Из приветствия команды КВН ИГУ, Иркутск
Пульт
(Выходной танец, песня.)
- Привет, ребята! Два года не виделись. Теперь с нами удобно. Если вы что-то просмотрели, вы можете взять пульт, перемотать назад и посмотреть еще раз. Ну, например, вот так (Нажимает на пульт.)
(Выходной танец, песня.)
- Привет, ребята! Два года не виделись. Теперь с нами удобно. Если вы что-то просмотрели, вы можете взять пульт, перемотать назад и посмотреть еще раз. Ну, например, вот так.
- Так, дай сюда! (Забирает пульт.)
- Ты что, давно не получал удар тюленя?
- Что за удар тюленя?
- Смотри.
(Сзади бьют ластой по ягодице.)
- А, ты дурак что ли? Ластой? То есть это, по-вашему, удар тюленя?
- Нет, это отвлекающий маневр. Вот удар тюленя!
(Выбегает человек в ростовой кукле тюленя, в прыжке бьет ногой.)
- Хорошо, хорошо, я все понял!
- А как же «с нами теперь удобно»? (Нажимает на пульт.)
- Ты что, давно не получал удар тюленя?
- Что за удар тюленя?
- Смотри.
(Сзади бьют ластой по ягодице.)
- А, ты дурак что ли? Ластой? То есть это, по-вашему, удар тюленя?
- Нет, это отвлекающий маневр. Вот удар тюленя!
(Выбегает человек в ростовой кукле тюленя, в прыжке бьет ногой.)
- Хорошо, хорошо, я все понял!
- А как же «с нами теперь удобно»?
- Отдай сюда этот пульт! Все, ни тебе, ни мне! (Выбросил пульт.)

Амаяк Акопян берет кровь
(На сцене двое.)
- Ляськи-Масяськи
(Под цирковую музыку один вытягивает из запястья другого красную ленту.)

Волк из «Ну, погоди»
- Парни, тише, плохие новости. Недавно волк из «Ну, погоди» умер!
- Волк из «Ну, погоди»? Как?
- Ну, к сожалению здесь все логично. На протяжении 18 серий он постоянно курил и, как следствие, умер.
- Это, конечно, печальное событие, но для нас КВНщиков это, в первую очередь, актуал.
Итак, заяц напился на поминках у волка.
(Включается песня зайца «А соле мио» из 14-го выпуска «Ну, погоди».)
- Стыдно, заяц, стыдно.

Сигареты в СССР
«Товарищ» (Пачка «Kent».)
В Советском Союзе мало кто знал английский язык, поэтому все думали, что курят «Кара-Кум» (Пачка «Camel».)
Сигареты для мажоров Советского Союза «Верховный совет СССР» (Пачка «Parliament».)
«Kiss». Сигареты со вкусом поцелуя вождя (На пачке Л.И.Брежнев.)

Мужские слезы
- Вот вы, девушки, вечно плачете из-за всякой ерунды. Представьте, что было бы, если бы мы, мужчины, тоже рыдали из-за всякой ерунды.
(Плачут.)
- У меня карданный вал стучит.
- У Семенович...
- Что у Семенович?
- Они не настоящие!
- Я пиво зажигалкой открывать не умею.
- Начальник всем сказал одно, а меня еще и высушит.
- Ладно, одна, но у нее обе не настоящие!
- Господи, почему ты забрал волка, а не этого дурацкого робозайца?
(Выходит человек в костюме робозайца из «Ну, погоди». Танцуют под Lmfao - Party Rock Anthem.)
 
Обманочка
- Опять вы танцуете. Мы что сюда приехали танцы между шутками показывать? Да я на ваши танцы плевать хотел (Уходит.)
(Возвращается, на мотив «Восточной Песни» группы «Премьер-министр» поет.)
- Но не сумел. (Танцует.)

Самозванец
- Ты мне надоел, я вызываю самозванца.
(Выходит самозванец в костюме римского воина.)
- Сколько раз тебе говорить, я не самозванец!
- А кто ты?
- Я Елена Булатова.
- Какая ты Елена Булатова? Вон она в жюри сидит.
- Пусть в честном бою докажет, что она Елена Булатова
(Уводит Елену за кулисы, звуки ударов, Елена возвращается со щитом и в шлеме Самозванца.)
- Елена, а где самозванец?
(Елена поднимает руку вверх, опускает большой палец вниз.)
- О, нет! Она отправила его в Турцию!

