14  октября  2007 года

Из приветствия команды КВН «Сердце Сибири» (Новосибирск)
Номер «Маленького Колю Валуева забирают из роддома»
(стоят родители, выходит парень, держа в руках огромный сверток, (диалог родителей)
- ООО. Какой большой!
- Да.
- Дорогая ты у меня молодец (парень говорит):
- Мам, пап, куда врача девать? Он задолбал меня уже!

Номер «Баня»
(выходит толпа парней, подходит к одиноко стоящему парню, и говорит)
- Здравствуйте, это женская баня?
- Да! (отталкивают его, и как бы открывают дверь в баню, оттуда исходят звуки женских криков, которые усиливаются, когда толпа наклоняется в сторону бани, один из толпы говорит, усмехаясь)
- Ну вот, а вы говорите: «В КИНО, КИНО!!!»

Номер «Ищу тебя»
(выходит ведущий и один парень, ведущий говорит)
- Здравствуйте, в эфире передача «Ищу тебя». Представьтесь, кого вы ищете?
- Здравствуйте, я военком красноярского края Петров Иван Иваныч, я ищу (достаёт длиннющий список, зачитывает), список большой, я ищу: Иванова П.Т. 1987 г. рождения, Сидорова И.И. 1985 Г. рождения, Исаева М.О. 1986 г. рождения и т.д.
- К счастью мы нашли одного из них, встречайте.(Выбегает парень и кидается на шею военкому, они кружатся, встают, и военком говорит)
- Вот тебе повестка!
- Но откуда вы узнали? (сзади них пробегает девушка с криком)
- Сдалааа. Сдалааа.

Номер «Признание в неблагополучном районе»
(выбегают два парня, один играет девушку, один бегает за другим по кругу, просит остановиться, останавливаются, диалог)
- Васечка, Васелина моя, так сказать Васёк, я люблю тебя, да к чему слова (падает на колено, как бы открывая шкатулку)
- ААА. Игнат ты сумасшедший (толкает того, тот падает на пол)
- Ты неуравновешен Игнат (опять толкает)
- Как ты умудрился это достать?
- L&M синий. Мой любимый!!!
- Покурим?
- Конечно, покурим!!!

Номер «Криминал на ТВ»
(на стуле сидит парень, переключая каналы, на которых показывают только криминал, доходит до канала, на котором играет мелодичная музыка, как мультике и идет текст)
- Пойдемте, зайдем в гости к мишке!... Здравствуй, Мишка! Здравствуй, ежик! ежик, а ежик... не уходи, ежик... убей меня... Эта тварь во мне...

Из СТЭМА команды КВН «Сердце Сибири» (Новосибирск)
Миниатюра « Птичий грипп»
- Ребят, а куда Юрка пропал?
- Говорят, он птичьим гриппом заболел.
- А вон, кстати, он идет! (выходит парень на корточках, руки за спиной, в общем, невообразимая поза)

Миниатюра «Продвинутая собака»
- Ребят, смотрите, что моя собака умеет (якобы, кидает палку, идет звук собаки, как будто собака приносит палку)
- Да так даже моя кошка умеет. Дай я кину... (кидает, идет звук, как будто собака садится в машину и уезжает).
- Что я теперь маме скажу, что уехала моя собака (идет звук, что собака приезжает на машине и приносит палку)
- ААА. Шарик! Ты, когда успел права получить?

Номер «Проверка баланса»
- Задолженность вашего лицевого счёта составляет 15 долларов 75 центов.
- У, зараза...
- А мой муж за такие слова вам нос разобьёт.
- Май хазбент из брейк ё ноуз, лузер. Фенкью.

Номер «Драка»
(двое дерутся, один смотрит и говорит)
- У нас во дворе правило - лежачего не бить!
- Понял, лежачего не бить (бьет по ноге другого и сразу падает на пол, и с пола орет, периодически пиная первого)
- Ну что, уработал я тебя?! Валяешься у меня в ногах, да?! Упахал я тебя?! (другой тоже падает на пол, они начинают орать друг на друга, на полу, тут между ними падает тот, который смотрел на них, и начинает их успокаивать).

