Из приветствия команды КВН «Балаганoff» (Москва):
Номер "Сапоги".
(Девушка двигает верхней частью тела, ноги неподвижны, к ней подходит молодой человек).
- Девушка, это такой новый модный танец?
- Нет, просто сапоги новые! Жалко!

Номер "Путин у стоматолога".
(Выходит Путин с охраной).
- Здравствуйте, проходите.
- Я тут мимо проезжал. У меня зуб заболел. Вы не посмотрите?
- Конечно. Нагните голову. Ниже. Еще ниже. (Врач сам нагибается). Ой, ну что тут смотреть. Отличные президентские зубки. У вас нерв оголился. Его надо убить. То есть заглушить. То есть отвлечь. Отвлечь нерв от зуба. Нужно рвать. Анестезию. Так, что я там говорил?
- Рвать надо!
- Точно! Надо рвать отсюда! (убегает)

Номер "КВНщик в парикмахерской".
(Приходит молодой человек и начинает подшучивать над парикмахером.)
- Привет! А я там живу! Ой, а что это у тебя там? Саечка за испуг! Побрей меня! (начинает корчиться от боли, как будто ему порезали горло). А! Повелся! Саечка за испуг! (Парикмахер начинает резать горло КВНщику. КВНщик сначала смеется, а потом падает на колени.)

Номер "Абрамович у банкомата".
(Молодой человек долго набирает код. Звучит звук набирания кода).
- Неправильно набран номер.
- А! Так там еще пароль нужен! А я то стал сразу сумму набирать!

Номер "Умирающий дед".
(Звучит музыка из кинофильма "Крестный отец".)
- Да это то место, внучек! Да это тот самый парк. Копай. Еще копай. Сильней копай. Выкопал? Молодец! (Падает со стула в яму.)
- Дед! Дед! Не умирай, дед! А где же деньги?
- Деньги в Швейцарском банке.
- Скажи код.
- Один! Два! Три! Четыре!
(Начинает умирать.)
- Дед, не умирай! Продолжай!
- Что было перед этим?
- Четыре!
- Пять! Шесть! А седьмую цифру я тебе не скажу!
- Дед, ты, что думаешь, я - дурак? Я знаю 7 цифру, это цифра 7! Ха-ха! Теперь я богат! Я Богат!!
(Дед умирает. Внук уходит за ширму, потом выходит очень расстроенный.)
- А банк, то какой?

Из домашнего задания команды КВН «Балаганoff» (Москва):
Номер "У психиатра".
(Психиатр сидит за столом.)
- Следующий!
(Заходит человек.)
- Имя?
- Эдуард.
- Фамилия?
- Успенский.
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор... (стук в дверь). Вы это слышали?
- Нет.
(Стук, в дверь, заходит человек в костюме Чебурашки, садится рядом).
- Вы это видите?
- Что?
- Это.
- (Чебурашка) Ну, напиши про меня. Эдик, давай. Напиши про меня.
- (Успенский) Понимаете, доктор, меня преследует поролоновое чудовище с гипертрофированными ушами.
- (Доктор) Алкоголь, наркотики, психотропные, галлюциногенные препараты принимаете?
- (Чебурашка смеется). Давай, Эдик, расскажи ему...
- (Успенский) Нет...
- (Чебурашка) Ты меня удивляешь, Эдик.
- (Доктор) Травмы головы, сотрясения мозга были?
- (Успенский) Не было!
- (Чебурашка смеется). Молодец, Эдик, не колись! Твой мозг - моя крепость!
- (Доктор) Хорошо. Как его зовут?
- (Успенский) Как тебя зовут?
- (Чебурашка) Иван, Ваня по-нашему.
- (Успенский) Его зовут Иван.
- (Доктор) Как оно выглядит?
- (Успенский) У него такие дурацкие шорты....
- (Чебурашка) Дурацкие шорты? Дурацкие шорты? А не об этих ли дурацких шортах ты мечтал, когда увидел их по телевизору на Бельмондо?!
- (Успенский) Нет! Нет! Я хотел красные!
- (Чебурашка) Да? Такие? (Снимает шорты - под ними красные шорты).
- (Успенский) Да.
- (Доктор) Продолжайте
- (Успенский) На нем красные прикольные шорты, и знаете, доктор, у него огромные, просто огромные... нос.
- (Чебурашка) Молодец, Эдик, не сдавай мозгоправу главную «фишку» твоей будущей книги. Ты же напишешь про меня?
- (Доктор) А скажите это мальчик или девочка?
- (Успенский) Ты мальчик или девочка?
(Чебурашка грустно опускает голову).
- (Доктор) Значит, так, Эдуард. Вот Вам таблетки, выпейте их, и все пройдет. Но не помните, пить нужно не больше трех за раз.
- (Успенский выпивает, Чебурашка, корчится под музыку.) Что, Эдик, поверил? Взрослый мужик, а веришь в советскую медицину!
(Успенский выпивает еще таблеток. Заходит крокодил Гена, молча садится рядом.)
- (Доктор) Эдуард, Вам плохо?! Что-то Вы позеленели. Выпейте воды - Вас отпустит.
(Успенский выпивает, крокодил Гена молча уходит.)
- (Успенский) Доктор, что мне делать?
- (Доктор) Есть одно средство, но лечение будет стоить очень дорого...
- (Успенский) Доктор, у меня нет таких денег
- (Чебурашка) Нет денег? У него нет денег! Напиши про меня! Моё второе имя коммерческий успех!
(Чебурашка поет песню под музыку из мульфильма "Винни Пух").
- (Успенский) Заткнись.
- (Чебурашка) Ты меня не заткнешь! Нельзя заткнуть поролон поролоном. Эдик, тебе со мной вообще повезло. Вон к Чуковскому вообще кривоногий и хромой Мойдодыр приходил, а к Фрейду, лучше вообще не спрашивай....
- (Успенский) Пошел вон!
- (Чебурашка) Ладно! (Уходит, подходит к ведущему, вздыхает, подходит к Купридо) Леонид, ты же меня тоже видишь? Леня, Купридо, друг, земляк. Напиши про меня. Что? Ты уже пишешь? Солдаты? (Звучит музыка из кинофильма "Соддаты".) Впиши меня в «Солдаты». Заходящий персонаж. К черту Шматко, прапорщик Чебурашка. Ты уже видишь этот коммерческий успех? Не видишь? (Берет со стола таблетки, отдает Купридо.) Выпей!
(Выходит крокодил Гена в военной форме).
- (Чебурашка) Напишешь? Нет? (Уходит, подходит ведущему вздыхает, возвращается к Успенскому.) Эдик, напиши про меня. (Поет песню.) Я из-за тебя только что ушел от Купридо.
- (Успенский) ХО-РО-ШО! Я напишу про тебя!
- (Чебурашка) Давай... Я был когда-то странной, игрушкой безыменной, к которой в магазине... никто
- (Выходит непонятное чудовище. Чудовище здоровается с Чебурашкой.) Привет!
- (Чебурашка) Привет
- (Чудовище) Что как у тебя?
- (Чебурашка) Мой вроде пишет. А твой?
- (Чудовище) Пока молчит. Сейчас посмотрим. (Подходит к ведущему.) Объяви меня! Объяви меня! Не объявишь?! Тогда я сама: "Это была команда Балаганофф"!!!

