26  мая  2007 года

Из приветствия команды КВН «ТЕ, кто...» (Челябинск):
Случай в магазине.
- Папа
- Да, сынок?
- А когда придёт дед Мороз.
- О-о-о, ещё не скоро, через полгода, когда зима окутает землю снегом... .
- Папа, а Мама знает про тётю Галю?
- (Папа достает конфетти, подкидывает.) А вот и дед мороз!

Где-то на фронте.
- (Сидит один человек.) Тополь, тополь, это берёзка, тополь, приём, это берёзка, тополь, это берёзка.
- (Сексуальный голос из рации.) Да берёзка, тебе одиноко, березка?
- Да, тополь... я один в окопе, а ты в чем?
- Я в черном, кружевном БМП... а-а-а...
- Что с тобой?
- Снайпер...Я снимаю снайпера...Тратататата..., трататата!
(Тихо подкрадываются двое, начинают подслушивать)
- Ну, как?
- (Двое, те, что подслушивали.) Ya, Ya, zer gud....

Случай в криминальном районе.
- Эй, парень, есть сигарета.
- Нет, нету.
- Найду, моё?
- Ищи.
- (шарит в кармане) Так, телефон, деньги, ладно, иди отсюда.... Эй, парень, стой, а есть деньги?
- Нет, нету.
- А найду, моё?
- Ищи.
- (шарит в кармане) Так, телефон, сигареты. А, ну ладно, иди. Эй, парень, а есть позвонить?
- Нету.
- А найду, моё?
- А смысл?
- Ну я попробую (снова шарит в кармане). Так, деньги, сигареты, затычка для ванны. Ладно иди...Эй, Коперфильд, стой, ничего не подумай, есть затычка для ванны?
- Нет, нету.
- Найду, моя?
- Ищи.
- (Радостно) Затычка для ванны. Иди отсюда, чо стоишь?! ... (Расстроившись) Да что ж за неделя то такая, затычка для ванны, шифер, стекловата, изолента...

Физрук.
- Здравствуйте мои маленькие, непослушные де... .
- (все хором) ...ти.
- Правильно «ти».
- Вот ты, мальчик, как меня зовут? Никому не подсказывать...Артём Сергееви...
- «Д».
- Нет.
- «К»
- Нет.
- «З».
- Новенький?
- Да.
- «Ч»
- Правильно, «Ч».
- Пятков, зачем ты завуча избил?
- А чё, я тут зря отжимаюсь что ли?
- Артем Сергеевич, можно выйти, у меня кровь из носа пошла?
- Ну кровь раз уж пошла, то пусть выйдет, а ты оставайся.
- Артем Сергеевич, а почему за мной мальчики подглядывают в раздевалке?
- Так ты, Мурзина, переодеваешься с открытой дверью, тоже хороша!
- (Весь класс хором) Да, да, хороша.
- Ребята, у меня завтра день рождения, поэтому на следующий урок каждый из вас должен принести мне по сто руб.....
- (класс хором) ... ероид
- Правильно, рубероид. Хотя нет, неправильно, рублей. О! А вот наш завуч...
- Здравствуйте, дорогие ребята, там рояль привезли. Надо в кабинет музыки отнести.
- А чё мы?
- А чё, вы здесь зря отжимаетесь?

Пьяный гаишик.
(Пьяный гаишник останавливает машину.)
- (очень невнятно) Сержант Пятков, предъявите ваши документы в развернутом виде...(более внятно) Выходи, хотя сам сяду (садится засыпает, начинает храпеть)
(Водитель будит его)
- Просыпайтесь, Вы что хотели?
- С вас 100 рублей.
- За что?
- У вас пассажир на переднем сиденье не пристегнут, хотя нет 200.
- Почему?!!
- У вас на переднем сиденье не пристегнутый пассажир, пьяный и при исполнении, обидно да?
- Что вам нужно?
- 500 рублей.
- За что?
- У вас машина в угоне.
- Моя?
- Да, какая у вас марка?
- «Хонда».
- Ну вот, она же в Японии сделана, а вы её сюда угнали, в Гомельскую область. Сейчас какой-нибудь японец плачет, где моя Хонда, её же для меня построили., вот ты попал, да?
Хорошо ,вот ваши 500 рублей и...(гаишник берет деньги и опять засыпает, водитель будит его)
- Просыпайтесь! Просыпайтесь.... Все, приехали!
- Сколько с меня?
- 500 рублей (гаишник отдает), с днем милиции!