Из домашнего задания команды КВН «Сердце Сибири»
Номер «Стивен Сигал»
(бандиты отбирают сумку у девушки, неожиданно появляется Сигал с бананом в руке и говорит)
- Эй вы, оставьте её. Я - Стивен Сигал, и я - крутой.(резко улыбается в зал)
- Сейчас посмотрим, какой ты крутой?(первый бандит кидается с кулаком на него, Сигал тушит об его руку сигарету, второго застреливает, третий подбегает и начинает сам биться головой о ногу Сигала и падает, четвертый бежит и падает на шкурке от банана Сигала, Сигал подбегает к девушке, она на виду у всех достает очки, надевает, достает резинку для волос, заплетает, и потом под романтическую музыку, как в фильмах, снимает очки и распускает волосы).

Номер «Плохие пацаны»
(стоит два стула, типа машина, с разных сторон спиной друг к другу крадутся два парня, одновременно как бы разбивают окно у машины, и начинают дергать магнитолу, затем поднимают головы друг к другу, включается песня И. Аллегровой «Привет, Андрей!», они знакомятся)
- Тебя как зовут?
- Меня Фрол!
- А меня Ёська!

Номер «Неожиданный удар»
- Лови самый неожиданный удар в мире (замахивается и резко бьет сам себя в ногу).

Номер «Пистолет»
(драка двух парней, один говорит другому, показывая на лежащий на полу пистолет)
- Смотри пистолет! (и оба падают за пистолетом, и начинают изо всех сил тянуться к нему, как в американских фильмах)

Номер «Нет»
(бандит держит на прицеле ведущего)
- Не двигаться, а то выстрелю! (из противоположной от ведущего КВН кулисы выбегает парень, медленно, как в фильмах, и кричит)
- Неееет, Максим, он реально может стрельнуть! (и убегает)
- Нет, я точно выстрелю!
- Неееет, Максим, ты что, не понял??? (и опять убегает)

Из приветствия команды КВН «Ювентус» (Красноярск)
Миниатюра «Не для кого не секрет, что многие стесняются своих родителей»
- Ну, что молодежь! Как сидите?? Вот я вам тут чекопайки принесла, угощайтесь!
- Мам, ну чего ты?
- Эх, ты посмотри на него! Мамку стесняется!
- Мам, конечно, стесняюсь. Ты бы накинула чего-нибудь!

Миниатюра «Школьный учитель после премьеры «300 спатранцев»»
- Кравченко! Нельзя рисовать на столе!
- Но почему?
- Потому что это парта!!! ( бьёт ногой в грудь как в фильме)

Номер «Случай в районе, где живут ребята нетрадиционной ориентации»
(идет накаченный парень, навстречу ему трое соответствующих молодых человека)
- Приветухи!!! Смотрите, кто к нам пришел!!! Стандартный вопрос - есть евро-центы??
- Че?
- Мелочь есть, я говорю?
- Нет.
- Тогда дай сигарету!
- Ну, на...
- А что не тонкие? Что, гопарище? Гопаренок? Гопарюша? Гопотека? Гоп-стоп? Гопничество поднялось? Гопы вперед, что ли??? Мама - гоп, пап -гоп, и я не отступлю, что ли??? Куда направляемся вообще?
- К подруге.
- Хы, к подруге... ну правильно, к другу шел не прикопались бы!!! Кого на районе знаешь? Марго, Эрику, Снежу???
- Никого не знаю.
- Не, ну он меня реально бесит!!! Я ему стёгну сейчас! Кто, вообще, по жизни будешь?
- Нормальный пацан.
- Да вижу я, что нормальный пацан. Держи подачу!! (бьёт, парень бьёт в ответ, тот падает, остальные, напугавшись, плюют и убегают).

Номер «Как тренер красноярского «Металлурга» приехал покупать Рональдиньо»
- Здравствуй сынок, моя фамилия Кишиневский!
- Я лублу грыбы со сметаной...
- Нет, нет! Сейчас не об этом! У меня есть к тебе гениальное предложение! Хватит! Хватит тебе гнить в Барселоне, ты же зарываешь там свой талант! Я предлагаю тебе играть за красноярский Ме-тал-лург!!! Ну, сначала не в основе, конечно, придется подзаработать авторитет. Но, это же Металлург, это силище!!! Это мужики настоящие! Это же Красноярск! Слышал о таком?
- Короче, переходим к делу. Ты думаешь, у нас денег нет??? Ха... тут то ты и ошибаешься! Есть! Вот! (достает из под майки, из носка)
- Вот! Всем городом собирали! 34 косаря!! и часы командирские... у нас никто столько не получает!!!
- Ноу, ноу... Вот тебе 30 тысяч, «Ролекс» и я отказываюсь играть за «Металлург»!
- Но почему, глупец?
- Я буду играть за Ювентус!
- В серии Б?
- Нет! В Азии!!!

