22  сентября  2007 года

Из приветствия команды «Обратная сторона Москвы» (Москва):
Номер «Отдохнули».
(На сцену выходит парень.)
- Добрый день, дорогие друзья! Этим летом наша команда решила получше подготовится к игре, и поэтому никуда не ездила отдыхать...
(На сцену выходит команда и дружно обсуждает, как здорово они отдохнули этим летом)
- Вы, что ездили отдыхать без меня?! А я здесь один вкалывал? (Начинает плакать, поворачивается спиной, на футболке надпись «Анапа 2007»)
- Да, ладно, что ты как девчонка?
- Что? (дает пощечину) Вот теперь мы квиты! Поехали!

Номер «Газовый баллончик».
(Идет девушка, а за ней идет парень.)
- Слышь, чикса!
(Девушка, брызгает парню в глаза из газового баллончика - никакой реакции и так несколько раз, кричит, брызгает, сработало, парень хватается за глаза)

Номер «Докурился».
(Из кулисы в кулису идет парень и смеется, а за ним идут два человека в ростовых куклах.)
- Так дом, надо сосредоточиться! Все, сосредоточься! (Куклы разворачиваются и уходят.)
А не, не могу! (Начинает смеяться, куклы возвращаются.)

Номер «Макдоналдс в древней Руси».
- Здорово, басурманин!
- Здорово!
- Чаво, изволишь?
- Мне котлету с репой, квас детский и макнагетсы!
- Шесть, али дюжину?
- Дюжину!
- Соусы, какие брать будешь?
- А какие есть?
- Хрен, горчица, мед!
- Горчица
- В избе потчеваться будешь, али путь куда держишь?
- Путь держу!
- Я, тогда тебе в бересту заверну!
- Спасибо! Наберут наркоманов!

Номер «Богиня».
(К девушке подходит парень и начинает осыпать ее лепестками роз)
- Богиня!
- Молодой человек, я еще раз повторяю - после 23-00 спиртное не продается!

Номер «Брейк».
(Стоят двое парней и смотрят на третьего, который очень плохо танцует брэйк.)
- Слушай, по-моему, еще надо! (Второй стреляет в танцующего парня.)

Номер «Детская комната милиции».
(На сцене сидит девочка и играет с куклой, выходит милиционер.)
- Ну, как?
- Молчит!
- Дай я попробую! Ты у меня заговоришь! Говори! (Начинает бить куклу.)

Номер «Училка».
(К девушке подходят два парня с ящиком пива.)
- Татьяна Васильевна, у меня мама ключи от дома забыла! Можно, я на один урок отлучусь, а потом приду?
- Нет проблем! (Берет одну бутылку, уходит.)

Номер «Золушка».
(Выходит парень и курит, за ним бежит второй.)
- Золушка! Я нашел твою туфельку! Вот она!
- Спасибо. (Тушит сигарету в туфельку, забирает ее и уходит.)

Номер «Школа».
(Все дерутся, выходит учитель.)
- Так, успокоились! Успокоились, я сказал! Начинаем родительское собрание! Начинаем с переклички! Родители Иванова здесь? (Встает парень) Отлично! Родители Петрова здесь? (Встают девушка и два парня) Замечательно! Хотелось бы обратиться к родителям Ивашечкина! (В конце класса сидит парень в майке, все на него поворачиваются) Он постоянно пьет, ругается матом, бьет одноклассников, на той неделе стекло разбил! Ладно, неважно, со своим я сам дома разберусь! Переходим к следующему вопросу! Кто возьмет на лето цветы домой?
- Я (встает парень)
- Отлично! А трудовика?
- Я (тот же)
- Ну, зачем вам дома два растения?
- Тогда я! (встает девушка)
- Вы еще с прошлого года учителя географии не вернули!
- Я одинокая женщина!
- Она тоже! На этом можно закончить собрание, я только напоминаю, что школа у нас серьезная и передайте детям, чтобы относились к учебе ответственно! А, если есть вопросы, пожалуйста, обращайтесь к директору! (На заднем плане проходит человек в ростовом костюме белки и подметает пол)

Номер «Смешно».
(Идет парень, за ним выбегает второй.)
- Эй ты!
- Че?
- Видел? (Хлопает себя по попе.)
- Нет!
- Одень очки, придурок!
- Одел!
- Видел? (Хлопает по попе.)
- Да, смешно!

Номер «Странная милиция».
(На сцене стоит парень, выбегает милиционер)
- Добрый день! Предъявите документы! (Смотрит документы) Пробей по компьютеру! (Отдает документы невидимому напарнику, документы падают)
- Машину переверните, пожалуйста! (Выбегает напарник, с арбузной коркой на голове, в которой вставлена кокарда, с мечом и огромным мешком белого порошка и кидает мешок под ноги водителю)
- Опа, это что такое?
- А, это не мое!
- Все так говорят, сейчас проверим! (Напарник разрезает мешок мечом, начальник пробует его содержимое) Михалыч, ты что, совсем придурок, муку принес?! Пойдем отсюда! (Идет и падает) (На сцену выходит бабка)
- Вот ходят целыми днями мусорят, всю страну разворовали! (Пробует содержимое мешка) Куда милиция смотрит? (Человек в арбузной корке, медленно поворачивается к бабке и достает меч, для обороны) В голове вообще есть что-нибудь? (Стучит по арбузной корке) Придурок! (Уходит, а человек в арбузной корке на голове тыкает ее мечом в спину) Ты, что совсем придурок?! Сейчас, как шмальну! (Достает пистолет с присоской и стреляет в него) Вот придурок! (Уходит, а человек в арбузной корке начинает двигаться с мечом на водителя, тот кидает ему порошок в глаза, человек в арбузной корке хватается за глаза, кричит, потом начинает танцевать)

