-за ширмы выходит человек, озираясь, подходит к Ромео и забирает его билет, уходя.)
- До встречи на очередном туре Суперлото. Всего доброго.
(На сцене куча трупов.)
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
В финале её
В живых нету никого.
(Пауза. Пробуждается весёлая Джульетта. Озирается вокруг.)
У нас в балете всё как в жизни
Аллегории, гипперболизмы.
Нас трудно понять.
И нужно порой объяснять.
Пусть ждут повсюду нас страданья
Страшнее недопонимание.
Хотим донести
Нам общее нужно найти.
Ещё немного помнят все
Как жили мы в одной стране.
Но что-то ещё
Осталось у всех от неё.
Ведь до сих пор в Алма-Аты.
Звучат «Песняры» и «Сябры»
Уверены, что
И «Джулию» помните вы.
Джули. Джулия…

Из приветствия команды КВН «Уфологи» (г. Екатеринбург)
Номер «Путин и охранники»
- Владимир Владимирович Путин обычный человек и иногда подшучивает над своими охранниками.
Выходит Путин и охранники. Охранники в очках, Путин надевает очки:
- Где Путин? Ищите Путина, Путин пропал…
(Охранники бегают в панике. Путин снимает очки)
- Вот он Путин!

Номер «Массовик-затейник»
Открывается ширма. Человек подбородком зажал яблоко, и одновременно крутит обруч и пытается попасть ручкой на верёвочке в пустую бутылку.
- Здравствуйте, мы ведём наш репортаж с дня рождения самого знаменитого массовика-затейника в Минске. Веселье пока не началось…

Номер «Случай в клинике пластической хирургии.»
 Выходит девушка:
- Здравствуйте, доктор вы мне вчера подтяжку делали
- Сейчас посмотрим, что-то я вашу фамилию найти не могу
- Сергеев Фёдор Геннадьевич.
- А по-моему, отличная подтяжка, нигде ничего не висит.
- Не висит? А это что? (показывает на грудь)

Номер «Случай в семье Ожеговых»
- Для тех, кто не знает: Ожегов – это человек, который написал толковый словарь.
- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- А вот это батя для кого написал? Что так трудно посмотреть? Хорошо! На букву «х»! Плохо! На букву «п»! Сынок, а на букву «п» - мамина заначка… Жена, что так трудно запомнить, «заначка» на букву «з»!

Номер «Шпионы».
На встречу друг другу идут два шпиона, один незаметно передаёт другому портфель, потом догоняет его
- Блин, зубную щётку забыл, давай заново
Повторяют тоже самое, роняют портфель, кидаются подобрать, от туда выпадает букет роз, играет романтическая музыка, шпионы влюблёно смотрят друг на друга, музыка замолкает, они собирают портфель и уходят.

Номер «Что? Где? Когда?»
Песня (на мотив песни «Твои глаза» исп. Света):
Крутит рука волчок.
Фёдор из Пензы с нами играет
На двадцать тысяч вопрос
Ну а ответ никто не знает
В панике Саша Друзь
Фёдор Двенятин локти кусает
Мучает всех вопрос:
Алесь Мухин, а кто отвечает?
Борис Бурда, он умнее всех на свете
Борис Бурда, он знает откуда берутся дети
- Ну что ж, уважаемые знатоки, закончим музыкальную паузу! Решающий раунд. С вами играет Фёдор Двенятин из Пензы!
- Фёдор?
- Это однофамилиц, фотографии-то нет.
- Итак, Фёдор спрашивает: «Кто самый умный человек в мире по версии Фёдора Двенятина?» Время!
- Я думаю, что Бил Гейтс.
- Может быть Алесь Мухин?
- Крабы!!!! Это точно крабы, я вам отвечаю!
- Да какие крабы? Подумайте сами, по версии Фёдора Двенятина самым умным в мире может быть только Фёдор Двенятин!!!
- Время!
- Мы считаем, что самый умный человек в мире – это Фёдор Двенятин!
- Внимание, прослушаем правильный ответ
- Я считаю, что самый умный человек в мире – это господин ведущий.
- И 20000 рублей отправляется Фёдору Двенятину в Пензу.
- Подхалим!
- Богатый подхалим.

