Из приветствия команды КВН «Реал» (Харьков):
КАК В СУПЕРМАРКЕТЕ.
(Человек подставляет ногу в закрывающиеся половинки ширмы, и они опять открываются)
- Ух, ты! Как в супермаркете!

«ВИТАЛИК».
(Выходит парень под руку с девушкой)
- Вот тут я играю в КВН: в свободное от тебя время.
- А это кто?
- Это жюри: ну, как тебе объяснить? Фэйс-контроль на входе в финал. Я их люблю мы вместе шутим:. Пойдём отсюда! Вот это продюсер «Леприконсов». А: ты ж их не знаешь:, ты же из Минска:. А этот мужчина крайний (на ведущего) - про него команды шутят, когда не знают про что шутить.
- А кто он?
- О! Это: Пробник Маслякова! Вот тут я и играю, шутки шучу. Ну, типа, смотри, Путин: «Добрый: (рычит) злой. Вот так! Вот за такое мне опять вручат приз за лучшее актёрское мастерство (у него как бы раскатывается губа): Блин, раскаталась! А вот это моя команда. Этот пацан  смешной. Покажи, как Алесь Мухин смеётся. (Парень  изображает юлу и смех из передачи «Что? Где? Когда?»)
- Ну, на самом деле Мухин так не смеётся:. Наверное:. Ладно, малыш, я пойду на работу. Смешить мир! (в зал) Блям!

«УРОКИ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА НА УКРАИНСКОМ КАНАЛЕ».
- Гуд ивнинг. Шо из ит? (показывает ручку)
- Тю, ит из э пэнсил.
- А спонсор уроку английськї мови - сеть ресторанів «Смажанка».Смажанка - смак:
- Май бич ап!

«ЗОЛУШКА».
(Выбегает парень с бантиком на голове.)
- Ты кто?
- Золушка я. Что, страшная?
- Да:
- Вы меня ещё после двенадцати не видели!

ВЕДУЩАЯ.
(выходит девушка)
- Новости политики. Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло. ОБСЕ выдвинуло концепцию урегули:. (звучит звук ошибки «Windows», появляется надпись «Мозг совершил недопустимую операцию и будет закрыт»

«КАССИРША».
(Сквозь спинку стула парень выглядывает как в окошко кассы)
- Я тебе постучу! Нет денег, всё! (пытается вылезти) А ну как отпусти форточку! Лови его! Лови!

УБОРЩИЦА.
(Выходит уборщица, бросает ведро прямо перед актёром на сцене.)
- Мне нужно раньше уйти, мне всё равно. Топчете. КВНы у вас тут целыми днями идут. Убери ноги. (Тот поднимает ногу) Что ты мне цаплю показываешь, длинноносый! А это что? (Сама бросает и поднимает мусор.)
- Женщина, это уже смешно!
- Смешно?! Так  возьмите себе в КВН! Я тут вкалываю от звонка до не «Родись красивой». (Показывает на стол ведущего.) Трудно бутылочку выкинуть. (Идёт к нему) Ой, вы живой?! А я вас раньше протирала:. (Берёт бутылку.) Недопитая: Можно я чуть - чуть:. (Принюхивается)  О! Ну, это вам нужнее! Вам тут два часа ещё стоять:. Но и не мусорьте! Я уже столько уборщицей работаю, что у меня муж тряпка! А тебя я ненавижу. Ты как выйдешь на сцену - потом весь зал мыть. А дочке моей ты нравишься. Доча, иди сюда. (Выходит дочка, театрально садится на пол.)
- Я играю! Я - женщина, возьми меня,  КВНщина!
- (Уборщица) А сейчас мой любимый номер, она себя носом в колено «жах»! (Дочка в поклоне бьёт себе носом в колено.) А на самом деле: (Превращается в робота и голосом «пришельцев») Мы, уборщицы, посланы, чтоб навести на Земле порядок.
- (Таким же голосом) Я знаю, мы вас ждали:
(Включается французская музыка, все идут на поклон)
- (Уборщица опять показывает на дочку.) Смотри, сейчас опять: (дочка опять бьёт себе носом в колено.)