Из Музыкального домашнего задания команды «Обратная сторона Москвы» (Москва):
Номер «Душ».
(В ширме растянуто полотенце, звучит звук льющейся воды, перед ширмой стоит очередь, а в душе поет девушка, все начинают хлопать, занавеска отдергивается, а там девушка в вечернем платье и с цветами)

Номер «Отец и сын».
(На сцену выходят два человека - отец и сын)
- Так, сынок иди сюда! Показывай дневник! Опять два! Снимай штаны, сейчас я тебе покажу! (Сын снимает штаны, отец вытаскивает ремень и у него падают штаны, он с ремнем бежит за сыном)

Номер «Истеричка».
(На сцене стоит девушка, звучит звук сверла)
- Эй, ты! Хорош, свой ремонт делать! Уже надоел стучать, придурок! (Звук свела смолкает, начинает громко играть музыка) Эй, ты! Хорош, свою музыку слушать! Ни днем, ни ночью покоя нет! (музыка смолкает, наступает тишина) Эй, парень, ты там живой?
- Живой!
- А ну, хватит орать! Орет и орет целыми днями!

Номер «Клевый перец».
(К маме выходит девушка с парнем, который весь в пирсинге и лысый)
- Мама, это Коля! Он будет жить с нами!
- А твой Коля, где-нибудь работает?
- Нет, просто Коля очень клевый перец! (Парень начинает кричать и поучает пощечину от матери)
- Я всего вот этого, в своем доме не потерплю!
- Да, тогда я уйду жить к Коле!
- Интересно куда это?
- В ад!
- А, то есть вы у нас остаетесь?
- Да!
(На сцене стоит девушка, к ней выходит парень с сумкой и начинает петь)
- Динь дон, вот я и дома, вот я и дома, вот мой дом!
Динь дон, все здесь знакомо, все здесь родное, даже балкон!
Динь дон, цветочки в горшочке, ждет меня дочка, вот мой дом!
Ну, здравствуй!
- Ты кто?
- Не прокатило! (Парень уходит.)

Номер «Девятиэтажка».
(К девушке стоящей на сцене подходит парень в футболке «Динамо» Минск)
- Дорогая, давай посмотрим телевизор. (Звучит гимн футбольной лиги чемпионов)
- (ГЗК) Добрый день, дорогие друзья! Сегодня впервые в финале Лиги чемпионов встречаются «Динамо» Минск и мадридский «Реал».)
- Фигня какая - то! (Переключает канал)
- (ГЗК) Сегодня в Японии началась постройка самого большого в Мире небоскреба! Его высота составит 4000 км)
- Четыре километра! А у нас девятиэтажка, потолок 2-70 ну, ладно пусть 2-75 (Загон) Ну, даже если голубь сядет...
- Подожди, ты подвал забыл!
- Я серьезно, что ты прикалываешься!

Номер «Воры».
(Вбегает человек и начинает кричать)
- Воры! Воры! (Все устраивают панику, а он ест из кастрюли чужую еду)

Номер «Убийство».
(На сцене стоит девушка, к ней выходит парень, у которого на плече лежит человек)
- Коля! Зятек! Ты, что же наделал? Ты зачем на лысо постригся?
- Светлана Викторовна! Я человека убил!
- Ты мне зубы не заговаривай! Участковый опять тебе уши надерет, если узнает!
- Не узнает!

Номер «Все успеть».
(На сцене стоит девушка, к ней выбегает парень и начинает очень быстро наливать спиртное в стакан и пить)
- Стерва! (На девушку) Сынок, иди сюда!
- (Выходит парень) Что, пап?
- За двойку! (Дает сыну пощечину) Михалыч!
- Что? (Выходит парень)
- Не друг ты мне больше! (Бьет парня)
- (Девушка) Дорогой, что-то случилось?
- Да, понимаешь, завтра рано на работу вставать! Хочу все успеть!

Номер «Выигрыш».
(На сцене стоит три парня и одна девушка, к ним выходит парень)
- Почта! Пришло письмо из лотерейного комитета, здесь чек на один миллион долларов! (Все радуются) И письмо достается..... Петру... (один парень уходит) .... Ивановичу..... Иванову! (Один парень начинает очень сильно радоваться) Среди вас есть такой?
- (Все) Нет!

Номер «Откровенный разговор».
(На сцене стоят два парня)
- Так сынок, ты уже взрослый и тебе пора узнать об отношениях между мужчиной и женщиной! (Из кулисы, за ширму проходят парень с девушкой)
- Ну, вот здесь я и живу! (Девушка парню)
- Сначала с девушкой нужно познакомиться!
- (ГЗК) Меня, кстати, Лена зовут!
- (ГЗК) Да, какая разница!
- Очень важно, в отношениях, это взаимоуважение!
- (ГЗК) Иди сюда, детка!
- Нужно привести девушку домой, притушить свет, зажечь свечи - создать так сказать романтическую обстановку!
- (ГЗК) ИИИХААА!!!!
- И главное, это верность!
- (ГЗК) Давай быстрей, пока мой с сыном разговаривает!

