18  марта  2007 года

Из приветствия команды КВН «АПУпенная сборная» (Рязань):
Номер «На свадьбе».
(Тамада, невеста, жених, гости)
- (Тамада) А теперь невеста:
- (Невеста берёт у тамады бумажку) Пить пиво и смотреть футбол буду я!!!
- (Все) Ха-ха-ха!!!
- (Тамада) Прошу жениха.
- (Жених берёт у тамады бумажку) Стирать рваные носки буду я!!!
- (Все) Ха-ха-ха!!!
- (Невеста берёт у тамады бумажку) Пропадать вечерами в гараже буду я!!!
- (Все) Ха-ха-ха!!!
- Люди, почему, когда мы пьяные, на свадьбе, мы смеёмся над этими безобидными шутками, а когда трезвые, на КВНе - нет? Люди давайте не будем отдаваться в объятия зелёного змея! Давайте трезво оценивать что смешно, а что нет!

Номер «Балет Тодес».
- Многие говорят, что в Рязани совершенно не умеют танцевать. Сейчас мы отберем хлеб у шоу - балета «Тодес» и опровергнем эту пинитарную ксенофобию. (Находящиеся на сцене по очереди говорят шутки. Каждая шутка отбивается песней из м/ф «Ну, погоди» (А ну-ка давай-ка плясать выходи.) при этом сказавший шутку дурацки танцует).

Номер «Обычный случай»
(В дверь квартиры звонит мужчина. Хозяин открывает дверь.)
- (Мужчина) Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, виллы на Мальдивах, коттеджа в центре Парижа, и всё абсолютно бесплатно! Вам нужно только купить у нас вот этот утюг и миксер!

Из Финальной песни команды КВН «АПУпенная сборная» (Рязань):
Номер «Рязанский рэп».
200 километров от Москвы до Рязани
Но при этом понты и гламурность не с нами.
Про нас говорят лимита и быдло.
Нам, конечно, немножечко обидно
Но парни при встрече у нас не целуются
И пирсинг не носят, хотя бы не красуются.
Мичурин, между прочим, всё скрещивал в Рязани
Поэтому у нас и грибы с глазами
Помните, как Павлов над собаками издевался
Плохо, что Малахов ему под руки не попался
Пускай, у нас нет групп знаменитых,
Лучше уж так, чем наглухо пробитых. (Звучит песня группы Фактор 2)
Лук у нас принято в колготках хранить
Колготки при этом на ногах носить
Наши девчонки два часа красятся
Чтобы мусор вынести, надо ли так париться?
Мы не боимся ничего на свете, кроме «блин, перешагни обратно, а то я не вырасту».
В наших сервантах, скажу вам, друзья
60% мирового хрусталя.
А вы когда - нибудь видели рязанские дискотеки...
Ну да, согласен, не удачный пример.
Многим десантники рязанские не нравятся
Ну, правильно, десантники не девицы - красавицы.
У нас не выкидывают одноразовую посуду
А помоют её и использовать будут
Вот вы говорите Есенин - шансон
Да пусть хоть попса, он для нас эталон
Взгляните на закат и Оку в середине лета
Тогда вы поймёте Есенина - поэта.
Питеру за 300, Москве за 800
Рязани, между прочим, давно за 900.
Такая вот Рязань без пафоса скромная
И в каждом из нас АПУпенная сборная!

Из конкурса финальной песни команды КВН «Большая Разница» (Минск):
Номер «Песня девушек».
В воинскую часть зайду.
В офигенном платьице.
Покажусь и убегу.
Пусть слюной подавятся.
Мне уже за 20 лет.
Но еще стесняются.
В сауну, где водки нет, я не соглашаются.
Я могла б любить парней, я б весь день молчала.
Но еще живет во мне, женское начало.

Номер «Наших бьют».
- Построились! Пойдете в зал, и будете показывать смешные рожицы, тебе можно просто ходить (показывает на человека, тот возмущается и получает пощечину).
- Наших бьют!
- Сматываемся!

Номер «Ширма».
- Мальчики, вы где?
- Мы за ширмой. (Девочки уходят за ширму. Мальчики выходят из-за ширмы)
- Мальчики, вы где?
- За ширмой! (5 раз)
- Мальчики, а вам не кажется, что мы деградируем на глазах?
- Дима, станцуй для меня!
- Стриптиз?
- Не льсти себе! Просто топни пару раз ногой.

Номер «Драка».
- Леша, дай Диме щелбан, теперь ты Сережа.
- А можно я?
- И ты ( все бьют Диме щелбана).
- А теперь все бейте! (все бьют, звукач бьет, из-за кулис выбегают 50 человек, и помогают бить Диму).
- А теперь, ты Дима бей всех! (все убегают, музыка «Терминатор», на сцене никого).
- А кого бить?
- Дима, ты идиот, но с тобой так весело!

Номер «Песня про иго».
- Ой, ты степь широкая, степь раздольная.
Захватила степь орда черноокая.
Жгли огнем, мечом секли города родимые.
Ах, ты иго гадское, монголимое.
Вышла в степь Наташенька, мило улыбался.
Ускакала прочь орда - испугался.
Вот таков наш славный край, девками он славится.
Что монголу ай-яй-яй, русскому красавица.
- Я пойду в зал мужиков цеплять!
- (в зал) Убегайте, бегите!

Из приветствия команды КВН «Большая Разница» (Минск):
Номер «Семья»
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, все тяготы семейной жизни, а я пока борщ разогрею. Кстати, ты помнишь, что скоро 8 марта?
- Блин, опять бухать.
- Так, дочь. Ты совсем от рук отбилась! Мало того, что проститутка, так ты ещё и куришь.
- Але, да зайка, я сейчас не могу, я те перезвоню, все, целую.
- Дорогой, ты, что мне изменяешь?
- Конечно.
- Смотри мне.

Из приветствия команды КВН МИФИ «ВиZиТ» (Москва):
Номер «Бокс и танго».
- Богатые люди все чаще и чаще ищут новые развлечения.
- Здравствуйте я плачу бабки, а вы мне расскажите, что сейчас модно?
- Сейчас модно - бокс!
- Бокс? Я не знаю, что это такое?
- В боксе главное ноги. Двигай ногами. Подключай руки. А теперь ударь своего соперника!
- (бьет) Мне нравится бокс!
- Ладно, хватит!
- Но я плачу деньги!
- Тогда бей соперника!
- Мне нравится бокс!
(расходятся и снова сходятся)
- Нужно что-нибудь еще!
- Сейчас еще модно - танго.
- Танго? Я не знаю, что это такое?
- В танго главное ноги. Двигай ногами. Подключай руки. А теперь ударь своего соперника!
- (бьет) Мне нравится танго! Это лучше чем бокс!