Из музыкального номера команды КВН ИГУ, Иркутск
Министры на катке
- В конце каждого года Дмитрий Анатольевич Медведев приезжает в Красноярск. Что поделать, нравится ему город. И вот, в этот раз он почему-то решил устроить встречу министрам не где-нибудь, а на катке.
(На сцене елка, задник Дворца Спорта, на роликах выкатываются министры с портфелями в руках, кричат, падают, плохо стоят на ногах.)
- А кто это там как корова на льду?
- Это министр сельского хозяйства.
(С криками выезжает министр, падает.)
- Мужики, стоим! Главное, чтобы он не догадался, что мы не умеем кататься. Едет! Дмитрий Анатольевич едет!
(Выезжает Джип, спиной к залу стоит Медведев в пуховике, на голове капюшон, из капюшона валит пар.)
- Ух, ну и дубак. Может, согреемся?
(Делает снежки, кидает в министров.)
- Дмитрий Анатольевич, ну не надо. Дмитрий Анатольевич.
- Так, а где губернатор? Где Лев Владимирович? Он что, не приехал? А нет, вот он.
(В пальто очень красиво выкатывается губернатор, проезжает вокруг министров, заезжает за них, скидывает пальто, выезжает в рубахе фигуриста, министры поднимают портфели, на них цифры 6.0.)
- Дмитрий Анатольевич, я Вам звоню-звоню, а трубку постоянно Владимир Владимирович берет.
- Конечно, теперь он на этой симке.
(Один из министров.)
- Лев Владимирович, может, согреемся?
(Делает снежок, кидает в губернатора, губернатор президенту.)
- Ростовцев, наш биатлонист. Дмитрий Анатольевич, а давайте я Вам наш ледовый дворец покажу?
(Приезжает Джип, президент и губернатор уезжают, за машину цепляется один из министров, Джип останавливается, оттуда крик: «Я сейчас кому-то поцепляюсь! Я сейчас уши поотрываю», министр убегает, машина уезжает.)
- Уф, уехали.
(Министры садятся, один катается.)
- Ноги гудят.
- А этому что, больше всех надо? Чего он не сядет?
- Как же он сядет? Он же глава МВД края!
(Приезжает рейсовый автобус, спиной стоят Дмитрий Анатольевич и еще один человек, министры хором.)
- Владимир Владимирович?
- А что вы удивляетесь, я люблю неожиданности.
- А где Лев Владимирович?
- А он не поехал. Сказал, что его в автобусе узнать могут.
(Медведев и Путин смеются, подъезжает министр.)
- Дмитрий Анатольевич, извините, пожалуйста. Меня моя дома постоянно пилит, мол, столько лет работаем вместе, а я хоть бы раз с президентом сфотографировался. Можно?
- Конечно.
(Берет фотоаппарат, фотографирует министра с Владимиром Владимировичем.)
- О, елка. Чего до Москвы ждать? Может, сейчас снимем?
(Владимир Владимирович подходит к елке, появляется человек с камерой.)
- Дорогие Россияне…
(Министры.)
- Что вы стоите? Министр инноваций и инвестиций, помогите!
- Уходит год Кролика (Проходит министр с кроличьими ушами на голове.)
-  Приходит год Дракона (Проходит министр в костюме дракона.)
-  И в наступающем году хотелось бы всем вам пожелать хороших дорог. Потому что хороший асфальт на дороге не валяется!
- А у вас еще коньки есть? Владимир Владимирович, может, покажем молодежи, как кататься надо?
(Президент и премьер уходят за елку, выезжают на коньках, очень красиво катаются, с криком «За Красноярск» проезжает губернатор.)
- Честное слово, вот именно так все и происходит.
- Согласитесь, только наша команда могла так красиво попросить денег у губернатора. Причем чужого края.

Из приветствия команды КВН «Сборная Алтайского края», Барнаул
Рокерша
(Выходит девушка, одетая в стиле рок.)
- Во-первых, как называется эта болезнь? Во-вторых почему ты вышла в костюме выпускницы из Шарыпово?
- Мое жизненное кредо: секс, наркотики и рок – н – рол! И выпить!
- Посмотрите люди добрые налетели ветры буйные, растрепали девке голову, кто же тебя такую порченую замуж возьмет?(убегает в панике) Замуж!?
- Вот видишь, даже твой жених засомневался. Ты очень изменилась, как стала общаться с это компанией. Как их там? Айвон.
- Давайте не ругаться можно же объединить трэш и то что можно людям показывать, как Пугачева в 80-х (Песня.)