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Реал» (Харьков):
«ТРЕМБИТЫ».
Под музыку кинокомпании «Двадцатый век» двое украинских парней дуют в трембиты, скрещивают их, как лучи прожектора в заставке этой кинокомпании.

МАШИНА.
(Идёт девушка, к ней якобы подкатывают на машине четверо парней.)
- Девушка! Девушка! А вы свободны?
- Девушка идёт в депо!
- Девушка, а идемте сегодня с нами в сауну, в полотенцах сидеть! А чё вы с нами не хотите прокатиться?
- Машину купите, придурки! (Уходит.)

СПИНУ ИСЦАРАПАЛА.
- А мне Оксанка вчера всю спину исцарапала: (Показывает, на спине нацарапано «ЧМО».)

«ВЫПУСКНОЙ».
- Завтра выпускной в ПТУледже, ты до него должен потерять:. (Игриво тычет ему пальцем в бок)
- Почку?
- Совесть!

«ПЕСНЯ О ФРАЗАХ, С КОТОРЫХ НЕ НУЖНО НАЧИНАТЬ ЗНАКОМСТВО».
Чтоб девушку себе найти
Парней послушай с головами:
Не подходи к красивой даме
Ты лучше с этими словами:
- Я когда вас увидел, сразу понял, что у вас подруга красивая!
- А вас, правда, зовут Кристина Игоревна?
- Ты точно не занята, а то мне есть с кем пойти.
- А есть чё пожрать?
- Женщина, вот вы точно знаете, где здесь тару принимают!
- А расскажите про войну!
- Господи помилуй.                                   

ЗНАКОМСТВО.
(Девушка запрыгивает парню сзади на спину, закрывает ему руками глаза.)
- Не угадаешь! Не угадаешь!
- Лена? Света? Надя? Галя?
- Нет. Абсолютно незнакомая девушка желает познакомиться! (Поднимает книгу.)
- Я помогу!!! (Бьёт по книге, она падает, он её подымает.. Девушка за это бьёт его книгой по голове. Начинается псевдодрака. Эту драку сопровождает певец песней «You're beautiful». В конце девушка бьёт парня по шее, вытирает книгу от отпечатков пальцев и вкладывает ему в руку:. Уходит с певцом.)

ВЕЧЕРИНКА.
- Пацаны, чего это вы тут читальный зал устроили?! Виталик, у тебя родители уехали, у тебя дома вечеринка! (Появляется толпа народу. Танцуют. Одна пара особенно живо.)
- Ты же говорил, родители уехали.
- Мама, папа, знакомьтесь:
(Родители друг другу)
- Мама.
- Папа.
- Очень приятно. (Убегают)

«НЕМОЙ».
- У неё батя, знаешь кто? У неё батя у-у-у-у-у!!!...
- Немой?
- Да!

«ЧЕРЛИДЕРЫ».
(Парочка)
- Наконец-то мы остались наедине!
(Выбегают трое черлидеров-пацанов, танцуют и кричат)
- Виталик, поздравляем - отличная девчонка! Морально с тобою! Жена и два ребёнка!!! (Убегают.)
- Это кто!?
- Болельщицы. Болеют:
- Виталик, а у тебя есть при себе деньги?
(Опять выбегают черлидеры)
- Парень, парень, быстро дай! Тёте двадцать тыщ! Ах, вот как ты заговорил? Так получай: тыдыжь, тыдыжь!
- Хватит за нами подсматривать, оставьте нас одних!
(Через всю сцену уходит обиженная толпа.)
- Тюююююю: (Последняя - бабушка со стулом.)
- Бабушка, давайте я вам помогу! (Заводит стул, как моторную лодку - бабушка убегает с криком.)