Из приветствия команды КВН «Города» РГГУ (Москва):
Номер «Развод в семье филологов».
- Дом. Он мой!
- Машина. Она моя.
- Это Мерседес. Он мой!
- Хорошо, тогда сын - он твой!
- Наш сын - тряпка. Она твоя!
- Я так понимаю, поровну мы будем делить только долото, веретено и ножницы?
- Да. Кстати, деньги - они мои!
- Нет, деньги - они мои!
- Это кредит. Он мой!
- Да, кредит - он твой! А деньги - они мои!

Номер «Обращение Димы Билана к белорусскому участнику Евровидения».
- Колдун ты певец! Зачем тебе это Евровидение? Я был там в прошлом году, там побеждают уроды. Колдун, ты - красавчик, у тебя нет шансов! А вот у Украины есть! Знаешь, кто поедет от них в этом году? Нет, не Ющенко. Сердючка. А это гораздо страшнее. Колдун, ты певец! А там нужно шоу. У меня в прошлом году балерина вылезала из рояля. А у тебя что, Ксюша Ситник будет вылезет из баяна? Колдун, у тебя нет шансов. Не веришь мне, спроси вон - у Агурбаш и Смоловой.
Но я все равно верю в тебя, тезка, потому что.... (Звучит песня Белана «Невозможное возможно.»

Номер «Ночная реклама на политическом канале».
(Сидит парень, рядом стоят два охранника. Парень говорит в стиле В.В.Путина)
-Тебе скучно, хочется нефти, проблемы с газом - Позвони мне...услуга доступна только для глав государств со сроком не менее 12 лет.

Номер на мотив песни «Эдиты Пьехи» «Сосед».
(Поют две девушки.)
В нашем женском общежитье
Появился комендант
Он красивый, симпатичный и немножечко педант
По ночам он где то бродит,
Мы к нему по одному
И теперь все наши дети обращаются к нему
Папа-папапарупапа...

Номер «Финальная кода».
(Звучит песня «Русское поле». Человек начинает говорить коду. Прислушивается к песне. Пытается продолжать, но она ему мешает, потому что слишком громко. Подходит к кулисе и стреляет туда. Из-за кулисы падает убитый им белогвардейский офицер, который типа пел эту песню.)

Номер «Ограбление Дарьи Донцовой».
- (Донцова) Здравствуйте, я Дарья Донцова. Могу я открыть счет у вас в банке?
- (Грабитель) Всем не с места, это ограбление!
- (Донцова) Стоп, стоп, кто же так грабит?! Вы мои книжки вообще читаете? Вот посмотрите. Я тут кое-что набросала....
- (Грабитель читает) А ну, замри и внемли гласу всемогущего. Вы, недочеловеки, не познавшие еще самую суть бытия человеческого.
- (Донцова) Вот, хорошо.
- (Грабитель) Преклоняйтесь и трепещите.
- (Донцова) Мне нравиться.
- (Грабитель) Гони, бабло!
- (Донцова) А вот самодеятельности не надо. Мне, между прочим, это еще экранизировать.

Номер «Змей Горыныч».
- ( Выходит человек и говорит.) "Внимание, прошу минуточку внимания, все внимание на палец! Змей Горыныч!"
- ( За ведущим в это время появляются два парня и изображают головы Змея Горыныча)

Номер «Случай в испанской подворотне».
(Выходят два парня и идут один на другого.)
- Опа, ну-ка мобилочку сюда, давай мобилочку гони....(Второй достает красную тряпку как у тореадора и первый идет на нее.)

Номер «Блондинка сдает экзамен в Гаи».
- Ручник, руль, ага, одну секундочку....
- (Звонит по телефону.) Так, перекрывай проспект Независимости, чтобы на встречке ни одной машины не было. Да, и скажи моей жене и сынишке, что я их люблю. Прощай! Как переключать скорости, помним?
- Да (блондинка начинает креститься) первая, вторая, третья, четвертая.
- Поехали.

Номер «Хурма».
(Один парень сидит на стуле, другой его допрашивает.)
- Говори пароль!
- Не скажу.
(Второй бьет первого.)
- Хорошо, я все скажу. Но у меня есть последнее желание. Я хочу ящик хурмы.
- Хорошо, вот тебе ящик хурмы.
(Допрашиваемый начинает есть хурму.)
- Ну что? Теперь скажешь?
(Допрашиваемый мямлет что-то не понятное)
- Ну хорошо, тогда я с тобой по другому поговорю...
(Начинает тоже есть хурму и они вместе мямлят.)

Из домашнего задания команды КВН «Города» РГГУ (Москва):
Номер на мотив песни «Песняры» «Вологда».
(Поют негр и белый.)
Знаю, есть в Нью-йорке такие места
Если в них пойдешь не вернешься тогда
Страшно нам идти туда даже вдвоем
Это, между прочим, мой дом
Где же твоя чернокожая где, где?
В Гарлеме, в Гарлеме, в Гарлеме,
В доме, где резня и разврат.

Номер «Рембо».
( Сидит Рембо и зашивает себе руку, ногу...)
- (Сын) Папа я порезал палец!
- (Рембо) Давай я зашью его.
- (Жена Рембо) Дорогой я порезала огурцы и помидоры!
- (Рембо) Давай я зашью их.
- (Жена) Ну, что ты тут фигней занимаешься, там, между прочим, дедушка спивается!
- (Рембо) Веди его сюда, я зашью его!
- (Сын) Папа, мы с Билли пойдем погулять.
- (Рембо) Билли, не потеряй Джонни. (Зашивает их.)
(Идет звук мяукающей кошки, Рембо зашивает ее.)
- (Полицейские) Привет Рембо, ты нам нужен.
- (Рембо) У меня нет времени, я зашиваюсь.