Номер «Новый продавец в ларьке».
- Новый продавец в обычном минском ларьке.
- Можно литровый сок?
- А сколько он стоит, я не вижу?
- (смотрит сколько у него) 12, 50
- Что-нибудь еще?
- Чипсы.
- Сколько они?
- А ну раз такое дело, большие «Принглс» за 2,50. Ой, чуть не обманул - 2 они стоят. И пива.
- Я не вижу, сколько стоит пиво...
- Девушка, а вы случайно квартиру не продаете?

Номер «Бобслей».
- А теперь смотрим, как бобслеисты общаются между собой во время заезда!
(Четыре человека сидят, кричат, изображают, что они едут в бобе.)
- Направо (стучит второго по плечу и по принципу телевизионной игры «Пойми меня» объясняет, куда надо поворачивать) Тоже самое, только не лево!
- Право! Направо! (второй третьему)
- Какой рукой пишешь?
- Левой!
- У «Тойоты» руль где?
- В салоне.
- Черт. Это, но не с женой?
- Налево!
- А наоборот?
- С женой!
- Ты с мужиками, после работы, в гараже по рюмашке. Это твое мужское?
- Право! (третий четвертому) Кутузов каким глазом видел? На камне написано: прямо пойдешь - ничего не найдешь, не туда пойдешь - ничего не найдешь, а туда пойдешь. (четвертый что-то написал и передает третьему, третий читает.) «Я глухонемой. Если ты хочешь купить этот сувенир...»

Номер «Ломбард».
(человек выходит с кубком и разговаривает по телефону)
- Все, не могу сейчас разговаривать.
- Что у вас?
- Все. Давай, пока, пока (медленно отдает телефон) пока. Как оцениваешь?
- 1000.
- А Кубок?
- Тоже 1000.
- Да ты знаешь, с каким трудом он мне достался? Это первое место по спортивному ориентированию на районе.
- А телефон?
- А с телефоном было проще убежать, теперь-то я район знаю.

Из конкурса финальной песни команды КВН «ВиZиТ» (Москва)
Наш театр самый бедный театр на Земле
Сотни раз он был затоплен и горел в огне
В гардеробе тырят вещи, вот который год
Это составляет театру основной доход.
Лучше чем у нас актеров нету на Земле
Кто окончил театральный, кто из ВДВ,
Кто привез из Казахстана всю свою семью,
Кто обставил реквизитом комнату свою.
В нашем театре драки постоянный атрибут
Драки возникают каждый день и там и тут
Если пиво в театр разрешают проносить,
То не надо с пивом к нам на сцену выходить.
Наш театр сдал в аренду все, что можно сдать
Две качалки за кулисой, саун ровно пять
Казино в подвале, там же пицца на заказ
Ну, а в коридоре тренируется спецназ.
Наш театр самый хитрый театр на земле
Окна заколочены, все двери на замке
Если хочешь как-то выйти, то давай делись,
В нашем театре с этой сумкой будет зашибись.

Из приветствия команды КВН «Клуб любителей...» Филиал РГСУ (Клин):
Номер «Случай на улице».
- Сержант Петров! Ваши документы... (смотрит) Все в порядке. Всего доброго.
- Как же все в порядке!? Это же не мой паспорт! Вот мой.
- (смотрит) Все в порядке. Всего доброго.
- Как же все в порядке?! Там прописки и регистрации нет...
- Как нет?! (смотрит) Действительно нет. Сочувствую. Все в порядке. Всего доброго.
- А где я жить буду?
- (смотрит) Ну, поживешь пока у меня...( Ставит в паспорт печать) Все в порядке. Всего доброго.
- А деньги?
- (смотрит, кладет деньги в паспорт) Вот 5000 рублей. Все в порядке. Всего доброго.
- А закурить есть?
- Нет.
- Правильно мне папка говорил, все вы - козлы!

Номер «Случай в подмосковной библиотеке».
(Ходит человек, ржёт и подписывает на книгах)
- Фет! Фет - Конфет!!!
- Пушкин! Хлопушкин!!!
- О! Блок! Шлакоблок!!
(Выходит посетитель)
- Здравствуйте! А можно записаться в Вашу библиотеку?
- Фамилия?
- Банутый.
- Можно! Конечно можно.

Номер «Конфеты».
- Посмотрите, чему можно научить детей по самым обычным конфетным фантикам.
- «Коровка» - Учит детей, откуда берется молоко.
- «Птичье молоко» - Ставит детей в тупик!
- Конфеты «Барбарис» - Учит детей из чего делают барбаплов.
- «Я не брал» - (лицо ребёнка в шоколаде) Учит детей врать!
- «Петушок» - Гы-гы, дальше давай!
- «Алёнка» - Учит девочек, как правильно повязывать платок на голове.
- «Паленка» (Алёнка без платка. Лысая)
- Учит девочек, почему надо повязывать платок на голове!

Номер «Который нам написал бармен».
- Следующий номер нам написал продавец пива, ну, или как у вас там по-модному - бармен.
Сто глотков пивка
Шлифану водкой
Занюхаю лучком,
Закушу я селёдкой,
Сто глотков пивка -
Притяженья больше нет!

Из конкурса финальной песни команды КВН «Клуб любителей...» Филиал РГСУ (Клин):
Номер «Последний день».
- Итак, представьте, прогнозы сбылись, Нострадамус молоток, завтра наступает конец света. И у нас действительно финальная песня!
Если завтра конец света, разучите песню эту
И осуществите все желания,
Не откладывай на завтра, у тебя не будет завтра,
Завтра, завтра рифма гениальная.
Я приду в военкомат и скажу служить я рад,
У меня здоровье лошадиное,
Вместе с ними посмеёмся и поплачем и напьёмся,
Горе-то у нас теперь единое!
А я пойду, схожу домой, повидаюся с женой
А я пойду в кино на «Терминатора».
В общем, юмор никакой,
Он повидается с женой, а он пойдёт в кино на терминатора.
Я тусуюсь и клублюсь, я самоликвидируюсь.(Сворачивает себе голову и падает)
Я по городу иду, что случилось не пойму,
Плачут, почему-то все прохожие.
Ленин вроде уже умер, Сталин тоже вроде умер,
Пойду в мебельный куплю прихожую.
Солнышко, цветочки, море, горы, небо голубое,
Ручеёк течет и уточки на нём.
Пчёлки, кролики и птички, снегири, лоси, синички,
Но не расслабляйтесь. Завтра все умрём.
Если завтра всё случится, то сегодня не напиться,
По большому счёту преступление. (Уходит, а за ним все остальные)
Я с утра каблук сломала, Косметичку потеряла,
И на джинсах молния не сходится,
Пока молнию чинила, ногти все переломала
В общем, конец света для меня уже наступил.
Раз уж завтра всем хана, то держись тогда страна
Составляю план и сразу двину в путь:
Итак, что там нужно успеть сделать:
- Первое. Ударить Валуева и стоять смеяться, хотя нет, это последнее.
- Почесать и помочит манту.
- Сделать косые глаза и ударить по затылку. Давно хотел узнать что будет.
- Разогреть сырые яйца в микроволновке. Всю жизнь мечтал посмотреть, что получится.
- Засунуть лампочку в рот.
- Купить проездной на следующий месяц.
- Пообещать маме, что завтра сто пудово брошу курить.
- Надеть чистое.
- Узнать Адрес Жанны Фриске, раз такой день - а вдруг?
- Узнать адрес Полины Смоловой, а вдруг она знает адрес Жанны Фриске.
- Объяснить Гусу Хиддингу. Что такое «бесполезно».
Ну, по-моему и всё, хотя нет одно ещё
Машу Малиновскую схватить за грудь.
(Выходит девочка из к/ф «Звонок»)
- Семь дней! Осталось! Семь дней!
- Оптимистка!
А теперь давайте подумаем, что могло бы еще случиться за последний день:
Путин день провел бы в бане,
Лукашенко на диване,
Ющенко сходил бы к косметологу.
Тимошенко сбрила косу,
Майкл Джексон спел без носа,
А я бы выбил зубы стоматологу.
Футболисты у России все прощенья попросили,
И в углу на гречке постояли бы,
Петросян стоял бы рядом,
А его ремнем по заду
По-отечески лупил Васильевич.
(Обращается к жюри)
Ну а вы в своей квартире уберите 3,4
И дослушайте меня внимательно
Есть такая цифра 5, вам пустяк её поднять,
А мы тогда вернёмся обязательно.

