Из приветствия команды КВН «По Сусекам» СПбГЭТУ (Санкт-Петербург):
Гусеницы.
(Выползают две гусеницы (два человека в спальных мешках), затем люди вылезают из спальников, на людях - свитера с воротниками)
- Ну, здравствуй, Грушинка! А давай нашу! (поют песню)
Качнётся купол неба
Большой и звёздно-снежный.
Как здорово, что все мы здесь
Сегодня и Андрей! (кивают в сторону ведущего)

Женщина-кошка и абрикос.
- Я женщина-кошка, защитница слабых и угнетённых, я помогала Бэтмену и победила Человека-пингвина. Днем я защищаю вас от нечисти, а ночью от кариеса. Да что там, я самый сильный супергерой в мире!
- А я абрикос, на юге рос!

Незаметное убийство.
(На сцене два человека, один говорит другому)
- Слышь! Ну что ж ты ж ты, что ж ты что ж! Ну что ж тыж-тыж-тыж (показывает рукой пистолет, делает три «выстрела», второй человек падает) что ж ты ж! Что ж тыж (первый производит «контрольный выстрел»)!

Мозгососы.
(На сцене один человек)
- А пока ребята в наказание за то, что происходило на сцене, играют в смертельные прятки со всевидящим оком, новости!
(Выходят ещё трое)
- А расскажут их вам мозгососы! (Эти трое ставят указательные пальцы на голову первому и читают шутки)

Муж жанны фриске пришел домой пьяный.
(Входит пьяный муж)
- Что опять нажрался, да?! Сволочь! Убила бы тебя, гада!.. (дает мужу пощечину, муж падает «замертво») Ой! Я же мужа убила... Что делать? А, вспомнила! Мел судьбы! («пишет» мелом) Костя жив! (муж встает) Оба-на! Работает! («режет» мужа бензопилой, муж падает «замертво») Костя жив! (муж пытается встать, делает вид, что он очень мягкий)
- Дура! Ты что сделала?
- А что я сделала?.. А, Костя жиР! Ха! (муж показывает всё, что «пишет» Фриске) Костя жираф! Костя стол! Костя гиббон! Костя кактус! Костя Кинчев! Костя карлик! Костя чебурашка! Костя цапля! Костя... гугенот!
- Стоп! А как это?
- Да какая разница?! Костя лох! Костя торшер! Костя.... Ой! Мел закончился.... Ай, ладно! В ванной поставлю.

Случай в супермаркете.
(На сцене продавец и очередь покупателей, продавец «берет» два товара из корзины первого покупателя и «подносит» их к устройству, считывающему штрих-код, дважды раздается звук «пип», затем продавец «берет» третий товар)
- Так, это у вас шампанское?
- Ну да, шампанское!
- Сколько там?
- Пять ящиков.
- Пять ящиков?! (продавец несколько раз «подносит» «шампанское» к устройству, считывающему штрих-код, играет отбивка Roman Flugel - Geht's noch (Steve Angello Vs Whos Vs Who mix))

Из конкурса финальной песни команды КВН «По Сусекам» (СПбГЭТУ, Санкт-Петербург):
Люди любят мечтать.
Любят люди помечтать
И в жизни что-нибудь
Вдруг изменить.
- Я бы мир перевернул
И горы покорил.
Нет, брошу пить
- Футболистом стал бы я
И знал бы много слов:
Грибы, сметана, Лэйз. Всё!
- Виндоусом таким бы стать,
Чтобы ругал меня
Только Билл Гейтс.
Я бы весь Майкрософт
В миг разорил
И в дрессировку тли
Все бы деньги его я вложил.
А я хочу как Виндоуз петь (звучит мелодия загрузки Windows)
И выход в сеть иметь,
Ведь столько нужного есть там:
Реклама, порносайты, спам.
- Я хотел бы птицей стать,
Чтоб символом игры
В КаВээНе.
- Я хочу богатым стать,
Да так чтоб без труда.
- Иди рожать! (мальчик уходит)
- Стал бы я багетом,
Чтобы в булочной лежать,
Длинный как он. (показывает на человека очень высокого роста рядом с собой)
- Не хотел я папой стать,
Но звезды так сошлись. (мальчик возвращается с подушкой под футболкой)
- Есть миллион!
И за тот миллион
Дуб посажу,
Рядом построю дом.
Я мужик и я этим горжусь!
И мы хотим, чтоб всем назло
Нам крупно повезло
И чтобы ведущий вдруг сказал:
«Я хочу чтоб пел весь зал».
- Стал бы Петербургом я,
Мне было б триста лет.
Ошибся, пардон!
Я хотел бы Минском стать,
Чтоб Евро принимать
Девятый сезон,
Команды приглашать
В гости к себе
И должное отдать
Самой лучшей на свете игре.
«Что? Где? Когда?» знает весь свет.
Мухин Алесь, привет!
Ты нам, город Минск, пообещай
Не говорить «Прощай»!

Из приветствия команды КВН «Минздрав предупреждает» (Самара):
Элитная школа сотрудников ДПС Рублёво-Успенского шоссе.
- Тема нашего сегодняшнего занятия: наиболее распространённые автомобили. Итак, первый слайд (фото «Мазератти»). Фазилов.
- Это «Мазератти» 3200 GT.
- Верно. Следующий слайд (фото «Феррари Маранелло»).
- Это «Феррари Маранело». Гос.номер ТНК 210, владелец Сергей Богданов, президент компании Роснефть, 38 лет, не женат!
- Великолепная осведомлённость. И, наконец, самое сложное. (фото ВАЗ 2101). Строкань!
- Э-Э-Э, может это кофемолка.
- Скорее газонокосилка!
- Это бетономешалка!
- Случай спорный, остановимся на бетономешалке, не волнуйтесь, Вас на экзамене этим валить не будут!