Из СТЭМа команды КВН «Уфологи» (г. Екатеринбург)
Порой даже самые маленькие мелочи мы воспринимаем как серьёзные проблемы. А теперь представьте, целая семья чувствительных параноиков.
- Надо купить новую лампочку, надо срочно купить новую лампочку, эта совсем ни к чёрту, с этим надо что-то делать.
- Так, нам нужно срочно купить новую лампочку.
- Ты права жена
- Не успокаивай меня
- Мам, пап, я вернулся
- Да не ори ты!
- Что случилось? Нужно купить новую лампочку? Что делать будем
- Да-а-а… не знал, что из-за такой мелочи может семья развалиться…
- Слыхал сынок, отец от нас уходит…
- Проклятая лампочка! А к кому?
- К тёте Вали, у неё-то, наверное,  новая…
- Мам, я понимаю, что сейчас не время, но я получил в школе четвёрку
- Четвёрку на букву «Ч»???? ты же знаешь как я ненавижу букву «Ч», потому что она ассоциируется у меня с Чебоксарами, а ты знаешь как я ненавижу Чебоксары, потому что когда я была в Чебоксарах я чихнула. Чёрт, я опять сказала это чёртово слово на букву «Ч»!
- Довёл мать, ирод?!
- А вдруг с Сергеем Николаевичем что-то случилось?
- Кто такой Сергей Николаевич?
- Да жил во втором подъезде, потом переехал в Лондон, мы же ничего о нём не знаем, а вдруг с ним что-то случилось???
- Мама, я сегодня видел бездомную собаку!
- Ты её погладил?
- Да
- А почему не привёл в дом? Ты же знаешь как я люблю гладить бездомных собак! Всё сынок, тебе пора перестать общаться с этим четвёрочником Чураковым! Чёрт, поверить не могу, я опять сказала это слово на букву «Ч»!
-  Мать, ты совсем себя не бережёшь, прости меня!
- Слыхал, отец, сын стал признавать свои ошибки, радость какая, тащи портвейн!!!
- Да что ж вы совсем загонять меня решили? Что я лошадь вам что ли? Да, у меня неправильный прикус, и что теперь помыкать мной? Поскорее бы приехала т. Валя, у неё уши как у слона, над ней поиздеваетесь…
- А сосед-то наш сверху, подозрительный через чур. Ни тебе вечеринок ночных, не залил ни разу, животных у него шумных нет, не сверлит, не пилит ничего по утрам, а вчера будто кто-то случайно железякой по батарее стукнул, а я думаю, может не случайно? Может сосед исправляется?
- Мама, в школе ходят слухи, что Анжелина Джоли беременна.
- Доигрались. Отец, кобель, твоих рук дело? Батареи плохо покрашены, лак для ногтей себе позорный купила, зря я за тебя вышла!
- А я тебе сразу говорил!
- Сынок ты смотрел телевизор? 
- Нет, а что там?
- Лучше тебе и не знать (муз. перебивка). Вот такая музыка была
- Всё, я пошёл
- Сынок, возьми зонт, на улице дождь
- Да что ж вы за люди-то такие? Всю жизнь мне указывать будете что делать! С кем гулять, что есть, в какую секту ходить?
- Да что ж за день-то сегодня такой?
- Вторник!
(звонит телефон)
- Аллё, внученька, это бабушка,  я вот что подумала, я тут живу одна в пятикомнатной квартире, с коврами персидскими, с телевизором в каждой комнате, на Канары каждый месяц летаю, а вы там кое-как с тремя детьми комнату в общаге снимаете… Так я что подумала-то. Хреново живёте!
- Так, жена, ты мне изменяла?
-Опять пристал… Да что ж тебе так эта история нравится что ли? В общем слушай
- Опять началось
- Отец, ты погляди, сынок-то наш как вырос, похорошел. Я глазом моргнуть не успела как похорошел! Вот что современные стероиды с людьми делают!
- Но я не принимаю стероиды!
- А я принимаю!
- Всё, решено, я ухожу от вас!
- Да-да, и хлеба купи!
- Что-то вы больно приветливые сегодня, завещание моё нашли?
- Мы его и не теряли.
- Слышите какая тишина на улице. Это ЦРУшники, по нашу душу пожаловали… Посуду после 11-ти мыли?
- Да я одну чашку!
- Идиоты, а чашка не посуда? Знаете во что это может вылиться? Они сейчас пока на 5-й этаж поднимутся, я себе все локти искусаю, волос седых на голове прибавлю, а они в подъезде бычков накидают, а знаете какие они дешёвые сигареты курят? А я потом за ними дешёвые бычки докуривать не собираюсь, а потом они придут и если я им дверь не открою, они будут звонить, звонить, а счётчик будет мотать, мотать, наматывать!!!! Да вы заодно с ними! А ну показывайте карманы! Да не ищите, во они, билетики-то на метро. Я сразу догадался. В дом престарелых на метро ездили, местечко мне присматриваете? Пойду вещи соберу.
- Арсен, Арсен… Иди сюда! Арсен, стой, подожди!
- Мать, ты щас с кем разговариваешь?
- Я просто представила, если бы к нам пришёл Арсен, и собрался бы уходить, но мы же не хотим показаться негостеприимными и я ему такая: «Арсен, Арсен, подожди, постой, не уходи Арсен!»
-   Ты больная что ли?
- Ай, ладно, всё, забыли про это. Арсен, сиди, щас сделаю как ты любишь
- Вот видите как часто в жизни бывает мы всё преувеличиваем, преувеличиваем наши невзгоды, неудачи, а нужно преувеличивать счастье!
- Отец, придурок, ты щас с кем разговариваешь?
- Да  я представил, что перед нами полный зал зрителей сидит, и я ему такой: «Надо преувеличивать счастье» и он мне такой хлоп-хлоп-хлоп.