Из приветствия Сборной РГСУ (Москва):
Номер «В глаз попал».
(парень подбегает к девушке, шлепает её по попе)
- Ты что с ума сошел?! А если б ты мне в глаз попал?!

Номер «Случай в Китае».
(на стуле сидит парень, к нему сзади подбегает парень с пистолетом)
- Чувак, быстро гони за этой тачкой!
(парень начинает крутить ногами, как рикша)

Номер «Бреюсь».
(парень бреет ногу станком, к нему подходит другой парень)
- Ты, что делаешь?
- Бреюсь
- Как-то ты странно бреешься...
- Как мама научила, так и бреюсь!

Номер «Случай в респектабельном районе Минска».
(идет девушка, разговаривает по мобильному телефону, к ней подбегает парень с ножом)
- Эй, стерва, гони мобилу!
(девушка достает из кармана другой мобильник, отдает парню, не прерывая разговор по телефону)

Номер «Киллер Леон 20 лет спустя».
(ширма открывается, выходит старик в черном плаще со взрослой девушкой и с очень большим деревом в горшке)

Номер «Тату-салон».
(к парню подходит девушка)
- Здравствуйте, я бы хотела сделать татуировку «Геннадий, я тебя люблю».
- Вы уверенны? Татуировка, это ведь на всю жизнь?
- Да, у нас с Геннадием устоявшиеся отношения, мы два дня вместе, у нас общие дети.
- Хорошо. Где будем колоть? Может быть маленькую на плече?
- Ой, на плече? А коли во всю спину!
(парень водит по спине девушки)
- Значит, здесь будет «Геннадий», тут сердечко и «тебя»
- У вас такие нежные руки, а как вас зовут?
- Евгений.
- А коли Евгений!

Номер «Евросеть».
(к продавцу подходит парень)
- Здравствуйте, я хочу купить телефон
- В нашем салоне есть все самые последние модели. Какая именно вас интересует?
- Сименс А-35
- Сименс А-35?.. Для этой модели у нас есть специальный продавец консультант. Подождите секундочку
(продавец уходит, выходит старик)
- Милок! Сименс нужен, тридцать пятый?! Щас, посмотрим, он у меня на полке, где-то между пейджерами и валидолом

Номер «Программа "Cто к одному"».
(на сцене ведущий и двое игроков - парень и девушка)
- В эфире программа «Сто к одному» и у нас Большая игра. Итак, Константин, правила Большой игры очень просты: Ирина из вашей команды ответила на пять вопросов, вам нужно будет ответить на те же самые вопросы, в том случае если ваш ответ совпадет с ответом Ирины, вы услышите звуковой сигал.
(звук сигнала из передачи)
- И вам нужно будет предложить другую версию ответа. Поехали: Президент России
- Путин
(парень с недоумением смотрит на девушку, девушка глупо улыбается)
- Дважды два
- Четыре
(опять смотрит на девушку)
- Маленькой елочке холодно...
- Зимой
(парень смотрит на девушку, крутит пальцем у виска)
- Кто убил Кеннеди?
- Ельцин
(звук сигнала)
- Да, конечно, перегаром убил!
(уходят)

Номер «Вокалистка группы "Чили"».
(девушка сидит на стуле, выбегает парень, пытается её ударить, девушка ловит его руку, парень падает - так несколько раз. Парень встает)
- Ладно, черт с тобой, запишем тебе новую песню!
(включается песня группы «Чили» - «Лето», девушка поет)

Номер «Клуб анонимных алкоголиков».
(на сцене сидят пять человек, выходит парень)
- Я приветствую вас в клубе анонимных алкоголиков, и сегодня к нам пришел новый человек, давайте с ним познакомимся
- Здравствуйте, меня зовут Константин и я алкоголик
(все хлопают)
- Вау! Так приятно, мне раньше никогда не хлопали... я алкоголик и наркоман
(все хлопают громче)
- Вы такие классные! Я алкоголик, наркоман и я... гей!
(все очень громко хлопают, обнимают его)
- А еще я дезертир!
(с визгом из кулис выбегает много девушек, обнимают его)
- И я язычник!
(из кулис с криками выбегает много людей с шариками, цветами и феерией, все громко хлопают, ликуют)

Из приветствия команды КВН Сборная г. Жуковского:
Номер «Самый крутой клуб».
- Молодой человек, у нас так три года уже никто не танцует?
- Почему?
- Потому что мы три уже как не работаем!
- А чё так?
- Магазин здесь, понаехали...

Номер «Медведь и стоматолог».
- Здравствуйте я стоматолог.
(медведь убивает стоматолога лапой)

Номер «Реальные пацаны».
- Короче, Серёга, на нас наехали, завтра стрелка
- В общем, я свистну пацанов из Радошковичей, Ждановичей, будет мясо! Завтра в парке в 5!
- Да, завтра в парке в 5!.. А...не... я в 5 не могу! У меня сольфеджио!

Номер «Бобслей».
(Двое разбегаются, садятся в боб.)
- И вот к финишу подъезжает белорусская четвёрка!
Двое оглядываются, понимают, что ещё двоих не хватает. Разворачиваются.