Миниатюра «Случай в день Ивана Купала на автобусной остановке»
- Значит, пацаны, сейчас подъезжает автобус. Мы забегаем, обливаем всех и убегаем!
- Ага, давай!
- Все, готовы, вот автобус!
- Забегай!
- Ух!! Иван Купала - обливай, кого попало!
- Бежим! (двое убегают, третий продолжает обливаться, но тут слышен звук закрывающейся двери, автобус отъезжает, парень съеживается)
- Э, э, э! Я же пошутил!

Из СТЭМА команды КВН «Ювентус» (Красноярск)
Номер «Ковбои-Неудачники»
(голос за кадром)
- Это был обычный салун, где отдыхали самые отъявленные преступники дикого запада. (стоят двое)
- Эй, бармен налей мне виски, а то я выстрелю тебе в глаз (бармен поворачивается, на обоих глазах повязки).
- Умный да! Ну, давай...
- Ты слышал? Быстрый Джонни сбежал из тюрьмы!!!
- Тот самый Джонни, который может обогнать собственную пулю?
- Он настолько быстрый, что он уже здесь! (заходит Быстрый Джонни, все перешептываются, Джонни писклявым голосом)
- Ну что пацаны, развлечемся?
- Джонни, а что с твоим голосом?
- Просто я настолько быстро говорю, что низкие частоты не успевают доходить до вас. А дойдут они только сейчас. (Меняет голос)
- Вудди, у меня есть к тебе одно деловое предложение! Давай провернем одно громкое дельце?
- Но ведь нас могут посадить?!
- Не волнуйся, я уже сбежал из тюрьмы за это дело! Не даром я быстрый Джонни! (ГЗК)
- Спустя два часа...
- Ну вот и настал момент истины, Джонни! Возможно, мы готовились к этому моменту всю свою жизнь! Мы ограбим товарный поезд!
- А скоро он??
- С минуты на минуту. Ждем...
- Ну, все, слышишь, кажется, приближается поезд! Готов?
- Готов, Джонни! (Звук проезжающего поезда, они провожают взглядом)
- Черт! Что-то мы с тобой не продумали! (появляется индеец)
- Смотри - краснокожий! Что у тебя в сумке? (засовывает руку в сумку)
- В сумке я собираю ядовитых змей.
- Будь осторожен Джонни и не делай резких движений!
- Проклятый индеец сбежал от нас (играет рукой змею и разговаривает с ней, змея кусает его за нос, появляется индеец)
- Но сегодня в сумке особенные грибы! (индеец убегает, ГЗК)
- Спустя, еще два часа...
- Эй ты! Мы грабим этот банк! Давай сюда все деньги!
- У вас ничего не выйдет!
- Это еще почему?
- Потому что! (начинает показывать карате)
- Базара нет, красиво...(направляет на кассиршу ствол)
- Я говорю, быстро клади деньги в мешок! (та кладет и отдает, Джонни стреляет в неё)
- И помни, кому-нибудь пикнешь, убью! Агрххх....я опять все перепутал (убегают)
- Подержи мой пистолет, Вудди, а я пересчитаю деньги! Настало время вскрыть карты! Я использовал тебя для ограбления! И теперь я застрелю тебя!
- Но ведь твой пистолет у меня!
- Черт, я опять все перепутал.... Смотри, ворона!
- А! Я не куплюсь на твои уловки!
- Дай пистолет!
- На.
- Ха-ха-ха! Теперь молись, Вудди! (толкает его, тот падает)
- Быстрый Джонни! Все говорят, что ты так быстр, что можешь обогнать собственную пулю! Так вот! Я не верю в это!
- ЧТО!?!?! Как ты можешь сомневаться в этом???
- А ты попробуй, докажи мне!
- Ну, хорошо.... Смотри (стреляет перед собой, и в замедленном виде обгоняет пулю, становится перед ней и падает, ГЗК)
- Вот так собственная гордыня погубила Быстрого Джонни.