Номер «Рональдиньо в полицейском участке».
- (Босс) Рональдиньо, скажи «Леис».
- (Рональдо) Леис.
- (Босс) Рональдиньо, скажи Сметана и лук.
- (Рональдо) Сметана и лук.
- (Босс) Скажи, это я взял кошелек.
-(Заходят полицейские.) Шеф мы сбились с ног, мы не знаем где его искать!
- (Рональдо) Это я украл кошелек...
- (Босс) Не слушайте этого придурка.
- (Рональдо) Сметана и лук.
- (Босс) Идите к малышке Кэти, она вам поможет. Рональдиньо, скажи, это я убил Кеннеди...
- (Рональдо) Это я убил Кеннеди.

Номер «Разговор в полицейском участке».
- Итак, главная задача на сегодня снять котенка с дерева!
- Сэр, можно я буду снимать котенка с дерева?
- Нет.
- Это все, потому что я... черствый?
- Ты в прошлый раз снимал котенка.
- Ну?
- И выложил его откровенные фото в интернет!
- Стиви, мальчик мой, вы задержали крупную партию наркотиков?
-(Парень дует в чашку с мукой и говорит) Безусло-о-овно, сэр.
- Итак, я собрал вас здесь, чтобы сообщит вам, что в нашем участке завелась крыса.
- Что?
- В нашем паркете одна половица поскрипывает...
- Не понял...
- Один из наших пончиков надкусанный. Дураки..., короче предатель у нас.

Из приветствия команды КВН «Города» РГГУ (Москва):
Номер «Серега - голубой».
- Ребята. Идите сюда, ребята. Только тихо. Идите сюда. Только тссс. Никому... Серёга - голубой.
- Да ну!
- Да не может такого быть!
- Да с чего ты взял?...
- Тихо, ребята. Идите сюда. Только тихо. Да идите сюда. Я Серёга.

Номер «Секс по телефону».
- (в телефон) Алло, девушка, это «Секс по телефону»? Нет? Извините.... Алло. Это снова я.... Ошибся? Извините.... Алло. Это опять я.... Что? Куда пошёл? А, так это всё-таки «Секс по телефону». Здравствуйте...

Номер «Государственная библиотека».
- Здравствуйте, а можно приобрести абонемент?
- Да, конечно. Добро пожаловать в наш элитный комплекс. Тут у нас сауна, тренажерный зал, боулинг-клуб.
- А я и не знала.
- Это только для своих. Вот тут у нас ресторан, а вот здесь уже весной откроется ипподром! Вот здесь уже в конце лета пройдет этап гонок Формула-1. А вот здесь уже к новому году будут американские горки, самый большой в мире бассейн и аквапарк. А на крыше - аэропорт на 8000 звездолетов.
- Скажите, а в здании центральной библиотеки читальный зал будет?
- А это идея! Читальный зал на 20000 мест!

Номер «Дом 2».
- Здравствуйте, с вами программа «Дом 2» и я Ксения Собчак. И сегодня я помогу построить любовь вот этой замечательной паре. ( выносят 2 кролика)

Номер «Исповедь Дмитрия Билана».
- Здравствуйте, я Виктор Онопко! Удивлены? А вы думаете, я не удивляюсь, когда мне друзья звонят и спрашивают: «Дима, а как ты со своими концертами успеваешь еще за половину команд КВН на сцену выходить?»
Нет, вы не подумайте, я люблю КВН. Особенно эти ваши миниатюры: «Дима Билан в автобусе», «Дима Билан в маршрутке», «Дима Билан на первом месте Евровидения» - да я там не был ни разу! Я даже на концерты свои приезжаю, а мне говорят, я выступил уже давно! Вам самим не надоело, когда редактора вам меня вырезают: «Дима Билан был, Дима Билан - старье, Диму Билана делали лучше...» Да покажите кто, я этому человеку руку пожму! Давайте договоримся - никакого Билана в КВНе.

Номер «Дима Билан застрял в лифте».
- Я ночной хулиган, у меня есть нага... ааа, я застрял! Я застрял! Откройте! Откройте! (парень делает движения в стиле Димы Билана.)

Из приветствия команды КВН «Холодцы» (Санкт-Петербург):
Номер «Проход в зал».
- Четвертьфинал Евролиги, ответственная игра сезона. Даже в зал попасть было очень трудно!
(Выходит человек в верхней одежде и круто идет к авансцене)
- Молодой человек, вы из какой команды? Стоять!
(Человек ускоряется и, на ходу снимая куртку, спускается и садится в зале. В самом конце приветствия тот же человек поднимается на сцену, разговаривая по телефону, проходит до кулисы, выводит оттуда еще 10 человек в верхней одежде и проводит их в зал.)

Номер «Очень педантичный супермен».
(По сцене идёт человек. Раздается крик.)
- А-а-а! Помогите! Помогите!
(Человек начинает медленно раздеваться, педантично складывая одежду. Под одеждой костюм супермена.)
- А! Помогите! Мне на ногу упала наковальня, из крана льётся вода, мне не дотянуться закрыть его! Уровень воды поднимается! Помогите! Из розетки торчит оголённый провод! А-а-а! Что за скрежет? Из потолка появились шипы и он опускается! А-а-а! Помогите! Вокруг меня собираются акулы! Откуда у акул автоматы??? А-а-а! Помогите! Из пентограмы в стене появился гигантский людоед! Гигантский слизень! Гигантский Хлестов! Не-е-ет!!! Только не гигантский Хлестов!!! А-а-а! Помогите! Лазеры, молотилка, череподробильня!!! Помогите! А-а-а! Бананы, кокосы!... (тишина)
(Супермен как раз переоделся, и готов на помощь. Расстраивается и начинает назад переодеваться.)

Номер «Акупунктура».
- Ребят, может у нас новая традиция - без капитана начинать, А?!!!
- Братка, прости, братка. Попутались, прости, братка...Я его пощупал: мышцы - молочко, вчетвером накидаем.
- Я бы вам не советовал. Я только что из Тибета, где в совершенстве изучил все смертельные точки на теле человека, следовательно, могу вас покалечить.
- Я не верю в акупунктуру. Это мистика.
(Капитан выключает актера линейки нажатием на сонную артерию.)
- ???
- Все нормально. Он просто спит.
- Да разве так спят?
- Ему просто снится страшный сон.
- Уходи... Что смотришь?
- Вас запоминаю...
(Капитан уходит в кулису, из которой доносится голос.)
- Ходят здесь всякие, убирай потом...
(Уборщица выпадает из-за сцены.)
- Это я уже где-то видел! Это дежавю, Сергей сделай ко мне три шага...
(Из кулисы выбегает капитан, в прыжке бьет с ноги пустое место, на котором стоял Сергей.)
- Держи тибетский пендаль! (Капитан вскакивает, как ни в чем не бывало, уходит в кулису.)
- Спасибо, Миша, выручил!
(Уборщица выпадает из-за сцены.)

