Из приветствия команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
«Секс».
- Папа, а откуда дети берутся?
- На самом деле тебя не аист принес, а просто мы с мамой занимались сексом, и так появился ты.
- Что мама занималась сексом?
- Да.
- И бабушка?
- Да.
- И прабабушка?
- Да.
- (возмущённо) Ну, у нас и семейка!
- И жена моя будет заниматься сексом?
- Да.
- С кем?
- Пить сильно не будешь, то с тобой.

«Учительская».
- Учительница биологии Варьяна Клапеиновна Герашенкова, а блин…
- Что такое?
- (шепелявит) Яжик шломал.
- Нам нужен врач, где врач?
- Доктор, посмотрите, Николай  Григорьевич язык сломал.
- Ну что ж велик и опух русский язык. Сейчас вправим (хряц).
- Вот помогли, предлагаю уволить биологичку и 13 зарплату ей не давать.
- Уйду я – развалится школа.
- Просто она у нас в свободное время от работы на третьем этаже потолок держит. Останьтесь.
- Куда вы пошли?
- Может, там что-то случилось.
- Ничего там не случилось. Сядьте.
- Откуда она знает, что там ничего не случилось.
- Что вы на него кричите, может, у него что-то случилось. У вас что-нибудь случилось?
- Да ничего у него не случилось
- Татьяна Альгердовна, а вы что скажете?
- Муж.
- Как вы ведете литературу с таким словарным запасом?
- Стоя.
- Татьяна Альгердовна, а куда уже давно стоит сходить?
- В душ.
- Уже лучше, учите еще слова, а не то получите куда?
- В ухо.
- И…?
- В нос.
- Браво! Сюткин.
- Может, у Сюткина что то случилось.
- Учитель музыки….
- Мне не нравится. Что мое творчество начали забывать. Вот послушайте мой новый диск «Утиные оргии».
- Я не буду этого слушать.
- Вся школа слушает, а он не будет.
- А! А!
- Эльвира Павловна, а вы что сидите?
- А что?
- Ну, там же что-то происходит.
- Вы меня наверно не правильно поняли, дело в том, что меня интересует, только прошлое время, перфект, понимаете, там что-то случиЛось, а сейчас что-то происхоДит – настоящее время, а меня интересует только прошлое время, перфект.
- Там, кажется,  замолчали.
- Так что же вы стоите, может, там  что-то случилось.

