03  ноября  2007 года

Из приветствия команды КВН «ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург):
Номер «Экзамен в институте».
(Появляются преподаватель и студент.)
- Всё, молодой человек, вы абсолютно ничего не знаете. Я ставлю вам два.
- Я сплю с вашей дочерью.
- Что?!?
- Я сплю с вашей дочерью!
- Четыре!..
- А, я возьму и женюсь на ней!
- Тогда пять!
- Спасибо! До свидания!..
- Ну, дочка, ну умница! Весь курс подтянула!

Номер «Очередь на колесо обозрения».
(Молодой человек пробирается через очередь, распихивая всех)
- Дайте пройти!
- Куда вы?!
- Позвольте!
- Куда ты прёшь!!!
- Тихо! (Показывая наверх). «Бэст» у меня. Мне позвонить надо!
- А мы все тут, значит, просто так стоим!?!

Номер «Случай в центре города».
(Выходит плачущая девушка, навстречу ей молодой человек.)
- Что случилось?
- Я потерялась!
- Как ты потерялась?
- Мы ехали заключать пакт о передаче контрольного пакета акций, а у меня время лондонское и я на трансфер опоздала.
- А с кем ты была?
- Мы ехали на чёрных «Бэнтли». Там был Путин, Буш и кто-то из верхушки.
- А плачешь-то чего?
- У них сауна началась!
- А, сауна, это недалеко. Я провожу.
- Не надо! Уже не заплатят!!!

Номер «Сафари на антилопу».
(Выходят три охотника с ружьями, озираясь по сторонам.)
- Знать бы хоть как эта антилопа выглядит!
- Да чёрт её знает...
- О! Антилопа!!! (Начинают палить из ружей в землю.)
- А не... Собака.
(Один начинает стрелять в воздух.)
- Антилопа?!?
- Нет! У меня палец на курке свело!
- О! Антилопа!!! (Начинают палить из ружей перед собой.)
- А не!.. Это дом.
(В доме открывается дверь, внутри стоит человек. Охотники с криками про антилопу стреляют в него.)
- Вам чего надо, наркоманы?
- Это... Тёть Тань, а Толик дома?
- Толик ушёл в поликлинику с бабушкой.
- А тогда попить дайте.
- Ну, пойдём. Только аккуратнее, у меня здесь капканы на антилопу.

Номер «Муж возвращается домой».
(Пьяный муж звонит в дверь с бутылкой в руках.. Его встречает жена со скалкой).
- Вот я и дома!
- Опять пьяный припёрся. Ну, я сейчас тебе!
- Опа! (Муж разбивает бутылку о пол, делая розочку. Супруги начинают ходить по кругу, угрожая друг другу.)
- Давай, давай...
- Тихо-тихо...
(Муж оказался внутри квартиры, жена - снаружи, муж, захлопывая дверь.)
- Ну, всё! Я спать!

Номер «Штирлиц».
- Единственным недостатком Штирлица, как шпиона, было его полное не знание немецкого языка. Но все думали, что он говорит очень быстро и невнятно.
(Выходит немец, ему на встречу Штирлиц.)
- Гудентак, майн либен Штирлиц. Ве гейт из дир?
(В ответ тарабарщина)
- Но, именно за это, его очень любил Гитлер.
(Выходит Гитлер, оба начинают говорить на тарабарщине, в танце уходят.)

Из приветствия команды КВН «РГГУ Города» (Москва):
Номер «Общество анонимных футболистов».
- Здравствуйте, у меня проблема. Я играю в команде «Торпедо-Жодино».
- Ой-ой-ой-ой. Парень, ты пришел по адресу.
- Я - Кутузов, я не играю в футбол уже 2 года.
- А как же...
- Нет, в команде я числюсь, но в футбол не играю.
- А я вот недавно сорвался, на тренировку пошел
- Ой-ой-ой, ммм...
- Нет, ну я пьяный пошел
- Молодец, молодец...
- Здравствуйте, я опоздал, у меня тоже проблемы - я директор мебельной фабрики «ПинскДрев»...
- Простите, но это - общество анонимных футболистов!
- Да? Да ладно, одно ж дело делаем!
- У меня тоже в семье горе...мой сын, похоже, на футбол записался.... Причем, похоже, вратарем. Залез к нему в карман, смотрю - коробок, открываю, а там газон! С поля принес! Он с садика приходит, я ему - сын, давай выпьем, все обсудим! А он мне - нет, папа, я пропущу! Точно - вратарь!
(Катится мяч. Выбегает мальчик.)
- Дяденьки, мяч подайте!
- Нет, мальчик, ты такой молодой, красивый, на Харатьяна похож. Тебе же еще в кино сниматься.
- И, правда. Не вешать нос, гардемарины!
- Вот что мы умеем, так это людей убеждать!