Номер «Крестьяне».
(Выбегают парень и девушка в крестьянских одеждах. Гоняются друг за другом. Парень налетает на микрофонную стойку и ломает ее.)
- Кто эти люди?
- Судя по всему, крестьяне.
- Уважаемая чернь, вы нам стойку сломали.
- Не серчай, добрый человек. А давай я тебе новую, из березоньки вырублю?
- Я сейчас бабу твою вырублю. Плати, давай.
- Сколько зерна просишь?
- Какое зерно?
- Тройка, бубенцы, звенят. Чу, барин едет.
(Выходит человек в костюме барина.)
- О, крепостные, что случилось?
- Стойку сломали!
- Хорошо, сколько я тебе зерна должен?
- Какое зерно? Кто эти люди?
- Это студенты второго курса театралки, их в роли входить научили, а выходить из роли на третьем учат!
- Пойми, сами мучаемся. Как я завтра так на права сдавать буду!?

Из домашнего задания команды КВН «Холодцы» (Санкт-Петербург):
Номер «Девушка звуковика».
- Уважаемый зритель, представляете, вот буквально после биатлона от нашего звукорежиссера, Миша встань, пожалуйста, ушла девушка, но ты же мужик! Мишка, давай, соберись...мы начинаем!
(Звучит попсовая отбивка.)
- Миш, почему у других команд нормальная музыка, а ты нам фигню ставишь, как в маршрутке какой-то?
- А нечего чужих девчонок отбивать!
- Миш, ты все злишься, не было ничего!
(Выходит девушка.)
- Привет, Леша!
- Что она здесь делает!!!
- Я не знаю, что она здесь делает, иди обратно в кому.
- Все, с меня хватит, больше не хочу видеть ни тебя, ни твою команду. (Выходит из зала, хлопает дверью.)
(Леша идет в рубку звуковика.)
- Пригрели змею на груди,...зачем его вообще в команду взяли...? Вам бы лишь сенсацию снять. Что здесь нажимать? Всё, музыки не будет, он кассету забрал!
- Зашибись, мы еще и с кассетой работаем.
(Выходит девушка.)
- Ребята, давайте я вам помогу!
- Ты бы лучше звуковику нашему верность хранила! Зачем ты на сцену вообще выходишь?
- Я, как и все, хочу денег и славы.
- Держи! (бросает под ноги деньги) О! это же Оля из телевизора! Всё иди отсюда!
- А давай ее на MP3-плеер обменяем, килограмм за мегабайт!
- (Выходит звуковик.) Парни, может, я погорячился, и все как-нибудь образуется. .... Ну, ты Козел!!! (Снова уходит.)
- Сейчас я ему позвоню. Миша, подожди, не вешай, не вешай, не вешай его, это обычный охранник.
- Леха, Серега, идите и приведите его. И осторожно, он в бешенстве. Возвращается один из двоих с гитарой.
- Леха, а где Серега?
- Ну, раз это музыкальный конкурс...Белый снег, Серый мертв.
(Выходит человек.)
- О, это «стратокастер»?
- Ну да.
- Дай посмотреть...(разбивает гитару) Привет от звуковика! (убегает)
(Выходит Миша.)
- Ребята, я вернулся! Я настрою тебе гитару, я разрешаю тебе с ним встречаться! Только там шумиха по поводу охранника, и если что, то я все время на сцене был, о'кей?
- Конечно, Мишка!
- Ребята, мы как Бони и Клайд и Миша.
- Ну, конечно мы вас разыграли! Это не звуковик. Это наш актер. А настоящего звуковика зовут Федор... (выходит человек)
- Меня зовут Степан... (и грустно уходит).

Номер «Человек с ножом».
- Кто-нибудь может нам помочь? (выходит человек)
- Я могу.
- Ну, пожалуйста, хоть кто-нибудь может нам помочь?
- Я могу!
- Ну! Смелее! Кто-нибудь поможет нам? (человек достает нож)
- О! Давайте вы нам поможете... у вас же нож! Он достал свой талант из ножен. Встречайте! Поёт человек с ножом!
- Я так хотел быть с тобой, но ты не понимала
Ведь я учусь в первом «А», а ты в десятом «Б»
- Именно он поехал бы на Евровидение, если бы не металлоискатель в аэропорту! Поёт человек с ножом!
- Если друг оказался плуг
Не лопата не грабли, а плуг
Если есть у него мотор
То он модифика-атор
(Человек уходит с песней.)
- Мальчик проснулся в аду
Пурум-пи-ту!

Номер «Песня про коклюш».
(На музыку «Песня остаётся с человеком».)
Коклюш это глобальная проблема человека
На микстуры люди тратят миллион
Коклюш вечно остаётся с человеком
Всем известно он не побеждён
Через годы, через расстоянья на любой дороге в стороне любой
Коклюшу не скажешь до свиданья, коклюш не прощается с тобой.

Номер «Вокзал».
(Девушка поёт аккопельно.)
На Тихорецкую состав отправится
Вагончик тронется перрон останется
(Имитирует звук вокзального объявления.)
На Тихорецкую состав отправится
Вагончик тронется перрон останется.

Из приветствия команды КВН «Сургутнефтьгаз» (Сургут):
Номер «Муж возвращается домой».
- Здравствуй дорогая! Я сегодня пришёл во время, вот тебе цветы, принёс тебе всю зарплату до копеечки, и трезв как стёклышко!
- (пьяным голосом) А я то думала что ты пьяным придёшь, напилась, чтобы с тобой на одной волне быть, а ты меня так подставил! Ты меня не любишь, трезвяк!!!

Номер «Дети в мавзолее».
- (Дети щекочут лежащего Ленина) Шухер! Училка идёт! (Ленин вскакивает и встаёт рядом с детьми) Ленина забыли! (Достают настоящего Ленина из-под стула и кладут обратно.)