Распространитель косметики.
(Распространитель стучится в дверь.)
- Здравствуйте, компания «Орифлэйм», возьмите шампунь, наша фирма.....
(Дверь закрывается, звонит опять)
- Подарок.........
(Мужик берет подарок, дверь закрывается, стучится опять)
- Ну, ничего, за хлебом все равно выйдешь...
(Звонит в дверь, дверь открывается, мужик берет хлеб, закрывает дверь)
- План Б: девушек вызывали?
- (мужик открывает дверь) Заходи...
- Нет-нет...
- Заходи...
- Я «Орифлэйм»...
- Да хоть «Найк», заходи....
- (испуганно) Неа, я «Орифлэйм», купи две баночки и получи гель (убегает)

Если бы в Макдоналдсе говорили только правду.
- (поднимая руку на манеру кассира) Устал как лошадь!
- Здравствуйте...Можно мне два гастрита!
- (выбивая на кассе) Два гастрита!
- Вздутие живота.
- Вздутие живота!
- А можно еще, чтобы я вышел из «Макдоналдса», сто метров прошел, и чтобы у меня в боку кололо?
- В боку кололо?
- Да, в боку кололо.
- Вам какую в боку кололо? Ноль пять, ноль три?
- Ноль пять.
- Диетическую?
- Да, конечно, у меня же два гастрита!
- Еще вот я вижу, у вас, подбородок, а нет, двойной подбородок давайте!
- Это все?
- Да!
- Вот ваш заказ! (снова поднимая руку) Вспотел как суслик!

Из приветствия команды КВН «Принцип БГУ» (Минск):
Номер «Пресс-конференция с Дмитрием Колдуном после Евровидения».
(На стульях сидят три человека. Выезжает ширма, к которой прикреплено двое, как в выступлении Колдуна. Они слезают, обращаются к крайнему из сидящих.)
- Дима, пока не начался эфир. Я просто не сильно разбираюсь в белорусском шоу-бизнесе, скажите, кто здесь кто?
(Отвечает сидящий по центру, указывая на сидящих по бокам от него.)
- Это Александр Тихонович, а это мой брат Георгий Колдун.
- Хорошо. И мы начинаем пресс-конференцию. Дима, скажите, что это за клык висит у вас на шее?
- А это тот самый зуб, который дал Киркоров, что я выиграю Евровидение.
- И у нас первый звонок в студию.
- Здравствуйте. Это декан химического факультета. Дима, когда ты мне принесешь обещанный пузырь «Финляндии»?
- На ГОСы.
- Газета «Гламурная Беларусь». Дима, зачем вы ходили на шведские завтраки с большой клетчатой синей сумкой?
- А это меня Настя Тихонович попросила.
- Полина Смолова. Газета «Вечерний Логойск». Вопрос Жоре Колдуну. Что это у вас за подтеки на шее?
- Не обращайте внимания, это... жаба.
- И у нас очередной звоночек. Здравствуйте.
- Здравствуйте, Дмитрий. Это Ленивый. Только я не подмазываюсь к вашей победе!
- А у нас прямое включение из деканата химического факультета БГУ.
- (с английским акцентом) Hello, Makaenka 9. Оценки Дмитрию Колдуну за сессию. Физика - 1 point. Коллоидная химия - 2 points. Физкультура - 6 points. And 12 points go to... Serbia!

Номер «Случай в кинотеатре».
(Кинотеатр. Сидит много людей, смотрят фильм. Звучит голос переводчика.)
- Paramount pictures представляет. В главных ролях: Халк Хоган. (Половина встает и уходит.) Джеки Чан. (Остальные встают и уходят.) Гоша Куценко. (Все возвращаются.) Шутка. (Все уходят.)

Номер «Официантка, которую долго ждут».
(Стоят два парня и ведут себя неадекватно: кривляются, прыгают, дурачатся. Входит девушка.)
- Что вы делаете?!
- Ну, наконец-то. Еще два сока, пожалуйста!

Номер «Случай в автобусе».
- Молодой человек, что у вас за проезд?
(Тот начинает махать руками, ногами, показывать приемы.)
- Ааа. Вы из аграрного университета? Тогда проходите.