Из Музыкального Домашнего Задания команды КВН «Ювентус» (Красноярск)
Номер «День рождения»
(ГЗК)
- Мы хотели бы пригласить вас на самый обычный день рождения, самого обычного 9девятиклассника! (открывается ширма, стоп-кадр: стоит отец, сидят гости, отец)
- И, в твой день рождения, Виталька, сыночка мой ненаглядный! (достает ключи от машины) Я хотел бы, в общем вот! (протягивает ключи) Поставь ОКУ нашу в гараж, а то батька уже накидался, чего-то... (заходит мать, говорит отцу)
- О, посмотрите на него! День рождения только начался, а он пьянющий уже! Мозгов у тебя нет!!!
- Не думал я Клавдия, что ты меня попрекать этим будешь! (уходит за ширму)
- Стой! На вот денег, сходи в магазин, купи хлеба (отец уходит, мать обращается к детям)
- Ну, чего же вы сидите? Давайте попросим нашего именинника! (все подхватывают, просят, именинник встаёт, танцует робота, все хлопают и радуются, мать)
- Давай Сережка, скажи первый тост! (встаёт один из друзей)
- В общем, Витал! Виталёс! Счастья тебе, здоровья, и успехов в учебе! С днем рождения! (протягивает подарок, мать перехватывает)
- Какая прелесть! Какой ты все-таки Сережка молодец! Диск! СД-Р!!! Главное, мы им СД-РВ дарили, а они нам СД-Р! Отлично! (возвращается отец) - Ну, наконец-то! Купил хлеба?
- Хлеб забыл!!!
- А голову ты не забыл? А!
-И головы куриные забыл! (уходит, один из гостей, шепчет на ухо имениннику, именинник)
- А!!!! Смотрите! У Лехи носок порван! (выбегает из-за стола, тыкает пальцем, поворачивается спиной к залу, у самого брюки разодраны, возвращается отец и начинает приставать к Сереге)
- Вот скажи мне, по секрету. Виталька-то среди вас там самый бандюган?
- Ну как... Он самый лох, если честно... (мать, из-за ширмы)
- Весь в тебя!!!
- Ну ничего! Он в армейку сходит, там его научат! Нормальным мужиком станет...
- Ну ты сходил, а что изменилось?
- Не думал я, что ты меня этим попрекать будешь этим Клавдия (звонит телефон, именинник понимает трубку)
- Але! Да. Спасибо! Спасибо огромное! Да, ага. Конечно передам. До свидания (кладет трубку)
- Пап! Тебя уволили!
- Виталенька, сходи в магазин, у нас Юппи кончилось (отец начинает докапываться до гостей)
- Пацаны! Вот по-мужицки с вами поговорить хочу! Что вы все волосатые какие-то? Ну, а ты чего, ухо проколол?? Ну, ты даешь! Сейчас же пупок модно прокалывать! (встаёт и показывает пирсинг на пупке)
- Ну вы даёте! Смеётесь да? Смеётесь над батей! А вот это видел? (показывает татуировку на плече) Ну? Не знаешь, что означает? Знаешь?
- Так не мудрено! Серега, тут же написано! А почему Серега, дядь Вить?
- Сглупил по молодости! А ты я смотрю знаток! А? А вот эта знаешь, что означает? (показывает другое плечо)
- Ну да...знаю...
- Ну и все! Ну и молчи! И не говори никому, понял? (залетает мать)
- Витя! Витя! Там Витальку нашего на улице бьют, крикни им с балкона!(подходит к раю сцены)
- Пап, пап!! Помоги!
- Сам! Сам давай говорю! Ну что, что? Делай, как просят! Все лучше, чем калекой оставаться...Сынок! Лови палку! Да ни тебе! Да потом кровь вытирать будешь! Блин... Вот тебе топор! Да не меняй топор на палку! (подходит к ведущему)
- О, Макс! Привет! А ты чего? Своего высматриваешь? Ох уж эта молодежь! (идет опять к гостям, берет гитару и поет, заходит избитый сын, отец бросается обнимать)
- Кровинушка моя, родная! Дрался как лев! (забегает мать)
- Ну что же мы сидим?! Давайте танцевать!!! (включается музыка, она подхватывает Леху, начинает с ним танцевать, отец стоит, говорит тост, слов не слышно, музыка обрывается, слышно окончание тоста)
- И деньги были!
- Тихо! Тихо! Соседи снизу стучатся!
- А пойдемте, разберемся! (отец спускается в зал, подходит к жюри)
- О! Я смотрю у них тут тоже застолье! Слушайте! А давайте к нам? Нет? А! Ну, все. Понимаю. Мы тогда заканчиваем. Ну, только тост последний можно? Давайте выпьем за то, чтоб всем снова собраться такой же теплой компанией. Осенью. Но уже в хоромах побольше.!

Из приветствия команды КВН «Страшно красивые» Красноярск
Миниатюра «Случай в библиотеке»
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, томик Вебера, Канта, Гегеля, Толстого, Гоголя, Толкиена, Брауна, Павича, Бродского и тест на беременность! Блин, по привычке!!!