Во дворе
- Здравствуйте, дядя Толя!
- Привет, ничего себе как у вас Ленка вымахала! Вы с ней это уже шурымуры?
- Что?
- Ну, это тосибоси?
- Что?
- Уже кто-нибудь это? (Шепчет на ухо.)
- А зачем вы мен опять тосибоси сказали?
- Вот находчивый, молодец. Слышь, лысый спой чего-нибудь?
- (Поет песню Димы Билана.)
- Что-то бабу захотелось.
- Толя, открой меня, дама хочет в свет! (Женский голос за кадром.)
- Любит меня (Обращаясь к ребятам.)
- Я убью тебя тварь, открой меня!
- Пойду ее вырублю.
- В смысле?
- В смысле. Пойду ее вырублю!

Китайский юмор
(Серия пантомим и визуальных шуток.)

Танец на сцене
- Мы играем в этой лиге, но ни разу не знакомились с девчонками, предлагаю все исправить.
(Трое парней спускаются в зал, двое приглашают для танца на сцене двух девушек, а один даму бальзаковского возраста.)
Первый: мне кажется, что в твоих глазах танцуют маленькие чертики.
Второй: твои глаза как два озера.
Третий: что вы на меня так смотрите?
Первый: такое ощущение, что мое сердце сейчас выпрыгнет.
Второй: когда я смотрю на тебя у меня голова кружиться.
Третий: у вас есть что-нибудь от давления?
Первый: можно я опущу руки ниже?
Второй: хочешь, я буду говорить нежно на ушко?
Третий: Тамара Петровна, мне больно!
Первый: давай уединимся.
(Уходят двое парней с девушками, на сцене парень с дамой.)
- А мне и здесь хорошо. От вас вкусно пахнет. Борщом. Мне кажется, я начал к вам привыкать (Дама крепко целует парня.)
- Ну и зачем вы вам мы все это показали (Женщина утаскивает парня за руку, возвращаются два парня с девушками.)
- А где Саша?
(Выходит под брутальную музыку.)
- Ну чего рассказывай? Как все прошло?
- Она это, научила меня курить!

Из музыкального конкурса команды КВН «Сборная Алтайского края», Барнаул
Новый год в Шарыпово
(Выходят ведущие, Дед Мороз с забинтованной головой и Снегурочка.)
- Мы приветствуем вас в ДК “Таджикостроителей”
- Прошедший год был для нас сложный, как и любой другой год прожитый в Шарыпово.
- А как говорят в Шарапово. Господь мне ноги подарил, чтоб я из города свалил.
- Внимание, звучит гимн города Шарыпово.
(Играет припев песни Лимонадный Джо – «Туда нельзя, сюда нельзя».)
- А мы напоминаем, что новый год это не только общая поножовщина на площади, но еще и небольшая культурная программа. Встречайте победитель литературного конкурса «Ямба, Ямба, Амфибрахий» - Мария Валькирян.

Стих про мать
Я помню глаза моей матери
И матери моей матери
Когда к моей матери матери
Однажды пришли матеря

Сидит в квартире 3 матери
И 2 матери с матерью
И кто же тут мать и чьей матери
Попутались все матеря

Кричат все матери матерно
Кто ты моя мать и чьей матери
Вот мать твою мать твоей матери
Негромко воскликнул отец.

- А теперь хочется обратиться к людям сидящим на балконе. Не наступите в холодец!
- На сцене мэр города с творческим номером «Прометей»
(Выходит человек и пытается мысленно зажечь лампочку, после первой попытки он решает ее проглотить.)

- Стойте у нас осталось 2 минут а мы так и не сказали главного. Мы в Красноярске 4 раз и мы хотим посвятить ему это песню.

Песня для Красноярска
(Под гитару на мотив песни Леонардо Коэна «Аллилуйя».)
Здесь города такие есть:
Ужур, Козулька, Енисейск
Туда поехав, жизнь я застрахую
Там день пробыть немалый риск
Канск, Боготол, Лесосибирск
Я житель Красноярска - Аллилуйя.

Учусь в девятом классе я,
И я, и все мои друзья
Хотим попасть мы в кулб на дискотеку
Но не пускают никуда
Ведь до 18 нельзя
И вот иду в Ангар я аллилуйя.

Идем в кино на задний ряд
Ты рада я не очень рад
Слезливых драм ведь с детства не люблю я
Актеры ноль сюжета нет,
Но в зале выключили свет
Весь фильм мы прососались аллилуйя.

Вот новый год и всех опять
Нас заставляют отдыхать
12 дней так лихо проведу я
И на 13 с утра, всё на работу мне пора
И печень тихо скажет аллилуйя.

Летят событья чередой
Вращается наш шар земной
И завтра буду где не предскажу я
И если захотим опять приехать к вам ещё сыграть
Позволите приехать? Аллилуйя.