Номер «Минский салон Porshe».
(Сидит человек, изнывает от безделья. Входит другой.)
- Здравствуйте...
- «Макдоналдс» за углом!
- Спасибо.

Номер «Эксгибиционистка».
(Перед двумя парнями девушка распахивает плащ. Парни с интересом смотрят, потом достают телефоны и начинают фотографировать.)

Номер «Реклама Lays».
- Скажи Lays.
- Лаэйс.
- Скажи «я люблю грибы со сметаной».
- Йа... гребы...
- Блин, Булыга. Ты и разговариваешь так же, как играешь!

Номер «Реклама Nestle For Men».
(Сидят двое ангелов.)
- Просто вот эту ручечку надо было сюда повернуть, а вот эту штучечку отжать.

Миниатюра «Гарри Каспаров играет в Counter Strike».
(Ходит перед компьютером, смотрит внимательно в монитор, думает. Там раздаются автоматные очереди, крики и прочие звуки из Counter Strike. Он подходит, нажимает на мышку, делает одиночный выстрел, в игре кого-то убивают, Каспаров отходит и продолжает думать.)

Из фристайла команды КВН «Праздник цветных карандашей» (Смоленск):
Номер «Граница Афганистана и Казахстана».
(Навстречу идут два пограничника, увидев друг друга начинают смеяться)
- Классно, зеркало поставили

Номер «Джорж Буш ожидает радостную новость из роддома».
(Стоит человек, изображающий Джоржа Буша, и нервно курит. К нему выбегает, человек, играющий врача с ребенком-муляжом на руках, спотыкается и роняет его на пол.)
- Джорж Вашингтонович, поздравляю у Вас сын!

Номер «Случай в Голландии».
(На сцене двое, один затягивается и передаёт сигарету, второй тоже затягивается и начинает смеяться)
- Да, ладно. Чего ты? Это только «Мальборо»
- А, да...

Номер «Случай в клубе».
(На сцене двое, танцуют)
- Привет Рит, что-то скучно здесь. Есть у тебя, что-нибудь, чтобы вставило, колбасило, разорвало?
- Вставило? Давай телефон. (Ищет в записной книге телефона подруги номер ее мамы.) Так, мама.... Мам, привет. Я в клубе и я в хлам. На, сейчас вставят.

Номер «День ВДВ в парке».
(На сцене двое, изображающих ВДВешников, чокаются пластиковыми бутылками, выпивают и разбивают их об головы. Выходит дедушка с пакетом.)
- Ой, ребят вы тут пиво пьете? Я Вам тут бутылочки оставлю и пойду.
(Еще раз чокаются, оставленными бутылками и разбивают их об головы)

Хор тракторного завода.
(Раздвигается ширма, стоит хор и корреспондент)
- Здравствуйте! Скажите, нравится ли вам работать на заводе?
- Не то слово!
(поёт мужчина)
- Ты казала у субботу пийдем разом на работу
Я прыйшол. Тэбэ нема. Отработал за двоих.
- Скажите, у Вашего коллектива есть райдер?
- Какой райдер? У нас все коренные белорусы! И поём мы про Беларусь, про завод, про трактора....
(поет весь хор)
- А трактор гусеницей дыр-дыр-дыр-дыр.
А у него из трубы пых-пых-пых-пых.
Мастер его ключиком хрясь - хрясь - хрясь - хрясь.
Шмяк- Шмяк- Шмяк- Шмяк, и эх в Пакистан.
- Говорят, у вас в хоре есть какой-то особый обряд посвящения?
- Да. Нужно в полнолуние пройти через весь завод, зайти в отдел кадров и написать заявление!
- А что тут сложного?
- Вот идешь, бывало по заводу в полнолуние и чувствуешь как у тебя руки оттуда, откуда надо начинают расти и детальку хочется под то, что надо заточить.

Номер «Таксист в аэропорту «Минск-2»».
(Сидит человек, изображающий таксиста. К нему подходит потенциальный пассажир.)
- Куда ехать?
- В город.
- Садись.
- Сколько?
- Ну, сколько дашь?
- Десятку.
- За десятку это к тому мужик на БМВ.
- Он за десятку довезет?
- Нет. Я его пять лет знаю - ни разу не видел, как он смеется.
- Куда вы меня везете?
- В город.
- Но это же не Минск?
- Вот москвичи! Для них уже Жодино - это не город. А я там живу.