Номер «Ограбление магазина».
- Здравствуйте, можно мне, пожалуйста, хлеб и майонез.
- Удачной сессии!
- Всем не с места, это ограбление, давай сюда всю наличку, быстро!
- Извините, я занимал за тем парнем...
- А, да, конечно, пожалуйста.
- Будьте добры, скажите, чтоб за вами не занимали, мы закрываемся.
- Не занимайте, пожалуйста.
- Да что ж за день сегодня такой!

Номер «В военкомате».
(На сцене доктор и призывник.)
- 41
- 41
- 54
- 54
- В городе пахнет только тобою, низ живота, наполняет любовью...
- Что???
- Ничего, 35...

Номер «911».
- Здравствуйте, это служба спасения?
- Да.
- Вы не могли бы мне помочь? У меня на телефоне работает только две кнопки. Позвоните, пожалуйста, моей девушке и скажите, что я опаздываю. Записывайте номер: 9111992, блин...

Номер «На черном рынке».
- Оружие, наркотики, оружие, наркотики..., помидоры..., оружие, наркотики, оружие, наркотики.

Номер «Урок испанского».
- Внимание класс! Губы - ля бока, бок - ля губы, жабры - ля жабры, глаз - ля око, нота ля - ля-ля.
- Мария Фагундовна, а вы вообще в Испании были?
- Конечно, была
- А где именно, Мария Фангундовна?
- Ну, как, в Варшаве, в Будапеште, Гомеле была.
- Верните наши деньги!
- Что?
- Ля бабки верни! Ля лярва!

Номер «В семье».
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин. Вот тебе список!
- Карен, мой идиот ни о чем не подозревает. Завтра в семь у тебя.
- А купить то что?
- Рога себе купи!
- Где?

Из приветствия команды КВН «Женская сборная им. Иосифа Кобзона» (Брянск):
Номер «Гарри Потери Роналдиньо».
- Скажи: «Дамблдор».
- Д...эм...др!
- Скажи: «Волан-де-Морт».
- В...лде...орт!
- Скажи: «Я буду играть за сборную Белоруссии по футболу».
- Что-о?! Сам чипсы свои жри!

Номер «Советский союз. Ночь».
(Сидят парень с девушкой, переглядываются.)
- Его нет.
- Его нет!
- Его нет.

Номер «Советский союз. Утро».
(Сидит довольный парень и смущённая девушка)
- Его не было. Его не было!

Номер «Кружок секса, наркотиков и пьянства».
- Здравствуйте! Возьмите моего сына в кружок секса, наркотиков и пьянства.
- Зачем?
- Скрипку, английский и бальные танцы он уже ненавидит!

Номер «Ужин для мужа».
- Я своему мужу готовлю, как в ресторане - (готовит, плюет) - Дорогой, иди ужинать!

Номер «С корабля на бал, с бала на корабль».
- Девчонки, по-моему, это как-то непозитивно, я бы даже сказал неэстетично. Давайте сделаем так. Представим себе бал, пары танцуют, играет музыка. Тут взвод матросов выходит, становится и стреляет. И я выхожу, объявляю: «Миниатюра «С корабля на бал». Так, а потом берём тела, грузим на тачки, увозим, и я объявляю: «Миниатюра «С бала на корабль».
- Нет. Здесь нужен драйв, энергия.
- Слушай, если ты умирать соберёшься, скажи, чтобы тебя кремировали.
- ???
- Извертишься.

Номер «Миниатюры, претендующие на золотую пальмовую ветвь».
- Миниатюра «Магазин «Всё для самоубийц». Фантазируем, додумываем:
- Девушка, а, сколько этот яд стоит?
- Полтора миллиона.
- Да я за такие деньги удавлюсь!
- Реклама. Фантазируем, додумываем:
(Сидят парень и девушка)
- Ох уж эта беременность!
- Как я вас понимаю!
- Случай в парикмахерской. Фантазируем, додумываем:
(Парень, похожий на гея, подходит к сидящей девушке.)
- Скажите, а вы, правда, хороший парикмахер или просто выглядите как гей?
- 2010 год. Выборы президента Белоруссии (пауза). А чего вы ждёте? Фантазируем, додумываем.

Номер «Смерть Бориса Грачевского».
(Выходит человек в чёрном плаще, звучит музыка из окончания «Ералаша», а человек разворачивает плакат с надписью: «Всё!»)