СВАДЬБА.
(Текст сопровождается соответствующими танцами.)
Самое главное на свадьбе это танцевальные паузы между застольем. Вот несколько основных типов свадебного танца. Итак, выход из-за стола первый: «Танец легкий» - пока все в норме! Все ещё не знакомы, поэтому танец на прямых ногах! Но вы уже положили глаз на сестру невесты. Выход второй называется «Ничего не предвещало беды»! Глаз на сестру положен основательно! Выход третий, танец энергичный,  стиль «Богомол», или «Ах, какой я красавчик!». Исполняет обычно свидетель. Танец отягощен стриптизом.
И, наконец, выход из-за стола финальный, танец называется «Я же тамада, зачем я напился?!» Вот такая она, украинская свадьба - бессмысленная и беспощадная. А уж если на ней выступает «Реал-Харьков»: телефон 850-90-82. Спросить ведущего КВН.

Из выступления команды КВН «Пост № 1» (Брянск):
В ЗАЛЕ СУДА.
Пам-пам-пам (Как объявление на вокзале): объявляется посадка гражданина Сидорова Ивана Петровича в камеру №9 на 5 лет!
- Сколько?
- Повторяю, пам-пам-пам, на 5 лет!

К БАРЬЕРУ.
- В программе принимают участие: Доцент кафедру психиатрии Иван Петрович Ненадо и начальник Белорусского ОМОНа Семен Семенович Надо. Итак, господа к барьеру!
(Доцент начинает говорить, начальник сразу стреляет в него)
- А что ему оружие не дали? (Вкладывает пистолет в руку ведущего и сразу ее заламывает.)

КСЕНИЯ СОБЧАК В ЗООПАРКЕ.
- Здесь у нас енот.
- Здесь у нас лев - царь зверей.
- Это лошадь. (Ксения замирает, звучит музыка из к/ф «17 мгновений весны».)
- А вот там пойдемте:
- Что с вами,
- И-го го, извините, показалось.

АКТУАЛЬНАЯ ПЕСНЯ О ГРУЗИИ.
- Грузин хочет в Москву, ты знаешь чики-чики-та!
Грузин хочет в Москву, ты знаешь чики-чики-та!
- Но не летят туда сегодня самолеты и не едут даже поезда!
Но не летят туда сегодня самолеты и не едут даже поезда!

ДРУЗЬЯ.
- На волоске судьба моя,
Лишенья прав или машины,
Но, слава Богу, есть друзья,
Но, слава Богу, есть друзья.
И, слава Богу, у друзей есть связи!
(Хор МВД)Когда твой друг в ГАИ,
Алягер, ком Алягеро.
Ты другу позвони
И он решит вопрос!

ПЕСНЯ ГУСА ХИДИНГА.
Рональдо, Бекхем, Фигу и Коштинья
Рауль, Зидан и Паула Мальдини.
Ну что же вы не родились в России,
Среди березок средней полосы?

Из приветствия команды КВН «Тырва» (Минск):
СЛУЧАЙ В АВТОБУСЕ.
- Подскажите, где остановка Горовца?
- Это тебе, внучек, на третьей выходить.
- На какой третьей?!  На второй, около магазина.
- Тебе бы только магазин, алкаш проклятый!
- Да сама ты - дура!
- В этих магазинах продают просроченные товары! Нас травят американцы!
- Развалили союз!
- Стоп!!!
- Сталина на вас нет.
- Так, где остановка Горовца?!
- Проехал ты ее, милок.
- Да какое проехал?!
- Такое, проехал!!!
- Дура!!!