Из приветствия команды КВН «Инжэкон» (Санкт-Петербург):
Номер «Случай в ресторане».
- Дорогая я пригласил тебя, чтобы сказать две очень важные вещи...
- (Входит старушка.) Цветочки, цветочки, купите даме цветочки
- Нет, спасибо.
- Купите, хорошие цветочки, розочки 150 рублей
- Спасибо, не надо.
- У тебя что, денег нет? Что без денег в ресторан приперся?! Что бомж? Люди добрые посмотрите бомж в ресторане! Бомжара, фу отстой! А ты девушке не хочешь цветы купить, может ты еще и гей? Гей!!! Фу гей, бомж, гей-бомжара. Бомж-гей!!!!
- Дорогой, не обращай внимания. Что ты хотел мне сказать?
- Понимаешь.... Дело в том, что она все уже сказала

Номер «Картриджи».
Случай в компьютерном центре.
Продавец из-за стойки уходящему покупателю:
- Тогда мы вам разгоним процессор до трехи, докинем памяти пару гигов и винчестер сериал-аташный поставим. Следующий!
- Простите, у вас картриджи для Денди есть?
- Отличный вкус. У нас есть Пэкмен, Супер Марио и Танчики... на двух картриджах.
- А из новенького что-нибудь есть?
- Вчера завезли FIFA 86 и Черепашки Ниндзя с патчами.
- А у меня точно пойдет?
- А у вас приставка, какого цвета?
- Белая вроде...
- Тогда точно пойдет! (отдает картриджи).
- Отлично! Беру всё.
- Замечательно.
- С вас 300 долларов.
- За что???
- За вынос мусора!

Номер «Не очень умный Аладдин».
(Аладдин стоит с двумя воздушными шариками)
- Итак, Аладдин, у тебя осталось одно желание, чего ты хочешь?
- Хочу еще одно желание
- Исполнено. Аладдин, у тебя осталось одно желание, чего ты хочешь? Подумай хорошенько.
- Хочу еще одно желание
- Исполнено. Аладдин, я могу исполнить любое твое желание, чего ты хочешь
- Хочу еще одно желание
(прошло 2 часа)
- Аладдин, я могу все, абсолютно все, я всемогущ!!!
- Да ладно, хочу еще одно желание
- (Джин бьет Аладдина, нажимает ему на щеки, типа говорит Аладдин) Хочу шарик. Исполнено!

Номер «Случай на остановке»
(Сидит раскрашенная тетка в мини-юбке и сапогах, к ней подсаживается девушка.)
- Что же делать? Приехала из Украины, поступать в университет и не поступила. Деньги все потратила, а домой возвращаться стыдно.
- Как я вас понимаю
- Нет, не понимаете
- (Закуривает, ведет себя развязанной путаной.) Прекрасно понимаю!

Номер «Лёгкая атлетика».
(Ползёт усталый спортсмен, за ним идёт тренер и подбадривает.)
- Давай, давай! Ты сможешь, я верю в тебя! Немного осталось. Всё! Молодец, теперь отдышись.
(Выбегают другие спортсмены)
- На старт! Внимание! Марш!
- А вот теперь надо постараться, надо выложиться!!!

Номер «Салон связи Теле2».
- Здравствуйте!
- О ё! Че вам?
- Я хочу подключиться!
- МТС и МЕГАФОН через дорогу
- Мне бы к ТЕЛЕ2.
- Ты тупой?
- В смысле?
- Хааааа, я понял розыгрыш! К МТС, к МЕГАФОН не хочу, к TELE2 хочу!
- Это не розыгрыш, вы меня подключите или нет?
- Да на хрена тебе ТЕЛЕ2?
- Ищут меня, схоронится мне надо.

Номер «Почему охранники в парфюмерном магазине всегда спят».
(Мимо двух охранников проходят блондинки)
- Раз овца. Два овца. Три овца.
(Засыпают)

Из фристайла команды КВН "Кто остался после цирка" (Одесса):
Цирк в украине.
(Под мелодию «Арлекин» сцена заполняется клоунами, которые создают «хаос», когда музыка останавливается, все замирают.)
- Приблизительно так, глазами мировой общественности, выглядит политическая ситуация в Украине.