Из приветствия команды КВН «Молодежная сборная», Омск
Вступление
- Ну что ж, финал. Поэтому ничего лишнего - только шуточки, шуточки, шуточки (Все шлют воздушные поцелуи в зал.)
- Смешные шуточки бегите к зрителю, плохие шуточки убегайте к другим командам!
- Сизый, ты чего? Это же финал! Надо адекватнее быть как-то.
- Куда еще адекватнее, Шамрай? Ты это,  успокойся - приляг.
(Через дырку в подушке недовольного берут за волосы и резко кладут на пол.)

А полярники тоже люди
- Итак, представьте: шла седьмая неделя похода по Антарктиде.
(Три человека идут друг за другом. Им в лицо дует лютый ветер. Первый неожиданно разворачивается и идет обратно.)
- Ты куда?
- Я зарядку от телефона забыл...

Кент развалился на задних сидениях автобуса
(Вошедший в автобус человек хочет сесть рядом, но тот шипит как кобра.  Человек пугается и выходит из автобуса. Подходит кондуктор.)
- Молодой человек...
(В ответ кондуктору кент тоже шипит как кобра.)
- Молодой человек, за проезд у вас что?
(Тот опять шипит.)
(Кондуктор, выждав стратегическую паузу, очень четко бьет кента ногой по лицу).
- Против стажа не попрешь!

Николай Басков увлекся
(Человек выбегает на сцену и начинает всем слать воздушные поцелуи в зал. Потом он обращает более пристальное внимание на только что расцелованные ладошки и начинает снова их целовать. Потом более чувственно он целует свои запястья, локти, плечи, ноги, ложиться на пол, целуя коленки.)

У известной детской игры изменились правила
(Два кента под детскую музыку бегают вокруг одного стула. Потом один из них резко хватает стул и с разворота бьет другого).

Одинокий парень с диктофоном
(Держит диктофон в руке и записывает свою речь.)
- Привет. А я сегодня на работу устроился...
(Тут же прослушивает запись и общается с голосом.)
- Привет. А я сегодня на работу устроился.
- О, классно. Я тоже.
(Опять записывает.)
- Как дела?
(Прослушивает).
- Я не хочу с тобой разговаривать
 (Расстроено.)
- Уммммм...

Ученик забыл, где написал шпаргалку
(За партой сидят два школьника. Один из них осматривает всего себя. Потом ищет шпаргалку в одежде и на частях тела своего соседа. Подходит преподаватель).
- Сидоров!
(Не поворачиваясь к учителю.)
- Ща, ща, ща…
- Так, Сидоров, что происходит?
(Поворачивается к учителю и начинает искать шпаргалку на нем.)
- Да ниче не происходит...
 (В конце концов ученик обращает внимание на учителя.)
- О!
 (Показывает ему язык и орет. Учитель тоже орет и показывает язык, в этот момент ученик списывает с языка учителя)
- Ага!
(Снова показывает учителю язык и орет, растерявшийся учитель тоже орет и показывает язык, ученик продолжает списывать с языка.)
- Вазззззззап!
- Вазззззззап!

Родители, которые не замечают своего сына
Стоят родители. К ним подходит сын и говорит:
- Мам, пап, а меня из института отчислили.
- Ухм.
- А еще у меня полицейские в рюкзаке ствол нашли.
- Ухм.
- Меня в тюрьму теперь посадят.
- Ухм.
- А еще моя несовершеннолетняя девушка беременна.
- Ухм.
- В четвертый раз.
- Ухм.
- А еще кто-то твою машину там разбил.
- Так, кто там мою машину разбил?
- Я, я разбил...
- Ухм.

А такая ситуация бывала абсолютно с каждым
(Кент заправляет шнурки в кеды, но один шнурок получается длиннее другого. Опять заправляет. Опять один больше другого. Кент смотрит на свои руки. Поднимает их вверх - одна рука длиннее другой. Встает со стула, начинает уходить - одна нога короче другой.)

Продавцам «Эльдорадо» официально запретили напрягаться
- Молодой человек, а вы могли бы мне помочь?
- Мог бы.
- А вот этот утюг сколько стоит?
- Нисколько.
- Погодите, у вас на двери написано, что скидки, а он без скидки стоит.
- А у тебя в календаре не написано, что у тебя лицо сегодня пощелкается?
- Что вы себе позволяете?! Позовите администратора сюда!
- Гена!
(Выходит администратор.)
- Здравствуйте, присядьте, расскажите, какие у вас проблемы?
- Да, это у вас проблемы. С обслуживанием проблемы. Продавец ваш мне хамит, унижает меня!
- Вас? Унижают? (Ставит ногу на покупателя и бьет его по щеке ладонью.)
- Не верю!
- Так, все! Запомните! Сегодня вы потеряли своего постоянного клиента!
- Серьезно? Посмотрите, как мне на это наплевать (Администратор танцует.)