Номер «Женщина авто-инструктор».
- Здравствуйте мужчиночка! Сегодня мы будем учится водить бибику! Итак, ваш первый шаг?
- Ну, я беру и застегиваю ремень безопасности!
- И сразу минус бал! Нужно сделать что? Достаём телефон и звоним: «Алё, Маша! Я в машине всё нормально». Что дальше?
- Ну, дальше я завожу машину и...
-... и ещё минус балл! Нужно посмотреться в зеркало. Не потекла ли тушь, не размазалась ли помада! Мы же будем ехать, мы же будем причинами ДТП! На нас ругаются, а мы красивые!!! Дальше.
- Дальше я еду, включаю поворотник...
- И опять минус балл! Мы должны сделать так - АААА! И снимаем машину с ручника!!! Давайте посмотрим, как вы держите руль?
- Я вот так вот крепко держу руль!
- Минус балл! Нужно как? В одной руке телефон, в другой помада - разговариваем, красимся и вот так вот локаточками рулим! Ну, всё, на стульях мы потренировались, пойдёмте в машину.

Номер «В Евросети».
- Здравствуйте! Возьмите меня на работу.
- Где вы раньше работали?
- Я нигде не работал! Я 18 лет сидел за двойное убийство и изнасилование! Сначало убил, потом изнасиловал, потом вернулся и опять убил!!! И потом опять изнасиловал!
- Хорошо, вы приняты!
- Да? Серьёзно?
- Ну, вы же не воруете?
- Нет.
- Ну, всё, вы приняты!

Номер «На Чижовке».
- Сержант Петров! Молодые люди, можно ваши документы!
- Да пошёл ты!!!
- Ух, ты! Это я ещё легко отделался, вчера за это так получил!!!

Номер «В раздевалке сборной России по футболу после очередного проигрыша».
- Мяч!!!! Выглядит вот так! Передай нападающим, а то до них от судя по всему никогда не доходит!!!! Мяч круглый, поле плоское, пнул в сторону ворот - гол!
- Да мы знаем!
- Что мы знаем? Почему мы проиграли?
- А чё мы проиграли?
- Нет, блин, мы выиграли!
- (все) Ура! Мы выиграли!!!!
- Так! Титов! Это ты весь матч кричал, тренер у меня сломана нога!
- Ну, она действительно сломана!!!
- Да сидишь ты на трибуне, мне по фиг, что у тебя сломано!!!! Кержаков! А это правда, что у вас итальянские корни!
- Да!
- Это вам от Франции! (Бьёт как Зидан) Привет.
- Тренер, а почему вы его не ругаете?
- Потому что это его мяч!!!
- Кузюкин! Помню, помню! «Обувщик» Лида, «Шахтер» Солигорск! Столько команд развалил, теперь в нашу пришёл!!! Сычёв! Нет претензий! (плюёт в лицо) Как? Онопко!!! Как ты оказался на поле? Мы же тебя в раздевалке связали!!!
- Я капитан, я должен быть на поле!
- Ты на ферме должен быть, осёл!!! Поднимите руки, кто вчера употреблял допинг!!! Выше! Кто вам его дал?
- Вы тренер!
- Значит, не хотите говорить!
- Ну, вы дали!
- То есть не хотите его выдавать! Хорошо. Тогда поговорим о вашей зарплате!!! (уходит)
- (Игрок) Вот видите какая замечательная игра КВН! В ней можно быть и сборной России по футболу, и бэтменом, и стулом...
- Так! Сычёв!!! Тебе что заняться больше не чем? А? Тебе занятие найти? Вам всем занятие найти! Хорошо! (Уходит. Звук разбитого стекла и сигнализации.) Так! Все за мной! Кросс!

Номер «Семья в которой муж КВНщик».
- (Жена) У всех семьи как семьи, а у меня команда КВН!!! Вон у Любки муж нормальный, пьёт, бьёт её, а ты? Хоть бы раз пьяный пришёл. Я бы хотя бы детям сказала: «Вот дети посмотрите, пить не хорошо»! А ты? Постоянно приходишь и ржёшь как лошадь!!! И что мне им говорить? «Дети не смейтесь- смех это плохо! Записывайтесь в кружок сатанистов!!!» Над нами уже соседи смеются!!!
- Хоть кто-то смеётся!!! (Отбивка)
- Что у нас в спальне делает лошадь?
- Репетирует. (Отбивка)
- Это понятно. Резиновая!
- Реквизит. (Отбивка)
- У вас номер с резиновой лошадью?
- Ну, вообще то там должна быть резиновая баба, но мы не нашли. Я думаю из зала не так заметно будет. (Отбивка)
- Почему у нас на кухне Игорь курит трубку?
- Репетирует Сталина. (Отбивка)
- Пьяный?
- Пьяного Сталина. (Отбивка)
- Голый?
- Ну, пьяный голый Сталин, чё не понятно? (Отбивка)
- Ты когда этого звукача из нашей квартиры выгонишь?!!!!!!!
- Макс! Тссс!
- (Включается сопливая музычка) Мы живём с тобой вот уже 15 лет, наши дети... Да ты задолбал!!! (Кидает в звукача кроссовок) Почему тёща за обед получила 5,5, а я за ужин 4,4! Я тебе как на завтраке целый балл отыграю?
- Омлетом?
- Как?
- Омлетом!!!
- Послышалось! Почему ты в сексе до финала только по решению жюри доходишь?
- Зато весело!
- А секс, почему у нас всего 5 мин?
- По регламенту!
- С тобой же в оперу не сходишь!!! Ты постоянно вскакиваешь и орёшь «О какая прикольная отбивка»!
- Не ну прикольная же! Скажи же Макс! (Отбивка)
- Ты когда в последний раз у сына дневник проверял?
- В прошлом сезоне! Сын, Болт! Иди сюда!
- Почёму нашего сына Болт зовут!??
- Моя лучшая шутка!!! Давай дневник. Почему два?
- По истории!
- Я не спрашиваю по чему, я спрашиваю, почему два!?
- Не зашло. Не ну как, на училку зашло, на зал не зашло!
- Иди, репетируй!
- Снова в нашем зале, в нашем зале не пропылесосил!!!
- Дорогая! Макс. (сопливая музыка) Дорогая, я хочу тебе сделать подарок...
- Какой-нибудь не нужный вам костюм мукомола?
- Нет!
- Костюм смерти, который ты тёще на 8 марта подарил?
- Нет.
- Раздвижную ширму фирмы «Тошиба»?
- Нет. Это цветы!
- Цветы?
- Да цветы!
- Боже, ты мне уже 10 лет не дарил цветы. Ну, давай же их.
- Я не могу, они на улице.
- Ну, неси их скорее!
- Не могу.
- Почему?
- Они 7 метров, и из стали!
- Макс. (Отбивка)