Общество девушек, ждущих своих парней из армии.
- Здравствуйте девушки, сегодня 475 день заседания нашего общества, и у нас событие, у нас новенькая.
- Меня зовут Кларисса. Я тоже жду своего парня из армии.
- А в каких войсках он служит?
- В космических!
- В космических?
- Да! Представляете, он мне так и сказал: «Не пиши мне и не звони - всё ровно не отвечу!»
- Ой, девочки смотрите, почтальон.
- И сегодня посылочку получает гр-ка Жданова.
- Он вернулся...
- Вернулся?
- Да. Борщ, который я посылала ему 3 недели назад, вернулся!

Уроки в школах православия.
- Ну, Петров, сколько будет log от 15 по основанию 8 делённый на tg 45?
- Да Бог его знает....
- Правильно. Молодец, Петров!

Следующий случай на съёмках клипа тимати.
(Тимати работает на камеру оператора. Оператор заканчивает съёмку, и уходит. Тимати продолжает петь в камеру. Оператор начинает над ним издеваться, зовёт ещё одного, они вместе «перекидывают» его на реального оператора и уходят. Реальный оператор тоже уходит. Тимати достаёт сотовый и работает на его камеру.)

Специальные корреспонденты в курилке.
- Здравствуйте, Евгений.
- Здравствуйте, Николай.
- Скажите Евгений, а у Вас есть зажигалка?
- Да Николай у меня есть зажигалка.
- Скажите Николай, а когда Вы вернете мне долг? (пауза)
- Простите.
- Я говорю, когда Вы вернете мне долг? (Николай тянется к наушнику, Евгений его отдергивает.)
- Ситуация запутана официальные источники никаких комментариев не дают.

Из приветствия команды КВН «Инжекон» (Санкт-Петербург):
Номер «Казантип».
- Ребят, а вы случайно не с Казантипа?
- Оттуда!
- Отлично! Разгрузите мне фуру за чашку чая!
- За чай, что угодно!

Номер «Обычный случай в семье».
- Мам, мам, там папка того... Телек пропил!
- Я знаю. Видишь, я его наказываю.

Номер «Случай в ювелирном магазине».
- Здравствуйте. Чем я могу Вам помочь?
- Мне нужно золото. Много золота!
- Отлично! Могу предложить колечки, цепочки, браслетики вот...
- Нет! Мне нужно золото! Много золота!
- Ага, я Вас понял. Вот у нас отличное ожерелье: 350 грамм чистого золота, полный эксклюзив! Таких в мире всего пять, но четыре сломалось.
- Вы не понимаете, мне нужно золото! Много золота!
- Ну, хорошо. Сколько?
- Пока я не скажу «Довольно!».
- Так-с.... Зайдем с другой стороны. Сколько у Вас денег?
- Не вижу связи! Мне нужно золото! Много золота!!
- Да забирайте всё!! Кольца, браслеты, цепи! Вот вам даже наш пакетик фирменный! И вот еще, карта постоянного покупателя!
- А она золотая?
- Пластиковая!
- Но мне же нужно золото!!!
- Да задолбал! (Стреляет.)
- Серега, ты зачем нашего охранника убил??
- Да он достал уже! Позавчера он пират - покажи ему клад! Вчера он Чингисхан - принеси ему дань! Сегодня он падишах! (Стреляет)
- Довольно!

Из приветствия команды КВН «Сборная старого города» (Курск):
«Курский цирк».
(На сцену выходит конферансье, читает анонсы цирковых номеров)
- Сегодня в нашем выступлении:
- Говорящий дельфин читает по губам азбуку Морзе.
- Уникальный слон-акушер моет младенцев.
- Весь вечер на арене короли юмора Лёлик и Сталин.
- Воздушные акробаты индюк и теленок считают до 5.
- В антракте вас ожидает единственная в мире добрая буфетчица, а так же вы сможете сфотографироваться с парализованным пингвином Рыжиком.
- Силач из Италии закатывает Варенье.
- Мордовский факир бьет ужом стекла.
- И, наконец, гвоздь программы - смертельный номер: группа седых карликов из Монголии проходят сквозь горящую избу.

«Обычный случай на необычной улице».
(Исполняется под музыку регги, на сцене один человек, к нему подходит другой)
- Чувак, а можно я мимо тебя пройду? Не, если тебе не по кайфу, то я не пойду. А так бы я мог как молния, но не такая молния, которая не по кайфу, а такая плавная молния.
- Чувак, приколи, если ты сейчас пойдешь мимо меня, то мне реально придется стоять мимо тебя, а это обламывает.
- Тогда вообрази себе историю: мы играем в боулинг, а шары такие квадратные...
(оба начинают смотреть на воображаемые квадратные шары, выходит человек)
- А наш следующий номер...
- Кайфолом!

«Титаник на ямайке».
(Стоит капитан корабля, выходит человек под музыку регги)
- Чувак, приколи, там впереди огромная ледяная глыба, давай сквозь неё пройдем!
- А если не пройдем?
- Что за чушь ты несёшь?! Я инженер этого корабля, наша бандура реально больше!
- А эта глыба большая?
(«Инженер» заходит сзади, растягивает руки капитану, получается классическая мизансцена из фильма «Титаник»)
- Вот такая!
- Слушай, а если, не получится?
- Что значит, если не получится? Конечно, не получится! Ты что фильм не смотрел?!

«Пока все дома».
- Здравствуйте в эфире передача «Пока все дома», и сегодня мы в гостях у Джона Кеннеди. (Никого нет, достает пистолет - застреливается, тут же выходит Кеннеди).
- Здравствуйте Джон!

«Дзот».
(На сцене - двое. Один смотрит в изображаемое смотровое отверстие дзота)
- Ты посмотри, танки у них, самолеты, пехота..., а что это там на дереве? Ну-ка, Петрович, глянь.
(К изображаемому отверстию подходит Петрович, раздается выстрел, Петрович падает)
- Твою мать! Снайпер!