Номер «Федор Конюхов».
(В лодке сидят Фёдор Конюхов и кот Матроскин)
- Неправильно ты, дядя Федор, через океан гребешь...
- А что это мы все без молока и без молока, может корову купим?
- Тебя нет, тебя нет!
(Следующий кадр - сидят в лодке с коровой и космическим богомолом)
- Ну ладно корову купили, но зачем нам космический богомол?!
- Вас нет, вас нет!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Женская сборная им. Иосифа Кобзона» (Брянск):
Номер «Маугли и Багира».
- Так, прекратите балаган. Устроили тут зоопарк.
- О-о-о, вот он, т.е. мы как бы зоопарк, а он как бы директор зоопарка, человеческий детеныш. Т.е. мы - грязные животные, а он - вершина эволюции. Т.е. мы как бы коржи, а он - вишенка на торте.

Номер «Танец Балу».
(Балу безумно пляшет)
- А у вас медведь ест?
- А почему вы спрашиваете?
- Ну, то, что он пьет - я и так вижу.

Номер «Рыжие псы».
- Народ джунглей. На нас напали рыжие псы. (Открывается ширма, там 2 рыжих с гитарами, играет фонограмма Братьев Гримм «Хлопай ресницами и взлетай»)

Номер «Бандерлоги».
- Эволюция завела этих обезьян в бутик. Встречайте. Бандерлоги.
(Под куплеты Вашукова и Бандурина.)
А у Димы Колдуна
Бубнов есть аж целых два.
Бьет в один он, а другой
Называет головой....
В белорусское Полесье
Как-то занесло Алеся.
Развернул он Евросеть,
Чтобы в ней потом висеть....
На неделе мы хотели
Оторвать Шерхану хвост.
И теперь поём куплеты
Мы уже не вшестером....
Далека, далека на лугу пасется каа... Правильно Каа.

Номер «Песня судьи».
- Они хотели сразу убить его, но им нужен был судья.
- А кто судил?
- Шакал.
(Поёт шакал)
За что вы бросили в меня кирпич?
Да, засудил. Пенальти? Был...
Не признаете вы мое родство,
А я ваш брат - футболофил.
Простите люди мне в последний раз.
И я совсем, совсем не виноват.

Номер «Костюм медведя».
- Мы порвали костюм медведя. Нам же за него в ТЮЗе голову оторвут
- Так. До свидания паспорта, до свидания пять тысяч рублей, веселая игра «Испугай бабушку в подъезде» до свидания.
- Ну, порвали костюм, что тут такого.
- Как что такого? А что дети в театре будут смотреть? «Машенька и два медведя и мужик»?
- Ролевые игры до свидания...

Из приветствия команды КВН «Обратная сторона Москвы» (Москва):
Бурят и таджик.
- Добрый вечер, дорогие друзья! Для нас стало приятной неожиданностью, что мы играем в полуфинале....
(Парень из зала)
- Эй! Это что такое? Я что-то не понял! Я приехал сюда посмотреть КВН, а тут вы на сцене! Я даже догадываюсь, чья это была идея не позвать меня на игру - твоя таджик?!
- Я русский!
- Так, мальчики успокойтесь! Не надо ссориться, не важно таджик ты или нет, ведь главное, что мы все команда! Понял, бурят?

Что? Где? Когда?
(Четыре человека стоят и дурачатся на сцене, смеются, вертят головой.)
- Время!
- У нас, нет ответа!

Лиза.
(Около сцены стоит группа парней, и изображают пьяных.)
- Лиза! Это для тебя! Лиза, не умирай, Лиза не исчезай, побыть с тобой хочу немного Лиза! Лиза я люблю тебя!
(Выходит девушка и тоже изображает пьяную.)
- Парни! Ну, где вы ходите, вас только за смертью посылать! Давай, поднимайтесь!

Рыбалка.
- Добрый день, дорогие друзья! Мы присутствуем на чемпионате мира по рыбной ловле! На старт! Внимание! Марш! (Все закидывают удочки и у всех, кроме одного начинает клевать.)
- Да здесь, все куплено!

Случай в самолете.
(Стоит толпа.)
- Вы любите Кипр? Я, например, очень люблю Кипр! Вот Турция мне не нравится, а вот Кипр совсем другое дело! В Турции что? Жара, русские, немцы - как - будто и не уезжал никуда! Я каждый год летаю на Кипр...
- В самолете, есть врач?
- Да! (Бьет говорящего, входит стюардесса.)
- Мужики! Наш экипаж в дребадан! Поэтому, за 50 рублей, каждый может порулить самолетом!
- Ура! (Все идут вперед, а потом начинают пятиться.)
- А это еще что?
- А это Толян вираж не 200 рублей закладывает, в кабину друзья!