Из конкурса одной песни команды КВН «Уфологи» (г. Екатеринбург)
Обычный двор, каких тысячи, обычные ребята, каких две тысячи. (на мотив песни «Сектор Газа» - «Демобилизация»
- Мама мне письмо писала, говорила, что скучала. Демобилизация!
Мама дверь не открывает, а писала, что скучает. Демобилизация…
- Солдат, ну что ты заладил: «Демобилизация, демобилизация»
- Будто слов других нет
- Да вы не понимаете, надо чтобы все слова на «ция» заканчивались.
- Да мы тебе таких слов щас накидаем знаешь сколько?
- Это нереально…
- У тебя украли брюки и мелком обводишь друга, криминализация
- Третий день нога болит, но зато красивый вид, это депиляция
- Рональдиньо дали в ухо, а он держится за брюхо, это симуляция
- Ваш секретный шифр в банке и у тётеньки под платьем, это комбинация
- Пас Коряки Кержакову, Кержаков попал в Сычева, ну, конечно позорная, но тоже комбинация.
- Вновь торжественный момент, Путин снова президент, вновь инагурация
- А у вас в который раз, точно так же как у нас, только коронация
- Добрый день, сержант Петренко, у меня одна проблемка, я продажен и забывчив, поэтому ваша регистрация
- Не стоит беспокоиться
- Ты фанатка ЦСК, на трибуне Спартака, мент кричит по рации
- На груди два утюга и не помнишь ни фига, ты в реанимации
- У ба….к..р а п….ы..л.д….в.ыу….ь..ь..б.б.д.л……..д.арпа…, дикция
- Дважды два равно четыре, это знают в целом мире, ну просто информация
- Добрый день, сержант Петренко, у меня одна проблемка, я продажен и забывчив, поэтому ваша регистрация
 - Не стоит беспокоиться
- «Фактор два» себе включает, Петросяна уважает, это деградация
- Матерацци на Зидана крикнул: «Террор из Ирана» ради провокации
- Ну а тот не будь дурак, с головы ему в грудак, дисквалификация
- Добрый день, сержант Петренко, у меня одна проблемка
- Всё, звони в милицию!
- Не стоит беспокоится
- Стой сержант, увидишь Ашота, не трогай его – он мой, лестница – она моя, зеркало – оно моё. Учи русский, а то взяли моду нерусский русского русскому учит, вы поглядите-ка нерусский русского русскому учит. Понял? И точка!
- И точка?
- И точка!
- Это пунктуация
- Вы стоите на костре, ноги плавятся в огне, это инквизиция
(играет «Californication» группы Red Hot Chili Pepers)
- Эм…..ан…..вв.е….т..о.ь…б.б…ситуэйшн, эн Неве…….юми..ял..ом информэйшн, итс…лып….п.р…ь…, калифорнизация!
- Илюша домой, кашу есть! Серёжа домой, мультики начались! Наташа, домой, просто. Артурка, домой, менты во дворе!
- А солдат? Солдата никто не зовёт? Вот так всегда, солдаты в нашей стране никому не нужны.
- Солдат!
- Солдат!
- Солдат! Домой!
- Кто это? Кто это меня зовёт?
- Это солдат, тебя родина зовёт!
- Апплодисментация!!

Из приветствия команды КВН «Реал» (Харьков)
«Выход»
(выходит «линейка», медленно двигается)
ГЗК: Они молодые, они красивые, они стильные. Но есть одно «но»… они слишком медленно ходят!