Из капитанского конкурса команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
«Маяковский».
- Послушай, бедняк, инженер, пчеловод,
- Владелец бриллиантов от Сваровски
- Что думает про Новый Год
- Революционный поэт Маяковский.
- Мартини берут, текиллу и бренди
- Те, кто смазывает свои буржуйские глотки
- Я ж подхожу, протягиваю деньги,
- С Новым Годом, продавщица, дай мне водки!
- Велика Россия – все это знают!
- И мне это не может не нравиться.
- Когда в Москве только пить начинают,
- Во Владивостоке уже опохмеляются.
- Наш Дед Мороз раздаёт подарки
- Потребляя напитки горючие.
- А их Санта-Клаус подарки несёт
- В развешанные на печи носки вонючие.
- В год собаки набегались мы.
- На планете всё хуже в итоге.
- Следующий год – год свиньи.
- Одна Украина в восторге.
- Кризис на минской фабрике швейной.
- Нужны им рабочие руки.
- А между тем у гостиницы «Юбилейной»
- Стоят безработные суки.
- По Минску пройду в снежную новогодину,
- Смотрю, мужик летит, как метеорит Тунгусский.
- Сюда иди, э, чувачок! И на мне в дыню
- Дай, обниму, тебя, беларус, за то, что ты говоришь по-русски.
- Я не Сталин, не Брежнев, не Борис Николаевич.
- И даже не Жириновский
- Читайте, завидуйте – Владимир Владимирович.
- Попрошу не вставать – Маяковский.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Свердловск» (Екатеринбург):
«Иван Дурак».
- Команда КВН «Свердловск» представляет новогоднюю сказку «Как Иван Дурак за елкой ходил».
(Открывается ширма, сидит Иван, жена, стоит банка с брагой и перчаткой. Иван смотрит на часы, на перчатку.)
- Иван!
- А?
- Новый год на носу.
- Так ты его клерасилом!
- Я говорю Новый год скоро. Ёлку надо ставить!
- Что за эксперименты? Всю жизнь брагу ставили, теперь ёлку?
- Ну, сыну надоело уже подарки под брагой находить!
- Нет! На Новый Год будем ставить брагу! Потому что ёлку выпить нельзя, а брагу украсить можно! Да, сын?
(Входит сын, у него бутылка с брагой с пальцем вместо перчатки. Тоже смотрит на часы.)
- Правда.
- Вот до чего сына довёл! Иди за ёлкой! Вот я тебе напишу, что б не забыл!
(Пишет.)
- Начни с Бабы Яги.
- (ГЗК) Прошел 3 километра.
(Иван стучится в дверь.)
- Баба Яга! Баба Яга! Есть ноутбук? Ой… (смотрит в бумажку) Ёлка! Баба Яга!
(Выходит человек с сигаретой, в трикотанах.)
- Че тебе надо? Спит она!... Иди отсюда!
- А ты кто?
- Кто- кто, дед Яга я.
- Кто???
- Ну, дед Яга!!! Не ну надо же, бабу Ягу во всем мире знают, а дед Яга что – пустое место.
- То есть ты и бабу Мороза не знаешь?
- Нет, не знаю
- А бабу Пихто, а бабу Мазая?
- Нет.
- Девочка с пальчик тоже не знаешь? А этот как его…Дюйм? Бабушка Хоттабыч, мама Карло, Петух ряба, Мышь нарушь, Избун на петушиных ногах? Это же все наши.
Колобчиха вчера звонила! А жена Буша…? Я понимаю это не удачный пример, оба лузеры. Единицы! Да что единицы, тысячи искалеченных судеб. Нас все игнорируют!!!
- А где мне елку взять?
 (Выбегают люди.)
- О, Иван, пошли с нами.
- А вы куда?
- Мы в Форт Баярд за ключами.
- Но мне надо в лес, за ёлкой.
- Но, ты же дурак!
- Куда идти?
- Я пошел в первую комнату.
- Что ты видишь?
- Меня окружают одни быки и олени
- Это клуб «Аквариум». Иди дальше.
- Что видишь?
- 48 красивых женщин.
- Займись с каждой из них любовью
- Что дальше.
- Иди в другую комнату. Что видишь?
- Вижу 48 красивых мужчин. Что дальше?
- Идиот, надо было просто спросить, где ключ.
- Ключ давно у меня.
- Вова, давай иди ты. Что видишь?
- Передо мной стоит карлик и просит выйти за него замуж?
- Выходи, выходи!!! Вовка, выходи.
- Ваша команда потеряла одного игрока.
- (Бац) Ага щас, потеряли.
- Давай Леха ты последний остался, иди в комнату. Что видишь?
- Вижу стол с оценками. Из-за него на меня смотрят пять пар алчных.
- Это Новиков не бойся его.
- Сейчас самый умный из нас должен пойти к старцу Фура
- Ответ магазин.
- Помещение, где продаются продукты.
- Правильно вот ключ.
- Я знаю слово. Это слово магазин, идите за деньгами. Леха вставай на М, Вова на А, Антоха на Г.
- У нас кончились люди.
- О, ужас. Выпустили тигров.
- Берите тигров и ставьте их на буквы.
(Звук падающих монет о камни)
- Ура!
- А где мне елку взять?
- Откуда я знаю. Я пошел, мне некогда, я по сценарию больше не могу с тобой разговаривать.
- А где мне елку взять?
- Митя, ты - дурак, ты разве не, понимаешь, они тебя используют как тупую связку между двумя сомнительными номерами. Все иди!
- И куда мне сейчас идти?
- К Кощею.
- Зачем?
- Ну, типа за елкой, а на самом деле мы логично подведём зрителя к следующему номеру. Понятно?
- А…
- (ГЗК) В это время у кощея.
(Сидит кощей, в него стреляет автоматчик, режут ножом, он ест мышьяк, запивает ядом. Входит Иван.)
- Ой, скучно мне, Ваня!
- Кощей! Сделай доброе дело. Дай мне ёлку. У тебя, говорят, много.
- Забирай, любую.
- Спасибо, кощей.
- Стой. На.
(Даёт топор.)
- Спасибо, кощей.
- Услуга за услугу. Ванюша, я умереть не могу. Подскажи как.
- Есть один способ, но подействует только завтра. Вот тебе литр белорусской водки, выпей ее и завтра умрешь.
- Точно?
- «Крыницей» запей, тогда точно.
- (ГЗК) В это время у царя Гороха.
(Сидят люди с прищепками на носах.)
- С чем пожаловали ко мне, сборная России по синхронному плаванию?
(Входит человек.)
- Здравствуй, царь Горох! Я царь Картошка.
- Царь Картошка? А кто это?
- Значит, царя Гороха мы знаем, а царя Картошку не знаем?
- О, дед Яга, здорово!
(Открывается ширма, сидит Иван, жена, стоит наряженный топот в гирлянде.)
- Красивую Ёлку нам кощей дал.
- Да…
- Ну, что отметим Новый год?
- Так над всем вместе отметить. Сын!
(Входит сын.)
- Ну, что, отметим праздник?
- Конечно!
(Отмечают все вместе на календаре 31-е декабря.)