Драка с ведущим
- Артем, ты обещал что-то очень креативное с ведущим в визитке намутить. Ну-ка...
- Аа, точно. Интерактив с человеком за тумбой. Все! Победа нам обеспечена! Смотрите, рыська, кидается на ведущего.
(Встает на четвереньки напротив тумбы, начинает шипеть и обеспокоено водить из стороны в сторону тазобедренным суставом.)
- Это не пойдет. Надо круче.
- Да влет! Смотрите. Ведущий аукциона затупил.
(Команда рассаживается на стульях прямо напротив тумбы ведущего.)
- 400...
(Ноль реакции ведущего.)
- 400... 400...
(Один кент не выдерживает и бьет ведущему ногой по тумбе - мол, вывози, аукцион же. Не дождавшись ответа, один человек из команды подходит ведущему, берет его руку, потом берет его рукой молоток и бьет им по тумбе.)
- Продано...
- Ооооо! Да я смотрю, он совсем расслабился. Жизнь-то сладенькая у него. Ну-ка, пацаны, давайте у него самое главное в жизни отберем.
(Уносят тумбу на противоположный край сцены, все уходят за кулисы. Начинает играть песня группы No Doubt "Don't speak", кент из команды приглашает тумбу на танец.)
- Руки убрал от нее! (Волнуется ревнивый ведущий.)
- Руки убрал, грю!
(Ведущий толкает в спину кента, но тот не заставляет долго ждать и врубает ответочку - все заканчивается тем, что ведущий побеждает в драке полкоманды и забирает себе свою любимую тумбу.)
- Дорогие друзья, ну а кто бы мог подумать, что в приветствии победу одержит Аллллеееееександррр Белооооов!
- Это единственный человек, которому мы сегодня готовы уступить победу.

Из музыкального номера команды КВН «Молодежная сборная», Омск
Перегон автомашины из Владивостока в Москву
- А ситуации в жизни бывают разные. Итак, представьте. Шестеро кентов перегоняют тачку из Владивостока в Москву, а у них не работает радио.
(Секунд 15 люди просто молчат, потом один начинает тихо-тихо напевать мотив украинской песни «Ти ж мене пiдманула, ти ж мене пiдвила», а после опять все
замолкают секунд на 10, вдруг запевала начинает петь эту песню - с первого куплета, что завершается очень бодрым весельем шести человек в четырехместной машине.) 
- Блин, пацаны, не отвлекайте (Говорит тот, кто за рулем.)
(Пауза.)
-  Ти ж мене пiдманула, ти ж мене пiдвила!
- Блин, да тихо. На дороге шутки шутить будем, что ли?
(В этот момент в машине заканчивается бензин.)
- Оооо.,  ну все. Выходим.
(Все вылезают из тачки и начинают разминаться.)
- Пацаны, а слышали, че у меня с женой?
- Нет, а че?
- Да че... Я ей деньги зарабатывал, шубы покупал, цветы дарил, а она потом изменила мне и все деньги себе на счета перевела.
Вот такие дела...
- Пидманула-пидвела?
- Ти ж мене пiдманула, ти ж мене пiдвила! (Кенты танцуют и поют несколько куплетов и припевов прямо посреди дороги.)
- Идите, короче, за бензином.
- Ага.
(В машину садятся двое, остальные ушли искать заправку.)
- Слушай, Грицина, а если они не найдут бензоколонку и пропадут? И мы тут останемся одни. Как спасаться будем?
- Знаешь, я фильм один смотрел. Там приблизительно такая же ситуация была. Где-то в горах  два ковбоя сидели в палатке...
(Играет романтичная музыка.)
- И как они выкручивались?
- Да они особо и не выкручивались как-то.
- Э-э, ты че, осади. Это фильм «Горбатая гора».
- Пидманула-пидвела!
(Кенты с канистрой возвращаются и все вместе они снова поют несколько куплетов и припевов украинского хита прямо посреди дороги. Выходит полицейский, все быстро садятся в машину, полицейский представляется.)
- Лейтенант Кисанька, мяу-мяу.
- Здрасти.
- Почему вы вшестером в машине едете?
- Как вшестером? Давайте разберемся (Водитель выходит из машины.)
- Нас же пятеро.
- Точно. Пятеро. Но только что ведь было шестеро.
- А вы сядьте и сами проверьте.
(Полицейский садится в машинуи пересчитывает там людей.)
- Блин, точно, пятеро.
- То-то же, товарищ инспектор. Пидманули вы нас.
- Пидманул.
- Пидвели вы нас.
- Пидвел.
- В понедельник мы тут проезжали, вас нема. Пидманули вы нас.
- Пидманул.
- Во вторник мы тут проезжали, вас нема. Пидвели вы нас.
- Пидвел. Да, пристыдили вы меня. Но я исправлюсь. Покажу вам дорогу покороче.
(Едут.)
- Осторожно, впереди вода!
(Все изображают, что находятся под водой, и бульканием создают эффект все той же самой украинской песни. Начинает играть музыка из фильма «Челюсти», из-за кулисы появляется «акула» - гелием заправленный воздушный шар почти в натуральную величину акулы. Полицейский достает пистолет, акула разворачивается и уплывает. Все садятся в машину и выезжают на другом берегу).
- Ну, капец, на переезде щас встанем.
(По сцене пробегают маленькие люди с вагонами в руках и рядом с машиной появляется еще одна.)
- О, смотрите, «Ока» не может переезд переехать.
ГЗК: Это не «Ока»! Это «Окаботы!»
(«Ока» трансформируется.)
ГЗК: Да наступит тот день, когда придут РЖД-боты!
(Проехавший поезд возвращается и трансформируется.)
- У вас какие претензии друг к другу?
Окабот: Он меня пидвел.
РЖД-бот: А он меня пидманул.
- Да не самое главное, кто кого пидманул или пидвел. И не самое главное, кто выиграет финал «Азии». Самое главное, что есть ты у меня. А ты там, там, там, где смородина растет. И береза тонким прутиком песок метет. А ты там, где весна. А я здесь, где зима. Главное, что есть ты у меня.
(Поклон, уход.)