Номер «Эммануэль».
- Перенесемся во времена СССР. Итак, комиссия по цензуре принимает фильм «Эммануэль».
(Звучат финальные аккорды мелодии из к/ф «Эммануэль», на сцене три человека, закрывающие глаза руками. Все всклокоченные.)
- Ну что, закончилось?
- Да. (Закуривают)
- Давайте определимся с жанром. Может это драма? Или эротика?
- Это фантастика.
- Я считаю, что сцену в парке надо убрать - слишком откровенно.
- Ага! Подсматривал!
- Ага! А ты откуда знаешь?!
- В картине совсем не просматривается генеральная линия партии.
- Зато четко видна вертикаль власти.
- Согласен. Но в конце надо пустить бегущую строку: «Все трюки выполнены профессиональными каскадерами, не пытайтесь повторить их дома».
- Глядя на все это, я пришел к выводу, что зря мы так сильно порезали наш фильм «Девчата».

Номер «Профессиональный киллер».
(Выходит человек, одетый в костюм сигареты).
- Лошадка!!!

Из приветствия Сборной команды КВН Абакана:
Номер «Танцы на льду».
- Встречайте звездная пара - Антон Сихурулидзе:
(Выходит Антон красиво и встает на колено.)
- : и Валерия Новодворская!
(На «корачках» выползает Валерия:и ползет к Антону.)
- Антон, может, оставим прежний вариант - я на санках?
- Нет-нет, Валерия, у нас все получится, больше грации!
- Ого, как скользко, могли бы песочком посыпать!
- Валерия, улыбайтесь, тяните носок:
- Нет, Антон, я, наверное, лучше назад!
(Антон хватает Валерию за подбородок.)
- Нет, уже поздно. Давайте, как репетировали - тройной тулуп и переход на фляг!
(Новодворская перелезает через ногу и подлезает под нее:)
- Антон, я давно хотела спросить вас, вы были пионером?
- Да.
- Проклятый коммуняга!!!
(:выползает из под Антона и ползет в сторону)

Номер «Что? Где? Когда?».
(Звучит музыка, знаменующая начало передачи.)
- Здравствуйте, уважаемые дамы и господа, мы рады приветствовать вас  интеллектуальном казино, где каждый может заработать деньги своей собственной ногой: ой, какой нагой, кончено же умом. И сегодня играют четыре каких-то мужика и Инна Друзь!
- Ой, ой, Инна Друзь - имя-то какое смешное, мы будем называть тебя Питунья!
- И так, внимание! Первый раунд:
(Игроки смотрят в пол, потом спустя некоторое время на крайнего, тот на них, делает вид, что что-то забыл, убегает за кулисы. Раздается гонг. Убежавший возвращается с колотушкой).
- Крутите волчок!
(Двинятин хватает волчок и начинает крутить его над головой)
- Господин Двинятин!
- Да, господин Ведущий!
- У вас был секс с негритянкой?
- Нет, а что?
- А теперь внимание правильный ответ - внимание на монитор!
(Все знатоки поднимают головы и начинают галдеть.)
- Да это даже не негритянка!
(Галдеж.)
- Да, это я ее плавать учу!
- И это правильный ответ!!!

Номер «Что? Где? Когда? - 2».
- Счет 5:5, последний раунд. Вам пишет девочка Самара из Японии. Видео вопрос - внимание на монитор.
(Начинает звучать страшная музыка из фильма «Звонок». Знатоки смотрят вверх и обсуждают.)
- Так пиши, маяк, стул крутится, муха, женщина стоит у зеркала волосы чешет. Маленькая девочка в ночнушке стоит у колодца, упала в колодец.
- Ахинея какая-то:
- Полный бред:
- Знатоки, через минуту ответе, через сколько дней вы умрете?
(Звучит мелодия из передачи, знаток поют.)
- Ну, ты че молчишь, Двинятин,
Давай, очкарик, скорей команду выручай!
- Ну, ка че ты тыкать начал?
Я сам как тыкну!
- А я тебе сломаю нос! (Бьет Двинятина.)
- Время кончилось. Кто отвечает?
- Вон очкарик:
- Ага, Двинятин!
- Я отвечаю, я отвечаю. Я позвоню пацанам, они приедут, и через неделю вы все трупы, трупы!!!
- И это правильный ответ!!!