«Танчики».
- Дорогие друзья, а сейчас на секунду обратимся к классике.
(Играет музыка из игры «Баттл Сити»)

Из приветствия команды КВН «Сборная МИРа» (Самара):
Номер «Две женщины на пляже».
(Выходят 2 парня и изображают раздевание девушек, потом, под крики «Ох», заходят в воду, разворачиваются друг к другу и вместе говорят.)
- Баба села на горох и сказала деду «Ох»
(Возвращаются на пляж, встают в позу как будто загорают, потом отыгрывают, что горячо ногам.)
- Что так в Египте сейчас?
- Да.
- Нет, не поеду

Пингвины.
(Выходит парень)
- Эй, ребята, нам Колек письмо из армии прислал. Вот пишет: «Привет, пингвины!»
- Слушай, а почему он нас пингвинами называет?
- Я не знаю почему (пожимает плечами)
- А ты?
- И я не знаю (пожимают плечами)
- И я не знаю (пожимает плечами)
(Все говорят «и я не знаю» и пожимают плечами, становиться похоже, что все они пингвины.)

Дышащая подошва.
(Выходит парень.)
- А мы напоминаем, что спонсорам нашего выступления является новая дышащая подошва «Геокс»...
(Уходит и на каждый шаг вдыхает.)

В лошадях.
- А у нас миниатюра «В лошадях»
- Вот скажи мне, американец, в чем сила?
(Поклон.)

Жанна Д'арк.
(Стоят 2 парня, а посередине девушка.)
- Жанна Д'арк, именем святейшей инквизицией вы приговариваетесь к сожжению на костре.
- Ну, она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем.

Стоматолог.
(Врач, пациент и медсестра. Врач, глядя в рот пациента.)
- Так, Катенька запишите, 6, 4, 8 ну и пятерочка.
- (Медсестра) Стоп игра! И у нас есть 2 выигрышных билета!

Случай в семье.
(2 пары парень-девушка. Один парень другому.)
- Пап, знакомься, это Катенька.
- Молодец, сын, тогда Юлю отведи обратно.
(Толкает девушку, которая была с ним рядом в сторону сына.)

Контер-страйк.
Под музыку из игры Контер-страйк и возгласы «Fire in the hole», «Cover me. Ok, lets go» (звуки из игры) на сцену выбегают 2-ое парней, движение, как у ботов (компьютерные игроки), потом выбегают 2 девчонки, встали, одна начинает ходить вперед-назад, садиться, глубоко дышит (ну как будто девчонки осваивают клавиатуру), потом разворачиваются на встречу друг к другу и, упираясь, бегут на месте, потом расходятся и одна идет и упирается в ширму и продолжает идти на месте, один из парней, подходит к той, что «идет» в ширму и стреляет в ногу, она говорит (звук из игры «что-то на английском не разборчиво, но узнаваемо»), так повторяется 3 раза, потом парень девчонку уводит, как освободил заложника, после этого вторая девушка поворачивается и убивает второго парня, звук из игры «ConterTerrorist win» девушка победно вскидывает руки вверх.

Сегодня играли.
(Звучит конечная музыка из передачи «Что? Где? Когда». На сцене 4 человека встают в круг, обнимая друг друга.)
- Сегодня играли ...(называет реальные имена игроков команды)

Из приветствия команды КВН "Парк Текущего Периода" УрГУПС (Екатеринбург)
Номер "Перезвони".
- А начать нам бы хотелось со случая, который может случиться с каждым.
(Раздаётся телефонный звонок.)
- Ало.
- Перезвони.
- Сам перезвони.
(Разговор окончен, раздаются гудки.)

Номер "Ленивцы".
(На сцену выходят трое человек. Двое встают в низкий старт, а третий начинает вести забег.)
- Мы рады приветствовать вас на ежегодных забегах ленивцев. Старт, финиш, поехали.
(Двое стартуют и начинают вяло валяться по сцене. Кое-как проползают 2 метра.
Ведущий поднимает ногу одного и продолжает.)
-У нас определился победитель, не куда не убегайте я за медальками.
(Начинает идти и тоже падает как другие, с намереньем ползти за медальками.)

Номер "Преимущество надувной женщины".
(Выходят двое. Один начинает блажить.)
- Опять напился, ты, где только деньги берешь, я уже 3 года в мужских вещах хожу, у меня 35-й размер, а я в 13-м хожу.
(Второй делает легкий удар, и первый начинает плакать и сдуваться как шарик. После второй его уносит как сумку.)

Номер "Плохой продавец в магазине Евросеть".
На сцене стоят двое. Один из них продавец, а второй покупатель. Продавец начинает впихивать телефоны покупателю за большие деньги. Все переходи к выбору брелка. Потом выбегают остальные с покупателями на себе. Начинается сумбур. Все это останавливает человек со словами: "Ребята хорош, 10 утра мы открываемся". Все расходятся как продавцы.

Номер "Случай в ресторане".
- А Иван 8 марта сделал своей девушке предложение. В роле девушки Дима.
(Сидят двое за столиком.)
- Дорогой, какой был вкусный....
- Лобстер! Дорогая это ещё не все. Выходи за меня.
(Выходят трое и разговаривают.)
- Опа, мы только вышли покурить, а вы сразу наш столик заняли.
(Парень, который с девушкой оправдывается.)
- Извините один столик был свободный, я щас предложение сделаю, и мы уйдем.
- И лобстера нашего съели. Он 300 баксов стоил.
(Парень продолжает оправдываться.)
-Я за все заплачу, пиво вам куплю, такси вызову.
(Поворачивается к девушке, она говорит: "Да" после чего парень убегает с криком: "Я позвоню".)