Номер «Полотенце пропало».
(На сцену выходит девушка с полотенцем в руках и много людей)
- Так, идите все сюда! У меня пропало полотенце! (Все смотрят на полотенце) Не, это!
(На сцену выходит парень и курит трубку)
- А, я ведь предупреждал вас, что в доме воры! Я предвидел, что это случится...
- (Девушка) Пошел вон отсюда!
- И это я тоже предвидел! (Уходит)
- Я повторяю, у меня пропало полотенце!
(Девушка дает парню пощечину)
- За что? Я не брал!
- Да все вы мужики, козлы! (Уходит и начинается всеобщий ор, выходит маленький парень в милицейской форме)
- Так, успокойтесь! Я ваш новый участковый и я во всем разберусь!
- Какой худенький! (Все начинают теребить участкового и глумится над ним)
- Так, прекратите! Устроили здесь! А если серьезно, то неважно, где ты живешь, в коммуналке или в особняке! Главное - это друзья, главное - это дружба!
- Да, мы еще и серьезные! (Все снова начинают теребить участкового)

Из приветствия команды КВН "Большая Разница" (Минск):
Номер «Как русские грабят испанский банк».
(В банк вбегают два человека.)
- Ля бока, бррр, ля лябра!!!!
- Извините, может вы хотели сказать всем лежать, это ограбление, гони сюда деньги толстая свинья.
- Нет я хотел сказать Буэно Ля крэмо, но если ты настаиваешь, то гони сюда деньги толстая свинья.

Номер «Случай в голландском банке».
- Итак, теперь можете расписаться, теперь вы, теперь, вы.
- А можно и я.
- Можно. Кто-нибудь еще хочет расписаться? Ну теперь я. Объявляю вас Машей, Малашей, диваном, ковром.
- Не, не, давайте серьезно сейчас. Без приколов.
- Подсудимый вы обвиняетесь в убийстве, и по закону, вы награждаетесь.

Номер «Петр Первый».
- Ну что бояры, хочу здесь град постраить!
- Построить!
- Построить.
- Петрагрудом назову!
- Петроградом.
- Петроградом.
- Окно в Еврапу прорублю!
- В Европу
- В Еврапу!
- В Европу!
- В Еврапу.
- Каталог!
- Каталог.
- Бездрарь Мухахахин.
- Знаток Мухин.
- Знаток Мухин.
- Бугигигигигигиги
- Бугага.
- Бугага.
- Царь к вам послы пришли.
- Оу шит мазафука.
- Оу шит мазафака.
- Мазафака.че хотят.
- Русь хотят.
- Отдать Русь.
- Беларусь
- Беларусь.
- И газ хотят.
- И газ отдать.
- Продать
- Продать. Нам с ними еще долго дружить.
- Не долго.
- На кол.
- На кол.
- А какая разница?
- Большая разница.
- Большая разница.

Номер «Случай в аду».
- Скажите, а где здесь метро?
- Вверху.

Из музыкального домашнего задания команды КВН "Большая Разница" (Минск):
Номер «Белорусский композитор».
(Сидит девушка с синтезатором, изображает композитора, входит человек.)
- Здравствуйте, Анастасия Альбертовна.
- Здравствуйте, что на этот раз?
- Кувейт. Завтра едем в Кувейт, с культурной акцией - Мы вам искусство, а вы нам нефть и никаких претензий. Нужна песня, чтобы, когда ее слышали жители Кувейта, отдавали нам нефть и плакали от счастья. Жмите в ля, Анастасия Альбертовна, бейте их минором.
(Песня)
- Вышел мальчик во дворе гулять.
Было лет ему не семь, а пять,
Он в песочницу воткнул совок,
Но не та страна, не тот песок.
До крови он изодрал ладонь,
И штаны. А мама не спит, Мама ждет
Сына ждет и штаны тоже.
- И тут на припев выходит маленькая девушка, и в руках у нее крыж Ефросиньи Полоцкой. Она говорит, что написала песню сама, и жители Кувейта начинают плакать.
- И тут можно подавать цистерны.
- А девочка поет, не поет, а причитает: Без нефти не вытащишь и рыбку из пруда, и с нефтью тоже.
- Шла Саша по шоссе и тянула шланг.
- Без окон, без дверей полна цистерна нефти.
- Два конца, два кольца по середине вышка.
- С нефтью рай и в шалаше.
- Корабли лавировали, лавировали, да уж больно танкер груженный.
- Не в скважину, не в красную армию.
- Хорошо там, где нас нефть.
- За нефть не чокаясь.
- НЕ имей сто друзей, а имей сто баррелей.
- Водка без нефти деньги на ветер.

Из музыкального домашнего задания команды КВН "Большая Разница" (Минск):
Номер «Первое свидание».
- Вот так я и живу. Стул, тумбочка, кровать.
- А мама?
- Мама на даче.
- И хорошо. Знаешь, я тебе хотел сказать - Сергей.
- А я ведь догадывалась, я тебе тоже многое не говорила - Даша.
- Какой у тебя прекрасный маникюр, кто тебе его делает?
- Время.
- Прекрасный мастер.
- Знаешь, я очень нервничаю, переживаю.
- Успокойся.
- Не перебивай меня сейчас. Мало того что я переживаю, так тут у тебя еще такая большая квартира, повсюду свет, камеры, чьи то вещи валяются. Скажи, чем ты занимаешься? Только не ври мне.
- А я думала сам догадаешься. Я не хотела тебе говорить, думала, вдруг не поймешь. Дело в том, что я коллекционирую свет, камеры, чужие вещи. Это хобби.
- Хобби!
- Да, ты только ничего не подумай.
- А я ничего и не подумал.
- Хм, а я думала ты не поверишь, думала ты умный.
- Да нет , я нормальный. Скажи, а кем твои родители работают.
- Мои родители работают токарем.
- Ничего.
- Токарем так токарем.
- Скажи, а ты знаешь, как это делается?
- А это, я конечно знаю. Мне же 25 лет, мне пацаны рассказали.
- Жаль, что пацаны не пришли.
- Так это, я их сейчас позову.
- Не надо друзей.
- Ну не надо так не надо.
- Слушай, ты мне напоминаешь мясорубку...
- Это еще почему?
- Потому что тебя крутишь, а ты ломаешься.
- Тогда ты мне напоминаешь багор, потому что достал уже.
- Скажи, а у тебя это было?
- Наверняка, я же с парнем живу.
- (выходит парень) Смотри мне.
- Не, ничего не было
- Наверняка не было.