Миниатюра «Звезды против караоке»
- Здравствуйте, мы находимся на шоу «Звёзды против караоке»! Итак, слушаем песню!
- Мумямиляяя
- Я угадала!
- Что же это за песня?
- Мумямиляяя
- Правильно! Давайте споем ее вместе!
- Мумямиляяя

Миниатюра «Как египтяне кокошник придумали»
(выходит девочка в египетском головном уборе, делает его как косыночку)
- Сказ о том, как Египтяне кокошник придумали (распускает косыночку, начинает танцевать как египтяне, резко поднимает головной убор как кокошник)
- А, русские идут!!! О! Мы кокошник придумали!

Миниатюра «Икающая»
- А у нас миниатюра ик чайник верхом ик на лошади ик , да что ж такое ик, кто меня вспоминает ик мама ик, папа, бабушка ик Вася ик блин ик этот симпатичный как его ик блин нет ик может ик Путин ик ну конечно, с чего бы Путин меня вспоминал ик декан ик, да етить ик налоговая (пауза) ик слава богу ик короче где мой телефонный справочникик
- Ик что ж за день ик пчих еще не хватало ик пчих пчих пчих, ещё и с Байкалом играем ик пчих пчих капец ик пчих

Миниатюра «Случай в аптеке»
(заходит беременная)
- Мне нужен тест на беременность!
- Зачем?
- А что он не верит?

Номер «Бедная и богатая девочка»
(сидят две девочки на стульях, одна что-то пишет в тетрадке, та которая не пишет, говорит)
- Что за ручка у тебя? Ты видела, какая у меня ручка? Ей сам Билл Гейтс «Виндовз» написал! Ты вообще знаешь кто мой папа? Нет, конечно. У тебя даже телевизора нет (бросает в пишущую девушку кошелек)
- Ой, у тебя упало!
- Оставь себе, чиканэ! Что ты там всё пишешь? Всё пишет и пишет... Сочинение «как я стрёмно провела лето в стройотрядах»? (та, что писала, встаёт, начинает читать с тетрадки)
- Носферактус эракто никтус! (другая девушка умирает, потому что это было заклинание)

Из БРИЗА команды КВН «Страшно красивые» (Красноярск)
Номер «Объявления в аэропорту»
(ГЗК)
- Однажды мы летели из «Внуково» в «Емельяново», и наш рейс долго откладывался. И мы написали этот бриз.
-Уважаемые пассажиры, вылетающие рейсом 3337 в аэропорт Емельяново города Красноярска. Ваш рейс задерживается по причине неблагоприятных погодных условий. Вылет рейса 3337 переносится на завтра. Приносим свои извинения.
- Доброе утро! Задержка рейса 3337 ха-ха-ха-ха-ха... Напоминаю, ваш рейс задержан по приколу.
- Уважаемые пассажиры рейса 3337, сообщаю, специально для вас на территории аэропорта открылась комната мата и брани.
- Уважаемые пассажиры, вылетающие рейсом 3337, ха-ха-ха-ха-ха... обманула-обманула!!!
- Уважаемые пассажиры рейса 3337, и пусть я уже трижды проклята, но ваш вылет откладывается еще на 3 дня.
- Любимые и родные пассажиры рейса 3337, сейчас прозвучит гимн рейса 3337: пимбимбим. Спасибо.
- Аэропорт «Внуково» - В нашем часу 7 лет.
- Уважаемые пассажиры рейса 3337. Поздравляем вас с рождением первенца. Любящие родители Людочка и Витя назвали сына ТТТС в честь рейса 3337. Аэропорт «Внуково» - рожаем внуков.
- Уважаемые, Людочка и Витя, пассажиры злополучного рейса 3337, поздравляем вас и вашего сына Т Т Т С Викторовича с окончанием школы и поступлением в аэрокосмический институт.
- Сидим, ждём - понимаю. Аэропорт «Внуково». А кому сейчас легко?
- Уважаемый пассажир рейса 3337, Т Т Т С Викторович, поздравляем вас с бракосочетанием. Наш вам подарок - билет в Красноярск на рейс 3337.
Если бы вы откладывали на черный день так же часто, как откладывается наш рейс, вы бы уже купили нас с потрохами.
- Родненькие мои, пассажиры рейса 3337, подойдите пожалуйста к терминалу А, по-семейному отметим мой уход на пенсию. Всегда ваша - 17-тая. Встретимся в небе.