Водитель и милиционер.
- Добрый вечер! Лейтенант Иванов, документы предъявите!
- Пожалуйста! (Парень находится в наркотическом опьянении.)
- Так, почему документы грязные?
- Это шоколадка!
- Вы отдаете себе отчет, кто пере вами стоит?
- Боюсь ошибиться! Мама?
- Нет!
- Рискну предположить! Папа?
- Нет! Я подскажу! Ми...
- Миска!
- Мили...
- Миллиметр!
- Милиции...
- Милицицирыци! Я что с тобой в игрушки играть буду? Отвечай, кто ты чужеземец!
- Милиционер!
- Да, ладно! Я че милиционеров не видел?! А где хвост, баклажан, шапочка для купания?
- Вы арестованы!
- Мы все? (Выходит человек с хвостом, баклажаном и в плавательной шапочке.) Шухер, менты!

Прогноз погоды.
(Ведущая показывает на карту.)
- В Санкт - Петербурге - плюс 15, в Москве - плюс 12..... (Падает карта, а под ней такая же, только со стрелочками направленными на Москву.) А! (Прислоняет руку к лицу.) Камеру выключите! (Вытягивает руку вперед, на лице остаются усы.)

Поле чудес.
- Ну, что же! На барабане сектор миллион, а это значит, что перед вами лежат два мешочка - в одном миллион, а в другом баранки!
- Вот этот!
- К сожалению, здесь баранки!
- Ух, ты баранки - угадал! (Играет роль человека, находящегося в наркотическом опьянении.)

Из домашнего задания команды КВН «Обратная сторона Москвы» (Москва):
Сказка «Красная Шапочка».
- Представьте, в костюмерной одного из ТЮЗов произошел пожар и все костюмы сгорели! В Зале аншлаг, а спектакль надо как-то играть!
- Давным-давно, жила-была, Красная Шапочка! (Выходит Гитлер, следом за ним Белка.)
- Красная шапочка, тебе нужно пойти в лес и отнести бабушке пирожки! Вот тебе значит корзинка (дает сковороду), а вот и пирожки (дает бутылку).
- Ого, с повидлом?!
- Как видишь! Ступай Шапочка! (Выходит человек в костюме Человека-паука.)
- Бабушка?????
- Нет, волк! Просто трудное детство было! РРРРРР! А ты я смотрю, пирожки с повидлом несешь?
- Как догадался?
- Ну, все логично - сковорода и бутылка! (Выходит человек, с двумя игрушками на руках и качается.)
- Это кто?
- Дерево, мы же в лесу! (Мимо проходит человек в костюме клоуна.)
- Ну, а это кто?
- А, это Булыга!
- Везет, в своем костюме выступает!
- Красная Шапочка, я подарю тебе волшебное веретено, оно отведет тебя к домику бабушки! (Заходит за ширму.) Дайте, что-нибудь! (Дают кроссовок.) Вот держи, Красная Шапочка!
- Клубочек, выведи меня к домику бабушки! (Кидает, кроссовок падает, она начинает его пинать, и тут выходит человек в черной маске с молнией вместо рта плеткой и коже.) А ты кто, лесной житель? (Молчит.) Кто же ты, лесной житель? (Молчит.) А-А-А, поняла! (Расстегивает молнию.) Кто же ты?
- Я старичок-боровичок!
- Подожди, у нас ни на одном спектакле не было такого костюма?!
- Это из кабинета директора! Красная шапочка, я был возле домика твоей бабушки и там дверь приоткрыта, замочек подпилен и свет горит!
-В это время, около домика бабушки! (К домику подходит волк.)
- Поешь борщ! (Голос из домика.)
- В смысле?
- Ну, нет у нас веревочки! (Ест из кастрюли борщ, открывается ширма, там сидит парень в маске Шрека и умами Чебурашки и вяжет грелку!)
- Бабушка? (Она кивает.) Хреново! Я вообще пришел съесть тебя, но уже борща при входе навернул! Но сценарий есть сценарий! РРРРРРРР! (Бабушка смотрит волку в рот.)
- Шестой сверху, надо санировать!
(Красная Шапочка подходит к домику бабушки.)
- А дверь приоткрыта, замочек подпилен и свет оттуда!
(ГЗК) Конец первого акта! Акт второй!
- А дверь приоткрыта, замочек подпилен и свет оттуда!
(Открывается ширма, там сидит волк с бабушкиными ушами, а рядом тело ногами дрыгает.)
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя бабушка!
- А почему, у тебя такие большие глаза?
- А это, чтобы лучше тебя видеть!
- Бабушка, как дела?
- Ты больше ничего у меня не хочешь спросить?
- Нет!
- А как же это?! (Показывает на зубы, Шапочка смотрит.)
- Шестой сверху, надо санировать!
- Тогда я тебя съем! (Он встает в позу Человека-паука, а Шапочка в позу Гитлера.)
(Выбегает белка.)
- Друзья! Что за каноны? Что за стереотипы? Почему в каждой сказке, волк должен съедать бабушку? Разве не может охотник прийти на пять минут раньше и спасти бедную старушку? Может....казалось бы! Я просто объясню, что случилось! В костюмерной человек, который охотника играл, произошло возгарание! Ну, ему стало сразу стыдно, поймал машину и уехал! Так что, Андрей Николаевич, выручайте! (На ведущего.) Вручите ружье! (Выносят ласты.) Стреляйте, Андрей Николаевич! (Выстрел.) Мимо, попробуйте еще раз! (Выстрел.) Снова промазали, давайте еще разок! (Выстрел.) Браво, Андрей Николаевич, попали с первого раза!
(Выходит бабушка и выносит на руках костюм Человека-паука.)
- Вот так, несмотря ни на что, и не на кого, добро в очередной раз победило зло! А если серьезно...
- Серьезно? Ты себя в зеркало видел? Серьезный он! (Гитлер говорит Белке.) А если серьезно, то КВН - это такая игра, где можно просто взять снять маску (Все снимают маски, а бабушка снимает уши, но остается в маске Шрека.) и сказать спасибо!