Из приветствия команды КВН «За шкафом» (Нижневартовск):
Номер «Блок про Валентину».
- Как вы, наверное, уже не догадались, речь пойдет о Валентине. В медвежьей берлоге, где выросла и жила Валентина, были жуткие, нечеловеческие условия..., представляете, там не было даже фена..., бедняжка..., к счастью, Валентина попала в интеллигентную медвежью семью, она знает китайский, японский языки..., говорит, что они очень вкусные.... В медвежьей стае Валентину боялись все, потому что тот, кто не боялся, умер. Вся жизнедеятельность Валентины подчинена исключительно инстинктам..., например, то, что она сейчас выступает на сцене - это обычный инстинкт самосохранения, после игры мы вколем ей противоядие.
(Валентина начинает медленно идти на ведущего.)
- Валентина, что вы делаете, остановитесь! Андрей, уходите, а то вам сейчас придется целоваться!
(Валентина продолжает идти на ведущего.)
- Друзья, нужно срочно спасать положение, пока не случилось поправимое. Танец!

Номер "Валентина Маяковская"
- В эфире передача под названием «Мы больше не ищем таланты, ну давай пока созвонимся»
И поэтому, встречайте, Валентина Маяковская, пра-пра-прапорщик Владимира Маяковского.
(Валентина читает стихи.)
- Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит, рябчико-жуевый ананасо-ед.
- Не ходите дети в Африку гулять
В Африке большие злые повстанцы.
- Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом по стеклу.

Номер "Разговор по телефону".
- Ты не представляешь, кто сейчас передо мной!!! Нет!!! Нет!!! Да!!!! Нет!!! Нет!! Да, он!!!!... Леонид, это моя сестра... скажите ей, что вы Миша Галустян... нет?.. Алло, слушай, тут с ним Купридо рядом, а он при Куприде стесняется, ага, ну давай...

Номер «Что? Где? Когда?».
(Две девушки по очереди обзывают друг друга.)
- Дура патлатая!
- Стерва крашенная!
- Коза драная!!!
- Овца недоделанная!!!
- Кикимора болотная!
- Корова дойная!!!
- (ГЗК) Итак, уважаемые знатоки, ваш ответ!
- Мы считает, что Елизавету 2-ю на Руси называли «Корова дойная»!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «За шкафом» (Нижневартовск):
Номер "Концерт".
- Дорогие друзья, если б вы знали, как мы поем, вы бы аплодировали стоя. Вставайте! Песня!
- Для всех работников легкой и пищевой промышленности города-героя Минска и города-труса Нижневартовска, для всех футбольных арбитров, гаишников и других сексуальных меньшинств, для всех женщин, признанных секс-символами по версии журналов «Мурзилка», «Крокодил» и журнала «Форбс для садоводов», для всех алко- и трудоголиков, вашему вниманию представляется выступление в исполнении лауреатов международного конкурса «Играй гармонь в шахматы», обладателей гран-при фестиваля «Гомельский Кинотавр», призеров премии «Золотая гортань - 87» и «Серебряные горлопаны - 2006», обладателей утешительного приза фестиваля «Калужские лошки» в г.Мурманске, коллектива песни и хаотичной пляски под гитару и водочку, постоянных участников свинг-фестиваля «Темнота друг молодежи», организаторов ежегодного танцевального марафона «Смоленский мозжечок», участников велопробегов «Гомель-Париж-Гомель» и «Гомель-ларек-Гомель», постоянных гостей конкурса военной песни «Солобоны Бреста», победителей всероссийского конкурса гортанно-горлового пения «Золотые носоглотки России», неоднократных соискателей кинопремии «Гранитный кутикул», и просто очень терпеливых людей с неидеальными опорно-двигательными функциями, вокально-хореографический коллектив «Сибирские дуры» с песней «Май лайф из сонг май сонг из шит, май нэйм из Лена Стогова Ландон из э кэпитал оф Грэйт Британ ин зе рива Темз Биг Бэн из вери бьютифул». Смотрим!
(Во время длительного объявления номера за спиной конферансье стоят две девушки, всячески показывая, как устали от речи ведущей. По окончании речи прибегает Валентина.)
- Извините!
(Конферансье зло смотрит на опоздавшую Валентину, и идет объявлять номер еще раз.)
- Дорогие друзья, для всех работников легкой и пищевой пр....
(Тут на ведущую начинают цыкать девочки, типа, прекрати читать. Она цыкает им в ответ, типа, отвалите,достали. Некоторое время все друг на друга цыкают, типа ругаются.)
-(Ведущая) Сами такие...
(Поют песню)
- В "Оку", в "Оку"
Не поместится Крачковская в "Оку"!
(Выходит ведущая.)
- Можете садиться. Как вы думаете, какой номер будет следующим? Нет, не хор хомячков-клаустрофобов! Не угадали. Это будет сольный проект нашей Валентины под названием «Валентимоти»!!!! Рукоплещите, господа!!!
(Валентина поет на мотив песни Тимати "Когда ты рядом")
- Скажи-ка, был бы ты со мной, если б не эти мышцы, память о боли и страх и твой паспорт у меня в руках.
Если б я была не Валентина, а какой-то там Тимати, или что хуже банда и Тимати
Сильнее не тот, кто соображает в римской культуре, а тот у кого стабильно каждую четверть пятерка по физкультутре.
Веришь во внеземные цивилизации, скотина, я докажу тебе, что верить надо только в Валентину.
Обнаружил ты в себе идеи эзотерические, соматические, идиоматические, фантасмогорические, умерь свой пыл чмо!
- (Бэк-вокал) Когда ты рядом, рядом я сказала,
Когда ты рядом мы хотим убежать.
Да, Валентина читает просто супер, мега гипер архиважно кило супер пупер, словно соловей щебечет на опушке, а кому охота получить с вертушки!