Из приветствия «Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район, Московской области):
Номер «Обычная школа в Шабанах».
- Итак, дети объявляю оценки за контрольную: Щербаков 2 (приставляет в бок нож) хорошо 3, Чернышев 5 (Все достают ножи, кастеты и т.д.) хорошо 3, Малов...(встаёт) хорошо 4 .Итак оценки за год, (достаёт сама автомат) всем двойки, всех на второй год.

Номер «На опознании».
- (Милиционер) Все нормально, он вас не видит. Вот здесь стекло, а там зеркало.
- (Свидетель) Вы уверены, что он нас не видит? (подозреваемый начинает жестами показывать, что он сделает со свидетелем, тот видит это и волнуется)
- (Свидетель) Он точно нас не видит?
- (Милиционер) Конечно, я же говорю: не видит... (подходит к стеклу, трогает, а его тем нет). А хотя нет, видит! Валим!

Номер «Сексуальный маньяк в СССР».
- (Маньяк) Раздевайся!
- (Девушка) Зачем?!
- (Маньяк) Не знаю!

Номер «Случай в семье».
(На сцене мама и сын.)
- Мама, почему меня все во дворе называют дебилом?
- Папа, иди сюда! У нас сын говорить начал!

Номер «Парень не делай этого!».
- Парень стой, остановись, не делай этого! (Свадебный марш и парень выносит на руках девушку)
- Стой парень не делай этого, у меня жена, дети...(военный машинкой для стрижки волос стрижет парня)
- (Большой человек) Парень не делай этого, остановись! (Другой начинает, есть «Сникерс».) Это мой «Сникерс».
- Парень не делай этого, стой!

Из музыкального домашнего задания «Дмитровский Альянс» (Дмитровский муниципальный район, Московской области):
Номер «Немцы и партизаны».
(За столом сидят два немца.)
- Итак, 1945 год немцы в бункере не знали что делать.
- Вот здесь прикрыть и линия готова!
- Барабанные палочки.
- Все, линия!
- Ганс, я с русскими воевать не боюсь, я с эстонцами боюсь.
- Почему?
- В них попадёшь, а они только через 2 часа умирают.
- (Сантехник:) Сантехника вызывали?
- Нет.
- Как нет?! Мне сказали, у вас кран течет.
- (Начинает плакать) Блин!
- Ты чего?
- Мало того, что войну проигрываем, ещё и кран потёк. Там он.
- (Вбегает человек начинает петь.) «Я одинокий бродяга любви Казанова». (Убегает)
- Да, а Гитлер-то совсем плох.
- (Заходят партизаны) Лампа настольная - инвентарный номер 367, пепельница 548, фриц 322....
Сейчас сбежите, потом ищи вас со всем добром.
- Поняли, не русские?
- И не затягивайте со сдачей бункера. У нас в 12 новое заселение.

Номер «Хеллоуин».
- В Хеллоуин отрицательные Голливудские персонажи собираются и делают капустники.
(Выходит Фредди Крюгер.)
А я не раз уже приходил во сне к Вам
До этого дня, точнее до вечера
Аленки, Маринки, брюнетки и блондинки
Фредди к вам уже идет, он во сне к вам придет
(Выходит злодей из фильма «Крик».)
В Американской стороне ночью и при свете
Эту маску узнают в университете
До чего доволен я, не сказать словами
Ну, а кто же мистер Крик угадайте сами
Если насмерть не убьют, что вряд ли, на хмельной пирушке
Обязательно вернусь к вам друзья подружки....
(Выходит Джейсон.)
В календаре сегодня пятница 13
На отдых едут 5 отчаянных парней
Но им придется на поляне всем остаться
Там Джейсон играет в хоккей...
( Звучит песня «Киркорова «А я и не знал...»)
- Смотри, как чувак работает!
- Профессионал!
- Он убивает стадионами.
( Злодеи поют финальную песню)
Луч солнца золотого тьмы скрыла пелена
И мы придем к вам снова, и не поможет вам стена
Ночь пройдет, а фиг вам не пройдет
Не наступит завтра утро ясное
Ночь пройдет, а фиг вам не пройдет
Солнце не взойдет...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Солнце не взойдет...

Номер «Футбольный матч между звездами российской и зарубежной эстрады».
- Тренером нашей сборной назначили, конечно же, Гуса Хидинга. Итак, смотрим, раздевалка российской сборной звёзд после первого тайма.
- (Тренер) Леонтьева связали. Хорошо.
- А за что?
- А нечего было сетку с ворот срывать, на себя надевать и бегать по полю «Я одинокий бродяга». Вопрос ко всем, почему в первом тайме играло 17 человек?
- А сколько надо?
- 11, ну максимум 12, и то если на поле Губин и Пахмутова. Кстати, Шнуров, сколько у тебя красных карточек... все покажи (достает мешок с карточками)... И как у нас зовут судью?
- Валентин Иванов.
- Да ты что.... Вон! Вот Алла Борисовна молодец! Умница! Учитесь, как надо в обороне отрабатывать. Перекрыла весь правый фланг лимузином и спокойно работает концерт! Иосиф Давидович все хорошо: техника хорошая, но меньше психологической атаки.
- В смысле?
- Не надо петь «Ядерному взрыву нет, нет, нет!»
- Солнечному миру да, да, да!
- Вот не надо этого! Филипп Бедросович, и это я еще даже не ругаюсь..., ты бы лучше по мячу попадал, а то с Памеллой Андерсон как-то неудобно получилось.
- Но получилось же.
- Да, Галкин.
- А можно я во второй тайме буду против Монсерат Кабалье играть?
- Хорошо. Только запомни, оббегай ее с правой стороны, там меньше бежать.
- А во втором тайме Сливки будут играть?
- Сливки мы на поле не выпустим, слишком жирно будет!
- А против Мерлина Менсона предлагаю выпустить Жанну Агузарову.