Разговор команды.
(Один начинает приветствовать зал, тут выходит большой мальчик и шепчет на ухо).
- Стоп. Поговаривают, что в нашей команде появился долговязый олух.
(Все смотрят на единственного, высокого мальчика в команде, он начинает ни с того ни с сего танцевать, а потом говорит.)
- Кажется. Я начинаю догадываться кто это! Это Аня! (Показывает на самую маленькую девочку.)
- Почему я? Я уйду! (уходит и врезается в большого мальчика) Федор! Расступитесь!
- Кстати, Федора мы пригласили в команду, для того чтобы быть более уверенными в победе. Федор нам наливает.
- Все! Я понял пора брать бразды вращения в свои дуги.... Нет, нет вы не ослышались, именно это я и имел в виду.

Маньяк.
(Девочка убегает от мальчика)
- Але, Зиночка, за мной гонится маньяк! Что он делает? (оглядывается) Бежит за мной! Что мне сейчас делать? Ты уверена? Ну ладно, я попробую (начинает танцевать, «маньяк» повторяет танец за ней, она это видит и кричит с ужасом в трубку) Да! Это действительно он, знаменитый маньяк повторюха-муха! Что мне сейчас делать? (Останавливается, зовет милицию, «маньяк» все повторяет.)
Кольцо. (В дорогом ресторане парень хочет сделать девушке предложение. Девушка заказывает много очень дорогой еды, парень все время посматривает на кольцо. Когда официантка заканчивает принимать заказ у девушки, она обращается к парню.)
- А у Вас какие пожелания?
- Купите кольцо!

Звезды в кинотеатре.
- А сейчас мы вам покажем, как звезды ходят в кинотеатр. (Начинают идти на месте) Вот так звезды ходят в кинотеатр.

Страшный аттракцион.
(Заикающиеся, перепуганные люди пришли покататься на аттракционе).
- Здравствуйте, это у вас самый страшный аттракцион?
- Да.
- А то мы с друзьями перекатались на всех самых страшных аттракционах.
- По вам и не скажешь. (Мальчик, который все время молчал, вздрагивает и кричит).
- Присаживайтесь, пристегивайтесь. Смотрите страшно!(все кричат) Смотрите страшно!(все кричат) Смотрите!(все кричат)А не это не страшно. Ну, все, криминальный район проехали, в центре поспокойней будет.
Танчик. (Девочки беспорядочно танцуют, к ним подходит мальчик)
- А пока вы наблюдаете это первобытное торжество плоти, я начинаю понимать, что наш либерализм зашел слишком далеко.

Что? Где? Когда?.
(Знатоки смеются)
- Решающий раунд! (Один «знаток» продолжает смеяться) Александр Друзь успокойте свою дочь! (Знаток успокаивается.) А у нас вопрос из Одессы. Уважаемые, знатоки! Что такое секс? (Знатоки не понимают про что этот вопрос, мучаются, переживают.) Время вышло!
- Мы берем дополнительную минуту!
- Это единственный случай в истории интеллектуального клуба «Что? Где? Когда?», когда не слышны подсказки из зала! (Инна Друзь начинает тянуть руку, Александр Друзь ругает ее.) Итак, ответа нет. И 30000 рублей уходят в Одессу Анатолию Вассерману. Хотя, зачем ему деньги, он так хотел знать ответ!

Гопник-романтик.
(На сцене девушка к ней подходит юноша, криминальной внешности.)
- Здарова! Ты сегодня так... (плюет на пол) офигенно выглядишь!
- Да и ты принарядился! Не так как всегда: туфли и спортивные штаны, а брюки и ... кросовки!
- Слышишь! А я тебе тут цветов... стырил! (Он замечает котенка и обращается к ней.) Эй! Смотри какой котенок! Иди погладь! (Она не обращает внимания, он ее грубо толкает в сторону котенка.) Я говорю иди котенка красивого погладь!
- Дорогой! Ну мы уже встречаемся 2 года, а ты до сих пор мне никакого кольца не подарил!
- Ваха! Я тебя так люблю! Я щас тебе 4 кольца задарю! На! Открой!
- Что это?
- Это кастет!
- Какая прелесть! Я примеряю? Интерестно мне подойдет? (Надевает кастет и сновится гопником.)