«Я не вижу ваших рук»
- Привет, Минск! Я не вижу ваших рук!!! Мне нужны ваши руки!!!
(из зала на сцену вылетают руки)
- Собирайте, ребята.

«Макдональдс»
- И сразу же начнём с хорошей новости – в минских «Макдоналдсах» кроме детских дней рождения теперь можно праздновать и взрослые.
(выходит парочка, к ним обращается работник «Макдональдса»)
- Если вы возьмёте у нас два биг-мак меню, три макфлурри и пирожок с вишней…
(выходит ещё один с подносом, на котором стоит бутылка в упаковке «Макдональдса»)
- То мы вам потихонечку принесём водочку….

«Алёнушка и Иванушка»
(Иванушка «пьёт» из лужицы)
- Иванушка, не пей из лужи – козлёночком станешь!
(Иванушка поднимает голову)
- Блин, Алёнушка! А ничего, что я сейчас скунс?! Козлёночком-то лучше будет!

Пафосные люди в дорогом магазине
(двое нюхают запястья, как будто выбирают духи)
- Вот это пожалуй лучше… Да, здесь более лёгкий аромат.
(продавец)
- Ну что, будете брать?
- Да, дайте «Аливарию» светлое. Десяточку.
- Сколько?
- Литр!
- Баклажку!

«Реакция белорусских властей»
- Прослушайте официальную реакцию белорусских властей в ответ на повышение цены на российский газ до 230 $!
(выходит мужчина)
- Ну, ля!!! Да ну «ля»!

«Дедушка»
- А у меня такая беда. Представляете, дедушка уже в 60 лет оказался прикован к постели!
(выходит дедушка в стиле «садо-мазо», вытягивает за собой на наручниках кровать)
- Солнышко! Отстегни своего пусика! Дай кисюнечке ключики от наручников! Кисюня хочет кушать!!

«Ломбарджини-Дьябло» в Ошмянах»:
- Ни фига себе?! Ты хоть знаешь, что это называется?
- Нет…
- Это Ошмяны!

«В гостях у Гудвина»
- Страшила, Железный Дровосек, Лев и Элли с Тотошкой у мудрого Гудвина:
- (Тотошка) Мудрый Гудвин, дай мне храбрость… (Гудвин, щёлкает пальцами, Тотошка даёт ему в лицо) Спасибо. Никто не обижает?
- (Элли) Мудрый Гудвин, дай мне…  (щёлк) Аххх. Спасибо. Сигаретку (щёлк) Спасибо!

«Правда»
Два рыбака показывают какие рыбы они тут поймалиделая характерный жест широкими руками. В конце один показывает такую же рыбу с руками.

«Ромашка»
(выходит девушка с ромашкой, отрывает лепестки)
- Встретились, познакомились, поцеловались, секс…. любит–не любит, любит–не любит!

«Голуби и семечки»
На стуле сидят два голубя, работают на ведущего.
- О! Смотри, мужик семечки рассыпал!
(«Подлетают» к нему)
- Ты смотри, какой интенсивный.
- Работаем по отлаженной схеме.
(один подлетает к ведущему)
- Мужик, тебе что – семечек жалко? Почему вы вот так нам семечки насыпаете.(жест «сеятеля») Тебе же жена так борщ не насыпает!? Ты же с пола есть не будешь, а нам за счастье! Мужик, ты посмотри на него (показывает на второго) – крыло перебито, хромает. Это пионеры. Ты был пионером. Посмотри на меня. Знаешь, как это называется?
- (второй «голубь» кричит) Взял!
- Это «кидалово», мужик!!! Прощелкал ты свои семечки.

«Финальная кода»
- В КВН можно совместить самые не совместимые вещи! Например, патиссоны, Минск, и кардиологию.
- Минск, мы купим в твоих магазинах простых патиссонов, съедим их, они переварятся и полезные вещества из них попадут в кровь. Так ты всегда останешься в наших сердцах.
«Команда и каратист»
(после финальной коды на сцену выбегает мужик)
- Мужики! Харьков? Это ты показывал «белку» прошлый раз? Всем понравилось – а мне нет. Неожиданно? Да, у других команд тоже есть болельщики! Мне очень нравится ваш директор КВН… Муковоз…
- Масляков…
- Ну да, Масляковщиков! Вот это я понимаю, 30 лет мужику…а до сих пор как мальчик…сын у него…Саня! Вот он шутит: стоит, стоит, стоит, стоит, а потом: «оп» – весь зал лежит! Все смеются. Ты КВНщик, давай пошути…может я поменяю своё мнение…
- А знаете, как будет по белоруски «Смехопанорама»?
- Как?
- «Ржав чина!»
- Смешно. Я хоть и каратист, но в КВНе разбираюсь. Мне очень нравится у вас в КВН девочка (изображает Гадю Хренову)… Вот это смешно… Вот это мне в КВНе нравится…
- А нам у вас в карате вот это нравится (лупит его ногой в грудь!) Как ты?
- Хреново
- Гадя…