Из приветствия команды КВН «ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург):
Номер «Гопник в тупиковой ситуации».
(Появляются гопник и «Ботаник»)
- Опа! А кто это у нас такой! Стоять!
- Смотри, деньги!!!
(Присаживается на корточки)
- Где? Где он? Показалось...
(Присаживается (тоже на корточки))
- Опочки, братуха! Ты тут такого не видел?
- Не-а! Не видел!
- А, ну давай тогда!
(«Ботаник» встаёт и гопник снова его замечает)
- Э! Стоять!
(Ботаник присаживается на корточки)
- Показалось!
(«Ботаник» встаёт и гопник снова его замечает)
- Э! Стоять!
(Ботаник присаживается на корточки)
- Показалось!

Номер «Синхронное плавание».
(Выходят девушки и тренер)
- Ну, девочки, ну умнички! Русалки просто!
(Тренер кормит девушек свежей рыбой)
- Рыбку - ам, рыбку - ам!

Номер «Случай на съёмках телепередачи».
(Ведущий передачи умирает в конвульсиях)
- Вот, Леонид Аркадьевич! А ещё на нашем заводе ядов и химикатов просили передать вот эту картину с огурцами! Буква «К», Констанин

Номер «Случай в семье».
(В панике выбегает ребёнок с видео кассетой)
- Сынок, чем тебя так «Том и Джерри» напугали?
(Достаёт кассету из обложки)
- О! Нашлась! Сынок, иди погуляй! Жена, нашлась!

Номер «Оружейный магазин».
(Покупатель нечаянно стреляет в продавца)
- Отличный выбор, парень!
- Я всё-таки сомневаюсь, может лучше бинокль?
- Можно и бинокль...
- Вы мне в начале советовали утиный манок...
- Утиный манок тоже хороший подарок для восьмилетней девочки!
- А вы что бы на моём вместе взяли?
- Теперь уже кассу!..

Номер «Салон сотовой связи».
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести телефон.
- (Продавец) Эй! Сюда идите!
(Выходят побитые люди)
- Телефоны достали! Выбирайте, пожалуйста!
- Мне вот этот, второй, который без крови...
- Дай сюда! Пожалуйста!
- А зарядка?
- (Продавец одному из толпы) О! Что это у тебя, плеер? Дай сюда! (Покупателю) Молодой человек, у нас сегодня акция, навороченный MP3 плеер в подарок!
- Спасибо! До свидания.
- (Новый покупатель) Здравствуйте, я хочу купить навороченный MP3 плеер.
- (Предыдущему покупателю) Э! Стоять! Встал в кучу! Достали, что есть! Выбирайте!

Номер «Экскурсионный автобус в пробке».
- Справа вы можете увидеть Летний Сад. Ансамбль парка был создан Петром 1 в 1704 году. Слева вы видите марсово поле, великолепный парковый комплекс.... Повторю. Справа - Летний сад, а слева Марсово поле.
- Прошел час.
- Летний Сад, марсово поле. Летний Сад, Марсово поле.
- Прошел час.
- (Экскурсовод показывает руками, люди хором). Летний Сад, марсово поле. Летний Сад, Марсово поле.
- Прошел еще час.
- Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. И решили они розыграть Анку...
- Прошел еще один час.
- О!!! Птица!!!
- Прошел еще один долгий час.
- Ну, не знаю, они такие клевые. (танцует) Станция Спортивная. Станция Спортивная. Станция Спортивная.
- Прошел еще час.
- (Танцует весь автобус). Станция Спортивная. Станция Спортивная. Станция Спортивная.
- Прошел час.
- Готовы ли вы, Елена, взять в мужья Александра?
- Прошел час
- Да!
- (Автобус поехал) О! Наконец-то! Поехали!!!
- (Автобус останавливается) Э! Че такое?! Че опять встали???
- Ну а что вы хотели? Это Питер. Мосты развели. Так что слева вы видите Летний сад, а справа... (танцует весь автобус) Станция Спортивная. Станция Спортивная. Станция Спортивная.

Из приветствия команды КВН Сборная г. Жуковского:
Номер «Влюбленные».
- (На сцене парень с девушкой) Алло, это служба доставки аптеки? Будьте добры нам пожалуйста гипса - мешок, потом, зеленки - ведро, шин, штук 10 давайте и костылей пар 20. Сколько с нас? 120 тысяч?! Ань, а может мы твоего брата на нашу свадьбу не будем приглашать??? Реально 120 тысяч сэкономим!!!

Номер «Тату салон».
- (Выходит парень, пьет пиво) Здравствуйте, а наколите мне вот здесь печень?!!
- Зачем?
- На память!

Номер «Соревнования по легкой атлетике в Орше».
- (На сцене 4 стартующих в беге, рядом стоит судья, готовится дать старт) На страт! Внимание! Марш! (Стреляет)
- (Все) Че!??? Че?!!! (Один падает, второй с истерикой убегает, остальные машут пистолетами)

Номер «Монголия просится в Евросоюз».
-(На сцене стоит представитель Евросоюза к нему выходит представитель Монголии и с идиотской улыбкой протягивает коробку конфет.)
- Монголы! Ну, мы же уже сказали вам «нет»!
- (Расстроенный монгол уходит, заглядывает в коробку, поворачивается) Но там же еще осталось!!!!!