Из приветствия команды КВН «СбоКу» (Курган):
Номер «Лошадь».
- (Голос за кадром) Лошадь с копытами (человек на сцене начинает прыгать как лошадь и цокать.)
- (Голос за кадром) Лошадь без копыт (человек на сцене начинает прыгать и громко кричать: «А-А-А».)

Номер «Ералаш».
(Голос за кадром)
- У авторов журнала «Ералаш» творческий кризис (По сцене носится три человека в панике и пытаются что-то придумать. Выбегает четвертый.)
- Кипятков!
- Было!
- Лисичкина!
- Было!
- Полиэтиленов!
- Гений! (все начинают радоваться)

Номер «Футбол на нудистском пляже».
(На мотив песни «Трус не играет в хоккей» выходит команда.)
Рябит в глазах и непонятно кто в атаке
Одно понятно кто в перчатках тот вратарь
Нудисты носятся как лоси по площадке
Им наплевать на весь спортивный инвентарь
Суровый бой ведут здоровые детины.
Мы видим мужество не только в их глазах
В футбол играют настоящие мужчины
Трусы играют в трусах, трусы играют в трусах!

Номер «Павлик Морозов в университете».
- Ну, как? Что там?
- (Радостно) Сдал!

Номер «Федот и Яков».
(Выходят два человека и начинают громко и долго икать.)
- Люди! Нас зовут Федот и Яков! Остановитесь! Она на всякого не переходит!

Номер «Поезд».
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, бутылку минералки!
- Две тысячи.
- У меня только полторы...
- Ничего не могу поделать, минералка - две тысячи.
- Но я двадцать восемь вагонов прошел
- А я весь «Варкрафт» прошел, и че?
- И почему я такой невезучий? Это еще со школы началось - если подходишь, и кого-то бьют за углом, так это по любому меня! Если дерутся школа на школу, так я обязательно посередине оказывался! Когда всех парней папа в бокс отдал, меня бабушка в музыкалку записала! Когда в школу все начали ходить с нормальными рюкзаками «Prodigi», «Анархия» я со старым папиным дипломатом ходил! Когда всем на черчении нормальный циркуль доставался, мне обязательно доставалась «козья ножка»! Только мне на ОБЖ доставался самый маленький, черный противогаз! Только я ходил в школу в лыжных ботинках, чтобы на физре не переобуваться! Только меня брали в баскетбол, чтобы я на воротах постоял! Я весь 11-й класс любовные записки только передавал! И только я, стоя с друзьями на высоченном гараже, я подчеркиваю с друзьями: «А давайте на счет три прыгнем...» я один прыгал! И вот теперь у меня осталось полторы тысячи. Ты продашь мне минералку?

Из фристайла Сборной ВГТУ (Витебск):
Ошибся номером.
(Выходит парень, смотрит на грудь девушки.)
- О, привет, Катя!
- Я не Катя!
- Вы просмотрели миниатюру: «Ошибся номером».

Номер «Эволюция».
(Выходит мальчик, показывает обезьянку, периодически издает звуки «у-у-у-у».)
- Не «у-у-у-у», а Never-never let you go, Дима!

Первый ди-джей.
- (Голосом Левитана.) «Сейчас состоится траурная церемония, посвященная памяти И.В.Сталина»
(Далее звучит песня Верки Сердючки «Dancing».)
- Так появился и исчез первый ди-джей Советского Союза.

Дурацкие страхи.
- Мы представляем вашему вниманию рейтинг самых дурацких страхов.
- Зять так боялся разбудить тещу, что не разбудил ее даже во время пожара.
- Боязнь крови заставила продавщицу мясной лавки оставить записку: «Ушла в обморок, вернусь через час».
- Мальчик настолько боялся пневмонии, что каждый день делал флюорографию.
- Боязнь «Э, малая» заставила Дж. Лопес застраховаться.
- Один мужи боялся зарезать свою семью, поэтому склонял ее к суициду.

Пожар.
- Пожар!
- Предавай ведра!
(Начинают передавать ведра.)
- Ну, что, все ведра спасли?

Случай в электричке.
- (Девушка в электричке.) Газеты, журналы, кроссворды, сканворды, япончики, кокаин, дура, попалилась, менты, шухер, убегаем, убегаем....