Номер "Электрик практикант".
(Выходят двое, один явно рабочий, другой явно заказчик.)
- Вот, мне нужно лампочку поменять.
- Конечно, одну секундочку.
(Меняет лампочку, нажимает на выключатель, но безрезультатно.)
- Секундочку, наверное, лампочка стряслась, щас все поменяем, щас.
(Меняет лампочку, нажимает на выключатель, но опять безрезультатно. Начинает безысходно нажимать много раз.)
(Выходит третий в трусах и с газетой. Нервно проходит мимо и говорит.)
- Выключатель от коридора находится здесь. Устроили мне дискотеку в туалете.

КОДА.
(Выходит линейка актеров.)
- На Урале живут самые жизнерадостные люди на земле. Если у нас, если человек упал лицом в снег, он встает, отряхивается и улыбается. Потому, что он знает, что летом здесь лежит щебенка.

Из приветствия команды КВН «V.I.P.» (Минск):
Номер «Фэйс-контроль на детской дискотеке».
- Здравствуйте, мне нужно Вас обыскать. (смотрит руки, живот, проверяет голову и язык) Манту не мочили?
- Нет.
- Проходите.

Номер «Медвежатники».
(Выходят два человека со связкой ключей, один ковыряется в сейфе, не может открыть; второй достаёт таблетку от домофона, прижимает - звук домофона)

Номер «Робот возвращаетя с работы».
(Робот подходит к другому человеку, который начинает орать)
- Сволочь, где ты шляешься так поздно, опять с мужиками после работы...(робот выключает человека как будто рубильником - звук отключения энергии)

Номер «Машина на обочине».
(У девушки сломалась машина, она, согнувшись, ковыряется в капоте, делая вид, что разбирается. К ней сзади подходит человек.)
- Девушка, может помочь чем-нибудь?
- Нет, спасибо.
- Давайте помогу.
- Не надо, я сама.
- Ну, я же лучше в моторах разбираюсь.
- Ну ладно, давайте.
(Человек запрыгивает девушке на спину и начинает объяснять.)
- Ремень попраьте, масла подлейте...

Номер «Крёстный отец».
- Дети мои, я умираю. Майкл, сын мой, где Майкл? Подойди ближе, ещё ближе, наклонись ко мне...Майкл! Ты что курил?
- Да, курил.
- Убейте его.

Номер «Случай в парке».
(На лавочке сидит человек и пьёт пиво, подходит милиционер)
- Сержант Иванов, Партизанское РОВД, за распитие алкогольных напитков в общественных местах...(человек выключает его рубильником - звук отключения энергии)

Номер «Нетерпеливые молодожёны».
(Молодожёны начинают целоваться и раздевать друг друга; выходит человек)
- А теперь слово предоставляется отцу невесты, Михаилу Фёдоровичу...

Номер «На районе».
(Выходят гопники.)
- Слышь, давай Демону позвоним.
- Давай, только я номера его не знаю.
- Ну, звони 09 тогда.
- Справочная слушает.
- Демона номер дай нам.
- Ожидайте. (играет классическая музыка) Уточните адрес.
- Он, короче, на Ангарской живёт.
- Ожидайте. (играет Круг) На Ангарской живет 15 демонов. Уточните адрес.
- Да хрен с ним с Демоном. Музло оставь.

Номер «Поле чудес».
(Стоят три человека, выходит ещё один в садо-мазохистской одежде.)
- Вот, Леонид Аркадьевич. А ещё, конечно, мы привезли и баночку домашних огурцов.

Номер «Свадьба».
(Выходят парень и девушка)
- Антон, мы с тобой встречаемся уже 5 лет. Когда ты на мне женишься?
- Я не знаю.
- Как не знаешь? Я уже платье пошила, а он не знает. Ресторан заказала, а он не знает.
Мать уже год с тамадой встречается, а он не знает. На чужих свадьбах уже 15 букетов поймала, а он не знает. В ЗАГС на работу устроилась, чтобы вообще все букеты словить, а он не знает. Шесть языков иностранных знаю, а он не знает. Сергей Зверев мужчина, а он не знает. Буш - идиот, а не, ты знаешь. Изменила ему три раза, а он не знает. Министра торговли зовут Шпакович, а не, это никто не знает. Чек - маленький бумажный квиток, а он... (парень выключает её рубильником - звук отключения энергии)

Из приветствия команды КВН «Принцип БГУ» (Минск):
Номер «Случай на вступительном экзамене в престижный ВУЗ».
- Я ничего не написал, профессор.
- Пошел вон! Стой! Иди сюда! (Отворачивается спиной к студенту, протягивает за спиной руку.) Ты что, мне взятку предлагаешь?! (Студент дает ему деньги.) Да как ты смеешь?! Пошел вон отсюда! Пошел вон! Студент Белорусского Государственного Технологического Университета!

Номер «Прогноз погоды в Египте».
(Показывает на разные части карты.)
- Сегодня здесь у-а, у-а, у-а (показывает что горячо). Вот здесь ничего - можете ехать.

Номер «Кадры, не вошедшие в клип Димы Билана».
(Как в клипе «Невозможное возможно» идет парень с дипломатом, рядом пристраивается Билан, начинает идти нога в ногу, потом выхватывает дипломат и убегает.)

Номер «Случай в плацкарте».
- Добрый день, уважаемые пассажиры. Для тех, кто не привык скучать в пути, мы вам споем. Цячэ вада ў ярок, цячэ вада ў ярок... Что? Постель 3200... Кладачку занясло!

Номер «Однажды в школе».
(Вбегает парень, весь на нервах, трясется.)
- Эти дети совсем озверели! Они доведут меня!
- Успокойся. На вот, выпей.
(Выпивает, успокаивается, выходит, встречает другого учителя.)
- Михалыч, сегодня у директора вот такой коньяк! Твоя очередь!
(Тот тоже в истерике вбегает в кабинет директора.)