Номер «Московское метро ст. «Динамо».
- (На сцену медленно прогуливаясь выходит сотрудник милиции из правой кулисы слышится)
- Динамо! Динамо! (крики приближаются, милиционер идет в другую сторону, а оттуда слышится)
- Спартак! Спартак! (милиционер мечется между приближающимися криками, резко начинает снимать форму, и садится просить милостыню.)

Номер «Кредит банке».
(Сидит сотрудник банка, к нему выходит старый дедушка) Здравствуйте, я бы хотел взять кредит?!
- Скажите, а сколько Вам лет?
- 86! Я хочу взять 10 млн. долларов на 20 лет!
- Простите у меня только один вопрос: зачем Вам такие деньги?
- Я хочу поехать на Ибицу со своей новой девушкой и там с ней у-у-уху (падает и умирает)
- Скорую!

Номер «Военкомат»
(На сцене сидят трое)
- (ГЗК) Солист группы «Чили».
- (Один из троих возмущенно) Солистка!
- А это доктор сейчас решит солист или солистка!

Номер «Украинская семья».
- Мам, я решила в Москву поехать, поступать в МГУ, на филологический Мне девчонки рассказывали, что вот, поехали все, и поступили. А еще там говорят стипендия хорошая - 100 долларов в день.
- Ну, езжай, может, себе мальчика хорошего там найдёшь...
- Ой, мам, вот этого не надо.... Мне девчонки рассказывали, что там не них будет!

Номер «Фокусник».
- Добрый вечер. Сегодня я покажу Вам самый сложный фокус, ни один фокусник мира не может его повторить! Сейчас я возьму девушку, надену на нее наручники, замотаю скотчем, цепями и помещу вот в эту коробку, закрою на замок, проткну коробку шпагами и опущу в бассейн... и буквально через несколько секунд эта девушка появится из соседней кулисы. И для этого номера мне нужна моя ассистентка, Анжелочка!
- (Выходят на сцену две близняшки, фокусник в недоумении) Вы че вместе-то выперлись?
- (Одна другой) Я ж тебе говорила, что я одна должна выходить!

Номер «кредит для гей-клуба».
- Я хочу взять у вас кредит (голосом гея)
- Цель кредита?
- Я хочу открыть самый большой гей-клуб в Минске.
- (Сотрудник банка оглядывается и говорит шепотом) Самый большой гей -клуб в городе Минске??? Ну и кто туда ходить будет?
- (Гей) Ну кто, кто? Я буду... Вадик, Димка, Игорь...потом эти, судьи футбольные, вот те из-за кого воды горячей не бывает тоже ходить будут, кто в лифтах кнопки жжёт ходить будут, те кто в военкомате пишет - годен, маршруточники, которые подрезают постоянно придут, вот старичок из аншлага, который у КВНщиков шутки ворует вот он придет, он вообще у нас ВИП-персоной будет, в поликлинике те которые без очереди заходят типа мне только спросить вот они будут.
- Мы отказываем Вам в кредите!
- И ты приходи...

Из Музыкального домашнего задания команды КВН Сборная г. Жуковского:
Номер «Фабрика «Жлобинская игрушка»».
- Здравствуйте Альфред Иванович!
- Здрасте!
- Ну, как дела у вас?
- Отлично! Работаем!
- Альфред Иванович, скажите, а вы когда-нибудь видели седых детей?! А тем временем они нам письма пишут! И фотографии присылают! Вон уже вся доска почёта увешана!
Альфред Иванович! Вот скажите Вы, что минчанам на праздник приготовили?
- Ать, ать, опа! Вот, новая говорящая игрушка! Нажмите ей на живот!
(Звук крика)
- Ну, как вам?
- Ну вот, ещё одним седым ребёнком больше! Альфред Иванович, а вы своему сыну что подарили?
- Дивиди.
-Ну, вот же у вас нормальная игрушка, вот же нормальный плюшевый заяц!
(Говоря за кулисы)
- Анжелочка, зачеркните слон, пишите заяц!

Номер «Серенада».
(Парень поёт песню)
- Серёж!
- А! (Поворачивается в другую сторону)
- Вообще-то мы уже давно переехали!
- А вообще-то мы давно расстались! (Продолжает петь, в другую сторону)
- (Крики соседей) Сколько можно уже!??? 3 часа ночи! Иди к нему! Надоел орать! (Выталкивают девушку)
- (Девушка) Да, он пьяный!
- Сейчас все пьют!
- Он не красивый!
- Да ты тоже не ахти! (Сонная девушка подходит к такому же парню, облокачиваются лбами друг на друга)
- Маш.... А у меня сегодня зарплата была.
- Сколько?
- Ну, часа два была. Маш!
- А?
- Спишь?
- Нет...
- Спи, я так хотел, чтобы мы вместе спали...
- Сереж! Вот скажи, почему ты не можешь прийти ко мне как нормальный парень, трезвый, днем?
- Понимаешь Маш, я сова....

Номер «Байкеры».
(Байкеров останавливает гаишник, байкеры все брутальные типы, все в косухах, с черепом на пузе, другой в каске фашистской с рогом. Милиционер по очереди обращается к каждому из байкеров)
- Вы превысили, скорость, на сто километров в час.
- Мы в сумме или я один?
- Вы один.
- Если бы я превысил скорость на сто километров, мое лицо стало бы кладбищем мошек.
- А если бы я превысил скорость, то девушки, которая сидит у меня на спине, ее вообще не было бы. (Поворачивается, а ее там нет)
- Ваше водительское удостоверение!
- Мне не положено!
- Вам что, не 18 лет?!
-Я вам больше скажу! Мне и 14-ти нет!
- Вы проехали на красный свет светофора!
- Мы всегда ездим на красный свет светофора!
- А вы знаете, сколько стоит починка светофора?
- Да!
- И почему у вас в аптечке одна бутылка пива?
- Стоп! Как? Почему всего одна?
- Так, вы управляли мотоциклом в пьяном виде!
- Да он совсем не пьяный!
- Хорошо, пусть пройдёт вдоль белой линии!
(Двое других подхватывают байкера и несут его вдоль белой линии.)