Блошиный рынок.
(Четыре человека начинают прыгать по сцене, как блохи.)
- Почём помидоры?
- У вас хурма испорчена.
- Вы меня обвесили.
- Селедку мне заверните.
- Вы просмотрели миниатюру «Блошиный рынок».

Человеческий детёныш.
- (Женщина бегает по сцене, как обезьяна.) Человеческий детеныш, человеческий детеныш...
- Женщина, что с вами?
- Да шучу я, дочь у вас, 4 200.
- А я сына хотел...
- Акела промахнулся, Акела промахнулся!

Бадминтончик.
- Женская логика - это отсутствие всякой логики. Итак, смотрим.
(Выходят две девушки с ракетками в руках, но без воланчика.)
- Вот вы тут в бадминтончик играете, а можно я с вами?
- Вот ты меня, Танечка, за глаза потаскушкой называешь, а я с тобой буду в бадминтончик играть.
- Кто так говорит?
- Да все так говорят.
- Вот и Вика тоже так говорит, но ты же с ней играешь!
- Так что ты мне предлагаешь, одной в бадминтончик играть?
- А как вы без воланчика играете?
- А как ты без парня спишь?
- Так есть у меня парень!
- Ну, и у нас воланчик есть!
- Тогда я буду вам мешать (прыгает за воображаемым воланчиком).
(Девочки с ракетками разворачиваются в разные стоны и продолжают махать ракетками.)
- Это что такое началось? Нам шутить надо!
- Нам работать надо, а шутят пускай те, кто работу найти не может (все обращают внимание на ведущего).

Из приветствия команды КВН Сборная Жуковского:
Номер «Случай у роддома».
- (Выбегает парень.) Свет! Света...!!!!! Света.... !!!! Лена!!! Лен!!! Лена!!!!....Оль!!! Оля!!! Ольга!!!.... фух, ну, слава богу!

Номер «Звонок телефона».
- (Выходит девушка, разговаривает по телефону.) Здравствуйте, девушка, это парикмахерская?! Позовите мне, пожалуйста, вашу новенькую Верочку, которая мне вчера укладку делала!
- Ой, вы знаете, а её нет, она ногу сломала!
- Есть же Бог на свете!

Номер «Премия MTV».
- И в номинации лучший певец года, побеждает Тимати!
(На сцену выходит «Тимати», ему вручают награду, и тут он понимает, что награда тикает, это бомба! Он пытается бросить её и убежать, но она ещё и к рукам прилипла!)

Номер «Николай Валуев в боулинге».
(Звуки: «Валуев» запускает шар, шар сбивает кегли, пробивает стену, сталкиваются машины, милиция, плывёт корабль «Титаник», падают самолёты, взрыв!)

Номер «Пластическая хирургия».
(На сцене доктор.)
- Следующий!
(Выходит девочка, она сестра близнец актрисы, которая играет доктора.)
- Здравствуйте доктор! Вы знаете, я хочу сделать себе операцию на лицо! Вы понимаете, я больше так жить не могу! Я же реально самая страшная!
- Подождите меня, пожалуйста, я сейчас вернусь!
(Доктор уходит в сторону, садится на корточки и начинает плакать..., потом возвращается.)
- Значит так, вот вам кольцо (снимает обручальное кольцо), улица Строителей, дом 14, квартира 28, откроет Вова, скажите ему, что он козёл! Он вам всё сделает!

Номер «Случай в подъезде».
(Выходят ребята, садятся на корточки, грызут семечки, к ним выходит ещё один парень, садится между ними, достаёт мобильный телефон и включает мелодию. Ребята «тащатся» от песни. Парень с телефоном встаёт, прощается со всеми. Все уходят)

Номер «Проходная на заводе лакокрасочных изделий».
(Выходит парень, спиной к охраннику.)
- Стой! Что с глазами?!
- А что с глазами?!
- Их нет!
- Как нет?! Вот они!
(Показывая в сторону, где никого нет.)
- Стой! Стоп! Иди сюда! Иди сюда! (Типа откусывает колбасу.)! (Дрыгается.) О! Телепортация! Опа, метеорит поймал! Мама, налей мне ванну! Мама....
(Парень который пришёл в шоке, идёт к следующему охраннику.)
- Здравствуйте, вы начальник охраны?!
- Да, я начальник охраны!
- Вы знаете, с вашим охранником что-то не то творится!
(В это время первый охранник)
- Я слышу, как у меня растут волосы! Мама ванну...
- (И снова начальник охраны. Он превращается в «орка» и бежит идиотскими шагами к первому охраннику) С каким охранником?!