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборной Красноярска-Железногорска-Лесосибирска и Ачинского филиала Красноярского Аграрного Университета
Такой хулиган есть в каждом дворе
(Парень стоит на сцене, очень долго показывает, что взрывает петарды и ржет.)
- Да сколько можно?!
- Да когда это кончится?!
- Что это за урод?!
- Да это сын алкашей из 7 квартиры!
- А че это мы алкаши?
- Я может вас удивлю, но вы пьете!!
- Да?! Зато у вас дочь проститутка!
- А че это я проститутка?!!
- Я может вас удивлю!!
- Хватит! (Выходит парень.)
- Дорогие друзья в этом номере мы затронули три проблемы: алкоголь, проституцию и воспитание детей!
- О, а это что за наркоман!?

Наверняка Минздрав России думает, что все выглядит именно так
(Парень смотрит на сигареты видит угрожающую надпись Минздрава, тут же выкидывает пачку, показывает отталкивающее движение руками, играет музыка «Закаляйся, если хочешь быть здоров» и начинает делать зарядку.)

Собрание жильцов подъезда
(Два парня между собой говорят.)
- Слушай, может не пойдем?
- Да пошли, там быстро!! Я тебе отвечаю!
(Глава собрания.)
- На повестке дня всего лишь один вопрос! Кто гадит в лифте?
(Один из парней.)
- Я! Ну вот видишь, я же говорил быстро.

Иногда бывает так, что силы соперников явно не равны
(Стоят два парня, один одет в огромный ростовой костюм сумаиста, второй в борцовской форме. Тот, что в борцовской форме начинает прыгать на него и всячески пытаться его завалить. Потом встает в позу как - будто вспоминает. Голос за кадром.)
- Арсен, если соперник будет больше и сильнее тебя, то нужно применять самое сильное оружие - ноги!
(Парень в борцовской форме убегает.)
- Да нет же, не это оружие.
(Парень возвращается.)
- Бей по самому больному, между ног.
(Парень начинает бить несколько раз очень сильно, сумаист никак не реагирует. Голос за кадром.)
- А вот теперь беги!

Страшный сон женатого мужчины
(Спят парень и девушка, снится сон. Голос за кадром.)
- Согласны ли вы Михаил взять в жены Анастасию?
- Нет.
- Что ты сказал? Мама!
(Страшная музыка громкие шаги тещи, парень в это время подпрыгивает от ее шагов.)
- Что ты сказал? (Страшным голосом, начинает тянуть за футболку, просыпается девушка.)
- Миша, тебе опять приснился страшный сон?
- Насть, давай разведемся?
- Что? Мама! (Звонит по телефону.)
- Я выезжаю! (Страшным голосом.)