Из приветствия команды КВН «Тырва» (Минск):
Номер «Собачки Павлова».
(Звучит Дима Билан, девчонки изображают собачек)

Из приветствия команды КВН  «Реал» (Харьков):
«Мама».
Один из членов команды вытаскивает на сцену «маму», садит её на стул возле ведущего.
- Мама, я тебя посажу на очень хорошее место. Вот сиди тихонько. А я пошёл.
Мама разворачивает плакат «РЕАЛ РУЛИТ»
- Мы приветствуем вас на финале Евролиги!!!!!!! (Мама плачет) Мама!..
- Сынок, ты так вырос.
- Мама, ну что ты начинаешь!
- Не шепчи на мать!
- Ну почему ты появляешься в самый неподходящий момент?
- Зато ты в подходящий момент появился. Мне было 17 лет. Я была так молода, еще жизни не видела!
- Мама сядь на место!
- Хорошо, мама плохая, мама не современная, мама вот так делать не умеет?! (прыгает) Наверняка белорусов в футбол учили папы играть. Потому что мама плохому не научит! (садится, обращается к ведущему) Мой охламон! А ваш где?
- Мама, ты мешаешь!
- Мама мешает!? Ты еще не знаешь, как мама может мешать!
- Итак, мы приветствуем вас на финале Евро…….
- (мама громко орёт перебивая) Ты-ы-ы-ырва!!! Мама могла бы так мешать, но она же так не делает!
- Мама, уйди!
- Я уйду! Но ты мне больше не сын!
- (все) Чужой мальчик! Чужой мальчик!
- В кого он такой? Ни в отца, ни в дедушку! Дедушка у него был историк. Специалист по древней Руси! Царство ему Московское! Вот вы…
- Мам, не надо.
- (к жюри) Я знаю, что делаю. Ребята в КВНе дружат, а вы их своими оценками их ссорите! Подумайте над этим… и напоследок… Реал!!!!!

«Курьёзный момент на съёмках сериала «Не родись красивой».
- Катя, это кольцо для тебя…
- (хватает, как Горлум) Моя прелесть!!!

«Минский агент по продаже недвижимости».
Выбегает агент, тянет клиента за собой, останавливаются, очень тяжёло дышат. Агент показывает на часы:
- Я же говорил, до метро две минуты! Тут всё рядом! И пять минут до универмага, побежали!
- Нет… Я не могу! (убегают)

Телефон Доверия.
- Алло, это телефон доверия!
- Да!
- Я вам не доверяю!
- А зачем вы позвонили?
- Я не обязан перед вами отчитываться!
- Положите трубку!
- Не положу!
- Почему?
- Я вам не доверяю! Вдруг я положу, а вы не положите!
- Что вы хотите?
- А не могли бы поиграть со мной в игру «Кто раньше положит трубку!» (гудки)
- Идиот какой-то! (звонок) Алло?
- Это опять вы? Я так и знал что вы не положите трубку!
- Зачем вы позвонили?
- А можно с вами поужинать?
- Можно?
(сёрбает)
- Чего вы хотите?
- Второе!
- Что вам нужно?
- Компотик!