Номер «Как снимается программа «Падарожжа з дылетантам».
- Добры дзень, сябры. І адразу адказваю на ваша пытанне. Мне не жарка. Мы знаходзімся ў Юрацішках. Менавіта тут у ХIV стагоддзі хрысцілі самаго Ягайлу...
(Оператору надоедает снимать.)
- Стоп! Мне уже пора. Мне еще свадьбу снимать.
- Стой, хлопча. Вось табе яшчэ грошы. (Дает деньги. Оператор продолжает снимать.) ... (Начинает идти на оператора. Тот отступает, потом достает крест, начинает им отмахиваться от дылетанта.) Крыж Ефрасінні Полацкай! Аддай, вар'ят!

Номер «Федор Конюхов возвращается домой после долгого плавания».
(Сидит за столом, ест. Рядом радостная жена.)
- Как же проголодался, бедненький.
(Конюхов начинает говорить по-дельфиньи. Жена не понимает. Конюхов начинает кричать как чайка. Жена уже пугается. Конюхов садится на стул, начинает изображать морского котика.)

Номер «Классная мобила».
(Входит парень в несуразной шапке.)
- Дорогой, откуда у тебя такая ужасная шапка?
- Зато мобила классная!

Номер «Банкомат возле тракторного завода».
(Стоит большая очередь. Все возмущаются: «Сколько можно там деньги снимать?». Первый в очереди снимает деньги, собирается уходить. Вся очередь подбегает к нему со словами «Мужик, одолжи до получки!», «Одолжи пару рублей!» и т.д.)

Номер «Олег Рыженков с семьей в тире».
- Мать, сын. Сейчас папка выиграет все призы. (Начинает стрелять. Все мимо.) Ничего, сейчас папка на штрафной круг сходит и все нормально будет.
(Делает штрафной круг. Начинает опять стрелять - опять мимо. Сын забирает у него ружье, начинает стрелять нормально, потом из-под ноги, из-за спины и все попадает. Рыженков обращается к жене.)
- Дай зеркало! (Смотрит на себя, потом на сына.) Ну, похож же! Глаза мои, нос мой! (Жена поддакивает.) А чего он такой длинный?!
- А... Э.... Сейчас мама на штрафной круг сходит и все будет.

Номер «Страшный сон фаната Суперлото».
(Стоит ведущий с мешком, рядом участник. Участник засовывает руку в мешок, чтобы достать бочонок. Мешок начинает его заглатывать: руку, потом голову, а потом и полностью всего.)

Из приветствия команды «Мет.Ко» (Бекабад):
«За грудь».
-Пацаны, меня сейчас Арчи за ширмой за грудь ущипнул.
-Как? За грудь ущипнул?
-Да, за грудь.
- А как ущипнул так или вот так ( показывает)
- Вот так! ( тоже показывает)
- Что прямо взял вот так и ущипнул? ( опять оказывает)
- Ну да!
-Ты не волнуйся (хлопает по попе). Ты иди, иди. Мы разберёмся.

«Стринги».
- А сейчас Арчи покажет нам миниатюру «Стринги» ( Арчи делает вид, что поправляет рукой стринги)
- Да что-то как-то неудобно !
- Спасибо, Арчи, это была миниатюра «Стринги»

«Бард-оптимист».
( Выходит человек, делает вид, что играет на гитаре, поет)
Когда-нибудь, когда-нибудь
Когда-нибудь, когда-нибудь
Когда-нибудь куплю себе гитару!
Спасибо !

«Минский колбасный завод».
( Звук конвейера, человек снимает мнимую колбасу с потока, перевязывает, перекусывает, потом следующую. При перекусывании третьей звучит визг животного.)
- Да что ж это такое - то! Живая еще что ли?

Номер «Случай в самой крупной строительной компании Москвы».
( На собрании стоят с одной стороны директор и его помощник, с другой группа строителей в форме. Директор, обращается к строителям.)
- Уважаемые господа, я собрал Вас здесь для того, чтобы сообщить Вам не очень приятную новость. Дело в том, что объёмы строительства резко сократились и поэтому мы вынуждены сократить наш штат. (Толпа стоит с радостными лицами)?????. Я очень рад, что Вы так мужественно восприняли эту новость....( помощник подходит шепчет ему что-то и дает бумажку в руку). Извините, совсем забыл. ( читает по бумажке с акцентом) Хурматли дустлар!( рабочие , радостно кивают, понимая о чем речь). Биз сокращение киламиз.
- ( рабочие возмущенно) Э, канака сокращение? Уйда бола чакам бор.

Номер «Монсеррат Кабалье падает с самой высокой скалы».
(Стоит толпа наблюдателей, смотрят сверху вниз, идет непрерывный женский крик, очень долгий, один из наблюдателей, устав ждать , достает ружье и пристреливает Кабалье.)

Номер «База».
( Вдоль ширмы, спиной к залу, крадучись, двигается человек с белым пятном на стене)
- Молодой человек, у вас спина белая!
- ( в рацию) База, база, меня заметили!

Номер «Случай в метро».
( Стоит работница метрополитена к ней обращаются двое ):
- Извините, это метро? ( та кивает) Вы не могли бы выйти, нам нужно номер показать? ( она молча уходит, оставшиеся между собой).
- Слышь ты, иди сюда, учишься где-нибудь?
- Нет, не поступил.
- Че, тупой что ли? А работаешь где-нибудь?
- Нет, не работаю
- Ты смотри, тупой бездельник.

Из приветствия команды КВН «Холодцы» (Санкт-Петербург):
Номер «Шпионские игры».
(Два человека стоят очень близко друг напротив друга.)
- Джон, давай мне план аэродрома или я буду стрелять...
- Не дам, стреляй!
(Человек воспроизводит в микрофон звук выстрела. Другой вытирает рукой лицо.)
- Чё, дурак что ли?

Номер «Чемпионка мира по колыбельным песням».
- Мама, я выпил слишком много кофе и не могу уснуть. Помоги мне!
- Конечно, иди пока, ложись в кроватку.... Спят, усталые игрушки... (Сын моментально падает и засыпает.)