Номер «Заработки КВНщика».
- Я развлекал детей подсудимых во время оглашения приговора. Я сдавал кровь для ритуалов. Я дегустировал шаурму, от которой отворачивались собаки. Я продавал билеты на концерт Пенкина - концерт сорвался, Пенкин сорвался на мне. Я уговаривал милиционера сначала покурить самому, а потом решать, арестовывать за это или нет. Я продавал фрукты армянам дороже, чем они мне. Я мыл машины - стиральные, включенные, изнутри. Я был Санта-Клаусом и олени продержали меня в РОВД до 15 января. Я показывал хулиганам фокус с платочком - прижимал его к носу и кровь больше не шла. Я гонял машины из Германии: в Италию - один раз не там повернул, блин. Я хотел жениться на богатой старухе, но с этими хреновыми стволовыми клетками они все живут по 120 лет и хоть бы что. Я делал людям пластические операции, и выжившие были в принципе довольны. Я добирался от Абакана до Минска на электричках и у меня реально осталось 300 рублей на обратную дорогу! Спасибо!

Из музыкального домашнего задания Сборной команды КВН Абакана:
Номер «Ленин и ведущий».
(Ленин с плакатом «Долой Царя» подходит к Ведущему)
- Я так понимаю вы здесь самодержавец? Значит я к вам. Я вас свергать пришел. Моя фамилия Ленин, Владимир Ильич - может, слышали. А вы неплохо устроились: тумба одна штука, ширма - две штуки, жюри - шесть душ, костюм штуки четыре: собирайте все это добро и сдавайте на подотчет! А сами одевайтесь и ждите, группа из Екатеринбурга уже приехала!

Номер «Ленин и Сталин».
- (Напевает.) «Надя плюс Володя мелок выводит:» Слушай, Сталин, я почитал итоги вашего вчерашнего бреда: скажи - почему «СССР»?! Чтобы я выговорить не мог, да?!
- А я по ващэму эрэсдээрпэ как виговариват должен:
- В общем, товарищ Сталин:
- В общэм товарищ Сталин не поедет, товарищ Сталин хочет купэ! И власть над миром:
- Что?
- Это я по-грузински!..

Номер «Ленин и Крупская».
(заходит Крупская, звучит тема из «Не родись красивой».)
- Володя, мне мама звонила. Она беспокоится, что у нас с тобой фамилии разные, и детей нету. Опять же, брат у тебя террорист. Был. Она говорит, что это не по-христиански и сатанински хохочет в трубку!
- Вы кто? (приглядевшись) А! Наденька! Скажите, в Париже уже изобрели косметику?
- Нет:
- Ну, тогда по старинке - водки!
- Тогда, я пойду, уберусь в шалаше.
- Да, Наденька, убирайся! Убирайся!!!

Номер «Ленин и Каплан».
(Ленин стоит в стороне, сзади к нему подходит Каплан с пистолетом. Ленин резко поворачивается.)
- Ты чем в Ленина тычешь, контра!
(Ленин выбивает пистолет из рук Каплан. Каплан поднимает ногу на Ленина, звучит выстрел.)
- Ах, как подло - из нага на! (Ленин падает).

Номер «Старый Мельник».
(На сцене сидят три сына, у них коленях умирающий отец)
- Я умираю как старый мельник в сказке Шарля Перо «Кот в сапогах». Тебе я подарю мельницу, тебе я подарю мельницу, а тебе я подарю: мельницу! Бе:
- Батя, а кота и осла?
- А за это я подарю тебе кота и осла, и тебе кота и осла: бе:
- Батя, батя, а мне кота и осла?
- А тебе я еще не дарил кота и осла?
- Нет!
- Тогда давай я тебе кота и осла, а ты мне мельницу! Бе: ах, да, чепушилы, похороните меня рядом с Децелом!
- Батя, но он же еще не умер.
- УБЕЙТЕ ЕГО!!!