«Золушка на балу».
На медведе сидит Золушка.
- Балу, давай, давай, Балу, жги!!!

Дед Мороз.
Выбегает Дед Мороз
- У-у-у-у-у!!! Здравствуйте, детишки! Угадайте, кто я?
- Псих?
- У-у-у-у-у!!! А угадайте, что у меня в мешочке?
- Лекарства?
- Правильно, Дедушка Мороз! Ага, у вас тут утренник! А кому я в прошлом году подарил  шапку-невидимку?
- Я, я!!!
- (как бы не замечая) Дедушка-то знает, что шапочку должен получить мальчик Антоша…
- Я, я Антон!
- …ну, раз его нет, давайте дальше.
- Вау, работает!!! (Антон показывает рожицу Деду Морозу, снимает штаны)
- Антон, невидимая только шапка. (Антон прикрывается и убегает) Катя, а  ты чего бы хотела?
- Чтобы не было войны...
- Ну, сейчас Дедушка попытается. Алло, Джордж? Джордж, ты ковбой! Тебя дети просят. Не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе бомбанём по утренникам! Ну, вроде получилось.
- (выбегает малой) И мне, и мне, и мне подарок! Тю! Ты не настоящий Дед Мороз! Фу!
- Я настоящий! Вот ущипни меня. (протягивает ему руку, малой щипает больно) А-а-а-а-а-а!!! Ах, ты!
- Дай подарок!!! Дай подарок!!! Гони подарок, гони… Машинку, дай машинку, быстрее. - - Ты же видишь, что со мной происходит! Машинку…
- Алло? Да, да… скорую!
- Да, любую… хоть скорую, хоть пожарную, милицейскую… Машинку дай мне, Дед… Я не могу больше играть без машинки. У меня уже все ногти стерлись! Видишь!
- Всё, дети, я улетаю! Мне ещё нужно подарки по всем миру разнести!
- Но это же долго!
- Ничего, я езжу на сверхзвуковых санях!
(как бы мгновенно перемещается)
- З Новим Роком , діти!
- Эсамисис Кёрш-бабай!
- (удивлённо смотрит на часы) Татарстан!?
(выбегает малый)
- Кёрш-бабай! Калым! Калым
(опять мгновенно перемещается во времени)
- Ну, здравствуй, Минск!
- Дед! Подарок! Дед!
- Всё дети, мне пора лететь!
(опускается канат, Дед Мороз прицепляется и подымается вверх)
- Нет!!!!!!!!!!! А подарок?!!!!!!!!
- (остальные) Дед, сматывайся!!! Мы не наркотики, долго держать не сможем!
- (малый) Стреляйте! Цельтесь в голову! Дай я! (выхватывает пистолет) Блин! Он же игрушечный! Дети – дебилы и медведь! Дед, подарки!
(Дед Мороз роняет мешок)
- А! Подарки! (все пытаются их взять, малый как собака их отгоняет) Р-р-р!!!!
(все кланяются, уходят)
- (Дед Мороз) Мужик, всё, опускай канат! А чё у тебя там загорелось!? Ну тушите давайт. Я то улечу, а тут люди!
(выходит малый, стреляет в Деда Мороза, тот виснет. Малый идёт дальше, навстречу идёт снегурочка)
- С Новым Годом, мальчик! (втыкает ему машинку как нож)
- А! Машинка….

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Реал» (Харьков):
«Эпиграф».
- Герои несут на щитах ахинею… Гомер.
- Есть красивая легенда, что Троя находилась на территории Турции. На самом деле легенда ещё красивее: Троя была на территории Минска. В Троицком предместье.

«Посол».
- К вам послы Греции!
(выходит посол, с жалюзями, открывает их как свиток)
- Граждане троянцы! Свободная демократическая Греция объявляет вам войну из-за Елены Прекрасной.
- Вот  козлы!
(сквозь жалюзи) Кто сказал? Я тебя запомнил!