Из приветствия команды КВН «Сургутнефтегаз» (Сургут):
Знакомство на выпускном.
- Солнышко, тебя же Катя зовут?
- А как ты догадался?
- Ну, вот же у тебя на костяшках татуировка «Катя» и солнышко!

В аптеке.
- Дайте мне тест на беременность!
- Вот.
- А, почему на ней три полоски?
- Адидас!!!

Кощей-мазахист.
(Идёт чувак и набивает шарик для пинпонга.)

Грустная свадьба.
- Такая грустная свадьба, капец!
- Все по парам разбились и бу-бу-бу!
- Невеста страшнючаяя!!!! Её даже не ворует никто!
- А я знаю, почему так грустно! Тамада ведь не пришёл!
- Как не пришёл? Кто родился в январе вставай, вставай, вставай....

В семье.
- Дорогая, извини, что я тебя назвал вчера коровой! И в знак примирения я хочу подарить тебе эти цветы!
- Ты такой милый, (ест цветы) мой мууууууж. Мууууужественый мой!!!

Гопники в древней руси.
- Эй, мил человек, пойди сюда. Есть добро невеликое?
- Что?
- По мелочи есть чё?
- Нет. Нету.
- А колокол?
- Зачем?
- Позвонить!
- Нет.
- А ты зачем бороду сбрил? Нефор?
- Хворь такая!
- Ну, ступай холоп!
- Ты смерд, кого холопом назвал?
- Уууууу. Тут и сказочки конец, и тебе холоп! Холоп, холоп (хлопают)

Из домашнего задания команды КВН «Сургутнефтегаз» (Сургут):
Ремонт.
- Хозяин, принимай... таблетки мы тебе ремонт сделали!
- И где всё?
- За то мы прокачали тебе холодильник! В обычных холодильниках, когда открываешь, дверь загорается что?
- Свет!
- Да! А у вас, когда открываешь дверь, загорается что?
- Что?
- Дом!
- А где мой финский унитаз?
- Сюрприз. Была кладовка, теперь шахта лифта!
- Почему у меня туалет в лифте?
- А это всю страну интересует, почему у нас в лифтах туалет!!!
- А это что?
- Это килограмм кокаина, но честно, нам его подкинули!
- Это побелка!
- Блин!!! (Бежит и соскребает со стен кокаин.)
- Я иду в спальню!
- Нет, не ходите, там Юнус и он не один!
- Там Юнус с какой то бабой?
- Чё значит, с какой-то? Почему вы так грубо о своей жене!

Номер «Барды».
(Барды поют короткие песни.)
Избив гитарой жёлтых,
Я принялся за негров....
Человек собаки друг
Могу фотки показать....
А-а-а-а
В Африке горы... того, что у нас запрещено....
Ах, если бы сбылась моя мечта..., я тут просто хотел фразу про мировое господство вставить, просто по рифме не получалось.
Говорят мы бяки буки
От английского «a book».

Номер «Квартал».
- Почему ты думаешь, что мачеха злая?
- Ну, во-первых, мы спим порознь! И из-за неё у меня никакой личной жизни!
- По-моему у тебя из-за мужских гормонов никакой личной жизни!
- Она заставляет меня всё время перебирать!
- Гречку?
- Водки! Она заставляет меня носить им кофе в постель... мешками!
- Ого!!!
- Она не разрешает мне завести котёнка!
- А зачем тебе котёнок?
- Я тоже хочу на ком-то срывать зло!
- Она заставляет меня выносить мусор!
- И что?
- А я не выношу мусора!
- А вот этот тоже ваш? (Показывает на ведущего.)
- Да.
- А чё он стоит всё время?
- Март!
- А где остальные месяцы?
- А ты думаешь, почему так костёр ярко горит?
- Дрова носят!!!!