Из приветствия команды КВН « Опять25» (Гомель):
Номер «Случай в криминальном районе».
- Э! Закурить есть?
(Человек начинает отыгрывать, что он каратист, потом якобы  бьет ногой в голову, а там у него между пальцами ног сигарета.)

Номер «Семья пчел».
(Сидит парень, на руках девушка.)
-Дорогая, мы должны расстаться!
-ЧТО???
(Девушка отыгрывает, что жалит парня, парень кричит, как будто жало впилось в его ногу.)

Номер «Случай в Гомельском магазине».
(Один человек душит другого, закрывает ему рот.)
-Вот! А попробуйте еще зеленый Lacoste! (Брызгает на руку и опять его душит.)

Номер «Бутылочка».
- Давайте сыграем в бутылочку!!!
- Давайте!!!
(Раскручивают бутылочку, она крутится под музыку волчка из «Что? Где? Когда?».  Потом звучит голос.)
- Против вас играет поцелуй пенсионерки Тамары Петровны Тимофеевой, село Гниловка:

Номер «Школьные друзья».
- Плохо когда с тобой работают старые школьные друзья.
(Выходит человек в костюме, якобы Путин, ему охранники снимают штаны.)
- Дураки, что вы как дети малые?!

Номер «Реклама».
- Ну, как она?!
- Мне жаль, но она Булыга!
- Как? Но я же ее тренировала! Она же была как Глеб!
- Это только снаружи, а внутри Булыга!

Номер «Спокойной ночи, малыши».
(Сидит девушка и держит Хрюшу и Степашку.)
- Сейчас для вас, ребята, будет мультик:
(Слышен звонок мобильника, девушка, вытаскивает руку из Хрюши, прикладывает к уху мобильник и Хрюша оказывается висящий на мобильнике игрушкой.)

Номер «Случай в криминальном районе».
(Толпа бьёт одного:,потом разбегается и у того, кого били, оказываются кроссовки тех, что били.)

Номер «Джентльмен».
(Парень и девушка.)
- Ой, впереди такая лужа, грязь!!!
(Парень снимает пиджак, типа будет класть на лужу, но грубо накрывает голову девушке и ведет ее по луже напрямик.)

Номер «Следователь - психолог».
- Ту маленькую девочку Вы убили?
- Да.
- Вы все время издеваетесь над своими жертвами?
- Да.
- Так, у вас от 15 до 20 очков:. Вы общительный, вы душа компании, но вам не хватает целеустремленности:

Номер «Обычная ситуация на улице».
(Идет гопник с девушкой, и гопник несет женскую сумку).
- Сча, малая, на дискач зарулим:
- Слушай, ты, вообще, кто?
- А! Точно!
(Гопник убегает с сумкой.)

Номер «Обычный концерт группы «Здоб Ши Здуб»».
(Один поёт что-то на молдавском, другой стучит в бубен, потом раздаётся звук грозы и они падают на колени со словами.)
- Дождь!!! Ура!!!

Номер «Похороны бегуна».
- Он был хорошим спортсменом, поэтому мы его провожаем с почестями!
(Звук выстрела:, и бегун лёжа бежит.)

Номер «Коза - лошадь».
- Дорогая, ты скоро?
(Выходит девушка в маске козы.)
- Сейчас, сейчас, минуточку, только накрашусь и всё!
- Ну, сколько можно?! Уже все гости собрались!
(Выходит девушка в маске лошади.)
- Всё, всё! Я накрасилась, я готова!