Дмитрий Бушуев (команда КВН «Вятка», Высшая лига) и Плохая компания
(Играет откат. Вся команда выстраивается в финальную линейку.)
- Ну и что же хотелось сказать в конце...
(Включается Star Wars. The Empire Strike Back -The Imperial March (Darth Vader's Theme). На сцену выходит Дмитрий Бушуев.)
Я вижу мое региональное отделение зла работает. Кто у вас тут главный?
- Ну я.
- Я повторюсь, где Генералы секс, алкоголь, жадность и лень?
- Я весь перед тобой, командор!
- Хорошо, в моей темной армии открылось еще две вакансии. Вакансии генерала тупости и генерала лесть.
(Один из парней команды.)
- Командор, вам так идет эта лысина!
- Ну хорошо, генерал тупость есть!
(Другой парень из команды.)
- И борода вам очень к лицу!
- Ну, две тупости так две тупости.
- Я  смотрю бородатый колобок разговорился!
- А я смотрю озорной Винни-пух у вас самый умный.
(Обращаясь к команде.)
- Пацаны, финал финалом, но я ему сейчас втащу.
(Показывает пальцем на фронтмена.)
- Теплее.
- Не тычь в меня пальцем, каланча!
- Ты завел меня.
- Я тебя сейчас пополам перекушу.
- Ты знаешь путь к сердцу диктатора. Я увидел достаточно, я ухожу. (Начинает уходить в кулису.)
- Но командор?
- Не называй меня командор, здесь я Красный Яр!
(Включается Digitalism - Pogo, Дмитрий Бушуев уходит в кулису. Команда встает в линейку на финальные слова.)

Из музыкального номера команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярска-Железногорска-Лесосибирска и Ачинского филиала Красноярского Аграрного Университета
Песня
- Дорогие друзья. Для сегодняшнего номера нам не понадобятся ни куча, ни куча реквизита, ни дорогие костюмы. Все, что нам нужно - это наши друзья, а их у Плохой компании не мало.
(Читают рэп.)
- Бойся быть не с нами, бойся быть против нас.
Мы не запугиваем, ДА, мы предупреждаем вас.
Сила всего Края даже не пытайся что-то делать,
С Плохой компанией, но не плохого КВНа.
А если нам сегодня суждено проиграть,
То с КВНом надолго придется завязать. 
Раньше время убивали в постоянных разъездах
Теперь придется снова тусоваться по подъездам
(Выходят два парня один в руках с лампочкой.)
- Я тебя предупреждал! Давай!
- Неа!
- Давай, давай.
(Второй запихивает лампочку в рот.)
- В следующий раз освещу место поинтересней.
(Читают рэп.)
- Но есть и те, кто считает, что рано бить отбой
Возможно после Миша снова станет тамадой
(Парень выходит вперед.)
- Так, для следующего конкурса мне нужны стакан водки, яблоко и 2 ребенка.
(Выпивает стакан водки, нюхает яблоко, задумчиво говорит.)
- Тааак, дети, дети, дети…
(Читают рэп.)
- Плохая компания наконец то в финале 
Будет делать то, что хочет, чем бы нас там не пугали.
(Стоят 2 парня.)
- Ну…(В руках длинная лампа.)
(Читают рэп.)
- Раньше с девушками мы выходили на сцену,
А без КВНа с ними мы пойдем на дело.
(Идут парень впереди и девушка чуть сзади его.)
- Ну все, пошли.
(Останавливает ее, трогая за грудь, та убирает его руку, далее так же, потом она намекает ему жестами, чтобы поменяться, меняются, девушка идет впереди, а парень сзади, хлопая ее по попе.)
- Давай, давай, давай!
- Ну а если вдруг удача от нас отвернется
Костя в этот же день обратно в Ачинск вернется.
- Ну вы даете (Разбивает бутылку об голову.)
 (Читают рэп.)
- В общем видите сами перспективы не очень.
Руки ноги голова давно под сцену заточены
Нам нужно первое место другого в мыслях нет
Команда эта создавалась только для побед.
Меньше заезженных фраз, меньше бессмысленных танцев
Эта команда тебя научит по-другому смеяться.
(Один из парней.)
- На сердце боль взгляд смотрит в небо ждет ответа
Душа не верит в то что нету тебя уже нету.
(Вся толпа смотрит на него недоумевая.)
- Че?
- Да ниче!
(Читают рэп.)
- Ты можешь сильно стараться, можешь долго мучаться
Но помешать нам сегодня ни у кого не получится.
А если ты считаешь, что к этой битве готов, то будь готов столкнуться с силой 4 городов
(Поет опять один из парней.)
- Снова в этом зале нет пустого места
Это значит юмор снова поднимает флаг
(Все смотрят недоумевая.)
- Так, Сережа, пойдем на воздух подышим, а?!
(Уводят того, который пел.)
(Читают рэп.)
- Выигрывать довольно просто когда есть лавэ
У этих за душой не много, много в голове.
Не важно кто ты такой, в каких лигах играл, все абсолютно не важно.
(Парень один говорит боязно.)
- Ведь Красноярск на это сцене так давно не побеждал.
(Читают рэп.)
- Называй нас плохая - пофиг,
Называй нас компания - пофиг
Но знай одно когда мы победим
Этот финал, запомнят надолго!!!