Номер «Питомник редких тварей».
- В мире осталось по настоящему всего лишь две редкие вещи. Это лепестки сакуры, цветущие на восточном склоне горы Фудзияма в лучах полуденного солнца, и питомник редких тварей в Радошковичах. Угадайте, куда мы сейчас перенесёмся?
- Здравствуйте товарищи, и вот первая редкость - самая редкая в мире собака!
- А что в ней редкого, это же обыкновенный дог.
- Ха, обыкновенный дог, смотрите, Прошка - взять! Вот видите, собака побежала? А лапки остались!
- А вот гордость нашего питомника - самый редкий в мире лев! Не бойтесь - подойдите поближе. Поднимите ему хвост! Вот видите?
- Нет
- А он вас видит!
- Чувствуете, движение, да? Это сильно редкие муравьи.
- А редко сильные муравьи.
- И вот они привезли нас к выходу! Не хотели бы вы у нас остаться товарищи?
- Зачем?
- Вы - редкие идиоты, товарищи!

Номер «Веселящий газ».
- (телефон) Это команда Жуковского? Да! Мы пускаем вам веселящий газ!
- Это вирус заразительного смеха! Я начинаю ржать, мне уже вот здесь смешно (показывает на сердце).
- Ребята, по-моему, он сейчас уржётся!
- Мне кажется я сейчас уржусь! Зашейте мне рот!
- Но это будет больно!
- Ничего я потерплю!
- Зашейте мне рот! Бросьте меня!
- Нет! Мы вместе родились, вместе играли, вместе и ржать будем!
- Я не могу больше это терпеть, добейте меня разрывным!
- Ну слушай. На соревнованиях по прыжкам в высоту победил дистрофик с гелиевым шариком!
- Аааа, у меня все шутки перед глазами пролетели!
- Мы теряем его! Нужен Аншлаг! Аншлаг! Ещё Аншлаг! Смотрите, рот затягивается!
- Как там зал? Их не зацепило?
- Зацепило. Они улыбаются...
- А они хлопают?
- Да, они улыбаются!
- А должны хлопать!

Из приветствия команды КВН «Праздник цветных карандашей» СГУ (Смоленск):
Номер «Шут Джоржа Буша».
(Выходят два человека, один другому поет)
Много вышек нефтяных,
Пару скважин газовых.
Пятьдесят девятый штат
И народ наш будет рад.
Только так и это Ирак.

Номер «Женский блок 1».
- Это наши девочки. Наши Надежда и опора.
- Рит, а как ты думаешь лучше быть дурой и страшной?
- Чего ты переживаешь, у тебя же это есть.
- У меня проблема. Я так себя люблю и парня своего люблю...
- Что, не знаешь, кого выбрать?

Номер «Мама гопника».
(На сцене два человека сталкиваются плечами, мама и сыном)
- Слышь, сын! А есть дневник посмотреть, чё?
- А ты, чё такая дерзкая?
- А ты, с какой целью интересуешься?
- А ты чё так разговариваешь?
- Ты хоть в курсе, что у папки телефон отобрали?
- Этот? (показывает телефон)
- Нет.
- Этот? (показывает второй телефон)
- Да.
- Вот, уроды!

Номер «Мазохист на красной площади».
Человек, изображающий солдата роты почетного караула, маршируя, идет вдоль сцены. На встречу выходит человек. Расставляет ноги шире плеч и кричит: «Давай». Всем своим видом показывая, что хочет, чтобы солдат ударил его ногой.

Номер «Женский блок 2».
- Рит, мне уже двадцать пять лет и у меня такое чувство, что я должна что-то родить. Ну, хотя бы мысль.
- В таком случает ты мать дефективных детей.
- Это почему?
- Ну, вот например одна из твоих последних мыслей: Поите меня быстрее - очень хочется в тепло. Или вот еще, как ты могла вчера сказать нашим мальчикам: «Мы с Ритой были в санузле», - когда надо было сказать: «Мы были в с-а-у-н-е». А вообще надо было сказать, что мы сидели дома, как договаривались. Ну, вот, роди какую-нибудь мысль.
- Рит, я вчера завтра видела.

Номер «Выпившие, «что, где, когдашники» после приёма одной бутылки безалкогольного пива».
(Открывается ширма, выходят три знатока, а один висит на плече у другого)
- Друзь. Друзь ты мне или не Друзь?
- Что ты Бурду несешь?
(Сбрасывает человека, лежащего у него на плече)
- Друзья, что-то меня как-то Поташов.
- А, давайте песню споем?
- Живет в белорусском полесье...
- Олеся, Олесь Мухин, выходи!
- Пойдем купаться?
- Официант, счет.
(выходит человек, изображающий официанта)
- 5:5. Решающий раунд
- Так, ребят. Собрались.

Номер «В гостях у директора Вазелинового завода».
(Открывается ширма. На сцене сидят два человека. Здороваются. Рука, человека, изображающего директора, выскальзывает из руки второго.)
- Присаживайтесь.
(Оба присаживаются и человек, изображающий директора соскальзывает со стула)
- Чего Вы хотели?
- Подпишите мне вот тут. (Протягивает бумагу. Директор пытается достать ручку из кармана, но она у него выскальзывает. Он продолжает скользить по полу в поисках ручки).
- Может, я завтра зайду?
- Да, да заходите...
- Скользкий тип.

Из конкурса «Финальная песня» команды КВН «Праздник цветных карандашей» СГУ (Смоленск):
Номер «Что вижу, то и пою».
(В клипе «До скорой встречи» группы «Звери» машина едет по вечерней Москве).
Подсела телка в красном берете, и вот мы едем.
И светят фары, эмблема «Бентли» и снова фары
И вылезает, еще секунда и вылезает
И красной сумкой в подъезд виляет и исчезает
(Сцена из клипа «До скорой встречи» группы «Звери», в которой главный герой работает в автомастерской и получает зарплату)
Кручу я гайки, кручу я гайки. Лицо в грязи и светит лампа
Нажму на кнопку, считаю деньги, блин не хватает.
Смотрю налево чувак в футболке
«Чувак, дай денег не надолго»,-
Считает деньги и жмет мне руку.
(Сцена из клипа «До скорой встречи» группы «Звери» в которой оба главных героя парень с девушкой сидят в ресторане).
Мы в ресторане, «Давай, покурим. Давай не будем».
Приносят пиво. Я накрываюсь. Вот это бусы!
Завяжем руки, - «Чего смеёшься, чего смеёшься?
Смотри два клона, покажут фокус,
Ай-да в машину.
(Сцена из клипа «До скорой встречи» группы «Звери» в которой главные герои едут в машине)
И снова фары. Мы с тёлкой пляшем
Хотел узнать,- «Ты знаешь Машу?»
- Какую Машу?
- Хлопкову Машу
(Сцена из клипа «До скорой встречи» в которой главные герои гуляют по вечерней Москве)
И где же тачка? - А я как цапля. - И я как цапля
Мы оба цапли. А сзади кремль. Мотайся в шарфик.
Немного рекламы: Курсы французского языка: Мы научим Вас не только языку, но и танцевать на улице вот так вот.
Продам Бентли. 79 года выпуска. Не бит, не крашен. Со встроенной женщиной. Кожаный салон. Литьё. Цена 3000 рублей. Торг.
(Сцена из клипа «До скорой встречи» группы «Звери», в которой главный герой работает в автомастерской)
И снова гайки, - Привет, усатый. - Держи брелочек
Возьму я тряпку, и вытру руки уйду из кадра
Ах, жалко Бентли. Не спи подруга, а Маша лучше.
А руль, как джойстик. Смени помаду. Рычаг от Бентли.
(Сцена из клипа «До скорой встречи» группы «Звери», в которой главный герой отдает ключи от машины настоящему хозяину)
Болит нога, кручу педали, и дверь не плавно закрываю,
Несу я мелочь, - «Держите сдачу»
- А мне не надо, принес напрасно.
Икра в ушах и губы в масле, - «Ты что-то ела? Видать пельмени?»
- Ну, да немножко поела ложкой, а это не икра, а сережки
- А помнишь тачку? - Конечно, помню.