Из СТЭМа команды КВН «Реал» Харьков
ЭПИГРАФ: Сказка никогда не заканчивается, даже через сорок лет. Алексей Николаевич Толстой.
- Припёрся, не запылился. Заходи, алкаш… (видит его) Ой, Буратино… Карлович… миленький, я сейчас! Переоденусь! (Убегает)  Заходите!
- (Вешает нос на вешалку) Мальвина… Мальиванна. А я к вам с цветами, ваши любимые (два букета)
- Боже, сорок лет прошло, а вы до сих пор помните, что я люблю розы?
- (выбрасывает один из букетов) Да, знаете ли…
- Ой, спасибо! Поставьте в вазу. (Ставит ведущему в бутылочку с минералкой) Проходите пока в зал, фотографии можете посмотреть!
Буратино спускается в зал, смотрит в лицо крайнему члену жюри.
- Вы там не скучаете? (пробегает с пеной от бритья) Что ж я за дура-то такая? (пену с лица на ноги)
- А это кто?
- Это бабушка.
- Красивая… А это с ней Алесь Мухин… Это фотошоп?
- Да, это Поташов.
- (пробегает в трусах и майке) Я уже почти готова! (здесь начинают лететь вещи)
- (на редакторов) а это БГУ?!
- Я в молодости фанатела.
- Да, красивое здание.
- (выходит в таком же халате другого цвета) Я готова!
- Ой, вы всё такая же… всё такая же.
 -Проходите. Может, перейдём на ты?
- Легко. Ctrl Shift. Ну как ты здесь, Мальвинка? А у тебя тут красиво, вещи летают.
- Ой, забыла жонглера выключить! (убегает, вещи перестают летать)
- Адабудыбуды. А помнишь будымуды наверное, ты уже и не помнишь… Будымудымуды – если мы будем так разговаривать, мы же не поймём друг друга!
- Ты наверное, проголодался, я пельменей приготовлю – пальчики оближешь.
- Не стоит утруждаться, я вот… (облизывает себе пальцы) А давайте потанцуем!
- АААААА!!! Я так давно не танцевала! Это же музыка нужна! Что вам поставить?
- Ну, что-нибудь соответствующее ситуации!
- Хорошо, значит либо марши Вермахта, либо звуки природы!
- Пожалуй, звуки природы! The Best Of The Best!
- Отлично (пилорама, лес рубят, начинают танцевать) А вот сейчас будет место, мне особенно нравится… (Вали, давай! Треск дерева. Ого, Михалыча придавило, надо в район везти)
- Мальвина, можно, я тебя обниму?
- Можно.
- А можно, я тебя поцелую?
- Конечно можно!
- А можно, я посажу тебя на колени!
- Тебе в этом доме можно всё!!
- О!! Тогда я кассеток нагребу!!! (дверь, стук)
- На себя!!!! (Входит Пьеро с девушками)
- Извините, девочки, взял бы вас с собой, но СТЭМ, на сцене может быть только три человека… (Поднимается на сцену) Что, Мальвина, не ждала трезвого мужа?!... А он и не пришёл!!! (наступает, падает, храпит)
- У нас две минуты!
- Это Пьеро? И как он?
- Пьёт!
- А-а-а, пьёт, значит, любит!!!
- Это ты, Буратино?!
- Что, Пьеро, не забыл меня?!
- Как я мог тебя забыть?! Я ж тобой запивал все эти годы!!! Ты… Ты изменяешь мне с этим?!!! Я в этом доме всё, а ты…
- Да ты хоть что-нибудь в доме сделал своими руками?
- А что можно сделать такими руками?!!!
- Нет, ты давай, ты расскажи, кто у нас в доме деньги приносит?! Давай!
- Позоришь… Ты.
- Неполный ответ!
- Ты, любимая!
- А тратит кто?
- Вот как ты заговорила... Я…
- Неполный ответ!
- Я, козел! (забегает за ширму) Ну, я и баклан! Чмошник! Последнее чепушило!
- Что это с ним?
- Снова рассматривает свои детские фотографии. (выбегает к Буратино)
- Как я мог ходить в таких шортиках?!... А ты, завтрак термита, сейчас получишь!
- Не трогай его! Буратино хороший!
- Он хороший?!!! Да ты не знаешь о нём ничего!! Он тебе не говорил, но я-то видел!!! Он не тонет!!! Хороший он!!!
- Мальчики…
- Не лезь, Мальвина, я сам разберусь! (разбирается)
- Буратино, останови его, он сейчас разберет себя!!!
- Пойдем, выйдем?
- Пойдем. (Ушли)
- Пойдем, зайдём?
- Пойдём.
- Ты дрищь!
- От дрища слышу!
- А я хитрый – уши закрыл и дрища не слышу!
- Я в тебе сейчас внеплановое дупло сделаю! (Пьеро наматывает на руку, Буратино хватает нос, начинают бегать вокруг стула)
- Я дрышь!
- А я тебе говорила.
- Всё, ты у меня сейчас получишь! (ГЭГ пощёчина) Навела хахалей!
Беготня по дому, используя стул, вешалку и ширму (толкание)
- Что, не знаешь планировки моей квартиры?!!!
- Мальчики…
- Мальвина, не лезь!
- Да я уже и не лезу…
(останавливаются) Равнодушная стерва. (дальше побежали, «розочка» из носа Буратино)
- Тьфу на тебя!
- (утирается) Не попал, не попал!  (Пьеро останавливается с одышкой, «розочка»)
- Буратино, ты ДСП трёхмерное! Мальвина, ты дура! Стул, ты придурок! Стол, ты баран! Ширма, ты фигня! Остановите меня, а то я тут всё обругаю!
- Мы, Буратины, такие – пока нас не трогают, и мы никого не трогаем. Но ЕЖЕЛИ я начал говорить такие слова как ЕЖЕЛИ – берегись!!! «ВУДПЕКЕР»
- Буратино, милый опомнись!!! В тебя вселился … дятел!!!
- Дятел, дятел, дятел… Всё, кажись, я обругался…
- Ой, что-то у меня голова разболелась…
- (хором) Не очень-то и хотелось!
- Я ухожу из семьи!
- Как?
- Как уходит настоящие мужчины! (бьёт)
- Мальчики, а ведь я хотела, чтоб мы просто встретились через сорок лет, посидели… чтоб этот вечер закончился так же хорошо, как в старом добром фильме про нас!
- Блин, предел мечтаний – петь песню в ДК Строителей перед стадом (шоблой) пионеров!