«Выкуп».
- Парис! Там наших взяли в плен!
- Отлично! Надо идти выкупать.
(Звонок в дверь. Стол, толпа зевак. Пародия на свадебный обряд)
- Что ж вы так вот, всем гуртом
Обступили этот дом?
За чем пришли такими смелыми?
Отвечайте-ка...
- За пленными!
У нас пленные - маков цвет,
Без выкупа к ним хода нет.
И за них сейчас нам надо
Большую плитку шоколада
- Пакет! (к остальным) У кого пакет? (передают пакет)
(появляются пленные в кандалах)
- Чтобы пленных взять собой
Соловьём нам песню спой.
(один наступает на ногу другому)
- Show me the mizi… A-a-a-a-a-a-a!!!!!!!
- Счастья, лада вам в быту
Выходи по одному!
(пленный идёт вперёд)
- Куда?! Через рушник!
- Лопни шарик, чтоб узнать,
Кто что будет выполнять.
(пленный лопает шарик)
- Рожать детей буду я… Это чё такое, Парис?
- Давай-давай, я тебе говорил, что с тобой будет, если в плен попадёшь?! Иди! Мать-героиня!

«Ссора».
- Ахилл, я так рада, что ты пришёл! Парис как раз на войне. Дай мне свою руку. Я знаю, у тебя есть другая…
- Да, есть! Вот она! (дает другую руку)
(Вбегает Парис)
- Елена! Ахилл! Ты ахиллел! С моей Еленкой?! Я вызываю тебя на бой! Я выбираю оружие!
- А я музыку!
- Будем ругаться!
- Под сиртаки!
- У-у-у!!!
(поют в ритм сиртаки)
- Дурак.
- Козел.
- Лопух.
- Мне на «Х»…
- Это нельзя!
- Почему?
- Все-таки БТ.
- Вставят звук «Пи».
- Зато зал поржет!
- Чтоб тебе твоя Елена в «Спартаке» нашла замену.
Чтоб твой брат учился в бурсе восемь лет на первом курсе.
Чтобы над твоей квартирой «Фактор-2» весь день крутили.
А в подъезде у квартиры все бомжи и кошки жили.
Чтоб тебя на сеновале девки папой называли……
Чтоб ходил ты в разных тапках, чтоб ты книги прятал в бабках.
Чтоб жене Калина снился и на ней, потом женился.
Чтоб тебя в колхозной драке замочили под сиртаки.
Чтоб метательной машиной унесло тебя за ширму!!!!!!!

«Передавай по цепочке».
- Греки пошли на штурм! Передай по цепочке! Кидайте световую гранату!
- Кидайте в святого гранатой!
- Дайте слепому гранату!
- Валим к слепому на хату!
- Приготовьтесь все к обороне!
- Приготовьте всем макароны!
- Я ничего не понял!
- Валим к слепому на хату!
- Лучших лучников на вышку!
- Лучших лучников на вышку!
- Лучи пучи кочерыжка!
- Люся Лущик замухрышка.

«Царь».
- Народ Трои стоит в шеренгу
- Царь идет!
- Царь идет!!
- А по какому каналу?
- А по какому каналу?
- (выходит царь) По любому! Троянцы! Мы возьмём греков вот так (показывает кулак) – вот тут ножки, вот тут волосики! И вот так их (бьёт кулаком по колену) А, нет! (переворачивает кулак) Вот так! А там и у нас будет демократия! Можно будет называть царя обидными словами…
- Придурок!
- Казнить его!
- Слушаюсь, придурок!

«Приступ».
- Греки хотят отравить нас газом!
- (Пробегает Медведь) Они травят нас газом!
- Они хотят забросать нас катапультами!
- (Пробегает Заяц) Они забросают нас катапультами! 
- Они хотят атаковать нас зелёными мухами!
- (Пробегает Человек-паук) Они атакуют нас зелеными мухами!
- По-моему они хотят нас выкурить!