«Из приветствия команды КВН «Гураны», Чита
Выход
(Выбегает команда, ее прерывают пробегающие мимо и плачущие дети, следом выходит мужик, одетый в костюм Деда Мороза.)
- Это Спайдермэн не настоящий! А я настоящий!!
(Мужик замечает на сцене барабанщика.)
- О, классно! А можно ударю?
(Бьет барабанщика по лицу.)
- Мужчина, что вы здесь делаете?
- Детей поздравляю.
- Детей? С перегаром?
- Не с перегаром! А с Новым годом!
- Мужчина, у нас тут вообще-то телевизионная съемка!
- Отлично! Сына иди сюда, сейчас на телевизор попадем!
(Выходит маленький мальчик с табуреткой и встает на нее.)
- Ну давай сына, не стесняйся, как учили…сальто назад!
- Все мужчина, уходите...

Мальчик, которому не понравился мультик «Кот в сапогах»
- Ну что Дима? Тебе понравился мультик?
(Мальчик отрицательно машет головой.)
- А почему не понравился?
(Мальчик пожимает плечами.)
- Так ведь дети вроде смеялись. Ты не смеялся? А скажи на ушко почему!
(Мальчик шепчет на ухо, отец смотрит ему в район паха.)
- Блин, а что же ты сразу то не сказал?

Иногда люди не рассчитывают свои возможности
(Заходят два мужика, один сразу садится на корточки и хватается за голову, второй очень сильно шатается.)
- Здравствуйте девушка, можно нам партию в бильярд?
- Вам русский или американский?
(Сидящий на корточках мужик возмущенно хмыкает.)
- Русский конечно!
- Но мы просто через 20 минут закрываемся, вы не успеете.
- Тогда просто пива.
- Не, давай лучше водки!

Грядущим выборам посвящается, в Центризбиркоме
- Здравствуйте девушка, вот документы, хочу баллотироваться на пост президента.
- Дело в том что списки утверждены, вы где раньше то были?
- Сидел.
- Вы еще и судимы? Так с судимостью нельзя!
- Не ну ты молодец, и куда мне теперь?
- Не знаю…что-то еще?
- Сейчас я уйду! Ноги отогреются, я просто в летних.

Девушка только что сообщила парню, что не дождалась его из армии
(На сцене парень в дембельском кителе и девушка, оба грустно вздыхают.)
- А я все ждал, когда этот год закончится. Думал, вернусь, поженимся, дом построим, детей заведем.
(Выходит парень в кожанке.)
- Света поехали.
(Дембель спрашивает девушку.)
- Это он?
-Да.
(Дембель встает и идет по направлению к парню, тот его ударяет, дембель падает, встает опять, история повторяется, дембель встает в третий раз, парень замахивается, а дембель говорит)
- Я просто там живу.

Папа и сын в магазине
- Папа купи.
- Хватит тебе, мы и так много всего взяли.
(Ребенок начинает, корчит лицо, будто сейчас заплачет.)
- Так, вот только заплачь сейчас, только устрой истерику, вообще больше ничего не получишь.
(Ребенок успокаивается.)
- Ладно, дайте.
(Мальчику дают то, что он просил, он откусывает и начинает корчить лицо, будто сейчас заплачет.)
- Да это лимон. Вот только заплачь сейчас, только устрой истерику, вообще больше ничего не получишь.

Часто бывает так, хочешь сделать как лучше, а получается как всегда
(На сцене прячется полицейский и ждет своего друга, когда тот выходит он его пугает, тот от неожиданности выстреливает другу в живот.)
– Михалыч прости…
– Да я сам виноват, сейчас переаттестация, все и так на нервах. Почему жизнь так не справедлива…я только поел. Вот ведь она ирония судьбы, на учениях ни в одну мишень не попал, а тут прям в яблочко.
– Ну так ты жирный.
– Вот это спасибо тебе!
(Раздается сигнал автомобиля, подстреленный полицейский оборачивается.)
– Уважаемый, а ты не мог бы объехать. Семеныч, ты скажи моей жене, что мы брали криминального авторитета, я его из-за угла напугал и он мне в пузо шмальнул.
(Выходит толпа людей.)
- Смотрите, полицейский стрельнул в полицейского, ужас!
– Вот, с коррупцией боремся, взятки брал.
(Толпа и П 1 уходят, выходит дворник и внимательно смотрит на подстреленного.)
– Что смотришь? Ни разу мусора не видел?

   

• финал
• азия
• защита материала