Номер "Три девицы под окном".
- (Ведущая) Кроме того, а другими словами, кроме этого, нашей команде не чужд жанр языческой комедии. Итак, три девицы под окном пряли «поздновечерком».
(Сидят три девушки в кокошниках, вяжут полотно, на нем написано: «ПОЗДНОВЕЧЕРКОМ»)
- (ГЗК) Действующие лица: Марта Ивановна - Учитель русского языка в школе. Нищая. Валентина. По гороскопу Козерог, а по мне так корова. Жу-Жу (девушка сидит с усами) Внебрачная дочь ведущего КВН. Голос за кадром - очень хороший человек.
(Девушки начинают разговаривать.)
- А я для себя решила! Пойду за Русь-матушку биться. Кому чего принести?
- Ну, возьми к чаю чего-нибудь. Печенегов там... и это, руки мерзнут..., варягов купи.
- Бабы, а пойдёмте завтра в солярий?
- Я не пойду, я лупу потеряла.
- Этого еще не хватало!
- Не хватало..., хватало.... Хватало, это то, чем ты микрофон держишь, дура!
- В нашем деле главное что?
- Что?
- Что?
- Ну, ты сказала, в нашем деле главное что?
- Что?
- Ты не сказала.
- Я не сказала, что в нашем деле главное? А я уже забыла. У меня память-то девичья. В одно ухо влетает, из другого это... как его? Слово-то... забыла. У меня память-то девичья. В одно ухо влетает, из другого... как его? Слово-то... забыла, память-то девичья.... В одно ухо..., как его? Я уже это забыла. У меня ж память то... как ее? Как память - то моя называется?

Номер "Да, что ж мы женщины за народ-то такой?"
- Да что ж мы, женщины, за народ-то такой - бабы!
- Рожать - рожаем, стирать - рожаем, кормить - стираем, путать слова - кормим...
- Да что ж вы, мужики, за кобели-то такие...один налево идет.... Другой справа приходит...
- Да любит ли кто-нибудь из вас Русь-матушку так, как я люблю эклеры!
- А по большому счету! Белорусы, русские, украинцы, казахи, киргизы, узбеки... нет между нами разницы! Все мы в плацкартах ездим!!!
- И почему!! И почему, я, простая русская женщина, должна нести всякую чушь, чтобы получить шестерку за музыкалку!

Из приветствия команды КВН Сборная РГСУ (Москва):
Номер «В травмопункте».
(Стоит большая очередь, мимо проходит парень с раненым на руках, все в очереди возмущаются.)
- Эй! Куда без очереди прешь?!
- Я только спросить.

Номер «Убийство в школе».
(Сидят ученики, учительница пишет на доске.)
- Дети, записывайте тему урока: жи-ши пиши с буквой «и»
(Входит милиционер.)
- Прошу прощения, младший сержант Прокопов..., можно у вас кусочек мела попросить буквально на пять минут?

Номер «Можно в клуб?»
(Дочка спрашивает у отца.)
- Пап, можно я пойду в клуб?
- Никуда ты не пойдешь
- Пап, ну я очень хочу в клуб
- Я сказал, ты дома будешь сидеть!
- Пап, я так долго собиралась
(Мимо проходит девушка, раскрывает сумку, отец обыскивает сумку, говорит дочке.)
- Тебе еще уроки делать, завтра важная контрольная. (Девушке) Проходите, приятного вечера. (Дочке) А ты домой иди!

Номер «В самолете 1».
(На стуле сидит парень, мимо идет стюардесса, говорит безразличным голосом.)
- Чай, кофе, мясо, рыба.
(Проходит мимо парня, парень шлепает её по попе, стюардесса говорит радостно то же, что говорила.)

Номер «В караоке-баре».
(стоит бармен, рядом очень плохо в караоке поет парень, к бармену подходит парень)
- Бармен, мне мартини
(бармен не реагирует)
- Мне мартини
(бармен не реагирует)
- Алё, бармен! (машет перед лицом бармена рукой, бармен вынимает бируши из ушей)
- Что тебе надо, быстрее говори!

Номер «Состарившийся гопник».
(К парню подходит дед.)
- Парниш, дай телефончик позвонить?
- Конечно, дедуль, бери.
(Дает мобильник, дед злорадно смеется.)
- Лох! (Начинает очень медленно убегать, парень тормозит его, отбирает телефон.)
- Дед, да ты задолбал уже.

Номер «Памела Андерсен на таможенном контроле».
- В Москву недавно приезжала Памела Андерсен. Представьте, аэропорт Шереметьево, таможенный контроль.
(Стоят трое таможенников, один работает, двое разговаривают, через металлоискатель проходит парень, металлоискатель пищит, таможенник равнодушно его обыскивает, следующей проходит Памела, пищит, таможенники резко ломятся её обыскивать.)

Номер «Не зажило».
(Сидит врач.)
- Следующий!
(Входит парень с перевязанной рукой.)
- Доктор, у меня 2 часа до свадьбы, а чё-то, как-то не зажило! Вы же обещали!

Номер «Сергей Зверев в программе «Король ринга»».
- Сергей Зверев добрался даже до передачи «Король ринга».
(Выходит Зверев в боксерском халате и тренер.)
- Давай, Сережа, делай всё как на тренировке, всё как я тебя учил, у тебя всё получится ты зверь, Сережа!
(Зверев снимает халат, поднимает табличку с номером раунда, делает с ней проходку.)

Номер «В самолете 2».
(Сидят четыре человека в белых халатах, в панике вбегает стюардесса.)
- Господа пассажиры, в салоне есть врач (к одной), девушка, вы врач?
- Я фармацевт.
- Черт! Может вы врач?
- Я ветеринар.
- Кошколюб! Девушка, скажите, что вы врач!
- Я медсестра, но если будет врач, я обязательно помогу
- Недоучилась, дрянь! Вы случайно не врач?
- Я как бы доктор..., но физико-математических наук.
(Стюардесса в панике убегает, возвращается, нервно смеется.)
- У нас новая проблема..., в салоне есть пилот?
(Все начинают паниковать.)

Номер «Поступление в театральное училище».
(Сидит приемная комиссия, входит девушка.)
- Орлова, Москва, можно начинать?
- Давайте, девушка сразу с басни.
- Вороне где-то бог послал кусочек мыла, она такая на ель залезла и сидит там моется...
(Комиссия прерывает ее.)
- Спасибо девушка, мы в принципе составили о вас представление... и думаем, что Вы не поступили. Интересно послушать, что думают более компетентные люди.
(Открывается ширма, стоят сутенеры.)
- Как вас зовут девушка?
- Анжела
- Понимаешь, Анжела, с таким именем театральный это не твое..., не поступила
(Забирают девушку к себе.)

Номер «Финальная кода».
- И в конце хотелось бы сказать, что наше приветствие, как и новый альбом группы «Стрелки».
(Вся команда смотрит на него.)
- Да ладно?
- Ага, сам видел. Может спасти только сексуальное фото на обложке.
(Все встают в сексуальные позы, уходят, звук фотовспышек, все бегом возвращаются, не успевают сфотографироваться.)