«Троя горит».
- Ура! Греки, радуйтесь! Троя горит!!!
(Над Троей поднимается флаг «Я вся горю!» «Тел. 5757. Троя»)

«Ахилл в окружении».
(Ахилл сидит на полу, целится себе пистолетом в пятку)
- Ага! Не подходите ко мне!
- Что ты хочешь?
- Не твоё собачье дело! И не пытайтесь меня догнать!
(Он пытается, сидя на полу, ускакать от них, те садятся в такие же позы, как бы в погоню!
- Перестаньте показывать бобслей!

«Смерть Ахилла».
- Ахилл умер!
- Как? В пятку ранили?
- Натёр!
(выносят Ахилла под музыку «Там для меня горит очаг…)
- Нет! Нет! Нет, дай я понесу!
Играет «Там для меня горит очаг…»
- А дай я!
Играет «Малинки, малинки, такие вечеринки»
- Отдай! Ты не умеешь!
Играет «Там для меня горит очаг…»

Из капитанского конкурса команды КВН «Реал» (Харьков):
«Поздравление с Новым годом».
- Перед Новым Годом у каждого из нас возникает проблема – как бы поздравить всех-всех-всех так, чтоб никого не забыть. И только у меня есть возможность поздравить действительно всех. (ему выносят глобус) Слушайте, я в шоке! Недавно летал на самолёте. Оказывается, если с самолета смотреть вниз, то города не подписаны!
Ну, начинаю поздравлять. Индия. С Новым Годом! Наверное, сейчас ваши детишки в честь праздника поджигают бенгальских тигров.
Америка. (тыкает несколько раз) Нет, вот так. ( тыкает средним пальцем)
Короче, поздравляю Америку – вы самая демоНОкратическая страна в мире! Ну и что, что где-то обогащается уран? Я вообще считаю, что уран – это страна на границе с Ураком!
Монголия! С праздником! В вашем зоопарке наконец-то починили зебру. Теперь вместо полосок она показывает четкое изображение и не снежит.
Англия, Лондон. Саша Глеб, домой! (переносит Глеба пальцами в Беларусь)
О, Литва! А что это там на границе с Беларусью светится? А, это ваши пограничники!
А вот и Беларусь! И сразу же хочу поднять этот стакан семечек за здоровье всех бабушек Беларуси! (ему выносят стакан семечек, и он его поднимает, пробует одну) Пригублю.
Вообще здорово было бы, если б весь земной шар был одна сплошная Беларусь! Тогда Лихтенштейн перестанет быть самым маленьким государством и станет самым большим агрогородком.
Голландцев поселим под Оршу! Немцев смогли остановить под Оршей и наркоманию остановим!
Мэром Минска надо назначить Бориса Моисеева. Нет, не потому, что хороший хозяйственник….. а просто потому, что наконец-то запоминающаяся личность!
И когда везде будет одна Беларусь, наконец-то в мире будет мир, счастье и колбаса по 2.20!..... Правда, мир будет закрываться в 23:00.
А вообще мне очень нравится в Беларуси. Белорусский Камеди-Клаб намного смешнее, чем российский. Потому что и на сцене, и в зале сидят пародии на звезд эстрады!
Ведь в России звёзды крупнее. Вот в проекте «Звезды на льду» лучше всех выступала….. у Ани СеменОвич.
Кстати, предлагаю всех женщин поп-звезд поселить на запад от Минска. Потому что должны оправдывать свои названия Новогрудок и Дятлово! А Калину вообще сошлём в Глубокое!
И вообще я понял – Беларусь – великая страна! Только она может за час до новогоднего поздравления СВОЕГО Президента позволить себе Президента РОССИИ на разогреве!
С Новым годом! Учите географию!

Из приветствия команды КВН « Опять25» (Гомель):
«Психолог».
- Я буду показывать вам картинки, а вы будете называть свои ассоциации.
(Показывает картинку с упаковкой сока).
- «Добрый».
(Показывает картинку с изображением времени «22-00»).
- Вечер. Добрый вечер.
(Показывает картинку, на ней изображены путаны).
- Девки, бабы. Дорогие! Добрый вечер, дорогие.
(Показывает картинку с изображением нескольких собак).
- Собаки, корейское посольство, чепуха. Друзья! Добрый вечер, дорогие друзья!
(Показывает картинку с изображением корейского флага).
- Созвездие, звезда на рельсах, погон. А! Добрый вечер, дорогие друзья! (звук взрыва).