Из приветствия команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса):
Номер «Семейные зарисовки».
(На сцене мама, к ней выходит дочь, и за собой ведет мальчика с большим животом)
- Мама, мама, я влюбилась! Я влюбилась! А этот его съел!

Номер «Муж и жена».
(Муж приходит домой пьяный, открывает дверь - там жена.)
- (Жена) Ах ты, скотина, жрать захотел, ко мне приперся!
(Он закрывает дверь, молчит, недоумевает, затем опять открывает)
- (Жена) Говорила мама за тебя замуж не выходить, ах ты...
(Он опять закрывает дверь, потом открывает, берет воображаемую бутылку, пьет.)
- (Жена) Выпусти меня из холодильника! Сними с меня наручники!

Номер «Непослушный ребенок».
(На сцене мама и дочь.)
- (Мама) Я тебе говорила не гулять с этими ребятами! (дает ей пощечину)
Дочь: Ну, мама!
- (Мама) Я тебе говорила не отходить от меня! (опять дает пощечину)
- (Дочь) Ну, мама!
- (Мама) Сколько раз тебе надо повторять! (снова дает пощечину)
- (Дочь) Ну, мама!... Меня тут какая-то тетя бьет!

Номер «Чисто женские миниатюры».
- Ой, помню, когда была красивая...
- Никогда!
- Знаешь! Я вчера со своим мальчиком целовалась!
- Что-что! А это он умеет делать!
- Что? Что?

Миниатюра «Свет и мрак»
- (одна девочка зовет другую) Свет! (та поворачивается) Мрак!

Номер «Детский сад в стиле R'n'b».
(На мотив группы "Легалайз" песня "Будущие мамы")
Раскачаем эту качелю!
Наши мамы! Не хвастайте телами!
Дохвастались уже - мы здесь перед вами!
Наши мамы не хвастайте телами!
Покормите нас грудью, займитесь делами!
Воспиталка упала! Колготку порвала!
Так тебе и надо курица помада!
Мирись, мирись и больше не дерись!
Говоришь на меня - переводишь на себя!
Пусть все знают, как мы отдыхаем!
Скажите «хомячок»!
Хомячок!
Пусть все знают, как мы отдыхаем!
Скажите «дурачок»!
Дурачок!
Номер «Вот дуры!»
(На сцене длинный мальчик и маленькая девочка.)
- Светка! Смотри, что у меня есть!
- О! Прикольненько!
- Хочешь?
- Давай!
- Бери!
- На! (Он поднимает руку, и она не может достать)
- (Поет на мотив песни «Hafanana»)Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!
- (Подходит еще одна девочка и параллельно с первой поет) Бери! Бери! Бери! Бери! Бери! Бери! Бери!
- (Выходит третья, и параллельно с другими двумя поет) Прикольненько! Прикольненько! Прикольненько! Прикольненько!
(В один момент все замолкают.)
- (Мальчик) Вот, дуры!
Номер «Почетный караул».
(Мальчик с девочкой идут, мальчик неожиданно останавливается.)
- (Девочка) Ежик, ты чего? Ежик, пошли домой! Ежик! (девочка залазит на мальчика)
- (ГЗК) Смена караула!
(Мальчик начинает идти с девочкой на плече, она кричит, а в этот момент, с другой стороны выходит еще один мальчик с такой же девочкой на плече, которая так же кричит.)

Из конкурса финальной песни команды КВН «Кто остался после цирка» (Одесса):
Номер «Исполнение желаний.
(На мотив песни Е. Гришковца "Петь".)
- Вот мне, в принципе, ничего не надо. Хочется что-нибудь для души: чтобы солнце светило, птички пели, роса на траве блестела, миллион баксов, и Lamborghini Diablo.Ну эта так... для души.
- А я! А я! Я хочу огромные, километровые уши! И так чтобы правое на Брест легло, а левое на Витебск! И вот этими километровыми ушами накрыть всех замерзающих на улице людей! И все озимые поля! Чтобы к весне пшеница проросла, и не было голодных! И в этот самый момент каждый из вас подумает, что я ... дура. Но вы не волнуйтесь - все так думают.
- А я вот... поймала золотую рыбку, загадала ей три желания. Чтобы Фидель Кастро выздоровел и стал президентом Америки. Чтобы людям с завода игрушек в Жлобине стали выдавать нормальную зарплату... мылом и чтобы Ленину в Мавзолее перестали колоть снотворное.
- А я хочу изобрести универсальное лекарство. Чтобы оно всем помогало: бабушек через дорогу переводило, и маме посуду помогало мыть. И я бы получила за это Нобелевскую премию по медицине, открыла бы собственную клинику. И однажды мое лекарство пришло бы ко мне на прием. И я бы его приняла. И тогда бы наверное я поняла, что пора перестать его принимать.
- (Выходит человек в костюме клоуна) Здравствуйте, я Джордж Буш. Почему вы смеетесь? Я что на клоуна похож? Я вот тоже хочу... давно хочу приехать в гости к вам в Белоруссию. Но как-то все не складывается: то я на пресс-конференции, то у вас нефть до сих пор не нашли. И еще хочу дать вам дружеский совет: выходя утром из квартиры не забудьте захватить ... мир.
- А я хочу себе третью ногу. Ну... большие уши у меня уже есть! Чего еще хотеть? Зачем мне третья нога? Ну представьте, вот иду я зимой, а везде лед, скользко, и тут я падаю и подворачиваю ногу. А на одной ноге домой идти неудобно, да и неэтично как-то... И тут я опускаю третью ногу и нормально иду на двух ногах. И вот иду я по проспекту Независимости с километровыми ушами и с третьей ногой и думаю - лучше бы я мужика бы себе загадала, потому что теперь у меня его точно не будет.
- А я хочу, чтобы сбывались чудеса! Что такое чудеса? Это когда с утра спешишь на работу, открываешь шкаф, а там 2 носка с одной пары, и не один не потерялся. Вот это чудо! Когда приходишь в магазин после 11 вечера, а тебе алкоголь еще продают. Вот это чудо! Когда просыпаешься в 2 часа ночи, а пульт под рукой, и не надо его искать, и ты включаешь телевизор - а там по БТ интересная передача идет. Вот это чудо! Или когда находишь на улице бутылку, а оттуда джинн! Хотя какое это чудо... вот 2 носка с одной пары и не один не потерялся... вот это чудо!
- А я любить хочу!
- А я летать!
- А я ходить по воде!
- А я пылесос!.... Не... ну как я пылесос... Ну не в смысле я - пылесос. Ну я хочу пылесос... нет... ну не в смысле, что я хочу пылесос... ну... короче! Крылья хочу!!!