Номер «XIX Век.)
- Алло, давай сегодня в шесть: как обычно:. Возле Пушкина:
(Заходит за ширму, ширма открывается, ходит человек в костюме Пушкина, а за ним ходит парень с цветами и толпа.)
- (Пушкин) Молодой человек, хватит за мной ходить: Отойдите, от меня, я сказал!... Вон Гоголь стоит, чего вы возле него не собираетесь?!.... Да отойдите вы!!....
Номер «Чемпионат мира среди крутых парней».
- А спонсор боя - минская спичечная фабрика.
У каждого парня во рту спичка. Дерутся на спичках, звук  шпаг - отходят - тяжело дышат. Один в другого плюет спичкой - ранит. Приходят друзья, первому выносят ленту со спичками - как пулеметную, он стреляет в кучу. Приходит главарь: берет спичку в рот, и высмаркивает ее через нос. Один пугается, у него сзади сыплются спички. Один берет другого за спичку, водит по кругу, бросает его - на спичке остается его челюсть. Зажигает спичку, бросает в кучу - взрыв. Ему выносят пояс чемпиона, в центре пояса замок из спичек.

Из приветствия команды КВН «Уфологи» (Екатеринбург):
Номер «Нормально всё».
(Песня «Нормально всё» является авторской песней (слова и музыка: Андрей и Илья Антипины). Она используется командой для отбивок между шутками в выступлениях, и считается частью имиджа и собственностью команды КВН «Уфологи».)

Из приветствия команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
Номер «Годы жизни за 60 секунд».
(Выходит человек начинает считать, под  счёт происходят действия. 1,2,3,4,5,6 - катает, стоя на коленях, машинку. 7,8,9,10 - встаёт. 11 - стреляет из рогатки. 12 - смеётся. 13 - прилетает обратно 14,15 - ломка голоса, 16,17- выходит девушка. 18,19,20 - выходит военный. 21,22,23- драки, пьянки, гулянки. 24 -выходит девушка в фоте, он её отталкивает. 25, 26 - девушка в фоте, берёт под руку, типа свадьбы. 27,29.30 - наскучивает стоять с женой. 31,32,33,34,35 - выходят три девушки одна за другой 36,37,38,39,40 и т.д.)

Номер «Поле Чудес».
- А мы представляем вам номер капитал шоу «Поле чудес»,  100 лет спустя.
- И мы приветствуем первую тройку дарителей.
- Я дарю выжженный на доске собор Василия Блаженного (гудок).
- Что повтор?
- Да повтор, точно такой же выжженный на доске собор Василия Блаженного дарил точно такой же чувак в 1992г.
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький встал на коленочки, иди стишок расскажи.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку мозг, тише Танечка не плач, не поступишь в БГУ.
- А где твой папа.
- Вот он.
- (В военной форме.) Я только что из армии и все наши деды, просили передать, «фу лох в армии не служил».
- И «тфу лох в армии не служил» отправляется в музей капитал шоу «Поле чудес». А вы отправляетесь в милицию поля чудес, а потом в тюрьму поля чудес. Внесите яд, потому что мы прощаемся с первой тройкой игроков.

Номер «Урок труда».
- Учительница труда заболела, и труды у девочек стал вести трудовик.
- Аполинарий Григорьевич, а почему так долг?.
- О, а вы смышленее, чем мальчики.
- Так, давайте по списку: Иванова, так, почему у тебя фамилия как у меня?
- Папа я не виновата, у нас в стране такие правила.
- Аполинарий Григорьевич, а расскажите про мальчиков.
- А чего рассказывать, вот я тебе черкну пару сайтов:
- Так, давайте дальше по списку. Иванов:, так почему у нас в классе мальчик? Иванов объяснись.
- Я гей, я хочу варить суп.
- Ты мальчик и должен строгать черенки, вон отсюда.
- От сюда гонят, от туда гонят.
- Что тебе теперь труды для геев подавай, кто их вести будет, по-твоему.
- Я думаю историк.
- Аполинарий Григорьевич, а: она нарисовала ваш портрет и повесила его на сцену.
- Дурак, дурак, дурак (бьёт) какой же ты дурак (убегает): музыкант сидит, музыкант сидит, толпа зевак, толпа зевак, ведро стоит, ведро стоит, ведро стояло, Харьков  Казахов шмонает Харьков Казахов шмонает, стена (удар):стена дурак.