Номер «Интернет команда».
- Здравствуйте! Объясню ситуацию. Мы экспериментальная команда, все познакомились через Интернет. А в лица увидели друг друга вот буквально на ваших глазах. Поэтому извините, если вдруг будут маленькие помарки. Итак, начинаем. Итак: первый номер с плакатами.
- А давайте, я принесу.
(Пауза.)
- А он с микрофоном ушёл?
- Да.
- Кто-нибудь знает её адрес, фамилию.... Извините, мы заплатим за микрофон.
- Давайте, чтобы такого не повторялось, познакомимся! Мой ник - «Отважный»!
- Чей ник «Памела Андерсен»?
- Ну, так - нет, в фотошопе - да.
- «Маменькин сынок»?
- Маменькин сынок не приехал, его мама не отпустила.
- Я как понимаю вы - «Машина КВН»? «Мега крыса»?
- А это... - с микрофоном.
- Молодой человек, а как ваш ник?
- Его ник «Сусанин».
- Почему?
- Потому что ведёт.
- Напоминаю: с нами «Машина КВН». Ну что ж, все познакомились, начинаем!

Из приветствия команды КВН «Динамо» (Новокузнецк):
Чемпионат мира по гребле.
- Мы переносимся на чемпионат мира по гребле. Итак, на дистанции Сборная США!
(Открывается ширма. Стоит байдарка и 4 гребца. Штурман очень маленького роста, 3 гребца - высокие. Штурман тонким голосом командует «Хэть!», гребцы басом отвечают «Ха!».)
- На дистанции сборная Китая!
(Теперь штурман оказывается высоким, а гребцы, присаживаясь, становятся очень низкими. Штурман басом кричит «Хэть!», гребцы писклявым голосом отвечают «Ха!»)
- И, наконец, сборная России!
(Весло только у штурмана, который очень уставший один гребет и говорит «Хэть! Ха!», гребцы курят и подгоняют штурмана: «Ну, кто так гребет? Греби быстрее»)

Мама и дочь.
Выходят две девушки. Одна другую тянет за руку и постоянно, почти плача, говорит: «Мама! Мама!» Вторая девушка в недоумении останавливается и говорит таким же голосом: «Мама, а почему ты меня постоянно передразниваешь?»

«Где-то на белом свете».
(На сцене стоят две девушки)
- Мама, а где папа?
(Начинает играть фонограмма «Где-то на белом свете)
Где-то на белом свете
Там, где всегда мороз,
Валят в лесу деревья
Мужики весь срок -
Кто-то за убийство, кто-то за налет,
А папа на работе - через час придет.

Логическая игра.
- Ребята, идите скорее все сюда, сейчас мы с вами поиграем в одну логическую игру! (Ведущий раздает участникам команды утюг, бутылку минералки, шарфик, ролики, ножницы, скотч). Итак, кто быстрее!
(Команда стоит в недоумении, держа в руках совершенно разные по назначению и по форме предметы)
- Стоп! И в финал у нас выходят Денис и Алена!
- А мы?
- А вы правила нарушили! Усложняем задание (переворачивает предметы в руках участников). Кто быстрее! (проходит какое-то время) Стоп! А где негр?
- Какой негр?
- Ну, негр, который только что победил?
- Жень, ты что - поехала?
- Да, я поехала. И ты поехала, и мы все поехали на поиски негра! Прыгайте в лодку. Поплыли за негром у него медали!

Фотограф-неудачник.
На сцену выбегает человек с фотоаппаратом и зовет команду сфотографироваться на память. Когда прозвучал щелчок съемки, становится понятно, что фотограф держал фотоаппарат наоборот и ослепил самого себя вспышкой.

Из приветствия команды КВН «Те, кто» (Челябинск):
Случай в минском магазине. Без 1-й минуты одиннадцать.
(Один молодой человек стоит на кассе в магазине с горой продуктов, второй стоит сзади с бутылкой водки и уговаривает первого.)
- Эй, парень, пропусти меня, пожалуйста! Мне до одиннадцати надо успеть, а то не продадут!!!
- Ничего страшного, успеешь...
- Ну, парень, ну, пожалуйста...
- (ГЗК) Минское время - одиннадцать часов ровно!
(Первый расплачивается и начинает уходить. Второй ставит бутылку водки.)
- Можно мне пачку презервативов!!!
- Эй, парень, подожди!!!!

Обычный рабочий день Хлестова.
(На сцене стоит человек ( Хлестов), раздает флаеры.)
- Здравствуйте, возьмите, пожалуйста, флаеры на концерт Хлестова! Хлестов - талантище, занял 7-е место на конкурсе юных талантов в Гомеле в 1996 году! ( человек проходит мимо, не обращая внимание) Возьмите флаер, пожалуйста!!! ( мимо проходит еще один молодой человек, Хлестов хватает его за руку, между ними завязывается драка, молодой человек отбивается и уходит, проходит 3-й человек мимо) Извините, у вас что-то выпало!!!!
- (человек) Ага, спасибо! (наклоняется, поднимает и смотрит на флаер) Блин, а так день хорошо начинался!!!
- Талантище, талантище в КЗ Минск!!! (мимо проходит еще один человек)
- Неужели Калина?
- Нет, не Калина!!! (молодой человек отходит)
- Калина, Калина... ( молодой человек оборачивается)
- Что?
- Нет. Ничего.....
(мимо проходит девушка)
- А-а-а!!!! Хлестов!!!! (начинает в истерике скакать возле Хлестова, как будто является его ярой фанаткой, пытаясь что-то достать из кармана, неожиданно достает газовый болон, брызгает в лицо Хлестову, истерически убегает.)