Из приветствия команды КВН «Принцип БГУ» (Минск):
Номер «Случай в школе».
(Несколько человек бьют ногами парня. Прибегает учительница.)
- Ребята, ребята, 7 "Б", что вы делаете? Немедленно отойдите от трудовика! Сейчас же отойдите! (Разгоняет их.) Андрей Петрович, вы как?
- Нормально.
- Хорошо. 10 "А", заходите, ваша очередь.

Номер «Случай в офисе».
(Сидит секретарша за компьютером. Подходит шеф.)
- Зиночка, распечатай накладные на завтра и это (заглядывает в монитор) ... возьми меч и сохранись!

Номер «Учительница».
(Заходит учительница в класс, вся позитивная.)
- Так, ну что, контрольная, а нет. Тема урока.... А давайте не будет темы урока, и вообще урока не будет, идите домой, до свидания... Что? Да... у Ольги Николаевны был секс!

Номер «Таксисты».
(Идет парень, его со всех сторон окружают таксисты, играющие ключами.)
- Пацанчик, стоять. Ты откуда здесь нарисовался? Ты из какого района?
- Из Чижовки.
- Саня, забирай пассажира на Чижовку.
(Все расходятся, остаются эти двое.)
- Поехали, 12 тысяч.
- А может за 10?
(Все возращаются.)
- Э! Что тут такое началось?!
- Хорошо, хорошо. Давай за 12!

Номер «Как распространяются слухи в деревне».
(В ряд на скамейке сидит пять бабушек. Мимо проходит парень, возле первой спотыкается, и все бабки по очереди начинают комментировать.)
- Споткнулся!
- Калека!
- Алкоголик!
- Наркоман!
- Человека убил!
(Парень останавливается, начинает идти назад.)
- Оправдали!
- Выпустили!
- Вылечился!
- Золотой человек!
- Не спотыкайся!

Миниатюра «Человек в капюшоне».
(Стоит несколько человек, мимо проходит чел в капюшоне.)
- Смотрите, человек в капюшоне! Человек в капюшоне!
(Он снимает капюшон.)
- А не, это не он!
(Надевает назад капюшон.)
- Да не, он! Человек в капюшоне!

Миниатюра «В семье Хлестова».
(Выходит Хлестов, за ним мама.)
- Сынок, погоди. На улице холодно. Я тебе куртку постирала. На!
(Швыряет куртку на пол.)

Номер «Анатолий Вассерман нашел книгу, которую еще не читал».
(Под музыку Sam Brown "Stop" начинает вести себя с ней, как с девушкой: снимает обложку, аккуратно открывает, гладит и т.д. в конце кладет в книжку денежную купюру, закрывает и закуривает.)

Номер «В Беларуси нашли нефть».
(Закинув ноги на стул, сидит довольный чувак, разговаривает по телефону.)
- Привет. Да все нормально. Экономика развивается.
(Входит секретарша.)
- К вам министр энергетики России.
- А он уже знает?
- Нет.
- Пусть заходит!
(Убирает ноги со стула, продолжая разговаривать. Входит второй, садится на стул, первый забрасывает ноги ему на колени, тот сильно удивляется.)
- Да. Я слушаю.
- Вы когда деньги за газ вернете?!
- Простите, мне звонят! (по телефону) Пробурили? Как?! (Становится испуганным.) Как буром в нефтепровод попали?! Как так? (Убирает свои ноги с коленей другого, берет его ноги, кладет их себе на колени и начинает делать массаж.)

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Принцип БГУ» (Минск):
Номер «Борисовский БАТЭ отпрашивается от Лиги чемпионов».
(Стоят футболисты, входит тренер.)
- Что значит, не будем играть?! Мы уже афиши напечатали: БАТЭ-Стяуа 0:4.
- Нам не нравятся условия.
- Формулируй.
- Поставьте нормальные ворота, я забираю рюкзак и куртку, моему сыну не в чем в школу ходить.
- И незачем.
- А исчо... А исчо...
- Ой, кто это заговорил? Наш хорватский легионер Гречко Калич. Пойми, в футболе нет понятия трехочковый. Подойди поближе и ударь. Начинаем тренировку. Нам пробивают штрафной. Раз, два, три. (Футболисты становятся в стенку и подпрыгивают.) Повернулись, нам забили гол. Ай-яй-яй! Ай-яй-яй! (Сокрушаются.) Вратарь. У тебя отдельное упражнение. (Вратарь на остальных.) Где была защита? Где была защита? Спорим с судьей! (Все к судье.) Не было пенальти! Не было пенальти! Тянем время! (Кто падает, корчится от боли, кто еще как тянет время.) Приветствуем зрителей! Свист стоит, а мы не слышим! (Закрывают руками уши.) Тренировка окончена!