Из приветствия команды КВН «Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район, Московской области):
Номер «Палец».
- Максим, Мне кажется над этой шуткой, вон тот человек в зале, не смеётся!
- Какой?
- Вон тот!
- Пальцем покажи!
- Пальцем?! Я пальцем могу показать: ОК, хорошо, четырехпалого рукохода, кукиш, стакан, мама работает, металлика форевер, виктория, сегодня дует зюид-зюид-вест, Квентин Тарантино, собачка, уточка. А его не могу!

Номер «Странные шаги).
- Мужики, что-то душновато! Слушай Саш, сбегай за пивом!
- Это я мигом!
(Звуки разнообразных шагов и ударов.)

Номер «Шары».
- Маш, покажи грудь.
- Да ты что?
- Ну, покажи, ну чего тебе стоит?
- Да не буду!
- Ну почему? Ну, пожалуйста!
- Ну ладно! Вот! (показывает большую грудь руками)

Номер «Случай в магазине елочных игрушек».
- Здравствуйте девушка, а покажите, пожалуйста, шары!
- Ну, ты что глупый что ли? ВОТ! (показывает большую грудь руками)

Номер «Собака».
(Выходит человек с канатом, который тянется из-за кулис с большой высоты, типа за кулисами большая собака.)
- Сидеть. Вот такие таксы у нас в Дмитрове!
- (Голос собаки) Хозяин, я пойду, погуляю?

Номер «Самурай - автолюбитель».
(Начинает делать харакири и мечом как будто переключает передачи).

Номер «Сказка «Мняка».
- Всем известно как дети рассказывают боевики: « Тот ему «тыдыш», а он в ответ «хабась», тритий им обоим «бабах». А вот как бы рассказали дети сказку. Сказка «Мняка».
(Рассказывается сказка «Репка». Каждый герой обозначается звуками, характерными ему. Дед - кхе-кхе, бабка - ух-ух, внучка - ой-ой, собака - гав-гав, кошка - мур-мяу, мышка - пи-пи-пи. С этими звуками рассказывается вся сказка в быстром темпе. В конце говорит.)
- Мораль: Репой надо думать, а не сажать!

Из приветствия команды КВН "Сборная Физ-теха" (Москва):
Квартирный вопрос
- Добрый день в эфире передача «Квартирный вопрос», и вот счастливый обладатель квартиры. Встречайте.
- Так интересно, как вы все тут у меня сделали. Ну с Богом... можно?
- Нужно.
- А где окно?
- Вот! (показывает в пол).
- А дверь?
- Вот! (показывает на потолок).
- А! Дверь напротив окна. А во что я тогда вошел?
- Вы главное не волнуйтесь. Мы тут все заделаем, уберем.
- Да я не волнуюсь. Просто хозяин идет. Я бы на вашем месте бежал отсюда.

Исповедь
- Святой отец, я согрешил. Я убил человека... Семь раз... а потом он меня два.
- Покайся сын мой. Перезагрузись и войди под новым ником.
- А поможет?
- Вот тебе флэшка святая. На груди её носи. Ты вообще как, крещеный?
- Чародей третьего уровня.
- Респект тебе сын мой. Во имя марио, танчиков и святой косынки (крестит его).

Из приветствия команды КВН «Балаганоff» Сборная МГСУ (Москва):
Номер «Роддом, 31 декабря 2006 года».
- С 1-го января 2007 года в России за рождение второго ребенка выплачивают 250 тысяч рублей. 31 декабря 2006 года. Роддом.
(Сидит ожидающий будущий отец, забегает девушка в белом халате)
- Поздравляю, Вы стали отцом!
- Ура! Я стал отцом, я богат!
- Вы стали отцом! Вы богат? (смотрит на часы) Пять минут, пять минут. Это много или мало? У Вас тройня!
- Тройня?!?
- Здоровенькие. 3 250.
- Три по двести пятьдесят!
- Этого семьсот пятьдесят! На фиг!
(Отец готовиться к самоубийству Шампанским)
- У! Новогоднее самоубийство?
(Заходит доктор в белом халате)
- А что Вы празднуете? Рано еще, Ваша жена еще не родила!
- Спасибо, доктор. А это кто?
- Где?
- Извините, Вы кто?
- Твоё обманчивое восприятие действительности.

Номер «Женщина - президент России».
- Дата следующих выборов президента России назначена на 8-е марта 2008 года. И именно поэтому, следующим президентом России впервые возможно станет женщина.
(Звучит вступление гимна России, которое превращается в тему из сериала «Моя прекрасная няня. Все кладут руку на сердце.)
- Очуметь!

Номер «Обращение к члену жюри».
(Выходит девушка, обращается к члену жюри)
- Ребята, отойдите. Мне поговорить надо. Что? Стоишь? Думаешь, я тебя не узнала за той тумбой, за которой ты иногда прячешься от меня. А ведь ты обещал, говорил, что вернешься. Когда это произошло? Когда слова любви утратили своё значение? Как важно в юности было услышать: Я люблю тебя. И как важно сейчас услышать: Я всё, а ты? Я не могу без тебя. Кто на ночь будет читать мне сказки про то, какая я коза, сволочь, скотина или другой сказочный персонаж? Прости меня за то, что я обманула тебя и не оправдала твоих надежд. Да я не смогла вырасти. Поверь мне, я уже не смогу сыграть лучше, но ведь это не театр - это жизнь! Вот так. Вот так подойдете к нему (показывает вверх, намекая на президента Лукашенко) и скажете.
- К кому?
- Ему! Главному белорусскому обманчивому восприятию действительности!

Номер «Тренер и боксер».
Тренер: Теперь ты готов! Запомни только одно. Бокс - это мужской вид спорта. Будь мужиком! И не будь таким, как эти «Лоли-Лоли». Которые даже зимой ходят с голым пузом.
(Тренер задирает майку, из штанов становится видно лямки от стрингов)
У которых из штанов непонятно что торчит. Которые вот так нагибаются и не поймешь, мужик он или баба!
(Боксер удивленно смотрит на лямки от стрингов)
- Что уставился? А это? Это свисток! (Достает из штанов свисток) О! А я думаю, куда он делся. А он, наверное, спал, когда я спал.