Случай на севере.
(Отец и сын.)
- Сын, давай дневник! (сын дает дневник) Ага, двоечка!!! Тогда давай, снимай штаны!!!! (отец начинает вытягивать ремень, сын начинает снимать штаны, а под ними еще одни, и так примерно раз 10, штаны разноцветные, с медвежатами, на каждые новые штаны отец реагирует фразами, типа: «О, медвежата!!» ... и т.д.; в итоге сын остается в одних трусах).
- (Отец) Ну что, холодно?!!! ( сын кивает) То- то же!!!...Одевай штаны!!!! (сын начинает судорожно одевать все штаны обратно)

В тренажерном зале.
(Несколько качков стоят, делают вид, что тренируются. Заходит тренер):
- Друзья, сегодня к нам приезжает сам Динамит!!!
- (Качки недоуменно тупым голосом) Ктоооооо?
- Владимир Турчинский!!!!
(Качки секунду втыкают, потом догоняют и начинают скакать вместе с тренером, хлопать в ладоши, крича писклявыми голосами.)
- А-А-а-а!!! Турчинский!!!!! (убегают)

Встреча выпускников:
(Открывается ширма, двое целуются, один сидит их фотографирует. Тот, который целуется, говорит.)
- Альбина Георгиевна, мы конечно тоже рады вас видеть, но не до такой же степени!!!
(Заходит еще один.)
- Аааа, привет парни!!!! Привет Леха, привет, Серега!!! (жмет всем руки, берет парик с головы учительницы, выкидывает, она ползет за париком, он садиться на ее место)
- Привет!!! Расскажи как ты?
- Да у меня бизнес: я короче, лососю голову отрубаю, к селедке пришиваю, и продаю селедку, как лосось!!! Во как!!!!
- Оооо, а я рыбалку люблю больше жизни!!! Сядешь в автомобиль, едешь, едешь, пока спина не затечет, приезжаешь, выходишь из машины, а перед тобой серое здание, трубы. Заводская зона, достаешь холст формата А1, 2 ведра краски, макаешь кисти и начинаешь рыбачить!!! Большими мазками по холсту, красный, зеленый, пурпурный по краям! Рыбачишь, рыбачишь, пока руки не устанут!!!
- Погоди, а с удочкой посидеть на берегу...?
- Нет, рисовать я не люблю, пусть рисует Эрос Рамазотти!!!
- Погоди, Эрос Рамазотти же поет!!!
- Нет, вот Саакашвили, он поет!!!
- Погоди, Саакашвили же президент!!!
- Саакашкили такой же президент, как я рыбак!!!
- Ребят, давайте сфотографируемся!!!!
(Подходят к ведущему, учительница в парике встает прямо пред ведущим, закрывая его. Ведущий срывает парик с ее головы, выкидывает на середину сцены, она ползет за париком. Звучит щелчок фотоаппарата.)

Из приветсвия команды КВН "Небо в заплатках" (Кинешма):
Машина времени 1.
- У нас в городе есть машина времени. Давайте перенесемся на 2,5 года назад.
(Открывается ширма, стоит Ксения Собчак и толпа людей.)
- Здравствуйте я Ксения Собчак и я обьявляю телепроект "Дом 2" откр...
(Раздается выстрел, она падает, из-за ширмы улыбается снайпер.)

Машина времени 2.
- Ну а теперь давайте пренесемся в день убийства Кеннеди.
(Открывается ширма, стоит толпа людей и хлопает, выходит Кеннеди машет рукой, у него на лбу светится красная точка, раздается вытрел, из толпы падает Ксения Собчак, из-за ширмы улыбается снайпер.)

Машина времени 3.
- А у нас миниатюра "Последний патрон", Ксения Собчак в гостях у солиста "Фактор 2".
(Открывается ширма, стоит Ксения и солист "Фактор 2", раздается звук затвора оружия и учащенное дыхание красная точка поочередно появляется у них на лбу, раздается выстрел, падает снайпер из-за ширмы.)

Сцена ревности.
- Дорогая, я дома.
- Привет (целует). У тебя помада на щеке?! (царапает спину). И спина вся расцарапана!!!
Ты меня за дуру держишь ! Как ты меня назвал?!
- Мам ты чего?

Братья Кличко.
(Раздается гонг открывается ширма, сидит один из братьев Кличко тяжело дышит, другой машет полотенцем.)
- Ну как у тебя брат?
- Вот такая девченка!!! (показывает большой палец вверх)

Очень хитрые дикари.
(Окрывается ширма, стоят двое парней и держат третьего на палке. Выходит девушка и кричит.)
- Вы что дикие что ли? Слезайте с поручня, передаем за проезд!!!

Посидим на дорожку.
(Открывается ширма, один копается в сумке другой говорит.)
- Так, деньги взяли?
- Взяли.
- Одежду взяли?
- Взяли.
- Документы взяли?
- Взяли, да, кстати, бать кросовки брать?
- Конечно бери, в футбол же хотели поиграть.
- Ну вот вроде бы и все собрали, можно и посидеть на дорожку
- Я тебе посижу, бери сумки сейчас хозяева вернутся!!!

Из приветствия команды КВН "Домбайские Йети"(Карачаевск):
Номер "Эксурсия по Домбаю."
- Так пройдемте. Мы находимся на высоте 7 километров. Вот там Ставрополь, там Абхазия, там туалет.
- А почему одна лыжа?
- У нас как в обувном магазине. Сначала на одной прокатишься, понравиться, вторую дадим.
Предупреждаю. Здесь очень лавиноопасно. Это единственное место в мире, где громкий смех не продлевает жизнь!!!
(Громкий крик!)
- Я местный мне можно!!!
- А почему когда мы сюда шли вы меня в спину перекрестили?
- А это древний обычай такой. Вчера появился.
- А где у вас прокат лыж?
- Ты че, тупой?! Вот вниз прокат!!! Что непонятно?!
- А вот такие движения делать надо? (имитирует катание на лыжах)
- На свадьбе такие движения делать будешь! А здесь, надо кататься на лыжах. Встал прямо, по мужски - и поехал вниз!!! Да, и еще если у вас, вдруг украли телефон - сразу бегите в милицию... оттуда вы сможете бесплатно позвонить куда угодно!!!
- А гостиница сколько звезд?
- Ну, Пугачева приезжала, это раз звезда. Леонтьев- два, Киркоров - три, и Тиматти... Итого три минус один. Две звезды гостиница.
- А зачем вы дали сухпаек на три дня, сигнальные ракеты и свисток от медведей? Вы же сказали: часовая прогулка...
- Ну, это первый час прогулка, а потом... Вот, вам два тюбика мази для лыж. Этот чтобы быстрее ехать - Газ, а этот медленнее - тормоз. Только не перепутайте, а то вчера один намазал одну лыжу этим, а вторую этим. Разорвало на хрен!!!