Номер «Программа «Пока все дома» в гостях у Геннадия Малахова».
(Ведущий, Малахов, жена, сын.)
- Сегодня мы в гостях у Малахова +. Здравствуйте, кто сидит рядом с вами.
- Маша и Сергей.
- И все.
- Тимур, если вам угодно.
(Жена.)
- Угощайтесь, вот салат из подорожника, подорожник, фаршированный подорожником, компот из сухоподорожников.
- А чей это рецепт?
- Книгин.
- Правда, что все болезни можно вылечить подорожником.
- Все, кроме собачей чумки.
- А почему нельзя собачью чумку.
- Потому что собачья чумка не лечится подорожником.
- Тише вы, я телевизор смотрю.
- У вас есть домашние животные?
- Была собака. Но она умерла от собачьей чумки.
- Самое время для рубрики «Очумелые ручки», где мы будет фасовать подорожник по полтора литровым бутылкам!

Из приветствия команды КВН «Те, кто...» (Челябинск):
Номер «КВНщики и милиционер».
(Команда выходит на сцену.)
- Привет Минск. (На сцене появляется милиционер)
- Привет Челябинск, вы кто?
- Квнщики.
- А квнщики, у меня друг один раз на фрезерном станке работал ему пальцы оторвало кровищи было, ну вы как то это у себя обыграйте весело (смеется) ваши документы.
- У нас нет документов.
- Как нет?
- Так нет.
- (Ведущему) Отдайте детям паспорта, а-то они уже второй сезон по гостиницам здесь трутся, вот ребят держите.
- Так (берет у ведущего паспорта, читает фамилии членов жюри.)
- Это не наш комплект.
- Эх, квнщики с вас штраф 500 рублей, шучу 1000.
- За что?
- За ввоз не смешного материала в страну.
- В смысле?
- Ну, я уже здесь две минуты стою, ничего смешного не происходит, пошутите как-нибудь.

Номер «Случай в Шабанинском РОВД».
- Але милиция, приезжайте здесь грабят, убивают да, да Шабанинское РОВД капитан Иванов..., предатели.
- Здравствуйте, я 2 месяца назад подавал заявление о продажи телефона, вы нашли его?
- Иди сюда, пригнись, стреляют, вон видишь того лысого, который лежачего полицейского пинает, не этот асфальтовый бугорок, а того лейтенанта, вот он у него.
- Ну, сделайте что-нибудь.
(Щелкает пальцем.)
- Это все что я могу сейчас для вас сделать.

Номер «Из жизни Юрия Куклачева».
(Выходит Куклачев с женой под руку, его окрикивает хулиган.)
- Эй, мужик есть сигарета.
(Куклачев разворачивается и начинает шипеть.)

Номер «Малобюджетный детский сад».
(Стоят два человека вырывают друг у друга медвежонка.)
- Мария Ивановна!
(Один из вырывающих. )
- Погоди, ( бросает ребенку медвежонка) на, и больше в садик игрушки не приноси, что Антоша?
- А Звездин с Горчаковым в туалете пасту едят.
- Я знаю, они наказаны.
- Мария Ивановна, а что сегодня на полдник?
- Молоко.
- Но молоко было вчера и позавчера.
- Че вчера молоко было, тогда сегодня простокваша. Так все к роялю.
(Подходит, стучит по клавишам, играет только одна, дети начинают петь, все время звучит только одна нота.)
- Так кто-то в ноту не попадает, кто-то в ноту не попадает, так хватит.
(Один из детей начинает плакать.)
- Антошенька что случилось?
- Я описался!!!
- Антох, че правда что ли?
- Да не ты че дурак, я играю.
- Блин так сыграл клево, я поверил, актерище.

Номер «Обычный случай в семье».
(Выходят двое на сцену, муж и жена, муж не даёт сказать жене слова.)
- А-а-а-а
- Да задержался на работе, пахнет духами секретарши.
- А-а-а-а
- Девушка в автобусе поцеловала, помада осталась.
- А-а-а-а
- Пол зарплаты пропил, пол зарплаты тебе.
- А-а-а-а
- Вижу борщ на столе, я сволочь.
- А-а-а-а
- Да, я тебе сегодня слова не даю сказать, но мы уже час сэкономили.
- А-а-а-а
- Да, да в спальню.
- А-а-а-а
- Да, да ноги помыл.
- А-а-а-а
- Ноги помыл.
- А-а-а-а
- Дети спят.
- А-а-а-а
- Я люблю тебя.
- А-а-а-а
- Да это всё на что я способен, я хоккей смотреть. А-а-а-а
- Два один.
- А-а-а-а
- В овертайме.
- А-а-а-а
- Ковалёв и Малкин.