Из конкурса финальной песни команды КВН «Реал» Харьков.
Доўгi дзень, цеплы дзень
Адплывае за аблокi.
Дождж идзе, ноч идзе,
Укрыўае Минск шыроки
Ціха спят і ўідзят сны
І Сельмаш і Шабаны
І расцёт в ударном темпе
Населеніе страны
Баю-бай, баю-бай, дзетскій садік наполняй.
Ціха усе, вон Хлястов
Аляксей спявае птушкай
Хлопцы все, девки все
Пахавались пад падушкай.
Здохли зайки все в лясы,
Стали палкай калбасы
Футболистам клуба «Ведрич»
Снятся точные пасы.
Баю-бай, баю-бай! На футбол не забивай!
И артыст и турыст
Все жадают адпачынку
И идуць у номера
Дауганогия дзяучынки.
Мужыки стоят в чарзе,
Слёзки прячут в барадзе -
Циха шторки закрывает
Вина-водачны атдзел…
Баю-бай, баю-бай, впярёд черги не пускай.
Спит отстой, спит фиг
Но не спит певец Калина 
Ищет, с чем срифмовать
Он слова «Сюда иди на»
Выпивая «Крыжачок»,
Ищет рифму на «бычок».
А в земле перевернулся
Пушкин на другой бочок.
Баю-бай, баю-бай, спать поэту не мешай.
Спит в гробу простой вампир,   
Спит в джакузи Ричард Гир.  
Только где-то Чиччолина
Красотой спасает мир.
Баю-бай, баю-бай, вачанята закрывай.
Ножки спят, ручки спят,
Спят животики и лица.
То, про что не спели мы
Мирно спится в «Милавице».
Стоя спит военный хор,
Спит кошак усами в корм –
Ведь на местном химзаводе
Расплескался хлороформ.
Баю-бай, баю-бай, вачаняты закрывай.
Долгий день, тёплый день