Номер "Карачаевский футбол".
- А сейчас, древняя карачаевская забава - футбол!!! (выходят четверо, в черных бурках и танцуют национальный танец! в центре стоит человек в белой бурке! раздается свисток...)
Вон, там мяч!!! (показывает на одного из танцующих! тот раскрывает бурку и показывает мяч!) Ну, все!!! Вы проиграли!!!

Из приветствия команды КВН «Сборная Сургутнефтегаза» (Сургут):
Спортсмен ловит такси.
- Тормози! Тормози! Всё! Финиш! Финиш! До ЖД сколько?
- Зачем ты мне зеркало оторвал?
- Ой! До ЖД сколько?
-150.
- Да вы таксисты вообще офигели!!! (Приседает) Раз! Два! Три!

В автобусе.
- Сынок, уступи бабушке место!
- Ага! Щас! Я сам сидеть хочу!
- Ну, бабушке 80 лет!
- А мне 20, и чё?!
- А хочешь телефончик? (кидает) хоп! На верёвочке.

Песня про любовь.
(Выходит девушка, поет.)
А любовь клаксон!
А любовь клаксон!
(Трогает себя за грудь, звук клаксона.)

Кукольные новости.
(Над ширмой две игрушки из носков.)
- Привет! Как дела?
- Нормально. А у тебя?
- Так, Дмитрий, выйдите сюда!
(Выходит человек с такими же носками на ногах.)
- Что за вид?
- По-моему смешно.
- Нет. Иди!
- Пока, пока.

18-й век. На посту.
(По сцене караульным шагом ходит часовой. Напевая под нос песню. С противоположной стороны выходит бандит и угрожающе недвигается на него. Часовой вскидывает воображаемое ружьё, кричит: «Стой! Стрелять буду!» и стреляет в воздух. Бандит продолжает угрожающее движение в сторону часового. Часовой достаёт из-за пазухи воображаемый рожок с порохом, высыпает его в воображаемое ружьё и проталкивает воображаемым шомполом, приговаривая: «Стой! Не подходи! Дай мне минуту или полторы, и я убью тебя.»)

Женщина таксист.
- Такси! Такси! До рынка! Хочу жене сумочку на день рождения купить!
(Женщина начинает нести ересь о тенденции моды. В это время мужчина заводит машину и рулит вместо неё)
- Всё! Приехали!
- Да? Так быстро, спасибо. Вот деньги!

На сафари.
(На сцене 2 охотника. Один целится воображаемым ружьём в даль.)
- Стреляй в слона!
- Где!
- Да вот же, стреляй!
- Да где?
- Да вот!
- Да ну где слон то?
- Ну а чей хобот я по-твоему держу!

Биатлон.
(На сцену выезжают 3 биатлониста. Стреляют. Последний промахивается. Двое пытаются убежать 3-й их останавливает, достаёт из-за пазухи воображаемый рожок с порохом, высыпает его в воображаемое ружьё и проталкивает воображаемым шомполом, приговаривая: «Стой! Не подходи! Дайте мне минуту или полторы, и я убью тебя.»)

Пингвины в арктике.
(Вся команда выстраивается в линейку изображая пингвинов. Один говорит, а за ним все повторяют.)
- Холодно!
- Холодно!
- Нахохлились!
- Нахохлились!
- Полярники идут!
- Полярники идут!
- Фотографировать будут!
- Фотографировать будут!
(Встают в различные позы.)

На стройке.
(Выходят 2-е рабочих.)
- Леха, здорово было бы, если б наш прораб не матерился?!
- Ага! А вместо нецензурных слов нам цветы дарил?!
(Выходит прораб с букетом цветов в руках.)
- (Прораб) Так! (бросает цветок) Че стоим? (бросает цветок) Почему не работаем? (бросает цветок)
- А че делать-то?
- (Прораб) Значит так! (бросает цветок) Берем вот этот (бросает цветок) цемент и несем его (бросает цветок) вот туда! Понятно? (бросает цветок)
(Выходит Помощник Прораба с букетом цветов в руках и с телефоном.)
- (Помощник) Антон Николаевич!
- (Прораб) Что? (бросает цветок)
- (Помощник) Вас...
- (Прораб) Кто?
- (Помощник) Начальник участка...
- (Прораб) (бросает цветок, берет трубку).... Да (Помощник дает Прорабу цветок).... Да, цемента хватит (Помощник дает Прорабу цветок).... Да, надолго хватит (Помощник дает Прорабу цветок)... Понял (Помощник дает Прорабу ВСЕ цветы)...(Помощнику) Свободен! (бросает цветок) Подожди (дарит цветок) Спасибо.
(Прораб стоит, думает и роняет по одному цветку)
- (Прораб к 2-м рабочим) Значит так! (бросает цветок) Звонил Михалыч (бросает цветок). Привезли 2 вагона (бросает цветок) цемента! (бросает цветок) Так что, берите всех этих своих (бросает цветок) и несите его вон туда! (бросает цветок) Понятно? (бросает цветок, поворачивается спиной к рабочим).
- (Рабочие) Понятно! (бросают цветы в спину Прорабу)
- (Помощник) Антон Николаевич! Там на вашу новенькую «копейку» машину щебня вывалили!
(Прораб в бешенстве бросает все цветы вверх.)