Из музыкального домашнего задания команды КВН«Страшно красивые» (Красноярск)
Номер «Девочки в отпуске»
(ГЗК)
- Для кого-то лето пора экзаменов, а для наших девочек пора отпусков. Итак, наши девочки отправились в отпуск (выходят три девочки с кучей огромных сумок)
- Где же Вася, мы уже опаздываем! (хором)
- Вася!!! (выходит Вася с маленькой дамской сумочкой)
- Ой, а я что опоздала? (девочки кидают ей в ноги сумки)
- Фу! Ну, всё можно за своими сумками идти! (выходят со средними сумками и одна с кульком за плечом)
- Смотри, у девочки такая же кофта как у тебя! (снимает кофту, девочке в такой же кофте становиться жарко и она тоже снимает кофту, и они оказываются в одинаковых топиках, девчонки начинают смеяться над ними, и они пытаются снять топики, но девочки их держат)
- Девочки, вы, что не понимаете, что даже если вы всё с себя снимете вы всё равно останетесь в одинаковом! (девочки одновременно кричат)
- Штамповка! (и разбегаются)
- Ладно, девочки, пойдемте на регистрацию! (на регистрации)
- Здравствуйте, цель вашего визита в эту страну! (пытается придумать что-нибудь) - - Ммммммммммммм..... Ненавижу тебя!

Номер «Случай в тире»
- Да я не умею стрелять.
- Да пойдем, я тебя научу, есть проверенный способ!
- Да я даже оружие в руках не держала! (начинает неумело крутить пистолет в руках)
- Ты Мишку своего помнишь?
- Помню!
- Так я его с Ленкой страшной видела! (целится уже более умело)
- Они целовались!
- Целовались?! (выстреливает, попадает в мишень)
- А Серегу помнишь, который тебя на новый год бросил?
- Мерзавец! (выстрел)
- А Артемку, который тебя обещал покатать, но так до дома и не довез?(выстрел) А Антона? (выстрел) А Серегу? (выстрел) А Стаса? (выстрел) А Колю? (выстрел)
- Оооо! Да у тебя мужиков было больше чем мишеней в этом тире! (направляет на нее пистолет)
- Да заткнись ты! Не (выстрел) На (выстрел) Ви (выстрел) Жу (выстрел)
(выходит девочка с мягкой игрушкой)
- Вот Ваш приз!
- Оставь себе (пинает игрушку, два выстрела)
- Саня, Миша?
- Саня, Миша! (пауза, только начинает опускать пистолет, резко разворачивается, стреляет)
- А это кто?
- Ты его не знаешь! Он в 3м классе портфель мой отказался нести! Вот спасибо, теперь каждый месяц буду в тир ходить!
- Ну, с твоими-то мужиками!
- Да не говори!

Номер Девочки в караоке баре»
- Ой девочки, медленный танец! Смотрите парень! (все девочки стоят в ряд, подходит парень)
- Дамы, разрешите прикурить! (все одновременно зажигают зажигалки, парень проходит мимо всех девушек, оценивающе их оглядывая, доходит до конца ряда, разворачивается, все одновременно зажигают еще по одной зажигалке, он доходит до середины, прикуривает у одной и уходит)
- Вот так всегда! Что они все в тебе находят? Нефти же в тебе нет?!
- С тех пор как я появилась в вашей компании вы все, все стали завидовать моей красоте, как будто не мама с папой, ну и сосед не много помог, дали мне ее! Думаете легко быть красивой с некрасивой грудью?
- Да! С тех пор как я появилась в вашей компании вы все, все стали смотреть на мою грудь, будто я украла ее, а не государство мне ее дало в залог на 250000! Думаете легко носить такую грудь на таких ногах?
- Да! С тех пор как я появилась в вашей компании со своими длинными ногами вы все, все стали смотреть на мою грудь, будто у меня нет этих ног! Думаете легко быть длинноногой блондинкой без мозгов?
- Да!
- Да ты-то куда? Да, я умная и что? Да я знаю, как работает двигатель внутреннего сгорания! Да я знаю, что ДНК это дезоксирибонуклеиновая кислота! Да, я знаю, что газ пахнет только потому, что в него добавляют этилмекоптан! Ноя не понимаю почему, почему природа дала одной красивое лицо, другой грудь, третьей ноги (Целует четвертую в макушку) Прости! А вот мне ум! Почему всё это не взять и не объеденить? Взять у одних страшное, у других красивое и создать что-то вроде нас: команду КВН «Страшно красивые»!