Номер «Случай в семье Николая Валуева».
(Сидит Николай Валуев, к нему приходит сын.)
- Пап, пап, ты знаешь, тут такое дело, в общем, я опять двойку получил.
- Да что ж такое... (взмахивает руками и ударяет себе по ногам) вызывай скорую, сын.
- Зачем?
- Я по ходу себе ноги сломал.

Номер «Самый крутой ночной клуб Орши».
(Стоит ди-джей, к нему приходит парень-быдло и перематывает в руках аудиокассету на карандаше.)
- Эй, уважаемый, поставь мою кассету!
- Ой, вы знаете, а мне некуда её поставить!
- (Уходя в кулису.) Я в шоке, ваще...пришёл в клуб, ни аппаратуры, ни пива разливного
(В кулисе звук взлома машины, сигнализация, парень выходит на сцену с магнитолой.)
- На, ставь, вертило...крутило!
(Звук поиска радиостанции, потом фонограмма: «А следующий музыкальный подарок, звучит для Коляна из города Орши»....)

Номер «Мультфильм «Стуломен»».
(На сцену выбегает толпа с криками)
- На нас напал стуломэн!!!!
(Выходит стуломэн - человек со стульями в руках.)
- Я знаю!!! Нам помогут супергерои!!!
(Выбегают супермен и человек-паук.)
- Мы спасем Вас!
- Кто на этот раз? (выпивший «человек-паук»)
- (Толпа) На нас напал стуломэн!!!
(Супермэн в панике убегает)
- (Человек паук.) Чего ты там буробишь? Служил...?
- (Супермэн возвращается.) Пойдем алкаш! У нас еще утренник!
- (Толпа) Я знаю, кто нам поможет!!! Присядмэн!
(Появляется человек! Пританцовывая и приседая подходит к стуломэну и садится на один из стульев.. (Звук открывания бутылки) стуломэн отрывает руку от стула и начинает уходить, прыгая на одном стуле.

Из фристайла команды КВН «Сборная старого города» (Курск):
Петр i возвращается из голландии.
- Что привез, царь-батюшка?
- Табак.
- А что такое табак?
- Ну, это такая трава, ее курят и получают удовольствие.
- И много ее у вас?
- Смешно сказать, два корабля.
- Ну, а это что за грязные твердые кругляши?
- Это картошка. Ну, вы ее весной закапываете в землю. Через два месяца вырастает такой красивый куст с белыми цветами. Потом по нему пополз такой полосатый жук, вы жука собираете и топите. Потом ждете - куст вянет, сохнет. Потом выкапываете, а там не одна, а десять картошка.
- Как, говоришь, трава называется?
- Табак.

Выход с хлебом.
(В зал выходят люди с подносами и раздают зрителям хлеб.)
- Со времен Гая Юлия Цезаря так повелось, что публика требует хлеба и зрелищ. Зрелище вы только что получили, а теперь на сцене хлеб.

Хит-парад приколов над спящим человеком.
- На третьем месте.
(Выбегает человек мажет спящего зубной пастой.)
- На втором месте.
(Переливает воду над ухом спящего.)
- И, наконец, на первом месте!
(Один нарывает голову спящего подушкой, другой - достаёт пистолет и стреляет в подушку.)

Сицилийская свадьба.
(Выходят на манер бандитской «стрелки» с чемоданами.)
- Вот выкуп (кладет один чемодан).
- Вот невеста (ставит другой).
- Пересчитывать будешь?
- Буду!
(Докладывает деньги, в этот момент один из охранников начинает дергаться, доставая пистолет.)
- Кто это?
- Тамада! (обращаясь к тамаде) Стреляй!
- Не стреляй!
- Стреляй!
- Не стреляй!
- Стреляй!
- И так могло бы продолжаться до бесконечности.... Смотрим!
- Стреляй!
- Не стреляй!
- Стреляй!

Случай в семье.
- (Внук бабушке.) Бабушка, а почему у тебя блины такие вкусные?
- А потому что, я пеку их голая!