Номер «Пока никого нет дома»
- Здравствуйте, я Тимур Кизяков и в эфире программа «Пока никого нет дома» и сегодня мы узнаем, чем занимается наш народный очумелец Андрей Бахметьев, когда у него никого нет дома.
(Звонок в дверь. Открывается ширма, там Андрей Бахметьев обнимается с женщиной, сделанной из пластиковых бутылок)

Из конкурса финальной песни команды КВН «Балаганоff» Сборная МГСУ (Москва):
Номер «Угадай мелодию».
- Здравствуйте, в эфире передача «Угадай мелодию» и наши игроки сегодня будут отгадывать следующие категории:
(надписи на ширме, как в передаче)
«Музыка 80-х», «Когда поют солдаты...», «Когда поет Виагра, что делают солдаты...» - четыре ноты, «Музыка из фильмов о любви, производства Германии» - четыре ноты и «Хорошие песни Аркадия Укупника» - одна нота. Откуда? (подглядывает в карточку) Тут, перепутали, это нота тоже из «Немецких фильмов о любви» (переклеивает ноту в другую категорию). Встречайте наших игроков (выходят двое нормальных и один в костюме Гитлера) Это Иван, Семен и Адольф... (Подходит к человеку в костюме Гитлера)
- Почему такое необычное имя, Адольф?
- Я Семен, Адольф рядом.
- Семен??? Хорошо, почему такой необычный костюм, Семен?
- Да, наспех собирался, одел первое попавшееся...
- Вы на себя в зеркало вообще смотрелись?
- А что? (Осматривает себя, удивляется)... Е, мое!!! Вот позор-то... Костюм не глаженный... Единственный парадный костюм, шасе!!!
- Парадный?!? Ну, на парадах я бы вообще в таком не рискнул появляться, уважаемый, Семен, как Вас там...?
- Гитлер... Семен Гитлер... Давай, латышская музыкальная шкатулка, начинай!
- (обращается к другому) Хорошо, Иван, выбирайте категорию...
- Музыка 80 тире неприличное слово...
- Что? Где вы нашли такую категорию?
- Ну, вон... Музыка 80 тире Х и три точки...
- Это не Х и три точки, это категория музыка восьмидесятых... Слушаем музыку...
(играет тема из «Голубая устрица» , все долго стоят и ничего не говорят, смотрят друг на друга. Ведущий наклоняет голову к тумбочке, как это делает обычно Пельш, когда игроки не отгадывают мелодию.): А пока игроки тупят, у нас реклама. Покупайте новейшую разработку Белорусской промышленности - Бюстгальтеры. Тетрапак - всегда свежее молоко.
- Товарищ ведущий, почему вы в такой позе?
- Так надо, когда игроки не могут отгадать мелодию...
- Ну, раз надо (все втроем загибаются также)... Жесткая игра, мелодию не угадываешь, и тебя вот так загибают...
- Позор-то какой, пацаны не поймут...
- Съездили, блин, на передачку... Говорила же мне мама, здесь на телевидении все такие...
- Давайте, следующей выберем категорию «Музыка из фильмов о любви, производства Германии» - к нашей ситуации она подойдет...
- (Выходит также согнувшись режиссер) Валдис, давай быстрее, у нас эфир заканчивается...
(Ведущий распрямляется, режиссер так же согнувшись, уходит, на пол пути поворачивается, подходит обратно к ведущему)
- (Режиссер) И хватит меня передразнивать каждую передачу
- (Ведущий) Итак, у вас у всех по 0 очков, и поэтому вы Семен покидаете нашу передачу.
- (Семен) Почему я?
- (Ведущий) Потому что вы проиграли!
- (Семен) Но у нас же у всех одинаковое количество очков... Почему я?
- (Ведущий) Потому что вы Гитлер, Семен.... А, у нас по традиции, Гитлеры не могут победить... Вы зло Семен, а добро всегда побеждает зло...
(Добрая музыка из «Мюнхгаузена», все, взявшись за руки, начинают кланяться, феерия, выходы с поклонами на авансцену, в общем типичная концовка, все уходят, через некоторое время все возвращаются, кроме Гитлера)
- (Ведущий) Наконец-то, а то по-другому от него не избавится. А мы продолжаем «Угадай мелодию» и у нас финал. И у нас осталась последняя мелодия... Подсказка. Это песня, настраивающая на серьезное восприятие.... Слушаем.
(Звучит добрая мелодия из «Мюнхгаузена», которую обычно ставят все команды перед финальной соплей)
- Это финальная песня, которая звучала в конкурсе финальной песни в 1\8 финала в Евролиги. У команды Балаганов....
- А слова помните?
- Да... (говорит первые строчки)
- Абсолютно верно. Давайте послушаем, как это было...
(Выходит команда, поет финальную песню на тот же мотив Мюнхгаузена.)
- Нам совершенно неважно, кто сегодня победит...
- (Гитлер) Главное, что добро всегда побеждает зло.... Уж мне ли не знать!

Из приветствия команды КВН «Женская сборная им. Иосифа Кобзона» (Брянск):
Номер «Женская охота».
- Настя, а ты, вообще, зачем на охоту пошла?
- Я за шубой
- (Жанна) А я за шапкой. А ты зачем пошла?
- А я за тобой пошла.
- Это ты сейчас как-то страшно сказала.
- Да, ладно вам, девчонки, хорошо-то как... Птички поют.
- А Наталья Подольская в лесу поет?
- Нет.
- Хорошо.
- (Припадает ухом к земле) Что ухом земляничку кушаешь?
- Тихо! Я зверя слушаю. (Раздается чечетка)
- Ну, (обращаясь к ведущему) постойте спокойно, не слышно же ничего.

Номер «Космический богомол».
- А сейчас обычная семья: папа, мама и космический богомол. (входит дочка с молодым человеком)
- Мама, это якорь. Он будет жить с нами.
- Это почему это?
- А почему твой космический богомол с нами живет?
- Ну, этого космического богомола я давно знаю, а твоего якоря первый раз вижу. И какая нам от него польза?
- А какая нам от твоего космического богомола польза?
- А от моего космического богомола очень большая польза. Он нам дырку на обоях загораживает.

Номер «Случай в клинике по перемене пола».
- Здравствуйте, я хотела бы сменить пол.
- Спасибо, что выбрали нас.
- Скажите, а у вас есть положительные примеры?
- Есть. Например, я. Вот видите я кто? Девушка-красавица. А была мужик. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Понимаете, пол то я сменила, а любопытство осталось. Раздевайтесь.
- А это кто? (появляется мужчина, который моет пол)
- Это наша уборщица - баба Маня.
- У вас тут что? Все такие?
- Можно подумать, что вы на работе бумагу из принтера не тырите на халяву?