 «Реклама».
- Ну, как она?
- Мне жаль, но она погибла.
(Траурная процессия: первый несет фотографию стиральной машины с черной ленточкой, второй цветы, остальные на плечах коробку от стиральной машины).

«Наглость в Гомеле».
(Выходит гопник, бьет ногой по машине, звучит сигнализация, выбегает хозяин машины, гопник забирает у него ключи от машины, отключает сигнализацию и уходит).

 «Медицинское обследование».
(Доктор со статоскопом, слушает боксера в разных местах и называет органы не соответствующие месторасположению).
–  Ну что сердце в порядке, почки, тоже, небольшое сотрясение мозга, зубы все на месте, слух давайте проверим тоже в порядке, зрачки на свет реагируют, ну что все органы в порядке…
- А-а-а-а.
- А рефлексы проверим (стучит по коленке, тот плюет в него), рефлексы в норме.

«Теннис в Гомеле».
(Теннисист проверяет мяч, ему не нравится, он бросает его в сторону, бежит мальчик, который поднимает мячи, потом второй забирает у спортсмена ракетку и третий срывает с него майку).

«В кинотеатре».
(Слышен звук фильма. Начинает играть рингтон бумера.)
– Саша! Мы же в кино!
(Человек выключает телефон. Звук кино не слышно, рингтон продолжается.)

«Скалолаз.»
(Человек держит другого за руку на краю пропасти).
- Нееет, перчатка соскальзывает.
(Перчатка соскальзывает, а там резинка, как детям мамы пришивают, чек по резинке спасается).

«Гопник на свидании».
- Мы с тобой уже два года лазим, и я решил, что пора (открывает перед девушкой коробочку от кольца).
- Это тебе!
- Ой, Саша! Семечки!!!

«Ограбление самого продвинутого гомельского банка».
- Нам здесь не пройти. Тут сигнализация пятого поколения.
- Я знаю, что делать (разрезает ножницами лазерные лучи, которые имитируют красные ленточки).

«Гомельчане в Лувре»
(Посетитель рассматривает картину, к нему подходит экскурсовод.)
Экскурсовод: Молодой человек, это же картина Пикассо! Чтобы точно уловить смысл изображения, нужно рассматривать картину на расстоянии одного метра.
(Парень бьет ногой вперед, отодвигая вартину).

«Концерт посвященный дню ФСБ»
(Ведущие сидят спинами и медленно говорят, имитируя искаженные голоса. Появляются певцы, поют тоже замедленно).

«Поле чудес».
- Итак, Александр, вы берете приз и получаете ключи от «Бентли»! А еще даем вам в придачу 3 миллиона рублей! Приз в студию!
(На заднем фоне проходит девушка с подносом, сначала крадется, а потом сматывается с подносом).
- Минуточку, сейчас все вынесут!
(За кадром: звук заводящегося двигателя и уезжающего «Бентли»).

Из фристайла команды КВН « Опять25» (Гомель ):
«Разрушители легенд».
- Существует легенда о том, бутерброд всегда падает маслом вниз!
- Берем хлеб, масло (большой кусок). (Бутерброд падает маслом вверх).
- Легенда разрушена!
- Существует легенда, что футболисты перед матчем поют гимн. Разрушаем.
(Открывается ширма, стоят футболисты, к одному из них подносят микрофон):
- Я великий Булыга! Я Бог футбола! Я порабощу мир!
- Легенда разрушена.
- Сейчас мы разрушим легенду о том, что Сергей Зверев очередной певец - гей! Слушаем! (Играет песня Зверева).
- Какой же он певец?!
- Легенда разрушена!
- Разрушим легенду, что в КВН играют веселые и находчивые.
(Открывается ширма, там стоит команда.)
- Легенда разрушена.