Номер «Любе».
- Так как у группы «Любе» совсем нет новых песен, они допевают всё, что не попадя, на военно-патриотический лад.
(Звучит плюс Звери «Южная ночь».)
Девочки, мальчики танцуют
Раз два три
(Расторгуев допевает)
- Левой
(Звучит плюс Серега «Возле дома твоего».)
Я помню, как-то проходил,
Мимо проходил
- Варшаву и Берлин.
(Звучит плюс Бьянка «Были танцы».)
Как на нашем, на дворе
Ой, горели фонари
- До воздушной, до тревоги.
(Звучит плюс Шатунов «Седая ночь».)
И снова седая
- Мать
(Звучит плюс Дима Билан «Невозможное-возможно»)
Я знаю точно невозможное - возможно.
- И сдашь сегодня ты на краповый берет.
(Звучит плюс Глюкоза «Свадьба».)
Свадьба, свадьба, кольца, кольца
Я люблю тебя
- Россия
(Звучит плюс Тимати «В клубе».)
Где лучшие девчонки?
- В санчасти
Где лучшие подруги?
- В санчасти. Если я буду нужен, ищите меня в санчасти
(Уходит.)

Номер «Конкурс красоты «Мисс Мира»».
(Выходят девушки в купальниках с номерками на руках, делают проходку, выстраиваются в линию, из номерков получается номер телефона, выходят еще девушки у них вместо номерков - буквы «ДОСУГ».)

Номер «Школьный огонёк».
(Открывается ширма, на сцене под медляк танцуют и целуются парочки, включается звук перемотки кассеты, парочки расходятся по углам: мальчики в одну сторону, девочки в другую.)
- (В кучке девочек) Ну, вы чё загуляли?
- По ходу да!
- (В кучке мальчиков) Чё замутил с Копыловой?
- Чё сразу замутил? Просто пососались
(Снова включается медляк, все резко встают по парочкам, начинают опять целоваться, врубается «Satisfaction», на стульях спит парень, под проигрыш песни поднимает только руку, дрыгает ей в ритм, сам не встает, входит учительница, ученики окружают ее.)
- Ирин Ивана, давайте с нами танцевать!
- Да ну вы что?! Я не умею по молодежному.
(Ломается, не хочет танцевать, потом резко начинает танцевать как робот.)
- Всё, расходитесь по домам.
- Ну, Ирин Ивана, еще полчасика.
- Вы поймите, учителя тоже люди, вот Ивану Петровичу пора школу закрывать.
(Входит охранник, дети расстроенные расходятся, расставляют парты, уходят, остаются учительница и охранник, врубается медляк, они начинают танцевать и целоваться.)

Номер «Корпоративная вечеринка Большого театра».
(Открывается ширма, играет плюс Сердючки «Хорошо», за столом пьют люди в вечерних платьях и фраках, пьяные танцуют встают две девушки.)
- Пойдем караоке петь!
(Подходят к караоке, начинают петь попсовые песни оперным голосом, во время песен караоке начинает дымиться, на последней песне взрывается)
- Ну что, караоке сломали, пойдем хрусталь лопать!!!
(Врубается плюс Сердючки «Хорошо», все пляшут.)

Номер «Финальные песни».
- Существует мнение, что финальные песни поют исключительно команды КВН. Но это далеко не так: финальные песни есть практически у каждого.
Финальная песня Верки Сердючки.
(На мотив Сердючки «Хорошо».)
Плохо-хо, всё очень плохо-хо
Мне очень, очень, очень, очень плохо!
- Финальная песня Джорджа Буша младшего.
(Под детскую считалочку.)
W, X, Y, Z
Now I know the alphabet!!!
- Финальная песня Жанны Фриске.
(На мотив Петлюры «Дембеля».)
Напоили шампанским меня
Дембеля, дембеля, дембеля
- Вернемся к классике жанр!: Финальную песню команды КВН поет Сборная РГСУ
(Финалка)

Из приветствия команды КВН «Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район, Московской области):
Номер «Ералаш».
- Наша Маша устроилась секретарём к руководителю Ералаша Борису Грачевскому.
- Алло.
- (ГЗК) Осталось 7 дней!
- Печенкин ты что ли? Положи трубку! Пара-пра-пам у!
- Бориса Юрьевича нет, он в бане с бабами! Пара-пра-пам у! А нет, рано. А меня не взяли! Вот теперь пара-пра-пам у!

Номер «Сказка «Красная шапочка» - гангстерская версия».
(Открывается ширма, там сидит бабушка (крестный отец), к ней выходит Красная шапочка. Бабушка говорит хрипло.)
- Принесла?
- Да.
(Бабушка пробует пирог как наркотик.)
- Мои любимые, с черникой.
- А почему у вас такие большие зубы?
- По кочану! Убейте ее!

Номер «Ограбление на нудистском пляже».
(Выбегает грабитель с пистолетом.)
- Всем стоять, это ограбление! Ой, стыд-то какой! (Стесняется и убегает.)

Номер «Неправильная собачка».
(Один подбегает на четвереньках к стоящему и поднимает переднюю лапу (руку)).
- Ну, ты что?
- Да, ладно тебе!
- Ты руку-то убери!

Номер «На приёме у стоматолога».
- Так, откройте рот. Ну, что же все замечательно, просто великолепно. (Второму) Теперь вы... а-а-а! (Первому) Быстрее открывайте! Ну, просто замечательно.
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район, Московской области):

Номер «Хоровод ВДВшников».
(Выходят ВДВшники в тельняшках и кокошниках цвета хаки. Под русскую, народную музыку начинают танцевать и делать приемы.)

Номер «Партизьянка».
- Продюсеры научились зарабатывать деньги на истории. Группа «Партизьянка».
(Под песню Бьянка «Были танцы».)
- Вчера мы взорвали 2 танка,
- А сегодня мы взорвем этот танцпол.
Ой, на нашем, на дворе и в лесу, и в поле
Били немцев, били немцев
Под сиреневым кустом, под Москвой и за бугром
Били немцев, все в угаре
Били, били, били, били, били, били, били, били...

Номер «Грабитель-неудачник со слабыми шейными позвонками».
- (Грабитель) Всем лежать, это ограбление!
- (Банкир) Касса здесь.
(Грабитель резко поворачивает голову и падает.)

Номер «Случай на стройке».
- О, председатель идет! Давай кирпич! (Типа бросает вниз кирпич, ждут, смотрят вниз, в них обратно летит кирпич.)

Номер «Случай в сельском магазине».
- Мне 3 бутылки водки и чупа-чупс.
- Так это же анекдот.
- Я тебе дам анекдот!