Из приветствия команды КВН «Те, кто...» (Челябинск):
Номер «Случай в салоне связи «Бест»».
- Здравствуйте! Я бы хотел подключиться к «Бест».
- Д-а-тв-у-те.
- Я вас вообще не понимаю.
- Д-а-тв-у-те.
- Вот видите, написано «Бест»!
(отходит)
- Вы здесь не ловите, что ли?
- Сколько стоит подключение?
- Д-эс-ать т-ы-с-ячь
- Сколько?
- Д-эс-ать т-ы-с-ячь
- В-от в-озь-ми-те
- С-п-ас-и-бо!

Номер «Случай в лесу».
- (Голосом маньяка) Здравствуй девочка, ты такая красивая, я тебя здесь две недели жду, ты не знаеш,ь как до трассы добраться?
- АААААААА!
- Ау, ау, я с таким голосом никогда из леса не выберусь, ау, ау.

Номер «Бытовая ситуация».
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Вызывала
- Ну, вот и я! Что у вас там...У! Как у вас тут все течет... Ну, в общем все! С вас 20 000!
- А если я не отдам? Сто ты со мной будешь делать? Сорвешь с меня одежду? Будешь ко мне приставать? Подлый насильник!
- Я милицию вызову!
- Антон! Отдай ему 20 000!
- (Антону) А если я не возьму? Что ты со мной будешь делать? Сорвешь с меня одежду, будешь ко мне приставать, подлый насильник?

Номер «Задолбала».
- ( Говорит по телефону.) Да ты меня задолбала уже, это хочу, то хочу, на дачу ей съезди, мусор вынеси, задолбала!
(Выбегает мужик и крадет телефон.)
- Ну вот, теперь еще телефон украли!
- (Мужик возвращается.) На, возьми свой телефон, твоя жена задолбала!

Номер «Разговор Валуева со своим сыном».
- Сына, давай поговорим как мужчина с мужчиной!
(Начинают драться)
- Как отец с сыном!
- Давай.
- В общем, мы тебя не в капусте нашли.
- А где?
- Давай думать...
- Не-не!
- Аист тебя не принес!
- Почему?
- Ну, ты ряха такая здоровая!
- В магазине мы тебя купить не могли.
- Почему?
- Меня ж не пускают.
- В общем, по ходу, сына, ты сам пришел.
- Почему?
- Я у матери спросил, откуда, она: «откуда! откуда! сам пришел!» А я склонен матери доверять.
- Ниче се ты мне, батя сюрприз на тридцатилетие сделал
- Ну, сиди, не сиди, начинать надо (опрокидывает сына). Дочя!!!! Иди сюда, разговор есть!

Номер «Курьезы на съемочной площадке «Убойной силы»».
- Возможен криминал, по овцам!
- По коням!
ХАХАХАХАХА
- Я - дурак, бросай оружие! А ты че обделался? А! Я машины перепутал!
ХАХАХАХАХА
- Ларин, тебя к мухомору вызывают!
- Так иди!
- А! Я ж Ларин!
ХАХАХАХАХА
- Вы Колю Барбулиса не видели?
- Дукалиса!
- Точно, Дукалиса!
ХАХАХАХАХА
- Стой, стрелять буду! (Звук рвущихся штанов) Вырубай камеру!
ХАХАХАХАХА

Из приветствия команды КВН «Женская сборная им. Иосифа Кобзона» (Брянск):
Номер «Приветственная песня».
(Начинает один человек с гитарой).
- Весёлый дядя дворник, весёлый продавец,
К нам идёт весёлый милиционер.
Весёлый контроллёр не влез в заполненный трамвай.
А нам это не надо, мы участники парада.
М-м-м День города...
(входят два человека: один с насосом, другой с тёркой)
Пустынной улицей вдвоём
С тобой куда-то мы идём.
Пустынной улицей вдвоём
С тобой куда-то мы идём.
Пустынной улицей вдвоём
С тобой куда-то мы идём.
М-м-м неутомимая...
(входят ещё два человека)
Ты говоришь: «der grosser nach
Das Hund nicht war zusammen bah
Und wunderbar Museen, Zirken
Nicht gemaht
Fersteen bitte meine Freund
Gesungen meiner Butterbrod»
Многозначительно молчу, и дальше мы идём гулять.
М-м-м...

Миниатюра «Страшный сон Алеся Мухина».
(Стоит человек на фоне чёрного полотна)
- А-а-а!
- А сейчас, внимание, вопрос: «Кто в чёрном ящике?»

Миниатюра «Весёлые брянские пацаны».
(Выходят трое пацанов.)
- Опа, девушка пошла!
-Девушка пошла!
- Опа, собака пошла!
- Собака пошла!
(Один толкает второго, тот по инерции - третьего.)
- Опа, мы пошли!
- Мы пошли!

Номер «Женская сборная в космосе».
(Три девушки изображают космический полёт под музыку.)
-Тук-тук-тук! (Входит апостол Павел) Здравствуйте, я апостол Павел. Не могли бы вы мафон свой выключить (музыка выключается), а то у нас души то сворачиваются, то разворачиваются (показывает руками, как души сворачиваются и разворачиваются). Понимаете, души, то сворачиваются, то разворачиваются, то сворачиваются, то разворачиваются. (Уходя) Как ёжики какие-то.