«Мальчиши – плохиши».
- В советское время были пионеры, которые помогали пожилым людям, но были и мальчиши-плохиши!
- Здравствуй, бабка, мальчиши-плохиши пришли!
- А что вы будете делать?
- Мы тебе бабка бумажку из-под ножки стола вытащим, чтобы он опять шатался!
- Коврик твой к крыльцу приклеим, чтоб ключ негде прятать было!
- Когда ты тараканов пойдешь травить, ОБЖ им проведем!
- В автобусе, на котором ты в город ездишь, на все места пионеров спящих посадим!
- А когда колорадов травить соберешься, мы к ним тараканов-отличников по ОБЖ отправим!
- На грядке тебе всем огурцам попки погорчим! 
- В телепрограмме все кружочки, которые ты в начале недели поставила, постираем!
- А в КВНе тебя будет Саша Кудравец из Гомеля показывать!
- Не хочешь, бабка?! Тогда давай нам клей!
- А зачем это?
- А мы тебе все дрова посклеиваем и в лес отнесем!

«Турагенство «Да упаси вас Бог»».
- Добрый день!!!
- Впервые к нам?
- Как вы догадались?
- Вы не заикаетесь…
(Звонит звонок в дверь.  Менеджер шикает на клиента, тихо крадется к двери и смотрит в глазок, и тут же резко приседает. Звучит выстрел, менеджер падает на пол.)
- Блин, группа из Норвегии вернулась….
- Почему блин?
- Ну, вообще - то мы их на теплоходе в Турцию отправляли…
- Мне нужна нормальная путевка! Что-нибудь недорогое есть?
- Есть, вот тур в Египет – всего 50 долларов
- Вот, отлично, беру!!! Когда выезд?
- Вчера…
- Нет, у вас, кстати, гарью пахнет!
- Вот сволочи!!! С утра уже третий раз подожгли…
- Тем более, мы единственное агентство, которое продает путевки в Атлантиду!!!
- В Атлантиду? Покупают?
- Да, в основном главные бухгалтера!!! За ними придут, спросят – Где? А нету, улетел в Атлантиду!!!
(Приходят трое:  мужчина, женщина, парень.)
- Вы семейный отдых обещали!
- Да! Что не так?
- Я, вообще-то, со своей семьей хотел!!! Кто эти люди вообще?!
- Так ладно, все! У нас обед!
- Сейчас 9 утра!
- У нас с 9 до 10! До свидания!

«Несколько работ».
- Всем известно, что в нашей стране все работают сразу на нескольких работах. В обычном ювелирном магазине.
- Вот отличное колечко.
- Всем стоять – это ограбление.
(Стреляет – убивает одного покупателя).
- Милиция!
(Один из покупавших «становится» милиционером).
- Руки вверх, это милиция. Первый, первый, срочно подкрепление.
(Двое из нападавших «становятся» подкреплением).
- У меня есть заложник!
(Продавец «становится» заложником).
- Нам нужен переговорщик.
(Убитый «становится» переговорщиком).
- Парень, стой, не делай этого! У тебя вся жизнь впереди.
- Я знаю, ты блефуешь (стреляет в переговорщика)
- Да что такое, второй раз за день.
- Врача, врача!
(Нападавший становится врачом).
- Что случилось? А кто стрелял?
(Все расходятся, как будто ничего не видели).
- Слушай, мужик, купи кольцо!

«Рожденный в СССР».
Я всегда, когда отдыхаю на юге, под шлепки одеваю носки
А я, когда в ресторане гуляю – остатки собираю в мешки
Никогда я не клею за шкафом обои
Чаевых никому не даю никогда
Я рожден в советском союзе, сделан я в СССР.
Я рожден в советском союзе, сделан я в СССР.
У меня на холодильнике кучи наклеек от бананов и апельсин
Заливаю в Москвич, БМВ или Вольво 76-й бензин
Заправляю фломастер одеколоном
Раскладной стаканчик в кармане всегда
Я рожден в советском союзе, сделан я в СССР.
Вместо хот-дога - хлеб с маслом и солью, автомат с газировкой, анализы в шесть утра
За джинсами в Польшу, в банке суп на работу, синие кепки USA!
Я рожден в советском союзе, сделан я в СССР.
Я рожден в советском союзе, сделан я в СССР.
Я рожден в советском союзе, сделан я в СССР.