Из приветствия команды КВН «Господа Инженеры» (Харьков):
Номер «Инженерный выход».
(Под музыку выходит один человек)
- Добрый вечер! Скажите, в зале есть инженеры? Настоящие инженеры! Те, которые в НИИ инженерят?
- Те, которые могут разобрать магнитофон, собрать и не останется лишних деталей!
- Те, которые, покупая презервативы, на ГОСТы смотрят!
- Ну, те, которые с помощью слов рапидограф, кульман и Таблицы Брадиса, могут любого загнать под рейсшину...Ну рейсшина...Ну, Олесь, объясните им...Олег... Быковский, выведите Олеся из ступора.. Чем-Чем?.. Рейсшиной.
- Ну, инженеры, ну опустите руки на ручки кресел. Те люди. Которые придумали эти штучки металлические. Придумали и унесли с собой эту тайну в НИИ.
Начинается мелодия (Тимоти):
- Настоящим инженерам посвящается!
Где лучшие мозги - у нас в НИИ!
Где пахнет канифолью - у нас в НИИ!
Где драйв и веселье - в соседнем клубе!
Что такое 8 - это 2 в кубе!

Номер «Автомобиль Абрамовича в «Тачке на прокачку».
(Выходят двое и восхищаются машиной, один стоит спиной, заходит четвертый)
- Я тут диски принес (Падает)
- Михалыч, а менять что будем?
- Номера на машине меняем и на фиг передачу закрываем
- Валерчик, пошли (Тащат, того, кто стоял спиной, у того широко раскрыт рот.)

Номер «Вымирал старый динозавр».
- Дети мои, я вымираю
- Мы тоже, бать
- Период сейчас такой - Юрский
- Моя последняя просьба - разбросайте мои кости по всей равнине
- Зачем, бать?
- А чтоб археологи меня хрен собрали!

Номер «Каратист».
- Каждый человек должен самостоятельно определить свое будущее (Делает упражнения из каратэ.)
- Мама, папа, я решил, чем буду заниматься дальше, я записался в кружок, в котором меня научат быть тем, кем я хочу быть. Я решил, что я буду вы-ши-вать!
- А все эти движения к чему!?
- А это для того чтоб вы мне не вздумали перечить!

Номер «Кошка».
(Хозяйка идет с пакетами, кошка крутится под ногами)
- У меня для тебя сюрприз, я тебе купила кильку! (Кошка становится неадекватной)
- Хозяйка мне нужен «Вискас», я умоляю тебя я не могу без «Вискаса»!
- Но у меня не было денег на него! (Кошка снимает ошейник)
- Продай ошейник - купи «Вискас»!
- Этого не хватит! (Снимает кольцо)
- Продай кольцо! (Проходит один номер, человек проходит по сцене с видеомагнитофоном)
- Эй, ты куда понес его.
- Мне надо.
- А ну отдай его! (забирает)
- Хозяйка, мне нужен «Вискас», я не могу без него!

Номер «Воры в постели».
- Все хотят, чтобы самый первый раз прошел в спокойной обстановке (Лежит парочка в постели. Приходят хозяева! Начинают быстро натягивать вещи, натягивают маски грабителей, убегают.)
- А видик!?
- Какой видик?! Застукали!

Номер «Мужчины в супермаркете».
- Так пельмени, лавровый лист
- Написала, ничего не разберешь (Сталкиваются друг с другом)
- Что ты наделал?
- Ты что, дурак?
- Как теперь разберем где чей?
- Что делать?
- Читай, давай в слух! (Говорят одновременно)
- Картошка, капуста, морковь, майонез, купи такой, как в прошлый раз, а-а-а (Меняются листочками.), зелень, лук, оливки, я же не ем, зачем она их написала, сметана, масло. - -
- (Первый) «Ролтон»
- (Второй) Колбаса, спагетти, красная икра, семга, кальмары,
- (Первый) А можно, я к вам в гости сегодня приду, я вино куплю.
- (Второй) Давай, тут еще креветки, вермут...

Номер «Приемник Путина».
- Почему он не говорит..., хотя бы мне?!!! А вдруг он передумал?!! Может он обиделся? Да..., я ему тогда место в метро не уступил. А нет, это Глызину. А может, он забыл мое имя и стесняется спросить, надо намекнуть ему, телефон принесите! (Ему выносят телефон) сейчас (набирает). Ни фига себе у меня есть номер телефона Путина. Алло! Нет, не занят... А по каким дням? Значит все в силе. Ну, все, хватит разговаривать. Идите, работайте, чтобы мне страна нормальная досталась. Переименуй в контактах «Сам Владимир Владимирович» на «Володя работа».

Из конкурса финальной песни команды КВН «Господа Инженеры» (Харьков):
Номер «Голый человек».
(Выходит человек в одном коробке, придерживая его руками)
- Я уже давно играю в «Суперлото»! И мне часто не везёт! Поэтому мне не приходится ломать голову над тем, в чем пойти на работу! Но недавно мне крупно повезло - сосед выиграл холодильник! (Отпускает коробок он раскрывается) - теперь у меня есть брюки!

Номер «Минчане».
(Выходят двое)
- Простите, скажите, где здесь гостиница «Юбилейная»?
- Ух! Вот смотрите! Сейчас до переулка, потом резко вправо, идете, потом снова направо, обойдёте это здание, вернётесь на это место, здесь может другой человек будет, он вам подскажет!

Номер «Метростроитель».
(Выходит прораб в каске)
- При строительстве этой станции метро нас было два прораба! Мы поссорились! Но мы не дрались, а поступили как взрослые люди! Просто я сделал себе один выход, а он себе! Пользуйтесь!

Номер «Дедушка в тире».
(Приходит дедушка в тир)
- Дайте мне хорошую винтовку!
- Дедушка Вы уже давно в тир приходите!
- Да, дедушка приходит каждый день пострелять, чтобы выиграть игрушку, каждый день приходит, каждый день.... Но сегодня у бабушки день рождения, поэтому дедушка настроен решительно (Наставляет дуло). Гони игрушку!

Номер «Девушка на СТО».
(Выходит девушка)
- Мне посоветовали ваше СТО! Короче, клапаны заднего цилиндра переднего привода мешают прохождениям оборотов с двигателя на вращающийся механизм, что вызывает деформацию заднего крыла! Чтоб вот так мужу сказал, а не то, что я задом сдавала!

Номер «Градусник».
(Сидит девушка, встряхивает пару раз градусник)
- Дорогой, ну всё равно две полоски! Я не знаю, что делать!

Номер «Цветы и водка».
(Выходит в зал к паре)
- Девушка, купите очаровательному молодому человеку замечательную бутылочку водки! Посмотрите, какой прекрасный вечер намечается! О, уже 11 вечера! Розочки для девушек!

Номер «Олесь Мухин в детстве».
(Сидят дети в песочнице)
- А где Толик Вассерман из 5-А?
- Мы начинаем «Что? Где? Когда?» Уважаемые сопляки! Внимание на окно 5-го этажа. Вопрос задает мама Олеся Мухина
- Сынок, ты когда в комнате уберешь?
- У нас досрочный ответ - позже!
- Внимание! Правильный ответ
- Бегооом!

Номер «СССР».
(Под куплет песни «Суперлото» выносится плакат с надписью «СССупеР»)
Супер! Есть сверхдержавы, но...
Помнишь, была одна, которая супер!