Номер «Какавня».
- Девушка, что это за название у вас такое ароматное - какавня?
- Какао у нас! Есть кофейня, а у нас какавня. Есть два вида какао: какао в кружке и какао с пенкой.
- А то, что с пенкой, оно в чём?
- В пенке!
- И что? Выдерживает?
- Выдерживает! У нашей пенки сила поверхностного натяжения дай бог каждому! У всех такая была бы, СССР бы не развалился!
- Ладно, давайте ваше какао. Мы согласны на всё!
- На всё?! Васенька, тащите шланг, клиент берёт всё!

Номер «Космический богомол в тире».
- Здравствуйте (получает ружьё)! А куда тут у вас стрелять: в мишеньку или в этого (показывает на парня, стоящего по стойке смирно)?
- Если хотите выиграть мягкую игрушку, то в мишеньку, а если спасти человечество, то в этого.
(Парень шевелится.)
- Ой, кажется, он у вас шевелится!
- А что вы думали: он дёшево продаст свою жизнь?
- Девушка, скажите, а если вашего богомола на части разрубить, они регенерируют?
- Нет!
- А вы что, пробовали?
- Пробовали! Не распиливается, не разрубается, не взрывается, бульон не наваристый!.. Всё ваши выстрелы кончились. Теперь его очередь (вырывает ружьё и отдаёт его парню).

Миниатюра «Карусель»
(По сцене бегает девушка, словно катается на карусели)
- Мама!.. Мамочка!.. Мамуля!..
- Доча! Может, всё-таки в дом войдёшь?! Явилась в четыре утра!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Женская сборная им. Иосифа Кобзона» (Брянск):
Номер «Песня Миледи».
- Вот, помню, было мне тогда всего 16 лет.
На пляж пошла позагорать, поправить кожи цвет.
Но платье вниз ползёт само, а на плече горит клеймо...
Но дальше платье вниз ползёт.
Вот профиль Сталина, а вот
Алушта-86, а на запястье якорь есть,
Мобильный чей-то, вот опять Алушта-85.
Вот здесь сердечко и стрела,
А на лопатках - купола.
Да, не поможет здесь загар,
Мне синий цвет природным стал.

Номер «Максим».
(Входит парень в тельняшке поверх свадебного платья)
- Это что за чудо?
- Это Максим. Максим изначально задумывался как пулемёт, но я подумала, что в таком виде он нанесёт больший вред человечеству.

Номер «Принц».
(Выбегает парень)
- А вот и принц!
- Я только что с бала, где танцевал с прекрасной девушкой. Всё было замечательно, пока не начала бить 12, и она убежала. Я побежал за ней, но не успел. А на лестнице она обронила шило. Мерить будем?

Номер «Доширак».
- Рыболовы ловят на «Доширак».
Если жизнь после «Доширака».
«Доширак» убил бы Кеннеди.
Обладают ли быстрорастворимые продукты интеллектом? Интервью с «Дошираком».
Ирак. У нас отобрали «Дош».
- Что такое «Доширак»?
Апокалипсиса знак.
«Доширак» не утопить,
«Доширак» не проглотить.
Как-то физик Иванов
Скушал ядерных грибов.
И остался жив - здоров,
Если бы не «Доширак».

Из приветствия команды КВН "Кто остался после цирка" (Одесса):
«Семейная».
- Дорогой, у нас будет! (очень экспрессивно и явно переигрывая) У меня будет диплом МХАТА.

«Чисто одесские зарисовки».
- Сарочка, что ваш мальчик все-время играет на этой скрипке?
- А что, вам это не нравится?
- Нет.
- Так купите ему что-то другое.
- Изя, наш сын закончил институт с красным дипломом. Надо ему сделать подарок.
- А что, диплом ему был плохой подарок?

«Очень позитивная семья».
- Дорогая, меня уволили с работы.
- Ура! Наконец-то у нас не будет денег.
- Наша 12-ти летняя дочь беременна.
- Ура! Наконец-то у нас будут внуки.
- Дорогой к нам едет моя мама.
- Ура! Она жива.
- Мама, папа я получил двойку.
- Ура! Наш сын учится в школе.
- Дорогой у меня голова болит.
- Ура! Наконец-то у нас не будет секса!
- Дорогая, у нас ведь не все так плохо....я купил новую машину.
- Ну, ничего! Это же «Лада Калина»!!!!!!

Из музыкального домашнего задания команды КВН "Кто остался после цирка" (Одесса):
«Самый умный».
- С вами я Тина Вурдалаки! И передача «Самый умный». Самый умный я сказала! (Уходит парень.) Итак, в финале осталось два участника: Михаил Боярский и Николай Валуев. Первые вопросы вам Михаил.
- Маленькая собачка?
- Щенок.
- 999 и один черт?
- 1000 чертей!
- Популярный исполнитель Тимати...
- Каналья!
- Кто победил на президентских выборах в Голландии?
- 1000 чертей?
- Нет.
- Щенок?
- Может быть, но нет.
- Каналья?
- Нет. Каналья, 1000 чертей, щенок...(уходит).
- Кажется, у Михаила закончились правильные ответы.
- Следующий игрок - Николая Валуев. Кстати, Николай - единственный человек, который может ковыряться в носу, не снимая перчаток. Итак, первый вопрос. Что нужно для прыжка с самолета?
- Пендель!
- С вами лучше не спорить!
- Да.
- Следующий вопрос. Главный враг Буратино?
- Гитлер?
- Почему?
- Гитлер всем враг!
- Как по-другому называют снежного человека?
- Я хочу спеть песенку для своей мамочки!
- У нас не поют песенки
- По-моему ты со мной споришь.
Пусть мама приедет, пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Теперь все узнают на свете
Что мама Валуева йети
- И йети - правильный ответ!!!