Номер «Российский Императорский банк времен Николая второго».
- Здравствуйте, я хочу взять у вас кредит в 1500000 золотых русских рублей.
- Вы знакомы с нашей процентной ставкой.
- Да.
- То есть вы согласны взять 1500000, а вернуть 8 000000000 рублей?
- Да.
- Ну, тогда давайте составим договор. Мы российский Имперский банк, в дальнейшем именуемый как кредитор и вы заёмщик в дальнейшем именуемый как лох, ну чтобы понятно было, подписываем данный договор. Как ваша Фамилия?
- Ульянов Владимир Ильич.
- Подпишите, ..., ха-ха лошара, деньги зачем?
- Да так революционно настроенным морячкам побухать не на что, а кто лох мы в октябре посмотрим.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Те, кто ...» (Челябинск):
Номер «История одного рыцаря».
(Выходит конферансье.)
- Челябинский театр «Мои мыши - мои скакуны» представляет «Историю одного рыцаря».
(Раздвигается ширма. Сидит Артур.)
- Шел 1131 год. И была великая битва. И остался на поле в живых один лишь я.
(Выбегает герцог и убивает Артура.)
- Шел 1131 год....
(Выбегает Амброзия.)
- Артур, что случилось?
- Меня постиг AC/DC.
- Что?
- Злой рок.
- Ты кто?
- Я герцог Барановичей и это я убил твоего Артура.
- Ах, так!
(Амброзия поражает мечом герцога.)
- Ты что сделала, дура. Начало музыкалки. На мне весь сюжет закручен.
- У котика боли, у собачки боли, а герцога Барановичей заживи.
- А теперь ты пойдешь со мной.
- Нет.
- Но я же ранен.
- Но он тоже.
- А у меня Мазда шестерка.
- Прости, Артур, ему больнее.
(Уходят)
- (ГЗК) И похитил герцог Барановичей прекрасную Амброзию, а Артур так и остался лежать на поле.
(Под музыку П. Смоловой выходит Ведьма.)
- А, ведьма?
- Как узнал?
- По песне.
- А как тебя зовут?
- Меня зовут Артур.
- Какое смешное имя.
- Нормальное дагестанское имя. Я ищу девушку.
- Вот тебе волшебный телефон. Выберешь.
- Нет, я ищу девушку своей мечты.
- Ее похитил герцог Барановичей. Я знаю, где он ее прячет.
- В Барановичах, идиот. Он и меня похищал. Показал друзьям, поржали, отпустил. Ну, я пошла?
(Появляется слепой.)
- Здравствуй. Ты кто?
- Я слепой старец.
- Чем докажешь?
(Поет песню Стиви Вандера)
- Ну, теперь веришь?
- Да. Ты слеп, как крот. К тому же еще и негр. А я Артур.
- Дагестанец?
- Да. Мне нужен твой совет.
- Никогда, слышишь, никогда не смотри на сварку.
- Нет, мне нужна помощь.
- Возьми мою почку.
- Как мне одолеть герцога Барановичей.
- Тебе нужен учитель фехтования. И помни, слепой глаз иногда видит лучше зрячего. (Натыкается на ширму) Иногда. Очень редко.
- (ГЗК) А в это время в замке герцога Барановичей.
(Выходит Амброзия и поет песню)
Сижу на нарах. Вату я катаю.
Тебя, любимый, часто вспоминаю.
И, чтобы чаще видеть мне тебя.
Татуировочку набила себе я.
(Входит герцог.)
- Все страдаешь по милому?
- Отпусти меня.
- Ну, вообще-то дверь открыта, можешь идти.
- Я не про это. Просто твоя кухарка подсыпала что-то мне в суп.
(Выходят Артур и фехтовальщик без руки.)
- А я Артур.
- Дагестанец?
- Мама из Махачкалы.
- Расскажи о своей любимой.
(Артур поет песню на мотив «Восьмиклассница»)
Мы познакомились давно
На дне рождения у Вано.
И ты сказала мне, что я хорош собой.
Я пригласил тебя гулять
А было минус сорок пять
И тебя прождал тогда наверно сутки
У-у Овца!
- Ладно, я научу тебя драться. Бей. Оп, и сразу две ошибки. Во-первых, ты бьешь с яростью, а ярость - главный враг рыцаря. А во-вторых, ты убил своего учителя.
(Фехтовальщик падает. Выходит Амброзия.)
- Обними меня. Отпусти меня. Обними меня. Отпусти меня. Обними меня...
(Выходит герцог.)
- Отпусти ее. Ты кто?
- Я Артур. Да-да, дагестанец. Я пришел сразиться за свою любовь.
- Хорошо, но знай, я мастер меча.
- А я - мастер приседаний.
- Остановитесь. Вы же задолбаете друг друга.
- Господи, что же мне делать
- (ГЗК) Ждите ответа.
- Вот так всегда. Мы ждем ответа, хотя, он у нас в сердце.
- (ГЗК) Придумайте смешную коду.